Как выжить после развода: Как жить и что делать после развода

Содержание

Как выжить после развода: советы для женщин

Тэмсин Федэл

Американская журналистка, писательница, телеведущая, продюсер, восьмикратная обладательница премии «Эмми».

Этап 1: пережить первые 90 дней

Первые 90 дней после развода можно назвать самыми тяжёлыми. Вы впервые за многие годы остались наедине с собой и тяжкими мыслями о причинах разлада в семье. Это состояние Тэмсин Федэл сравнивает с потерянностью. Вы потерялись и не знаете, куда идти дальше, к кому обратиться и как снова начать наслаждаться жизнью. Автор книги «Одна и счастлива» составила для читательниц подробный план действий на первые 90 дней после развода.

1. Начните с перезагрузки в собственном доме

Избавьтесь от мебели, которая напоминает о бывшем муже. Выкидывать или устраивать ритуал сожжения совершенно необязательно. Ненужные вещи можно продать, а на вырученные деньги купить то, о чём всегда мечтали. Тот нелепый пуфик или шикарную кровать с балдахином.

2. Организуйте домашнее пространство

Избавьтесь от хаоса и лишних вещей.

Используйте правила «Каждой вещи — своё место», «Подобное к подобному» и «Одну вещь в дом — одну из дома». Занимаясь уборкой, ставьте таймер (на час, два или три) и обязательно отдыхайте после сигнала. Не ленитесь делать фотографии до и после — так вы сможете увидеть, что даже точечная уборка работает эффективно.

3. Займитесь собой

Сделайте новую причёску или хотя бы просто обновите стрижку, сходите на маникюр, займитесь спортом. Можно начать с утренней йоги — в Сети миллионы видео с несложными упражнениями. Со временем вы войдёте во вкус и, вполне возможно, в какой-то момент обнаружите себя в спортзале с тяжёлыми весами.

4. Проведите ревизию холодильника

В мусорное ведро всё жирное и неполезное: майонезы, соусы с глутаматом натрия и некачественный шоколад. Новая жизнь — новое меню. Ваш выбор — овощи, фрукты, полезные крупы, нежирное мясо и тёмный шоколад. Пейте чистую воду и ешьте маленькими порциями, когда почувствуете голод.

5. Планируйте занятия на каждый день

В первые месяцы после развода совсем не хочется ничего делать, поэтому заставляйте себя. Запишитесь на курсы, ходите в библиотеку или на выставки. Испытываете приступы тоски в субботу утром? Встаньте пораньше и отправляйтесь на прогулку. Меняйте свои привычки и вырабатывайте новые.

Психологи утверждают, что общение, социальное взаимодействие — один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва.

Изоляция вызывает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем.

6. Прекращайте ныть

Овладейте своими эмоциями — кто кем управляет, в конце концов? Вы — любовь всей вашей жизни. И вы — главный приз. Для снижения уровня стресса используйте приём «банка благодарностей». Поставьте на прикроватную тумбочку красивую банку и каждый вечер кладите туда записку, в которой зафиксирован самый положительный момент дня. В конце года извлеките и прочтите записки.

Этап 2: научиться общаться с бывшим мужем

Общение с бывшим мужем — один из самых сложных моментов в жизни каждой второй разведённой женщины. Трудно удержаться от навязчивых мыслей поговорить с бывшим по душам и всё-таки узнать причины разлада в семье. В голове постоянно крутятся неприятные мысли: «Я была слишком холодной, или толстой, или некрасивой, или невнимательной, или несексуальной». Тэмсин Федэл советует не делиться с окружающими мыслями о бывшем муже (особенно негативными), а также придерживаться нескольких простых правил.

1. Не ищите встреч

Веский повод для личного общения — судьба детей. Всё остальное решайте через посредников, знакомых или адвокатов.

2. Не храните его вещи

Всё, что ему нужно, он уже забрал. Всё прочее его не интересует сейчас и точно не заинтересует через год. От вещей желательно избавиться.

3. Не следите за ним в социальных сетях

Удалите его из друзей и не травите себе душу. Сделайте это сразу же после развода.

4. Не рисуйте ложный образ бывшего мужа

Человеку свойственно помнить только хорошее. Отпустите воспоминания хотя бы на какой-то период. Позже, когда раны затянутся, вы достанете эти фотографии и письма, вспомните милые семейные вечера.

5. Не используйте детей как щит

Или как лазейку для получения информации. Не настраивайте детей против отца. Ваши эмоции улягутся, а отношение детей к отцу останется.

6. Не отзывайтесь о бывшем плохо

Это, пожалуй, один из самых сложных советов. Автор книги честно признаётся, что сама грешила подобным. Она не раз ловила себя на мысли, что с удовольствием поминает бывшего мужа крепким словом. Однако не стоит этого делать, особенно в присутствии потенциальных партнёров.

Этап 3: научиться снова ходить на свидания

После развода многих женщин тянет пуститься во все тяжкие, чтобы доказать самим себе («и этому негодяю!»), что они сохранили сексуальную привлекательность для противоположного пола.

Как снова начать встречаться с мужчинами после десятилетий на запасной скамье? Тэмсин Федэл советует придерживаться двух правил.

1. Не ищите идеального мужчину

Ищите того, кто уважает вас уже сейчас, того, кто не откладывает чувства на потом. Того, ради кого хочется вставать по утрам, а вечером нырять к нему в постель и прижиматься под одеялом.

2. Цените свои принципы

Не забывайте — даже ради шикарного мужчины — о том, что важно для вас. Не обманывайте себя, думая о своих потребностях и желаниях. Оставайтесь собой. Если вы подходите мужчине только при определённых условиях: другой цвет волос, вес, привычки и пристрастия — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Этап 4: научиться строить новые отношения

Часто после развода женщины жаждут занять себя новыми отношениями и готовы буквально раствориться в новом мужчине. Автор книги «Одна и счастлива» честно признаёт, что и сама совершала некоторые из описанных ошибок. Тэмсин Федэл хватило сил взять себя в руки. Бесценный опыт помог ей разработать несколько советов, которые уберегут женщин от разочарования.

1. Будьте самодостаточны

Не унижайтесь. Если он не звонит, вы его не заинтересовали. Других вариантов нет.

2. Соблюдайте дистанцию

Не делайте из мужчины лучшую подружку и тем более жилетку для слёз.

3. Не становитесь мамочкой

Если вы заботились о бывшем муже, приносили ему тапочки и чай в постель, не торопитесь делать то же самое с новым мужчиной. Поймали себя на подобном? Заведите собаку и оставьте мужчину в покое.

4. Смиритесь с его привычками

Бесполезно пытаться сломать и изменить другого человека. Вы оба сложившиеся личности, и если вас напрягает его чавканье за столом, то стоит задуматься, перед тем как съезжаться. Или принимайте мужчину вместе с его привычками, даже теми, которые вас бесят, или расставайтесь.

5. Ищите свободного мужчину

Это действительно очень важно, и здесь не может быть вариантов «почти в разводе», «завтра подаём документы», «живём ради детей». Иначе вы рискуете попасть в ловушку и превратиться в банальную любовницу.

Бонус: как устроить личную жизнь с детьми

Дети не приговор для личной жизни. Главное — правильно организовать свободное время и говорить с чадом. Не забывайте: ребёнок — это ребёнок, он привык считать себя центром Вселенной и вряд ли захочет с ходу делить вас с кем-то ещё. Тэмсин Федэл собрала самые ценные советы о том, как ходить на свидания, если у вас есть дети.

1. Говорите с детьми о своих чувствах

Не думайте, что они малы и ничего не понимают. Дети гораздо проницательнее, чем кажется, и легко угадают, что вы наряжаетесь не просто так.

2. Не лгите о своей личной жизни

Со временем дети узнают правду, но то, что вы им лгали, останется в памяти надолго. И после этого как вы сможете просить у них быть честными с вами?

Сколько бы лет ни было вашим детям, восемь или тридцать восемь, они всё равно нуждаются в подтверждении вашей безусловной любви. Показывайте им недвусмысленно, что никто вам их не заменит.

3. Никогда не ставьте себя перед выбором «дети или личная жизнь»

Тем более не упрекайте ребёнка за то, что посвятили ему свою жизнь, а он вырос и собирается жить отдельно.

4. Просите о помощи

Если вам нужна помощь друзей или родни, не стесняйтесь просить посидеть с детьми или сделать какую-то домашнюю работу. Есть знакомые матери в разводе? Объединяйтесь и помогайте друг другу.


Книга Тэмсин Федэл «Одна и счастлива» — пособие для тех, кто не оправился от развода. Автор даёт советы и рекомендации, основанные на собственном опыте, а также делится секретами стиля и ухода за собой. Если и в вашей жизни наступили сложные времена и вы не знаете, как собрать себя воедино после бракоразводного процесса, рекомендуем обратить внимание на книгу Тэмсин Федэл.

Купить книгу

Читайте также 🧐

Жизнь после развода: 12 шагов к счастью

Что касается пользы солнца, то его достаточное количество снижает выработку мелатонина — антагониста серотонина. Ниже мелатонин — выше серотонин.

Дофамин поднимается, когда вы ставите цели и достигаете их, поэтому не забрасывайте творческие, рабочие, спортивные амбиции. Наоборот, ставьте себе каждый день сначала небольшие, а потом все более сложные, но достижимые цели. В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь. Дофаминовая система вознаграждения работает так, что радость настигнет после решения поставленных задач, а с ней приходит и мотивация на выполнение нового плана. Главное — продолжать двигаться.

6. Ограничьте любые контакты с бывшим

Снимите квартиру, разделите бизнес, уезжайте почаще к друзьям, если прямо сейчас вас все еще связывает общая работа или жилплощадь.

Не отслеживайте соцсети (лучше везде отпишитесь от бывшего супруга), не расспрашивайте о нем знакомых, не ищите поводы для встреч. Не надо подавать ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «меня трудно найти и легко потерять». Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше застреваете в них. На эту тему есть прекрасная притча.

«Один старик открыл внуку жизненную истину:

— В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, черного и белого. Черный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук задумался и спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

7. Энергия людей

Вытаскивайте себя на выставки, фитнес, в бассейн, на прогулки. Сам факт того, что вы встали с кровати без крайней необходимости — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — еще одна победа. Теперь главный секрет. Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и молча), уходит чувство одиночества. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих. В спортзале, театре и на выставках обычно много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их настроем.

8. Прекратите самобичевание

Поиски причин и ошибок на начальной стадии неконструктивны, а чаще всего они превращаются в самобичевание. Отслеживайте моменты, когда начинаете мысленно мучать себя. Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы уже который день задаетесь одним и тем же вопросом из серии: «Как я могла так ошибиться, быть такой дурой» и приходите к состоянию боли и отчаяния, то это оно — аутоагрессия и тупик. Осознав, что занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.

Как жить после развода: Мужчина – не чемодан, чтобы бояться его потерять

Необходимо минимизировать последствия развода.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

«Чего сигналите, все равно разведетесь!» – каждые выходные мать моей подруги заводит эту песню. Окна их квартиры выходят на загс. «Мам, ну хватит, – тянет ее дочь с балкона. – Так можно и мой брак разрушить».

Шутки-шутками, но то, как мы относимся к семье, предопределяет не только нашу жизнь, но и жизнь наших детей и внуков. И, увы, разводами и правда заканчиваются более 60 процентов всех заключенных в России браков. О секретах влюбленности, о том, как правильно создавать семью и разводиться, рассказывает практический психолог, главный специалист-эксперт «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Олег Леконцев.

Семья нужна была для выживания

– Развод ведь не берется из ниоткуда. До этого был брак, знакомство, период влюбленности, представлений и детских мечтаний. Все это очень влияет на нашу жизнь! До нас еще четыре поколения копило опыт и «передало» нам свою картину мира. И она работает – мы примерно на 95% бессознательны.

– Хочется примеров.

– Хорошо, объясню. Женщинам с детства говорят, что их предназначение – создать семью, родить детей, воспитать. А вы задумывались, откуда это пошло? Как вообще появился институт семьи и брака? Посмотрите, не у всех животных наблюдаются устойчивые семьи. В основном они встречаются у тех видов, у кого очень длинный период биологической беспомощности младенца. Чтобы вырастить его, и нужна семья. Вернемся к людям. У нас этот период самый длинный. Вы вряд ли отпустите на все четыре стороны своего 5-летнего ребенка. И то, что мы сейчас называем семьей – это устойчивая группа, предназначенная для биовыживания. Мало того, представление об этом не изменились у 80% населения. Семья нужна была, чтобы выжить! И женщинам в первую очередь. Они слабее мужчин, менее защищены. И вот у нас на дворе двадцать первый век. Охотиться и добывать не надо. И нет войны. И у всех теплые туалеты. А представление о семье, о роли женщины и мужчины в ней – этак века из девятнадцатого.

