Анекдоты про роды и беременность: Анекдоты про роды родить. Самые смешные анекдоты про роды родить. Свежие анекдоты.

Содержание

Анекдоты про роды родить. Самые смешные анекдоты про роды родить. Свежие анекдоты.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в беременную женщину и сымитировал роды. Всё прошло успешно. Девочка. Назвали Сбербаночка.
Детей можно родить, а внуков надо заслужить.
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
Три мальчика в семье – это две неудачные попытки родить девочку.
Девушка приходит к зубному.
– Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
– Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды…
Счастье нельзя купить, счастье можно родить!
Лучший выход из положения – родить.
Лучший выход из положения – родить.
Стaрушка нa скaмейке у подъездa должнa успeть в этой жизни сдeлать три вeщи: посaдить сосeда свeрху, построить сосeдей снизу и родить сплeтню о сосeдке за стeной.
Счастье нельзя купить, счастье можно родить!
– Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
– Да, это роды.
Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
– Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
– Это что! Видели бы вы зачатие!
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
бабушка разбудила со словами: “Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы”.
Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
– Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
– Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
– Лиса, объясните своё поведение.
– Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях…
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
Бабушка:
– Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
– Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
– Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
– Как спал?
– Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
Ночью женщина должна родить. 
Во сне к ней является ангел и говорит: 
– Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. 
Она родила и спрашивает мужа: 
– Как спал? 
– Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. 
Профессор улыбается: 
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
– Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
– Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
– А ваш ребенок кем станет?
– Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
– А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
– Я сам вылезу!!!
Быстрые роды

Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.

Девушка: – Подождите, я пакет с вещами соберу.

И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.

– Девушка, а когда Вы …мнэээ… успели…?!

В ответ – не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза – хлоп-хлоп. Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит….точно такая же девушка, но ….. с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириум , а шизофрения – так просто люди не двоятся.

Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено. Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.


Ответственная менеджер

История весьма забавная. Произошла с некоей “биснес-леди”, которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана.

И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется!

Звонит телефон.Она берет трубку:
– Нет, вы знаете, – говорит, – я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.
Как она, на полном серьезе, потом говорила – “Люди с пониманием отнеслись.”


Женщина у дантиста:
– Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
– Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

Анекдоты про роддом и роды

Сборник самых смешных анекдотов про роддом и роды.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

— Моя жена реально обозлилась на меня, когда я просто бросил снежком в нашего сына! Теперь меня вообще не пускают в палату для новорожденных…

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила…
— Кого?
— Тройню…
— Мои есть?

Только рожая женщина способна понять ту боль, которую испытывает женщина при родах.

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Да, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает…

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?!”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?!”

— Сегодня я задумался вот о чем: я вышел из человека, потому что кто-то вошел в человека.

— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке…

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
— Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа?
— А я там знаю, сантиметров 15.

Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!

Больше всех достают людей акушеры.

— Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
— По-моему, один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но, может быть, и наоборот.

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом… жену выписали из роддома…

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а че молчал-то?
— А че орать? Я же не рожал…

У посетителей роддома сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: “Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима”.

В роддоме. Счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!

— Знаешь, до своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
— Какого потрясения?
— Я родился…

Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!

— А у меня двойня родилась!
— Круто! На кого похожи?
— Друг на друга…

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!

— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить!
— Это её первый ребёнок?
— Дурак! Это её муж!

Роддом для женщин — как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был — не забудет!

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
— А вы её обратно забирать-то будете?

Звонок по телефону:
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы “Два орла”!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы “Три орешка”.
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы “Семь гномов”…

— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го июня…

— Вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!!
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

— У меня племянница на прошлых выходных ребенка родила.
— Пол?
— Да нет, целого.

А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой *бучей школы, и ты такой на весь роддом: ААААААААААА.

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: “Света, давай останемся друзьями!”

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! — переспросил убитый радостью отец.

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Подборка смешных анекдотов про беременность

Всем известно, сколько казусов порой случается с беременными дамами. Они чудят на первых месяцах, с ними случаются смешные истории во время родов. В любом случае нет дыма без огня – не слагаются анекдоты про беременность на пустом месте.

Смешные истории про определение беременности

Множество смешных историй происходит в то время, когда женщины пытаются определить, беременны ли они. Представляем подборку анекдотов про тест на беременность.

***

Производители тестов на беременность проводят щедрую акцию: «При предоставлении теста на беременность с положительным результатом получите соску в подарок».

***

Женщина попросила свою беременную подругу (которая, кстати, на девятом месяце) купить ей тест на беременность. Продавец в аптеке отдает товар и удивленно смотрит поверх очков:

— А вы что, до сих пор не уверены?

***

Парень решил пошутить над своей девушкой и нарисовал на ее тесте на беременность дополнительную полоску. Каково же было его удивление, когда подруга спросила:

— Дорогой, а что означает три полосочки?

***

Молодая девушка мнется в очереди возле окошка в аптеке. Приходит ее черед, продавец интересуется:

— Что вам нужно?

— Тест на беременность, пожалуйста.

— Какой вам?

— Мне б отрицательный…

***

Из разговора двух закадычных подруг:

— Была на УЗИ вчера оказывается, что я немножко беременна и у меня мальчик.

— Поздравляю! Ну и как? Решила уже какое у сына будет имя?

— Да подожди ты с именем, мне бы с отчеством в первую очередь разобраться.

Анекдоты про мнимую беременность

Множество анекдотов про беременность сочиняются по поводу ошибочного определения беременности.

***

Стоит на остановке полный мужчина с пивным брюшком. Рядом с ним топчется мальчишка и косит глазом на его живот. Наконец, он решается спросить:

— Дядя, а Вы кого ждете?

— Автобус.

— Класс! А прокатите, когда родится?

***

В медицинском институте студент пытается сдать экзамен. На вопросе о признаках беременности случилась заминка. С первой парты друзья подсказывают: растет большой живот, волосы начинают выпадать и ноги кривые. Студент так и отвечает. Преподаватель раздраженно:

— У меня ноги кривые?

— Есть немного.

— Волосы у меня выпадают?

— Выпадают.

— А живот у меня большой?

— Да.

— Вот как только рожу, сразу поставлю тебе зачет.

***

В маршрутке тесно, не продохнуть. Тут входит молоденькая худенькая девушка и просит уступить ей место по причине беременности. Парень проявляет вежливость, встает над ней и пристально разглядывает. Спустя какое-то время он решается на комплимент:

— Знаете, совсем не скажешь, что Вы беременны.

— Еще бы вы увидели на сроке в полчаса! Но я так умаялась…

***

Дама садится в кабинку такси и командует:

— В роддом.

Водитель судорожно вдавливает педаль газа до упора. Пассажирка успокаивает:

— Да не торопитесь вы так, это я на работу еду.

Обеспокоенные папаши

Не все анекдоты про беременность придуманы. Большинство из них взяты из жизни.

***

Отец троих девочек пришел с женой делать УЗИ. Врач «радует», что у них снова будет дочь. Папа берет врача под локоток и отводит в сторонку:

— Слушайте, а можно с этим хоть что-то сделать? Может договоримся?

***

Молодой муж в панике звонит в скорую:

— Помогите, у моей жены схватки!

— Успокойтесь, все хорошо. Это ее первый ребенок?

— Вы что, я ее муж!

***

Общаются между собой трое знакомых, пивко попивают. Первый рассказывает:

— Моя когда беременная была, перечитывала «Два капитана» несколько раз. Так у нас два крепеньких пацана родилось.

— Правда, правда. Моя все время «Трех мушкетеров» читала, так у нас сейчас три хулигана подрастают.

Смотрят на третьего, а тот побледнел, пивом поперхнулся. Спрашивают его:

— Ты чего, с тобой все в порядке?

— Да где там! Моя на последнем месяце сейчас, дочитывает «Десять негритят».

***

Две сотрудницы разговаривают в роддоме:

— Что это за крик стоит в соседней палате? Неужели четверо новорожденных такие голосистые?

— Да нет, это их папа.

***

Легли муж с женой поздней ночью. Утром она будит его в 4 часа:

— Мне срочно в роддом нужно!

— Что?

— Говорю, схватки у меня! Отвези меня в роддом.

— Дорогая, ты уверена? Может еще немного поспим?

***

Приходит муж домой, вымотанный. Сел в кресло, невидящими глазами смотрит в пространство. И в этот момент жена решилась сообщить:

— Дорогой, я тут немножко беременна.

— Ну вот, и ты туда же…

Что происходит в животе у мамы

Всем интересно, что происходит внутри будущей мамы. Возможно, младенцы тоже интересуются, какова жизнь за пределами маминого живота? Составители анекдотов про беременность не могли обойти стороной эту тему.

***

Два ребенка-близнеца разговаривают между собой в утробе:

— Ты как думаешь, существует ли какая-то жизнь после рождения?

— Я верю, что да. А чего сомневаешься?

— Так никто ж еще не возвращался назад!

***

Одна будущая мама очень любила есть мороженое. Приходит на обследование ультразвуком и врач видит такую картину: близнецы приплясывают от холода, и один другому говорит:

— Ну ничего, перезимуем!

***

Двое младенцев, поссорившихся в утробе матери:

— А ну давай-ка выйдем!

Смешные казусы при родах

Невероятно смешные истории случаются даже во время родов, поэтому и слагают смешные анекдоты про беременность и роды с нотками черного юмора.

***

Муж привез начавшую рожать жену в роддом и ожидает в приемной. Ждет два часа, третий пошел… Тут слышит из-за дверей странный грохот, побежал на шум, открывает дверь и видит забавное зрелище: на столе лежит шесть девочек, а врач усиленно пытается не выпустить следующую и орет:

— Свееет! Вырубите свет, кто-нибудь! Они лезут на свет!

***

Молодой человек женится на беременной девушке. Проходит три месяца, у нее начинаются схватки. Муж в недоумении:

— Как так, мы же с тобой не знакомы столько?

— Ну ты сам посчитай: три месяца до свадьбы, умножить на три после.

Согласился муж, отвез жену. Та возвращается с чернокожим ребенком. Муж снова ничего не понимает, но заботливая жена поясняет:

— Помнишь, как ехали в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала? Вот и сын черный.

Поверил муж. Приезжает в следующие выходные к родителям и рассказывает, как получилось 9 и про кошку. Батя спрашивает у жены:

— Ты не помнишь, когда я подвозил тебя до роддома, нам баран дорогу не перебегал?

