Раздражают дети что делать: что делать, если собственный ребенок раздражает |

Содержание

что делать, если собственный ребенок раздражает |

Сегодня поговорим о том, о чем не принято говорить вслух. Бывает, да, такое бывает, что мать не испытывает всепоглощающей любви к ребенку. Что с его появлением ее жизнь перевернулась с ног на голову, и с этим сложно смириться. Что его поступки раздражают, бесят, разочаровывают, и вот мама уже переходит на крик… И что он копирует поведение того, с кем у мамы конфликт. Как быть, если нет этой любви? Тема непростая. Давайте узнаем, #чтоскажетпсихолог.

Слово психологу Яна Family витебского центра семейной психологии AG Family

Яна с любой дочерью Дариной

Что делать, если ребенок нелюбимый, если он “весь в отца” или “в свекровь”, если “какой-то …” (подставьте свое слово, наверняка оно существует). Ну в общем, когда мама чувствует, что нет любви, есть что угодно: разочарование, злость, желание исправить, перевоспитать, разобрать и собрать заново, более лучшую версию. Что делать тогда???

Почему это чувство возникает?

История про “безусловную любовь” становиться постепенно мифом. Окситоцин, выделяющийся первых три месяца после родов конечно придает маме сил, доброты, воодушевления, но это состояние постепенно идет на спад.

И вот мама начинает понимать, что появление ребенка в семье — это новый образ жизни, это почти всегда новое беспокойство, фрустрация и разочарования, это в большей степени отказ от прошлых привычек, потеря собственного психического и физического здоровья, и конечно большие материальные затраты.

В общем тяжело и дорого. А в ответ, как всегда, хочется благодарности в словах и поступках и, желательно, послушания, следования советам и рекомендациям, и чтобы ребенок был гением. А благодарность, забота, отдача от ребенка вообще не факт что вернется. Хотелось бы, но …


 
И вот с такой проблемой мама не всегда отважится прийти к психологу. На это много причин. Первая самая важная — признаться себе в том, что я не люблю свое дитя.

Это страшно и больно и, конечно, социально неприемлемо. А вторая причина: мама может испытывать это чувство сильно, но краткосрочно, после чего наступает облегчение, и мама, не испытывая проблемы, забывает о ней. Страшное наступает позже, когда она вновь сталкивается с этим чувством в следующей ситуации и испытывает его сильнее.

Как с этим жить и что делать?

Так что же делать если дочь или сын вызывают негативные чувства, даже самая мелочь раздражает, становится тригером (спусковым крючком) для взрыва эмоций, крика, претензий, нравоучений и подобного?

Задайте себе вопросы: 

— С кем ассоциируется у вас ваш ребенок, на кого похож, чьи черты в нем вы прослеживаете и они вам не нравятся: муж(жена), свекровь, свекр, ваша мать, отец.

— Какие претензии у вас к нему (к ней)? Какие есть неразрешенные вопросы с ним (с ней)?
Чаще всего мать находит проблему в своих отношениях с мужем или вспоминает отношения и обиды с матерью.

Попробуйте посмотреть на ребенка без этого слоя притензий, без этой проекции. Ведь ваш ребенок — это не ваш муж (свекровь, мать и т.д.), а просто маленький, наивный, открытый всему беззащитный человек, желающий только вашей любви и внимания.

Скажите себе: он просто ребенок, который хочет ЛЮБВИ. Он не виноват в том, что похож внешне или по поведению на того, с кем у меня неразрешенный конфликт.

Разобравшись с этой задачей, переходим к действиям.

ШАГ 1.
Как только в следующий раз вы наберете воздуха, чтобы высказать недовольство ребенку, указать на недостаток, крикнуть, съязвить и подобное, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, в каком настроении находится ваш ребенок.

ШАГ 2.
Обратите внимание какое чувство испытываете вы, оцените его по 10 бальной шкале, насколько оно интенсивно и равносильно ли той проблемы.

ШАГ 3.
Подумайте хотели бы вы, чтобы ребенок начал испытывать такое же по интенсивности и качеству чувство или эмоцию к вам прямо сейчас?

Приятных вам инсайтов и размышлений!

Яна Family.

Фото из открытых источников.

Похожее

Мой ребёнок меня раздражает! Что делать? | Семья

Знакомая многим родителям ситуация: вы сознательно заводите ребёнка, холите и лелеете его, а потом внезапно в вашей жизни появляется оно — раздражение. 

Чадо действительно может вызывать неоднозначные эмоции, и не все мамы и папы способны самостоятельно с ними справляться. Кто-то в такой ситуации обращается к книгам, но так и не понимает, что значит «внимательно прислушиваться к чувствам ребёнка», в то время как хочется заклеить ему рот скотчем, и что такое «построение границ», когда сын даже слушать не в состоянии. 

Так что же делать в ситуации, когда собственный ребёнок раздражает?

Чувство вины из-за раздражения

Для начала каждому родителю следует понять, что испытывать такие эмоции (злость, беспокойство, ярость, возмущение, раздражение) — совершенно нормально

. Вопрос лишь в том, что стоит за этими чувствами и как человек их проявляет.

В первую очередь, не нужно себя винить за это раздражение. Оно вовсе не значит, что вы не любите своего ребёнка и при первой же возможности сдадите его в детдом. Проблема куда глубже, чем может показаться на первый взгляд. Достаточно признаться себе откровенно: «Да, мой ребёнок меня раздражает и бесит». А уже после можно думать, почему так происходит и что с этим можно сделать.

Дело в том, что раздражение является лакмусовой бумажкой, которая сигнализирует родителю: «что-не так», «что-то нужно менять», «меня это не устраивает».

Объясняем доходчивей

Одна из типичных проблем: я объясняю дочери уже сто пятый раз, а она будто всё делает мне назло (или не делает — тоже назло). Например, вы каждый день просите ребёнка оставлять ботинки в обувнице, чтобы домочадцы не спотыкались об них в коридоре, однако сын будто не слышит. Не удивительно, что после тысячного раза напоминаний в родителе рождается праведное раздражение и включается монстр с вечными «Я же просил!» или «Как об стенку горох».

Подумайте: возможно, дело вовсе не в ребёнке, а в том, как вы объясняете? Вызовете детей на доверительный разговор и объясните, почему так важно убирать обувь в отведённое ей место. Что, если дома живёт старенькая бабушка, которая ночью в темноте может споткнуться и упасть? А вдруг любимый пёс в порыве игры объявит охоту за ботинками? 

Постарайтесь надавить на детскую сознательность и по полочкам разложить суть того, что конкретно вас так возмущает.

Избавляемся от усталости

В состоянии усталости и стресса может бесить даже кленовый листочек, лежащий на асфальте, не то что собственный ребёнок! А родительское эмоциональное выгорание — вообще вещь повсеместная. Воспитание действительно отнимает много сил. Но эти силы ведь и брать откуда-то нужно!

Если чувствуете, что чадо выводит вас из себя каждой своей репликой или действием, подумайте, а не с усталостью ли это связано. Возможно, вам жизненно необходимо принять ванну с ароматной морской солью, устроить себе недельный отпуск от готовки, пообщаться с «живыми» людьми или просто подышать свежим воздухом в парке в одиночестве?

Распределяем обязанности

Ни для кого не секрет, что период воспитания ребёнка практически всегда полностью лежит на плечах женщины. Стирка, готовка, глажка, развитие, уборка — в таких условиях раздражение не появится только у святой! Связано оно не только с накопившимся напряжением, но и с непониманием, ведь иногда папы считают, что в декрете женщины совсем «ничего не делают».

Что делать в такой ситуации? По меньшей мере, не срываться на ребёнке и не проецировать на него свои негативные эмоции. А вот с отцом следует серьёзно поговорить: напомните, что он тоже является одним из родителей, а значит, он мог бы выполнять половину ваших дел. И нет, слово «помощь» здесь неуместно, поскольку речь идёт о родительских обязанностях.

Мужчина работает, а вы нет? Прекрасно, но это не значит, что женщина не нуждается в отдыхе от ребёнка, с которым находится 24/7. Договоритесь цивилизованно, кто какие обязанности будет выполнять в течение недели и на выходных. Кстати, детей тоже привлекайте. Пусть в их обязанности входит уборка игрушек, накрывание на стол, кормление хомяка или чистка обуви.

И это пройдёт

Увы, иногда детское поведение — лишь очередной возрастной кризис, который просто нужно пережить. Все они нормальны, поскольку дитя взрослеет, приобретает новые черты личности и более активно проявляет свой темперамент. Поэтому одних мам и пап будет злить детская чрезмерная активность и вспыльчивость, а других будет раздражать медлительность и застенчивость.

Пережить этот период можно. Но куда девать саму злость? Попробуйте порефлексировать и найти плюсы в том, что вы считаете минусами. Сын всё время копается? Что ж, ничего страшного: тише едешь — дальше будешь, внимательность — это здорово! Ребёнок слишком непоседливый и вообще не сидит на месте? Тоже неплохо: скорее всего, он заведёт много друзей и будет энтузиастом.

Злость из-за детских истерик

А если ребёнок раздражает из-за того, что везде и всегда заводит истерики? Переносить плач и крики ребёнка — это действительно высший пилотаж, но мамы и папы отнюдь не супермены.

Вы можете злиться, но не забывайте, что детская истерика — это всегда крик о помощи. Ребёнок по каким-то причинам не может более конструктивно выразить собственные эмоции или ощущает сильный дискомфорт. Проявите сочувствие к маленькому человеку. 

Поставьте себя на его место: вот вы сейчас ощущаете раздражение, но не катаетесь по полу и не заламываете себе руки. Однако и ребёнок может ощущать то же самое раздражение, только вот в силу возраста у него нет никаких механизмов, которые помогут с ним справиться. Утешьте его и просто будьте рядом в моменты капризов.

Временное отстранение

Бывает, что напряжение и раздражение нарастает до такой степени, что до взрыва недалеко. Специалисты рекомендуют в такие периоды отстраниться, чтобы «мина» не задела домочадцев.

Чувствуете, как закипаете? Умойтесь, примите прохладный душ, полежите на массажном коврике, выпейте чай с молоком, побейте подушку, посидите в кресле в тишине, включите запись шума дождя. Таким образом, вспышка ярости сойдёт на нет, и позже придёт конструктивное решение проблемы.

Кстати, вы всегда можете отстраниться заранее. К примеру, если вы знаете, что в магазине ребёнок непременно устроит показательную истерику перед стендом с шоколадками, помогите себе её избежать. Закажите доставку продуктов на дом, сходите в магазин без дочери или попросите родственников приобрести необходимое.

Не всегда мамы и папы могут понять, в чём кроется причина раздражения к ребёнку. Если это не усталость, плохое самочувствие, обида или проблемы на работе, то конечно нужно выяснить, в чем дело. Порой необходим именно взгляд со стороны, поэтому в таких ситуациях рекомендуем обратиться к психологу. Кстати, детский психолог может и ребёнку помочь научиться выражать свои чувства корректно.

«Дочь, что-то ты меня бесишь». Почему родители раздражаются, а дети отдаляются

Писатель, телеведущий и психолог Андрей Максимов размышляет о причинах раздражения и конфликтов между родителями и детьми.

– Раздражение, которое возникает у нас, взрослых, на подростков в связи с особенностями их характера, взросления – почему вы сами захотели поговорить на эту тему?

Я пишу книгу «Обойдемся без педагогики», рассчитанную на родителей, которые хотят воспитывать детей самостоятельно. Сидел, редактировал одну из глав, решил отвлечься и наткнулся на «Правмире» на отличное интервью с психологом Кириллом Хломовым на эту тему, за которое вам огромное спасибо. И мне захотелось высказаться.

Нет никакой специальной детской психологии, как нет психологии человека, вышедшего из тюрьмы, психологии старика или психологии пассажира в метро. Есть одна психология людей со своими нюансами. Однако отовсюду только и слышно о детской психологии, будто дети не люди, а придурки, а вершина их придурковатости – подростковый возраст.

Существует масса стереотипов, например, что «в подростковом возрасте дети становятся безумными, потому что так природа захотела, а почему – не наше дело» или «подросток начинает чувствовать себя по-другому, у него гормоны играют». Раз так, родителю нужна инструкция, как вести себя с неадекватным существом. Но это ошибка, потому что если и есть сложный переходный период в жизни человека, то это возраст с трех до пяти лет. В это время у ребенка меняется восприятие мира, открываются глаза на то, что, кроме мамы (всегдашнего центра мироздания, дающего тепло, комфорт и еду), существуют и другие люди. Если к человеку относиться по-человечески с рождения, никакого подросткового бунта не будет. Гормональные изменения провоцируют бунт только в том случае, если предыдущая «рабская» жизнь ребенка дала для этого основания.

Раздражение на детей, по-вашему, чувство противоестественное?

Психолог Хломов утверждает, что наше раздражение – естественное и понятное чувство. Подросток выглядит как большой, ведет себя как маленький, а это неправильно, ведь взрослый не должен вести себя как малыш.

На мой взгляд, раздражение – это противоестественно. Если, скажем, жена все время раздражает мужа (или наоборот), брак долго не продержится.

Ведь кто определяет «правильно/неправильно»? Ну конечно, родитель, который привык, что маленький ребенок всецело ему подчинен. А еще это определяет педагогика – наука дрессуры детей взрослыми. Но в какой-то момент выясняется, что ребенок хочет вести себя самостоятельно, так, как хочет он. И – будьте любезны – раздражение родителей естественно?