– А что здесь плохого?

– Ничего плохого! Просто с такими представлениями человек невротизирует ситуацию. Развод! Все пропало! Напрягается серьезно. А не надо. Времена-то изменились.

– Поэтому и разводятся все, кому не лень?

– Сейчас царствует эпоха постмодерна, где старые семейные ценности уже не работают, а новых не придумали. Когда мы жили в СССР, в жизни каждого человека большую роль играл, например, партком. Как развод?! Это ж крах карьере, всеобщее осуждение! И человек формально оставался в семье. И все эти инструменты «стыда и позора» работали очень хорошо. Сейчас таких инструментов нет. Да в наше время старые нормы и не годятся. Зачем современному человеку семья?

– Чтобы стать счастливее.

– Ой, да ладно! Серьезно? А стерпится – слюбится?

– «У всех есть семья, – ответят женщины. – А я что, ненормальная?».

– Это хороший вопрос. С точки зрения обычных людей, женщины, у которых нет семей, ненормальные. Но современные самодостаточные женщины не торопятся замуж. А зачем? Какие плюсы?

– Как в песне: “Чтобы милый был рядом”.

– Как милый появляется рядом, вам рассказать?

«Апельсин» оказался «томатом»

– Влюбленность и любовь слова однокоренные, – отмечает наш эксперт. – А механизмы у них разные. Все, что объявлено любовью и описано в литературе, – это все влюбленности на 90 процентов. Вот «Ромео и Джульетта» – типовая подростковая влюбленность, возведенная в абсолют. Если бы они поженились, терпели бы всю жизнь друг друга. Один невротик, другая суицидница. Не позавидуешь!

– Как начинается влюбленность?

– Допустим, у вас есть представление о том, что такое любовь, каким должен быть «ваш» мужчина или «ваша» женщина. И вот в ваше поле зрения попадает человек, который совпадает с тем, что вы себе надумали. Возникает эмоциональный и гормональный всплеск. Причем, если он мощный, то держится в организме года два-три. У мальчиков это наиболее заметно, у девочек спокойнее протекает. И все! Она самая лучшая! Поведение влюбленного, особенно подростка (в меньшей степени взрослого человека и совсем в меньшей пожилого) напоминает поведение маньяка. Или психопата и параноика: дайте мне ее, никого кроме нее не надо! Это нормально?

– Что плохого-то? Человек влюбился.

– Вот именно! Влюбился. Но это не любовь. Любовь – совершенно другое чувство. Это наивысшая степень содружества, партнерства и близости, в том числе, и телесной (любить, кстати, можно и без секса). И любовь не проходит. А влюбленного через два-три года отпускает: уровень гормона падает. И что происходит? Если мужчина способен к любви, умеет это выразить в поведении – цветы дарит, комплименты, заботится – то у пары все продолжается очень хорошо. Но это редкий случай.

– А обычно картина какая?

– Она меняется. Вместо любимой на тебя вдруг смотрит обычная женщина, да еще с ребенком к этому времени на руках. И у нее: на диване сидит мужик, у него уже не те черты, что у любимого-единственного. А почему? Да он просто начинает вести себя, как раньше, пока не втрескался. Потому что во время влюбленности человек демонстрирует лучшие свои качества.

– Получается, мы все притворяемся?

– Не совсем так… Смотрите, вот фруктово-овощной прилавок. Вы знаете, что из апельсина сможете сделать апельсиновый сок, а вот помидор – из него томатный. Вы же не принесете домой помидор, и не будете жать из него апельсиновый сок? И еще ругаться на него при этом!

– Это вы к чему?

– Во время влюбленности все мы «апельсины»! Пробивается где-то помидорная кожура, но в основном все искренне хотят быть фруктами. Причем, на полном автомате. А когда гормоны и страсти утихают, все – мы опять «помидоры». И «милый рядом» становится не милым. Или «как ты изменилась!». Да не изменилась она. Просто все встало на свои места. И ты ее не разлюбил, потому что и не любил. Если бы любил, не разлюбил бы.

– А все люди способны любить?

– Я надеюсь, что да. Как способность это заложено во всех нас. Но раскрыть ее, к сожалению, дано не каждому.

– То есть, влюбляться мы горазды. А вот любить?

– Желание любить и способность любить может проявляться в очень простых вещах. В вежливости, в доброжелательности, в умении слышать другого человека, отвечать на вопросы честно и прямо, просить деликатно, но настойчиво. Или сообщать о проблемах, которые видятся. Семейная психотерапия заканчивается тогда, когда на фразу «сегодня хреновый кофе», вы просто варите другой кофе.

Но иногда уровень влюбленности такой, что разница между «до» и «после» в людях настолько колоссальна, что и речи о притирке быть не может.

«Бабы – дуры» как сценарий

– И что дальше? Развод? Я слышала мнение, что развод – это маленькая смерть.

– Так и есть. По шкале травматичности событий, если за сто процентов брать самую серьезную травму, как смерть родного человека, развод составляет 70-80% (свадьба, кстати, 60%). Семья для человека была главным в жизни – а тут ее не стало. Конечно, травма. И все эти теории половинок – ерунда! Совпали люди, повезло – молодцы. Не совпали – не молодцы. Разбирайтесь, почему так произошло.

– Получается, совместная жизнь после влюбленности – это чистое везение?

– По большей части – да. Потому что, в этом состояниичеловек трезво соображать не может. Он вляпывается в то, что ему предписано. Как правило, люди вступают в брак бездумно или по стечению обстоятельств. А потом понимают, увы, этот человек – не мой.

– Но ведь они думали, что это та самая любовь! Получается, надо подождать, когда гормоны спадут?

– Да. Лучше так. Представьте, что вы всерьез пьяны. Как тут поймешь? Любовь это или нет? А там похлеще история: там вас шарашит гормонами счастья!

– И как влюбленным не наделать ошибок?

Во-первых, не стоит сразу вступать в брак. Лучше подождать. А главное, что нужно вам понять, зачем нужна семья. В чем ее цель? Зачем вам муж? Или жена? Одна из наших звезд, которой ищут супруга в телешоу, говорит: «Я хочу мужской ласки, безумия». Подожди! Ты свое возьмешь, будет тебе безумие. Нужно хотя бы приблизительно определить свою цель, тогда не придется снова наступать на старые грабли. И если вам удастся найти человека, у которого представления о семье совпадают с вашим (хотя бы на 80%), тогда все получится.

– Как это узнать?

– Нужно спрашивать и самому рассказать, чего хочешь. Только по-честному! Тогда вы ищете компромисс, если в этом для обоих есть смысл. Опять же, такие разговоры следует вести, когда страсти поутихли. Иначе вы друг другу наобещаете лишнего! Но судите о человеке по его делам. Узнайте его предыдущий опыт.

– Каким образом?

– Попросите рассказать. Почему нет? Вам с этим человеком жить, вы ведь не в купе с ним едете. Этот проект не на один день.

– Представлю, что он может сказать о бывших: «выбирал вечно не тех», «все бабы дуры».

– Значит, и в новых отношениях баба будет дурой. Скорее всего, он повторит все. Если не проходил после развода психотерапию, не испытал жесточайшего стресса, который перевернул его взгляд на жизнь, если не начал думать головой. В общем, не случилось этого – «пиши сначала». В нас есть сценарный процесс, идущий от наших родственников. И мы с большой вероятностью повторяем судьбу кого-то из них. Поизучайте, как жили ваши предки, как у них складывались отношения. Скорее всего, вы увидите, что тоже заточены находить тот тип человека, которого выбирали ваша бабушка, мама…

– Можно изменить этот сценарий?

– Да, с помощью психолога. Можете сами – пытайтесь сами. Психотехнологии описаны в литературе, в интернете их тоже можно найти. Но если вас это не беспокоит, оставьте, как есть. Если привыкли: терпи и справляйся, ешь, молись, люби. Так терпели и страдали ваши родственники, предки .

Недавно эпигенетики, которые изучают прошлое в генах , обнаружили: оказывается, у потомков жертв Холокоста нарушены те же цепочки генов, что и у самих жертв Холокоста. Поэтому, если у вас повторяется какая-то история, сами, увы, вы с этим не справитесь. Это серьезная работа.

Вот еще пример. Великая Отечественная война была три поколения назад. А мы все «родом оттуда». В нас живут генетические разрывы. Горе, утраты наших родителей, прабабушек, прадедушек. Это страшное дело, когда приходит похоронка. Вот откуда у женщин до сих пор безотчетный автоматический страх потерять мужчину. А он что, чемодан? Да отпустите его! Некоторые выпихнуть не могут. Времена-то изменились.

Починить можно все, если «лампочки» согласны меняться

– И для чего же теперь современному человек нужна семья?

– На мой взгляд, это место, где он может устроить тихую гавань. Место, где тебя гарантированно поймут, примут, будут считать значимым. Чтобы человеку просто там нравилось больше, чем где-либо.

– Получается, создавать рай друг для друга?

– Что-то вроде этого. Там, где люди понимают, уважают, знают границы друг друга, а не выносят мозг. Умеют договариваться. Например: «Не надо лезть в мой телефон». Кивнула. «А в мой можно». Я кивнул – все, договорились. И человеку, у которого в семье царствует спокойствие и позитив, проще делать карьеру, проявлять свою индивидуальность.

– Но ведь не всем так везет?

– Многие думают, что семья – это большой труд. Надо ее строить по кирпичику, трудиться. А на самом деле это очень доступное умение. Выстраивать иерархии, сохранять привязанности, быть спокойнее и соблюдать баланс: давать – брать. Плюс доброжелательность.

– Если что-то пошло не так, можно починить?

– Знаете эту старую шутку: сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Достаточно одного, если лампочка согласна меняться. Так и в семье: починить можно все, если лампочки согласны. И лучше идти к хорошему специалисту: психологу или психотерапевту. Скорее всего, сами не решите. Точнее, можете попробовать , но я автомобили чинить не умею, обращаюсь к автомеханику.

Мои клиенты, которые когда-то приходили ко мне с тяжелыми семейными историями, сейчас записываются лишь на «техосмотр»: раз в полгода или в год на два часа. Подлатали какую-то проблемку – и поехали дальше.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

КОНКРЕТНО

Смените обстановку и перестаньте искать виноватых

Простые способы, которые помогут пережить расставание

– И все-таки, если развод случился. Как жить дальше? «Я один, несчастный».

– Как правило, «я одна, несчастная», это больше женская ситуация, – говорит Олег Леконцев. – Мужчины чаще всего реагируют спокойнее. Есть даже такие, как радостный танцующий мужик из анекдота про кладбище: «Один, совсем один!».

– А что женщинам делать, если не танцуется?

– Вы это бессознательно сами знаете. Начинаете стричься, перекрашиваться, худеть или толстеть. Да, это первое, что я рекомендую: сменить «картинку» себя.

Второе. Сменить обстановку, уехать куда-нибудь, в путешествие, к друзьям. Если не получается, повыбрасывать все вещи, которые напоминают о бывшем, переставить мебель в квартире. Это помогает и облегчает страдания.

Третье. Сменить круг общения, который напоминает о разводе. Вообще прекратить с кем-либо обсуждать эту тему: «ах, он мерзавец». Ну что за жвачка? Вы тем самым травмируете себя, а не облегчаете жизнь.

Четвертое. Необходимо принять ситуацию как данность. Проговорить ее самой себе. Но не «я осталась одна», это травматичная формулировка! Лучше: «Я больше не состою в браке». А все эти слова кошмарны для нас: «развод», «я не замужем». Избегайте их.

И последнее, пятое. Надо перестать искать виноватых. А то начинается: это все из-за меня, я недостаточно хорошая жена… Прекратите! Так вы снизите серьезную нагрузку на психику. Еще раз: никто не виноват!

Необходимо минимизировать последствия развода. Составьте новый список: что нужно сделать. Ведь за время, пока вы были замужем, у вас накопилась куча планов и дел. Займитесь, наконец, этим. И у вас, возможно, давным-давно существуют поклонники!

И еще. Надо выяснить, какой урок вы получили из этой ситуации. И что хорошего не произошло бы, если бы она не возникла. Там же полно было хорошего! И прекрасных нескольких лет жизни, ребенок замечательный. Все это было. И все осталось.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Как объяснить ребенку, что родители расстались

Дети в ситуации развода оказываются самыми уязвимыми. И от того, насколько правильно вы объясните ребенку, что родители расстались, зависит их семейное будущее

Как правильно объяснить ребенку, что родители расстались, рассказывает практический детский психолог, ведущий специалист «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Ольга Анищенкова. (подробности)

Жизнь после развода. Как жить после развода и что делать женщине в отношениях

Чтобы двигаться дальше, необходимо разобраться с двумя принципиальными вещами: собственной самооценкой и отношением к завтрашнему дню.