Женщина беременна во второй раз. Муж частенько в шутку предупреждал ее, чтоб не ела слишком много, а то лопнет. И вот, пришел час рожать. Старший ребенок интересуется, где его мама, на что ему отвечают:

— Увезли в больницу.

— Что, все-таки лопнула?!

Смешные до слез анекдоты про беременных

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про беременных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
— Это типа порвалось — заклеил — не помогло?


Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.


Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.



Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.


— Алло, Абраша! Моя Цыля забеременела!
— А что ты мне—то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было…


Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…


В офисе:
— Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта. Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: — 61 тест на беременность дайте..


Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет… Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!


Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!


Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про беременность — Смейся.ру

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.

*****

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
– Стиль волка? – переспросил муж, – что это?
– Это – когда вы лежите рядом и воете!

*****

Женщина на 9-м месяце по просьбе подруги покупает в аптеке тест на беременность.
Аптекарь, отпуская товар:
— И вы ещё сомневаетесь?

*****

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…

*****

Разговаривают три мужика.
Первый:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетёров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».

*****

Через три месяца после свадьбы супруга говорит своему мужу:
— Милый мне пора рожать.
— Но, как? Мы ведь недавно… всего три месяца прошло…
— Так ведь до свадьбы мы еще три месяца жили, после свадьбы три месяца, а 3*3=9!
Пришло время рожать. Жена звонит из роддома:
— Милый у нас родился чернокожий мальчик.
— Как это? — удивляется молодой человек.
— Помнишь, когда мы ехали в роддом, нам кошка черная дорогу перебежала? Вот и…
Изумленный юноша пошел к родителям, и рассказывает своему отцу:
— Понимаешь, папа, 3*3=9 и кошка черная…
Отец кричит:
— Мать ты не помнишь, когда я тебя в роддом вез, нам осёл, случайно дорогу не перебегал?

*****

— Пойдём за тестом!
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— ТЕСТО, блядь!!!

*****

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
— А в какой позе я должна буду рожать?
— Да примерно в той же, что и зачинали.
— Какой ужас, рожать на переднем сиденье запорожца, с высунутой в окно ногой!

*****

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

*****

— Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую…

*****

Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
— Вот те раз! — сказала она. — А этот долбаный инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

*****

Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

смешно о беременности и рождении ребенка

Всем известно мнение, что боль и страдание – это главная часть родов. Интересно, что даже в переводе с английского языка, роды означают – работы, физический труд.

В различных фильмах и книгах, описание родов всегда представляется как мучение, сильная боль, невыносимые страдания. Знакомые всегда нагнетают ситуацию, ведь рассказывать о родах, а именно о том как все ужасно, они начинают в самый неподходящих момент. Таким образом, еще с младенчества девочкам говорят, что роды – это что-то страшное. В результате этого, женщина ходит с этим ощущением все 9 месяцев. А ведь именно из-за того, что мамы постоянно испытывают стресс и ждут, что им будет больно, происходит усиление болевых ощущений во много раз.

Помимо многочисленных страшных рассказов знакомых про роды, многим наверняка известны и анекдоты про беременность и роды. Но почему у всех женщин все проходит совершенно по-разному, и кто-то испытывает боль, а кто-то наоборот радость? Все дело в том, что многие женщины, вместе с началом схваток, начинают безумно радоваться тому, что совсем скоро они увидят своего младенца! И самая сильная боль у них возникает только тогда, когда наступают последние схватки, а потуги в это время становятся настоящей трудной работой.

Но все же, несмотря на то, что роды это всегда боль, на эту тему придумано много смешных историй и анекдотов. Причем, как известно многие анекдоты про роддом и роды придумывают сами женщины, которые уже прошли через все это. В нашей жизни практически ничего не обходится без юмора, люди всегда ищут во всем позитив, и это очень хорошо, а главное от этого весело.

Анекдоты про роды смешные и интересные, некоторые из них представлены ниже.


Роддом. Вместе собрались три беременные женщины. Приходит врач и спрашивает одну из них:

– Скоро вырастит ваш ребенок, кем по вашему, он должен стать? – мой ребенок будет музыкантом

И действительно ее ребенок вырос и стал великим музыкантом.

Врач задает вопрос второй женщине:

– а кем будет ваш ребенок, когда он вырастет?

– мой ребенок точно будет писателем.

И действительно, этот ребенок вырос и тоже исполнил мечту мамы.

Врач спрашивает у третей беременной:

– а кем хотите видеть своего ребенка вы?

– а я желаю, чтобы мой ребенок стал просто самостоятельным человеком и всегда мог постоять за себя.

Через неделю роды. На первый взгляд все проходит хорошо, вот уже головка показалась и туловище, и вдруг акушерка получает сильный удар в нос, который сопровождается детским голоском:

– я сам отсюда вылезу!


История достаточно интересная. Она произошла с одной бизнес-леди, которая находясь в положении, работала чуть ли не до последнего дня, но хорошо, что большая часть ее работы заключалась в обзвоне клиентов. То есть большинство своего времени, она проводила дома, и просто обзванивала клиентов, но минус в том, что она была привязана к своему телефону.

И вот наступает долгожданный момент, начинаются роды, девушка приезжает в роддом, так как муж находится в командировке, рожает она одна. Девушка везде ходит с телефоном, постоянно звонит супругу. Схватки уже прошли, врачи уложили ее на стол в родовом зале, и вот наконец-то все готово, идут потуги, врач в полной готовности стоит в ожидании, что вот должна показаться головка!

Вдруг звонит телефон, девушка берет трубку:

– Нет, знаете, к сожалению, я не могу сейчас говорить, – да не могут я вам посчитать плитку прямо сейчас, давайте сделаю это завтра. Ну просто сейчас я в роддоме, рожаю я понимаете, а вот завтра буду свободна и все вам сделаю.

И потом она с таким серьезным лицом говорит врачу: хорошие люди, с понимаем отнеслись!


Получить бесплатную консультацию врача

Вызывают скорую помощь на дом, девушка находится на 40 неделе беременности.

На звонок врачей, дверь открывает молодая девушка, в коротком халатике, виднеется соответствующий животик.

Врачи производят осмотр, по всем признакам нужно ехать в роддом.

Девушка говорит: – подождите, пожалуйста, я сейчас вещи соберу.

На некоторое время она уходит в соседнюю комнату.

Через пару минут она выходит, но без живота! В руках держит сверток с ребенком. Ничего не говоря, девушка идет на кухню и начинает кормить малыша.

– Девушка, эммм.. а когда это вы успели?

В ответ бригада видит еще большее удивление, девушка округлила глаза и смотрит на них. Санитар тут же решает, что ему пора в отпуск. Акушерка начинает перебирать в голове все необычные моменты, описываемые в учебниках.

И вдруг из комнаты вновь выходит девушка, причем точно такая же, как и та, что сидит на кухне, но вместо ребенка, у нее живот, а в руках пакет. Медики понимают, что люди у них вдруг стали двоиться.

В итоге оказалось, что это всего лишь сестры близняшки, которые совершенно одинаковые. Одна сестра родила неделю назад, а вторая только готовится!


Aнекдот муж присутствует на родах

Муж решил присутствовать на родах.

Вошел в род.зал — обморок, откачали.

Жена начала рожать — обморок, откачали.

И так еще пару раз.

Очнулся, ему говорят: «Поздравляем, вы стали папой!»

муж – Кто?

доктор -Дочь!

муж-Ну слава Богу! Хоть не будет мучиться, так как я!


Анекдоты про беременных: смешные

На чтение 10 мин. Просмотров 626

Беременные женщины порой не видят разницы между бредом и здравым смыслом. Поэтому народные юмористы изображают «матерей» в сатирической форме. Согласитесь, иногда встречаются такие представительницы прекрасного пола, которые дальше своего живота ничего не видят.

Анекдоты помогают наладить контакт с людьми, когда нечего сказать. Впрочем, после забавной истории разговор начинает набирать обороты, а дискомфорт уходить. Согласитесь, это здорово, не так ли? В этом вам поможет наша коллекция анекдотов.

– Дорогой, мы тут с подружками задержались… – Что-что? – Событие отмечаем… Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?!

– Моя жена беременна! – Да? И кого ты подозреваешь?

— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место. — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

— Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блин, я бурундук!

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

Я от тебя забеременела.
– А ты мне тоже всю спину исцарапала!

— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? — Это типа порвалось — заклеил — не помогло?

— Алло, Абраша! Моя Цыля забеременела! — А что ты мне—то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было…

Беременная жена:
– Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит…

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: — «Хочу замуж!».

Из дневника будущей мамаши: “Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!”

Приезжаю домой из командировки, ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Блондинка рассуждает:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.

Покупала я как-то витамины для беременных. фармацевт мне подробно рассказала про них. когда уже пробила чек, отдала сдачу, она сказала: “До свидания! Выздоравливайте!”

Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать не хочется.

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Беседуют двое детёнышей в животе у мамы:
– Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?
– Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался.

– О ты спишь дорогой, вставай, принеси мне апельсин, да я знаю, что три часа ночи, да я знаю, что тебе на работу, но это же не я, это твой ребенок требует.
Возвращаюсь спустя пол часа из круглосуточного магазина – спит. Утром обиделась на то, что не разбудил.

Экспресс-тест на беременность для родителей.
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит результат теста положительный.

Беременность – это доброкачественная опухоль, передающаяся половым путем.

Народная примета: Если у вас родилась тройня – значит, как минимум двое из них одного пола.

– Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в «Запорожце»?
– Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в «Запорожце».

Звонок в “Скорую”
– Помогите! У моей жены начинаются роды!
– Успокойтесь! Это её первый ребёнок?
– Нет, это её муж!

Беременная женщина приходит к астрологу. Астролог говорит:
– Когда ты родишь ребёнка, отец ребёнка умрёт.
– Слава богу! Мой муж в безопасности!

Аптекарь спрашивает:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ни хрена, перезимуем…

“Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!”
— Ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.

Сын, глядя в небо:
– Папа, что-то аисты разлетались…
– Ну?
– Ну, ну… Мать-то опять беременная!

Парень решил пошутить над своей девушкой и нарисовал на ее тесте на беременность дополнительную полоску. Каково же было его удивление, когда подруга спросила:
— Дорогой, а что означает три полосочки?

Производители тестов на беременность проводят щедрую акцию: «При предоставлении теста на беременность с положительным результатом получите соску в подарок».

В 9 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 10 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Вчера видела, как девушка с огромным животом в аптеке покупала тест на беременность.
Аптекарша : Вы еще сомневаетесь ?

У мужика жена рожает.
Он приходит в роддом.
– Скажите, моя жена родила?
– Да.
– Мальчик?
– Нет.
– А кто?!!