Знают ли родители о том, что говорили в один голос Януш Корчак, Мария Монтессори, Константин Ушинский – великие педагоги? «Учитесь у детей, если хотите, чтобы мир стал лучше. Не говорите детям, как надо, лучше прислушайтесь к ним». Но родителям дела нет до великих учителей. Родители «посмотрят строго» (если ребенок делает что-то неправильно), чтобы он отреагировал, а если нет, тогда на него будут раздражаться. Иными словами, «родители строги в интересах ребенка», что, на мой взгляд, в высшей степени лукавство.

Поясните, пожалуйста.

На консультацию ко мне пришла женщина. Она жаловалась на четырехлетнего сына, который берет книги с полки, листает и кидает на пол. «Разве вас не радует, что он берет и читает книги?» – спросил я. «Нет, меня огорчает, что кидает», – ответила она. Да, можно выдрессировать ребенка как льва. Правда, лев будет прыгать через огненное кольцо только тогда, когда рядом дрессировщик с кнутом и кормом. Как только дрессировщик уйдет, зверь перестанет прыгать. Мы редко задумываемся, но на этом основана система современного «воспитания». Именно поэтому дети следуют требованиям родителей только тогда, когда они рядом. В таком воспитании корень зла.

Почему мама раздражается на дочку, которая долго спит, или на сына, который огрызается или кидает книгу? Ей просто не нравится то, что делает ребенок. Она игнорирует факт, что ребенок – человек, который может хотеть погулять подольше, а потом поспать, у которого настроение не самое лучшее или книга ему наскучила. Подросток – придурок. Вот и весь ответ. Его надо воспитывать так, как я считаю верным. Вот и весь рецепт.

До поры до времени дети нам послушны, но однажды они вырастают. Продолжать относиться к ребенку, как к младенцу, подневольному и управляемому существу, становится невозможно.

Если отбросить внутренние психологические вещи, которые часто не имеют отношения к детям (проблемы на работе у родителей, их плохое самочувствие и прочее), проблема раздражения сводится к одному: дети ведут себя не так, как мы хотим.

Любая мать относится к ребенку, как к своей плоти и крови. Поэтому-то трехлетний малыш, падая, смотрит на маму, он воспринимает мир через нее. Если мама говорит: «Ой, ты ушибся, бедный», ребенок тут же пускается в рев. Если слышит: «О, как же удачно ты упал!», он даже не попытается пустить слезу.

Чем взрослее ребенок, чем дальше удаляется он от матери, тем больнее это для нее. Выходит, мать раздражается, потому что не может принять, что ребенок хочет жить так, как он хочет.

 

Никогда не рассказывал, потому что не спрашивали

Не кажется ли вам, что раздражение родителей на подростков выходит за рамки «подросток = придурок»? 

Дети – наше зеркало, они отражают то, что видят рядом. Если мама раздражается на ребенка, он станет копировать ее в ответ. Если такая форма общения принята в семье, он будет просто ее повторять. Стоит ли удивляться, что, когда вы возвращаетесь вечером после работы, вас встречает отпрыск, который может сказать вам грубость. Самый простой способ перестать раздражаться – подойти к зеркалу, посмотреть на себя и спросить: а как я обычно разговариваю со своим ребенком?

Андрей Максимов с сыном

 

Вообще, задача родителя не воспитывать, а защищать детей в самом широком смысле. Если мама до тринадцати лет ребенка не говорила с ним по душам (увы, в большинстве семей с детьми вообще не говорят), гарантирую, в четырнадцать лет начнутся проблемы.

Откуда такая уверенность, при чем здесь разговор по душам?

Многие ли родители могут похвастаться, что знакомы со своими детьми, знают, чего они хотят, каковы их ценности, мечты, желания? Уверяю, немногие. На лекциях я часто спрашиваю об этом. Мало того, что люди ничего не знают о своих детях, они и не хотят знать. Но в этом и состоит причина, по которой дети становятся нам чужими, раздражают и бесят.

Однажды на консультацию пришла мама с дочкой. Я спросил девочку, верит ли она в Бога.

– Да, конечно.

– А Он какой?

– Большой и на небесах.

– Старый?

– Ну зачем вы спрашиваете ерунду? На небесах постареть невозможно.

Это говорит девочка девяти лет.

Тут мама удивленно приподнимает бровь и говорит:

– А почему ты мне об этом никогда не рассказывала?

– Так ты меня никогда не спрашивала.

Этот пример иллюстрирует простую мысль: родители не говорят с детьми. Они находят время на проверку уроков, бесконечные замечания, ругань, к которым и сводится общение. Большинство не находит даже минуты просто поговорить по душам. Каждый ребенок что-то думает про смерть, жизнь, про верность, честь, ложь, предательство. Если в семье есть доверие, тогда, как мне кажется, у подростка не будет бунта переходного возраста, который сделает жизнь близких невыносимой.

Раздражение как некоторая часть нашей жизни есть у всех. С этим странно спорить. Вас, например, могут раздражать толстые люди в очках, но это нисколько не будет мешать нашему диалогу, если один собеседник к другому испытывает уважение. Так почему в обыденном общении с посторонними мы смиряем себя, а с детьми – нет?

Я убежден, если в семье есть доверие, если родители понимают, что оценки в школе – это для унижения детей, если знают, что то, как ребенок учится в школе, не значит ничего для его будущего, если догадываются, что главное – это нашел ли ребенок призвание, тогда переходного возраста не возникнет, как не возникнет раздражения.

Одно дело – поговорить за чашкой чая о страхе смерти, и совершенно другое – раздражение. Приходишь с работы, а тебя встречает ребенок, который почему-то отказывается накрыть на стол, грубит и огрызается.

Если мать может сказать: “Дочь, чего-то ты меня бесишь, давай подумаем, что с этим делать”

– это и есть история про доверие. Они вместе решают проблему. Но большинство родителей, с которыми я разговариваю, не обсуждают с детьми, что чувствуют и думают о них.

– Почему, – спрашиваю такую мамочку.

– Ну как? Дочка же еще маленькая.

А между тем девочке одиннадцать лет. Простите, но она и в пятнадцать, и даже в восемнадцать останется для мамы маленькой. Мало того, что дети все понимают, они невероятно логичны. Есть такая известная история. Мать подходит к дочке и говорит: «Меня никто не любит». «А ты у всех спросила?» – отвечает малышка. Ее слова абсолютно логичны.

Такой же пример приводит Януш Корчак.

Одного подростка спрашивают, кем он мечтает быть. «Волшебником», – отвечает парень. Поднимается хохот. «Да я знаю, что буду в банке работать, но меня же спросили, кем я МЕЧТАЮ быть».

Есть масса вещей, которым можно учиться у детей. Прежде всего естественной логике. У детей можно спросить, что вам делать, чтобы не раздражаться. Но нет, мы бежим тут же к психологам или выкладываем свои вопросы в чат в соцсетях, предавая тем самым собственных детей. Мой сын как был моим главным советчиком с его пяти лет, так и остался.

И что же может посоветовать ребенок в таком юном возрасте?

Однажды мне позвонила продюсер. Мы долго в резкой форме обсуждали программу, кричали друг на друга. Сын в это время рисовал рядом. Ему было лет одиннадцать. Когда я положил трубку, он сказал:

– У вас ничего не выйдет.

– С чего ты взял?

– Да вы не любите друг друга.

Его никто и никогда не учил: «Андрюша, запомни, чтобы у людей что-то вместе получалось, надо друг друга любить!» Он просто почему-то знает это.

 

Мы рождаем ребенка для мира, а не для себя 

Вы не согласны, что за 13-15 лет жизни с ребенком можно устать от родительства и начать раздражаться, потому что он все еще ведет себя как младенец?

А от любви можно устать? Рождение ребенка в семье – это ворох проблем, которые надо решать. Это понимают все. От проблем можно повеситься не через тринадцать лет, а гораздо раньше, уже через пять. Правда, устать можно только в том случае, если относиться к родительству как к бесконечному решению проблем. А можно же по-другому.

Ребенок – это радость, смысл и только в последнюю очередь проблемы. Попробуйте у матери отнять ребенка. Она с ума сойдет.

У вас есть собака? От нее много проблем? А радости? Или вот человек на огороде растит картошку и помидоры. У него есть проблемы? Колорадский жук, фитофтора, столбики, подвязка. Но помидоры – это радость или нет?

Ребенок – не помидоры с картошкой и даже не собака. Если подходить к ребенку с мерой «я отвечаю за него», «с рождением ребенка появляется куча проблем» – тогда это ужас, а не жизнь.

Только представьте, Бог прислал человека, который похож на вас… Помню, жена позвала меня посмотреть, как спит мой трехлетний сын. Я разрыдался от умиления. Никто не учил его так класть руки, так сворачиваться, а он спал, как я.

Но почему же в 15 лет ребенок вдруг перестает доставлять радость?

– Помню, моя мама сказала: «Я проживаю с тобой жизнь. Я пошла с тобой в сад, в школу, у меня была первая любовь…» Это один подход, когда мать стоит рядом все время, чтобы подхватить, если упадешь. Бывает другой, когда родители живут ЗА ребенка, хотя он этого не хочет. В этом случае в подростковом возрасте будет куча проблем.

Хотите сказать, взрослые чувствуют, что ребенок их обкрадывает, лишает радости, которую они привыкли испытывать?

Ребенок начинает лишать нас того, к чему мы привыкли. Он лишает нас главного.

Чего же?

Нас могут не уважать на работе, может не сложиться карьера, но ребенок нас слушается всегда. Скажешь ему: «Принеси тапочки» – принесет. Учиться надо на пятерки – старается. Туда не ходи, с тем не дружи – все исполняет. Тут вдруг перестает подчиняться. Заявляет, что хочет быть не банкиром, а футболистом. Вы можете себе это представить, наглец какой!

Что делать, чтобы этого ужаса не было?

Понимать, что мы рождаем ребенка для мира, а не для себя. Родили, прекрасно. Теперь стойте в стороне, чтобы прийти на помощь, когда ему будет плохо. Родительский дом – место, куда можно прийти. Родительский дом не должен ходить за человеком, хотя большинство родителей считают, что должен.

Дмитрий Муратов, главный редактор «Новой газеты», сказал однажды: «Дети – не пенсионный фонд, в который мы вкладываем, чтобы потом нам вернули». Мы растим детей просто так. Они вырастают, уходят, живут своей жизнью.

Чем подростковый возраст отличается от детского? Ответственностью, желанием отвечать за собственную жизнь. Достигшему подросткового периода ребенку одни говорят: «Ну слава Богу! Теперь, если понадобится, буду помогать, а так сам давай». Другие: «Как это – отвечать сам? Да ты не умеешь ничего».

Корчак пишет об этом: «Взрослые живут с ощущением, будто ребенок только и хочет попасть под машину, сгореть в костре и утонуть в реке. Ощущение это обманчиво. Ничего такого ребенок не хочет. Кажется, если мы не скажем «не лезь в костер», он сгорит. Да он просто не полезет».

 

Родители заставляют, дети обязаны

Лиса, которая учит лисят не покидать нору, пока она охотится, покусывает их за бока. Нам в голову не приходит сказать лисе, что это неправильно… Вести вперед, показывая, где брод, где болото – разве неверно?

Да не это делают родители. Они говорят, с кем хорошо дружить, а с кем плохо, как правильно жить, какие книжки читать, а какие фильмы смотреть нельзя. Тринадцатилетний мальчик говорит маме: «Я влюбился». Она отвечает: «Рано тебе. Иди лучше на пятерки учись». Он: «Мечтаю быть футболистом». Она: «Иди Шекспира читай, на лето задали».

– «Я хочу только конфеты, суп не люблю». Так мы договоримся с вами, что и обедать не обязательно, дети же знают, что им полезно, они логичны.

Я снимал фильм на кондитерской фабрике. Уносить ничего нельзя – есть можно все. Один день ешь конфеты, больше не лезет. Ну поест у вас ребенок один день сладкое. И? Поймите, заставляя есть суп вместо конфет, мы демонстрируем пресловутую логику «дети – идиоты», «без супа он сдохнет». Если вас заставлять делать что-то неприятное, отвратительное, вы будете сопротивляться. А детям нельзя. Они обязаны подчиняться. Родители заставляют их что-то делать, не пытаясь объяснить, почему и для чего это нужно. «Если не заставлю сына делать уроки, он будет целыми днями валяться на диване», – только и слышу на своих встречах с родителями.

Почему вы с мужем договариваетесь, чтобы он после работы приходил домой, вечером выносил мусор, покупал продукты по субботам, а детям приказываете?

Знаете, почему? Во-первых, приказывать проще, чем договариваться. Во-вторых, так учит педагогика, которая считает детей нелепыми, смешными существами, которых нужно воспитывать. Как это он хочет обедать в любое время? Нет, неправильно. Пусть ест со всеми. Но именно в этой ситуации отсутствия логики и возникают проблемы подросткового возраста, конфликты, раздражение, непонимание и отвержение друг друга.

Взрослому начальник говорит: «У нас правила в офисе. Приходишь утром и трижды бьешься лбом об пол. Понял?» «Не понял, но буду делать». С детьми это не работает. Если вы скажете ребенку, что соскучились, хотите видеть его за одним столом, чтобы пообщаться, а обедать будете в 14.00, потому что к этому времени будет готова еда, и вообще вы очень старались – это будет логическим объяснением и не вызовет конфликта. Просто прикажете без объяснений – будет ссора.

Родители часто исходят из того, что ребенок хочет им зла. Он не выполняет работу по дому, игнорирует просьбы, потому что злой, вредный, только и ищет способ насолить. Поверьте, все дети хотят помогать, это родители не дают им. Если привлекают к помощи, то чаще через насилие, не относясь к детям как к людям.

Доверие, которое есть у детей к родителям до 3 лет, в 95% случаев к подростковому возрасту исчезает. Отсутствие доверия не должно быть предметом раздражения. Это может быть лишь предметом разговора.

