Когда мужчина уходит из семьи: 8 причин, почему мужья уходят из семьи – почему мужчины бросают семью?

Содержание

8 причин, почему мужья уходят из семьи – почему мужчины бросают семью?

Как поется в одной, известной многим, песне: «Главней всего погода в доме…», и создает эту погоду – женщина. Именно от её мудрости и хитрости зависит атмосфера дома. И, если муж ушел из семьи, то в этом отчасти виновата сама женщина. Чтобы предотвратить уход из семьи главы семейства, заранее проанализируйте свои взаимоотношения и сделайте «работу над ошибками» — может, всё-таки ещё не поздно сохранить брак и умиротворенность в семье.

Читайте также: Сын растет без отца, или как матери-одиночке воспитать сына настоящим мужчиной.

8 серьезных причин, почему мужчины уходят из семьи

Фото Pexels

Выслушав множество рассказов мужей, ушедших из семьи, можно выделить 8 основных причин этого поступка:

  1. Потеря интереса к женщине
    После нескольких лет совместной жизни страсть угасает, засасывает работа, быт. Семейная жизнь становится похожей на «день сурка». Нужно внести что – то новое, яркое, вызывающее всплеск положительных эмоций. Например, устроить романтический ужин, купить билеты на матч любимой команды мужа и т.д. Читайте также: Как оставаться загадкой для мужчины и укреплять отношения?
  2. Отсутствие сексуальных отношений
    Для мужчин секс – чуть ли не верхняя ступень в семейных отношениях. Удовлетворенный сексуально мужчина никогда не посмотрит «налево» и выполнит почти любую прихоть жены. Но сексуальная жизнь должна быть разнообразной. Секс по графику – тоже не вариант.
    Как говорит один мужчина: «Женщина видит проявление любви в подаренных ей материальных ценностях, а мужчина – в виде ласки и любви. Я хочу, чтобы меня любили. Хочу, чтобы жена видела во мне мужчину, тогда сексуальное желание всегда будет». Читайте также: Как вернуть страсть в отношения?
  3. Материальные трудности
    Все мужчины, рано или поздно, сталкиваются с проблемами материального характера: потеря работы, небольшая зарплата и т.п. И если супруга в этот нелегкий момент вместо того, чтобы подержать морально, подбодрить, сказать, что всё наладиться, начинает «пилить» мужа, то ссора неизбежна. В итоге у мужа «опускаются руки» вообще что-то делать, жена с удвоенной силой выплескивает на мужа своё недовольство и всё – браку конец. Мудрая жена, наоборот, с помощью ласки, теплых слов, поддержки сделает так, чтобы у мужа появились новые идеи, новые горизонты и более высокий уровень дохода.
  4. Различия в характерах
    Разные взгляды на жизнь, неуважение друг к другу, неумение сдерживать свои эмоции, нежелание уступить, ссоры на бытовой почве (не поставил на место чашку, разбросал носки, чавкает за столом). Подобные, казалось – бы, мелочи могут послужить поводом для грандиозного и каждодневного скандала. И даже самый любящий муж со временем устанет от постоянных скандалов, ссор и упреков. А почему бы не сесть и мирно обсудить то, что каждого не устраивает друг в друге. Не замалчивать проблемы, а обсуждать их и приходить к компромиссу. Женщине нужно постараться сделать так, чтобы муж с радостью возвращался домой, чтобы его тянуло не к друзьям, а в семью – в этом залог крепкого брака.
  5. Внешность женщины
    Некоторые женщины в браке перестают следить за собой. Думают, замуж вышла – теперь он от меня никуда не денется. Растолстевшая фигура, седые волосы, отсутствие макияжа – вряд ли это привлекает мужа в вас. Вспомните, какой красавицей вы были до замужества. Возьмите себя в руки и приведите в порядок. От ухоженной, цветущей женщины, которая может идти на компромиссы и любит своего супруга, муж никогда не уйдет.
Фото Unsplash
  1. Семейные ценности
    Женщина в браке должна уметь находить общий язык с родственниками мужа. Если свекровь будет на вашей стороне, станет вашей союзницей, то 20% успеха в супружеской жизни вы уже будете иметь. А если ваши отношения с мужем и так «держатся на волоске», да тут ещё и его мама «масла в огонь подливает», то всё – браку конец. Научитесь ладить с матерью вашего мужа, с другими его родственниками (братьями, сестрами), тогда даже при ваших семейных разногласиях они будут стремиться помирить вас.
  2. Мужчина-лидер
    Не забывайте, что по своей сути мужчина – лидер. Если жена не желает сделать уступку мужу ни в чем, постоянно настаивает на своем, то муж, или превратиться в «тряпку» или просто мужчина захочет уйти из семьи. Дайте ему почувствовать что он – мужчина, он — победитель, он главный в семье. Не забывайте, что в семье мужчина – голова, а женщина – шея, и куда шея повернет, туда и устремится голова.
  3. Измена
    Это чуть ли не самая последняя причина в основном списке. По статистике лишь 10 % супружеских пар распадаются именно в связи с этой причиной. Хотя, если посмотреть в суть проблемы, измена не возникает просто так, на ровном месте, это результат неудовлетворенности одного из партнеров в семейной жизни.

Брошенные женщины часто задаются вопросом,

почему мужчины бросают семью. Вот история одной из них. Из её рассказа видно, какие ошибки она допустила и, возможно, проанализировав ситуацию, она ещё сможет вернуть себе мужа и отца своим детям.

Ольга: Муж нашел себе другую. Уже два месяца с ней гуляет. Собирается снимать с ней квартиру и сказал, что подает на развод. Говорит, что любовница здесь ни при чем, что собирался уйти из семьи ещё два года назад. Признаю, во многом виновата: часто пилила, в сексе гармонии не было. Он со мной даже выходить никуда не хочет – стыдится. Я после родов сильно поправилась и с тремя детьми совсем себя запустила, превратилась в зачуханку. А он может себе позволить после работы пиво попить, спокойно спать по ночам – ему же на работу! А я бегаю полночи к маленькому ребенку – я ведь дома сижу! Так что, девочки, цените то, что имеете…

Почему мужчины уходят из семьи — рассказывает юридический психолог, эксперт Colady, Кристина Аверина

Когда я общаюсь с мужчинами в рамках судебных экспертиз, которые провожу по поручениям суда, то не перестаю удивляться тематическому раздолью причин, в силу которых распались их семьи, а также примерам эластичности правды.

Несмотря на то, что Л.Н.Толстой весьма точно подметил об индивидуальности несчастливости семей, все же можно назвать три основные причины, из-за которых рушит хрупкий мир семейной жизни.

Во-первых, из-за несовпадения или несовместимости семейных ценностей и традиций. Мы все, если конечно же нам повезло, воспитывались в своих семьях, в которых был свой уклад, свое отношение к происходящему во вне, своя культура общения и отношений к друг другу. Вот и представьте, когда встречаются два любящих сердца, воспитание которых и личностное становление происходило в абсолютно разных культурах, различных плоскостях жизни.

Например, в семье девушки было принято широко и многолюдно праздновать какие-то семейные события, накрывать бесконечные замысловатые столы, допускались творческие вмешательства в жизнь родственников и не только теплыми советами. А ее избранник, напротив, воспитывался в эмоционально сдержанной атмосфере, а его родители были весьма избирательны в общении и предпочитали решать вопросы самостоятельно, не предоставляя информационных деликатесов окружению и даже родственникам.

При таком полярном варианте воспитания прогнозируются неминуемые ссоры и напряжение отношений, что, в конечном итоге, может привести к разрыву отношений. Кстати, именно из-за разности культуры и подходов в воспитании так много несчастливых браков с иностранцами.