Через три месяца после свадьбы супруга говорит своему мужу:
– Милый мне пора рожать.
– Но, как? Мы ведь недавно… всего три месяца прошло…
– Так ведь до свадьбы мы еще три месяца жили, после свадьбы три месяца, а 3*3=9!
Пришло время рожать.

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.
Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — не показывают.

Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в Яндексе по запросу “лечение беременности” (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет “причины беременности” (580).

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает: — Ну и когда? — Семь месяцев назад, ночью.

Женское… До беременности я спала на животе! Во время беременности – на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Под знаком «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!

115+ забавных анекдотов о беременности, которые заставят вашего ребенка пинаться

Учитывая утреннюю тошноту и опухшие ноги, беременность обычно не повод для смеха. Иногда это может быть болезненно и неприятно, но также может быть довольно забавным. Вы когда-нибудь наклонялись, чтобы надеть туфли в третьем триместре, и пукнули? Вы когда-нибудь чихали и мочились одновременно? Вы когда-нибудь выбрасывали своего ребенка из кровати, чтобы освободить место для подушки для беременных? Да, у беременности могут быть и более легкие моменты.

СВЯЗАННЫЕ : Ищете советы о том, как быстро забеременеть? Вот что вы должны знать

Беременность — это не шутки, но у нее определенно есть свои моменты. По мере того, как ваше тело меняется, это может быть дикой поездкой для всех, наполненной незабываемыми моментами, на которые вы можете оглянуться и посмеяться. Беременность — это волшебный опыт, но он также может быть неловким и забавным. Так что, если у вас тяжелая беременность, эти шутки могут немного облегчить ситуацию. Вот почему мы собрали эти веселые шутки и цитаты о беременности, которые заставят даже ребенка пинаться и смеяться.P.S. Вам не нужно быть беременным, чтобы насладиться этими LOL.

Заинтересованы в дополнительных материалах, которые помогут вам во время беременности? У нас есть цитаты о беременности, советы о бэби-муне, идеи питания для беременных и многое другое!

СВЯЗАННЫЕ : 9 лучших пар нижнего белья для беременных 2021: над животом, под животом и зуд бесплатно

  1. Сейчас я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок будет двигаться?

Если повезет, сразу после окончания колледжа.

  1. Должен ли я устраивать детский душ?

Нет, если вы очень быстро меняете ребенку подгузник.

  1. Женщина: «Стоит ли мне рожать после 35 лет?»

Акушер-гинеколог: «Нет, 35 детей достаточно».

  1. Что подарить молодой маме, чтобы она была готова ко всему?

Сумка с подгузниками.

  1. Аист — птица, помогающая рожать детей. Какая птица помогает предотвратить беременность?

Ласточка.

  1. Раньше я работала на конвейере по изготовлению брошюр о беременности, но уволилась.

Мне надоели трудовые книжки.

  1. Учитель: «Скажите мне предложение о государственном служащем».

Ученик: «Пожарный спустился по лестнице беременной». Учитель: «Вы знаете, что такое беременная?» Ученик: «Да, значит, вы носите ребенка».

  1. Что общего у шутки с беременностью?

Хорошая доставка.

  1. Как вы это называете, когда не можете найти кого-то, кто помог бы вам во время беременности?

Кризис акушерки.

  1. Что общего между тестом на беременность и хумусом?

Им обоим нужен нут.

СВЯЗАННЫЕ: 30+ забавных шуток про медсестер, которые помогут вам пережить следующую смену

  1. Наш ребенок родился на прошлой неделе. Когда моя жена снова начнет чувствовать и вести себя нормально?

Когда дети учатся в колледже.

  1. Знаете ли вы, что ваши шансы забеременеть зависят от наследственности?

Скорее всего, если ваши родители не забеременели, вы тоже не забеременеете.

  1. Почему приговоренный к отсрочке сделал тест на беременность?

Месячные пришли слишком поздно.

  1. Вам не нужно готовиться к тесту на беременность, но я слышал, что перед экзаменом нужно много зубрежки.
  2. Что изменилось бы, если бы беременели мужчины?

Отпуск по беременности и родам продлится два года с полной оплатой, а утренняя тошнота станет проблемой номер один для здоровья в стране.

  1. Как Burger King обрюхатил Dairy Queen?

Он забыл завернуть свою громадину!

  1. Какой части урока биологии опасаются беременные женщины?

Морской участок.

  1. Что общего между беременной женщиной и сгоревшим тортом?

Ты должен был вынуть его раньше.

  1. Сколько дней в месяце?

В каждом месяце в среднем от 30 до 31 дня, за исключением последнего месяца беременности, в котором 5 489 234 дня.

  1. Как сказать по-немецки незапланированная беременность?

Киндер-сюрприз.

СВЯЗАННЫЕ: 60+ Тук-тук-шутки, настолько смешные, что они сбивают вас с толку

  1. Как быть беременной, как снова стать ребенком?

Всегда найдется кто-то, кто скажет вам, что делать.

  1. Какая самая странная стадия беременности?

Когда люди не уверены, поздравить ли вас или вручить вам газ-Х.

  1. Я беременна, поэтому попросила мужа положить Oreos туда, где я не смогу их достать.

Он положил их на пол.

  1. Изобрели изогнутый тест на беременность, чтобы не мочиться на руку.

Послушайте, если вы не готовы пописать на руку, то вы точно не готовы стать мамой.

  1. Во время родов боль настолько сильна, что женщина может почти представить, что чувствует мужчина, когда у него жар.
  2. Как определить беременность?

Девятимесячная ситуация с заложниками, в которой вы одновременно являетесь заложником и зданием.

  1. Не бойтесь родов.

Это самая простая часть. Они не дают вам лекарства, чтобы помочь вам пережить материнство.

  1. Брюки какого размера вы носите?

Леггинсы.

  1. Что может быть лучше еды за двоих во время беременности?

Покупки на двоих.

  1. Что говорит беременная женщина после того, как извинится за свои случайные эмоциональные всплески?

«Подними свой, и я тебя ненавижу».

  1. Что является наиболее распространенным пристрастием во время беременности?

Для мужчин быть теми, кто беременеет.

  1. Что может быть больнее родов?

Необходимость петь «Колеса в автобусе» 20 000 раз в день.

  1. Как выиграть спор:

(а) Забеременеть. (б) Вот и все, готово!

  1. В чем разница между женщиной на девятом месяце беременности и моделью?

Ничего, если партнер беременной знает, что для него хорошо.

  1. Как долго в среднем женщина рожает?

Что бы она ни сказала, разделить на два.

  1. Есть ли причина, по которой муж должен находиться в родильном зале, пока его жена рожает?

Только если слово «алименты» для него что-нибудь значит.

  1. Чем беременная женщина похожа на малыша?

Каждую неделю она вырастает из своей одежды!

  1. Как вы себя чувствуете во время беременности?

Как супергерой.Ну, очень усталый, слабый супергерой, который все время хочет есть и не может поднимать тяжелые предметы.

  1. Мой инструктор по родам говорит, что во время родов я буду чувствовать не боль, а давление. Она права?

Да, точно так же, как торнадо можно назвать воздушным потоком.

  1. Какой самый надежный метод определения пола ребенка?

Роды.

  1. Что делает просмотр фильма Квентина Тарантино похожим на фильм Диснея?

Просмотр видео о родах.

  1. Что за страшные двойки?

Ваша грудь после того, как ребенок перестал сосать грудь.

  1. Чего следует избегать во время восстановления после родов?

Беременность.

  1. У меня больше шансов забеременеть, если мой муж носит боксеры, а не трусы?

Да, но у вас будет еще больше шансов, если он вообще ничего не носит.

  1. Сейчас люди рожают под водой.

Говорят, что это менее травматично для ребенка, потому что он в воде, но точно более травматично для других людей в бассейне.

  1. Как дезинфицировать соски?

Ежедневно принимайте ванну и носите чистый бюстгальтер. Это лучше, чем кипятить их в кастрюле.

  1. Что значит, когда ребенок рождается с зубами?

Это означает, что мать ребенка может захотеть пересмотреть свои планы по грудному вскармливанию.

  1. Буду ли я меньше любить свою собаку, когда родится ребенок?

Нет, но ваш муж может действовать вам на нервы.

  1. С тех пор, как я забеременела, моя грудь, ягодицы и даже ноги выросли.Есть ли что-то, что становится меньше во время беременности?

Да, мочевой пузырь.

Peathegee Inc/ Getty Images

  1. Если вы едите еду беременной девушки…

Вы должны родить для нее ребенка.

  1. Как узнать, вызвана ли моя рвота утренним недомоганием или гриппом?

Если это грипп, вам станет лучше.

  1. Если ребенок слышит все внутри живота, то я почти уверен, что его первым словом будет «f**k». — Мамочка Поппинс
  2. Писать или не писать никогда не было вопросом. Пи. — Мамочка Поппинс
  3. Сообщить всему миру, что вы беременны, — все равно, что сказать миру, что у вас был незащищенный секс. — Мамочка Поппинс
  4. Пописать на палку и сохранить эту палку — это начало многих отвратительных вещей, которые вы будете делать как мать. — Мама Поппинс
  5. Разве за девять месяцев беременности мальчиком мне не должны платить в 1,78 раза больше моей зарплаты? — Мама Поппинс
  6. Когда меня поздравляют, я люблю говорить: «За что?» и смотреть, как они сходят с ума. — Мамочка Поппинс
  7. Первое фото УЗИ похоже на туристическое фото Пизанской башни.

Он есть у всех и выглядит одинаково. — Мамочка Поппинс

  1. «У меня везде зуд, лодыжки толстые, а из задницы что-то свисает». — For Keeps (1988)
  2. «Вы лучше заплатите за эту палочку для мочи, когда закончите с ней. Не думай, что он твой только потому, что ты пометил его своей мочой!» — Juno (2007)
  3. «Ты не выглядишь так горячо.

«Почему бы тебе не попробовать выдавить что-нибудь размером с арбуз через отверстие размером с лимон и посмотреть, как ТЕБЕ горячо?» — Посмотрите, кто говорит (1989)

  1. «Я хочу наркотики, большое количество наркотиков. Я хочу максимально разрешенный лимит наркотиков». — Официантка (2007)
  2. «Как бы вы хотели прожить жизнь с именем Купер Бэнкс-Маккензи? Парень будет звучать как юридическая фирма. — Отец невесты II (1995)
  3. «Вы женщина, которая не понимает, что беременна, пока не сядет на унитаз и из него не выскочит ребенок?» — беременна (2007)
  4. «Вы уверены?»