 

К детям нужно идти с вопросами, а не с ответами 

Стань логичным, и всякое раздражение по отношению к подростку исчезнет?

Нужно понять, зачем нам даны дети. Они нам даны, чтобы не забыть, что мы люди, и да, чтобы учиться у них законам логики.

Каждое следующее поколение нарушает правила предыдущего. Разрушать правила – заложено в их природе. Без этого мир не устоит.

Лучшая книга по воспитанию детей – «Приключения Буратино». Это метафора воспитания. Папа Карло хочет сделать из полена красавца, а получается длинноносый человечек. Папа Карло на последние деньги покупает курточку и азбуку, мечтая, что Буратино будет учиться в школе. Буратино далеко посылает Карло, потому что решает, что учиться хочет по-своему, не у школы, а у жизни.

Чем кончается сказка? Тем, что Буратино находит золотой ключик и ведет папу Карло в царство сказки, которое папа даже не замечал! Так в жизни и происходит: родители пытаются вылепить ребенка так, как хотят, потом пытаются учить так, как им кажется правильным, но только сами дети находят золотой ключик и ведут родителей в царство сказки, а не наоборот.

И здесь мы подходим ко второй проблеме, о которой я упоминал. Призвание. Ни одна школа не заточена на то, чтобы раскрыть в ребенке потенциал и призвание. Но что такое счастье? Любимая работа и любовь. Даже не здоровье. Ник Вуйчич, у которого нет ни рук, ни ног, счастлив, потому что у него есть работа и любовь.

Я уверен, 50% счастья зависит от призвания. Вместо того, чтобы искать призвание, родители требуют учиться на пятерки, «потому что нужно быть гармонически развитым человеком». Это при том, что историю во все времена двигали гармонически недоразвитые люди от Пушкина до Черчилля.

Про Пиросмани говорили, что у него нет способностей, но его имя знает весь мир. Думаю, он был бы глубоко несчастным человеком, если бы не рисовал. Пушкина упрекали за то, что пишет ерунду: «Так нельзя, равняйся на Державина», – пеняли ему.

Как обычно происходит? «Ой, ты такая пластичная, гибкая – иди-ка, дочка, в танцы, у нас же бабушка еще танцовщицей была». «Ого, какой слух, быть тебе скрипачкой!» «Надо же, потрясающая скорость и пальцы длинные – решено, станешь, сынок, волейболистом». «Все девочки должны играть на фортепьяно, тем более, что у тебя есть слух». Так же родители выбирают будущую профессию: «У нас связи в министерстве, банке, отец – юрист, и ты будешь…» Дети – роботы, которые сами-то без мозгов, мы за них решим, а их дело – беспрекословно подчиниться.

Я уверен, если с детства ребенок привыкает решения принимать сам, он не будет вас раздражать в своем подростковом возрасте. Одна из причин нашего раздражения – идиотский выбор детей (во всех смыслах), который они делают, потому что не привыкли выбирать. За них все время выбирали взрослые. Психологи говорят, что есть два типа людей. Одни заходят в комнату со словами: «Здравствуйте, это я». Другие: «Здравствуйте, это вы?» Первый вариант практикует абсолютное большинство родителей: здравствуй, ребенок, это я. Сейчас я расскажу тебе, как тебе жить.

К детям нужно идти с вопросами, а не с ответами. «Здравствуй, это ты? А как ты хочешь жить? Что тебе интересно? О чем мечтаешь?» Убежден, если жить по второму сценарию, если руководствоваться правом ребенка думать, мечтать, выбирать, решать, конфликтов и раздражения между детьми и родителями удастся избежать.

Поиск призвания и доверие – вот ваш рецепт от конфликтов?

Да, все просто. Спросите себя, когда в последний раз ребенок приходил к вам с проблемой. Не с «дайте денег на кино», а с исповедальной – «я влюблен и не знаю, как поступить». Увы, у подавляющего большинства взрослых такого опыта вообще нет.

Подростки – философы. Им важно понять, как жить, что такое любовь, отношения… Либо они говорят с вами об этом, либо нет и тогда раздражение, недопонимание, конфликты становятся вещью неизбежной. Что делать? Выстроить отношения так, чтобы ребенок знал, что в семье его всегда будут пытаться понять.

Как-то раз я пришел к маме и спросил, что значит слово из трех букв, которое я прочел на заборе. Она не стала кричать: «Забудь навеки, не повторяй никогда». Она сказала: «Садись, поговорим».

Родители должны выстроить отношения так, чтобы способом решения любой проблемы был разговор. Не приказ, не урок, не нравоучение, а диалог. Возможность диалога, собеседник, готовый разделить переживания, признание за ребенком права быть человеком со своим миром, своими открытиями и трагедиями – вот рецепт, чтобы не встречать регулярно на пороге отпрыска, кричащего: «Сама делай, раз тебе надо», «Отстань, мне некогда».

Что делать, если раздражает собственный ребенок — karpachoff.com

Одна из самых пугающих мыслей, которая приходит в голову родителям — меня раздражает мой ребенок. Признавая этот факт, взрослые ощущают неловкость, вину. 

Но стоит ли стыдиться своего раздражения? В какой момент и почему оно возникает, и как с ним справиться? Давайте разберемся. 

Как появляется раздражительность

Если рассматривать наш организм, как целостную систему, то очевидно, что ее жизнедеятельность обеспечивает комплекс сигналов. Температура поверхности кожи падает — нам холодно, нужно одеться. Голод сигнализирует о необходимости принять пищу. Сонливость призывает к отдыху. 

Система сигналов включает и эмоции. Нам страшно — нужно бежать. Нам грустно — нужно поплакать. Точно так же и с раздражением. Это сигнал для удовлетворения некой потребности:

  • отдохнуть;
  • побыть наедине;
  • сосредоточиться на важном деле.

Если потребность игнорируется, раздражение накапливается. Присоединяются и другие эмоции — грусть, гнев, агрессия. Так мудрый организм дает нам понять, что нужно не забывать о себе и о своих интересах. 

Раздражение, как защитная реакция

Польза раздражения заключается еще и в том, что оно помогает родителям воспитывать в ребенке самостоятельность. Если бы этой эмоции не было, мама неотрывно бы сидела возле малыша и выполняла все его просьбы. Но обычно у людей, кроме заботы о детях, есть куча других дел. И чтобы уделить им внимание, нужно выстроить границы между желаниями ребенка и возможностями родителей.

  • «Сходим погулять вечером, сейчас я занята».
  • «Почитаю тебе сказку, когда помою посуду».
  • «Поиграй сама, ко мне пришла подруга». 

Любые ограничения начинаются с раздражения: 6-летка не застилает кровать, беспорядок дико бесит маму, она хочет приучить ребенка к выполнению домашних обязанностей. То есть закономерность выглядит так: причина → раздражение → поиск выхода из ситуации.

Узнайте как воспитывать ребёнка без стресса, скандалов и меньше раздражаться – на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва “Что обязан знать каждый родитель”.  

Запас строгости и твердости

Еще одно полезное свойство раздражения — формирование у взрослых людей таких необходимых для адекватного родительства качеств, как строгость и твердость. 

Как бы мы ни любили своих детей, иногда нужно проявить некоторую жесткость, чтобы выдать инструкцию или установить рамки поведения. Можно сказать, что раздражительность не позволяет нашим детям садиться нам на голову. 

Стоит ли винить себя за раздражение

Крайне низкое осознание людьми природы своих эмоций приводит к тому, что родители (в особенности мамы) испытывают чувство вины за раздражение в адрес собственного ребенка. 

Но винить себя не стоит, и вот почему:

  • Раздражение — маркер, который указывает на то, что в вашей жизни происходит кое-что не так, как вы планировали. 
  • Все люди иногда раздражаются.
  • Нужно не корить себя за раздражительность, лучше подумать, что послужило поводом.
  • Эффективный способ избавиться от вины — устранить причину раздражения.

Почему дети иногда раздражают

Собственные дети, роднулечки и кровиночки… Разве это нормально? Психологи единодушны: да, совершенно нормально. Давайте разберемся в причинах, почему дети могут раздражать своих родителей:

1. Материнство — не сахар. 

Мечты о счастливом материнстве окрыляют: конечно же, наши дети будут самыми красивыми, умными и послушными. Мы будем проводить с ними много времени, но и о себе не забудем — в декрете ведь куча свободного времени. Эти фантазии крайне болезненно рушатся, как только рождается ребенок. Оказывается, ни времени, ни сил на себя не остается. Возникает раздражение из-за обманутых надежд. 

2. Родительское выгорание. 

Особенно это касается семей с двумя и более детьми. Когда всё происходит впервые, новизна ощущений дает определенный заряд сил. А второй, третий ребенок хоть и не менее любим, выматывает больше. Выгорание происходит и от физической, и от эмоциональной усталости. Нервная система уже измотана, а сил остается все меньше. Чаще всего раздражает старший ребенок, но иногда шишки сыпятся и на младшего.

Также читайте: Стресс хронический: как предотвратить, обнаружить и победить

3. Гендерный дисбаланс. 

По статистике, только 2% отцов уходят в декретный отпуск, поэтому заботы о малыше в основном лежат на маме. Первые месяцы она живет в режиме дня сурка, испытывает острый дискомфорт из-за необходимости постоянно быть с ребенком. Папа же уходит утром на работу, а вечером может себе позволить пиво с друзьями. Внутренний протест женщины принимает форму раздражения, и под раздачу попадает не только муж, но и ни в чем не повинный новорожденный ребенок. 

4. Жизнь, перевернутая вверх дном.

До беременности женщина вела активную, насыщенную жизнь. А после родов вынуждена сидеть в четырех стенах и заказывать по интернету памперсы. Такие разительные перемены не проходят бесследно для психики. Раздражение ослабевает, когда декрет заканчивается: ребенок с 3-4 лет уже стабильно ходит в детсад, и мама может выйти на работу. 

5. Неоправданные вложения. 

Некоторые люди рассматривают своих детей, как некий проект по удовлетворению родительских амбиций. Но иногда вложения сил, нервов и денег не приносят ожидаемого результата. Ребенок растет вполне обычным: балуется, не проявляет особых талантов, не дает повода похвастаться перед знакомыми. Проект провалился, возникает разочарование, а за ним и раздражение. 

6. Неспособность распределить внимание между детьми. 

Женщин после родов может раздражать старший ребенок. Он все делает не так — неуместно и неправильно. Игнорирует или, наоборот, слишком активно проявляет интерес к малышу. Громкий, когда нужно сидеть тихо, пока кроха спит. Непонятливый, когда мама просит что-то принести. Раздражительный тон постепенно становится нормой в общении со старшим ребенком. 

Узнайте как контролировать свои эмоции и меньше раздражаться воспитывая детей – на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва “Что обязан знать каждый родитель”.

Прямо сейчас жмите на кнопку “Зарегистрироваться” и получите подарок.

 

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

7. Комплекс Электры. 

Борясь за внимание папы, дочка может невольно задвигать маму на второй план. Подобное отношение вызывает у женщины недоумение и даже раздражение: разве может 8-летний ребенок такое вытворять?

С сыновьями чуть иначе: мужчины в них видят больше недостатков, чем в дочках. И не стесняются напоминать об этом. В ответ на критику мальчики выражают протест: плохо себя ведут, неуважительно относятся к отцу, чем вызывают раздражение.

8. Малыш похож на свекровь. 

Или на мужа, или на не очень любимого дедушку. Суть в том, что дети часто копируют поведение и бывают схожи внешне с теми взрослыми, которые не вызывают положительных эмоций. Это дико бесит еще и потому, что повлиять на их схожесть не получается.

Как бороться с раздражением к своему ребенку

План действий зависит от причины раздражения. Поэтому первый совет — разобраться, из-за чего возникла эта эмоция. Для этого мысленно фиксируйте случаи, когда и что именно вас раздражает. Не бойтесь признаться себе: «Меня бесит мой ребенок». Но за этой фразой всегда должно следовать объяснение «потому что…». 

Если вы успешно прошли этапы осознания и принятия своей раздражительности, перестали испытывать за нее вину, переходите к действиям. 

  1. Заручитесь помощью мужа, родителей или няни, если причина раздражения — в банальной нехватке времени на себя. Если близких рядом нет, муж упахивается на работе, а на няню нет средств, оптимизируйте быт. Почитайте о принципах тайм-менеджмента молодых мам и о системе флай-леди. Ваша задача — найти время для отдыха и личных дел. 
  2. Отбросьте надуманные стандарты красоты и критерии интеллектуального развития детей. Если ваш ребенок раздражает не своим поведением, а тем, какой он есть, то проблема точно не в нем. 
  3. Найдите отдушину, которая поможет загрузить руки и разгрузить мысли. Буквально часик за вышиванием или рисованием поможет отвлечься и успокоиться.
  4. Согласно исследованиям, 80% рожениц сталкиваются с послеродовой хандрой, когда всё раздражает и ничего не интересно. То есть ситуации, когда бесит свой новорожденный ребенок, не так уж и редки. Важно не погружаться в это состояние и как можно быстрее восстановить душевное равновесие.
  5. Если вас долгое время раздражает грудной ребенок, проконсультируйтесь со специалистом. Возможно, послеродовая хандра переросла в депрессию. Это состояние неплохо поддается терапии, но при этом крайне опасно для мамы и малыша, если не принимать никаких мер. 
  6. В моменты, когда вас раздражают все окружающие, включая собственного ребенка, не стесняйтесь попросить тайм-аут. Это буквально час-два личного времени, когда никто из домочадцев не должен вас тревожить. Примите ванну, послушайте музыку или просто поспите — настроение гораздо улучшится.
  7. Если вы сорвались и накричали на ребенка, обязательно попросите прощения. Искреннее раскаяние поможет закончить ваш конфликт миром и станет для дочери или сына хорошим примером: ошибки можно и нужно исправлять. 

