Какие слова нельзя говорить детям: Слова и выражения, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку

Содержание

Слова и выражения, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку

Журналист и мама Евгения Артамонова составила список фраз, которых стоит избегать в общении с детьми.

Фото: depositphotos/didesign

Как только ребенок начинает понимать речь, каждый родитель больше задумывается над тем, что он говорит. Неизбежно приходится работать над собой. Ведь многие фразы и реакции возникают внезапно и необдуманно. Что-то всплывает из прошлого: так говорили наши родители. Что-то мы невзначай берем у окружающих. А что-то произносим в моменты сильной усталости или безысходности.

Но, безусловно, стоит стремиться не использовать в отношении своих детей выражения, которые могут их ранить и повлиять на дальнейшую жизнь.

Современные психологи, труды которых стали настольными книгами прогрессивных родителей (такие как Петрановская и Гиперрейнер), воспринимают ребенка как самостоятельную личность, к которой стоит прислушиваться, мягко направлять и подавать пример. В таком случае менять и контролировать нужно в первую очередь себя.


Моему сыну 2,5 года, кризис 3-х лет то ли уже наступил, то ли так явно к нам подбирается. Он часто рьяно отстаивает свою позицию, горько расстраивается, если что-то идет не так, конечно же, в сопровождении громких истерик и сопротивления. В такие моменты очень сложно сохранять самообладание, особенно если ты “не в ресурсе” – устала от рабочих и бытовых задач. Нет-нет да вырывается то, что меня саму задевало и обижало в детстве.

Поэтому я собрала 15 фраз, которые не стоит говорить ребенку. Чтобы в будущем ему не приходилось прорабатывать с психологом детские травмы.

“Не плачь! Ты же мальчик (большой)”
Дети плачут. Это естественная реакция на новое, стресс, боль, обиду и так далее. Привлечение внимания взрослых в конце концов. Когда мы используем подобные выражения, мы как бы запрещаем проявлять чувства, загоняем их вглубь и прячем.

“Не бегай, а то упадешь”
Лучше не употреблять отрицательную частицу “не” и не заострять внимание на том, что может случиться с ребенком, не программировать. Попробуйте без “не” и упреков, обращать внимание на то, что вы считаете необходимым в данный момент: “Аккуратнее”, “Давай так” и так далее.

“Пока не доешь, не выйдешь из-за стола”
Регулируя за ребенка объем пищи, заставляя его есть или не есть те или иные продукты, мы мешаем ему выстраивать собственные отношения с едой, учиться слушать свой организм и таким образом формируем неправильное пищевое поведение.

“Раз так ты себя ведешь, я тебя не люблю”
Разве есть что-то, из-за чего можно действительно не любить ребенка? Наверное, нет! Но брошенная в сердцах фраза оседает глубоко и сильно ранит малыша. Он может начать стараться полностью подстраиваться под вас вопреки своим желаниям и потребностям, чтобы отвоевать немного любви.

“Посмотри, как хорошо себя ведет этот ребенок, а как ты!”
Сравнение – излюбленный прием поколения нынешних бабушек и дедушек.
Такими словами обесцениваются поступки ребенка. И в итоге, во взрослом возрасте человек не чувствует уверенности в себе.

Фото: depositphotos/annadanilkova

“А вот я в твоем возрасте”
Обычно ребенок считывает, что он какой-то не такой, что он разочаровывает родителей. А ведь все развиваются по-разному и в своем темпе. Возможно, не умеет кататься на велосипеде, зато отлично рисует. Вместо сравнений отмечайте достижения, мотивируйте и поддерживайте.

“Если ты не перестанешь, мы больше никогда не поедем (пойдем, купим)”
Говорите только то, в чем уверены. Если вы знаете, что не можете не прийти в магазин, о котором сгоряча так хотите сказать, лучше выберете более мягкую формулировку или вообще не используйте подобные угрозы.

“Я ухожу, а ты останешься один”
Страх одиночества – наш базовый страх, появившийся еще тогда, когда люди не могли выжить по одному. И остающийся до сих пор. Именно поэтому младенцы так чутко реагируют на уход значимых взрослых.

“Не будь жадиной”
Когда ребенок так себя ведет, задайте себе вопрос почему? Возможно, нужно объяснить ему что-то, показать пример – он обязательно научится. Или же его поведение вполне объяснимо, и, наоборот, требуется поддержка и защита (например, от более старших детей).

“Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде/полицейскому/Бабе-яге”
Во-первых, это не осуществимо, а значит, ребенок рано или поздно поймет, что слова взрослого не имеют силы, а во-вторых, для очень впечатлительных детей подобные фразы могут вылиться в ночные кошмары и страхи.

“Не переживай, ничего такого не случилось!”
Любое переживание, которое испытывает человек, важно. Ведь все мы разные. А ребенок растет, учится, и даже потеря не самой любимой куклы может быть очень значительной.

“У тебя не получится, давай я сделаю”
Лучший опыт – опыт, полученный самостоятельно, без чьей либо помощи. Ну и нет ничего ценнее веры значимого взрослого. Не стоит делать что-то за ребенка.

“Делай (бери) что хочешь, только успокойся”
Слова отчаяния, которые на деле невозможно осуществить, и ребенок это понимает. Лучше выдохнуть, досчитать до 10 и предложить, например, посмотреть мультфильм.

“Ты ведь должен понимать, ты же знаешь”
Ребенок мыслит не так, как взрослый, другими категориями, живет здесь и сейчас. Понимание придет с возрастом, не стоит требовать его раньше времени.

“Что же ты такой дурной (криворукий и нескладный)”
В жизни будут люди, сомневающиеся в вашем малыше, пусть с вами он будет как за каменной стеной. Не скупитесь на воодушевляющие слова и помните, что все ошибаются.

Читайте также

13 фраз, которые мы напрасно говорим детям

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

10 фраз которые нельзя говорить ребенку

Данная статья опубликована множество раз на самых разных сайтах. Для родителей, воспитывающих личность безопасного типа, эти фразы должны быть под запретом. 

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку 

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я! Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем уже боится проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся! Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

 3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь! Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань! Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что … У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

 6. Мальчики (девочки) так себя не ведут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды! Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков, рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша. [Это может быть очень опасно для ребенка, если он не расскажет, скажем, о наблюдающем за ним взрослом] 

8. Побереги мое здоровье! Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)! Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты… …господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

Данная статья опубликована множество раз на самых разных сайтах. Для родителей, воспитывающих личность безопасного типа, эти фразы должны быть под запретом. 

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку 

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я! Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем уже боится проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся! Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

 3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь! Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань! Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что … У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

 6. Мальчики (девочки) так себя не ведут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды! Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков, рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша. [Это может быть очень опасно для ребенка, если он не расскажет, скажем, о наблюдающем за ним взрослом] 

8. Побереги мое здоровье! Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)! Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты… …господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

Семь фраз, которые нельзя говорить своему ребенку

Современный ритм жизни держит родителей в постоянном напряжении. И часто бывает, что у нас не хватает выдержки и терпения на самых дорогих и близких нам людей. Конечно мы имеем право и сердиться, и спешить. Но давайте рассмотрим фразы, которые ни при каких обстоятельствах не нужно говорить своему ребенку.

1. «Я уйду, а ты останешься!» – это в самом настоящем смысле угроза безопасности.В этот момент ребёнок слышит Вас, чувствует панику, переживание, беспокойство, страх.Земля уходит у него из-под ног.
Конечно, в осознанном состоянии Вы не будете угрожать своему ребенку.Просто успокойте себя, а затем успокойте ребенка. И потом договоритесь с ним, как вы будете идти дальше, как вы будете одеваться, что будете делать сейчас, но никогда не угрожайте ему!

2. «Я работаю ради тебя!» — Тут есть два звучания, «я работаю ради тебя, чтобы у тебя все было», или «я себе ничего не куплю, все ради тебя».
Эти жертвы никому не нужны, они не будут оценены ребенком никогда.Памятник Вам не поставят, и спасибо вряд ли Вам скажут.Наоборот, в первую очередь, эти слова вызывают в нем чувство вины, а, во-вторых, формируют у ребенка представление, что работа и труд – это тяжелая обязанность и ноша, а не способ самореализации взрослого человека.

3.«Ты плохой!» — Дети воспринимают ее буквально.Вы говорите так по привычке, а ребёнок думает, что с ним что-то не так, что со всеми вокруг все в порядке, а он – один такой неправильный, не достоин любви, не заслуживает понимания, и что весь мир не для него. И поэтому пожалуйста,если нужно сказать,что Вы недовольны, как поступает ваш ребенок, скажите:«Стоп!Так больше не делай!». Причем в этот момент Вы должны быть спокойными и строгими. И не улыбаться.

4. «Ты не такой, как…» — это фраза сравнения, когда мы своих детей и их успехи сравниваем с другим ребенком.Например, с соседом, что у него пять по математике, а у Вашего ребенка «3».

В этот момент Ваш ребенок никак не планирует стать лучше соседа, а наоборот, он думает:«Ну и ладно!Даже если родители меня по этому поводу не любят, то вообще забью на эту математику!». Никогда не сравнивайте Ваших детей с кем-то, потому что нет критериев, по которым можно точно сказать:если ребенок преуспевает в математике, то он станет успешным человеком. Факты говорят наоборот о том, что большинство успешных людей не очень хорошо учились в школе, их сравнивали с другими людьми, и они явно проигрывали в этих сравнениях.

Любите своих детей такими, какие они есть, не проявляйте негатив.Только при этом у них будут развиваться и совершенствоваться их способности,они найдут своё место в жизни, и будут счастливыми!

5. «Сделай это, куплю то» — Так мы пытаемся купить своих детей, или мотивировать их подобным образом.

Это короткий вид мотивации. Он вызывает привыкание и формирует искаженное представление о существующих обязанностях.