Фото Pixabay

История из экспертного опыта: Он ушел от нее, т.к. она не разделяла его интересов, в т.ч. связанных с его семьей. Для мужчины было важным каждые выходные приезжать к своим родителям, проводить с ними время. Первое время она ездила, но ей претила манера общения его отца, который позволял себе не только фольклорные высказывания из разряда нецензурных, но и уничижительно обращаться к ней. Она перестала ездить в родительский дом супруга, между ними все чаще стали возникать конфликты и…он ушел к другой. А когда бывшая супруга подала иск в суд для определения порядка общения с их дочерью, бывший супруг написал заявление о лишении его родительских прав, текст которого был преисполнен ярких эмоций.

Во-вторых, из-за разного отношения к деньгам. Данная причина также связана с семейным укладом, в которым мы воспитывались в детстве. Кто отвечал в Вашей семье за формирование семейного бюджета? Каким образом решались вопросы по крупным покупкам для нужд семьи? Как и какие подарки делались? А кто платил за семейный отдых, поездки в отпуск? Перечень вопросов, как вы понимаете, открытый. Поэтому когда жизненный сценарий по данному вопросу не совпадает, то, также неминуем разрыв отношений.

Я вспоминаю одну экспертизу по делу, в котором отец пытался определить место жительства своего сына совместно с ним. До этого судебного разбирательства супруга выплатила ипотеку, кредит за приличную машину, на которой он теперь ездит, а пока она была в очередном рейсе (на РЖД работала) подал иск в суд о расторжении брака. В качестве причины развода указал, что устал от ее постоянных претензий. На самом деле он просто не хотел работать, а сын ему был нужен, чтобы бывшая супруга выплачивала алименты, размер которых был бы не маленьким.

В качестве третьей причины, следует указать дисгармонию в сексуальных отношениях, что неминуемо приводит к изменам, нередко к жестокому отношению и полному непониманию. Кроме перечисленных причин, еще можно указать на нежелание мужчин брать на себя ответственность за происходящее в семье.

Часто такое развитие жизненного сценария случается, когда в семье рождается больной ребенок, или состояние здоровья супруги резко ухудшается. Причины такого поведения также следует искать в истории его развития в детстве. Нередко мужчина повторяет опыт своего отца, который в свое время ушел из семьи, когда серьезно заболела его мать или начал пить, а потом просто растворился на просторах необъятной Родины. И мужчина, выросший без отца, преодолевший горечь разлуки с ним, допускает, что и его ребенок сможет, как и он сам, пережить его отсутствие.

Что делать, чтобы муж никогда вас не оставил — рассказала семейный психолог Алевтина Румянцева

Мужчины очень ленивы на какие либо изменения в своей жизни. Им проще заводить интриги на стороне, чем перестраивать то, во что они вложили столько сил и времени, делить имущество, травмировать детей. Если мужчина все-таки решил уйти, то нужно понимать, что это решение не эмоциональное, а продуманное и взвешенное.

Чаще в основе лежат новые чувства к другой женщине и реже, когда мужчина просто уходит в никуда или к своей маме, от которой он не сепарировался. Поэтому я бы ставила вопрос иначе: почему мужчину больше не интересует его жена. Потому что женщина, когда становится мамой, у нее фокус внимания смещается на детей.

Она из женщины превращается в маму. Сначала своим детям, а потом и мужу. У женщины исчезает манкость, у мужчины теряется к ней интерес. Она подсознательно начинает чувствовать, что мужчина отдаляется, но этого умом не осознает. А начинает предъявлять к нему претензии и обижаться по разным бытовым вопросам. Хотя в основе, как раз, лежит ее неудовлетворенность мужем. Ведь если бы муж, как и прежде носил цветы и говорил ей комплименты, вряд ли она его бы пилила.

Женщине важно осознать, что мужчина после того, как сражался за мамонта во внешнем мире, хочет прийти домой и расслабиться. Получить заботу и внимание, нежность, ласку. А тут ему гора претензий. Женщина скажет, что она тоже много работает, занимается детьми и где на все взять силы. Да, но тут вопрос приоритетов. Этому нужно учиться, меняя сознание. Вижу сейчас как много времени женщины уделяют своим детям, там где им надо бы больше дать свободы.

Если женщина не научится давать мужчине то, что ему нужно, он найдет иной способ это получить. А еще нужно учиться говорить мужу о своих желаниях и потребностях. Когда потребности двоих обоюдно удовлетворяются, то никто никуда не уйдет.

А какие причины ухода мужчины из семьи известны вам? Мы будем благодарны за ваше мнение!

Почему мужчины уходят от жен — мудрое наблюдение царя Соломона

Может ли мужчина уйти из отношений, если любит? Да, и главная причина – одна…

У мудреца спросили: «Если человек любит, он вернется?» Мудрец ответил: «Если человек любит, он не уйдет».

Многие привыкли думать, что именно так и происходит в жизни. Любовь заставляет закрыть глаза на все. И если человек любит, он никогда не изменит и не уйдет из семьи, а если все же ушел, значит, не любил. И можно все простить, если есть это большое и светлое чувство.

Омар Хайям писал:

«Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину,
У которого есть любимая женщина».

Но все не так просто. Наверняка вы тоже знаете такие семьи, где муж — ну просто золото, а жена с таким ужасным характером… При этом муж любит и терпит все, помогает жене, чуть ли не на руках носит, а она, вредная злюка, и слова ласкового мужу лишний раз не скажет. И знаете, не каждый мужик так сможет…

И возможно, в некоторых случаях в том, что муж ушел из семьи, виновата сама женщина. Любому терпению рано или поздно приходит конец.

«Даже самый верный и любящий человек устанет ждать, если постоянно будет чувствовать холод и равнодушие в свой адрес».

Мужчина тоже нуждается в ласке и заботе, он хочет любви и понимания, ему тоже необходима поддержка. Он хочет прийти домой после работы к любимой и любящей жене, в дом, где уютно и спокойно, где можно расслабиться и отдохнуть, а не стать участником очередной битвы.

Очень мудро сказал по этому поводу царь Соломон:

«Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою».

Мне кажется, в этом и заключается главная причина того, почему мужчины уходят от женщин, которых любят. Можно любить, но мучиться. Не каждый сможет вечно терпеть и жить там, где ему плохо.

По материалам: Будни без суеты

У мужа появилась другая, или «Дорогая, это совсем не то, о чем ты подумала!»

Неверность одного из пaртнеров в брaке – тяжелое испытaние для другого. И чаще всего с этим испытанием сталкиваются женщины. Стоит ли сохранять брак, если у мужа есть другая? И если да, то как это сделать? Спросим у психологов.


Откуда она взялась? 

Бывает ли вечная любовь? Бывает, отмечают психологи. Правда, достигают ее очень немногие пары. Главная составляющая таких отношений – ощущение эксклюзивности своего партнера. 

– Это то, что наиболее ценно для вас в вашем партнере. Понимание, что ни один другой партнер не сможет дать вам то, что дают отношения с этим человеком, – подчеркивает семейный психолог, гештальт-терапевт Сергей ЯРОВЕЦ.

Люди – и мужчины, и женщины – существа полигамные, отмечают психологи. Не исключено, что в какой-то момент люди, ценящие эксклюзивность своего партнера, тоже могут испытать желание изменить. Но их остановит мысль о том, сколько боли они причинят любимому человеку. Это зрелые личности, способные осознать импульс и проанализировать последствия. Потому что важная часть любви – это ответственность перед партнером, говорит собеседник. 

К сожалению, чаще причины, по которым мужчина не изменяет супруге после многих лет брака, не настолько зрелые и осознанные. Например, это может быть застенчивость или слабая половая конституция. То есть муж изменял бы жене, но он тревожный человек, которому сложно заводить знакомства. Или ему требуется много времени, чтобы достичь с новой партнершей уровня психологического комфорта. Можно ли такую верность назвать верностью?

– Если в вашей жизни появилась «третья лишняя», прежде всего задайте себе вопросы «Почему она появилась?» и «Какую роль она играет в жизни вашей семьи?». И совсем уж, на первый взгляд, странный вопрос: действительно ли любовница мужа мешает вашему счастью?