1. Живя в браке, любой, даже самый уверенный в себе человек зависит от мнения партнера. В результате длительного союза, когда пара срастается в единое целое, мы начинаем воспринимать себя искаженно – через призму взгляда второй половины. Проще говоря, если партнер считает вас слабохарактерной (неважно, есть ли на то реальная причина), вы волей-неволей будете к себе так относиться или, по крайней мере, неосознанно искать тому подтверждение. Поэтому внезапное отсутствие «зеркала» в виде мужа/жены, порой приводит нас в растерянность: какие же мы на самом деле? Важно обрести баланс, понять и принять себя в масштабе “один к одному”. И развод, пусть болезненно, но неизбежно вернет адекватную самооценку.

Почему человек, переживая крах серьезных отношений, часто спешит вновь найти себе пару? Дело не только в боязни одиночества, но и в том самом непонимании себя. Новый партнер как новое зеркало вместо разбитого старого – есть куда смотреться. Не ищите зеркало, попробуйте заглянуть в себя самостоятельно. И совершенно точно не стоит вытаскивать на свет собственные недостатки. Желание стать лучше и учесть прежние ошибки – это похвально, но куда полезней начать с учета достоинств.

2. Психологи говорят, что женщина, пережившая распад серьезных отношений/брака, никогда не восстановится полностью, даже если добьется успеха. У мужчин ситуация иная: постразводный синдром накрывает сильную половину спустя несколько лет. Да, прошлое калечит будущее, но в наших силах оказать максимальное сопротивление темным силам, не дав им испортить новую жизнь после развода. Смотрите только вперед, не оглядывайтесь. Стройте новые отношения с учетом имеющегося опыта, но так, чтобы он не тянул вас на дно. Например, если в неудавшемся браке вы столкнулись с изменой, не тащите эту пакость с собой. Будьте осторожны, но не осторожничайте. Помните: все люди разные, и «аксиомы» вроде «все мужчины сволочи» не более чем вредные словосочетания. Зато фраза «пережить развод», если вдуматься, имеет глубокий смысл. Пережить – значит прожить, а “прожить” происходит от слова «жить». Самый опасный момент – между прошлым и будущим – требует от вас не прятаться и не зарывать голову в песок. «Сейчас я зажмурюсь, а потом открою глаза – и сложный период прошел» – так не бывает. Ищите смысл в каждом из дней, постепенно приучая тело и душу к расслаблению. Время лечит, а время – это каждая прожитая минута. Наполните жизнь делами, но обязательно находите способ остаться наедине с самим собой. Не бойтесь возвращаться в пустую квартиру, ваш лучший друг – это вы сами.

Справиться с ситуацией во многих случаях мешает чувство вины, и на женщин при расставании приходится большая ее часть. Именно женщину после развода подспудно винят в крахе отношений, даже если внешне все указывает на обратное. Экс-мужа ругают, но жалеют: «Да, он, конечно, свинья, но она-то – могла постараться»; «Слишком много требовала»; «Не давала ему расслабиться». Рецепт один: никого не слушайте и не давайте этому чувству («Может, я действительно не давала ему свободы?») разрастаться. Можно жалеть о том, что не вышло спасти брак (если, конечно, он хоть немного того стоил), но винить себя целиком и полностью – увольте. Виновны все и никто – и хватит об этом. Ваша задача – отрезать, запечатать сургучом, привязать тяжелый камень и выкинуть прошлое в воду хотя бы на то время, которое лечит. Потом, спустя годы, вы сможете вернуться к прошлому, если захотите. Вернуться и грустно улыбнуться. Сейчас в это сложно поверить, но самые лютые стрессы обязательно подернутся дымкой или даже частично сотрутся из памяти.

И последнее: по статистике, каждый четвертый российский мужчина после развода норовит вернуться к экс-жене. Имейте это в виду и будьте начеку – надо ли вам, только что шагнувшей вперед, делать два шага назад?

Как Пережить Развод Женщине С Ребенком?

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

  1. Осознайте, что с вами происходит
  2. Возьмите тайм-аут
  3. Дозируйте негатив по часам
  4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»
  5. Не стесняйтесь просить о помощи
  6. Позаботьтесь о здоровье
  7. Заключите с собой контракт на удовольствие
  8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Как пережить развод женщине с ребенком: советы психолога Развод часто сравнивают с пожаром или наводнением: в этот период все встает с ног на голову, теряются ориентиры. Женщине особенно тяжело в эмоциональном плане: она остается одна, все проблемы приходится решать самостоятельно, в том числе заботиться о детях, обеспечивать и их, и себя.

Как психологически пережить развод?

По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

  1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак
  2. Не жадничайте, но и не подстраивайтесь
  3. Не обсуждайте развод со всеми подряд
  4. Сохраняйте достоинство
  5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор

Как дальше жить после развода?

Как жить после развода

  1. Поплачьте. Развод оставил в вашей душе пустое место – есть о чем печалиться.
  2. Проработайте чувства. Не тащите ненужный багаж в виде прошлых отношений в новую жизнь.
  3. Учитесь любить себя. После развода многие чувствуют себя отвергнутыми.
  4. Пересмотрите интересы.
  5. Сместите приоритеты.

Как пережить болезненный развод?

Как пережить расставание или развод? 12 советов психолога ​

  1. Не корите себя
  2. Пересмотрите ценность отношений для вас
  3. Дайте себе время
  4. Не воспринимайте расставание как конец всего
  5. Не оставайтесь со своей болью один на один
  6. Откажитесь от мести
  7. Найдите какое-нибудь занятие
  8. Позвольте себе уйти

Как пережить развод с наименьшими потерями?

Как развестись с минимальными потерями

  1. Начните жить раздельно Как только решение о разводе принято, лучше разъехаться.
  2. Не рассказывайте родителям И другим заинтересованным в вашем благополучии родственникам.
  3. Разберитесь с финансами
  4. Договоритесь о том, что вы скажете детям
  5. Обсудите общение с друзьями

Сколько нужно времени чтобы пережить развод?

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Как женщине справиться с разводом?

Как пережить

развод женщине с детьми: 10 советов психолога

  1. Осознайте, что с вами происходит
  2. Возьмите тайм-аут
  3. Дозируйте негатив по часам
  4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»
  5. Не стесняйтесь просить о помощи
  6. Позаботьтесь о здоровье
  7. Заключите с собой контракт на удовольствие
  8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Как пережить развод с любимым человеком?

Что останется после тебя?: Пять способов пережить расставание с любимым человеком

  1. Вспомнить всё В норме переживание утраты длится год-полтора / Fotobank.
  2. Плачьте, если хочется «Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства» / Fotobank.
  3. Пишите письма гнева
  4. Не манипулируйте
  5. Стройте планы на будущее

Как успокоить себя во время развода?

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

  1. Примите факт развода как нейтральный Не хороший и не плохой.
  2. Прекратите обвинять
  3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»
  4. Дайте себе время и возможность погрустить
  5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Как вернуть радость жизни после развода?

Развод всегда сопровождается стрессом.

12 шагов к счастливой жизни

  1. Примите факт расставания
  2. Заземлитесь
  3. Уменьшите боль
  4. Плачьте и горюйте столько, сколько вам надо
  5. Разберитесь с гормонами
  6. Ограничьте любые контакты с бывшим
  7. Энергия людей
  8. Прекратите самобичевание

Как морально подготовить себя к разводу?

Нужно серьезно подумать, что стало толчком к желанию разойтись, и совершить несколько шагов, чтобы подготовиться.

  1. Поговори с мужем
  2. Оцени обстоятельства
  3. Сходите к семейному психологу
  4. Реально смотри на вещи
  5. Не скрывай чувства
  6. Не бойся спорить

Как узнать что пора разводиться?

Как понять, что пора разводиться

?

  • Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать.
  • Вы живете вместе только ради детей.
  • Страшно начинать все заново.
  • Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое
  • Я тебя спасу!
  • Когда вас в браке не двое.
  • Если нет уважения.

Что делать если родители в разводе?

Что делать, если решение о разводе принято?

  1. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех.
  2. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой.

Как развестись без срока на примирение?

Без предоставления срока на примирение брак расторгается судом по заявлению одного из супругов, если другой супруг: — признан в установленном законом порядке безвестно отсутствующим; — признан в установленном порядке недееспособным; — осужден за совершение преступления к лишению свободы на

срок не менее трех лет.

Как подать на развод с детьми?

Где оформить развод, если дети совершеннолетние

При взаимном согласии супругов на расторжение брака необходимо обратиться в ЗАГС путем совместной подачи заявления (ст. 19 СК РФ). Также подается пакет документов. Обратиться можно в ЗАГС по месту жительства или по месту нахождения одного и супругов.

Можно ли подать заявление на развод в одностороннем порядке?

Расторгнуть брак в одностороннем порядке можно как через органы ЗАГСа, так и через суд. 19 СК РФ, для развода в одностороннем порядке через органы ЗАГСа один из супругов должен подать туда соответствующее заявление. Подавать его можно по месту проживания одного из супругов либо по месту регистрации брака.

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

© kinopoisk.ru

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод


К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Как пережить развод: 8 советов от тех, кто уже сталкивался с бюрократическим расставанием

Даже самые крепкие союзы могут неожиданно развалиться – это горькая правда, с которой ничего не поделаешь. На этот раз новости пришли от филантропа Билла Гейтса и его жены Мелинды. Пара сообщила о своем разводе в социальных сетях, подчеркнув, что продолжит сотрудничество над важными миротворческими проектами.

«После долгих размышлений и большой работы над нашими отношениями мы приняли решение расторгнуть брак. За последние 27 лет мы вырастили троих невероятных детей и создали фонд, который работает по всему миру, помогая людям вести здоровую и продуктивную жизнь», – написал Гейтс в твиттере.

Бизнесмен также попросил общественность и медиа не вмешиваться в эту историю, чтобы бывшие супруги спокойно ее пережили.

Узнав об этом, мы не смогли остаться в стороне и решили поделиться советами, как пережить развод. По просьбе Билла, копаться в их отношениях с Мелиндой мы не будем. 

Этап № 1

Напейтесь

1–2 дня после развода

Content

This content can also be viewed on the site it originates from.

«Как пережить развод мужчине? Первым делом – хорошенько выпить» – такой совет дали нам 99 % парней, переживших разрыв брака, с которыми мы пообщались. Понятно, что в долгосрочной перспективе алкоголь не только не поможет справиться с апатией и переживаниями, но и ухудшит ситуацию. Зато в первые несколько дней постарайтесь просто расслабиться и отключить голову на одной из вечеринок с друзьями.

Этап № 2

Пересмотрите свадебные фотографии

3–5 дней после развода

Да, вы мужчина, кремень, боец, папа учил никогда не плакать и стоически выдерживать все удары судьбы. Но на самом деле те, кто сталкивался с разводом, знают, что, скорее всего, вас ждет сильное опустошение и тоска. Расторжение брака – это не просто формальный штамп в паспорте, но и конец определенному распорядку жизни. Рано или поздно ностальгия вас настигнет, поэтому лучше встречайте врага с распростертыми объятиями и сами окунайтесь в омут памяти. Пересмотрите свадебные фотографии, совместные селфи в инстаграме, отчеты о путешествиях и походах на фестивали в фейсбуке и сотни снимков в телефоне, которые напоминают о бывшей жене. Сперва будет больно, обидно и неприятно, зато потом рука не будет тянуться к смартфону или фотоальбому еще очень долго. Это точно поможет пережить развод с женой.

Этап № 3

Съездите куда-то отдохнуть

1–2 недели после развода

Content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Чтобы пережить развод с женой, через пару недель после официального расставания поезжайте в отпуск. Но ни в коем случае не делайте этого в одиночестве. Договоритесь с лучшим другом или несколькими близкими приятелями о том, что вам нужно излечить душу и очистить мысли в путешествии, поэтому вы, вероятно, будете иногда выносить им мозг и ныть. Чтобы они были готовы к тому, что этот отдых может быть не самым легким и беззаботным. Но после такой смены картинки (вы уезжаете из обстановки, где все напоминает о бывшей жене) станет значительно легче.

Этап № 4

Сходите к психологу/психотерапевту

Месяц после развода

Рассуждать о том, как пережить развод мужчине, чисто гипотетически – сложно, потому что многое зависит от обстоятельств расставания и причин расторжения брака. Даже если вы разошлись с женой по-хорошему и не стали заклятыми врагами друг другу, все равно есть что обсудить с психологом и над чем поработать, чтобы избежать дальнейших болезненных разрывов. Поэтому найдите хорошего специалиста, который поможет разобраться, что пошло не так в ваших последних отношениях.