Лучше стимулировать внутреннюю мотивацию у детей. Например, убери игрушки, чтобы было красиво в комнате. Этот вид мотивации можно объяснить так: я делаю это потому, что мне нравится.Те, кто умеет мотивироваться изнутри – работают самостоятельно, становятся реализованными и успешными людьми.

6. «Ты устал?» — От чего должен устать Ваш ребенок? От игры? От того, что он бегает? Не приучайте его к тому, чтоб он выживал.А если Ваш ребенок устанет – вы это увидите) Он либо заснёт на месте, где он устал, или может расплакаться (у детей это снимает стресс).

Это примеры, как дети устают. Все остальное – это Ваша интерпретация, Ваше мировоззрение. Не вешайте его на Ваших детей.Им жить много-много лет, и чем энергичней они будут, тем продуктивнее и счастливее будет их жизнь.

7. «Он у нас стеснительный» — Хотите сделать так, чтобы ребенок был коммуникабельным? В этом случае забудьте фразу «Он у нас стеснительный!».

Есть такие родители, которые приходят в незнакомую для ребенка обстановку, ребенок прижимается к родителям, а они его выталкивают и говорят: «Он у нас стеснительный!». На самом деле все в порядке с ребенком! В отличии от Вас, у него работает инстинкт самосохранения: он в незнакомой ситуации прижимается к человеку, которому доверяет. И аккуратно осматривается, что происходит вокруг. Когда Вы пытаетесь его растормошить и отпихнуть от себя, вы его ломаете.Не ломайте его инстинкт, с ним все будет в порядке. А для того, чтобы он не был стеснительным, предоставьте ему возможность как можно больше общаться сбольшим количеством детей, и выходите «в свет» почаще)

Любите своих детей!

А если у Вас остались вопросы о воспитании, развитии и обучении Ваших детей – звоните и приходите к нам на консультации и занятия!

Мы работаем с гиперреактивностью, тревожностью и застенчивостью у детей, проводим занятия по развитию речи и подготовке к школе!!!

Фразы, которые нельзя говорить детям — Департамент образования Еврейской автономной области

Многие воспитательные фразы у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.ФРАЗА: «МОЛОДЕЦ, ХОРОШАЯ РАБОТА»

Исследования показали, что, постоянно поощряя ребенка похвалой, мы делаем его зависимым от нашего мнения. Если вы постоянно говорите малышу «умница» или «молодец», приготовьтесь к тому, что похвала станет для него главной мотивацией к действию. А это значит целый клубок проблем: неуверенность в себе и в своих силах, упавшая самооценка после первой же серьезной неудачи, отсутствие собственных стремлений и так далее. Поэтому перестаньте хвалить ребенка по любому пустяку. Быстро и опрятно оделся, убрал посуду без напоминания – это не достижение, достойное оваций, это норма. Оставьте свое «Молодец, ты справился» для настоящих побед. Если желание хвалить за каждую мелочь никуда не делось, или это срабатывает по привычке, скажите по-другому, отметьте конкретные детали. В песочнице назревала ссора, но ваш малыш с достоинством вышел из ситуации сам – скажите ему не просто «молодец», а «мне понравилось, что ты не стал скандалить и разрешил ему поиграть с твоими игрушками».

ФРАЗА: «БУДЬ ОСТОРОЖЕН, НЕ УПАДИ!»

Когда вы кричите это ребенку, пустившемуся вприпрыжку с горы, вы только отвлекаете его внимание. Более того, психологи уверяют, что в фразе «не упади!» (не беги, не прыгай, и т.д.) частица «не» часто оказывается неуслышанной, и команда принимает прямо противоположный смыл. Все, что вы можете сделать, это быть готовыми оказать быструю помощь, если неприятность все-таки случится. А команды, связанные с безопасностью нужно уметь формулировать четко и коротко. «Держись» – вместо «не упади». «Стоп» («стой») – вместо «не беги» и «не прыгай».

ФРАЗА: «СЛАДКОЕ ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЕДЫ»

Забудьте эту фразу. С ней вы точно добьетесь того, что ребенок будет есть торопливо, не получит удовольствия от еды, и вообще сама еда будет восприниматься, как наказание. Даже немного изменив формулировку и сказав: «Сначала мы едим приготовленное, а на десерт у нас…», — вы окажете более положительное влияние на ребенка. Помимо этого, просто чаще хвалите «обычную» еду, наслаждайтесь борщом так, чтобы ребенок это заметил. Помните, вы – главный пример для подражания, и постепенно ребенок усвоит именно ваши пищевые привычки.

ФРАЗА: «ДАВАЙ ПОМОГУ»

Когда ваш ребенок изо всех пытается построить сложную башню или решить головоломку, так и хочется протянуть ему руку помощи. Главное – не делать этого постоянно и не вступать слишком рано. Иначе вы можете подорвать самостоятельность ребенка и приучить его ждать готового решения со стороны. Вместо этого задайте наводящие вопросы – они помогут справиться с задачей самому.

ФРАЗА: «НЕ СДЕЛАЕШЬ-НЕ ПОЛУЧИШИШЬ»

Что тут можно сказать… Конечно, мы живем в мире вечных торговых отношений и манипуляций, но переносить это на семью точно не стоит.

Во-первых, дети быстро научатся аналогичному «торговому» поведению.

Во-вторых, это уничтожает веру в безусловную родительскую любовь.

Не надо угрожать, лучше просто объясняйте. Диалог – без пафоса, угроз и манипуляций – лучшее средство для общения с детьми.

ФРАЗА: «МЫ НЕ МОЖЕМ СЕБЕ ЭТОГО ПОЗВОЛИТЬ»

Это самый легкий действенный ответ на просьбу купить что-либо. Но если вы его часто используете, у ребенка может сложиться впечатление, что вы не контролируете свои финансы или неуспешны. Совсем не подходит такой ответ для детей постарше, которые могут понять абсурд ситуации, когда вы покупаете машину, но не можете купить ему новый телефон. Это будет выглядеть, как отмазка и равнодушие к его желаниям. Поэтому ваш посыл должен быть иным: «Мы можем себе это позволить и понимаем, что тебе это очень хочется, но сейчас мы копим деньги на более важные вещи». При этом ребенок должен понимать, что экономят в семье не только на нем, и когда-то настанет его время.

ФРАЗА: «НИЧЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ»

Мы мечтали о музыкальной карьере для своего малыша, а оказалось, что у него нет слуха. Хотели, чтобы дочь стала отличницей, а она не понимает, зачем ей это нужно… Мы, родители, тратим огромное количество сил, времени и средств, помогая ребенку добиться успеха, и у нас порой опускаются руки, когда мы видим, что наши усилия не приносят ожидаемых результатов. Часто нам просто не хватает терпения. Ждем от малыша успехов, ведь нам нужен стимул для того, чтобы продолжать возить его через весь город в художественную студию или оплачивать уроки игры на флейте. Нам нужна высокая оценка наших усилий. Мы сами боимся, что из нас «не выйдет» хорошего родителя.

Замечено, что ярлык «ничего из тебя не выйдет!» передается по наследству. Когда-то родители полагали, что подобное пророчество не повредит, а пробудит в ребенке честолюбие и спортивный задор. Мы же повторяем эту в общем-то страшную по своей сути и силе фразу автоматически, не вдумываясь в ее смысл. А если вдуматься? Так ли важно для нас видеть пятилетнего малыша победителем конкурса, чтобы ради этого рисковать его самооценкой и лишать нашей поддержки? И что именно должно «выйти» из ребенка, если на пути к совершенству родитель готов обесценить его усилия и старания? Не спешите выносить приговор! Дети, даже дети одних родителей, развиваются с разной скоростью. Дети, научившиеся читать в три года, в средней школе читают так же, как и те, кто не читал до семи. Юные вундеркинды часто в подростковом возрасте ничем не отличаются от сверстников. Почаще напоминайте себе, что у вашего ребенка все впереди!

Какие слова и фразы нельзя говорить ребенку и почему

Маленькие непоседы иногда могут вывести из себя даже самую спокойную маму и сдержанного папу. Но слова, брошенные раздраженными родителями, больно ранят ребенка и развивают в нем комплексы, которые останутся с ним на всю жизнь. Какие слова не стоит говорить ребенку и как себя вести, когда он огорчает вас или отвлекает от дел?

1. «Оставь меня в покое!» Иногда так хочется тишины, чтобы сосредоточиться или расслабиться, и эта фраза вырывается сама собой. Но ребенку нельзя говорить о том, что он вам мешает: услышав подобное несколько раз, малыш укрепится в мысли, что маме (папе) всё время не до него, и закроется. Причем чем старше он будет становиться, тем более высокая стена начнет расти между вами.

Как лучше поступить? Постарайтесь уделить ребенку хотя бы немного времени, а потом переключите его внимание на новую игру или мультфильм. Или объясните, что вы сейчас заняты, но через полчаса–час поиграете или погуляете вместе. Подумайте о том, что всего через несколько лет интересы ребенка изменятся, и он уже не будет так нуждаться в маме (папе).

2. «Не реви!», «Не расстраивайся из-за ерунды», «Перестань бояться». Категоричный родительский приказ может заставить ребенка перестать плакать, но чувствовать дискомфорт от этого малыш не перестанет.

Как лучше поступить? Относитесь серьезно к чувствам ребенка. Плач – это сигнал и обиды, и страха, и разочарования. Сопереживайте ребенку и учите его понимать свои чувства. Например, скажите: «Не бойся, я крепко тебя держу, ты не упадешь». Так он будет меньше плакать и научится делиться своими эмоциями совестно.

3. «Почему те не можешь быть таким, как…». Иногда нам кажется, что чужие дети вежливее, умнее и воспитанние. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, будто он хуже других. Малыш – индивидуальность, что-то у него получается замечательно, что-то хуже. Чем больше вы будете указывать ребенку на недостатки, тем неувереннее и непослушнее он будет.