_______

Психологи рассматривают раздражительность не как черту личности, а как свидетельство внутреннего дискомфорта. А значит, не стоит эту эмоцию относить к особенностям характера. Если раздражение у вас возникает слишком часто, то это не повод навешать на себя ярлык бешеной мамы. Лучше провести ревизию своей жизни и кое-что поменять.

Что делать маме, если она устала и ребенок раздражает

Когда ребенок рождается, даже мысль о том, что он может раздражать, кажется чудовищной. Но со временем… 

Что же случается с мамой, которая злится на любимого ребенка? Почему нас бесят звуки плача, а от обнимашек мы готовы прятаться в шкафу? Это оно: материнское выгорание. 

Что такое «выгорание матери» 

Выгорание — это эмоциональное истощение. Не каприз засидевшейся дома женщины, а реальная проблема семьи, которую она одна, без поддержки не решит. Все на помощь!

Стадии материнского выгорания

1. Эмоциональный подъем. Как ни странно, с него все начинается. Мама с радостью занимается ребенком, играет в машинки, второй рукой помешивает кашу, а третьей развешивает белье. В это время кажется, что все получается и она — лучшая мама на свете. Но человеческие возможности не беспредельны: без отдыха силы заканчиваются.

2. Усталость. Раздражение от каждого прикосновения ребенка или мужа, любое отклонение от планов может довести до слез — но все равно мама думает, что еще немного и все будет хорошо. А ощущение постоянной усталости не уходит. 

3. Апатия. Нет сил даже на самые обычные дела, не хочется играть и гулять с ребенком. Детские слезы вызывают не жалость, а гнев. Хочется куда-то спрятаться, чтобы никто не трогал. Начинаются головные боли, бессонница и потеря аппетита. 

4. Полное выгорание. Пропадает желание жить, мама может кричать на ребенка и наказывать его, а иногда хочется самой упасть на пол, но кто тогда остановит истерику? Нет чувств. Нет сил встать с кровати утром. 

На первых этапах женщина еще может помочь себе сама, если вовремя заметит тревожные признаки. Но если довести выгорание до последней стадии, то потребуется помощь специалиста, чтобы выбраться.

Как себе помочь и не выгореть

Обратитесь к психотерапевту, если перфекционизм и чувство вины зашкаливают, а мысль о том, чтобы вместо развивашки посидеть с чашкой чая,  вызывает панику. Чаще всего выгорают мамы, которые слишком ответственно относятся к материнству. 

Действуйте, как в самолете: сначала надо надеть кислородную маску на себя, а потом уже на ребенка. Загнанная лошадь вместо мамы не лучший пример для подражания. Кроме того, если сейчас у вас нет сил и времени на себя, то завтра их не будет на ребенка, не говоря уже о муже. 

Если вам была полезна эта статья, поделитесь ею с другими мамами!

Дети. Воспитание и обучение. Детский стиль

Присоединяйтесь к нам

Лучшие статьи для мам ‐ с доставкой!

Выбирайте кнопку!       

Родитель – тоже человек: обидные слова ребенка и как на них реагировать

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказывает родителям, откуда берутся обидные слова ребенка и как на них реагировать. 

— Часто во время ссоры люди произносят неприятные слова, которые впоследствии отрицают. Мы действительно говорим не то, что думаем, или в этом состоянии всплывает именно то, что мы так долго мы держали в себе?

— Встречаются оба варианта. Очень часто в запале ссоры произносятся те слова, которые изначально человек не намеревался произносить. Безусловно, об этих словах человек думает и держит их в голове. Однако это совсем не значит, что вне конфликтной ситуации он бы это высказал. В подростковом возрасте ссоры часто сопровождаются выплеском эмоций. Когда недовольство друг другом накапливается, в порыве ссоры, на эмоциях каждый может высказать то, что беспокоит его и раздражает в грубой форме.

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

— Что делать, если ребенок произнес обидную болезненную фразу, после которой кажется, что вернуться к прошлым отношениям не удастся?

-Во-первых, вспомните о так называемых «Я-высказываниях». Суть метода заключается в том, что мы говорим  про себя и свои эмоции: не «Ты меня обидел», «Ты меня расстроил», «Ты меня разозлил», а «Я обиделся», «Я расстроился» и «Я разозлился». Тем самым начните с признания существования своих эмоций.

Каждый человек знает болезненные точки родных и близких и может в ссорах неосознанно на них надавить. Ребенок, произнося обидную для вас фразу, делает именно это.

Во-вторых, необходимо помнить о том, что в отношениях между родителем и ребенком главная роль отводится родителю. Если вам кажется, что после произнесенных ребенком обидных слов к прежним отношениям не вернуться, значит, вы относитесь к ребенку как к равному, что неправильно. Главный – родитель, и его задача объяснить ребенку, какие последствия бывают из-за неприятных слов и выражений. В случае, если мы обижаемся и глубоко погружаемся в  обиду, мы оказываемся за рамками детско-родительских отношений, что вредно для обеих сторон.

— Давайте разберем наиболее часто встречающиеся фразы. Что означает, если ребенок говорит: «Ты меня не любишь»?

-Чаще всего – это запрос на внимание. Наиболее правильной реакцией родителя будет не отвечать: «Нет же, я тебя люблю», — а попытаться понять, чего ребенку не хватает. Нужно расспросить ребенка, почему ему кажется, что его не любят; как он вообще понимает, что любим близкими, то есть в каких действиях для него проявляется любовь.

Кстати, это полезно проанализировать и самим родителям: как вы понимаете, что вас любят. Другой вполне распространенный вариант – это попытка манипулирования: «Я хочу ту игрушку, тот гаджет» и т.п. Если вы понимаете, что сейчас именно такой случай, имеет смысл проговорить с ребенком о взаимосвязи любви и финансовых операций. Если родитель до этого легко шел на покупки и траты по первому желанию ребенка, то в понимании последнего на родителя накладываются некие обязательства в аналогичных ситуациях. Это своеобразный маячок о том, что не будет лишним поговорить с ребенком про финансовые отношения в семье.

— Если ребенок говорит «Ты меня не понимаешь»?

— Это наиболее часто встречающаяся фраза в период подросткового возраста, когда ребенку кажется, что его эмоции уникальны, и такого, как с ним, не было никогда и ни с кем. Здорово, если родитель сможет вспомнить себя в подростковом возрасте, чего ему хотелось от своих родителей. Возможно, в спокойной обстановке не будет лишним поделиться с ребенком этими воспоминаниями.

— Как можно трактовать слова «Лучше бы я умер» или «Вот умру, ты все поймешь»?

— Обычно за такими словами стоит сильная эмоциональная реакция со стороны ребенка. В то же время детям обычно сложно сформулировать сильные эмоции: малыши топают ногами и кричат: «Я тебя не люблю, ты плохой». Дети постарше могут сказать: «Вот я умру, тогда посмотришь».

Важно встать на место ребенка, попытаться понять, что он в этот момент испытывает. Немаловажно задавать ему вопросы: «Тебе сейчас больно, грустно?», «Ты сейчас злишься, правильно?». Помогайте осознать саму эмоцию и подобрать ей правильное название. Если совместно с ребенком все обсудить, скорее всего, выяснится, что умирать он не собирается.

В крайнем случае, если ребенок часто так говорит, то это может уходить в манипулирование, точно так же, как и с любой другой фразой. Здесь важно иметь в виду, что дети часто высказывают то, чего взрослые боятся. Это бывает как со словами, так и с поведением. Когда ребенок лезет на окно в процессе ссоры, он осознает, что родитель боится этого. Если вы реагируете на это со страхом и паникой, то, с одной стороны, закрепляете у ребенка такое поведение, с другой, не переходите на уровень взаимодействия и прояснения его эмоций.

— Если родитель слышит в свой адрес: «Ты плохая мать», «Ты плохой отец»?

— Идея, что мы плохие родители, существует в нашем сознании с момента появления ребенка. Кроме того, родителю об этом активно напоминают близкие, знакомые, врачи, воспитатели и прочие люди, которые его окружают. Это самая простая вещь, которой родителя можно вывести из себя и заставить его чувствовать вину. Далее родитель либо начинает переживать и стараться для своего ребенка лучше, либо начинает сильнее злиться, так что ссора накаляется еще больше.

Эта фраза – попытка вывести на эмоцию и избавиться от своих эмоциональных переживаний. «Мне плохо, мне грустно, ты плохая мать!» — и вот мы скинули эмоциональное напряжение. Ребенок, тонко чувствуя, цепляет наши эмоции. Иногда это просто обида и манипуляции, а иногда это попытка достучаться и показать, что есть что-то конкретное, что ему не нравится. В последнем случае это вычисляется простым вопросом: «Что тебя не устраивает?». После него вы сможете перейти на конструктивный уровень решения проблем. Главное справьтесь с эмоциями и не переходите с ребенком на взаимные обвинения.

— Что кроется за фразой «Я тебя ненавижу»?

— В этой ситуации я бы прислушалась к тому, что чувствует родитель в этот момент. В нашем обществе табуированы проявления сильных негативных эмоций. Если мы вспоминаем о семье как понятии, то в ней традиционно ребенок не должен возмущаться, громко плакать на людях, злиться, а должен соответствовать образу хорошего ребенка. Поэтому он говорит «я тебя ненавижу», когда накопилось очень много эмоций и недовольств, настолько сильных, что случается взрыв.

— Если мы слышим от ребенка «Я ухожу из дома»?

— Опять же, разделяем на 2 пласта. Первый пласт – манипулирование. Если родитель среагировал правильно (продемонстрировал спокойствие и твердость позиции), то подобного в следующий раз не случится. Если мы этого боимся, то ребенок в каждом новом споре будет идти по этому пути. С другой стороны, если в отношениях все действительно хорошо, в семье взаимопонимание, обычно такой проблемы не возникает. Таким образом, это может быть пусть и манипулятивный, но все-таки сигнал о том, что ребенок чем-то обеспокоен.

— Как реагировать на «Ты испортила мою жизнь»?

— Эта фраза работает в обе стороны: ее можно услышать как от подростков в адрес родителей, так и наоборот. Первое, что стоит сделать родителю, — это вспомнить, не говорил ли он сам таких слов ребенку. Если нет, возвращаемся к проговариванию собственных эмоций и обратно к «Я-высказываниям».

Если знаете, что говорили ребенку такое, важно осознать и понять, что проблема может быть глубже. Ребенок, привыкший к тому, что родитель обвиняет его в собственных жизненных неудачах, считает подобные фразы нормой. Соответственно, первым шагом к исправлению ситуации будет отказ родителя от подобного аргумента в ссорах и признание своей неправоты. Важно помнить, что ребенок, считающий себя виноватым в несчастье родителей, несет этот груз постоянно, что отражается на его самооценке и поведении.

— Как понимать фразу «Отстань от меня»?

— Ребенок произносит это, если его личные границы нарушаются. Например, родительского внимания слишком много, и его чрезмерно опекают или оно не такое, какое нужно ребенку, и к ребенку относятся по-детски. «Отстань от меня» вполне может быть сигналом о том, что родителя слишком много в жизни ребенка, причем не в формате старшего партнера, а в формате контролирующего полицейского. «Какие оценки, что в школе, почему в комнате не убрался, почему бардак?»  — в рамках таких вопросов контакт с ребенком формальный, нежели дружеский, партнерский.

— Что делать, если ребенок заявляет «Ты ничего не понимаешь»? «Я взрослый, я умный, а ты старый»?

— Стоит подумать о том, почему ребенку кажется, что ваш опыт не может ничего ему дать. Возможно, пора переходить на более партнерские отношения с меньшим количеством нравоучений.

— Что необходимо сделать родителю, чтобы в будущем ребенок не облекал  негативные эмоции в форму обидных слов?

— Важно проговаривать ребенку собственные эмоции, которые возникают у вас в ответ на его слова. Если мы не будем этого делать, то в какой-то момент наши собственные эмоции могут выйти из-под контроля, приводя к эмоциональной буре, сильному и никому не нужному скандалу. Да и самому ребенку полезно понимать, что детско-родительские отношения все-таки иерархичны, так что в пылу самой сильной ссоры имеет смысл «выбирать выражения». А это легче всего достигается через спокойное объяснение родителями своих эмоций.

Как родителю позаботиться о себе?

— Какие общие рекомендации можете дать для родителей, сталкивающихся с подобными высказываниями?

— Данные фразы являются маркером того, что у ребенка много сильных эмоций, которые он длительное время держал в себе, в результате чего их стало сложно объяснить нормальными необидными словами. После разбора конкретных ситуаций поговорите с ребенком о том, что злиться – это нормально, но нужно осознавать свои эмоции и их подоплеку. Такой вариант действий подойдет для детей доподросткового возраста.

Если говорить о подростковом возрасте, масштаб эмоций увеличивается в несколько раз. Ведь эмоциональная буря, сопровождающая процесс полового созревания, усиливает все реакции. Важно не забывать, что ребенок меняется, растет, ему важно получать от родителя не только защиту и контроль, но внимание и, по крайней мере, совещательное право голоса. Если вы хотите сохранить близкие отношения с ребенком, то помните, что даже самый маленький ребенок – это отдельная личность со своими чувствами, желаниями и потребностями. В таком случае коммуникация будет гораздо более успешной.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

Ребенок раздражителен – что делать?

Дети испытывают те же эмоции, что и взрослые. Только переживают они их иначе. Многое ребенок не способен распознать, проговорить. Часто это касается эмоций отрицательного характера, сюда относится и раздражение.