«Я опоздал на 10 дней.— А ты никак не мог это иметь и просто не заметить? — Девять месяцев (1995)

  1. «Могу я просто распылить немного ПАМ прямо перед тем, как родится ребенок?» — Baby Mama (2008)
  2. Yelp обзор для беременных:

Одна из пяти звезд, заняло слишком много времени, завышенная цена, очень неудобно, слишком многолюдно, эстетически беспорядок и нет алкоголя.

  1. Если изжога во время беременности означает, что у вас будет волосатый ребенок…

Тогда я собираюсь родить Чубакку.

  1. Да, пожалуйста, поныть мне о том, как ты сегодня устал.

Вы выращиваете человека? Я так не думал. А теперь заткнись.

  1. Ожидание рождения этого ребенка похоже на встречу в аэропорту.

Но вы не знаете, кто они и во сколько прибывает их рейс.

  1. Беременность – это девять месяцев обмана.
  2. Вы понимаете, что стареете, когда ваши друзья намеренно заводят детей.
  3. Я знаю, что мой ребенок будет отличником.

В первом триместре я достиг своего нормального предела прибавки в весе.

  1. Я беременна, значит трезвая, опухшая и голодная.

Будьте осторожны.

  1. Заниматься спортом во время беременности — все равно, что есть капусту в день читинга.
  2. «Беременность — это профессиональный риск для жены». — Королева Виктория
  3. «Есть целый план родов, но что это за план, кроме того, чтобы его достать? Я имею в виду, что нет возможности сохранить это, не так ли? Так что я предполагаю, что мой план состоит в том, чтобы избавиться от него.Но, видимо, в плане есть нечто большее. Я не знаю, что это такое». — Кира Найтли
  4. «Беременность, наконец, помогла мне понять, каковы мои истинные отношения со своим телом — это означает, что оно было создано на этой земле не для того, чтобы хорошо выглядеть в купальнике». — Эми Адамс
  5. «В процессе беременности я осознала, какое бремя лежит на женщине-партнере. У нее в животе идет строительная зона». — Эл Рокер
  6. «Перестаньте говорить: «Мы беременны.’Ты не беременна! Вам нужно выдавить из своей дамской дырочки человека размером с арбуз? Нет. Ты плачешь один в своей машине, слушая дурацкую песенку Бетт Мидлер? Нет. Когда вы просыпаетесь и вас тошнит, это потому, что вы лелеете человеческую жизнь? Нет. Это потому, что ты выпил слишком много рюмок текилы. — Мила Кунис
  7. «Все становится круглее, шире и страннее, а я сижу посреди всего этого и думаю, кем в мире ты окажешься». — Кэрри Фишер
  8. « Моя мать стонала, мой отец плакал, в опасный мир я прыгнул . — Уильям Блейк
  9. «Люди всегда говорят, что беременные женщины светятся. А я говорю, это потому, что ты вспотел до смерти. — Джессика Симпсон
  10. «Первая беременность — это долгое морское путешествие в страну, где не знаешь языка, где земля видна так долго, что через какое-то время остается только горизонт — и вот однажды, птицы кружатся над этой темной фигурой, и она внезапно приближается, и все, что вы можете сделать, это чертовски надеяться, что вы сделали правильные снимки». — Эмили Перкинс
  11. Конечно, я могу это сделать.Я беременна, мозг не поврежден. Мое состояние не меняет мою личность». — Кристин Фихан
  12. «У меня такое чувство, будто на моей ха-ха лежит шар для боулинга!» — Джессика Симпсон
  13. «Детский мозг настоящий. Мне нельзя разрешать работать с тяжелой техникой, в том числе с айфонами». — Оливия Уайлд
  14. «У меня была эта штука для шоколадных пончиков Энтенмана. Где-то во время моей беременности я набрала около девяти фунтов за две недели, и мой врач сказал: «Знаешь, что это может быть? Ты пьешь много сока?» Я такой: «Да.Должно быть, это все». Я ел коробку пончиков Энтенманна в день». — Тина Фей
  15. «Беременность — это вроде успокоительного… все просто спокойно». — Джессика Альба
  16. «Мой врач на днях сказал: «Я думаю, может, немного отступить». Я такой: «Правда? Я думал, что отлично справляюсь. Я все еще влезаю в эти джинсы — я имею в виду, мне больно, когда я их ношу, но я все еще в них!» — Дрю Бэрримор
  17. «Я никогда не переставала рыгать. И я чувствовал себя ужасно из-за этого, но я просто ничего не мог сделать — я мог что-то сказать и просто начинал рыгать.Это было ужасно. Я чувствовал себя мальчиком из братства». — Кэтрин Хейгл
  18. «Рождение ребенка похоже на татуировку… на лице. Тебе лучше быть преданным». — Элизабет Гилберт
  19. «В мире есть только один хорошенький ребенок, и он есть у каждой матери». — Китайская пословица
  20. «Если бы беременность была книгой, последние две главы были бы вырезаны». — Нора Эфрон
  21. «У Адама и Евы было много преимуществ, но главным из них было то, что они избежали прорезывания зубов». — Марк Твен
  22. «Думайте о растяжках как о полосках для беременных.” — Джойс Армор
  23. «Боже, мой мозг действительно превращается в кашу, когда я беременна». — Кейт Уинслет
  24. «Любовь — это сплошное веселье и игры, пока кто-нибудь не потеряет глаз или не забеременеет». — Джим Коул
  25. «Я чувствую запах электричества. Клянусь Богом, я чую телевизор». — Аманда Сейфрид
  26. «Жизнь достаточно тяжела и без того, чтобы кто-то ударил вас изнутри». — Рита Руднер
  27. Да, я беременна.

Но если ты еще раз напомнишь мне, какой я стала огромной… Я тебя съем.

  1. Дорогая, я беременна!

Привет, беременна, я папа!

  1. Как вы это называете, когда два цветочка неожиданно беременеют?

Упс-маргаритка!

  1. Как правильно расставить знаки препинания при отрицательном тесте на беременность?

Точка.

  1. «Я только что прочитал, что беременные женщины в стрессовых ситуациях на работе/дома с большей вероятностью вынашивают плод женского пола, потому что плод мужского пола с меньшей вероятностью переживет такой стресс, и если это не подсказка природы, то я не знаю, что является.” — Кейтлин Гринидж
  2. ( Беременная жена просыпается )

Кажется, у меня только что отошли воды! ( Партнер прячет пакет Kool-Aid и кувшин с водой, которые они пролили в кровать ) Пойдем в больницу.

  1. «Есть ли у ребенка доступ к моим ребрам? Такое ощущение, что это бары, а она старомодная заключенная с оловянной мордой». — Крисси Тейген
  2. «Трехлетняя: «Может ли ребенок выйти и поиграть?»

Беременная жена: «Нет, дорогая. Она еще не готова.Трехлетний ребенок: … Жена: … Трехлетний ребенок: «Дети ленивы». во время секса никогда не бывает так смешно, как ты думаешь.

  • 5 стадий беременности:
  • а) Плач. б) Писание. c) Плачет, потому что помочился. г) Писать, потому что ты плачешь. д) Туалет теперь твой дом.

    1. Что общего между игрой в прятки и непреднамеренной беременностью?

    Готов или нет, я иду!

    1. Женщина, покрытая соусом для пасты, делает тест на беременность

    Оказывается, она беременна.

    1. Откуда вы знаете, что камни в почках опаснее беременности?

    После камня в почке никто не говорит: «Давай еще».

    1. Майк, почему ты продолжаешь называть свой несчастный случай при прыжке с тарзанки «страхом от беременности»?

    Майк: «Резинка порвалась».

    1. Прошлой ночью я случайно сказала своему сыну, что у него незапланированная беременность.

    Были допущены ошибки.

    1. Сегодня в аптеке увидел женщину без маски, покупающую тест на беременность.

    Она явно не фанат защиты.

    1. Какая разница между беременной женщиной и тираном?

    С тираном можно договориться.

    1. У вас естественные роды?

    Ну да, ведь принимать лекарства, чтобы облегчить мучительную боль, совершенно естественно!

    Эта статья была первоначально опубликована

    75 лучших анекдотов о беременности, которые отлично снимают стресс

    Несмотря на радостное событие, беременность может быть немного стрессовой и нервной.Что может быть лучше для успокоения нервов, чем легкие анекдоты о беременности? Между распухшими лодыжками и утренней тошнотой шутки могут стать передышкой от всего, через что проходит ваш супруг. Шутки о беременности — отличный способ помочь вашему супругу почувствовать себя немного непринужденно.

    Самые смешные анекдоты о беременности

    Если вы хотите поднять настроение своей второй половинке и заставить ее чувствовать себя немного лучше, вот несколько отличных шуток о материнстве , которые помогут вам в трудную минуту

    1. Раньше я работала на сборочной линии, производившей брошюры для беременных, но уволилась.Почему?

    Ответ: Мне надоели трудовые книжки!

    1. Есть ли у меня какая-то причина находиться в родильном зале, пока моя жена рожает?

    Ответ: Нет, если слово «алименты» ничего для вас не значит.

    1. В каком положении должен находиться ребенок на девятом месяце беременности?

    Ответ: Головой вниз, сильно нажимая на мочевой пузырь!

    1. Мой инструктор по родам сказал, что во время родов я буду чувствовать не боль, а давление.Она права?

    Ответ: Да, точно так же, как торнадо можно назвать воздушным потоком!

    1. Я беременна. Я попросила мужа положить Oreos туда, где я не смогу их достать.

    Ответ: Он положил их на пол.

    1. Нужно ли мне устраивать детский душ?

    Ответ: Нет, если очень быстро поменять ребенку подгузник!

    1. Какая самая странная стадия беременности?

    Ответ: Когда люди не уверены, поздравить ли вас или купить абонемент в спортзал.

    1. В какое время лучше всего делать эпидуральную анестезию?

    Ответ: Сразу после того, как вы узнаете, что беременны.

    1. Чем больше срок моей беременности, тем чаще я замечаю, что незнакомцы улыбаются мне. Почему?

    Ответ: Это потому, что ты толще, чем они.

    1. Я на 20 неделе беременности. Когда мой ребенок будет двигаться?

    Ответ: Если повезет, сразу после окончания колледжа.

    1. Стоит ли рожать после 35 лет?

    Ответ: Нет, 35 детей вполне достаточно.

    1. Чем беременная женщина похожа на малыша?

    Ответ: Каждую неделю она вырастает из своей одежды!