Как лучше поступить? Учитесь сравнивать успехи вашего ребенка за какой-то период: «Посмотри, ты уже научился сам завязывать шнурки, хотя раньше не умел!» или «Сейчас у тебя не получилось, но ты уже это делал хорошо, попробуй еще раз».

4. «Ты такой-сякой». Как хочется порой подобрать хлесткое слово: «лентяй», «Маша-растеряша», «глупыш», «неугомонный». Родителям кажется, что словесными пинками они стимулируют ребенка на положительные изменения. На самом деле, ярлыки, «приклеенные» мамой или папой остаются с ребенком на всю жизнь. После таких слов с детства он чувствует себя ущербным и начинает верить, что он действительно не очень умный или ленивый.

Как лучше поступить? Если терпение на исходе, осудите словесно поступок. Нельзя говорить ребенку «неряха» – скажите: «Я очень расстроена, что ты разбросал свои игрушки».

5. «Я сама (я сделаю лучше, а ты плохо)», «Поторопись!», «У тебя ничего не получается!» Иногда медлительность маленького человека раздражает. Но ребенку нельзя говорить изо дня в день, что он неумеха, и всё за него доделывать. Малыш вскоре почувствует себя ущербным, и желание проявлять инициативу и учиться чему-то новому у него пропадет.

Как лучше поступить? Помните, вы тоже не сразу всему научились. Проявляйте терпение и всегда подбадривайте ребенка.

6. «Стой, или…» Продолжение фразы может быть любым: «…тебя заберут соседи», «…я отдам тебя в детдом» или «…ты больше никогда не получишь эту игрушку». С одной стороны, такое запугивание вызовет у ребенка постоянное беспричинное беспокойство, с другой – скоро он поймет, что мамины (папины) слова – пустой звук.

Как лучше поступить? Родительское слово должно быть твердым и честным. Если сказали, что, пока ребенок не уберет игрушки, гулять вы не пойдете, значит держите слово. И не нужно пугать ребенка «бабайками», лучше объясните спокойно, что если он будет от вас убегать, то может упасть и пораниться. Только не переусердствуйте, чтобы не вырастить у малыша панические страхи.

7. «Вот папа придет и…» Ребенку нельзя говорить, что наказание будет исходить только от одного родителя. Утверждая это, мама показывает ребенку свою несостоятельность. С другой стороны – рисует для сына (дочери) искаженный образ отца, которого нужно бояться.

Как лучше поступить? Родители должны придерживаться общих принципов воспитания. Если запрещают – то оба, разрешают – тоже вместе. Ребенок должен видеть справедливый авторитет и в маме, и в папе.

8. «Умничка!», «Отличная работа». Казалось бы, что плохого в похвале? Но приведенные фразы – стандартные и обезличенные. Очень быстро и дети, и родители перестают по-настоящему чувствовать их смысл. Мамы и папы проговаривают их на автомате, дети пропускают мимо ушей.

Как лучше поступить? Хвалите конкретные дела и поступки. Например, не стоит говорить ребенку «Какой молодец», лучше скажите: «Посмотри, какой красивый рисунок у тебя получился!» или «Мамина помощница, ты так замечательно протерла пыль». Такие словесные поощрения помогут детям закрепить успех и поверить в себя. А вы научитесь видеть в поступках своего ребенка хорошее и еще сильнее уверитесь, что он – самый лучший!

7 фраз, которые нельзя говорить ребёнку

Как найти общий язык с ребёнком? Научиться быть ему другом, но не потерять родительский авторитет? Суметь поддержать в непростой период, особенно если нам самим может не хватать поддержки? Найти – и удержать на долгие годы – грань между доверием и вседозволенностью, свободой и контролем, любовью созидающей и любовью разрушающей? Ведь даже из благих побуждений можно навредить, а быть родителем нигде не учат.

Вот и приходится любящим мамам и папам брать всё в собственные руки и учиться столь важному и ответственному делу самостоятельно. Хорошо, что сегодня выходит много полезных книг об осознанном родительстве, которые могут в этом помочь. Их авторы знают, что не существует одного универсального рецепта успеха, который можно применить во всех ситуациях, но могут дать немало ценных советов на разные случаи жизни.

Возьмём хотя бы то, что мы порой говорим своим детям. В раздражении, от бессилия или просто потому, что сами до конца не понимаем их разрушительный смысл. А ещё нам могли тоже так когда-то говорить – наши родители. И мы общаемся со своими детьми заученными фразами, которые когда-то приняли безо всякого анализа. Может быть, пришла пора разобраться, что за ними скрывается на самом деле.

1. «Нас тоже так воспитывали!». Произнося эту фразу, родители обычно имеют в виду, что они в предлагаемых ребёнку обстоятельствах выросли вполне достойными людьми. Только упускают из виду, что добродетели могут и не быть прямым следствием подобного обращения. И наверняка существуют более бережные способы воспитания в малыше положительных качеств. К тому же, будучи взрослыми, мы уже имеем роскошь фильтровать – что из пережитого опыта стоит передавать своему ребёнку, а без чего он вполне может обойтись.

5 секретов не кричащей мамы

Бурьевая Е.

«К сожалению, не каждый родитель может похвастаться тем, что его идеально воспитывали: не били, не кричали, не унижали, не оскорбляли, всегда понимали и принимали любым. Но, надеюсь, большинство из вас согласятся, что для вашего ребенка важнее то, что происходит здесь и сейчас. Это замечательно, если у вас есть возможность и желание проработать проблемы из своего детства с психотерапевтом. Но если нет, то начинать нужно с себя. Ориентируйтесь на положительные моменты. Стремитесь к лучшему ради своего ребенка».

40 тысяч подписчиков блога детского психолога и арт-терапевта Елены Бурьевой уже оценили её подход к воспитанию и развитию детей. Автор этой книги знает ответы на самые распространённые вопросы всех мам (и папам тоже не будет лишним прочесть эту книгу). Арт-терапия и действующие практики, ценный советы и лайфхаки, масса знаний о детской психологии и психологии личности. Потому что важно не только понимать своего ребёнка – очень важно в первую очередь понимать себя. Кстати, у Елены две дочери, так что теорию она успешно совмещает с практикой. И готова поделиться с читателями всем, что знает.

2. «Потому что я так сказала!». Универсальный аргумент категоричной мамы, которым папы тоже порой пользуются. Вы одерживаете победу в любом споре с ребёнком, потому что задавливаете его своим авторитетом и напоминаете, кто в доме хозяин. А разве это справедливо по отношению к другому человеку? Пожалуйста, увидьте в любимом ребёнке такого же человека, как вы, только пока с меньшим багажом жизненного опыта. И найдите настоящие аргументы.

Почему маму всё достало

Симс Д.

«Я слышала, что люди говорили о какой-то «буре эмоций», но, честно признаться, до меня не доходило, что это такое, пока меня саму не стало швырять из ярости в отчаяние, а временами я готова была убить его, но потом на меня находило какое-то спокойствие, и я убеждала себя, что мы двое взрослых людей, проживших бок о бок почти четверть века, плюс-минус год-два, у нас двое взрослых детей, мы любим друг друга и сможем преодолеть эти временные трудности – а затем весь цикл эмоций повторялся снова».

Личный опыт замученной обстоятельствами мамы, в жизни которой всё давно идёт не так: после развода с мужем дети продемонстрировали всю мощь подростковой стихии, дом без мужской руки разваливается на глазах и даже любимая собака, кажется, потеряла к ней всякое уважение. Обо всех своих невзгодах – а главное о том, как с ними справляться, – героиня этой книги рассказывает от первого лица. Читательницам откроется мир подчас узнаваемых ситуаций, в которых, оказывается, можно не только жить, но и сохранить чувство юмора и даже найти поводы быть счастливой.

3. «Маленький ещё!». В определённом контексте эта фраза является вовсе не констатацией факта, а обесценивающим «последним словом» родителя. Даже в том случае, когда возраст действительно имеет прямое отношение к вопросу (например, ребёнок хочет куда-то отправиться один или погулять дольше обычного), можно выбрать более дружелюбный способ общения. И уж точно под этим категоричным предлогом нельзя запрещать ребёнку спорить, выражать свои эмоции или принимать любые решения.

Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)

Перри Ф.

«Когда после долгого рабочего дня вы приходите домой, где вас ждёт ваша настоящая работа, которая включает выковыривание бананового пюре из щелей стульчика для кормления или очередную запись в дневнике от классного руководителя, вызывающего вас в школу… Тогда трудно осознать, что значит быть родителем по большому счету. В этой книге я попытаюсь дать полную картину, позволить вам посмотреть со стороны и понять, что важно, а что нет, и что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребёнку стать тем человеком, каким он может стать».

Профессиональный психотерапевт и автор этой книги Филиппа Перри лишает читателей иллюзий на тему родительства, честно предупреждая, что это непросто, а порой и по-настоящему тяжело. И это нормально. Потому что, только разрешив себе иногда уставать и злиться, мы можем по-настоящему оценить все – большие и маленькие – радости родительства. Перестаньте стремиться к тому, чтобы быть «идеальным», и сосредоточьтесь на действительно важных вещах: общении со своими детьми, поддержке и понимании.

4. «Ты же мальчик (девочка)!». Как часто будущим мужчинам запрещают плакать, грустить и обращать внимание на свои чувства. Как часто девочек стыдят за неаккуратность или недостаточное послушание. В результате те и другие обзаводятся кучей психологических проблем, связанных с тем, что не могут быть по-настоящему собой. Потому что кто-то решил за них, какими им следует быть, опираясь на категоричные стереотипы. А правда так очевидна, что странно её игнорировать: она в том, что мальчики и девочки бывают разными.

Как обьяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми

Преслер Н.

«Послушание становится краеугольным камнем воспитания. Под послушанием подразумевается то, что ребёнок должен слышать просьбы взрослых с первого, ну максимум со второго раза, быстро успокаиваться, уметь себя вести «как положено» в обществе, не капризничать, отказываться от своих желаний по просьбе взрослого, быть сдержанным. Если разобраться, то всё это про подчинение. Интересный получается парадокс: родителей больше всего беспокоит детское послушание, но, думая о будущем ребенка, они хотят, чтобы он вырос независимым».