Когда взрослый человек раздражен, он может об этом сказать, он знает, что его успокаивает, как вернуться в спокойное состояние. Дети этому только учатся. Что делает ребенок, когда раздражен? Он может закрывать уши, когда вы ему что-то говорите, уходить в другую комнату, топать ногами, бросать вещи или даже проявлять агрессию по отношению к более слабым. Дети не понимают, что с ними происходит, они просто испытывают дискомфортное состояние и пытаются как-то справиться с ним. Задача родителей в таких ситуациях — помочь, рассказать, показать эффективные способы саморегуляции.

Почему ребенок может чувствовать раздражение?

Причин для этого много, ситуация зависит от возраста ребенка, обстановки в семье или школе. К основным причинам детской раздражительности можно отнести:

  • нарушения режима дня, очень поздний отход ко сну;
  • гиперопеку;
  • чрезмерный контроль;
  • непосильные требования;
  • конфликты с родителями, учителями или сверстниками;
  • дефицит внимания;
  • несогласованность родителей, противоположные методы воспитания;
  • непоследовательность во взаимодействии родителей с ребенком;
  • регулярные семейные ссоры и конфликты в присутствии ребенка.

Как родителям реагировать на вспышки раздражения у ребенка?

  • Никогда не отвечайте на раздражение ребенка своим раздражением или злостью. Наберитесь терпения, реагируйте спокойно, по возможности позитивно.
  • Не стоит наказывать ребенка за раздражение. Возможно, именно в этот момент он как никогда нуждается в вашем понимании и поддержке. Спрашивайте напрямую: “Ты хочешь, чтобы я сейчас тебя обняла?” или “Ты раздражен, хочешь побыть один сейчас? Я выйду из комнаты, приходи, когда захочешь поговорить”.
  • Попытайтесь понять состояние ребенка, причины такого поведения. Когда эмоции утихнут, обязательно поговорите спокойно об этом с ребенком. Разбираться с раздражительностью в процессе ее вспышки бесполезно.
  • Если ребенок раздражен вашим запретом, проявляет упрямство и пытается добиться своего с помощью истерики или агрессии — ни в коем случае не идите у него на поводу, стойте на своем, проявите уверенное спокойствие и строгость.

Ребенок стал раздражительным — что делать?

Родители должны постараться учесть возможные причины такого поведения и принять следующие меры:

  1. Нормализуйте режим дня. Если до этого распорядок дня отсутствовал, организуйте его вместе с ребенком.
    • Особое внимание необходимо уделить количеству времени, проведенного с гаджетами: для детей младшего школьного возраста оптимальное время — 30 минут, дошкольнику вполне достаточно 15 минут.
    • Важно, чтобы ребенок ложился спать и просыпался в одно и то же время. Если встать в сад или школу нужно в 7 утра, значит лечь нужно в 21-22 часа.
    • Ложиться спать ребенок должен в спокойной обстановке. Придумайте какое-то действие, которое будет ассоциироваться у него со сном — некий ритуал, помогающий успокоиться и настроиться на засыпание. Прекрасно для этого подходят чтение, спокойная беседа или легкие поглаживания по спинке.
  2. Поощряйте желаемое поведение ребенка. Если он какое-то время спокойно делал уроки или успешно справился с ненавистными колготками — дайте понять, что вы довольны, гордитесь им, он молодец.
  3. Условия выполнения той или иной задачи должны быть поставлены максимально четко, правил должны придерживаться как дети, так и взрослые. Если вы договорились, что ребенок играет 10 минут и затем выключает компьютер, значит через 10 минут компьютер действительно должен быть выключен.
  4. Чем больше пустых угроз в словах родителей, тем несерьезнее будет относиться ребенок к любым их высказываниям. Подумайте прежде, чем запрещать или пугать чем-то ребенка. Например, ему запретили ехать в гости за непослушание, но уже через полчаса все равно поехали вместе. В следующий раз запрет не сработает, а реакцией на ваши дальнейшие угрозы и запреты станет именно раздражение.
  5. Если ребенку что-то запрещают, он имеет право знать причину. Поставьте себя на его место: взрослым не нравится, когда они не понимают чего-то. Почему, например, понизили зарплату? В прошлом месяце заплатили, а в этом почему-то нет? Недопонимание раздражает.
  6. Когда дети пытаются сделать что-то самостоятельно — это прекрасно, не мешайте им, даже если у них получается не так, как вам бы хотелось. В этом кроется самая большая сложность: набраться много-много терпения и наблюдать, как ребенок наряжает елку вкривь и вкось или развешивает мокрое белье в форме гирлянды. Снова поставьте себя на его место: если вам под руки лезут с советами, вас это наверняка раздражает. Мягко направляйте, объясняйте, когда просят, в остальном попытайтесь предоставить некоторую степень свободы.
  7. Старайтесь по возможности избавить раздражительного ребенка от спешки. Лучше разбудить его утром на 10 минут раньше, чем подгонять во время сборов в школу и упрекать в медлительности.
  8. Смотрите на своего ребенка реально, принимайте его таким, какой он есть. Излишние требования, завышенные ожидания и негативное восприятие принесут со временем множество не очень приятных плодов, раздражительность — лишь один из них.
  9. Проанализируйте взаимоотношения с супругом\ой. Если ссоры при ребенке имеют место, попытайтесь умерить свои эмоции и искать компромиссы в виде дискуссии. Научитесь принимать поражение, приносить извинения, приходить к какому-то общему мнению без скандалов. Важно понимать, что дети — зеркало семьи. Их гармоничное развитие напрямую зависит от того, насколько гармонично развивается семья, как “взрослеют” и мудреют родители.
  10. Самая лучшая помощь и лекарство — родительская любовь, забота, понимание и внимание. Детям намного легче справиться с трудностями, если родители на их стороне. Старайтесь как можно чаще ставить себя на место ваших детей. Это отличная профилактика не только в случае детской раздражительности.

Прекрасно, если вам удалось разобраться с причинами раздражительности ребенка по горячим следам, и такие ситуации прекратились. Однако часто довольно сложно понять, почему ребенок стал нервным и раздражительным. Дети могут скрывать свои проблемы, поэтому очень важно для родителей уметь устанавливать контакт со своими детьми, выстраивать доверительное общение. Иногда раздражительность ребенка может быть связана с несколькими причинами, иметь накопительный эффект. А порой источник раздражения — сами родители. Также причиной такого состояния может быть какое-то серьезное органическое нарушение: гормональный сбой, заболевание, депрессия. Если вам на протяжении некоторого времени не удается справиться с раздражительностью ребенка, вспышки повторяются, вам кажется, что ваше вмешательство не помогает, а усугубляет положение — целесообразно обратиться к специалисту. Начать можно со штатного психолога в детском саду или школе, также могут помочь детский невролог, психотерапевт или психиатр.

А мы желаем вам позитивных эмоций и хорошего настроения!

 

Автор: педагог-психолог Антонина Валевич

 

Возможно, вас так же заинтересуют статьи: 

Зачем и как развивать навыки рефлексии у детей?

Почему ребенок врет? Советы родителям.

Развитие навыков самоконтроля у детей.

 

27 раздражающих вещей AF, которые дети делают каждый день

Дети потрясающие. Но они также могут изрядно «раздражать». Вот 27 раздражающих вещей, которые наши любимые дети делают каждый день, чтобы шлифовать наши шестеренки!

Давайте будем честными, воспитание детей — это не благоухающие розы. По большей части это равное количество веселья/полезности/обыденности, усеянное множеством раздражающих моментов.

Но дело в том, что с воспитанием нужно совмещать хорошее с просто раздражающим. #ФАКТ Сколько из этих ежедневных детских неприятностей вы тоже можете назвать?


27 Раздражающих вещей AF, которые дети делают изо дня в день

1.Они смотрят прямо на вас, когда вы с ними разговариваете, а затем спрашивают: «Что ты сказал?».

2. Нагло игнорируют простые запросы. Вы спросите их КАЖДЫЙ. ДЕНЬ. завтракать и чистить зубы. Но затем, когда вы отчаянно пытаетесь затащить их в машину для отвоза в школу, вы спрашиваете, почистили ли вы зубы? Ты позавтракал? Ответ «Нет» и «Нет». Арх!

3. Назойливые дети используют все чертовы чашки в доме и никогда не думают о том, чтобы использовать чашку, из которой они выпили последнюю, или помыть ее.

4. Они оставляют мокрые полотенца на полу/кровати/в любом другом месте, кроме спины на вешалке для полотенец, где им и место.

5. Они оставляют мокрые носки на всю зиму. Или, что еще хуже, оставьте их в спортивной сумке или в машине, чтобы запах распространялся по всему автомобилю, и все наслаждались им. ТАК МИЛО.

6. Назойливые дети оставляют носки и обувь возле батута, поэтому они могут быть либо мокрыми утром, когда вы хотите надеть их на ноги ваших детей, либо испорчены собакой.В любом случае раздражает!

7. Они просят вас посмотреть, как они делают трюк на скейтборде, когда вы готовите ужин (и этот трюк оказывается ерундой и не стоит сжигать ужин).

8. Они также оставляют упомянутые скейтборды перед задней дверью, так что вы выходите и чуть не сломаете себе шею, уроните F-бомбу, а затем почувствуете себя ужасной, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ мамой.

9. Они просят у тебя что-нибудь, когда ты в туалете. Они буквально стоят за дверью туалета и просят молока, бутерброда, чтобы вы посмотрели, как они делают трюк на скейтборде, — всего, что разрушит ваши две минуты покоя в туалете.Типа, серьезно!

10. Назойливые дети кладут в корзину для белья всю свою одежду, не только грязную, ВСЮ. Потому что это проще, чем сложить их и положить в ящик. Рычи!

11. Они приглашают друзей на ночевку. Достаточно сказано.

12. Они постоянно просят свой iPad (даже когда они забанены, что в моем доме бывает чаще всего).

13. Назойливые дети просят зарядку для iPad. «Что, я сказал, что вы были забанены.Как ты вообще нашел свой iPad?»

14. Они ссорятся с братьями и сестрами из-за того, кто больше нуждается в зарядном устройстве для iPad. #раздражаетAF

15. Они жалуются, что умирают от обезвоживания перед сном. — Давай, просто ложись спать.

16. Они выносят вещи из гаража/кухни/вашего домашнего офиса, а затем оставляют их лежать без дела – или, что еще хуже, ломают их.

17. Раздражающие дети запихивают упаковку от еды на край дивана вместо того, чтобы идти к кухонному мусорному ведру.

18.Они прижимают пульт от телевизора к краю дивана, чтобы братья и сестры не могли его взять, но чтобы достать его, вы должны ощупать все выброшенные обертки и крошки от еды прошлых лет. Юк!

19. Они оставляют море Lego на полу своей спальни, а затем засыпают с включенной прикроватной лампой. УХ, ТАК БОЛЬНО.

20. Назойливые дети не так уж тихо осуждают и сравнивают вас с другими мамами. С мамой Томми ОЧЕНЬ весело, она разрешает детям ночевать в школе. ПОТРЯСАЮЩИЕ. Примечание для мамы Томми — пожалуйста, НЕ ДЕЛАЙТЕ.

21. Они прячут грязную посуду в своих спальнях. Кому-нибудь нужна двухнедельная праздничная молочная чашка Milo или высохшая миска с обмазкой Weetbix? Не думал.

22. Они вручают вам школьные записи, требующие выплаты денег утром, когда они должны быть оплачены. Что значит, что вам нужно 16 долларов НАЛИЧНЫМИ прямо сейчас? *роется в автомобильной консоли, находит 3 доллара монетами по 20 центов*

23. Они никогда не хотят говорить о своем дне. Как дела в школе? ХОРОШО. Сигнал окончания разговора.

24. Назойливые детишки постоянно ноют, «есть НЕЧЕГО». Когда то, что они имеют в виду, это «нет ничего полного сахара, я могу просто взять и поесть, а затем бросить мусор на край дивана». Ленивый такой-то.

25. Когда их просят вывезти мусорное ведро на бордюр, они ведут себя так, как будто мусорное ведро весит 110 кг, и я заставляю их тащить его 200 метров. Приятель, это шестиметровая подъездная дорожка, успокой своего фермерского ребенка, прежде чем я поручу тебе вынести и соседский мусорный бак.

26.Они отказываются принимать душ или мыть голову. А затем, когда они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принимают душ, они используют всю горячую воду и ваш очень дорогой шампунь парикмахерского качества, чтобы сделать скользкие пузыри в душевой нише. НИ ОДИН ИЗ ЭТОГО НЕ КАСАЕТСЯ ИХ ГОЛОВЫ. ВОЛОСЫ ЕЩЕ ПОЛНЫ В Грязи.

27. Они откладывают все сладкое, что могут вам сказать, пока не окажутся в постели и вы не принесете им второй стакан воды. Затем они бормочут это себе под нос, прежде чем погрузиться в блаженный сон, так что вы не можете уловить это, но знаете, что это было хорошо.К счастью, они МИЛЫЕ.


Чувствуете, что надоели надоедливые дети и вам нужен перерыв? Ознакомьтесь с этими 7 шагами, которые помогут вашим детям (и вам) спокойно ложиться спать. Просто нужно расслабиться? Узнайте, как обрести спокойствие в сумасшедшем мире материнства .

8 раздражающих вещей, которые делают ваши дети, которые развивают их мозг – Generation Mindful

Я люблю своих детей. Я делаю.

Вероятно, вы уже чувствуете, что грядет одно «но»…

Но иногда их поведение сводит меня с ума. Я даже не шучу.