Этап № 5

Найдите себе хобби

1–1,5 месяца после развода

Content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Очень важно, чтобы у вас не было времени унывать и страдать. «Я, возможно, перестарался, но занялся кикбоксингом, начал рисовать, учить испанский язык и регулярно ходить в театр, чтобы просто не успевать думать о том, что недавно развелся женой, хотя мне и 28 нет», – рассказал мой знакомый, от которого супруга ушла к любовнице. В современном мире, где даже вариантов адюльтера становится все больше, нельзя позволять себе зацикливаться на том, что вы где-то облажались, поэтому брак распался. Мысли приведет в порядок психолог, а вы пока занимайтесь собой – работайте над физической и духовной формой. Гораздо легче пережить трудные периоды в жизни, когда осознаешь, что они помогли тебе стать лучше.

Этап № 6

Начните флиртовать

2–3 месяца после развода

Многие парни, которые развелись пару лет назад, жаловались нам, что, пока переживали расставание, очутились в пустыне без единого оазиса романтики. Они закрылись от других девушек, чтобы те не смогли причинить им боль, как это сделали бывшие жены, и забыли, как вообще общаться с женщинами и строить отношения. Ни в коем случае не бросайтесь в новый омут с головой сразу же после развода. Скорее всего, вы будете идеализировать каждую встречную, чтобы поскорее заполнить пустоту в душе и в жизни, так что к началу новых серьезных отношений нужно подойти крайне осознанно. Поэтому через несколько месяцев начните флиртовать и присматриваться к девушкам. Если вы уверены, что встретили настоящую любовь, постарайтесь не откладывать разговор о пережитом расставании. Конечно, не стоит сразу вываливать на нее в мельчайших деталях всю историю ваших отношений, но объясните, что не хотите спешить и снова допускать те же ошибки.

Этап № 7

Сходите на свидание

3–4 месяца после развода

Content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Помните, что вас никто ни к чему не обязывает. И мы здесь всего лишь даем советы, а не точные инструкции. Если вы еще не готовы к свиданиям даже спустя 3–4 месяца, это абсолютно нормально. Но если вы понимаете, что засматриваетесь на других девушек, и чувствуете, что готовы снова вступить в игру, переходите к первому раунду. Устройте себе приятный и легкий вечер в компании девушки, с которой у вас есть взаимная симпатия (к сложной битве, когда нужно добиться расположения особы, которой на вас плевать, вы пока не готовы), и вспомните, как приятно ходить на свидания. Что касается секса, все жертвы развода убеждены: спешить с интимной близостью не стоит. Заниматься любовью назло бывшей жене или чтобы забыться – крайне пагубная концепция, которая не приведет ни к каким положительным результатам. Но секс с девушкой после отличного свидания никак не помешает вашей реабилитации.

Этап № 8

Задумайтесь о новых отношениях

5–6 месяцев после развода

Почти единогласно мужчины, попавшие в ранг бывших мужей, пришли к выводу, что вступать в серьезные отношения раньше чем через полгода после развода не стоит. «Мы расстались, потому что у меня долгое время была любовница. Сразу же после развода я ушел к ней и был уверен, что уж теперь заживу счастливо. Но через несколько месяцев начались все те же бытовые ссоры и мои приступы ревности (как же доверять партнеру, если ты сам ему изменяешь. – Прим. ред.), которые убили и эти отношения», – делится один из знакомых, временно ставший адептом целибата и погрузившийся в работу над собой с психологом. Даже если вы сейчас очень злы и расстроены, нужно быть честным с собой – в любом конфликте виноваты двое. Так что если ваш счастливый брак закончился разводом, нужно проанализировать все ошибки и понять, где именно вы свернули не туда, чтобы не оказаться на замкнутом порочном круге ссор и расставаний.

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Как пережить развод: 15 советов, как пережить его

От недавно расставшегося читателя: я переживаю развод после 21 года брака и хочу знать, как пережить развод. Выживу ли я? Я чувствовал себя сильным, пока мы не продали наш дом, и я действительно не переехал. Я болен, грустен и очень подавлен. Я не знаю, кто я без него, и я не знаю, как быть одинокой и независимой. Как я выживу?

   

Сообщения, подобные этому, которые я получаю от людей, переживающих развод и желающих узнать, как пережить развод, пожалуй, самые душераздирающие для меня.Я могу только представить эту женщину, сидящую за своим компьютером в отчаянии, со слезами на глазах, печатающую это сообщение и чувствующую себя потерянной.

 

 

Мой ответ на вопрос «Выживу ли я?» АД ДА. Не выжить – не вариант. Ваши близкие (и дети, если они у вас есть) нуждаются в том, чтобы вы собрались вместе и не только выжили, но и сделали больше, чем просто выжили – были счастливы и здоровы. Но даже более того, вы должны сделать больше, чем просто выжить. Вы заслуживаете счастливой жизни.У вас будет один, если вы сделаете правильный выбор с этого момента в будущем. (Подробнее об этом через минуту.)

 

 

Прежде чем я отвечу на вопрос «Как мне выжить?» Я хочу решить две проблемы:

 

1. Продажа дома и переезд были, вероятно, одной из самых сложных частей развода по двум причинам:

Во-первых, это сделало развод реальным, и теперь ваш мозг должен был понять, что это происходит на самом деле. Во-вторых, у вас, скорее всего, были какие-то прекрасные, чудесные, радостные воспоминания в доме, и вы не хотели уезжать.Это разрушительно. Но вот несколько советов. Убедитесь, что куда бы вы ни переезжали, это место, где вы чувствуете себя в тепле, безопасности и комфорте, и с ипотекой, которую разумно платить каждый месяц.

Дом может быть размером с обувную коробку, если речь идет о деньгах, но это должно быть место, которое вам нравится и в которое хочется вернуться. Не селитесь и не переезжайте куда-нибудь, потому что вы чувствуете отчаяние и находитесь под прицелом, чтобы найти место. И сделайте это место домом, будь то только для вас или для вас и детей.Это может быть только временно, или вы можете быть там в течение длительного времени. В любом случае, сделать его безопасным, теплым и удобным домом.

 

 

2. 21 год — это ОЧЕНЬ ДОЛГО, чтобы быть с кем-то, и я могу понять твою фразу: «Я не знаю, кто я без него».

Может быть одиноко, пусто, изолированно и страшно быть без него, когда на самом деле быть парой и быть с ним – это все, что ты знаешь. Итак, сделайте несколько глубоких вдохов (таких, как вы делаете в йоге) и соединитесь со своим сильным внутренним «я» и своей верой.Вы не всегда будете так себя чувствовать. Я знаю, это трудно представить, но когда-нибудь ты узнаешь, кто ты без него, и жизнь будет совсем другой. Я обещаю, что это произойдет.

Вы были вынуждены покинуть свою зону комфорта, что, по моему мнению, абсолютно ненавистно большинству людей. Но со временем почти все начинают чувствовать себя наделенными силой, сильными и чудесными тем, как они научились справляться с вещами, как они никогда не знали, на что они способны, и как все обернется.

 

 

1.Позвольте себе горевать.

Плакать, злиться, быть сентиментальным, скучать по нему и т. д. Позвольте себе впадать в припадки и бить себя по подушке, а иногда кричать и орать на своих друзей и семью. Избавьтесь от всего этого, потому что развод — это ужасно, трагично и несправедливо!!! НО, ПОЖАЛУЙСТА, не позволяйте своим детям видеть что-либо из этого.

 

2. Признайте, что вы напуганы до чертиков .

Боится одиночества, боится финансов, боится вести собственное хозяйство, боится перемен.Это нормально — бояться. Каждый.

 

 

3. Делайте что-то для себя .

Другими словами, не прекращайте жить из-за развода. Когда я впервые расстался, мои подруги из средней школы запланировали поездку на выходные в Лас-Вегас, и я собирался отменить ее, потому что мой бывший только что съехал двумя неделями ранее. В конце концов, я пошел, и это было прекрасно. Это было временное бегство от хаоса и опустошения моей новой разлуки.

Я не говорю вам садиться в самолет, но относитесь к себе хорошо. Сходите сделайте педикюр, сходите в музей, приготовьте что-нибудь, что вы любите, пройдитесь по магазинам, сходите на концерт. Другими словами, не чувствуйте себя виноватым за то, что делаете что-то для себя. На самом деле, делайте для себя одну маленькую вещь каждый божий день, какой бы маленькой она ни была.

 

4. Поговорите с Богом.

Он слушает. Разговаривайте с Ним каждый день, пусть даже всего 30 секунд. И всегда благодарите Его за то, что у вас есть.

 

 

5. Тренируйтесь.

Даже если это на 15 минут, научно доказано, что физическая активность поможет вам умственно. Если у вас был плохой день, и вы заставили себя пойти в спортзал, ваш день изменится. Почти гарантировано! На днях я был очень расстроен, как будто у меня был ужасный день, и все шло не так. Итак, я решил сделать перерыв и пойти на 15-минутную силовую прогулку. Во время прогулки я перечислил 10 вещей (и людей), за которые я был благодарен.Это полностью перевернуло весь мой день.

 

6. Общение с другими разведенными женщинами .

Когда я впервые переживал развод, я не знал других разведенных женщин. Однажды я встретил женщину на занятиях по кикбоксингу, и мы с ней решили встретиться за ужином. Сначала было немного неловко, но когда мы начали говорить, мы уже не останавливались. Мы обнаружили, что у нас так много общего, что мы можем помогать и поддерживать друг друга. В итоге мы стали большими друзьями!

 

7.Помните, что это не ВЫ, это ОНИ.

Здесь я просто скажу прямо. Некоторые женщины, которых вы считаете своими друзьями, бросят вас. Они не хотят дружить с разведенной женщиной либо потому, что боятся, что развод заразен, либо боятся, что вы приставите к их мужу. Это более чем обидно и подло, но поймите, что это не вы, примите их решение и двигайтесь дальше. Друзья, которые останутся с вами, останутся вашими друзьями навсегда.

 

 

8.Наслаждайтесь своими детьми.

Не позволяйте разводу лишить вас радости, которую вы получаете от своих детей. Когда вы с ними, старайтесь думать не о судебных заседаниях и новой девушке вашего бывшего, а об этих прекрасных чудесах, которыми вы были благословлены. И когда они идут в дом папы, не чувствуйте себя виноватым, если вам нравится проводить время в одиночестве. И не расстраивайтесь, потому что теперь у вас есть все это время, и теперь вы чувствуете себя одиноким. Используйте время, чтобы делать что-то для себя, быть продуктивным и укреплять мир в своей жизни.

 

 

9. Хватит оглядываться назад.

Старайтесь не думать: «Если бы я только сделала это…» или «Хотел бы я быть лучшей женой», или «Хотел бы я не придираться к нему так сильно», или «Если бы он никогда не встретил ее». …’ Готово. Вы не можете изменить то, что произошло. Но у вас есть чертовски большой контроль над тем, что произойдет дальше.

 

10. Откройте заново свои увлечения/интересы .

Чем вы занимались до свадьбы? В чем ты был хорош? Что вас порадовало? Это может привести к волонтерской работе, хобби или работе.Это время, чтобы понять и определить, какой будет ваша жизнь в будущем. Это требует времени, и вы можете поговорить с консультантом по вопросам карьеры, консультантом по разводам или консультантом по трудоустройству, чтобы помочь вам разобраться во всем.

 

11. Слушайте других, а не говорите все время.

Разведенные люди любят выговориться. И вентиляция, и вентиляция, и вентиляция. Я был одним из них. Это нормально. Но послушайте, что говорят другие, как о себе, так и о своей жизни (проблемы есть у всех.) Но также и у тех, кто действительно заботится о вас и знает, что у вас могут быть действительно хорошие идеи для вас. Так что просто слушайте иногда.

 

 

12. Минимизируйте контакты с вашим бывшим.

Старайтесь не ссориться, не спорить и не драться. Время вдали сейчас хорошо. Вы уже пережили все эти ссоры до того, как решили развестись. Пространство с ним сейчас хорошо, если только оно не связано с детьми или бракоразводным процессом.

 

13. Хорошо питайтесь.

Пища, которую вы употребляете, влияет на ваше настроение. Какая-то еда в хорошем смысле, какая-то плохая. Ешьте хорошие.

 

14.

Смейся!