Автор этой книги – психолог, и из своего большого опыта работы с людьми она может выбрать буквально любую ситуацию. Одна другой сложнее, но говорить с детьми о болезненных или неприятных вещах бывает необходимо. Как это сделать бережно, грамотно и доходчиво, как ответить на возникающие у ребёнка вопросы – обо всём этом книга «Как объяснить ребёнку, что…» Развод родителей, появление детей на свет, опасности большого мира и другие темы в центре внимания автора этой книги.

5. «У всех дети как дети, а ты…» – дальше по обстоятельствам. Некоторые родители уверены, что сравнение ребёнка с его более успешными сверстниками или братьями мотивирует. Это не так. Кроме злости (на того, кто оказался лучше ребёнка, и на себя самого за разочарование мамы) и бессилия этот «воспитательный метод» не приносит ровным счётом ничего. Учитесь говорить с ребёнком только о нём, без сравнения с другими.

Детские истерики: кто виноват и что делать?

Стецкая Т.

«Есть хорошая и очень точная английская пословица: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Нам всем хочется волшебной таблетки или универсального совета по эффективному устранению истерики, но каждый ребенок индивидуален. Когда родитель начинает анализировать и прорабатывать имеющиеся проблемы, меняя свой подход в воспитании, приятным бонусом становится сокращение капризов и истерик или их полное устранение».

Говорят, что если хочешь изменить мир – начать следует с себя. И это утверждение совершенно справедливо в отношении ребёнка, для которого целый мир – это его родители. Дети учатся подражанием гораздо в большей степени, чем слушая пламенные речи взрослых, даже если речи эти исполнены самых светлых чувств. Поэтому работая над собой, мы упрощаем процесс воспитания. И улучшаем собственную жизнь к тому же. Автор этой книги, невролог и мама, на чей блог подписаны более 450 тысяч человек, расскажет о природе детских истерик, возрастных кризисах, СДВГ и самых действенных способах детско-родительской коммуникации.

6. «Я тебе всё отдала, а ты!». Вариаций на эту тему великое множество, но главное, что стоит понять родителю, из чьей груди рвутся эти слова: это не ребёнок неблагодарный, а вы пытаетесь манипулировать им прямо сейчас. Манипулировать страшно, жестоко, на долгие годы рождая в душе маленького собеседника чувство вины и отчаяние, ведь вы будто заставляете его выбирать между своей и вашей жизнью. Своими или вашими интересами уж точно.

Как стать ребёнку другом, оставаясь его родителем

Солотова М.

«Родители всегда хотят добра своим детям, но не всегда знают, как это можно сделать. Потому что быть родителями у нас нигде не учат. Это неправильно. Ведь быть хорошими мамами и папами гораздо важнее, чем высококлассными инженерами, программистами, артистами и даже космонавтами. Поэтому я решила написать книгу для родителей».

Мама и папа всё решают за ребёнка и исходят, конечно же, из самых лучших побуждений. Ведь заботиться о его благополучии и счастье прямая обязанность родителей. Но один очень важный момент, бывает, упускают из виду: для благополучия ребёнка необходимо учитывать и его интересы. Не «потакать всем капризам», не «позволять что угодно», а учитывать интересы. Значит, уметь выслушать и если отказать, то с уважением. Значит, воспринимать всерьёз, даже если его наивные заблуждения взрослым очевидны. Значит, видеть в нём человека. Книга Марины Солотовой поможет увидеть – и стать ему настоящим другом. Оставаясь родителем.

7. «Если любишь маму, сделай для неё…». Ещё одна сокрушительная манипуляция, в которой любовь разменивается на мытьё посуды, вынос мусора и хорошие отметки. Варианты могут быть разные: «сделай если любишь», «не сделал, значит, не любишь» и даже ровно наоборот: «я не буду любить, если не сделаешь». И учатся детишки заслуживать любовь, стараясь изо всех сил. Учатся отвергать себя вне этих усилий – ведь «не заслужил» просто так. И растёт внутри безнадёжное отчаяние, ведь любовь так ненадёжна, стоит что-то «не так» сделать и разлюбят в тот же миг.

Портал в мир ребёнка. Психологические сказки для детей и родителей

Хухлаев О., Хухлаева О.

«Иногда родители используют такие сказки для решения каких-то проблемных задач в развитии ребёнка. Это можно только поддержать. Каждый любящий взрослый сам почувствует и поймёт, какие сказки и зачем сегодня нужны его ребёнку. Сказки можно не только читать, но и сочинять вместе с детьми. Это даст возможность ещё пристальней рассмотреть те вопросы, которые их волнуют».

Сказки – очень ценный инструмент в общении родителя и ребёнка. Они помогают понимать друг друга, решать возникающие проблемы, говорить о трудных вещах. Помогают становиться ближе и укреплять доверие. Авторы этой книги вручают родителям золотой ключик, который поможет открыть дверцу в мир ребёнка. В ней собраны истории, способные помочь сами по себе, а также стать примером для рождения ваших собственных, авторских, семейных целительных сказок.

6 фраз, которые нельзя говорить детям

Слова имеют значение. И, по словам исследователей из Гарвардской медицинской школы, изучавших влияние словесных оскорблений на развитие мозга детей, неправильные слова детям могут нанести большой вред. Исследователи пришли к выводу, что хронические тяжелые словесные оскорбления (включая ругань, ругань, оскорбления, критику, унижение и угрозы) могут привести к развитию у детей посттравматического стрессового расстройства и проблемам с агрессией, делинквентностью и социальными навыками.

«Фу!» Вы можете думать. «Иногда я повышаю голос, но точно не использую слова как оружие!» Вероятно, это правда. Но вы можете не осознавать, какое непреднамеренное влияние некоторые ваши слова могут оказать на вашего ребенка. К сожалению, некоторые из наиболее распространенных, казалось бы, безобидных фраз, которые родители часто используют, могут негативно повлиять на самооценку, уверенность и даже амбиции детей. Дети могут неправильно истолковать определенные фразы или придать значение, казалось бы, безобидным заявлениям. В качестве примера, вот шесть знакомых фраз, которые вам лучше не говорить своим детям.

«Перестань плакать — ты в порядке»

В детской суете дети падают и получают множество ударов, синяков, царапин, царапин и обид. Понятно, что, как родитель, вы можете иногда чувствовать себя немного раздраженным всей этой драмой и хотеть указать, что поверхностная травма тела или духа не гарантирует гидротехнические работы. На самом деле, это может быть не так уж и важно. Однако лучше утешить ребенка, чем свести к минимуму его или ее боль в данный момент. Это поможет установить доверие и побудит вашего ребенка снова прийти к вам, когда, возможно, более важное событие вызвало слезы.

«Почему ты не можешь быть больше похожим на (вставьте имя)?»

Разговор об ударе по самолюбию! Каждый ребенок обладает уникальными навыками, но может возникнуть соблазн (особенно в момент разочарования) пожелать особо хороших качеств одного ребенка другому ребенку. Как родитель, вы знаете, что вы просто выдыхаетесь. Вы знаете, что ребенок, к которому вы обращаетесь, обладает многими удивительными и индивидуальными качествами и навыками. К сожалению, ребенок часто слышит «ты не такой хороший, способный, умный и т. д.».как (такой-то)». И такое заявление может остаться с ребенком в течение многих лет после того, как родитель сделает это сиюминутное замечание.

«Просто позволь мне сделать это для тебя».

Если вы типичный родитель, вы заняты. Вам нужно многое сделать за ограниченное количество времени, и вы по понятным причинам время от времени расстраиваетесь из-за своих детей и хотите ускорить их. Пытаются ли они завязать шнурки на ботинках, заправить постель или пристегнуть автомобильное сиденье, постарайтесь сопротивляться желанию вмешаться.Настойчивость приводит к успехам, а успехи укрепляют уверенность детей. Если вы постоянно блокируете усилия детей, вы гасите это здоровое «Я могу это сделать!» искра. И вы также можете посылать сообщение о том, что, по вашему мнению, они не способны выполнить задачу.

«Если бы ты когда-нибудь делал это…»

Стремясь уберечь ребенка от запрещенного поведения, родители могут использовать угрожающие выражения в отношении гипотетического события, например: «Если я когда-нибудь поймаю, как ты это делаешь, я от тебя откажусь» или другое не менее резкое последствие.Вместо того, чтобы препятствовать такому поведению, такой язык может просто помешать вашему ребенку обращаться к вам с любыми проблемными ситуациями. Лучше позаботьтесь о том, чтобы вашему ребенку всегда было удобно довериться вам, в какие бы неприятности он ни попал в будущем.

«Я в тебе разочарован»

Конечно, родители могут быть разочарованы, но помните, что проблема заключается в поведении вашего ребенка, а не в нем самом. Хотя это различие и является тем, что вы, возможно, пытаетесь передать этим утверждением, оно может быть неясным.Если вы не будете конкретно говорить, что реагируете на поведение ребенка, эта фраза может быть воспринята буквально, и ваш ребенок может предположить, что он не оправдал ожиданий и не такой, каким вы хотели его видеть. Некоторые предлагают полностью избегать слова «разочарован», чтобы не подразумевать чувство неудовлетворенности ребенком.

«Практика делает совершенным!»

На самом деле нет. Практика, безусловно, приводит к улучшениям, но даже если ваш ребенок ест, дышит и спит в футболе, сомнительно, что он станет следующим Роналду.Даже если ваша дочь проводит несколько часов в неделю с педагогами по вокалу, совершенствуя свой «инструмент», ее шансы на попадание в программу American Idol, которая скоро будет вновь представлена, невелики. Благонамеренное утверждение, что «практика делает совершенным», на самом деле может привести вашего ребенка к разочарованию и унынию.

На самом деле никто не идеален, особенно родители!