Вопрос не настолько нелепый, как может показаться, утверждают психологи. Порой сохранить брак людям позволяют именно отношения на стороне.  Любовница – своего рода «психотерапевт», и, случается, она, сама того не желая, укрепляет брак мужчины, поскольку берет на себя часть функций жены. И любовник жены тоже нередко укрепляет семью. Если бы у многих мужчин и женщин не было любовниц и любовников, им пришлось бы посмотреть на свое партнерство открыто и честно. Увидеть, что в нем нет доверия, любви, близости и задуматься, надо ли эти отношения сохранять. Но чувство вины – прекрасный «клей», который склеивает людей на многие годы.

– Очень важно ответить на приведенные выше вопросы честно, – говорит специалист. 

Дело в том, что нередки случаи, когда любовница появляется у мужа с молчаливого, чаще всего подсознательного согласия жены. Например, отношения с мужем давно стали для женщины обузой, но уйти у нее по тем или иным причинам возможности нет. Ей психологически комфортно, когда муж отсутствует дома – и он все чаще «задерживается на работе» или «едет в командировку». Или мужчина ценен для женщины лишь как отец ее детей, поэтому она сохраняет брак. Но любви и доверия между ними уже нет, и сам по себе он женщине давно не нужен. Почему же она негодует, узнав о любовнице? Этого требует общественная мораль и воспитание в родительской семье. Но на самом деле сильных эмоций в ее душе по этому поводу нет – ей скорее безразлично.

– Если это «ваш случай», и вы смогли честно себе в этом признаться, стоит задуматься, действительно ли вам нужно сохранять отношения. Если же это не так – тогда за семью стоит побороться.

«Фоторобот» изменника

Измена мужчины («разовая» или наличие постоянной любовницы) – пожалуй, одна из самых частых проблем, в которой приходится разбираться семейным психологам. Материал для исследований огромен. И психологи утверждают, что существуют психологические типажи мужчин, которые склонны изменять своим женам. Итак, портрет потенциального изменника…

«Победитель».  Чем больше у него «побед», тем выше ощущение собственной ценности. Такие мужчины – часто продукт деструктивных отношений в родительской семье. Нередко это мальчики, воспитанные одной мамой, которая любила твердить: «Ты такой же, как твой отец!» и «Все мужчины сво…». Или семья была полной, но отношения между отцом и матерью были конфликтными, и победителем из этих конфликтов всегда выходил отец. В такой семье с властным подавляющим отцом у ребенка формируется убеждение, что сила сопряжена с мужским, а слабость – с женским (причем любовь, верность, доверие, мягкость он подсознательно относит к «женскому»). Женятся такие мужчины, чтобы соответствовать социальному запросу: родить сына, построить дом, посадить дерево. При этом «Победитель» нравится окружающим, нередко он занимает руководящие посты, потому что стремится к власти и силе. И когда такой мужчина уходит из семьи или заводит любовницу, даже близким кажется, что виноват кто угодно, только не он: виновата любовница, жена или люди, которые оговорили ни в чем неповинного. 

«Потерпевший». Этот тип мужчин изменять, в общем-то, не собирался, и любовницу заводить не хотел. Просто оставшись один (допустим, жена с детьми уехали на несколько дней), он поддается натиску случайно встреченной женщины и решает доказать себе, что «еще о-го-го!». Но «одноразовая» связь против его воли перерастает в постоянную – женщина начинает преследовать его, требуя «продолжения банкета». Мужчина оказывается в ловушке. Наиболее частое развитие событий – он во всем признается супруге, они объединяются и вместе изгоняют из своей жизни «разлучницу». И в конечном итоге это укрепляет их брак.

«Искатель». Такой мужчина верит: «На свете есть моя половинка и в конце концов мы найдем друг друга». Периодически он находит «ту самую», но потом оказывается, что это «опять не та». Именно так он женится, и неизбежно разочаровывается, а значит – продолжает поиск. При этом из семьи такой мужчина не уходит по причинам, не связанным с любовью к жене: необходимость делить квартиру, привязанность к детям, общие кредиты и т.д. Когда такой мужчина видит, что и любовница тоже далека от его идеала, он разочаровывается, некоторое время страдает и снова ищет. И всегда возвращается к жене – правда, возвращается фактически, но не эмоционально.

«Усталый». Этот мужчина устал от рутины семейных отношений, от материальных и психологических сложностей. Его измены обусловлены эмоциональным выгоранием. Надо отдать ему должное – выстроить доверительные отношения с женой он пытался много лет. Но по разным причинам ему это не удалось. И теперь поиски любви и тепла у него связаны с эмоциональной дистанцией от супруги. Как правило, «Усталый» разочаровывается в отношениях с женой, но остается в браке из чувства долга и вины перед детьми и супругой. 

«Поэт». Он ищет романтики, легкости, флирта, которых, разумеется, не находит в браке. Такой мужчина даже с любовницей не способен на долгие и серьезные отношения. Хотя связь на стороне у него может длиться несколько лет – до тех пор, пока она позволяет уйти от повседневности. Но как только любовница начинает «обратабывать» его на предмет «уйти из семьи и жениться на ней»… Более того, как только она вообще начинает требовать каких-то действий помимо цветов и секса, он тут же ищет новую, необременительную связь. 

«Многоженец». У такого мужчины длительные романтические отношения на стороне рано или поздно перерастают во вторую семью. Его измены обусловлены многолетней эмоциональной связью с двумя разными женщинами. Они обе дороги ему. Обычно эти две семьи уравновешивают друг друга. Чаще к официальной жене он привязан как к близкому другу, у них нередко общая сфера профессиональных интересов или общий бизнес, их связывают дети и теплые воспоминания молодости. Она дает ему уют и поддержку. Любовница, а точнее, «младшая жена» – это физическое удовлетворение, она дарит праздник и молодость. Такие отношения, как правило, длятся всю жизнь. Несмотря на его собственную неверность обеим женщинам, известие о том, что одна из них изменила ему, может привести такого мужчину в ярость. Он на время приостанавливает отношения с другой семьей, чтобы вернуть «заблудшую» назад и все стало по-прежнему.  

Так мне и надо?

Как повести себя женщине, которая узнала, что у мужа есть любовница? Прежде всего – не вините себя!

– Как правило, в такой ситуации у женщины резко падает самооценка, – говорит специалист. – Как следствие, может развиться депрессия.

Тем более, что некоторые мужчины, чтобы оправдаться, унижают супругу, рассказывая ей о ее недостатках, которые толкнули его в объятия «разлучницы». И тут важно не позволить обесценить себя в собственных глазах. Когда схлынут эмоции, мужчина будет сам жалеть об этих словах.

Наиболее правильный ответ на ситуацию – любовь, говорят психологи. Любовь к себе и ощущение собственной ценности. Но все это придет позже. Сначала же, узнав о любовнице, не стоит сразу ничего предпринимать, советуют психологи. Решение о дальнейшей жизни следует принять, когда страсти немного улягутся. И обоснованно высказать его мужу. 

Алгоритм прост:

  •  Принять решение о продолжении или завершении отношений.
  • Если отношения будут продолжены, сделать так, чтобы изменник был наказан: не чувствовал, что его «просто простили», а честно «отработал» свои грехи. Только после этого можно восстанавливать былое доверие. 

Если вы решили сохранить брак (при условии, что муж согласен разорвать связь на стороне), то решение «простить и забыть» – так себе вариант. Потому что полностью простить изменника вы все равно не сможете. И это разрушит семью: партнер будет постоянно чувствовать, что он подлец, а с ним живет «святая женщина». А это, согласитесь, не лучший «фундамент». Речь тут идет о восстановлении справедливости. Если хотите, о контрибуции. Вы должны четко определить материальный или поведенческий эквивалент психологического ущерба, который нанес вам неверный муж. И после выполнения им ваших условий к его проступку уже не возвращаться. Только так удастся выровнять отношения. 