Жизнь по-прежнему хороша! Посмотрите вокруг и оцените вещи. На днях я увидел номерной знак с надписью «Я люблю Дэна» и подумал, что это очень мило. Я также видел мужчину, который обедал со своим маленьким сыном, и ему так нравился ребенок, что он сиял. Это было восхитительно. Такие мелочи заставляют людей улыбаться и смеяться.Каждую секунду происходит бесчисленное множество прекрасных вещей. Они здесь для вашего удовольствия. Воспользуйтесь преимуществом!

 

15. Есть вещи, которые вы можете контролировать, и есть вещи, которые вы не можете контролировать.

Знайте разницу и будьте достаточно мудры, чтобы сосредоточиться на том, что вы МОЖЕТЕ контролировать. Недавно я прочитал эту цитату в молитвеннике в моей синагоге, и она действительно заставила меня задуматься о многих вещах в моей жизни. «Молитесь так, как будто все зависит от Бога. Действуйте так, как будто все зависит от вас.

 

В заключение, если вы сфотографируете себя сегодня, а затем снова через 3 месяца, 6 месяцев, год и 5 лет, все фотографии будут выглядеть очень по-разному, и я уверен, что в каждой из них будет больше сил, счастья и мира. Это то, чего я желаю каждому разведенному человеку.

 

 


Читать статьи по категориям…

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Divorced Girl Smiling здесь, чтобы расширить ваши возможности, соединить и вдохновить вас. Джеки Пилоссоф — создатель и главный редактор Divorced Girl Smiling, сайта, подкаста и приложения. Бывший тележурналист и репортер газетных статей, Пилософ также является автором четырех романов и автором своей еженедельной колонки об отношениях Love Essentials. Пилософ имеет степень магистра журналистики и живет в Чикаго со своими двумя подростками.Автор романов «Улыбающаяся разведенная девушка» и «Бесплатный подарок при покупке», Пилоссоф также ведет еженедельную колонку с советами по свиданиям и отношениям «Любовь по существу», публикуемую в Chicago Tribune Pioneer Press и Chicago Tribune в Интернете. Кроме того, она является автором Huffington Post. Пилософ имеет степень магистра журналистики Бостонского университета.

Как оправиться финансово после развода? 7 способов быстро восстановиться

Как подготовиться к финансовым реалиям развода, особенно в условиях сложной экономической ситуации.

Фади Барадихи, MBA, CFP®, ChFC®, CLU, CDFA®

Чаще всего уровень жизни обоих супругов падает в первые несколько лет после развода. Почему? Потому что тот же совокупный доход и совокупность активов теперь должны поддерживать два домохозяйства вместо одного. К сожалению, большинство людей финансово или эмоционально не готовятся к таким последствиям. Итак, что вы можете сделать, чтобы лучше подготовиться к этой неизбежности? Ответ прост, но его нелегко применить на практике.

Развод по своей сути является стрессовым процессом. Чтобы облегчить часть стресса, важно проявлять инициативу и контролировать ситуацию. Вот «счастливая семерка», которую вы можете сделать, чтобы подготовить себя к своему финансовому будущему после развода.

1. Ожидайте, что ваш доход упадет после окончательного развода.

Вы должны ожидать, что ваш доход упадет после окончательного развода. Разработайте бюджет на основе потребностей, а не желаний, и помните, что ваши расходы должны оставаться в пределах вашего дохода после развода.Рассмотрите все источники дохода, включая супружеские и детские алименты, помня, что они не будут вечными, а также доход от инвестиций. Чтобы составить бюджет, используйте подробный рабочий лист, чтобы не упустить из виду никаких расходов. Лучший источник информации о расходах — ваш чековый журнал, если вы оплачиваете счета именно так. Помните, что не все ваши расходы оплачиваются ежемесячно; некоторые страховые взносы или налоговые платежи могут подлежать уплате ежеквартально или ежегодно, поэтому обязательно учитывайте и их.(Чтобы помочь вам начать работу, заполните рабочий лист «Ежемесячные/годовые расходы», который доступен в Интернете по адресу www.institutedfa.com.)

Последний шаг в подготовке бюджета — попросить разумного и критически настроенного друга или члена семьи. пересмотреть свой бюджет и оспорить расходы, которые кажутся необоснованными. Вы должны согласиться сохранять непредвзятость и не злиться, если он / она оспаривает один из ваших пунктов; помните, что этот человек пытается вам помочь.

2. Подумайте, можете ли вы позволить себе содержать дом.

Вот традиционные варианты супружеского дома:

  1. Один из супругов остается в доме (с детьми, если они есть) и покупает долю другого супруга путем:
    • Рефинансирование наличными
    • Отказ от другого актива
    • Расчетная записка об имуществе
  2. Супруги продают дом во время или после бракоразводного процесса и делят вырученные средства.

Во многих случаях один из супругов – обычно жена – хочет сохранить дом.Хотя это может быть эмоционально удовлетворительным, это обычно не имеет большого финансового смысла. Собственный капитал в доме неликвиден, а это означает, что он не будет платить по счетам.

На современном рынке жилья иногда супружеский дом невозможно продать в разумные сроки или за разумную сумму денег. Сегодня многие пары владеют домами, которые ни один из супругов не может позволить себе содержать самостоятельно, и которые они не могут продать за сумму, которую они должны по ипотеке. Если дом можно продать только с убытком, у разводящихся пар есть несколько вариантов, например:

  1. Сдача дома в аренду третьему лицу или размещение одного бывшего супруга в доме и оплата арендной платы другому до тех пор, пока ситуация на рынке не улучшится
  2. «Птичье гнездо»: бывшие супруги сохраняют совместную собственность на дом, также снимают небольшую квартиру рядом, и каждый чередует проживание в доме с детьми и в квартире самостоятельно
  3. Согласие продать дом с убытком, разделить убытки и жить дальше
  4. Короткая продажа, обращение взыскания или банкротство.

Если ваш дом находится «под водой» — это означает, что вы должны по ипотеке больше, чем стоит ваш дом — вот несколько вопросов, которые вы должны задать себе, прежде чем выставлять дом на продажу:

  1. Кто несет ответственность за возмещение разницы между продажной ценой и суммой долга по ипотеке?
  2. Если вы не продадите его, получит ли компенсация сторона, не удерживающая дом?
  3. Откуда берутся деньги на варианты (1) и (2)?

Если один из супругов хочет и может позволить себе сохранить дом, этот супруг должен пройти предварительную проверку на получение ипотечного кредита до окончательного развода.Иногда разводящаяся пара решает, что один из супругов останется в доме. Они убирают имя другого супруга из документа, а затем супругу, который хочет сохранить дом, отказывают в ипотеке, потому что он / она не зарабатывает достаточно денег, чтобы претендовать на рефинансирование только на свое имя. Супруг, который покидает супружеский дом, в конечном итоге оказывается на крючке из-за долга, не имеет взаимных активов и не может претендовать на свою собственную ипотеку, потому что он / она не зарабатывает достаточно, чтобы поддерживать обе ипотеки.

Чтобы претендовать на получение ипотечного кредита, большинство традиционных кредиторов используют соотношение кредита и долга к доходу. Многие используют систему кредитных баллов для квалификации кандидатов; кредитный рейтинг основан на истории платежей, сумме задолженности, продолжительности установленного кредита, количестве недавно открытых кредитных счетов и типах установленного кредита. Кредиторы обычно используют два разных коэффициента для анализа кредитоспособности. Вообще говоря, вот как они работают (уточните у своего местного кредитора — их рекомендации могут отличаться):

.
  1. Жилищный коэффициент = общая сумма ежемесячных жилищных платежей, деленная на общий валовой доход.Это соотношение должно быть 28% или меньше.
  2. Коэффициент общего долга = общий долг по жилью, разделенный на общий валовой доход. Это соотношение должно быть 36% или меньше.

Чтобы претендовать на обычную ипотеку, заявитель должен иметь приемлемый кредитный рейтинг и отношение долга к доходу.

3. Знай, что у тебя есть.

Выписки со счетов имеют свойство исчезать, когда начинается бракоразводный процесс. Размышляя о разводе, начните со сбора выписок обо всех ваших финансовых активах и составьте список своих активов.При ведении переговоров о разводе этот шаг окажется полезным в качестве отправной точки. Вот пример элементов, которые вам нужно перечислить на листе активов. Не забудьте указать стоимость каждого актива и указать, кто какой его частью владеет:

  • Пенсионные активы
  • Ликвидные активы
  • Недвижимость
  • Личное имущество
  • Страхование жизни наличными
  • Деловые интересы

По мере того, как вы будете вести переговоры о разделе активов, каждый актив можно переместить в соответствующую колонку: «Муж» или «Жена».Чтобы вычислить процентное соотношение, разделите сумму для каждого из супругов на общую сумму.

4. Рассмотрите стоимость ваших активов после уплаты налогов.

Счета с отчислениями до налогообложения и отложенным ростом налога влекут за собой налоговые обязательства. Знайте, какова эквивалентная стоимость после уплаты налогов, прежде чем согласиться принять актив. Иметь 100 000 долларов в IRA или RRSP — это не то же самое, что иметь 100 000 долларов на текущем счете. Супруг с планом пенсионных сбережений в конечном итоге получит стоимость счета за вычетом налоговых обязательств, а другой супруг будет иметь всю сумму для расходов.

5. Поймите свои финансовые потребности.

Вы должны убедиться, что ликвидность активов, которые вы получаете, соответствует вашим потребностям. Предположим, вы хотите сохранить семейный дом, который стоит 300 000 долларов или 50% семейного имущества, в качестве своей доли в урегулировании. Пока вы внимательно не изучите свой долгосрочный финансовый прогноз, вы не узнаете, можете ли вы позволить себе его сохранить. Предположим, например, что вы включили алименты в свой доход; после того, как платежи закончатся, как вы собираетесь платить ипотеку? Если через несколько лет вам придется выставить дом на продажу, вы можете нести единоличную ответственность за уплату всех расходов на недвижимость и налогов на прирост капитала с момента, когда вы и ваш супруг приобрели недвижимость, до момента, когда вы ее продали. быть плохой новостью действительно.

6. Не забывайте о размере будущей пенсии.

Любая часть пенсии, заработанная во время брака, должна быть включена в семейный пул активов. Пенсии могут быть обработаны тремя различными способами:

  1. Супруг/супруга, не являющаяся работником, может получить свою долю будущих пособий;
  2. Пенсия может быть оценена по приведенной стоимости и зачтена;
  3. Комбинация (1) и (2).

Ваша конкретная ситуация должна определить, какой вариант имеет для вас наибольшее значение.Например, у 32-летней жены с двумя маленькими детьми и ограниченными ресурсами будут другие потребности, чем у 55-летней жены с карьерой и собственной пенсией. Убедитесь, что вы не разведенная женщина, у которой отличная пенсия, которую можно будет выплатить через 15 лет, и у которой нет денег, чтобы оплатить счета сегодня.

7. Наймите хорошую команду.

Личные рекомендации надежного друга или делового партнера — отличный источник для профессионалов. Тем не менее, вы должны сделать свою домашнюю работу, прежде чем нанимать кого-либо.Ваша команда должна состоять как минимум из адвоката по бракоразводным процессам и сертифицированного финансового аналитика по разводам® (CDFA®). При необходимости другие участники или команда могут включать посредника, бухгалтера, оценщика бизнеса или пенсий или, возможно, детского или индивидуального терапевта. Хотя вы можете подумать, что чем больше специалистов вы наймете, тем дороже обойдется развод, это не всегда так. В долгосрочной перспективе наличие соответствующей помощи сократит судебные издержки и может уберечь вас от дорогостоящих ошибок в отношении вашего урегулирования.

________________________________________________________________


Фади Барадихи является президентом Института сертифицированных финансовых аналитиков разводов™ (IDFA™). Для получения дополнительной информации о том, как CDFA® может помочь вам с финансовыми аспектами развода, позвоните по телефону (800) 875-1760 или посетите их веб-сайт www.InstituteDFA.com.

 

12 ошибок, которых следует избегать при разводе старше 50 лет

Уровень разводов в Соединенных Штатах снижается, за исключением людей старше 50 лет.На самом деле, с 1990 года количество разводов среди людей старше 50 лет удвоилось. «Если бы развод в конце жизни был болезнью, — говорит Джей Лебоу, психолог из Института семьи Северо-Западного университета, — это была бы эпидемия». По мере того, как супружеские пары становятся старше, клей, скрепляющий многие браки, растворяется, будь то дети, общие интересы или финансовая зависимость.

Ключевые выводы

  • Количество разводов среди людей в возрасте 50 лет и старше растет.
  • Семейный доход после развода у женщин падает намного больше, чем у мужчин.
  • Как минимум, вам понадобится адвокат по разводам и сертифицированный финансовый аналитик по разводам (CDFA), которые помогут вам сориентироваться в процессе.
  • Не забудьте составить опись всех ваших активов и ваших долгов.
  • Не забудьте указать пенсионные счета, медицинскую страховку и налоговые последствия.