Ты человек. Вы родитель. Вероятно, вы произносили вышеупомянутые фразы и подобные им чаще, чем хотели бы признать.И вы, вероятно, будете произносить их снова в те неизбежные моменты воспитания на автопилоте. Когда вы ошибаетесь и используете потенциально вредные слова или фразы, дайте себе слабину. Простите себя — это урок, который стоит преподать вашему ребенку! — затем извинитесь. Вы можете быть уверены, что фраза «извините» не причинит вреда вашему ребенку. Другой: «Я люблю тебя!»

Нравится:

Нравится Загрузка…

Мягко говоря: 20 вещей, которые никогда нельзя говорить своим детям

По мере взросления дети становятся все более впечатлительными и восприимчивыми.То, чему мы подвергаем их, скорее всего, то, что они будут нести с собой, будь то несколько месяцев или даже всю жизнь, поэтому важно всегда осознавать, что мы говорим нашим детям, чтобы гарантировать, что они никогда не будут ранены нашими словами. .

То, как мы говорим с нашими детьми, влияет на то, как они смотрят на мир и на самих себя. Поэтому имеет смысл говорить с ними в здоровой манере, чтобы помочь им расти и дать им почувствовать поддержку и любовь.

Вот некоторые вещи, которые мы никогда не должны говорить своим детям:

1.«Перестань плакать, все будет хорошо»

Когда детям говорят, чтобы они перестали плакать, они чувствуют, что они не правы, проявляя эмоции. Как бы это ни расстраивало родителей, это не поможет демонизировать вашего ребенка за то, что он делает то, что дети делают естественно. Вы, по сути, обесцениваете их чувства.

Вместо этого попробуйте сказать: “В чем дело? Почему ты плачешь?” – и не враждебно.

Тогда ваш ребенок будет более склонен сообщать о своих чувствах и заранее сообщать вам о проблеме.

2. «Я делаю все для тебя»

Как бы ни было правдой то, что родители много делают для своих детей, постоянное напоминание им об этом может заставить их чувствовать себя скорее обузой, чем любовью. Обычно говорят, чтобы дисциплинировать ребенка, но это довольно враждебная вещь.

Вместо этого попробуйте сказать: «Мы делаем что-то для вас, потому что любим вас, поэтому, пожалуйста, сделайте [  ] для меня».


Есть ли что-то, что, по вашему мнению, нельзя говорить детям? Сообщите нам об этом по электронной почте  [email protected]  и мы могли бы опубликовать ваши комментарии на нашем сайте. Дайте нам знать, если вы хотите остаться анонимным.


3. «Вы поступили хорошо, но могли бы и лучше»

Во-первых, следует избегать любого комплимента, за которым следует «но», так как он лишает смысла самого комплимента. Празднование маленьких побед — это способ мотивировать детей постоянно добиваться успеха. Использование слова «но» заставит их почувствовать, что они на самом деле не заставили вас гордиться и сделали недостаточно, что, безусловно, принесет больше вреда, чем пользы.

Вместо этого попробуйте сказать: “Ты хорошо справился, и я горжусь тобой. Держу пари, ты будешь становиться все лучше и лучше!”

4. «Не ешь это, иначе растолстеешь»

Это главное нет-нет. Это учит детей чрезмерно осознавать свое тело и заставит их задавать вопросы своим сверстникам за то, что они едят определенные продукты. Образ тела — чрезвычайно чувствительная и личная вещь, и создавать такое впечатление в таком уязвимом возрасте вредно.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что было бы хорошей идеей есть это, потому что это не очень хорошо для вашего здоровья.”

5. “Это не так уж важно” или “Перестань быть таким ребенком”

Это худшее, что вы можете сказать своему ребенку, когда он расстроен. они не хотят открыто говорить с вами. Дети должны чувствовать себя комфортно, сообщая им о своих чувствах, и сказав им, что «это не так уж важно», заставит их задать себе вопросы.

Вместо этого попробуйте сказать: «Расскажи мне, что ты чувствуешь и почему ты так себя чувствуешь.”

Это поможет вам понять своего ребенка и дать ему знать, что вы рядом, если ему нужно поговорить.

6. «Я должен говорить тебе это 100 раз?»

Это классика. Говоря это своим детям, вы, по сути, ворчите о том, как много вам нужно пилить, что явно не доходит до них.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я уже говорил вам об этом раньше, но не могли бы вы…»

Таким образом, дети почувствуют, что они должны подчиняться, и не заставят вас повторяться с самого начала.

7. «Большие девочки/мальчики так не поступают»

Очень распространенный пример: «большие девочки/мальчики не плачут», за которым обычно следует «плач — это только для младенцев». Будь то плач или что-то еще в этом отношении, пусть дети остаются детьми. Если есть что-то, чем вы недовольны, никогда не используйте их возраст в качестве оправдания.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что это хорошая идея делать [ ], потому что [ ]».

8. «Это только для мальчиков/девочек»

Ограничение мальчиков и девочек тем, что они могут и чего не могут делать в зависимости от пола, говорит им о том, что существуют определенные способы поведения мальчиков и определенные способы поведения девочек, и если они не соблюдают, это неправильно.Это ставит детей в рамки, и они растут, веря в токсичные социальные гендерные роли.

Вместо этого попробуйте сказать: Вообще ничего.

9. «Я разочарован в тебе»

Несмотря на то, что разочарование является очень важным чувством, одно только это слово может ранить. Многие люди искренне вырастают, полагая, что они разочаровывают свои семьи, потому что им бездумно твердят об этом на протяжении всей жизни.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я недоволен твоими действиями.Пожалуйста, избегайте [    ] в будущем».

10. «Тебе лучше делать то, что я говорю, иначе»

Без сомнения, это больше похоже на угрозу, чем на что-либо другое. Использование страха для дисциплинирования детей нездорово и обычно имеет неприятные последствия. Просто объясните, почему вы хотите, чтобы что-то было сделано, и они с большей вероятностью согласятся.

Вместо этого попробуйте сказать: «Пожалуйста, сделайте [ ], потому что [ ]».

11. «Потому что я так сказал» или «Потому что я взрослый, а вы ребенок» это не делает его правильным способом дисциплинировать детей.Это также заставляет детей чувствовать, что их мнения недействительны просто потому, что они молоды.

Вместо этого попробуйте: Объясните, почему вы относитесь к чему-то определенным образом.

12. «Ты живешь под моей крышей, поэтому следуй моим правилам»

Еще одна вещь, которую любят говорить многие родители. Очень похоже на «это мой дом; ты просто живешь в нем». Оба эти утверждения заставляют вашего ребенка чувствовать себя нежеланным гостем в собственном доме и заставляют его чувствовать себя на грани обременения.

Вместо этого попробуйте сказать: «Вы знаете правила домашнего обихода.Пожалуйста, придерживайтесь их».

13. «

Так меня воспитывали»

Хотя мы многое узнаем о воспитании детей на основе того, как нас воспитывали, было бы очень недальновидно отклонять просьбу ребенка или осуждать его действия, говоря: «Я так был поднят”. Вместо этого объясните своему ребенку, почему вы чувствуете определенные чувства, вместо того, чтобы быстро заткнуть его этой фразой. Вы можете использовать это как пример, но это не должно быть вашим главным аргументом.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что это хорошая идея [  ].Даже мои родители говорили мне, что [  ] потому что [  ]».

14. «Ты прямо как твоя мама/папа!»

Использование этой линии на вашем ребенке не только дает ему понять, что то, что он делает, неправильно, но и заставляет его почувствовать, что он унаследовал это от одного из своих родителей и что он не должен нести ответственность за свои действия. Это также позволяет вашему ребенку узнать о ваших обидах на другого родителя, что может привести к тому, что он будет чувствовать себя несколько разделенным.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я недоволен [   ], потому что [   ].

15. «Мы не можем себе этого позволить»

Осознание детьми финансовых трудностей с раннего возраста может вызвать у них чувство страха больше, чем что-либо другое.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не могу купить тебя [  ], потому что мы копим деньги на более важные вещи».

16. «Я же говорил»

Это последнее, что кто-то хочет услышать, когда что-то пойдет не так. Да, возможно, вы были правы в том, о чем предупреждали своего ребенка, но если вы утешите его, а не бросите ему это в лицо, это заставит его чувствовать себя более открытым для разговора с вами в будущем.

Вместо этого попробуйте сказать: «Мне жаль слышать о [ ] … пусть это будет уроком».

17. «Я бы хотел, чтобы ты был больше похож на [ ]» 


Самоуважение ребенка может серьезно пострадать, когда ему говорят это. Независимо от того, сравнивают ли их с братом, сестрой или кем-то еще, это заставляет их чувствовать, что их недостаточно.

Попробуйте вместо этого: Не сравнивать своего ребенка с другими, чтобы убедить его что-то сделать.

18. «Я курил/пил/принимал наркотики, когда был в вашем возрасте» 

Рассказывать детям об определенных событиях не всегда лучший поступок, поскольку они могут думать, что будут освобождены от последствий, если они это сделают. сами себя.«Но ты сказал, что [ ] когда ты был в моем возрасте» всегда будет возвращаться, чтобы укусить вас.

Вместо этого попробуйте: Поговорите со своими детьми о последствиях курения, употребления алкоголя или наркотиков.

19. «Это всего лишь маленькая ложь во благо»


Когда дети знакомятся с термином «маленькая ложь во благо», они думают, что можно делать это все время.

Вместо этого попробуйте объяснить, когда можно использовать ложь во благо, чтобы быть вежливым и не задеть чьи-то чувства, прежде чем грань между ложью и маленькой ложью во благо не станет для них размытой.

20. «Ты слишком мал, чтобы думать об этом»

Отключение любопытства ребенка снизит вероятность того, что он будет задавать вам вопросы в будущем, и он будет искать ответы из других источников, которые могут быть не такими надежными.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не готов обсуждать это с вами сейчас, но однажды мы обязательно поговорим об этом». ), просто ответьте на их вопросы.