Полное раскрытие: эти очаровательные маленькие человечки, которых я люблю больше жизни (например, не могу представить свой мир без них), также иногда раздражают меня.

Однажды ночью, после особенно долгого дня махинаций, я набросал список всего вызывающего поведения, которое я видел у своих детей.

Я леди из списка А, и думаю, я думала, что если дать им имена, это поможет мне приручить их… или, по крайней мере, понять их… или каким-то образом дать мне спасательный круг.

Их поведение было вызывающим, разрушительным, дерзким, манипулятивным и явно направленным на то, чтобы заполучить меня. Или так я иногда чувствовал.

Я посмотрел на свой список и решил выяснить почему мои дети делают все это. И появились две общие темы:

  1. Мои дети не ненормальные (уф). Это не просто мой ребенок , а ребенок .
  2. Все эти каверзные и непростые поступки на самом деле развивают мозги моих мальчиков.Это были не все прилагательные, которые я придумала в своей перегруженной маминой голове. Это было развитие… буквально меняющее архитектуру их мозга, как строительство дома.

8 раздражающих вещей, которые делают ваши дети, которые развивают их мозг

Вот мой список. Скорее всего, это безумное поведение тоже есть в вашем списке. Но они не зря.

1. Побитые рекорды

Когда-нибудь ребенок гоняется за вами по дому и кричит: «Мама… Мама… Мама… Мама!» только для того, чтобы нечего было сказать, когда вы уделяете внимание? Или у вас есть ребенок, который снова и снова требует одну и ту же песню или книгу перед сном?

Дети любят повторение.Это знакомо и безопасно, что успокаивает в мире, который кажется им новым и постоянно меняющимся. И хотя нам это может показаться ошеломляющим, для них это действительно способ учиться и обрабатывать информацию, а также практиковать навыки разговорной речи. Повторение самих себя помогает детям говорить быстрее, вспоминать и запоминать новые слова и в целом расширяет словарный запас. Мозг малышей особенно перегружен, поэтому иногда повторение дает им возможность вспомнить, что они хотели сказать, или развить следующую мысль.Когда дети становятся старше, они могут подражать нам, потому что хотят быть вовлеченными в разговор, и это их способ практиковать социальные языковые навыки.

2. Они задают вопросы ВСЕМ

Страшный почему !

«Мама, а почему дождь? … Но почему? … Почему?”

И прежде чем вы это осознаете, у вас только что был пятнадцатиминутный разговор о дожде и частицах облаков с вашим трехлетним ребенком.

Эти вопросы на самом деле являются хорошим признаком того, что их префронтальная кора активизируется.Эта мозговая мышца отвечает за решение проблем, контроль импульсов, эмоциональную регуляцию, внимание и концентрацию, прогнозирование последствий и планирование наперед. С каждым почему эта мышца становится сильнее. Дети двигаются преимущественно из нижних отделов мозга, которые реактивны и эмоциональны, и почему задействуют высшие, логические отделы мозга, так что со временем интегрируется весь мозг.

3. Они терпят крах

Из-за всего и ничего.

Оказывается, это не зря.Часть мозга, отвечающая за обнаружение угроз и чувств, полностью сформирована. Часть мозга, отвечающая за регулирование этих чувств, еще незрела. Поэтому, когда наши дети что-то чувствуют, это возникает и выходит из их тел как некий тип поведения. Кризисы — это эмоциональное освобождение, помогающее успокоить реактивные части мозга — своего рода снятие стресса — чтобы они могли получить доступ и вырастить необработанные части мозга. Биология – это круто.

4. Они несовместимы

Мой сын делал это ооочень много раз.«Хочу пижаму для пожарной машины!» Дайте ему желаемую пижаму, а затем он орет: «Нет, я не хочу это!» Итак, вы идете, чтобы забрать их, а он говорит: «Да! Я делаю!”

Подождите, что? Я буквально потерялся в словесном лабиринте моего малыша.

Несмотря на то, что выбор кажется нам обычным делом, потому что мы зарабатываем миллиарды долларов в день, дети все еще учатся определять варианты и принимать решения. Так почему же дети не могут просто принять решение? Эмоции сильно влияют на их разум, и их эмоции постоянно меняются (даже каждую секунду!).Все это является частью процесса развития префронтальной коры.

5. Они ноют

Иногда это как гвозди по классной доске. Ноет о том, что на завтрак. Что сделала их сестра. Как дул ветер. Все. Это может стать настоящим триггером для нас, родителей. Однако оказывается, что нытье — это не манипуляция, а заявка на эмоциональную связь. Если бы они были младенцами, они бы плакали. Но, поскольку это не так, они дают нам возвышенный крик, он же нытье. Это способ их тела сказать: «Эй, я застрял здесь, в среднем мозгу, и мне нужна твоя помощь, чтобы добраться до верхнего мозга.”

6. Они цепляются

Когда вам нужна секунда, чтобы ответить на звонок, пописать, приготовить обед… или еще что-нибудь, они требуют вашего времени и внимания, и это становится дьявольским, когда вы не можете этого сделать. То же самое происходит и с ритуалами перед сном, когда дети продлевают сон, используя все приемы, описанные в книге.

Дети привязаны к своим привязанностям, то есть к вам. Так они остаются в безопасности и выживают. И в то время как мы можем знать, что наш отход не является неминуемой гибелью, их подающая надежды нервная система этого не знает.Таким образом, их цепляние, каким бы сильным оно ни было, является процессом развития и хорошим признаком того, что они считают вас безопасным!

7. Они лгут

Или мы так думаем. Но на самом деле это еще один момент развития. Наши дети запрограммированы на то, чтобы вписаться в свои семейные системы, и поэтому они постоянно оценивают: «Может ли то, что я говорю/делаю, угрожать привязанности или вызывать ее? Безопасно ли давать ответ, который взрослый в моей жизни не хочет слышать?» Когда дети маленькие, то, что кажется ложью, на самом деле является способом, которым их мозг обрабатывает волшебное и желаемое за действительное мышление, а затем формирует навыки.

8. Они раздвигают границы

Они раздвигают, раздвигают и раздвигают. Именно так они выращивают части своего мозга, отвечающие за последовательность действий, причинно-следственную связь, решение проблем, контроль импульсов, самоконтроль и эмпатию. Эти маленькие ученые выясняют, что работает, а что нет, что разрешено, а что нет с помощью экспериментов (или ограниченного тестирования). Они также наблюдают за нами, чтобы увидеть, что мы делаем, когда наши триггерные кнопки растут, что запускает зеркальные нейроны в их мозгу, и они сохраняют эту информацию для последующего доступа перед лицом своих собственных триггеров.

Рождение детей иногда похоже на цирк, за исключением того, что в конце шоу нет торта-воронки. Тем не менее, как бы ни было сложно с некоторыми из их сложных поведений, большинство из них — это естественный способ построить мозг, чтобы они могли вырасти во взрослых людей.

То, как мы воспринимаем наших детей, влияет на то, как мы их учим и направляем. И то, как мы их учим и направляем, влияет на то, как растут их участки мозга.

•  •  •

Generation Mindful создает образовательные инструменты, игрушки и программы, которые развивают эмоциональный интеллект посредством игры и позитивной дисциплины.

Присоединяйтесь к нам и каждую неделю получайте позитивные инструменты для родителей и поддержку на свой почтовый ящик.

 

9 способов, которыми вы раздражаете своих детей

У меня проблема. Это происходит так. Моя жена будет указывать на то, что мои дети должны закончить. Часто это связано с домашними делами. Я подслушаю, как разговаривают моя жена и дети, а затем ошибочно решу навалить кучу других дел, которые необходимо сделать. Тоня укажет, что девочкам нужно закончить складывать белье.Я вскакиваю и говорю, что им тоже нужно привести свою комнату в порядок — и быстро! Это не только неподходящее время, но и раздражает моих детей. Это плохая привычка, над которой я работаю.

В Ефесянам 6:4 говорится: «Отцы, не раздражайте детей ваших…» Если и есть стих, который мне нужно услышать с подростком, малолетним и пятилетним ребенком в моем доме, то это именно этот. Вы когда-нибудь задумывались о вещах, которые раздражают ваших детей? Ниже приведены некоторые способы, которыми родители раздражают своих детей, о которых вы, возможно, не думали, но которые вы можете изменить.Это ваша ответственность, а не ваших детей. Вот 9 способов, которыми вы раздражаете своих детей.

1. Несоблюдение дисциплины

Это может означать сказать что-то одно и не выполнить его. Может быть, ты всегда угрожаешь. Одна из самых больших причин, по которой мы совершаем эту ошибку, заключается в том, что мы не применяем дисциплину сразу же после того, как что-то произошло. В Екклесиасте 8:11 говорится о том, что за проступок следует быстро наказывать, а не позволять ему гноиться и усугубляться. Чем дольше мы ждем, тем больше вероятность того, что мы будем непоследовательны.Наше поведение часто может создать клин, если наши правила не ясны, а наша дисциплина не последовательна.

2. Наличие двойных стандартов

Имея дело с каждым ребенком, не поддавайтесь желанию иметь разные наборы правил для одного ребенка по сравнению с другим. Это создает мир, в котором братья и сестры чувствуют себя более или менее любимыми в зависимости от правил, которые вы установили для других детей.

Одна из самых действенных вещей, которые вы можете сделать со своими детьми, — это признать свою неправоту и попросить прощения.

3. Не признавать свою неправоту

Одна из самых действенных вещей, которую вы можете сделать со своими детьми, — это признать свою неправоту и попросить прощения.В Евангелии от Матфея 7:3-5 говорится о том, как вынуть бревно из своего глаза, а не постоянно замечать сучок в чужом глазу. Проявляйте смирение в своем доме рано и часто.

4. Постоянный поиск неисправностей

Остерегайтесь постоянно разбирать своих детей. В Притчах 18:21 говорится: «Смерть и жизнь во власти языка, и любящие его вкусят от плодов его». Не будьте отцом, у которого дети постоянно ходят по яичной скорлупе из страха сделать что-то не так. Вы не воспитаете уверенных в себе детей, постоянно осуждая их.

5. Не прислушиваться к мнению своего ребенка

Этот папа часто ставит мнение соседского ребенка выше мнения своих детей. Или он никогда не выслушает историю своего ребенка. В Притчах 18:2 говорится о том, что глупый не любит разумения. Для папы жизненно важно искать понимания и хотеть знать правду. Не спешите судить. Ваши дети должны видеть в вас уравновешенного человека, который принимает в них самое лучшее, несмотря ни на что.

6. Сравнение вашего ребенка с братьями, сестрами или другими детьми

Это может произойти в церкви, школе или в обществе.Избегайте этого любой ценой, потому что это часто вызывает разногласия между братьями и сестрами. И, в зависимости от сравнения, это может вызвать раскол между вами и вовлеченным ребенком. Сравнение не только раздражает, но в конечном итоге приводит к жизни, основанной на производительности, что означает: «Если я сделаю это, мой папа полюбит меня».

7. Невыполнение своих обещаний

В Матфея 5:37 говорится: «Но пусть ваше «да» означает «да», а ваше «нет» означает «нет». Когда мы говорим то, что имеем в виду, и имеем в виду то, что говорим, наши дети узнают, что они могут доверять нам .Я не знаю, создает ли что-то более близкие отношения, чем доверие. Ваши дети в конечном итоге придут к вам за чем угодно, если они смогут вам доверять.

8. Публичное наказание вашего ребенка

Когда вы делаете это, вы редко получаете тот эффект, о котором думаете. В Матфея 18:15 говорится, что когда кто-то причиняет вам зло, вы идете к этому человеку и указываете на проблему наедине . Если мы постоянно публично наказываем своих детей, мы не только раздражаем их отцами, но и рискуем создать неуверенных в себе и смущенных детей.

9. Демонстрация фаворитизма одному из ваших детей

Не создавайте несправедливую обстановку в своем доме. Ваш дом должен быть местом беспристрастной дисциплины и любви. В Иакова 2:1 говорится: «Не проявляйте фаворитизма…», и как папы мы должны быть осторожны, чтобы не делать того, что показывает различное количество любви, привязанности или заботы к определенным детям. Дети часто сравнивают себя со своими братьями и сестрами без нас. Нам не нужно делать ничего, что поощряло бы сравнение или создавало неуверенность среди наших детей.

Без звука: Что из этих девяти вещей вы делаете больше всего?

10 вещей, которые родители больше всего раздражают в детях

Итак, в последнее время я вижу кое-что на Facebook.

Некоторые мои друзья (благослови их души) вывешивают фотографии своих щенков/котят с хэштегами #bestmumever или #readyforparenting.

Моя недавно вышедшая замуж подруга лет двадцати с небольшим разместила фотографию мертвого растения в горшке в углу своего балкона, не лишенного солнца и воды; с подписью: «Вот доказательство того, почему мы еще не готовы заводить детей.

Вы, ребята, вы очаровательны, думаете, что дети полностью сопоставимы со щенками и растениями.

Они гораздо хуже. У тебя НЕТ ИДЕИ.

Хотите знать, действительно ли вы готовы завести ребенка? (И для тех мумий, у которых была первая и они готовятся к второй, хорошо для вас! Давайте проверим вашу память, чтобы увидеть, помните ли вы какие-либо из этих раздражающих черт.)

1. Они непостоянны

Источник: Youtube/Sina World (Посмотрите на эту милашку!)

Они дают вам надежду, соглашаясь есть брокколи и морковь.Потом говорят, что не слушали, на самом деле хотят рыбу. Затем они расстраиваются из-за того, что мы убили рыбу, чтобы съесть ее.

Вот и все. Ты возьмешь хлопья, малыш.

К этому моменту они решают жевать холодную морковь, как будто проблемы и не было.