А если вы расстаётесь?
  • Если мужчина хочет уйти – отпустите его без слез и угроз. Запретный плод сладок, но если он перестает быть запретным, часть романтического флера автоматически пропадает.
  • Если вы расстались с супругом, несколько недель вы будете чувствовать себя очень плохо – ревность, обида, разочарование и неуверенность будут отравлять вам жизнь. Но то, насколько быстро эти «демоны» уберутся из вашей души, зависит только от вас. Общайтесь с новыми людьми, найдите  необычное хобби или вспомните давно забытое увлечение, радуйте себя приятными сюрпризами. И постепенно ваше внутреннее состояние вернется в норму. Вы должны сами пожелать расстаться с приносящими боль эмоциями.
  • Ваша задача – восстановление личностных ценностей. Пора задуматься о собственных интересах. О том, что хочется делать в этой жизни вам самой.
  • Не стоит вмешиваться в жизнь «бывшего». Даже если вы страстно хотите его вернуть, лучше предоставить ему выбор. И тогда, вполне вероятно, вскоре он захочет вернуться к вам. А вот принимать его или нет в вашу жизнь и нужен ли он теперь – решать только вам!

Диана РОНИНА

Почему мужчина уходит из семьи, когда в ней рождается ребенок-инвалид

Хочу вынести на обсуждение тему, которая очень остро стоит в нашем обществе. Речь пойдет о том, почему отцы бросают своих больных детей, особенно детей-инвалидов.

Официальная статистика показывает, что две трети российских мужчин оставляют семью, когда в ней рождается ребенок-инвалид. Когда-то я работала в социальной сфере, общалась с детскими благотворительными фондами, поэтому хорошо знаю, что это действительно так. Я бы даже сказала, что официальная цифра несколько занижена, на практике она нередко доходит до 80%.

Ушел к женщине с двумя детьми

Одна такая драма произошла буквально на моих глазах в семье моих молодых знакомых. После того, как в ней родился первенец с диагнозом аутизм, его папа долго не продержался – ушел к другой женщине, у которой было … два своих ребенка! А его бывшая жена осталась с очень сложным мальчиком на руках и при этом вынуждена была много работать. Если бы не ее мама, которая приезжала постоянно из соседнего региона, чтобы ухаживать за внуком, то страшно представить, как бы все обернулось. К счастью, бывший муж не совсем потерял совесть, он помогал как мог, но если учитывать, что при этом он обеспечивал своей новой большой семье ипотеку и безбедное существование, то понятно, что особой помощи от него ждать не приходилось.

Такие истории вызывают у нас справедливое возмущение, но заклеймить позором и презрением всех мужчин, бросающих своих больных детей, легче всего. К тому же справедливости ради надо сказать, что на их месте время от времени оказываются и женщины, оставляющие ребенка-инвалида на попечение мужа. Но это единичные случаи, поэтому мы их рассматривать не будем.

Как говорится, «не суди, да не судим будешь», поэтому предлагаю разобраться в ситуации и мотивах, двигающих отцами-беглецами, и понять, существует ли что-то способное изменить их роковое решение. Ведь не исключено, что кто-то из них стоит перед выбором прямо сейчас.

Пришла беда – любовь за ворота?

Психологи утверждают: когда отец отказывается от ребенка-инвалида, забывает о нем и живет дальше своей жизнью, это происходит потому, что для мужчины важно, чтобы его род продолжал здоровый человек. Кроме того, людям, склонным к лидерству, тяжело посвящать жизнь заведомо проигрышному «проекту». Немалую роль здесь играет и то, что в нашем обществе по сей день инвалидов считают людьми второго сорта. В итоге многие отцы просто стесняются быть родителями «ненормального».

Конечно, есть то, что может удержать отца от такого шага. Это отцовский инстинкт. Он, в отличие от материнского, формируется не сразу, для этого нужно время и близкий контакт с ребенком. Мать любит малыша за то, что он есть, и принимает таким, какой он есть. У отцов другая психология – они любят детей за что-то конкретное и за будущее, которое те символизируют. А когда рождается ребенок-инвалид, мечты о будущем рушатся. Отец не может с этим смириться и отстраняется от ситуации.

Но есть другое объяснение – гораздо прозаичнее и, я бы сказала, циничнее с мужской сторон. С рождением ребенка-инвалида, женщина, поддаваясь материнскому инстинкту, полностью меняет свое отношение к окружающему миру, в том числе и мужу, часто отвергая даже его помощь в уходе за ребенком. Вся ее жизнь сосредотачивается в больном малыше, которого нельзя ни на минуту оставить одного. Мужчине сложно это понять. Ему кажется, что ему перестали доверять, а любовь, внимание и ласка со стороны жены, которые раньше полностью доставались ему, куда-то исчезли. Он уходит в себя, начинает чувствовать себя ненужным, брошенным. И эта инфантильная позиция «мужчины-ребенка» заставляет многих искать на стороне новую «маму», которая готова выслушать их жалобы, понять, пожалеть, а главное оградить от проблем.

Поскольку редкий представитель сильного пола признается в своей слабости, то оправдываются отцы-беглецы чаще всего так: «Я не бросал больного ребенка, а просто осознал, что больше не люблю его мать». Утверждение об испарившейся любви звучит и тогда, когда мужья уходят от тяжело заболевших жен. К сожалению, здесь статистика тоже не радует: в нашей стране мужчины в шесть раз чаще бросают больных жен, чем женщины — больных мужей.

Так что же делать?

Как ни крути, но выводы получаются неутешительные. Выходит, что многие мужчины, вступая в брак, не очень понимают, что любовь — это не только вздохи на скамейке, что самое главное для счастливой семьи — уметь сохранить ее и быть опорой своей половинке как раз в сложной ситуации. Есть много пар, которые производят впечатление практически идеальных супругов, но их отношения разваливаются как карточный домик, как только в семью приходит беда. Чаще всего, это болезнь ребенка или жены, хотя подобные ситуации могут происходить и по другим причинам, например из-за резкого падения уровня жизни семьи.

К счастью, существуют семьи, где супруги, пусть даже через ссоры и слезы, но приходят к компромиссу: как, помогая больному, не потерять себя и сохранить свой брак. Главный залог успеха здесь — это не держать обиды в себе, а находить силы проговаривать весь негатив и вместе искать пути выхода из любой даже самой безнадежной ситуации. Тогда и женщина поймет, как совместить уход за больным ребенком с заботой о собственном муже, и мужчина перестанет расценивать поведение женщины как равнодушие к собственной персоне и почувствует, почему она поступает именно так, а не иначе.

Почему мужчины уходят из семьи: 8 распространенных причин | Flytothesky.ru

Почему-то в современном обществе принято считать, что если мужчина ушел из семьи, то причина тому – другая женщина. Однако эта версия далека от истины. На самом деле причин разрыва отношений по инициативе мужчины может быть огромное множество. И некоторые из них мы как раз сейчас и рассмотрим.

1. Женщина – глава в семье

Очень часто причиной разрыва отношений становится нежелание женщины подчиняться своему супругу. Так устроена мужская психология, что они всегда хотят оставаться лидерами и авторитетами для своих жен. Не каждый из мужчин готов плясать под дудку своей избранницы. Из-за этого нередко рушатся даже, на первый взгляд, крепкие браки.

2. Женщина многого требует

Редкий мужчина может выдержать постоянное давление со стороны жены по поводу того, что он неправильно живет, мало зарабатывает, не уделяет ей внимания и вообще не проявляет инициативы в делах семейных. Проще говоря, мужчины уходят из семьи тогда, когда женщина «пилит» днями и ночами.

3. Женщина отстает от него

Как правило, партнерам интересно друг с другом до тех пор, пока они шагают нога в ногу. То есть у супругов для полного счастья должны быть свои интересы, любимая работа, общие цели и схожие взгляды на жизнь. Кроме того, они оба должны иметь желание развиваться. А если это желание присутствует лишь у одного партнера, то второй ему со временем становится неинтересен.