Есть ли что-то, что, по вашему мнению, нельзя говорить детям? Или вы считаете, что что-то из этого списка можно говорить детям? Дайте нам знать, написав нам по электронной почте [email protected]ком и мы могли бы опубликовать ваши комментарии на нашем сайте. Дайте нам знать, если вы хотите остаться анонимным.

Подробнее:


Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы получать истории Parent24 прямо на ваш почтовый ящик.

Что сказать вместо «НЕТ!» – Шесть способов заручиться поддержкой вашего ребенка – Относительно ребенка

Знаете ли вы? Среднестатистический годовалый ребенок слышит слово «нет» невероятные 400 раз в день!

Проблема со словом «Нет» заключается в следующем: когда оно используется слишком часто, малыши через некоторое время, как правило, не обращают на него внимания.Само по себе «нет» не поможет вашему малышу научиться делать вместо этого. Кроме того, говоря «Нет!» все громче и громче (как у вас может возникнуть соблазн сделать, когда ваш малыш практически игнорирует вас первые пять раз, когда вы это говорите), это не поможет ему лучше услышать и прислушаться к вашему сообщению. Это может просто привести к разочарованию для вас обоих. Я советую сохранить «Нет» для экстренных случаев, например, когда вашему ребенку угрожает непосредственная опасность. Вы можете быть уверены, что ваш ребенок остановится и заметит, когда вы используете это слово только в редких случаях.

В «Мы не хотим шлепать» Джанет Лэнсбери подчеркивает важность создания безопасной игровой площадки в вашем доме – места только для вашего ребенка, в котором мало ограничений и все говорят ДА! Факт остается фактом: когда вы воспитываете малыша, бывают моменты, когда вам приходится говорить «нет». Итак, что вы можете сказать вместо этого, чтобы донести свою точку зрения и помочь вашему малышу с большей готовностью сотрудничать с вами?

Вот шесть идей:

1) Перефразируйте свою просьбу в положительном ключе:  Вместо того, чтобы говорить: «Нет, не бегите», попробуйте: «Пожалуйста, зайдите внутрь. Вместо “Нет, не трогать!” попробуйте: «Ты хочешь дотронуться до лампы, но она может упасть и разбиться. Пожалуйста, просто посмотри своими глазами». Вместо «Нет, не трогайте кошку» попробуйте «Пожалуйста, не забывайте прикасаться к кошке осторожно». (Возможно, вам придется оставаться рядом, чтобы продемонстрировать нежные прикосновения.)

2) Пусть ваш ребенок знает, что он может делать, вместо того, чтобы говорить ему, что он не может делать: Вместо «Нет, тебе нельзя печенье сейчас», попробуйте сказать: «Вы можете съесть печенье после обед. Если вы сейчас проголодались, съешьте фрукты или кусочек сыра.Вместо «Не лазить по мебели» попробуйте: «Стул предназначен для сидения. Если хотите залезть, можете залезть сюда (показывая ему). «Вместо «Нет, мы не можем пойти на детскую площадку, потому что идет дождь», попробуйте сказать: «Я знаю, как сильно ты любишь играть на улице. Мы можем выйти, как только дождь прекратится. Хочешь прочитать сказку или построить из кубиков, пока мы ждем, когда прекратится дождь?» Вместо «Нет! Нельзя бросать мячи в помещении», попробуйте сказать: «Вы можете катить мяч в помещении или , вынесите его на улицу и бросьте.Каков твой выбор?»

3) Попросите вашего ребенка о помощи и поблагодарите его, когда он все сделает правильно: Вместо «Нет! Я сказал тебе не снимать обувь, потому что мы собираемся идти», — попробуйте сказать: «Тебе нужно надеть обувь, чтобы выйти на улицу. Пожалуйста, помогите мне найти их, чтобы мы могли подготовиться к отъезду». Вместо: «Больше никаких игр для тебя. Я не собираюсь снова просить тебя забрать свои игрушки», попробуйте: «Спасибо, что помог мне убрать все игрушки!» Вместо «Я сказал не кричать!» попробуйте понизить голос и сказать: «Спасибо, что не забыли говорить тихо, пока ваша младшая сестра спит.

4) Объясните причину вашего запроса и укажите, какое поведение вы хотите видеть вместо этого:  Вместо того, чтобы говорить: «Нет, не ________ », попробуйте сказать: «Я хочу, чтобы вы _______, потому что __________. “Нет, не бросайте песок”, становится: “Я хочу, чтобы ты держал песок в песочнице пониже, чтобы он никому не попал в глаза, потому что это может повредить”. «Нет, не стучите по столу», — становится: «Я хочу, чтобы вы перестали стучать по столу, потому что звук, который он издает, громкий, и от него болят мои уши.

5)  Используйте «спортивное вещание», чтобы сказать, что вы видите:  Вместо того, чтобы говорить: «Не бросать еду!» попробуйте сказать: «Ты бросаешь свою еду. Это говорит мне о том, что вы закончили есть, так что я собираюсь убрать еду». Вместо «Не плескаться в кошачьей миске с водой» попробуйте сказать: «Вы играете в кошачьей миске с водой и разбрызгиваете воду по всему полу. Эта вода предназначена для питья кота. Если хочешь поиграть в воде, давай наполним ванну водой».

6)  Если вы ваш ребенок бьет, пинает или кусает:  Вместо того, чтобы говорить: «Не бить/пинать/кусать!» попробуйте сказать: «Бить/пинать/кусать больно! Я не позволю тебе бить/пинать/кусать меня.Если вы хотите ударить/пинать/кусать, вы можете удариться об пол (или об эти подушки)/ударить по этому мячу/укусить это зубное кольцо».

Когда вы находите время, чтобы поговорить с ребенком в уважительной и позитивной форме, описанной выше, объясняя причины ваших просьб, предлагая варианты, моделируя поведение, которому вы хотите научить, и привлекая внимание вашего ребенка к влиянию его действий на другим людям, вы включаете его в процесс обучения и помогаете ему стать самосознательным и саморегулирующим в своем поведении.Это истинная цель дисциплины; чтобы помочь вашему ребенку стать дисциплинированным изнутри и научиться делать правильный выбор, вместо того, чтобы зависеть от кого-то еще, чтобы сказать ему, что правильно или неправильно.

Скажите, вы нашли другие способы заручиться поддержкой вашего малыша, не прибегая к повторному отказу? Я был бы рад, если бы вы поделились.

 

 

 

 

советов, как научиться говорить • ОТ НОЛЬ ДО ТРЕХ

Научиться говорить — это процесс, который начинается с рождения, когда ваш ребенок узнает, как могут звучать голоса.К 2 годам большинство детей имеют большой словарный запас и могут составлять слова, чтобы выразить свои потребности и идеи. Давайте посмотрим, как разворачивается этот процесс и что вы можете сделать, чтобы поощрить способность вашего ребенка к общению.

От рождения до 3 месяцев

Ваш ребенок слушает ваш голос. Он воркует, булькает и пытается издавать те же звуки, что и вы. Вы можете помочь своему ребенку узнать, какими приятными могут быть голоса, если вы:

  • Пойте своему малышу.Вы можете сделать это еще до того, как он родится! Ваш ребенок услышит вас.

  • Поговорите со своим ребенком. Разговаривайте с другими, когда она рядом. Она не поймет слов, но ей понравятся твой голос и твоя улыбка. Ей также понравится слушать и видеть других людей.

  • Запланируйте тихое время. Младенцам нужно время, чтобы тихо лепетать и играть без телевизора, радио или других шумов.

От 3 до 6 месяцев

Ваш ребенок учится тому, как люди разговаривают друг с другом.Вы помогаете ему стать «говоруном», когда вы:

  • Держите ребенка близко, чтобы он смотрел вам в глаза.
  • Поговорите с ним и улыбнитесь.
  • Когда ваш ребенок лепечет, имитируйте звуки.
  • Если он попытается издать тот же звук, что и вы, повторите слово.

От 6 до 9 месяцев

Ваш малыш будет играть со звуками. Некоторые из них звучат как слова, например «баба» или «дада». Младенец улыбается, когда слышит счастливый голос, и плачет или выглядит несчастным, когда слышит сердитый голос.Вы можете помочь своему ребенку понять слова (даже если он еще не может их произнести), если вы:

  • Играйте в такие игры, как Peek-a-Boo или Pat-a-Cake. Помогите ей двигать руками вместе с рифмой.

  • Дайте ей игрушку и скажите что-нибудь о ней, например: «Почувствуй, какой пушистый мишка Тедди».

  • Пусть она увидит себя в зеркале и спросит: «Кто это?» Если она не отвечает, назовите ее имя.

  • Задавайте ребенку вопросы, например: «Где собачка?» Если она не отвечает, покажи ей, где.

От 9 до 12 месяцев

Ваш малыш начнет понимать простые слова. Она останавливается, чтобы посмотреть на вас, если вы говорите «нет-нет». Если кто-то спросит: «Где мама?» она будет искать тебя. Она будет показывать пальцем, издавать звуки и использовать свое тело, чтобы «сказать» вам, чего она хочет. Например, она может посмотреть на вас и поднять руки, чтобы показать вам, что она «хочет встать». Она может дать вам игрушку, чтобы вы знали, что она хочет поиграть. Вы можете помочь своему ребенку «заговорить», когда вы: Покажите ему, как махать рукой «пока-пока».