«Овощи такие вкусные, мамочка!»

 

2. Они всегда рядом

Постарайся не наткнуться на своего отпрыска собственной задницей. Конечно, они должны быть в вашей слепой зоне. Они очень серьезно относятся к слежке.

Они проберутся через дверь туалета, если вы осмелитесь закрыть ее, через ваш номер 1 и номер 2.

Когда чистишь кошачьи какашки. Когда вы отправляете электронное письмо. Когда ты готовишь (правильно, ты снова сбил своего ребенка задницей, на этот раз на кухне.)

Проверьте это: 10 вещей, которые вы не говорили, пока не стали родителем

 

3. Часть из них должна коснуться вас. Во все времена.

Источник: Instagram

Аналогично предыдущему пункту, но больше.

Будь то на диване, в постели, в машине; Вы знаете, что вашим детям понадобится часть их, чтобы прикоснуться к части вас. Juuuuust, чтобы убедиться, что вы все еще там.

У вас может быть двуспальная кровать, но ваш малыш каким-то образом может подтолкнуть вас к самому краю (вашей кровати и здравомыслия).

Вы можете сидеть на 8-местном диване и обнаружить, что крошечные пальчики вашего ребенка добрались до ваших ног.

 

 

4. Они все проливают

Все, везде.Попробуйте это: постелите газеты/одноразовую ткань для пикника на обеденный стол прямо перед едой, чтобы потом можно было просто собраться и выбросить их. Без беспорядка, без стирок.

Думаю, их тела обладают способностью менять проницаемость. Еда, напитки, мороженое, пирожные, как правило, просто проваливаются сквозь них и падают на пол. У них также есть клейкая природа Человека-паука. Вы всегда найдете кусочки риса, остатки или пятна шоколада на их одежде… и шее… 4 часа спустя.

 

 

5.Они не перестают говорить

 

 

Вау. Этот.

Вы знаете это телешоу «Дети говорят самые страшные вещи». Мило, не так ли? Но это только 5% того, что говорят дети.
Они не показали 95%. Что в основном просто бред. Ничего страшного, вы научитесь фильтровать… в конце концов… ладно, я шучу. Вы должны обрабатывать все как родитель. В конце концов, у вас есть вся эта информация, которая не стоит даже места на дверце холодильника.

Иногда это глубокие вопросы, и вы поражены этим существом, которое появилось из вас, способным к глубокому любопытству о вселенной.
В других случаях он спрашивает, почему их бугер меняет форму. И какая текстура вам больше нравится. Каждый день.

 

 

6. Как ни старайся: одежду не регистрируют

Придет время, когда вы просто позволите своему малышу возиться с этим подгузником без одежды.

Те из нас, у кого есть дети/мальчики старшего возраста, знают, что этот этап на самом деле не этап.

Большая часть вашего утра состоит из того, что вы 374234-й раз напоминаете своим детям надеть нижнее белье.Вы хотите, чтобы они были независимыми, поэтому вы позволяете им делать это самостоятельно, даже если все занимает на 45 минут больше, чем они должны, верно?

Правильно. Так что вы заслуживаете повторения процесса у двери. На этот раз с туфлями.

Читайте также: Ошибки! 6 забавных историй родителей

 

7. Они не регистрируют конфиденциальность

Помните эту мать? Ага. Мы чувствуем тебя, девочка.

Источник: Huffington Post/Youtube

 

 

8.Они писают везде, кроме миски

Вот эта мумия.

Источник: Youtube/Это неприемлемо

Хорошо. В основном это связано с навыками меткости у мальчиков, и пусть они никогда не перерастут этого, но это явление заслуживает упоминания.

Сколько раз вам приходилось указывать (большими жестами), где чаша?

В чаше. Из чаши. В миске. Из чаши.

*Достаёт перчатки и бутылку Dettol*

*Начинает протирать ванную (снова), чтобы не пахло общественным туалетом*

 

 

9.Они никогда не бывают чистыми больше часа

См. пункты №4, №6 и №8.

 

 

10. Они сходят с ума по пустякам

Источник: Bored Panda – Tiffany C

У каждого ребенка есть «кнопка выхода из себя».

Истерики — это то, как маленькие дети выражают разочарование из-за того, что у них еще нет широкого словарного запаса. Мы уже понимаем, что на них может повлиять множество факторов – голод, усталость, дискомфорт и т. д.

Однако иногда причина не имеет никакого смысла.

Ну ничего, детка. Через это проходят и взрослые. Иногда на пути просто собака.

 

Родители, примите их раздражающие поступки, пока мы не начали скучать по их выходкам. Как бы не раздражали наших детей, мы ничего не изменим для мира.

(Возможно, за исключением того, что я писаю. Повторяйте за мной: «В. В. Чашу».)

 

Ну и как? Второй/третий? 🙂

Источники: Страшная мамочка, Huffington Post, Скучающая панда, Это неприемлемо, YouTube

 

Мы хотим услышать от вас! Поделитесь с нами своими мыслями и комментариями в поле для комментариев ниже.

Как мы на Facebook и Следуйте за нами на Google+ , чтобы оставаться в современном этапе на последнем от



Присоединяйтесь к Сообществу азиатских родителей  сообществу для вопросов и ответов среди будущих родителей, родителей И экспертов!

Подарите ребенку одну из этих дурацких игрушек » Все подарки учтены

Последнее обновление: 2 февраля 2022 г.

Может быть, вы мстите (блюдо, которое лучше подавать холодным) своей младшей сестре, которая говорила, что у нее никогда не будет детей, и всегда дарила вашим отпрыскам такие подарки, как липкие конфеты и эта чертовски надоедливая барабанная установка .

Или, возможно, вы просто хотите до чертиков насолить своим лучшим друзьям.

В любом случае, мы приготовили для вас одни из лучших (, следовательно, худших ) подарков, которые можно подарить родителям, чтобы вывести из них последнюю каплю здравомыслия. Дайте их детям любую из этих совершенно идиотских игрушек, и вы создадите совершенно новый тип особых воспоминаний о дне рождения.

10 самых раздражающих детских игрушек

Наш сайт поддерживается нашими пользователями.Иногда мы получаем комиссию, когда вы переходите по партнерским ссылкам на нашем веб-сайте. Подробнее здесь.

1. Слизь

Кто вообще начал эту тенденцию? Нам нужно знать, кого ненавидеть всю вечность.

Слайм – худший подарок для детей. Всегда. Это грязно, это липко, это проникает повсюду, они оставляют это на всех поверхностях, и это просто отвратительно.

Только почистишь, а они опять просятся.

Будем надеяться, что эта тенденция исчезнет навсегда, потому что мы скучаем по тебе, Play-Doh.

2. Дерьмовые поющие игрушки

Вы знаете таких. Ушные черви настоящие, вы все. Кто бы ни получил от вас этот подарок, он будет ненавидеть вас пылающим пламенем тысячи солнц, поэтому мы рекомендуем вашего худшего младшего брата, как только он произведет потомство.

Fifi the Flossing Sloth, например, танцует эта дурацкая «нитка», виляет своей (ее?) попой и поет три совершенно надоедливые песни.

Примечание редактора: Прошло двенадцать лет, а мелодия фургона с мороженым для малышей до сих пор не дает мне покоя…

Грузовик с мороженым….ду-ду-ду-ду-ду…
На твоей улице… ду-ду-ду-ду-ду…

Нас утешает только то, что по крайней мере это была не Фифи.

3. Ударная установка

Скорее всего, у маленького Джуниора нет музыкальных способностей, но это не помешает вам купить одного из этих малышей!

Чем больше, тем лучше, и добавьте несколько дополнительных барабанных палочек, потому что вы знаете, что мама и папа собираются спрятать первый набор.

Еще более зловещий подарок — электронная ударная установка.Следите за мной: родители на самом деле * подумают * это продуманный подарок, особенно если вы добавите пару наушников.

Но мало ли они знают, что маленький Джанкарло: А) никогда не будет пользоваться гребаными наушниками, Б) будет бесконечно проигрывать всегда так заботливо включенные барабанные лупы, и В) когда вы сможете действительно убедить его подключить наушники , вы все равно услышите шлепанье, когда он бьет по пэдам вместе со всем остальным в своей комнате (стены, ящики для игрушек и т.) и подпевает во весь голос « ПРИНЦ АЛИ, ПОТРЯСАЮЩИЙ ОН!!!! » на бесконечном повторе.

Не говоря уже о том, что у нас есть опыт в этом или в чем-то подобном.

4. Танцующий/поющий/говорящий Элмо

Что такого есть в Эльмо, что нравится младенцам и малышам, но взрослые хотят сгореть в огне?

Вероятно, это голос, так что эти говорящие/поющие/танцующие Элмосы действительно худшие, с их визгливыми, высокими, детскими лепетами, подпевающими голосами.Дрожь.

5. Мегафон

Потому что какому горячо любимому вами малышу не нужен личный мегафон?!? Научите их, как весело подкрадываться к родителям сзади и громко взрывать их барабанные перепонки с помощью этой восхитительной игрушки.

Бонус: Этот не только производит 20 ватт (то есть звук распространяется на 400 ярдов), но также имеет функцию сирены. Функция сирены. Это чистая ненависть к родителям того, кому вы это дарите.

6. Казу

Казу не так плох, как рупор/сирена из #5, так что это было бы неплохо подарить детям вашего брата или сестры. Знаете, когда хочешь насолить родителям, а не полностью испортить отношения.

Когда вы хотите полного разорения и чтобы с вами больше никогда не связывались, тогда вы включаете мегафон.

Бонус: Это казу может привлечь всех местных бродячих собак к своим дворам своим скрипучим сопрано.

7. Перманентные маркеры

Вы должны поощрять их художественную сторону! Этот ребенок — подающий надежды Пикасо, расцветающий Матисс, цветущий О’Киф!

Ладно, ладно, им по три года, и они просто хотят рисовать на стенах. Сделайте это постоянным… вы никогда не знаете, когда это может чего-то стоить.

8. Кларнет

Не так болезненно, как играть на скрипке, но гораздо проще для малышей, веселье никогда не закончится с новым блестящим кларнетом.

Головные боли тоже.

9. Круто!

Малоизвестный факт (потому что я выдумываю), что ни один родитель никогда не покупал ни одной из этих игр Сатаны: только злые друзья своих детей. Те, у кого длинные усы, и они привязывают женщин к железнодорожным путям. А вы.

Знаете ли вы кого-нибудь, кто хочет слышать: «Крути… тяни… крути… хлопни…» примерно четыре миллиона раз в день? Я тоже не знаю.

10. Настольные игры с множеством мелких деталей

Для моей матери это был Hi-Ho Cherry-O.Было около сорока миллиардов пластиковых вишен, которые она собирала своим пылесосом. Повседневная.

Ей нужна была консультация, чтобы избавиться от беспокойства, вызванного этой игрой, но, к сожалению, мы потратили деньги на покупку нового пылесоса, когда пластик засорился и сломал старый.

Еще 18 подарков, которые ненавидят родители

Клавиатура. Ай-йи-йи уже с музыкальными инструментами!! Если у вас действительно есть обида на человека, для которого вы делаете покупки, вы не ошибетесь с клавиатурой.Убедитесь, что у него есть все эти замечательные дополнения: например, кнопка для включения органной музыки, кнопка для превращения песни в танцевальный микс и громкость? Ну, это должно пройти весь путь до 11.

Конфеты. Это дешево, так что мы не говорим о нескольких мини-пакетах невинных M&Ms, нет-нет. Получите самый большой подарочный пакет в Долларовом дереве и наполните его всеми этими восхитительными кариесами! Сделайте Хэллоуин похожим на детскую игру.

Жевательная резинка. Аналогично пакету конфет, этот еще лучше, потому что здравствуй, жвачка в волосах, жвачка в кресле, жвачка повсюду! И если вы получите все сорта без сахара, вы сможете смотреть на родителей с широко раскрытыми невинными глазами, когда они возражают. Может включать банку арахисового масла. Это действительно работает, чтобы получить его из их волос.

Набор красок. Не подходит для детей, можно стирать, ни в коем случае! Найдите самые яркие цвета в самых больших контейнерах и не забудьте кисти! Нет бумаги? Без проблем.*вставьте сюда маниакальный смех

Скрипка. Страдают ли родители ребенка мигренью? Они делают сейчас.

Видеоигры. Потому что какому ребенку не хватает, верно? Попробуйте найти те, которые а) содержат действительно неприятный саундтрек или б) поощряют сомнительный жизненный выбор.

Mp3 любого музыкального жанра, который родители ненавидят больше всего. Добавьте портативный музыкальный плеер (о, а еще лучше, караоке-машину!), чтобы у них не было предлога не включить его.Кантри и вестерн? Рэп? Хип-хоп? О, это идет, родители. Пожинать бурю.

Шуточные подарки. Будь то старая добрая подушечка вупи, пластиковая какашка, шокер для пальцев от жевательной резинки или булавка с цветком на лацкане, они никогда не выйдут из моды!

Пистолеты Nerf или водяные пистолеты. Не забудьте пули! Много-много пуль. Они будут находить их за мебелью годами, если не десятилетиями.

Микрофон. Вы даже можете найти такие, которые услужливо (*фыркают) подпевают Маленькой Сьюзи под замечательные мелодии, такие как Let It Go from Frozen или It’s a Small World After All.

Жутко реалистичные куклы. Ничто так не говорит об игре в дом, как маленькая Кейтлин, качающая свою одержимую демонами куклу каждую ночь в кресле-качалке прабабушки (желательно в том, в котором она скончалась).