4. Отсутствие компромиссов

Нередко причиной того, что мужчины уходят из семьи становится отсутствие у супругов общих точек соприкосновения. Один хочет одного, другой – другого, и никто не желает уступать. Чем больше разногласий возникает в семье, тем больше вероятности, что она просуществует недолго.

5. Разность темперамента

К сожалению, на начальном этапе отношений, когда между партнерами разжигается страсть и влечение, двоим сложно понять, насколько хорошо они подходят друг другу в интимном плане. Но со временем все подводные камни вылезают наружу, и оказывается, что партнеры не могут договориться друг с другом даже в таком, казалось бы, несложном деле. Такие разногласия, разумеется, также часто приводят к тому, что мужчина уходит из семьи.

6. Мужчина не чувствует поддержки и заботы

Мужчины нередко уходят к другой женщине не потому, что захотелось новизны в отношениях. А потому, что на горизонте появляется та, которая готова принимать мужчину со всеми его особенностями характера, оберегать его и любить просто за то, что он есть. Поэтому, независимо от того, сколько длится ваш брак и есть ли между вами с супругом искра, очень важно не забывать про интересы друг друга, поддерживать и заботиться о любимом человеке так, чтобы у него даже мысли не возникало, что кто-то может любить его сильнее.

7. Женщина – плохая хозяйка

Часто случается и так, что мужчины покидают жен по причине того, что они не желают уделять достаточно времени быту и семье. Обычно так происходит в семьях, где женщины – заядлые карьеристки. Кухня для них – это страшный сон.

8. Женщина перестала следить за собой

Как показывает практика, далеко не все мужчины хотят видеть рядом с собой изящную, разодетую и «отреставрированную» куколку. Но абсолютно точно каждый из них мечтает, чтобы его женщина еще долго оставалась такой, какой она была в начале отношений. Если же женщина себя запускает и перестает быть той, кем была раньше, не стоит удивляться, что муж утратит интерес к ней.

Читайте также:

Синдром Бриджит Джонс: как не быть одержимой поисками мужчины

Почему мужчины не уходят из семьи

Любовницы часто слышат, какие они прекрасные, насколько они лучше жен, с которыми мужчинам приходится жить, страдать и мучатся каждый день. Что, только сейчас встретив её, он понял, что именно ждал её всю жизнь и теперь живет по-настоящему. Но почему-то, несмотря на все это, они так и не уходят из семьи, продолжая «сидеть на двух стульях». Из-за чего же представители сильного пола, имеющие любовниц, и так «страдающие» от семейной жизни не уходят, что за причины их останавливают от этого шага. Сегодня мы коснемся важного вопроса для многих свободных женщин – почему мужчины не уходят из семьи к любовницам? Прочитав данный материал, вы, милые дамы, решите для себя, стоит ли тратить время на человека, который, скорее всего, никогда не оставит свою семью и не уйдет от жены к вам.

Содержание статьи:


Мужчин все устраивает

Причин, почему мужчины не уходят из семьи очень много, но, как бы это ни печально прозвучало, основным поводом является то, что их все очень устраивает. С этой причины мы и начнем наш разговор.

Многих устраивает ситуация, когда он дома окружен заботой и вниманием со стороны ничего не подозревающей жены или смирившейся с его изменами ради детей, а любовница дарит эмоции, которые он не получает от супруги. Зачем ему что-то менять, рисковать, превращать любовницу в жену, которая обязательно начнет требовать, потому что совместная жизнь и совместные развлечения, зачастую, – это разные вещи.

Ведение быта, ответственность за детей и семью, не облегчает жизнь, а усложняет. Не получится только развлекаться, встречать мужчину в нижнем белье, когда дома дети, не спрашивать о работе, не просить денег, потому что нужно купить еду, вещи, одежду, оплатить коммунальные платежи, заплатить за кружок. А если ребенок маленький, – какая романтика, когда не получается нормально выспаться. И мужчины это прекрасно понимают, что пока женщина находится в статусе любовницы, она не озабочена теми вопросами, которые лежат на плечах жены и матери его детей. Как только она станет его женой, она станет задавать те же вопросы и выдвигать те же требования к нему, потому что по-другому не получается. Такова жизнь.

Не уходят из-за детей

Частой причиной, почему мужчины не уходят из семьи, являются их дети, даже если по-настоящему полюбили другую женщину. Они остаются в семье ради них, особенно если с женой сохранились хорошие отношения. Когда в семье есть дети, причинять боль тем, кого хотел, ждал и за кого взял на себя ответственность, ужасно, особенно в то время, когда они еще малы и нуждаются в заботе и чувстве безопасности, чтобы прожить полноценную жизнь, а не страдать потом от внутренних проблем. Правда, честные люди при этом прощаются с любовницей, но большинство все-таки продолжает с ней отношения и дальше. Потому что нет сил – расстаться, кому же захочется отпускать того, кто дарит радость, а сама женщина, оказавшаяся в роли любовницы, мечтает, что когда дети вырастут, он будет рядом. И она продолжает и дальше оставаться на вторых ролях.

Её любовь отметает любые сомнения, которые возникают у неё, что это неправильно по отношению к ней самой, её жизни, которую она проводит в вечном ожидании того, кто не уходит из семьи по уважительной причине, но и её не отпускает. К сожалению не задумываясь, что ей тоже хочется семьи и детей, а с годами шанс родить у неё стремительно уменьшается. Но ей кажется, что у них такая любовь, а значит, почему бы не пожертвовать своими возможностями и желанием иметь семью ради этого «светлого» чувства к женатому мужчине.

Когда все же уходят из семьи?

Мужчины, которые повзрослели и умеют брать на себя ответственность, уйдут из семьи к той, кого полюбили всем сердцем и при наличии детей, когда с женой они давно чужие люди, постоянно ругаются, ссорятся. Они понимают, что дети чувствуют, что между мамой и папой происходит что-то плохое, видят, что они ненавидят друг друга. Это наносит им гораздо больший вред, чем уход отца. Потому что из-за этого они постоянно чувствуют страх, беспомощность, ужас. В такой ситуации ради детей правильнее либо попробовать перестать ненавидеть друг друга или разойтись, раз жизнь не удалась.

Когда мужчина действительно понимает, что это любовь, и без этой женщины он чувствует себя несчастным, он найдет в себе силы уйти из семьи, пережить чувство вины, возникающее из-за того, что приходится причинять боль жене, с которой он прожил столько лет.

Он понимает, что делать больно тому, кто не сделал ему ничего плохого, очень тяжело, неприятно, некрасиво, но в то же время осознает, что если он этого не сделает, значит тем самым причинит боль, той, кого полюбил, страдать будет уже она, да и он, так как пойдет против своих чувств и желаний. А это вряд ли сделает его счастливым и пройдет безболезненно.

Мужчины часто боятся перемен

Многие мужчины не уходят из семьи, продолжая, причинять боль близким и любовнице, которой обещает «золотые» горы, так как боятся. Они не хотят рисковать, менять, как им кажется в глубине души «шило на мыло». Они считают, что лучше не будет и с другой. Пусть все остается как есть, чем какие-то резкие перемены, алименты, развод, новые заботы и обязанности. Тем более, зачем им напрягаться, когда сами женщины готовы терпеть все это и делать вид, что ничего не происходит.

Жена может и не догадываться, что он ей изменяет, а вот любовница точно знает, что у него есть семья, другая женщина, с которой он спит, но не считает, что это как-то унижает её, лишает шанса на нормальные отношения и т.п. А раз её это устраивает, зачем же ему уходить и взваливать на себя какие-то проблемы.

Почему не уходят к любовнице?

Мужчины не уходят из семьи из-за привычки

Менять устоявшуюся за долгие годы «зону комфорта» тяжело, и физически, и психологически. Именно привычки заставляют людей отказываться со временем от исполнения своих желаний, трудиться долгие годы на работе, которая им совсем не нравится, зато она понятна, привычна, не так страшно, нет нужды учить что-то новое, напрягать мозг, запоминать, перестраиваться. В семье все понятно, все привычки выработаны, как и ритуалы, общение, даже список претензий, которые они предъявляют друг другу. А уйдет, придется все начинать сначала. Банальная лень и страх не дают это сделать.