Финансовые последствия развода после 50 лет

Развод в этом возрасте может быть финансово разрушительным. Стоимость жизни значительно выше, когда вы одиноки, чем когда вы делите расходы на двоих.Еще более тревожным является то, что раскол в середине и в более позднем возрасте может разрушить пенсионные планы. У вас остается меньше времени для возмещения убытков, погашения долгов и преодоления колебаний фондового рынка. Кроме того, вы можете приближаться к концу своих пиковых лет заработка, поэтому у вас меньше шансов компенсировать финансовый дефицит стабильной зарплатой.

Эти опасения усиливаются для женщин. После развода семейный доход женщин резко падает. На самом деле, по данным Бюро переписи населения США, 20% женщин впадают в нищету после развода.Более того, поскольку ожидаемая продолжительность жизни женщин в первой половине 2020 года составляет 80,5 года (по сравнению с 75,1 года для мужчин), разведенная женщина может прожить намного дольше при гораздо меньших затратах.

80,5 лет

Ожидаемая продолжительность жизни женщин на первое полугодие 2020 года по сравнению с 75,1 года у мужчин.

Десяток распространенных ошибок при разводе

Бракоразводный процесс может поставить крест на ваших пенсионных мечтах: судебные издержки, счета терапевта и единолично оплачиваемые счета, которые вы когда-то делили, могут истощить ваши сбережения.Вы можете защитить свое финансовое будущее, избегая следующих слишком распространенных ошибок.

1. Неспособность создать опись активов

Часто один партнер лучше разбирается в финансах пары, чем другой. Этот человек, вероятно, имеет четкое представление о том, сколько денег хранится на его инвестиционных счетах, стоимости его активов и сколько денег находится на его сберегательных счетах, в то время как другой партнер не в курсе. Если вы последний человек, вам нужно провести инвентаризацию всех активов, прежде чем пытаться разделить их.В дополнение к знанию того, что находится на ваших банковских счетах, вы также должны отслеживать свои пенсионные счета и полисы страхования жизни.

Если вас беспокоит ваше финансовое положение, посетите местный веб-сайт юридической помощи, где вы можете получить бесплатную юридическую помощь и / или представительство в гражданском деле, если ваш развод будет передан в суд.

2. Держась за дом

Если вы в конечном итоге с семейным домом, хорошо подумайте о том, чтобы сохранить его. Это может быть вашим убежищем, и отсутствие движения может показаться менее разрушительным для детей, которые все еще живут дома.Тем не менее, это также может быть денежной ямой, особенно когда только один человек платит за содержание, налоги на имущество и аварийный ремонт. Прежде чем принять решение остаться, выясните, можете ли вы позволить себе ипотеку и расходы, связанные с содержанием собственности. Кроме того, имейте в виду, что стоимость недвижимости колеблется, поэтому не думайте, что вы сможете продать свой дом за нужную вам сумму, если деньги станут проблемой.

3. Не зная, что вы должны

Обещание «иметь и удерживать» может обернуться против вас.В девяти штатах с законами об общественной собственности – Аризоне, Калифорнии, Айдахо, Луизиане, Неваде, Нью-Мексико, Техасе, Вашингтоне и Висконсине – вы будете нести ответственность за половину долгов вашего супруга, даже если этот долг не входит в вашу название. Даже в штатах, не являющихся собственностью сообщества, вы можете нести ответственность за совместные кредитные карты или кредиты. Получите полный кредитный отчет как для вас, так и для вашего супруга, чтобы не было сюрпризов в отношении того, кто что должен.

В девяти штатах действуют законы о совместной собственности: Аризона, Калифорния, Айдахо, Луизиана, Невада, Нью-Мексико, Техас, Вашингтон и Висконсин.В этих штатах все имущество, которое вступает в брак во время брака любыми способами, кроме наследования или подарка, принадлежит мужу и жене 50/50. Долги тоже.

4. Игнорирование налоговых последствий

Почти каждое финансовое решение, которое вы принимаете во время развода, сопровождается налоговым счетом. Должны ли вы брать ежемесячные алименты или единовременную выплату? Что лучше иметь брокерский счет или пенсионный план? Вы оставите дом себе или продадите его? И кто должен платить по ипотеке, пока он не продаст? Вы можете быть взволнованы, узнав, что ваш будущий бывший будет передавать инвестиционный счет с прибылью в размере 100 000 долларов США, но этот портфель облагается налогом, что снижает сумму, которую вы получите.Даже предоставление алиментов может иметь налоговые последствия, поэтому проконсультируйтесь с бухгалтером или налоговым консультантом, чтобы определить, что наиболее целесообразно в вашей ситуации, прежде чем делить активы.

Если вам нужна помощь с уплатой налогов после развода, вы можете иметь право на получение федеральных налоговых льгот от правительства. Чтобы иметь право на участие в этой федеральной программе льгот, вы должны проживать отдельно или развестись и быть налогоплательщиком. Программа может помочь вам найти человека, который поможет вам с подготовкой налоговой декларации.

5. Забыть о медицинской страховке

Если вас покрывает полис вашего супруга, вас может ждать неприятный и дорогостоящий сюрприз, особенно если вы разведетесь до того, как Medicare вступит в силу в возрасте 65 лет. По сути, есть три варианта: ваш работодатель может вас покрыть, вы можете зарегистрироваться для обмена услугами здравоохранения вашего штата в соответствии с Законом о доступном медицинском обслуживании, или вы можете продолжать использовать существующее страхование вашего бывшего через COBRA на срок до 36 месяцев, но стоимость, вероятно, будет значительно больше, чем до развода.

Если новые отдельные полисы медицинского страхования угрожают разорить банк, вы можете рассмотреть возможность юридического разделения. При определенных обстоятельствах вы можете сохранить медицинскую страховку вашего бывшего, разделив при этом другие активы.

6. Перевод пенсионного счета вашего бывшего в IRA

Законы об индивидуальных пенсионных счетах (IRA) перевешивают финансовые трудности развода. Если вы финансируете свой собственный новый IRA за счет своей доли пенсионного счета вашего бывшего и используете его   до достижения возраста 59,5 лет, вы все равно будете платить стандартный штраф в размере 10% за досрочное снятие средств.Одно из решений: защитите активы в бракоразводном процессе с помощью квалифицированного судебного приказа о семейных отношениях (QDRO), который позволяет вам единовременно снять средства с 401 (k) или 403 (b) вашего бывшего без уплаты стандартного налога в размере 10%. даже если вы моложе 59,5 лет.

Узнайте законы вашего штата относительно развода и оплаты высшего образования ребенка. Некоторые штаты предусматривают, что разведенные родители разделяют оплату расходов на университет, другие штаты рассматривают колледж как условные расходы, и эти платежи не являются частью соглашения о разводе.

7. Финансовая поддержка других взрослых

Независимо от того, насколько сильно вы хотели бы помочь своим взрослым детям или другим взрослым членам семьи, вашим приоритетом является обеспечение стабильного пенсионного дохода.

8. Сокрытие имущества от супруга

При разводе, в котором на карту поставлены большие деньги, у вас может возникнуть соблазн скрыть активы, поэтому создается впечатление, что у вас меньше денег, которые можно внести. Это может создать вам проблемы с законом, а также судебные издержки и время в суде, если активы будут найдены.Некоторые из последствий сокрытия активов от вашего супруга включают в себя урегулирование, которое даст вашему супругу дополнительные активы, решение суда о неуважении к суду или обвинения в мошенничестве или лжесвидетельстве.

9. Недооценка своих расходов

Когда доход, который когда-то покрывал один набор расходов домохозяйства , внезапно делится на два, вам, возможно, придется внести некоторые изменения в свои расходы, чтобы позволить себе ежедневные и ежемесячные расходы. Реально взгляните на то, сколько денег вам понадобится на жизнь, и убедитесь, что вы сможете покрыть все свои расходы после развода, не полагаясь на своего бывшего.

10. Думайте, что ваши консультанты по разводу — ваши друзья

То, что вы платите своим консультантам по бракоразводным процессам, зависит от суммы, которую вы получаете. Следите за тем, сколько они тратят от вашего имени. Помните, что, хотя беседы с вашим адвокатом могут показаться дружелюбными и личными, они являются оплачиваемым профессионалом, который берет с вас почасовую плату за каждое взаимодействие.

11. Пренебрежение стоимостью будущей пенсии

Не забудьте указать любую часть пенсии, которая была заработана во время брака.По данным Института финансовых аналитиков разводов (IDFA), есть три способа сделать это:

  1. Неработающий супруг может получить свою долю будущего пособия.
  2. Пенсия может быть оценена по приведенной стоимости и зачтена.
  3. И (1), и (2) можно комбинировать.

При выборе решения обязательно учитывайте свои конкретные потребности. Что хорошего в том, чтобы рассчитывать на хорошую пенсию в будущем, если вам нужны наличные деньги, чтобы выжить сейчас?

12.Отсутствие команды

Очень важно иметь хорошую команду по разводу, поэтому не скупитесь на профессиональную помощь. IDFA считает необходимым минимумом быть адвокатом по разводам и сертифицированным финансовым аналитиком по разводам (CDFA), отмечая при этом, что другими возможными членами могут быть посредник, бухгалтер, оценщик бизнеса или пенсий, а также детский или индивидуальный терапевт.

CDFA сообщает, что наличие правильного набора профессионалов, которые помогут вам, может фактически снизить судебные издержки, предотвращая при этом дорогостоящие ошибки, которые вы можете совершить самостоятельно.Конечно, прежде чем подписывать их, обязательно проявите должную осмотрительность.

Как развод влияет на лимиты социального обеспечения?

Если вам 62 года или больше, и вы развелись с супругом, который имеет право на пенсионное пособие по социальному обеспечению, вы все равно можете получать пособие на основании его данных, если вы отвечаете определенным требованиям.

Как защитить свою пенсию при разводе?

Пенсия, заработанная одним из супругов, рассматривается как совместное имущество.Это означает, что ваш супруг может иметь право на половину этого после развода. Вы можете защитить свою пенсию, изучив правила своего пенсионного плана о том, как делить пенсию, предложить финансовые альтернативы разделу пенсии с супругом и, как всегда, поговорить с сертифицированным финансовым консультантом, который специализируется на разводе.

Как развод влияет на страхование вашей жизни?

При разводе вы, вероятно, захотите удалить имя бывшего супруга как основного получателя полиса страхования жизни.Если ваша политика может быть отозвана, вы можете просто изменить имя. Если ваша политика имеет денежную стоимость, вам, возможно, придется разделить денежную стоимость полиса.

Как брачный контракт влияет на развод?

Брачный договор, или prenup, как их еще называют, обычно описывает распределение имущества таким образом, чтобы в случае развода пары могли избежать споров из-за имущества. В брачном контракте перечисляется имущество и активы каждого супруга, а также указывается, как все будет рассматриваться в случае развода.В брачном договоре также может быть указано, как вы согласитесь разделить финансовые активы.

Итог

Развод может быть разрушительным в любом возрасте, но благодаря тщательному планированию и избеганию этих слишком распространенных ошибок вы можете уберечь себя от финансового горя в будущем.

Как пережить развод: найти признание после разлуки | Развод

Мы были вместе 13 лет. Иногда кажется, что меня не существовало до того дня, как мы встретились. В другой раз кажется, что этого никогда не было.

Я думал, у нас есть целая жизнь, чтобы провести вместе. Мы путешествовали по другим странам и спали на соломенных циновках, пока ящерицы ползали по потолку, а океан вздымался и стонал снаружи. Мы сидели с затуманенными глазами в отделениях неотложной помощи в безбожные часы, по очереди держа нашего больного и плачущего младенца, которого не хотели утешить. Мы стояли рука об руку у только что вырытых могил родителей, рыдая и молча обнимая друг друга. Мы часами тихо разговаривали на кушетках, выпивая бутылки из-под вина и рассказывая о нашем детстве, о наших страхах, о маленьких победах, которые заставляли нас жить дальше.

Но мы также вплели ложь в ДНК наших отношений. Не злобно, а по-детски. Страшно. Мы манипулировали и обманывали друг друга, потому что не знали цены. Мы запоминали шрамы друг друга и цеплялись за них, чтобы получить то, что хотели. Мы злоупотребили доверием друг друга. Мы позволили злоупотребить нашим доверием. Мы боялись только остаться одни. Быть неправым.