    1. Как сделать так, чтобы ваш ребенок стал фанатом Шрека?

    Ответ: Играйте в All-Star by Smashmouth весь день, каждый день, пока ваша жена медленно сходит с ума.

    1. Наш малыш родился на прошлой неделе.Когда моя жена снова начнет чувствовать и вести себя нормально?

    Ответ: Когда дети учатся в колледже.

    1. У меня больше шансов забеременеть, если мой муж носит боксеры или трусы?

    Ответ: У вас будет еще больше шансов, если он вообще ничего не носит.

    1. Сколько дней в месяце?

    Ответ: В каждом месяце в среднем 30-31 день, за исключением последнего месяца беременности, в котором 742 дня.

    17. Что еще больнее, чем роды?

    Ответ: Необходимость петь «Колеса в автобусе» 20 000 раз в день.

    18. Я: Я хочу назвать нашего сына Джеймсом. Жена: Почему?

    Ответ: *9 месяцев спустя* Жена: У меня отошли воды! Я: Да начнётся Джеймс!

    19. Я, по телефону: Хорошо, спасибо. До свидания. Жена: Что сказал репродуктолог?

    Ответ: Я: О, ничего бессильного.

    20. Сегодня в аптеке заметил женщину без маски, покупающую тест на беременность.

    Ответ: Она явно не фанат защиты.

    21. Как вы называете беременность, которая наступила при использовании противозачаточных средств?

    Ответ: Заблуждение.

    22. Сейчас люди рожают под водой. Говорят, это не очень травмоопасно для ребенка, потому что он в воде.

    Ответ: Но это, безусловно, более травматично для других людей в бассейне.

    23. Как беременность похожа на то, чтобы снова стать ребенком?

    Ответ: Всегда найдется кто-то, кто скажет вам, что делать!

    24.Какой самый надежный способ определить пол ребенка?

    Ответ: Роды

    25. Gen-Z о детях:

    Ответ: «У меня никогда не будет детей, они загружаются 9 месяцев!»

    26. Как узнать, что камни в почках опаснее беременности?

    Ответ: После камня в почке никто не говорит «давай еще».

    27. Что чаще всего хочется во время беременности?

    Ответ: Для мужчин быть теми, кто беременеет.

    28. Что значит, когда ребенок рождается с зубами?

    Ответ: Это означает, что мать ребенка может захотеть пересмотреть свои планы по кормлению грудью.

    29. Как долго в среднем женщина рожает?

    Ответ: Что бы она ни сказала, разделить на два.

    30. Моя жена занимается бодибилдингом.

    Ответ: Она беременна.

    31. Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы?

    Ответ: Паломники!

    32.О легкомыслии:

    Ответ: «Возьми зубную пасту и иди чистить в комнате, мне нужно пописать!» *1 минуту спустя* «ГДЕ ЗУБНАЯ ПАСТА?!»

    33. Беременные женщины боятся Какой части урока биологии?

    Ответ: Морской участок!

    34. Как называется незапланированная беременность у двух цветков?

    Ответ: Упс-маргаритка!

    35. Как я узнаю, вызвана ли моя рвота утренним недомоганием или гриппом?

    Ответ: Если это грипп, тебе станет лучше.

    36. Каким будет первое слово младенца?

    Ответ: Если ребенок все слышит, то его первые слова определенно будут ругательствами.

    37. Буду ли я любить свою собаку меньше, когда родится ребенок?

    Ответ: Нет, но ваш муж может действовать вам на нервы.

    38. С тех пор, как я забеременела, у меня выросли грудь, ягодицы и даже ноги. Уменьшается ли что-нибудь во время беременности?

    Ответ: Да, мочевой пузырь.

    39. Какая самая странная стадия беременности?

    Ответ: Когда люди не уверены, поздравить ли вас или дать вам газ-Х.

    40. Какой размер штанов вы носите?

    Ответ: Леггинсы

    41. Никогда не говорите с девушкой о месячных, беременности или «женских проблемах».

    Ответ: У нее будут яичники!

    42. Влияет ли беременность на память женщины?

    Ответ: Большинство женщин, которых я спрашивал, не могут вспомнить.

    43. Писать или не писать никогда не было вопросом.

    Ответ: Пи.

    44. Что подарить молодой маме, чтобы она была готова ко всему?

    Ответ: Сумка с подгузниками.

    45. Как дезинфицировать соски?

    Ответ: Ежедневно купайтесь и носите чистый бюстгальтер. Это лучше, чем кипятить их в кастрюле.

    46. У вас естественные роды?

    Ответ: Да, ведь принимать лекарства, чтобы облегчить мучительную боль, совершенно естественно!

    47.Что такое сокращение от ET?

    Ответ: Его мать много курила и пила во время беременности.

    48. Как лучше всего заставить мужчину уступить место беременной женщине?

    Ответ: Грубая сила.

    49. Что может быть лучше еды на двоих во время беременности?

    Ответ: Покупки на двоих.

    50. Есть ли что-то, от чего мне следует воздержаться во время восстановления после родов?

    Ответ: Беременность.

    51. Да, пожалуйста, поныть мне о том, как ты сегодня устал.

    Ответ: Вы выращиваете человека? Я так не думал. А теперь заткнись.

    52. Почему так здорово быть ребенком из пробирки?

    Ответ: Вы получаете матку с видом.

    53. Как сказать по-немецки незапланированная беременность?

    Ответ: Киндер-сюрприз!

    54. С тех пор, как я забеременела, я не могу ложиться спать без луковых колец.Это нормальная тяга?

    Ответ: Зависит от того, что вы с ними делаете.

    55. Я беременна, значит, опухла, трезва и голодна.

    Ответ: Будьте осторожны!

    56. Диета во время беременности

    Ответ: Заниматься спортом во время беременности все равно, что есть капусту. В твой чит-день!

    57. Какие страшные двойки?

    Ответ: Ваша грудь после того, как ребенок перестал сосать грудь.

    58. Есть один процент сверхбогатых…

    Ответ: И один процент, которому удается забеременеть, принимая противозачаточные.

    59. Что должно быть общего у шутки с беременностью?

    Ответ: Хорошая доставка.

    60. Что такое пояс верности?

    Ответ: Трудосберегающее устройство.

    61. Что скажет беременная женщина, когда вы скажете ей, что леггинсы — это не штаны?

    Ответ: Только не говорите мне, что леггинсы — это не штаны.Я на девятом месяце беременности, и брюки — это то, что я решу.

    62. Дорогая, я беременна!

    Ответ: Привет, беременна, я папа!

    63. Что будет, если съесть еду беременной девушки?

    Ответ: Если вы едите пищу беременной девушки, вы обязаны родить для нее ребенка.

    64. Как правильно расставить знаки препинания при отрицательном тесте на беременность?

    Ответ: Точка.

    65. Первая сонограмма похожа на туристическую фотографию Пизанской башни.

    Ответ: Он есть у всех и выглядит одинаково.

    66. Готова ли она родить ребенка?

    Ответ: «Да, доктор, я думаю, что она готова к рождению ребенка, ее противоречия только через 30 секунд.

    67. Хотите пройтись по магазинам?

    Ответ: *Смотрит на опухшие ноги* «Нет! Я не хочу ходить по магазинам!».

    68. Как выиграть спор:

    Ответ: а) Быть беременной. б) Вот так!

    69.5 стадий беременности:

    Ответ: Плачет, писает, плачет, потому что писает, писает, потому что плачет. Туалет теперь твой дом.

    70. Как вы это называете, когда у двух цветков неожиданно наступает беременность?

    Ответ: Упс-маргаритка!

    71. Об утренней тошноте при беременности:

    Ответ: «Не могу есть из-за тошноты. Тошнота, потому что я не могу есть.

    72. Беременная на месячных:

    Ответ: «Когда я узнала, что беременна, я была в восторге! Месячных нет уже 9 месяцев!

    73.На футболку беременной:

    Ответ: «Гормоны и никакого алкоголя. Взаимодействуйте на свой страх и риск».

    74. Об объявлении о беременности:

    Ответ: «Сообщить миру, что вы беременны, это все равно, что сказать миру, что у вас был незащищенный секс».

    75. Как беременная женщина может оправдать отказ от чего-либо?

    Ответ: «Беременный мозг» — ее оправдание всему, что она не хочет делать.

    Путь родов наполнен гаммой эмоций и физических нагрузок.Не позволяйте процессу задеть вас, вместо этого постарайтесь наслаждаться им таким, какой он есть. Когда все становится слишком сложно или вам кажется, что вы чувствуете себя подавленным, обязательно просмотрите наш список. Мы надеемся, что вам понравился наш список анекдотов о беременных женщинах так же, как и нам. Всем удачи в этом путешествии!

    Читайте также:

    Эффективные способы быть счастливым во время беременности
    Преимущества смеха во время беременности
    Советы по предотвращению стресса во время беременности

    25+ веселых шуток и каламбуров о беременности!

    Это было неизбежно, LaffGaff в конечном итоге родит эти забавные шутки и каламбуры о беременности! Надеемся, они вдохнут в вас новую жизнь!

    Смешные анекдоты о беременности

    Что больше всего нравится беременным в походе?

    Водораздел.

    Моя беременная жена спросила меня, беспокоился ли я когда-нибудь, что ребенку внутри нее будет слишком жарко…

    Я сказал: «Нет, это, наверное, внутриутробная температура».

    Моя беременная жена приковыляла в больницу с одной рукой на спине.

    Медсестра спросила ее, что случилось, и моя жена закричала: «Нельзя! Не будет! Не было!»

    Медсестра покачала головой и сказала: «Извините… Я не понимаю».

    Лицо моей жены исказилось от боли, когда она закричала: «Не могу! Не будет! Не надо!»

    Медсестра в недоумении повернулась к врачу.

    — Примите ее, — сказал доктор. «У нее схватки».

    Моя жена бодибилдер.

    Да, она беременна.

    Население моего города никогда не меняется.

    Каждый раз, когда девушка беременеет, парень уезжает из города.

    Моя жена беременна, и мой врач спросил меня, присутствовал ли я когда-нибудь раньше при родах.

    Я ответил: «Да, только один раз».

    Врач спросил: «Как это было?»

    Я сказал: «Было темно, потом вдруг стало очень светло.”

    После недельных попыток моя жена только что сказала мне, что беременна.

    У нее сильнейшее заикание.

    Женщина была на 3-м месяце беременности, когда впала в глубокую кому и очнулась примерно через 6 месяцев.

    Женщина спросила врача о своем ребенке.