Любовница не жена

Не все мужчины видят любовницу на месте жены. Она для него – отдушина, та, кто заставляет бурлить кровь, но как мать его детей, как партнер, супруга, которую можно представить друзьям, начальству или партнерам по бизнесу, для него не подходит. Его привлекает её красота, молодость, возможность попробовать что-то новое, психологическое и физическое удовлетворение, что он привлекает других представительниц прекрасного пола. Только это не играет никакой роли, когда речь заходит о том, чтобы уйти из семьи и сделать любовницу своей женой.

Мужчины не хотят менять шило на мыло

Они не видят смысла в том, чтобы менять одну женщину, на другую. Ведь как только у любовницы поменяется статус, она также начнет требовать от него помощи, исполнения обязательств, ругать, предъявлять претензии по бытовым вопросам и т.д. Сейчас он имеет возможность отдохнуть у неё, не слышать никаких требований, а всего лишь прийти расслабиться, сбросить напряжение и вернуться домой к заботам и трудностям. И его эта ситуация вполне устраивает.

Любовница как образ жизни

Наличие любовницы для мужчины становится привычным фактором жизни, такой своеобразный «треугольник». А привычки трудно менять, поэтому пока он живет с женой, он постарается сохранить и любовницу, рассказывая ей очередную слезливую историю о своих душевных муках, обязательствах и «благородстве», которое он проявляет, не бросая свою смертельно больную жену, которая вполне прекрасно себя чувствует и ни в чем не нуждается. Да и вряд ли он задумывается о том, чтобы что-то поменять. Жена молчит, любовница ждет, зачем ему навлекать на себя лишние проблемы, когда все молчат и всех всё устраивает. Не молчали бы, тогда бы ему и пришлось думать, что делать.

Выгодный расчет

Также мужчина может не уходить из семьи, если его удерживает та выгода, которую он получил, женившись на этой женщине. Общие друзья, воспоминания, родственники, материальные выгоды. Не нужно делить имущество, ругаться, выслушивать, платить алименты, рисковать отношениями с детьми.

Поэтому прежде чем верить всему, что говорит женатый мужчина, задумайтесь о том, готовы ли вы сидеть и ждать, когда он решится уйти из семьи, вместо того, чтобы позволить себе быть счастливой, встретив того, кто свободен или решится стать таким, но ради вас.

Любовь – это прекрасно, но почему же он не уходит к вам, раз влюбился, почему только вы ради любви жертвуете своими годами, временем, душевными силами и здоровьем, оставаясь, на вторых ролях и, подбирая крошки, которые он соизволит вам дать.

Задумайтесь, если оказались в такой ситуации, неужели вы недостойны большего? И так плохо относитесь к себе, что готовы жертвовать своими интересами и желаниями ради того, кто этого не делает? Если вы всё же любите себя, подумайте, что для вас лучше и сделайте так, чтобы ваша жизнь не прошла зря.

Свободные мужчины есть, поэтому нет никакого смысла сидеть и ждать, когда же он решится уйти, чтобы быть с той, которую он по его словам так сильно любит. Если любит, уйдет, а не станет заставлять страдать и «кормить» пустыми обещаниями, а нет – решайте, что делать дальше.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: почему мужчины не уходят из семьи

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить “Понравилось”!

Почему мужчины уходят из семьи в 40 лет? — Полтавская Красноармейский район

Наверное многие слышали, что у мужчин в 40 лет начинается так называемый кризис среднего возраста. Конечно этот возраст может плавать от 37 до 43, у всех все индивидуально, но чаще всего именно 40 лет. И у всех этот самый кризис проходит по-разному. У одних это длится месяц, а может два, а у других доходит это психологическое состояние до нескольких лет. Так же это сказывается и на семейные отношения. У некоторых они наоборот укрепляются, так как иногда бывает, что именно в этот момент мужчина осознаёт жизнь и кардинально меняется в лучшую сторону. Но такое не всегда. Порой именно кризис среднего возраста становится следствием разрывов многих отношений в семье.

Главная суть здесь в основном в том, что в 40 лет мужчина начинает по-другому оценивать свою жизнь и пытается немножко кардинально её изменить. К примеру, не успел посадить дерево, вырастить сына, доказать, что я представляю из себя в этой жизни и т.д. И хорошо если будет это всё будет в этом русле – тогда возможно присутствующая семья и отношения даже наоборот укрепятся. Но порой мужчина достигший сорока лет, начинает мыслить, что он не успел очень многого, жизнь уходит и порой в это время мужчина впадает в депрессию. Так же в этот момент жизни у некоторых из них появляется любовница или просто так называемая муза. Именно это чаще всего и становится причиной распада семьи. Тут либо жена узнает о неверности мужа, либо муж сам уходит к молодой пассии.

Ну бывает и другая ситуация когда у мужчины нету никакой любовницы, на семья распалась именно в этот момент, хотя порой просуществовала довольно долгое время. В таких парах в основном может быть 2 причины расставания. Первое, это когда мужчина в связи со своей имеющейся депрессией, решает, что у его отношений с супругой нету никакого будущего и чувства исчерпали себя. В таком случае, порой, пережив свое эмоциональное состояние он может и вернуться в семью, а может в связи с образовавшимся конфликтом попросту ее потерять.

Во вторых, мужчина начинает своими перепадами настроения, портить сам того не понимая, сложившиеся отношения. Его постоянные упреки, что не нужно лезть в его жизнь, или не мешай мне, я устал. Вечное недовольство, такое как еда не вкусная и дети не воспитанные. Ему очень повезет если попадётся мудрая жена, которая полностью поймет всю сложившуюся психологическую ситуацию и поможет мужу легче пережить ее. Такая супруга постарается почаще говорить ему комплименты, чтобы немного повысить его самолюбие. Так же самым верным исходом будет посещение психолога, который поможет мужчине разобраться в себе, понять свое состояние и постепенно выйти из него. В таком случае можно будет вернуть те былые отношения, которые были раньше – без потери их. Но если упустить этот самый момент начала кризиса и привести к тому, что отношения стали не выносимые в семье, при учете что до этого они и так были шаткие, то все может закончится уходом мужчины из семьи, как бы это не было печально и плачевно.

Мужчина, покинувший семью, всегда будет каяться

Одним из самых трудных решений, с которыми сталкивается мужчина, является решение жениться и завести семью. Следующее важное решение, с которым ему предстоит столкнуться, — собрать вещи и покинуть дом, который он построил со своей единственной настоящей любовью, в трудные времена.

Я пишу эту статью для тех мужчин, которые остаются дома, борясь с желанием покинуть семью. Я пишу с надеждой, что они действительно обдумают свои варианты перед отъездом.

Не оправдывайся

Несмотря на то, что в прошлом вы оправдывались и ссорились с женой из-за сложных ситуаций, любовь действительно может разрешить конфликт.

Бывают моменты, когда мне хочется дистанцироваться от мужа. Это нормально. Время вдали друг от друга полезно для здоровья. Однако, если вы начинаете чувствовать, что время, проведенное врозь, лучше, чем время вместе, пообещайте любить свою жену больше. Любовь может залечить трещины в вашем браке.

Мужчины находят десятки оправданий, когда их спрашивают, почему они ушли из семьи.Потеря любви, несовместимость, постоянные ссоры и т. д. — все это оправдания. Но я задаю вопрос: есть ли препятствие слишком велико, чтобы его можно было отложить для вашей любящей жены и детей, которые любят вас и нуждаются в вас?

Не забывайте об обязательствах, которые вы взяли на себя перед алтарем, где вы обещали быть со своей женой в хорошие и плохие времена.

Найдите время и будьте искренними

Мужчины по своей природе склонны к самосозерцанию; им нелегко выражать свои чувства или мысли.Что я предлагаю вам, как мужу, так это помнить, что вашей жене трудно понять, что с вами происходит, если вы не говорите ей об этом.