От 12 до 15 месяцев

Младенцы начинают использовать слова. Это включает в себя последовательное использование одних и тех же звуков для идентификации объекта, например, «баба» для бутылки или «джуджу» для сока. Многие младенцы знают одно или два слова и понимают 25 и более. Он даст вам игрушку, если вы попросите об этом. Даже без слов он может попросить вас о чем-то, указав на что-то, потянувшись к нему или посмотрев на него и пробормотав что-то. Вы можете помочь своему ребенку произнести слова, которые он знает, когда вы:

  • Расскажите о вещах, которыми вы пользуетесь, например о «чашке», «соке», «кукле».Дайте ребенку время, чтобы назвать их.
  • Задайте ребенку вопросы о картинках в книгах. Дайте ребенку время назвать предметы на картинке.
  • Улыбайтесь или хлопайте в ладоши, когда ваш ребенок называет предметы, которые он видит. Скажи что-нибудь об этом. «Вы видите собачку. Он ооочень большой! Посмотрите, как он виляет хвостом».
  • Говорите о том, о чем больше всего хочет поговорить ваш ребенок. Дайте ему время рассказать вам обо всем.
  • Спросите о том, чем вы занимаетесь каждый день: «Какую рубашку вы выберете сегодня?» «Ты хочешь молока или сока?»
  • Основывайтесь на том, что говорит ваш ребенок.Если он скажет «мяч», вы можете сказать: «Это твой большой красный мяч».
  • Представьте игру с любимой куклой или игрушечным животным вашего ребенка. Включите его в свои разговоры и игру. «Ровер тоже хочет играть. Может ли он катать мяч вместе с нами?

От 15 до 18 месяцев

Ваш ребенок будет использовать более сложные жесты для общения с вами и продолжит пополнять свой словарный запас. Она может взять вас за руку, подвести к книжной полке, указать на книгу и сказать «бук», чтобы сказать: «Я хочу почитать с тобой книгу.” Вы можете помочь своему ребенку поговорить с вами, когда вы:

  • Скажи ей: «Покажи мне свой нос». Затем укажите на свой нос. Она скоро укажет на свой нос. Проделайте это с пальцами ног, пальцами, ушами, глазами, коленями и так далее.
  • Спрячьте игрушку, пока она смотрит. Помогите ей найти его и разделите с ней радость.
  • Когда он указывает на что-то или дает вам что-то, поговорите с ней об этом предмете. — Ты дал мне книгу. Благодарю вас! Посмотрите на картинку, на которой ребенок катает мяч».

От 18 месяцев до 2 лет

Ваш ребенок сможет следовать указаниям и начнет складывать слова, например, «машина поедет» или «хочу сок».Он также начнет притворяться, что это способствует развитию речи. Вы можете стимулировать коммуникативные навыки вашего ребенка, если вы:

  • Попросите ребенка помочь вам. Например, попросите его поставить чашку на стол или принести вам свою обувь.
  • Научите ребенка простым песенкам и потешкам. Читайте своему ребенку. Попросите его показать и рассказать вам, что он видит.
  • Поощряйте ребенка разговаривать с друзьями и семьей. Он может рассказать им о новой игрушке.
  • Вовлеките своего ребенка в притворную игру.Вы можете разговаривать по игровому телефону, кормить кукол или устраивать вечеринки с игрушечными животными.

От 2 до 3 лет

Языковые навыки вашего ребенка будут расти как на дрожжах. Он будет соединять больше слов, чтобы составить простые предложения, например, «Мама, иди, пока». Он сможет ответить на простые вопросы, например, «Где твой медведь?» К 36 месяцам он сможет отвечать на более сложные вопросы, например: «Что вы делаете, когда голодны?» Он будет все больше и больше притворяться, разыгрывая воображаемые сцены, например, ходить на работу, чинить игрушечную машинку, заботиться о своей «семье» (о куклах, животных).

Вы можете помочь своему ребенку собрать вместе все новые слова и научить его важным вещам, когда вы:

  • Научите ребенка произносить свое имя или фамилию.
  • Спросите о количестве, размере и форме вещей, которые показывает вам ваш ребенок.
  • Задавайте открытые вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет». Это помогает им развивать свои собственные идеи и учиться их выражать. Если это черви, то можно сказать: «Какие толстые, волнистые черви! Сколько их?… Куда они идут? Жди, смотри и слушай ответ.При необходимости вы можете предложить ответ: «Я вижу пять. Они идут в парк или в магазин?
  • Попросите ребенка рассказать вам сказку, связанную с любимой книгой. «Что случилось с теми тремя свиньями?» Чтение стимулирует развитие речи. Отведите его на сказку в местной библиотеке. Вашему малышу понравится делиться книгами как с вами, так и со сверстниками.
  • Делайте много притворных игр. Разыгрывание историй и ролевых игр создает богатые возможности для использования и изучения языка.
  • Не забывайте, что работало раньше.Например, вашему ребенку все еще нужно время для тишины. Это не только для сна. Выключите телевизор и радио и дайте ребенку насладиться спокойной игрой, пением и разговором с вами.

(Примечание: эта информация была адаптирована с разрешения из Learning Link: Helping Your Baby Learn to Talk, by CE Morrisset Huebner and P. Lines, 1994, Washington, DC: U.S. Department of Education, Office of Educational Исследования и усовершенствования.)



Неприемлемый язык — когда дети используют «нецензурные слова» — Better Kid Care — Penn State Extension

Большинство людей, которые заботятся о детях, сталкивались по крайней мере с одним ребенком, который ругается, ругается или использует оскорбительные или социально неприемлемые выражения.Иногда дети слышат эти слова от других детей или членов семьи, находясь на публике, из телевизора и музыки — или даже от вас. В какой-то момент своего развития маленькие дети экспериментируют с языком, изучая, что является социально приемлемым, а что нет, и начинают проверять границы.

Почему дети используют ненормативную лексику

Существует ряд причин, по которым ребенок может использовать ненормативную лексику. Иногда ребенок использует слово случайно; она может повторять то, что услышала, не зная, что слова неуместны или что они на самом деле означают; она может ругаться, потому что хочет подражать своему другу или семье; она может говорить о горшке, чтобы привлечь внимание или реакцию; или она может использовать оскорбительные выражения, когда расстроена.

Иногда, играя в словесные игры, слова, которые вы просите детей не использовать, выскальзывают. Например: «Что рифмуется со словом «голова»? «Кровать!» , «Что рифмуется со словом «колено?», «Пчелка!», «Что рифмуется со словом «животик»? Если никто из детей не заметит, продолжайте веселье. Если кто-то это понимает («Дэви назвал тебя болваном!»), расскажите об этом как ни в чем не бывало («Дэви просто сочинил рифму. Он не обзывал меня») и продолжите игру.

Некоторые дети могут использовать эти слова, чтобы привлечь внимание других или быть похожими на сверстников.Внимание, которое нравится ребенку, может исходить от вас, других детей или из дома. Возможно, вы мало что можете сделать с вниманием, которое она получает из других мест, но вы можете уменьшить внимание, которое она получает, используя неуместные слова, находясь под вашим присмотром. Возьмите за правило часто навещать этого ребенка в течение дня. Поговорите с ней и обратите на нее внимание, когда она делает соответствующие вещи. Укажите на положительные черты ее характера другим детям. Вы можете сказать: «Мне понравилось, как ты спросил Джона, не мог бы ты поиграть с грузовиком» или «У Кары есть хорошая идея, где мы можем пойти прогуляться сегодня.Если она использует плохие слова, скажите ей еще раз: «Это слово мы здесь не используем» и помогите ей перейти к другому занятию.

Когда ребенок привлекает внимание ненормативной лексикой, другие дети могут начать подражать ему из-за внимания, чтобы приспособиться или потому, что им кажется, что слова звучат смешно. Будьте последовательны и обращайтесь к такому поведению со всеми детьми. Если другие начинают подражать, помогите другим детям найти более эффективные способы привлечь внимание. Тихо скажите каждому ребенку: «У тебя есть свои хорошие слова.Вам не обязательно использовать те же слова, которые использует Джессика». Обращаясь к поведению с группой детей, тщательно выбирайте последствия, которые будут обескураживать язык и уменьшать чувство принадлежности к группе. Например, если небольшая группа начинает повторять фразы «горшок» во время круга, пусть они покинут круг и займутся другим делом, так как небольшая группа может быть для них забавной, поэтому они с большей вероятностью сделают это снова. во время следующего круга. Вместо этого поговорите с группой об их поведении, а затем предложите им выбрать отдельные занятия.

Когда ребенок расстроен, он может словесно наброситься на другого ребенка. Вы можете сказать ему: «Я знаю, что ты злишься, когда Джон берет твою игрушку. Вместо того, чтобы называть Джона дураком, скажите ему: «Меня злит, когда ты берешь мой грузовик». Или ребенок может ругаться, когда злится, имитируя то, что он слышал в другом месте. Научите этого ребенка использовать другие слова для выражения своих чувств. Можно сказать: «Я понимаю, что ты расстраиваешься, когда блоки падают. Но слово, которое вы сказали, не то, которое мы используем здесь. Если вы расстроены, вы можете вместо этого сказать «Крысы!» (или другое приемлемое слово).

Ответ на ненормативную лексику

Когда взрослые слышат, как маленький ребенок использует ненормативную лексику, они обычно либо смеются, либо шокированы и не реагируют. Это может запутать ребенка и затруднить решение проблемы. Когда ребенок использует неподходящий язык, обращайтесь к нему прямо и немедленно. Сохраняйте спокойствие, сохраняйте серьезное выражение лица и скажите ей: «Это слово мы здесь не используем». Если ребенок спросит, почему, просто объясните, почему нет. Например: «Это может задеть чьи-то чувства» или «Большинству людей не нравятся эти слова.

Если ребенок продолжает использовать ненормативную лексику, будьте последовательны в своих ответах и ​​постарайтесь выяснить, почему ребенок может их использовать. Если вы понимаете, почему ребенок использует ненормативную лексику, вам будет легче работать с ребенком, чтобы решить эту проблему. Подумайте о различных причинах, по которым дети используют неподходящий язык. Внимательно следите за тем, чтобы узнать, когда ребенок использует ненормативную лексику и что происходит в это время. Также подумайте о том, что вы и другие говорите детям и вокруг детей.Дети могут слышать разговоры, которые, по вашему мнению, находятся вне пределов слышимости. Помните — дети будут повторять то, что вы говорите и делаете. Обязательно используйте те же слова, которые вы хотите, чтобы дети использовали.