    Доктор: У вас были близнецы, мальчик и девочка. Они оба в порядке. И ты, брат, назвал их для себя.

    Женщина: Нет Нет Нет! Не мой брат. Он идиот! Как он назвал девушку?

    Доктор: Дениз.

    Женщина: Ооо, красивое имя. Что с мальчиком?

    Доктор: глубоко вздыхает Денефью.

    Моя жена так долго беременна…

    Это похоже на беременность!

    Мы с женой только что узнали, что она беременна нашим первым ребенком.

    Чтобы отпраздновать это событие, мы пригласили всю семью и друзей в дом моих родителей, а затем сделали важное объявление.

    Все были в восторге, и особенно мой отец был доведен до слез.

    Ночью в какой-то момент он отвел меня в сторону и повел в свой кабинет, в котором я до сих пор ни разу не был.

    Он открыл сейф и достал сигары, бутылку виски и большую книгу в красивом переплете.

    — Лучшего сына я бы и пожелать не мог, — сказал отец, зажигая сигары и наливая виски. — Надеюсь, ты считаешь, что я был достаточно хорошим отцом, чтобы заслужить тебя.

    «Конечно, папа, — сказал я, — ты был всем, о чем я мог просить, и я хочу, чтобы мой сын восхищался мной хотя бы наполовину так, как я восхищаюсь тобой.

    «Теперь я поделился с вами почти всем, что знаю, — сказал он, — но только не этим. Это Большая Книга Папиных Анекдотов. Таких много, но этот особенный. Мой отец подарил мне ее, когда мы с твоей мамой впервые узнали, что она беременна от тебя, и я изучал ее и изучал, выучив все отцовские шутки, какие только мог, и усвоив книжные секреты. Я надеюсь, что это послужит вам так же хорошо, как мне, когда я был отцом… Нет… я знаю, что это послужит вам хорошо. Я люблю тебя, сын мой».

    «Папа… я не знаю, что сказать… для меня большая честь…»

    «Привет, уважаемый, я папа.

    Жена: «Я беременна».

    Я: «Привет, беременна, я папа».

    Жена: «Нет, не ты».

    Жена моего брата была беременна в течение пяти месяцев и решила, что они хотят раскрыть пол ребенка на нашей семейной встрече из примерно 40 человек.

    Однажды ночью, только что приготовив барбекю, мой брат и его жена встают и объявляют семье, что у них будет маленькая девочка. Все начинают аплодировать, естественно.

    Когда крики аплодисментов немного стихают, я кричу: «У вас уже есть имя для ребенка?»

    Мой брат отвечает: «Да.Лиана Ноэль».

    Все начинают кричать «Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!

    Затем через мгновение я кричу: «Как, черт возьми, ты собираешься писать «Лиана» без L?»

    Мальчик пихает себе в лицо конфеты, когда его мама кричит ему, чтобы он остановился.

    «Не ешь сразу столько конфет!»

    «Почему?» — ответил мальчик.

    «Если ты съешь слишком много конфет, твой желудок будет становиться все больше и больше, и в конце концов он взорвется!»

    Мальчик потрясен этим изображением и сразу же перестает есть конфеты.

    На следующий день мальчик и мама вместе идут в церковь, и мальчик садится рядом с явно беременной женщиной.

    Мальчик смотрит на ее живот, затем на лицо и говорит: «Я знаю, что ты делаешь».

    Я спросил свою жену, хочет ли она забеременеть.

    Она сказала: «Ты что, шутишь?!»

    Я сказал: «Надеюсь».

    Если беременная женщина идет плавать…

    Делает ли это ее человеческой подводной лодкой?

    Парень: Доктор, моя девушка беременна, но мы всегда пользуемся защитой, и резина никогда не порвалась.Как это возможно?

    Доктор : Позвольте мне рассказать вам историю: «Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружье, куда бы он ни пошел. Однажды он достал зонтик вместо пистолета и вышел. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонт как ружье и выстрелил в льва, после чего он умер!»

    Парень : Ерунда! Кто-то другой, должно быть, застрелил льва!

    Доктор : Хорошо! Вы поняли историю. Пожалуйста, следующий пациент.

    Жена: беременна

    Я: Я хочу назвать нашего сына Джеймсом.

    Жена: Почему?

    Я: Нет причин.

    9 месяцев спустя:

    Жена: У меня отошли воды.

    Я: Да начнётся Джеймс.

    Жена узнает, что беременна, и хочет удивить мужа этой новостью…

    «Дорогой, я беременна!»

    «Ты что, шутишь?»

    «Это другой способ сказать это, я думаю, да».

    Беременная жена: Как нам назвать это, если это девочка?

    Я: Герберт

    Беременная жена: а что, если это б-

    Я: Химберт.

    Беременная женщина садится в автобус.

    Присев, она замечает улыбающегося ей мужчину.

    Она смущается и меняет свое место, но он кажется еще более удивленным.

    Она двигается в третий раз, и он начинает хихикать.

    На ее четвертом ходу он расхохотался.

    Они оба выходят из автобуса на следующей остановке.

    Беременная женщина в ярости и требует объяснений. — Что именно чертовски смешно?

    «Извините, мэм», — отвечает хихикающий мужчина.«Но я не мог не заметить, что вы беременны, и когда вы впервые сели, вы оказались под рекламой, которая гласила: «Скоро в продаже: близнецы из золотой пыли». Затем вы переместились под рекламу дезодоранта с надписью «William’s Stick сделал свое дело». Это Несчастный случай.’»

    Доктор: Похоже, вы беременны.

    Женщина: Боже мой, я беременна?!

    Доктор: Нет, это просто похоже на тебя.

    Моя пицца сгорела, пиво замерзло, а моя девушка беременна…

    Ничего не успеваю вытащить!

    В чем разница между беременной женщиной и лампочкой?

    Можно выкрутить лампочку.

    Мне сделали вазэктомию, чтобы моя жена не забеременела.

    Но, видимо, все, что он делает, это меняет цвет ребенка.

    Я спросил свою беременную библиотекаршу, когда у нее должен родиться ребенок.

    Она сказала: «О, это мой ребенок, я оставлю его себе».

    Моя жена беременна мальчиком, и я хочу назвать его Лэнсом.

    Моя жена сказала, что это такое необычное имя.

    Я сказал ей, что в средние века людей часто звали Лэнсом.

    С тех пор как моя девушка забеременела, многое изменилось…

    Поставьте лайк моему имени, номеру телефона, адресу и т.д. of LaffGaff, где у нас есть еще много веселых анекдотов, в том числе эти:

    Шутки о беременности – Если вы беременны, вам это понравится!

    << У нас более 150 категорий анекдотов на нашей главной странице!

    В: Что может быть лучше еды за двоих во время беременности?
    A: Покупки для двоих

    Q: Какой самый странный период беременности?
    A: Когда люди не уверены, поздравить ли вас или купить вам абонемент в спортзал.

    В: Стоит ли рожать после 35 лет?
    А: Нет, 35 детей вполне достаточно.

    В: Что говорит беременная женщина после того, как извинится за свои случайные эмоциональные всплески?
    A: Поднимите свой, и я вас ненавижу.

    В: Сейчас я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок будет двигаться?
    A: Если повезет, сразу после окончания колледжа.

    В: Что является наиболее распространенным пристрастием во время беременности?
    A: Для мужчин быть теми, кто беременеет.

    В: Что больнее родов?
    A: Необходимость петь «Колеса в автобусе» 20 000 раз в день.

    В: Как беременность похожа на то, чтобы снова стать ребенком?
    A: Всегда есть кто-то, кто говорит вам, что делать.

    В: В чем разница между женщиной на девятом месяце беременности и моделью?
    А: Ничего, если муж беременной знает, что ему полезно.

    В: Как долго в среднем женщина рожает?
    A: Что бы она ни сказала, разделить на два.

    В: Есть ли причина, по которой муж должен находиться в родильном зале, пока его жена рожает?
    А: Только если слово «алименты» для него что-нибудь значит.

    В: Чем чаще я беременею, тем чаще мне улыбаются незнакомцы. Почему?
    А: Потому что ты толще их.

    В: Чем беременная женщина похожа на малыша?
    A: Каждую неделю она вырастает из своей одежды!

    В: Как вы себя чувствуете во время беременности?
    A: Как супергерой… Ну, очень усталый, слабый супергерой, который все время хочет есть и не может поднимать тяжелые предметы.

    В: Мой инструктор по родам говорит, что во время родов я буду чувствовать не боль, а давление.Она права?
    A: Да, точно так же, как торнадо можно назвать воздушным потоком.

    В: Какая разница между беременной женщиной и террористом?
    A: Вы можете договориться с террористом.

    В: Что вы делаете, когда ваша дочь беременна и говорит, что не спала с мужчиной?
    A: Начать религию.

    В: Какой самый надежный метод определения пола ребенка?
    А: Роды.

    В: Что подарить молодой маме, чтобы она была готова ко всему?
    A: Сумка с подгузниками.

    В: Какой части урока биологии боятся беременные женщины?
    А: Морской участок

    В: Когда лучше делать эпидуральную анестезию?
    A: Сразу после того, как ты узнаешь, что твоя девушка беременна.

    В: Чего следует избегать во время восстановления после родов?
    А: Да, беременность.

    В: В чем разница между беременной женщиной и лампочкой?
    А: Вы можете выкрутить лампочку.

    В: Как назвать блондинку с двумя клетками мозга?
    A: Беременная

    Q: Что делает просмотр фильма Квентина Тарантино похожим на фильм Диснея?
    A: Еще раз смотрю это видео на уроке родов.

    В: Что изменилось бы, если бы мужчины забеременели?
    A: Отпуск по беременности и родам продлится два года с полной оплатой, а утренняя тошнота будет считаться проблемой номер один для здоровья в стране.

    В: Что за страшные двойки?
    A: Ваша грудь после того, как ребенок перестал сосать грудь, холодная индейка.

    В: Что должна сказать беременная женщина, когда слышит постоянный шквал «Ты ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!» от людей?
    A: “Спасибо! Ты тоже!”

    В: Сколько дней в месяце?
    A: В каждом месяце в среднем 30-31 день, за исключением последнего месяца беременности, в котором 742 дня.

    << Смотрите все наши категории шуток здесь!


    Если вам понравилась эта страница, вам также может понравиться:

    Линии выдачи собак
    Шутки про животных
    Банальные, чистые шутки
    Шутки тук-тук

    34+ анекдота о родах, которые заставят вас смеяться в голос

    Моя жена беременна, и мой врач спросил меня, присутствовал ли я когда-нибудь раньше при родах.