Если вам нужно время, чтобы очистить свой разум, возьмите его. Подумайте, проанализируйте и поймите свои чувства, прежде чем поделиться ими с женой. Держитесь подальше от отвлекающих факторов, которые отвлекают вас от супруга и детей.

Любовь — это решение

Любовь — это решение. Брак не может быть крепким только благодаря страсти, которую вы испытывали друг к другу много лет назад.Со временем ваша любовь становится сильнее благодаря времени, проведенному вместе, и испытаниям, выпавшим на долю пары. Не покидайте корабль, когда становится трудно. Оправиться от таких испытаний невозможно. Напомните себе, как вы относитесь к своей жене, вспомнив, как все было, когда вы впервые поженились, и какими прекрасными могут быть дела, если вы решите продолжать любить ее.

Вы не просто покидаете дом

Оставить семью — это не то же самое, что переехать; это оставляет позади мечты, желания и любые надежды, которые у вас были с вашей когда-то любящей женой и детьми.Дети, которых вы создали, нуждаются в вас, чтобы расти. Ваш пример для них – все. Ваше решение уйти влияет на их жизнь больше, чем вы можете себе представить.

Ищите Бога и прибегайте к Его Слову

Лучший способ обрести проницательность и силу — через молитву. Молитесь с верой и доверием Богу.

Выбери терпеть

Я встречала мужчин, членов семьи, друзей и знакомых, которые либо решили уйти, либо у них был муж, который ушел из семьи.Мне всегда грустно видеть все, что они оставили после себя.

Зачем лишать свою жизнь счастья, дружбы и стабильности? Хотя все не идеально, вы можете с этим справиться. Отношения нужно развивать и строить, а не бросать. Выберите остаться и знайте, что вы сделали правильный выбор.

Если вы оставили свою семью, знайте, что Бог может помочь вам на пути к прощению. Он может помочь смириться и получить прощение от вашей семьи.

Эта статья адаптирована и переведена с оригинала

Un hombre que quita a su familia siempre se arrepiente “, который был опубликован на Familias.ком

Почему мужчины бросают своих жен и семьи

На бумаге у меня, наверное, была идеальная жизнь; прекрасная жена, двое прекрасных детей, большой дом в хорошем районе и хорошая работа – загородная мечта. Но внутри моего брака я не был счастлив. Я бросил жену и отказался от безопасности жизни в пригороде ради кого-то на десять лет моложе меня.

Это может сразу спровоцировать стереотип о том, почему мужчины уходят от жен — что все мужчины обманщики, которым никогда нельзя доверять, — но это не моя история.Я никогда раньше не сбивалась с пути, я всегда была очень преданным человеком, я не вижу смысла быть с кем-то, если ты не полностью ему предан. Когда я женился на своей жене, я был в восторге, она очень искренняя, привлекательная, много смеется и обладает хорошим чувством юмора. Мы были счастливой парой, предметом зависти друзей, которые знали, что мы влюблены, и любили компанию друг друга.

Так что изменилось? Как бы банально это ни звучало, дети изменили все. Не сразу, это было медленное изменение, даже не заметное в какой-то конкретный момент.Моя теперь уже бывшая жена — удивительная мама, такая любящая, такая преданная, такая настроенная на своих детей. Однако эта невероятная любовь и преданность ее детям означала, что для меня ничего не осталось, и мы разошлись.

Жизнь с двумя маленькими детьми утомительна, требования неумолимы. Если у нас каким-то образом оказывалось немного свободного времени, пока наши дети спали днем ​​одновременно, разговор со мной не имел значения, близость не имела значения. Вместо того, чтобы проводить какое-то редкое время вместе, моя бывшая жена использовала это время, чтобы варить и пюрировать овощи, чтобы у детей была здоровая еда в морозильной камере, на всякий случай.Уик-энд вдали от мамы только для нас двоих был немыслим, так как это могло вызвать слишком много стресса у детей, если они отсутствовали у своей мамы в течение двух дней и ночи.

На работе я стал сидеть рядом с девушкой, которая была младше меня почти на десять лет. В тот момент мне и в голову не приходило уйти от жены. Я всегда думал, что по мере того, как наши дети немного подрастут, требования снизятся, и мы найдем время для воссоединения друг с другом. Было много причин думать, что в моем браке все может стать лучше, но это не так.

Часы: ММ Признания: Когда я понял, что нашим отношениям пришел конец. Пост продолжается после видео.

Девушка, рядом с которой я сидел на работе, невероятно искренняя, грубая и милая (и да, красивая). Если бы я был одинок в этой ситуации, я, вероятно, отчаянно пытался бы произвести на нее впечатление все время, но я не был, я был просто самим собой. И мы щелкнули. Сначала не романтически, а как друзья, и у нас сложились глубокие и доверительные отношения. Она чувствовала себя комфортно, рассказывая мне личные вещи, и я, в свою очередь, тоже.Примерно через полтора года этой дружбы что-то изменилось во мне (должно быть, осознание того, что мой брак не становится лучше) и бум, я влюбился в эту девушку. Добавим к этому работу и алкоголь, и вскоре после этого мы будем вместе.

Когда мужчина уходит от жены, он уходит. Когда женщина уходит от мужа, сплетни злые. Это почему? Спросите Элли

В: Когда мужчина уходит от жены и семьи к другой женщине, почему люди предполагают, что у него «кризис среднего возраста», особенно если женщина моложе? Все согласно кивают, некоторые приятели даже считают его «счастливчиком», и он идет дальше.

Но когда женщина уходит от мужа, ходят злобные сплетни: она «ужасный человек… у нее никогда не должно было быть детей… она, наверное, изменяет ему уже много лет».

Но ей нелегко двигаться дальше, потому что это самая мучительная вещь, которую она когда-либо делала.

Я знаю, потому что я наконец оставила человека, которого не любила и не уважала годами. Несмотря на возмущение некоторых бывших друзей и даже некоторых родственников, я спасся сам.

Я ненавижу вспоминать о том, каким отчаянно несчастным человеком я стал к тому времени — женился в 23 года, затем вскоре возмутился его самодовольным контролем, разрываясь между своими старыми мечтами о счастливой семейной жизни и постоянным разочарованием.

Я люблю своих детей. В 47 лет я близок с каждым из них. У меня ограниченный контакт с моим бывшим, только по важным случаям, таким как детские выпускные.

Я оставался одиноким в течение семи лет, затем встретил любовь всей своей жизни и женился на ней.Мои дети тоже приняли его в свою жизнь.

Я считаю, что более жесткие требования общества к женщинам «выстоять» в жалких отношениях несправедливы по отношению к обеим сторонам. Я знаю, что многие женщины и матери чувствуют, что у них нет выбора из-за беспокойства о финансах и заботах о детях. Но они должны получить юридическую консультацию (доступную онлайн), чтобы узнать о своих возможностях.

Теперь я чувствую, что сделала одолжение своему бывшему мужу. Я освободила его, чтобы он встречался с более развитыми, независимыми женщинами, которые не будут мириться с контролем.Через два года после моего отъезда он счастливо женился.

Как нам покончить со стигматизацией женщин, которые бросают своих мужей, чтобы спасти себя и своих детей от семейной жизни, полной ссор, холодности и отчаяния их матерей?

То, что мы его оставили, спасло нас обоих

A: Вы хорошо представляете таких женщин, как вы, хотя всегда найдутся критики. Важно то, как происходит распад семьи.

Если имело место физическое насилие, женщина должна защитить своих детей и себя.Но многолетнее эмоциональное насилие наносит серьезный ущерб самооценке женщины и ее детей.

Если бы у вас была уверенность в том, что раньше вы могли получить консультацию для себя, это помогло бы вам узнать, что вам не нужно мириться с контролирующим поведением.

Вы бы научились другим методам общения с мужем или побудили бы его вместе обратиться к семейному психологу.