Газонные дротики. Конечно, сейчас их делают из пластика, и они абсолютно безопасны.Пфф. Это для неудачников! Приложите все усилия и найдите винтажный набор на Ebay. Выигрывает тот, кто меньше истекает кровью. Кроме того, дети оставят их во дворе, чтобы папа мог переехать их газонокосилкой. Беспроигрышный.

Play-Doh. Хотя у тех, кто убирает в доме, раздражает немного меньше, чем у слизи, хорошая коллекция Play-Doh имеет ключевое значение. Как только ребенок оставляет его на десять минут дольше, он затвердевает до алмазной плотности и будет очень больно, когда на него наступят. Идите с 36 пакетами, ни один родитель не может угнаться за этим.

Фишки и карты для покера. Лучше всего подходит для подростков, потому что никогда не рано начать жизнь, полную порока и азартных игр. Далее, распутство и выпивка!

Клоуны. Маленькие дети еще не знают, какими ужасными они могут быть, поэтому приложите все усилия. Картинки клоунов, куклы-клоуны, картонные вырезки клоунов в натуральную величину, клоунские принты, клоунские чертики из коробки…

Лего. С таким подарком родители не спорят! Это практически познавательно! Но вы не познаете настоящей боли, пока не наступите на одного из этих младенцев в темноте, пытаясь украсть полуночный перекус из кухни.

Песочница. Не забудьте песок. Сумки и сумки из него. Ты смеешься, просто думая об этом, не так ли, злой ты человек?

Блеск. Чувак. Мы ужасны, но даже мы знаем, что не такие злые. Успокойтесь и отойдите от герпеса ремесленных принадлежностей. Должен… не… щелкать…. ссылка………..

Читать далее: Лучшие уличные игрушки для каждого ребенка

Приколи

Больше отличных подарков и других идей!

Почему мои дети больше раздражают во время самоизоляции

Вспомните время, когда вы и ваш ребенок были в присутствии вашего друга, одного из тех взрослых, которые просто не любят детей — не хотят их, не хотят с ними играть, не хотят. наслаждайтесь пребыванием с ними в одной комнате, если они могут помочь.Есть этот человек в вашем воображении? Итак, я делаю, и я, наконец, понимаю, что они имеют в виду. В эти дни я начал видеть своих детей так, как те люди, которые не любят детей, видели моих детей. Они, честно говоря, раздражают AF.

Позвольте мне вернуться.

Мои дети замечательные. Я рискну сказать, что они лучше, чем все остальные дети на планете (могу быть предвзятым), но это заставляет меня чувствовать, что я не могу быть единственной, кто в последнее время находит своих детей более раздражающими, чем обычно. . Так много вещей, которые они делают — многие из которых я раньше считал очаровательными или милыми — теперь раздражают меня так, как раньше.

Начну с примера.

В последнее время я стал относиться к своим детям так, как к ним относятся люди, которые не любят детей.

Мои дочери любят рассказывать анекдоты. Все началось, когда мой папа научил их их первой шутке про тук-тук («Тук-тук». «Кто там?» «Канталупа». «Канталупа кто?» «Канталупа сегодня вечером, у папы машина!»). Они вообще не понимали концепции тайных брачных церемоний, но было восхитительно наблюдать, как они усваивают шутку и рассказывают ее с разной степенью успеха.

Ну, конечно, подумал я, засиделись дома — давайте учить новые! Большая ошибка. Моя младшая продолжает издавать “МУУУУУУУУУУУУуу!” примерно через 11 секунд после того, как “кто перебил корову?” вступление, и это заставляет мой глаз дергаться.

Мой старший? Она все еще отрабатывает классическую шутку с бананом и апельсином. Вы знаете, этот:

Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?!

Иногда она переходит сразу к апельсину после одной порции банана или забывает и начинает шутку с апельсина. Кто вообще это делает?! Придурок, вот кто. Однажды, дай Бог, она закончила фразу: «Банан, ты рад, что я не сказала «апельсин». Может быть, я ожидаю слишком многого, но после 72 ежедневных попыток я больше не хочу тренироваться с ней. Она заставила меня ненавидеть шутки. Ничего уже не смешно.

И это не просто неудачная подача “тунца нельзя!” кульминация — событие, которое раньше приводило меня в сердечный восторг. Это , все бывшее дерьмо, вызывающее сердцебиение, которое они делают! Их глухое, громкое исполнение “Into the Unknown” раньше вызывало бурные аплодисменты от вашего покорного слуги. Теперь я выставляю оценку от одного до 10 (уже несколько недель они колеблются в районе 3,2) и бормочу себе под нос что-то злобное про уроки вокала. То, как они смешивают тексты, то, что я тоже делаю и с радостью записываю для потомков, теперь каким-то образом является формой пытки: «Я делаю прическу , бросаю , проверяю свои ногти», а не «волосы , говорю !» ‘ Почему тебе так трудно это понять?!”

Я бы хотел дать им попробовать их собственное лекарство, крикнув “смотри на меня!” как напечатать электронное письмо моим коллегам на моем ноутбуке, но я боюсь, что они на самом деле сочтут это увлекательным.

Их непрестанное “смотри на меня!” за которым следовал какой-то невыразительный прыжок с дивана, заставлявший меня охать, ахать и заявлять: «Ты такой храбрый!» Теперь, когда я слышу “смотри на меня!” или “посмотри на меня!” или “ты не смотришь!” или “СМОТРИТЕ НА МЕНЯ!!!” примерно 15 783 раза за день, я готов бросить свой диван на бордюр, и я бы подумал о том, чтобы дать им попробовать их собственное лекарство, крикнув: «Смотрите на меня!» как напечатать электронное письмо моим коллегам на моем ноутбуке, но я боюсь, что они на самом деле сочтут это увлекательным.

Как моя дочь-перфекционистка тратит полчаса на то, чтобы заправить постель? Ужасный.

То, как моя малышка сдирает бумагу, обертывающую мелки, и прячет остатки в карманы, чтобы они засорили мою стиральную машину? Вызывающий ярость.

Их совместная способность терпеть неудачи во время игры в «Старую деву»? О, к черту это дерьмо.

Дело в том, что я готов поспорить с их коллекцией крошечных гребаных камешков, что они находят меня таким же неприятным прямо сейчас.Я уверен, что каждый раз, когда я говорю: «Если бы вы позволили мне сосредоточиться еще на одну минуту, это было бы как гвоздь по классной доске…» Я почти уверен, что мое микроуправление количеством тротуарного мела или клея Элмера — двух продуктов, спрос на которые, кажется, превышает предложение в наши дни — они используют, это настоящий бред. И в самом глубоком личном моменте моя дочь сама сказала мне, что ей не нравится, как много я сижу в телефоне.

Говорят, что отсутствие делает сердце более нежным, поэтому вполне логично, что, проводя каждую буквальную минуту бодрствования со своими детьми, ваше сердце почернеет, как трехнедельный банан — знаете, тот, который ваш ребенок умолял вас купить, пока готовил. когда-то милые звуки обезьяны, но потом отказался есть.

Я не могу дождаться того дня, когда мои дети будут скорее очаровательны, чем раздражительны, но когда этот день наступит, я кивну немного более понимающе всем тем друзьям, которые послушно притворились, что мои дети не задели их за живое. Я видел то, что видели они, и это некрасиво.

Источник изображения: Гетти / Даррин Климек

Как справляться с раздражающим шумом изо рта – как справляться с повторяющимися импульсивными звуками

Иногда маленькие дети могут что-то сделать, и для этого, казалось бы, нет никакой причины.Импульсивные действия и звуки — одна из таких вещей. Они могут сильно раздражать как детей, так и родителей. Если у вашего ребенка развилась раздражающая привычка, которая немного сводит вас с ума, у вас может быть одна мысль: как я могу остановить это? Это проблема, которую мы рассматриваем в этом руководстве.

Возможно, ключ к устранению шумов во рту не в том, чтобы полностью их остановить, а в том, чтобы найти новый способ направить эти импульсы. Читательница написала в этом блоге о своем шестилетнем сыне, который, кажется, постоянно издает раздражающие, повторяющиеся звуки ртом.К чему вообще эти шумы? И что мы можем с ними сделать? Эта статья предназначена, чтобы помочь ей, а также другим родителям, которые могут столкнуться с той же проблемой. Мы делимся ресурсами и идеями, в том числе способами, которыми вы можете помочь превратить очень раздражающие шумы во что-то более терпимое.

6-летний ребенок постоянно издает раздражающие звуки ртом

Привет, Алисса,

Кажется, я читал здесь, что у одного из ваших сыновей были проблемы с «звуками во рту»? Мой 6-летний ребенок начал с этого летом, и теперь он почти без остановок.Это повторяющееся, действительно раздражающее, как вы можете себе представить, и (я думаю) разрушительное и неуважительное (хотя я знаю, что он не хотел, чтобы это было так!) Интересно, что с этим делать — если что-то делать. Должен ли я просто игнорировать это и надеяться, что это исчезнет?

Одной из мыслей, которые у меня были, было не просто «раздражение» вокруг этого, но, очевидно, какой смысл это служит. Это, как говорят в мире терапии, «стиминг»? Это нервная привычка, полезно/вредно ли это, следует ли проконсультироваться со специалистом и т. д.?

Хотите знать, есть ли у вас или ваших читателей какие-либо мысли или подобные переживания, когда ребенок постоянно шумит?

С благодарностью, Бет

Идеи, которые помогут справиться с шумом во рту:

*Примечание. Этот пост содержит партнерские ссылки на продукты, которые мы считаем полезными.Bounceback Parenting может получать компенсацию за покупки, сделанные по этим ссылкам.

Спасибо за вопрос, Бет! Проблема повторяющихся шумов встречается гораздо чаще, чем думают родители. Хотя все дети разные, поэтому мы не можем гарантировать решение, есть и проверенные методы, которые стоит попробовать.

Раздражающие звуки изо рта также случались вокруг моего дома, и то, что шум беспокоит меня, является одним из моих собственных триггеров гнева. В этом разделе я дам вам несколько полезных советов.

Вы заметите, что многие из этих советов и приемов основаны на том, чтобы дать ребенку продуктивное действие, чтобы отвлечься от надоедливого повторяющегося звука. Часто бывает так, что для эффективного решения проблемы мы должны предложить ребенку альтернативу этой проблеме. Это помогает им решить проблему продуктивным образом.

Вот несколько вещей, которые я считаю полезными в борьбе с повторяющимися шумами:

  • Для моего сына не секрет, что эти звуки раздражают нас, и он не хочет издавать их в школе, поэтому мы практикуем делает глубокий вдох  когда он хочет издавать звуки, чтобы попытаться остановить желание.Это лишь незначительно успешный, но полезный ответ для любого, кто хочет бросить привычку, поэтому я полагаю, что это, по крайней мере, не повредит.
  • Дети, которые издают звуки ртом, могут контролировать их, если вместо этого они могут гасить свои импульсы с помощью игрушки-непоседа для рта – чего-то для жевания и других сенсорных воздействий.
  • Иногда я начинаю  петь , чтобы отвлечься, или прошу его спеть мне песню. Эти действия займут ваших детей в веселой и продуктивной форме.И вместо того, чтобы издавать раздражающие звуки, они могут работать над своим пением. Иногда у детей может даже развиться интерес к музыке, что позволяет им шуметь гораздо более конструктивно.
  • Жевательная резинка может быть полезной, но я бы посоветовал такую ​​марку, как Spry, которая полезна для зубов с ксилитом, если они собираются жевать ее много. Поддержание активности и занятости рта может быть ключом к решению проблемы такого поведения.
  • Активный отдых на свежем воздухе: Иногда может показаться, что у детей слишком много энергии, потому что это так! Импульсивное поведение иногда является результатом избытка энергии.Детям некуда девать эту энергию, и она проявляется в виде повторяющихся раздражающих тиков. Старайтесь поощрять своих детей выходить на улицу и быть активными. Обеспечьте их играми и занятиями, в которые они могут играть на улице.

От читателей:

Мы также получили отзывы от нашего сообщества. Вот несколько советов от наших читателей, которые могут помочь вам справиться с этой проблемой:

  • Я действительно борюсь с этим. Мое единственное предложение — это сценарий, чтобы вы не огрызались.Я использую: Если вам нужно пошуметь, не могли бы вы выйти на улицу/в другую комнату/в общем, куда угодно, но не сюда… лол.
  • Помогите им научиться битбоксировать… нет, правда, я думаю, что это полезно, потому что, по крайней мере, это менее раздражает и менее монотонно.

ПРИМЕЧАНИЕ. Не все дети одинаковы, некоторые проблемы серьезнее других

  • Конечно, я написал эту статью на основе собственного опыта. Вы также должны иметь в виду, что не у всех детей одинаковые потребности, и не у каждого ребенка импульсивное поведение будет вызвано одной и той же причиной.Таким образом, эта статья не предназначена для автоматического решения проблемы повторяющегося поведения у всех детей. Надеюсь, мой опыт поможет вам, но, пожалуйста, не думайте об этом как о «всеобщем». Все дети разные, и все требуют индивидуального внимания.
  • Возможно, вашему ребенку требуется профессиональная помощь для диагностики проблемы, особенно если она кажется чем-то большим, чем просто «тик», и вызывает настоящий стресс и реальные поведенческие проблемы. Импульсивное и вызывающее поведение может быть признаком более серьезной проблемы, такой как СДВГ, синдром Туретта, расстройство аутистического спектра, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) или другое тревожное расстройство или нарушение развития.
  • Конечно, я не врач и не стал бы ставить здесь какие-либо диагнозы, просто основываясь на детских тиках. Я просто хочу сказать, что это возможно, и вам действительно следует узнать мнение профессионала, если вас особенно беспокоят хронические тики или поведенческие проблемы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.