    Я ответил: «Да, только один раз».

    Доктор спросил: “Как это было?”

    Я сказал: «Было темно, потом вдруг стало очень светло.”

    👍🏼

    Латышская шутка

    В Латвию приехал автобус, полный священников, проповедующих слово о Боге. Один священник спросил латыша “Где дети?” Латвийский мужчина отвечает “Дети умерли от родов”. Автобус уходит.

    👍🏼

    Видеть, как твоя жена рожает…

    Это как смотреть, как твой любимый паб сгорает дотла.

    👍🏼

    Хирургия

    После пятого ребенка Джейн решила, что ей следует сделать косметическую операцию «внизу», чтобы вернуть себе былую юношескую славу, потому что ее окорочок болтался слишком низко и выглядел как вырванный камин.Время и роды брали свое, и она рассчитывала, что теперь, когда пятеро детей являются пределом, она наведет порядок, защипнув здесь и защипнув там, чтобы это больше походило на копилку, а не на плохо упакованный шашлык.
    После операции она очнулась от наркоза и обнаружила три розы в конце кровати.
    “От кого это?” она спросила медсестру: «Они очень милые, но я немного не понимаю, зачем я их получила». «Ну, — сказала медсестра, — первое от хирурга — операция прошла так хорошо, и вы были таким образцовым пациентом, что он хотел сказать спасибо».
    “О, это очень мило”, сказала Джейн.
    “Второе от вашего мужа – он в восторге, что операция прошла так успешно, что ему не терпится отвезти вас домой. Судя по всему, он впервые за много лет прикоснется к бокам и очень взволнован!”.
    “Блестяще!” — спросила Джейн. — А третий?

    👍🏼

    Я сказал своей подруге, что надеюсь когда-нибудь шутить наполовину так же хорошо, как она.

    К сожалению, мы, мужчины, никогда не познаем радости родов.

    👍🏼


    Тайна родов

    Мальчик пишет сочинение о родах и спрашивает родителей: “Как я родился?”

    Мать неловко отвечает: «Вас принес аист».

    “О”, говорит мальчик. “Ну, как вы с папой родились?”

    “О, нас тоже аист принес, и дедушку с бабушкой.”

    Мальчик начинает свою статью: «Этот отчет было очень трудно написать из-за того, что в моей семье не было естественных родов на протяжении трех поколений.”

    👍🏼

    Роды

    Около 0 г. н.э. роды были сопряжены с опасностью, но, к счастью для Иисуса, он родился в стабильном состоянии

    👍🏼

    Как вы это называете, когда…?

    Как вы это называете, когда фотографируете роды?

    Детская рождаемость.

    👍🏼

    Что больнее: удар под дых или рождение ребенка?

    На протяжении веков ведутся споры: что больнее, получить быстрый удар по яйцам или родить ребенка.Трудно сказать, так как мужчины и женщины совершенно разные существа, но я кое-что заметил. Если женщина рожает, иногда через год или около того, она просит еще одного ребенка. Тем не менее, человек, который пристрастился к драгоценностям…

    👍🏼

    Трансгендеры – ключ к тому, чтобы наконец узнать…

    … Что хуже, грипп или роды?

    👍🏼

    Я сказал жене: «Говорят, что роды — это самое болезненное, что может испытать человек…”

    Я продолжил: «Возможно, я был слишком молод, чтобы помнить, но я не думаю, что это было так уж больно».

    👍🏼

    Вы можете исследовать смертность при родах на reddit, включая анекдоты и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты про аппендицит после родов. Есть также каламбуры о родах для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.


    Говорят, что роды – это самое болезненное, что может испытать человек…

    Может быть, я был слишком молод, чтобы помнить, но я не думаю, что это было так уж больно…

    👍🏼

    Боже мой. Сначала моя жена в больнице, а теперь моя дочь!

    Опять же, наверное, роды так и проходят.

    👍🏼

    Блондинка рожает

    Это блондинка, которая родила двоих прекрасных малышей, двойняшек, правда, плачет без конца!
    Тогда няня говорит ему:
    “Но смотрите, мадам! Почему вы плачете? Вы теперь мать двух прекрасных малышей, в добром здравии!
    – Я знаю, говорит блондинка, но я не знаю, кто отец второй!

    👍🏼

    “Мадам, вы хотите, чтобы отец присутствовал при родах?”

    “Ни за что! Вот бы мой муж его встретил!”

    👍🏼

    Роды моей жены были как катание на качелях напротив толстого мальчика.

    Жаль, что я не был на другом конце.

    👍🏼

    Что длинное, жесткое и доставляет женщинам удовольствие?

    Чудо родов.

    👍🏼

    Что общего у родов, комедии и заказа пиццы онлайн?

    Все дело в доставке

    👍🏼

    Роды

    Вероятно, это была прогулка в парке для elastigirl.

    👍🏼


    Роды

    Когда моя жена родила, я спросил у врача:

    \- Когда можно заняться сексом?

    \- У меня заканчиваются дежурства через 10 минут, встретимся на стоянке.

    👍🏼

    Настоящие спидранеры…

    Умереть во время родов

    👍🏼

    Когда мне было 10 лет, я придумал эту шутку. Когда Джеймс Дин забеременел от своей девушки, она пыталась уговорить его пойти на занятия по подготовке к родам, но он отказался идти. Он был Бунтарь без Ламаза.

    👍🏼

    Мне не нравится моя стремянка…

    Моя настоящая лестница умерла во время родов.

    👍🏼

    Что может быть более болезненным между родами и ударом по яйцам?

    Когда тебя пинают по яйцам, это гораздо больнее.В конце концов, когда-нибудь, через год после родов, женщина может сказать: «Я хочу еще одного ребенка»

    Но вы никогда не услышите, чтобы мужчина сказал: «Я бы хотел, чтобы меня пнули в орехи снова”

    👍🏼

    Появилась новая категория искусства, где рисуют младенцев, умерших при родах.

    Натюрморт.

    👍🏼

    Я могу доказать, что бить по яйцам больнее, чем рожать.

    Еще ни один парень не получил пинка по яйцам, а потом через пару лет сказал: «Знаешь, я бы хотел еще одного».

    👍🏼

    Моя жена беременна, и ее врач спросил меня, присутствовал ли я когда-нибудь раньше при родах. Я сказал: да, только один раз. Посмеиваясь, он спросил: как это было? Я задумался…

    Ну, сначала было темно, потом вдруг очень светло.

    👍🏼

    Я думаю, это ошибка, что мы называем роды родами.

    Вместо этого его следует называть вынос.

    👍🏼

    Женщина заходит в библиотеку и просит книгу о родах.

    Библиотекарь говорит: “Попробуй там, в секции С”.

    👍🏼

    Я думаю, было ошибкой называть роды родами.

    Вместо этого это должно было называться “вынос”.

    👍🏼

    Роды

    Всю свою жизнь я слышала, как женщины говорят, что роды — это самое болезненное, что есть на свете, даже хуже, чем когда мужчине пинают между ног. Откуда они это знают? Я не уверен. Но я могу доказать их неправоту: у женщины есть ребенок.Через полтора-два года она хочет еще одного. Я никогда не слышал, чтобы мужчина просил еще раз дать ему по яйцам.

    👍🏼

    ВРЕМЯ: новое исследование показывает, что удар по яичкам более болезненный, чем роды

    После родов 34% женщин сказали да, они хотели бы иметь еще одного ребенка.

    После удара по яичкам ~0% мужчин ответили Да, они хотели бы сделать это снова.

    👍🏼

    Боже мой. Сначала моя жена в больнице, а теперь моя дочь!

    Еще раз…

    Наверное, роды именно так и проходят.

    👍🏼

    Я считаю ошибкой называть роды родами.

    Вместо этого его следует называть вынос.

    👍🏼

    Только подумайте, что есть шутки, основанные на правде, которые могут свергнуть правительства, или шутки, которые рассмешат девушку. Многие шутки и каламбуры о родильных домах должны быть смешными, но некоторые из них могут быть оскорбительными. Когда шутки заходят слишком далеко, являются злыми или расистскими, мы стараемся заставить их замолчать, и будет здорово, если вы будете давать нам обратную связь каждый раз, когда шутка становится агрессивной и неуместной.

    Мы предлагаем использовать только рабочие пиады зачатия для взрослых и благи для друзей. Некоторые грязные и мрачные шутки забавны, но в реальной жизни используйте их с осторожностью. Попробуйте вспомнить смешные анекдоты, которых вы никогда не слышали, чтобы рассказать своим друзьям и рассмешить вас.

    10 шуток о родах и вагине, которые должны умереть 1000 смертей

    Роды и состояние вашей бедной послеродовой вагины — это не шутки. Конечно, это не мешает людям высмеивать всю ситуацию все время .Я считаю, что по большей части эти шутки сексистские, грубые и жуткие, обычно демонстрирующие полное отсутствие знаний, когда дело доходит до родов и женского тела. После трех родов я услышал слишком много шуток о родах и вагине, которые заставят вас разозлиться. Честно говоря, мне хочется совершать акты насилия, но я этого не делаю, потому что я порядочный, добрый, респектабельный человек. Вместо этого я безучастно смотрю на какого-то случайного человека, который по той или иной причине считает себя забавным, словно спрашивая: «Что ты только что сказал и почему ты считаешь это каким-то забавным?»

    Так почему же люди так шутят? Я думаю, что часть проблемы заключается в том, что нашему обществу болезненно не нравится репродуктивная анатомия, которую мы, по большей части, ассоциируем с женщинами.Когда нам что-то не нравится, мы склонны шутить над этим. Многие люди — мужчины и женщины — не могут даже произнести слово «влагалище», не говоря уже о том, чтобы узнать, как оно работает. Кроме того, как женщины, мы привыкли быть предметом дурацких шуток людей, и нас постоянно просят быть вежливыми, поэтому мы смеемся вместе, даже если эти шутки отстойны и заставляют нас чувствовать себя очень некомфортно.

    Мы также живем в культуре, где люди с вагиной должны использовать эту вагину, чтобы доставить удовольствие людям с пенисами.Если вы прислушаетесь к тому, как мы, как общество, шутим о послеродовых вагинах, роды усложняют секс как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе. Люди предполагают, что супругов раздражает шестинедельное послеродовое сексуальное ожидание, и считают, что роды наносят непоправимый ущерб влагалищу, превращая его в «неподвижный туннель для хот-дога». Люди, это не так работает. Все это работает не так. Но люди, у которых никогда не было детей, могут использовать только то, что они слышали или видели по телевизору, поэтому стереотип злой, иррациональной, неуправляемой роженицы с разбитой вагиной просто победил. я умру.