Поговорите с семьей ребенка и сообщите им, что ребенок сказал и при каких обстоятельствах. Будьте осторожны, чтобы не обвинять и не унижать родителей или семью ребенка. Ребенок мог слышать слова от других или не использовать их дома. Работайте с семьей, чтобы найти общий способ реагировать на ребенка, когда он использует ненормативную лексику, и будьте последовательны.

Ресурсы

 

Новости раннего детства – статьи на различные темы детского развития.

Национальная сеть по уходу за детьми (NNCC) — статьи на различные темы развития ребенка.

Healthy Children.org — информация и статьи для семей по различным темам развития ребенка.

Каталожные номера

 

Хьюитт, Дебора. 2012. Так это тоже нормально?, 2-е издание . Сент-Пол, Миннесота: Redleaf Press.

 

Сайфер, Штеффен. 2003. Практические решения практически любой проблемы, исправленное издание . Сент-Пол, Миннесота: Redleaf Press.

СОВЕТЫ 0408

50 слов, которые никогда не следует говорить вашему ребенку, что родители никогда не должны говорить своим детям

Очень важно, чтобы вы не использовали слова, которые могут обидеть вашего ребенка, когда вы общаетесь с ним. Это важный шаг в обеспечении позитивных отношений между родителями и детьми.

Если вы думали, что воспитание означает просто обеспечение вашего ребенка всеми его потребностями, излияние на него своей любви и дисциплинирование, когда это необходимо, подумайте еще раз.Вы можете ошибаться. Воспитание также означает, помимо всего этого, установление связи с вашим ребенком. И самым важным инструментом в установлении этой связи является общение. Если вы раздражаетесь, когда постоянно разговариваете со своим ребенком и перебиваете свой словарный запас резкими фразами, которые могут обидеть его, вы никогда не сможете насладиться «общением» с ним. Итак, следите за тем, что вы говорите своему ребенку!

“Когда родитель использует грубые и унизительные слова в разговоре с ребенком, это может разрушить его уверенность в себе.Помимо грубых слов и фраз, тон и язык тела также имеют большое значение», — говорит Арундати Свами, семейный консультант и руководитель программы взаимодействия с родителями в ParentCircle. никогда не говорите ребенку

1. Ты невозможен!

2. Ты такое большое разочарование!

3. Ты бесполезен!

4. Ты никогда не сможешь этого сделать. Ты идиот?

6. Какой же ты избалованный мальчишка!

7.Эгоистичная сволочь!

8. Тебе что-нибудь когда-нибудь приходит в голову?

9. Позор вам!

10. С ума сошли?

11. Что вы думаете о себе?

12. Ты большая обуза.

13. Тебе так не повезло.

14. Ты такая боль.

15. Какой ты раздражительный!

16. Давай, веди себя как мужчина. Хватит быть ребенком!

17. Я тебя пну!

Мнение консультанта:

«Вышеуказанные слова и фразы могут повлиять на то, как ребенок думает о себе — на его «я-концепцию».У него могут быть такие мысли, как: «Я недостаточно хорош» или «Я никогда не смогу быть хорош ни в чем», — говорит Арундати Свами

18. Бог знает, откуда ты взялся!

19. Я отрекусь от тебя.

20. Даже не пытайся со мной разговаривать

21. Проваливай, тебе здесь не место

22. Оставь меня в покое! Мне больше нечего делать, как сидеть и слушать тебя?

25. Убирайся из дома и никогда не возвращайся!

26.Просто исчезни с моих глаз.

Мнение консультанта:

«Вышеуказанные слова и фразы могут повлиять на то, как ребенок оценивает себя — на его «самоуважение». У него могут возникать такие мысли, как «Я ни для кого не важен» или «Я не могу в любом случае», — объясняет Арундати Свами.

27. Кто ты такой, чтобы так говорить?

28. Занимайся своими делами.

29. Никто не давал вам права на это!

30. Не задавайте вопросов. Просто делай, как я говорю!

31.Не смей…!

32. Просто послушай меня.

33. Меня не волнует, что вы думаете.

34. У вас нет права решать.

Мнение консультанта:

“Вышеуказанные слова и фразы препятствуют развитию навыков критического мышления у ребенка. Это означает “автократический стиль воспитания”. У ребенка могут возникать такие мысли, как: “Я не могу думать самостоятельно” или «Я боюсь, поэтому я буду подчиняться», — добавляет Арундати Свами

35. Жизнь так запутана.

36. Жизнь была проще, когда я был одинок.

37. Ты такой же, как твоя мама/папа.

38. Убирайся к черту с моей дороги.

39. Я дам тебе один удар.

Мнение консультанта:

“Вышеуказанные слова и фразы означают “переутомленного родителя”, который вымещает свой гнев, разочарование и беспомощность на ребенке. У ребенка могут быть такие мысли, как “Это моя вина” или ” Я обуза для своих родителей», — указывает Арундати Свами

40. Он мальчик, так что…

41. Она девочка, так что…

42. Большие мальчики/девочки так себя не ведут.

43. Если ты хороший мальчик, перестань плакать.

44. Хватит плакать! Не будь таким ребенком!

45. Мальчик может делать все, что захочет.

Мнение консультанта:

“Приведенные выше слова и фразы отражают “гендерную предвзятость” родителей. Это влияет на гендерные роли и способствует формированию стереотипов. Это может заставить мальчика почувствовать, что подавление эмоций является признаком силы, а девочку – чувствовать себя ограниченным.Такие комментарии также могут заставить детей принижать друг друга», — говорит Арундати Свами

46. Если ты немного похудеешь, ты будешь хорошо выглядеть.

47. Какой ты худой/толстый! – ты воняешь как свинья!

49. Почему ты не можешь быть как он/она? Вышеуказанные слова и фразы могут привести к «проблемам с образом тела».Такой язык может пристыдить ребенка или дать узкое определение его личности.У ребенка могут быть такие мысли, как «Я не люблю себя» или «Я никогда не смогу удовлетворить своих родителей», — резюмирует Арундати Свами

7 вещей, о которых нельзя говорить детям

«Эй, мама, послушай! Я могу произнести _____». С каждой буквой мои глаза расширялись, а челюсть отвисала. Я был почти уверен, что этого яркого слова нет в списке правописания моего сына.

Мы одержимы словами, которые исходят из уст наших детей, потому что слова обладают силой. Но есть еще одна коллекция «слов из 4 букв», на которую мы должны обратить не меньше внимания, поскольку она наносит еще больший вред.Вот вещи, которые никогда нельзя говорить детям в виде семи слов из 4 букв.

Ленивый

«У тебя проблемы с математикой не потому, что ты не умный. Вы боретесь, потому что вы ленивы». Когда эти слова исходят из уст родителей, мы думаем, что они должны вдохновлять и мотивировать. Ведь вы видите в своем ребенке неиспользованный потенциал. Но «ленивый» — это одна из тех вещей, о которых никогда нельзя говорить детям, потому что вы обзываете и навешиваете ярлыки со словом, которое имеет большой вес.

Называть ребенка ленивым опасно, потому что слово «ленивый» относится к работе, а в нашей стране работа и ценность — синонимы.Кроме того, могут быть и другие причины, по которым ваш ребенок не работает или не достигает результатов. Может быть, то, что выглядит как лень, на самом деле является прокрастинацией из-за страха неудачи или разочарования от предыдущей неудачи.

Лжец/Шлюха/Тупой

Больше обзывания, но эти три слова из 4 букв обозначают вашего ребенка на основе действий и ошибок. «Ты выглядишь как шлюха в этом наряде», «Ты такой лжец. Я знал, что ты съел лишнее печенье, пока я не видел», или «Не могу поверить, что ты был настолько глуп, чтобы забыть домашнее задание.

Приняв ошибку или неудачный выбор и навесив на нее ярлык, вы скажете своим детям, что вы занижаете свои ожидания в отношении того, кем они являются. Он проникает внутрь и становится кусочком их личности.

Стоп

Хорошо, мы не можем полностью исключить это из нашего словаря. Если бы мы это сделали, у всех нас была бы тонна взбитых сливок на мороженом! Хм… не так уж и плохо. Но если «стоп» — это начало большинства ваших инструкций, вероятно, у вас в руках действительно расстроенные дети.«Стоп» оставляет детей самим решать, что им следует делать, а что нет.

Думайте об этом, как о том, чтобы посадить своих детей за руль автомобиля и отправиться туда, где они никогда не были. Когда они доходят до знака «стоп», вы говорите им либо продолжать движение прямо, либо повернуть, не так ли? Просто сказав им остановиться, вы оставляете им много возможностей заблудиться.

Диета

Нашим детям придется всю оставшуюся жизнь беспокоиться о своем весе. У нас есть сила настроить их на успех, научив их здоровым отношениям с едой, и говоря им, что им нужно сесть на диету, этого не добиться.

Когда мы говорим с нашими детьми о диете или призываем их считать калории или ограничивать определенные виды пищи, мы учим их игнорировать сигналы тела о голоде и то, что еда — это враг. Я знаю, что многие из нас, мам, все еще борются со своими собственными проблемами с едой, но давайте позволим нашим детям оставаться детьми, есть угощения в пределах разумного и тайком есть фрукты и овощи.

Малыш

«Почему ты ведешь себя как ребенок?» Мой младший сын чувствителен и пойдет в свою комнату и заплачет из-за самого (на первый взгляд) незначительного предмета.Мне это кажется чересчур драматичным, но для него, у него есть момент, и плакать кажется правильным.

Даже когда наши дети ведут себя на уровне, который мы считаем незрелым, обзывание не принесет ничего, кроме стыда. Лучший вариант — подтвердить, что их чувства верны, подождать, пока плач прекратится, а затем помочь им выразить свои чувства словами.

Это всего лишь несколько вещей, которые нельзя говорить детям. Какое слово вы стараетесь не использовать в общении со своими детьми (нет, оно не обязательно должно состоять из 4 букв.)?

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.