Ты понимаешь, что живешь так, будто ее и нет рядом

Я думал, что мы прожили вместе всю жизнь, а оказалось, что это всего пара глав.Осознание того, что вашему браку пришел конец, настолько обременительно, настолько всепоглощающе, что ваш мозг может обрабатывать его только по частям. Вы проезжаете мимо многоквартирного дома и задаетесь вопросом, каково было бы жить там в уютной студии. Вы стоите в продуктовом магазине и представляете, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы оказались с той женщиной, которая целую вечность выбирает бутылку оливкового масла. Вы ложитесь ночью в постель так далеко в своем воображении, что забываете, что рядом с вами спит ваша жена.Вы понимаете, что живете своей жизнью, как будто ее даже нет рядом.

Ты еще не знаешь, что твой брак распался. Эти мысли не полностью регистрируются. Они появляются и исчезают, как маленькие кусочки мусора между более короткими, более понятными мыслями, такими как «нам нужно больше яиц» или «я должен позвонить кому-нибудь по поводу звука, который издает сушилка». Поэтому, когда конец, наконец, материализуется, это похоже на встречу лицом к лицу с ужасающим и в то же время совершенно предсказуемым демоном. Все время был в доме.И как только он освобождается, он атакует ваше тело в замедленной съемке, горе от него пожирает вас, казалось бы, клетка за больной клеткой.

У вас появляются невероятные навязчивые идеи. Через две недели после того, как моя жена уехала, я вез наших детей в парк развлечений, и во время интервью NPR прозвучала песня Джорджа Джонса «Она думает, что мне все равно». Я зациклился на изучении аккордов и игре песни. В течение шести месяцев я играл в нее навязчиво. Я пел ее в душе, я пел серенаду своим детям, чтобы они спали под нее, и горе тому, кто окажется в одной комнате со мной и фортепиано; их угостят самой угрюмой и жалостливой к себе интерпретацией в истории человечества.

Ты чувствуешь себя неудачником. Вы можете справиться с трудностями на работе, проблемами со здоровьем, проблемами с деньгами. Это все вещи, которые, по вашему мнению, вы можете пережить, если вам не придется делать их в одиночку. Но разорвав брак, вы чувствуете, что у вас нет цели, что вы навсегда и безвозвратно потерпели неудачу в самом важном деле в своей жизни.

Вы сидите в коматозном состоянии перед телевизором до захода солнца, только чтобы не спать по ночам и слушать, пока тишина не начинает болеть в ушах.Ты плачешь, пока не высохнешь. И после этого приходит пустота, как снаружи, так и внутри, которая заставляет вас чувствовать, насколько вы одиноки на самом деле.

Первый год или около того вы поддерживаете отношения. Не желая признать, что все действительно кончено, вы оба продолжаете играть в эту игру. Ты нажимаешь на ее кнопки, она на твои. Ваше глубокое знание друг друга, секреты, которые вы когда-то шептали в моменты близости, теперь используются в качестве оружия. Вы помните много лет назад, когда вам двоим едва исполнилось двадцать, вы увидели, как на улице дралась пара.Вы сказали: «Почему людям так трудно отпустить?» И она сказала: «Потому что ты никогда не можешь позволить кому-то уйти со всеми своими секретами». Услышав это от нее, ты снова влюбился; ее интеллект, ее эмоциональная смелость, ее понимание того, что заставляет наши сердца работать. Более десяти лет спустя вы ненавидите ее за эти вещи и за то, как она использует их против вас. Ты ненавидишь себя за то, что используешь их против нее.

Потеря брака оставляет у вас ощущение, что вы бесцельны, как будто вы навсегда и безвозвратно потерпели неудачу ладить, какими бы полными и исчерпывающими ни были возмещения ущерба, невозможно полностью простить того, кто причинил столько боли.Это просто слишком. Невозможно полностью простить того, кого когда-то так сильно любил.

Прошло шесть лет с тех пор, как наш брак распался. Боль не излечена. Он притупился до такой степени, что больше не мешает мне спать по ночам. У нас двое детей, подросток и подросток, чьи жизни, борьба и потребности таковы, что мы вдвоем должны каждый день разговаривать и разрабатывать стратегии вместе. Мы хорошо функционируем. Мы не ссоримся. Мы не говорим нашим детям ужасных вещей друг о друге.У нас есть обеды и поздние завтраки вместе. Мы не ненавидим друг друга.

Но это не просто. Цена этого мира и относительной вежливости такова: вы должны признать, что проиграли. Вы должны признать, что то, что вы двое пытались сделать, закончилось. И что его никогда не воскресить. Вы должны признать, что никогда не получите от другого человека того, чего хотите, и перестанете наказывать его за это.

Вы должны принять дистанцию, которая теперь существует между вами двумя.Они больше не принадлежат вам. Ваш брак больше не принадлежит вам. Вы должны простить их за то, что они такие, какие они есть. Вы должны простить себя. Вы двое были молоды. Ты пытался заняться любовью. Вы не знали как. Могло быть иначе. Но это не так. Твоего самого лучшего было недостаточно.

Чтобы пережить развод, вы должны найти для него признание. Даже если ты никогда не найдешь прощения.

Пережить развод: 20 правил и запретов

История предоставлена ​​ The Survivor’s Club

Развод может быть очень запутанным, часто трудным периодом.И после того, как бумаги были подписаны, вещи были перемещены, и жизни были вырваны с корнем, ничто не возвращается к тому же самому. Если вы недавно развелись, возможно, вы впервые ищете новый дом или самостоятельно управляете своими финансами. Если у вас есть дети, то переход к неполному образу жизни может быть одиноким и сложным.

Возможно, вы даже задаетесь вопросом: «Что мне теперь делать?» Более 40 процентов браков в Америке заканчиваются разводом, поэтому вы можете утешаться тем фактом, что вы не одиноки в своей борьбе

Успешное восстановление после развода включает в себя комбинацию небольших шагов, которые вместе приводят к скачкообразным улучшениям.Клуб выживших составил список из 20 правил, которые можно и нельзя делать, которые помогут вам двигаться вперед после развода и направят вас к успешной новой незамужней жизни.

1. Очистите своих близких: В любых отношениях вы часто собираете много вещей, которые напоминают вам о вашем бывшем партнере. Потратьте время, чтобы пройтись по своим шкафам и решить, что действительно пригодится вам после вашего недавнего развода. Выбросьте остальные.

2. Проведите время со своими детьми: Теперь, когда вы предоставлены сами себе, вы можете утомиться, пытаясь приспособиться к новым повседневным делам, но не упускайте из виду более широкую картину.У вас может быть гораздо больше дел, но дайте себе разрешение играть с детьми и отдыхать. Поиграйте в видеоигру с сыном или накрасьте ногти дочери. Ваши дети будут ценить эти веселые моменты с вами бесконечно больше, чем свою выглаженную рубашку.

3. Организуйте свои финансы: После разделения вся ответственность за ваши финансы лежит на вас. Независимо от вашей финансовой роли во время вашего брака, теперь вы должны противостоять любым страхам и управлять своими счетами. Потратьте время, чтобы узнать все тонкости вашего долга и кредита.

4. Сделайте прощение приоритетом: Если вы не можете простить своего бывшего или себя, вам будет трудно двигаться дальше. Непрощающее сердце — самое большое препятствие для того, чтобы отпустить. Найдите истинное прощение, и вы будете жить полной и насыщенной жизнью.

5. Сосредоточьтесь на своем благополучии: Пришло время позаботиться о своем теле. Начните с медицинского осмотра у врача, стоматологического осмотра и любых других необходимых медицинских осмотров. Ежедневные упражнения и питание тоже важны.Когда вы чувствуете себя хорошо, ваши проблемы начинают казаться легче.

6. Взгляните внутрь себя: Найдите время после развода, чтобы заглянуть внутрь себя и попытаться понять себя. Новая свобода быть недавно одиноким может быть пугающей, но постарайтесь посвятить время себе. Теперь у вас есть место в вашей жизни, чтобы отказаться от любых нежелательных привычек и приветствовать деятельность, которая принесет вам радость. Не ищите нового партнера, чтобы заполнить пустое пространство, которое вы должны научиться заполнять сами, чтобы быть счастливым.

7. Поддерживайте позитивные отношения между родителями и детьми: Ваши дети не просили о разводе. Нежелательные перемены будут для них тяжелыми, поэтому важно работать над тем, чтобы отношения между родителями и детьми оставались любящими, теплыми и цивилизованными.

8. Горюй о своей потере, затем отпусти: Снимите свои фотографии и послушайте «свои» песни и любезно оплакивайте потерю. Позвольте себе установленный период скорби и примите решение двигаться вперед после запланированного времени скорби.Постарайтесь отпустить негативные мысли после того, как закончится период скорби.

9. Еще раз ознакомьтесь со своими личными предпочтениями: Когда вы состоите в паре, многие ваши решения принимаются другим человеком. Напомните себе о своих предпочтениях, пробуя новые вещи и заново изучая то, что делает вас счастливым. Что вам нравится и не нравится? Дайте себе свободу исследовать.

10. Защитите свой кредитный рейтинг: Со всеми стрессами и эмоциями, которые сопровождают развод, многие разведенные люди теряют внимание к своему кредитному рейтингу.Не позволяйте плохой кредитной истории добавить к вашим проблемам. Взяв на себя инициативу поднять кредит в начале разрыва, вы предотвратите ненужный стресс позже.

1. Не изолируйте себя: Особенно во время праздников окружите себя любящими отношениями. Запланируйте общий обед и попросите своих гостей пригласить новых людей. Окружите себя любовью и не бойтесь просить поддержки у других, если она вам нужна.

2. Избегайте вредных привычек: После развода важно помнить, что вы самый важный человек в своей жизни.Не застревайте на диване, поедая мороженое. Запишитесь в тренажерный зал и регулярно посещайте его или ходите на занятия по велоспорту или йоге. Хорошо питайтесь и сосредоточьтесь на себе. Купите себе новую одежду, которая будет вам льстить.

3. Пропустить восстановление отношений: Многие терапевты рекомендуют людям после развода целый год на восстановление. Дайте себе некоторое время, чтобы почувствовать себя заземленным. Отношения отскока обычно не хороши ни для одного из участников. Только вы будете знать, когда будете готовы снова начать встречаться, и не позволяйте другим оказывать на вас давление.

4. Не оставляйте вещи у бывшего: Если отношения закончились, а у вас все еще есть много вещей у бывшего, пришло время собрать их и уйти навсегда. Вам будет легче двигаться дальше после чистого прорыва.

5. Избегайте возложения вины: Не корите себя из-за потери, потому что испорченные отношения требуют двух действий. Вы не были причиной всех проблем, как и ваш бывший супруг. После развода будьте нежны с собой и признайте, что вы уникальны и особенны.Не позволяйте своим принижающим мыслям снижать вашу самооценку.

6. Старайтесь не делать предположений: Легко предположить, что что-то обернется определенным образом — судья вынесет решение в вашу пользу или ваш адвокат защитит вас — но часто жизнь разворачивается не так, как мы ожидаем. Развод вызывает много неожиданных вещей. Оставайтесь открытыми для реальности, а не закрывайтесь, основываясь на своих предположениях.

7. Не отказывайтесь от общения с вашим бывшим: Если отношения не были оскорбительными, и особенно если у вас есть общие дети, старайтесь быть вежливым со своим бывшим, если он приближается к вам.Если ваш бывший супруг обращается к вам с вопросом о разводе или браке, выслушайте его.

8. Избегайте ожиданий: Вы можете ожидать, что после развода все пойдет определенным образом. Вы можете ожидать, что ваш бывший партнер будет вести себя корректно. Так как мы часто не получаем того, что ожидаем, теряем ожидания и принимаем жизнь такой, какая она есть. Вы не будете так разочарованы.

9. Не забывайте о хороших временах: Хотя вашим первым побуждением может быть неприязнь или даже ненависть к бывшему, это ни к чему не приведет.Примите тот факт, что все изменилось, но у вас осталось много положительных воспоминаний о бывшем партнере — не забывайте о них.

10. Хватит быть горьким: Ваше прошлое прошло. Смотрите в свое будущее. Найдите время, чтобы установить новые намерения и делать небольшие ежедневные шаги в желаемом направлении.

Пережить развод — это испытание. Не забывайте принимать вещи такими, какими они приходят день за днем. Если вам нужна дополнительная поддержка во время развода, центр поддержки Survivors Club может помочь вам справиться с ситуацией.

Эта статья была создана TheSurvivorsClub.org, контент-партнером The
Huffington Post.

Пытаетесь вылечиться? Как восстановиться после развода

Расставание может быть сложным. После развода может быть сложно разорвать отношения или двигаться дальше. Вы можете чувствовать себя отвергнутым, злым, обиженным или неконтролируемым. Тем не менее, есть свет в конце тоннеля. Вы можете использовать разные стратегии, чтобы справиться с этими сложными эмоциями.