    Может быть, у меня просто нет чувства юмора, или, может быть, я просто чертовски устал от случайного сексизма, захватившего мой мир. Как бы то ни было, эти шутки о родах и вагинах вызывают у меня желание сжечь все дотла:

    Любая шутка о состоянии вашей вагины

    Итак, вот в чем дело: с моей послеродовой вагиной все в порядке. Да, моя вульва сейчас выглядит иначе, чем до того, как у меня появились дети, но мое влагалище — знаете, его внутренняя часть — это удивительная мышца, предназначенная для расширения и сокращения.Я, конечно, не люблю шутки о его размере, форме, тугости или способности угодить моему мужу.

    Кроме того, какого черта никто никогда не интересуется моим удовольствием после родов? (Ответ, конечно, сексизм). Честно говоря, единственные люди, с которыми мне интересно обсуждать состояние моего влагалища, это мои сексуальные партнеры и мой акушер-гинеколог.

    Эпизод о том, что мой партнер не является отцом

    Последнее, что хочет услышать человек, собирающийся вытолкнуть ребенка из влагалища, — это шутку о том, что ее партнер не является отцом ее ребенка.Меня спрашивали об этом несколько раз, несколько человек, и , пока я рожала . Кто это спрашивает? Много жутких людей, видимо. Почему смешно шутить о неверности? Кроме того, что, если он не был отцом? Что, если отец был жестоким или жестоким, и мой нынешний партнер решил быть небиологическим отцом для моего ребенка? Это невероятно деликатная тема для шуток.

    Эпизод о том, как ты какаешь на стол

    Я знаю, что многие находят шутки про какашки забавными, и под многими я подразумеваю 5- и 7-летних детей, которых я знаю.Я хочу сказать, что большинство беременных нервничают и смущаются из-за того, что испражняются на родильном столе, и не думают, что это очень смешно. Можем ли мы, пожалуйста, перестать превращать неприятные моменты родов в изюминку шуток?

    Эпизод о том, что не нужно ждать шесть недель, чтобы заняться сексом

    Когда я услышал эту конкретную «шутку», я подумал, что, должно быть, неправильно расслышал так называемого комика. Они действительно шутили о моей сексуальной жизни? После родов у меня было достаточно давления, чтобы вернуть свое тело и снова захотеть заняться сексом.Последнее, что мне было нужно, это слышать шутки о том, когда я снова «сделаю это», как будто это работа, а не выбор.

    Тот, который сводит к минимуму родовую боль

    Родовая боль. Много . Роды в спине были самой сильной болью, которую я когда-либо испытывал. Жаль, что у меня не было симулятора родов для придурка-врача, который предположил, что знает, что я чувствую, когда страдаю от схваток. Можем ли мы перестать преуменьшать реальную боль женщин при родах? Это не смешно.

    Эпизод о “сумасшедших” роженицах

    Мне сказали успокоиться и прекратить истерику во время вторых родов.Медсестры дошли до того, что шутили с моим теперь уже бывшим мужем о том, что роды делают женщин сумасшедшими и иррациональными, и что я был «петардой». Ммм, рожать чертовски больно. Я не был сумасшедшим. Мне было больно и я злился на персонал и на то, как они обращались со мной. Мне нужна была поддержка и понимание, а не изюминка, которая рассмешила бы всех, у кого не было родов.

    Эпизод об эпизотомиях

    Я не понимаю, почему люди шутят об эпизиотомиях. Это болезненная процедура, и часто она проводится без ведома роженицы.

    Спросите себя об этом? Вы когда-нибудь спрашивали мужчину, нужно ли ему делать «небольшой надрез» в промежности или мошонке? Ответ, наверное, нет. Итак, почему люди считают нормальным шутить с роженицами?

    Эпизод о том, как я и мой партнер должны заниматься сексом, чтобы начать роды

    Даже если бы это был особенно эффективный способ вызвать роды, никто никогда не должен чувствовать принуждение к сексу. Такие шутки заставляют беременных женщин чувствовать, что у них есть возможность заняться сексом, «чтобы начать», хотят они того или нет.Это не нормально.

    Эпизод про “Папу Стича”

    Я действительно слышала этот анекдот все три раза Я рожала — от зятя, сестры, медсестры и даже акушерки, которая на самом деле просила мой муж в то время, если он хотел, чтобы она дала мне дополнительный стежок для папы. Это так грубо. Она говорила о добавлении ненужного шва к моей промежности, чтобы, по-видимому, сделать мое влагалище более узким для моего мужа, и она назвала его «папочкой», что настолько отвратительно, что я даже не могу вынести.

    Смотрите новую серию видео Ромпера, Дневники доулы Ромпера :

    Посмотрите всю серию Дневники доулы Ромпера и другие видео на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

    9 «Смешных» шуток, которые люди отпускают о новоиспеченных мамах, которые крайне оскорбительны

    Быть молодой мамой тяжело AF. Между вашим телом, изменяющимся так, что вы можете буквально вырастить человека , болью при родах, безжалостными послеродовыми гормонами и проблемами ухода за новорожденным, это почти слишком много, чтобы справиться.Затем добавляются ожидания «прийти в норму» и быть «идеальным». Такое ощущение, что тебя запрограммировали на провал. Что еще хуже, жизнь молодых мам стала изюминкой, и так много шуток, которые так называемые «смешные» люди делают о молодых мамах, на самом деле совсем не смешные. Во всяком случае, они крайне оскорбительны.

    В нашей культуре мы, как общество, обожаем шутить о женских телах, как будто женщина существует исключительно для просмотра, развлечения и сексуального удовольствия мужчины.А потом после родов, когда то, как меняются наши тела, становится шуткой, люди чувствуют себя прекрасно, разбрасываясь. Это так грубо, объективно и, честно говоря, низко висит «комедийный» плод, когда женщины изо всех сил пытаются приспособиться к жизни после рождения. Послеродовой секс — в том числе, когда и будет ли он у вас когда-нибудь снова, и насколько он будет хорош для вашего партнера — тоже, по-видимому, очень веселый. За исключением того, что моя сексуальная жизнь никого не касается, а у молодых мам есть реальных потребностей в восстановлении , которые не нужно преуменьшать шутовством.И, конечно же, жизнь молодой мамы в целом. Честно говоря, я не думаю, что над такими вещами, как лишение сна или мамины мозги, следует смеяться. Они на самом деле ужасны.

    По большей части шутки, которые мы отпускаем о молодых мамах, сексистские, грубые, бесчувственные и жуткие. Другими словами, они не должны быть чем-то особенным. Итак, что мы можем с этим поделать? Ну, для начала я рекомендую всем перестать смеяться. И затем, вместо того чтобы посмеиваться про себя, в следующий раз, когда вы услышите шутку о послеродовых вагинах или гормональных новых мамах, просто тупо уставитесь на комика-подражателя или спросите: «Почему ты думаешь, что это смешно?» Где-то новая мама будет вам благодарна.

    Эпизод о состоянии их вагин

    Итак, вот в чем дело: с моим послеродовым влагалищем все в порядке . Да, моя вульва теперь выглядит иначе, но моя вагина? Да, это прекрасно работает. Это не “туннель для хот-догов”, и нет, я не получил “папины швы”. Знаете ли вы, что влагалище предназначено для расширения и сжатия? Да, так работают тела, друзья мои.

    Анекдоты про женское влагалище, его размер, форму, упругость или способность нравиться мужчинам после родов настолько гетеронормативны и оскорбительны.Просто остановись.

    Эпизод о шестинедельном ожидании

    Я не буду говорить вам, ждали ли мы с мужем шесть недель секса после родов. Почему? Что ж, это не твое чертово дело, и моя сексуальная жизнь – это не шутка, которую ты можешь разыгрывать небрежно. К тому же, кого это волнует? Подобные шутки, кажется, предназначены только для того, чтобы пристыдить женщин за то, что им нужно время, чтобы восстановиться после родов, а послеродовая жизнь устроена иначе.

    Эпизод о женщине, все еще выглядящей беременной

    Будучи молодой мамой, я понятия не имела, что буду выглядеть беременной после родов.Я не хотел и не нуждался в том, чтобы слышать шутки по этому поводу. Серьезно, мое тело не подлежит изучению или обсуждению, особенно когда я пытаюсь приспособиться к жизни после беременности.

    Эпизод о груди женщины после родов

    Если бы я получал по доллару за каждую услышанную шутку о том, что моя грудь увеличивается после родов, я бы смог себе позволить увеличить грудь. Для настоящего .

    Я очень трепетно ​​отношусь к своей груди и не хочу, чтобы люди пялились на нее или, что еще хуже, подразумевая, что моя большая грудь предназначена для моего мужа, и он, “вероятно, так счастлив.”

    Эпизод о лишении сна

    Лишение сна – это реально, и оно все очень, очень усложняет. Это был бы действительно хороший способ заставить меня сломаться во время допроса, потому что если бы кто-то пообещал мне твердые восемь часов

    К сожалению, из-за того, что это такой распространенный опыт, и из-за того, что мы, мамы, смеемся над вещами, чтобы не плакать, люди почти всегда говорят что-то вроде: «Приготовьтесь поцеловать сон на прощание», как будто это смехотворно.Ребята, это не так.

    Эпизод о мозге мамы

    Мозг мамы реален, а не просто изюминка анекдота. Постоянная забывчивость начинается во время беременности и меняет то, как на самом деле работает наш мозг. Вызвано ли это гормонами, истощением или новыми вещами, которые вы изучаете сразу, чтобы быть хорошей мамой, это совершенно и бесспорно реально, и это может серьезно повлиять на вашу способность быть родителем.

    Эпизод о мамах, никогда больше не занимающихся сексом

    Конечно, после родов трудно вернуться к привычной жизни.Бывает очень трудно найти время, энергию и желание заняться сексом. Но когда другие люди шутят о том, что я никогда больше не буду заниматься сексом, или говорят моему мужу, что они его жалеют, , или вообще говорят о моей сексуальной жизни, , это заставляет меня чувствовать, что у меня нет никакой ценности, кроме моей способности заниматься сексом. Я уже чувствую давление, и мне не до смеха.

    Эпизод о том, как «отпустить себя»

    Идея «прийти в себя» после родов действительно несправедлива, часто невозможна и может нанести серьезный ущерб, и в то время, когда молодые мамы пытаются это сделать, вы знаете, будьте новыми мамами.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.