13 способов исцеления после развода

Ваш путь исцеления может быть нелинейным, и ваш дискомфорт может не исчезнуть сразу. Как и любая потеря, будет много этапов и периодов приспособления. Важно оставаться активным и принять путешествие. Понимание некоторых чувств и стадий, которые могут возникнуть, имеет решающее значение.

Вот несколько советов, которые могут помочь в исцелении:

Примите то, что вы чувствуете. Если вы позволите себе почувствовать все свои чувства, это поможет вам выздороветь в долгосрочной перспективе.Несмотря на то, что вызывать негативные эмоции может быть неудобно, процесс исцеления не может начаться, если ваши чувства не выйдут на поверхность.

Расскажите об этом. Обсуждение вашего развода с квалифицированным специалистом может помочь вам в вашем путешествии. Они также могут дать вам практические советы по логистике вашего развода. Разделение бремени логистики может освободить вас, чтобы сосредоточиться на оплакивании конца вашего брака.

Разработайте здоровые стратегии выживания. Способность регулировать свои крайние эмоции — бесценный навык, особенно когда вы чувствуете себя не лучшим образом. Попробуйте и примите позитивные, любящие способы позаботиться о себе.

Учитесь быть лучшим родителем. Если у вас и вашего бывшего супруга есть дети, теперь вам придется выяснить, как воспитывать своих детей в этих новых обстоятельствах. Это будет ситуация на всю жизнь, поэтому важно учитывать детей.

Не застрять. Обратитесь за помощью, когда заметите, что погружаетесь в депрессию, тревогу или обиду. Страдания в одиночестве могут быть пагубными и вести вас по негативному пути.

Остерегайтесь отчаяния. Вы можете достичь стадии, когда вам отчаянно хочется примириться со своим бывшим супругом. В зависимости от вашей ситуации, это может быть не лучшим выходом для вас, вашего супруга или вашей семьи.

Избегайте сильного отскока. Страх быть непривлекательным или никогда больше не найти любовь может подтолкнуть вас к поиску новых отношений.Сопротивляйтесь этому искушению и оставайтесь на пути к исцелению, чтобы вы могли строить отношения, основанные на любви, а не на страхе.

Воспользуйтесь всеми доступными вам ресурсами. Книги, онлайн-ресурсы, церковные программы или любая группа поддержки для единомышленников могут стать для вас отличным ресурсом. Убедитесь, что вы изучаете и проверяете группы, книги или другие ресурсы, которые вы рассматриваете.

Знай, что всегда есть надежда. Путь к восстановлению после развода может быть непростым.Но всегда помните, что вы движетесь вперед и что исцеление возможно.

Снимайтесь с крючка. Это время, когда вы можете работать не лучшим образом. Возможно, вы не так продуктивны на работе или не так присутствуете, как друг. Никто не застрахован от этих вещей. Дайте себе время перегруппироваться и исцелиться.

Берегите себя. Подарите себе здоровую пищу и стимулирующую физическую активность. Придерживайтесь рутины, насколько это возможно.Старайтесь не принимать важных жизненных решений. Избегайте сильного употребления наркотиков и алкоголя.

Прервите любые негативные отношения между вами и вашим супругом. Если ваши обсуждения начнут перерастать в драки, отключитесь. Повесьте трубку или выйдите из комнаты.

Подружитесь со своими увлечениями. Найдите время, чтобы восстановить связь со своими интересами. Может быть, это похоже на урок рисования или вступление в команду по софтболу. Что бы это ни было, сосредоточьтесь на том, чтобы наслаждаться жизнью.

Как говорить с детьми о разводе

Если у вас есть дети, разговор с ними о разводе может быть затруднен. Есть много разных способов поговорить со своими детьми и помочь им перейти в новую реальность вашей семьи. Некоторые из этих стратегий могут включать следующее:

  • Дайте им место. Успокойте своих детей. Прислушайтесь к их тревогам и чувствам. С любовью расскажите им чистую правду обо всем, что им нужно знать.
  • Обеспечивают устойчивость. Во время этого переходного этапа жизни вашей семьи поддерживайте распорядок и повседневную жизнь ваших детей. Предоставление им стабильности и знакомства может показаться им очень важным.
  • Будьте устойчивы и последовательны. Поскольку ваши дети могут делить свое время между двумя домами, заранее поговорите со своим бывшим супругом о таких вещах, как правила домашнего хозяйства, дисциплина и семейные ценности.
  • Пусть ваши дети опираются на вас. Приложите усилия, чтобы ваши дети знали, что вы заслуживаете доверия, надежны и последовательны, чтобы они доверяли вам.Однако постарайтесь не слишком откровенничать о своих чувствах по поводу развода.
  • Отделите своих детей от развода. Держите в тайне обработку, которую вы делаете со своим бывшим супругом или собой. Не спорьте с бывшим супругом и не используйте своих детей в качестве посыльных или шпионов.

Как пережить развод и не развалиться

Делиться заботой!

  • Фейсбук350
  • Pinterest1.7K

Независимо от того, были ли вы зачинщиком или получателем, развод может быть невероятно страшным.

Ваша жизнь вот-вот изменится так, как вы даже не думали, и человека, которым вы знали себя, больше нет.

Это полно, это эмоционально, и это то, что изменит траекторию вашей жизни.

Это огромно.

Но ты можешь пережить развод и не развалиться.

Вы можете пережить развод и уйти с другой стороны даже лучше, чем вы думали.

Вы можете пережить развод и полюбить себя.

Вы можете пережить развод и стать самым счастливым человеком в своей жизни.

Вы можете пережить развод.

1 – Сплочение войск

Меня всегда интригует то, что люди быстро просят о помощи в праздновании своей любви, когда они женятся, но боятся просить помощи у тех же людей, когда они переживают развод.

Как будто это нормально — помогать праздновать, когда происходят хорошие вещи, но не помогать, когда все не так радужно?

Наличие племени людей вокруг вас, которые любят вас и безоговорочно поддерживают вас, необходимо для того, чтобы пережить развод.

Вы можете обнаружить, что у вас есть разные люди, которые выполняют разные роли, например, тот, к кому вы идете, когда вам нужно хорошо поговорить на тему «какая задница», где вы можете выговориться.

И у вас может быть кто-то, к кому вы можете обратиться, чтобы поговорить о том, что вы можете пройти через это.

И, что не менее важно, вы можете пойти к тому, кто знает, что вы просто хотите поговорить обо всем, кроме вашего развода.

Окружение себя любовью и поддержкой поможет вам вспомнить и заново открыть для себя, что вы являетесь личностью, отдельной от вашего брака, и вы справитесь с этим.

2 – Получить план

Есть что-то в плане действий, благодаря которому все кажется намного лучше.

Одна из вещей, которая заставляет нас бояться и нервничать, — это страх перед неизвестным.

Что теперь будет? Что мне делать дальше?

Наличие плана означает, что вы можете взять ситуацию под контроль и избавиться от этого страха.

ВЫ контролируете то, что произойдет дальше, и это невероятно мощно.

Будьте также практичны в своем плане.

Поговорите со специалистом по финансовому планированию, поговорите с юристом, назначьте встречу с ним, если это необходимо.

Не полагайтесь на то, что все происходит само собой, или на то, что ваш бывший инициирует процесс — берите на себя управление и действуйте.

Кроме того, разработайте план для ВАС. Что вам нужно сделать сейчас?

Вам нужно найти финансовую поддержку в работе или где-то еще, чтобы жить? Вам нужно распродать активы? Купить новую машину? Отпроситься с работы, чтобы разобраться? Организовать новый уход за ребенком?

Что вам нужно сделать, чтобы сделать вашу повседневную жизнь функциональной?

3. Каждый день делайте что-нибудь для себя

Это так важно, важнее всего остального.Вы должны делать хотя бы одну вещь каждый день для себя.

Если вы мама, вы, вероятно, переходите в режим опекуна, где вы делаете все, чтобы заботиться о своих детях и защитить их от ситуации.

Если у вас еще нет детей, вы, вероятно, чувствуете, что какой-то «эгоизм» привел к вашему разводу, и поэтому делать что-либо для себя — это плохо.

Обе эти проблемы связаны с мышлением, и на их решение потребуется время, но пока ВАМ нужно сосредоточиться на СЕБЕ.

Ваш приоритет номер один — ВЫ.

Даже если ты мама. Это может показаться безумием, но, честно говоря, если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете позаботиться о своих детях, поэтому вы обязательно должны позаботиться о себе в первую очередь.

Делайте что-нибудь каждый день для себя.

Может быть, вы прогуляетесь или выберете 10 минут, чтобы выпить кофе, пока он еще горячий.

Может быть, вы пойдете в кино или купите себе новую книгу, которую давно хотели прочитать.

Может быть, вы пойдёте в спортзал или на йогу. Или даже пойти на дамский вечер или встретиться со старыми друзьями.

Каждый день делайте хотя бы одно дело, которое делает вас счастливым и напоминает вам, что улыбаться — это нормально, быть счастливым — это нормально, и вы справитесь с этим.

Примите участие в 5-дневном конкурсе по уходу за собой

Введите свои данные ниже, чтобы принять участие в 5-дневном конкурсе по уходу за собой и сделать заботу о себе своим приоритетом.

Спасибо!

Вы в деле! Первое электронное письмо с заданием скоро придет в ваш почтовый ящик.Обязательно проверьте папку со спамом, если вы не увидите его в течение следующих нескольких минут. – Кристалл х

4 – Журнал и отражение

Самоанализ является огромной частью саморазвития, однако во время развода мы склонны немного предвзято относиться к нашим рефлексивным способностям.

Если бы мы были инициаторами развода, мы, как правило, сосредотачивались бы в основном на неправильных действиях нашего бывшего, а если бы мы были на стороне развода, мы, как правило, сосредотачивались бы на наших собственных неправильных действиях.

Дело в том, что ни один человек и ни одно событие не приводит к разводу.Накопление есть всегда, даже если вы его не видите.

Эффективное самоанализ — это навык, и он требует практики. Это идеальное время для начала.

Поначалу, скорее всего, это будет бред. Ведите дневник того, что происходит у вас в голове, что невероятно полезно.

Но со временем начните пытаться расширить свои мысли о ваших отношениях и вашем разводе.

Раздвинь границы своих мыслей и попробуй посмотреть на вещи с разных точек зрения.

Посмотрите и на положительные стороны ваших отношений, потому что не все отношения плохие.

И обратите внимание на то, как вы изменились после развода и что вам сейчас нравится в себе.

5 — Прости

Это не произойдет в одночасье и вряд ли произойдет в ближайшее время.

Это процесс, который вам нужно пройти, но он так важен для того, чтобы двигаться дальше и быть по-настоящему счастливым.

Прощение не означает, что вы считаете, что все в порядке, и уж точно не оправдывает какое-либо поведение.

Это просто означает, что вы больше не хотите носить с собой это негативное чувство, и вы отпустили его.

Потренируйтесь произносить это самостоятельно.

Это может начаться со слов «даже если ты лживый засранец, я тебя прощаю», но даже такое начало может привести к тому, что ты отпустишь негатив.

Когда вы начнете перечислять вещи, вы обнаружите, что в них вкладывается больше эмоций.

Но простить своего бывшего — не единственная задача прощения.

Ты тоже должен простить себя.

Потому что, являетесь ли вы зачинщиком или получателем, я гарантирую, что вы чувствуете некоторую вину за то, что произошло.

Сделайте то же упражнение для себя. «Даже если ты чувствуешь, что разрушил свой брак, я прощаю тебя».

Существует множество отличных ресурсов, посвященных прощению, но мой любимый метод — это гавайский метод Хо’Опонопоно. Об этом подробнее здесь.

6 – Обратитесь за профессиональной помощью

Вокруг обращения за профессиональной помощью существует такое негативное клеймо, и так быть не должно.

Я знаю, что не смог бы так хорошо пережить развод без помощи замечательного психолога.

Как хорошо, когда есть кто-то, с кем можно поговорить, кто беспристрастен и может бросить вызов вашему мышлению.

Ключ в том, чтобы найти кого-то, с кем можно связаться.

Если вам не нравится советник, которого вы видите, найдите другого.

У меня был замечательный консультант, который был уверен, что назовет меня BS, и я знал, что он будет прямо по линии – именно то, что мне было нужно.Но у всех по-разному.

Иногда книг по самопомощи и кофе с друзьями недостаточно.

Инвестируйте в себя и получите дополнительную помощь. Это может быть просто то, что вам нужно, чтобы подтолкнуть вас к тому, чтобы снова почувствовать себя удивительным.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.