Может быть, ты все-таки ушел от него, но раньше — и сильнее.

Если пара осознает необходимость проверить свои отношения и исправить недопонимание, к ним будет гораздо меньше стигматизации, если разрыв произойдет из-за того, что оба согласились на это.

В: Мой 38-летний сын много лет жил с холодной и трудной «подругой», потому что ее сын, которому было три года, когда мой сын переехал, любил его и нуждался в нем. Они до сих пор на связи.

Следующая женщина, с которой он сожительствовал, «была поблизости». Они встречались всего несколько месяцев, когда она забеременела двойней. Он оставался, пока она не вернулась к злоупотреблению психоактивными веществами, но имеет совместную опеку над их детьми.

Я люблю их, но я беспокоюсь о том, к чему приведет недальновидность моего сына.Что я могу сделать?

A: Будьте рядом с детьми, так как они будут нуждаться в вашем постоянном участии, заботе и комфорте.

Не критикуйте своего сына. Он хороший человек, верный мальчику, который нуждался в нем, и ответственный за своих детей, которым нужно, чтобы вы оба следили за их здоровьем и безопасностью из-за зависимости их матери.

Совет дня от Элли

Не клеймите женщин, ушедших от мужей. Их причины могут быть выгодны обоим супругам.

Элли Тешер — обозреватель советов в Star, живет в Торонто. Присылайте свои вопросы об отношениях по электронной почте: [email protected]ПОДЕЛИТЕСЬ:

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ОБСУЖДЕНИЮ

Любой может читать беседы, но чтобы внести свой вклад, вы должны быть зарегистрированным владельцем учетной записи Torstar. Если у вас еще нет учетной записи Torstar, вы можете создать ее сейчас (это бесплатно).Звезда не поддерживает эти мнения.

Чтобы бросить жену и детей, нужно быть смелым человеком | Брак

Я сволочь. Нет вопросов. Факты говорят сами за себя. В майский понедельник вечером, два года назад, я рассказал жене о романе, который у меня был уже шесть месяцев. К четвергу той же недели меня не стало. Я оставил свой 13-летний брак, своего девятилетнего сына и восьмилетнюю дочь ради женщины, которая была на пять лет моложе меня. Какой ублюдок.

После отъезда я неизбежно оказался в разговоре со многими другими ублюдками.На самом деле мы настоящий клуб. Кажется, у нас есть безошибочный радар, который улавливает друг друга на работе, на вечеринках или в праздной беседе с незнакомцами. Мы все рассказываем нашу историю со странной прозаичной атмосферой. Это тот самый тон, с которым солдаты рассказывают истории о войне. Тем, кто никогда не был в бою, непонятна прозаичность военных; это как если бы солдаты побывали в месте, настолько непостижимо травмирующем, что они вошли в другой план – мир ошеломленного спокойствия. И так бывает, когда слушаешь ушедших ублюдков.

Но что поразительно, когда они рассказывают свои истории, так это то, что они вовсе не ублюдки. Вряд ли это должно вызывать удивление, поскольку по-настоящему ужасных людей очень мало. И все же, почему мы так стремимся заклеймить бросивших и проклясть их, не задумываясь? Несмотря на то, что распад брака является обычным явлением, и несмотря на то, что «две стороны в каждой истории» так же избиты, как и любое клише, мы, кажется, все еще хотим продвигать идею о том, что отношения терпят неудачу, потому что виноват один человек.

В случае с моим собственным браком моя жена сумела построить совершенно новую карьеру благодаря, казалось бы, неоспоримой истине, что мой уход сделал меня незаконнорожденным.Хотя она и не была журналистом по профессии, она начала вести еженедельную колонку в Independent под названием «Любимая и Бонк». Под псевдонимом Стиви Морган она рассказала трагикомическую историю Пози Симмондса о том, как ее некогда порядочный муженек стал безрассудным хамом, оставив ее стоять в резиновых сапогах на улицах Девона ради более молодой и красивой столичной любовницы.

После колонки пришла книга. Явно звучал аппетит к утверждению женщины, неизвестной ни одному читателю, что ее муж бросил ее только потому, что его размягчила чувственная смесь яркого света и более нежной кожи.

Излишне говорить (хотя, конечно, весь смысл того, чтобы быть ублюдком-бросильщиком, в том, что ты не можешь это сказать), реальность была немного другой. Во время нашего брака моя жена неоднократно изменяла мне и постоянно была несчастна. Часто она предполагала, что мы были бы намного счастливее порознь. Когда я начал работать в Лондоне, она настояла, чтобы мы переехали из Бристоля в Девон. Когда я возразил, что буду меньше видеться с ней и с детьми, она ответила просто: «И что?» Она отказалась отмечать нашу 10-ю годовщину свадьбы на том основании, что «праздновать было нечего».Позже мы оба признались, что фантазировали о другой смерти, чтобы мы могли быть с детьми, но избавиться от брака.

Когда я сел, чтобы рассказать ей о своей измене в тот роковой вечер понедельника, я хотел сказать ей, что роман окончен и что я сожалею. Но даже когда я пытался это сделать, я понял, что что-то случилось — что-то фатальное для нашего брака. В моих новых отношениях с кем-то другим я испытал эмоции и увидел возможности, о существовании которых я даже не подозревал.Неважно, продолжатся ли мои отношения с этим новым человеком или нет, я знала, что никогда больше не буду чувствовать прежнего отношения к тому, каким может быть брак.

В этот момент я понял, что должен из соображений приличия и честности уйти. Я знал, что не смогу восстановить свой несчастливый брак, потому что благодаря моим новым отношениям я встретил себя — и я не был тем человеком, который должен быть с моей женой. Так и получилось, что даже если бы мой новый любовник отказался взять меня, я бы все равно на той же неделе ушел от жены.

Я знал, что это потребует некоторых объяснений другим людям.И я был готов к незнакомым, а то и знакомым, хором: “Какая сволочь!” К чему я не был готов, так это к ответам некоторых моих друзей. Я думал, что шок от моего отъезда вызовет беспокойство, чтобы выяснить, что же на самом деле происходит. И когда через четыре месяца после моего отъезда, даже когда она начала свою еженедельную колонку, у моей жены появился новый сожитель, я подумал, что все воспримут это изменение как лучшее для нас обоих. Но нет — я уехал, и совершить такой поступок — непростительный грех.Люди, с которыми я был близок в течение многих лет, закрывались от меня.

Пообщавшись с другими выпускниками, я понял, что этот опыт отказа типичен. Но что самое поразительное почти в любом разрыве, если вы действительно выходите за рамки основных фактов, так это то, что злодеев нет. Расставания почти всегда связаны с двумя хорошими людьми, которые оказываются в затруднительном положении. Потерявшись в этой неразберихе, они могут совершать жестокие поступки; но по-настоящему хороший мужчина или женщина, с которыми вы дружили на прошлой неделе, не станет полным ублюдком за одну ночь.

Тони Парсонс утверждает, что человек (и, в частности, мужчина), который уходит, в небольшой степени храбр, но в большей степени трус. Я бы утверждал обратное. Уходить трусливо, потому что это, скорее всего, поспешное окончание чего-то, что должно было закончиться более дружно, обоюдно и изящно некоторое время назад. Уходя, один человек дает свисток обо всех нерешенных вопросах отношений и говорит: «Я ухожу». Также бросается в глаза тот факт, что немногие мужчины просто уходят – они почти всегда уходят к кому-то другому.

Но уход требует огромного мужества. Любой, кто прекращает длительные отношения, должен был задать несколько довольно глубоких вопросов о себе и о том, чего он хочет от жизни. Им пришлось составить уравнения из нынешних страданий и потенциального счастья в будущем и подтвердить свою догадку, что у них есть правильный ответ. Они должны знать, чего хотят, и немногие когда-либо решат с этим столкнуться.

Когда я оказался на кухне, говоря моим милым, невинным детям, которые доверяют мне и любят меня, что я собираюсь уйти, это было похоже на то, как я провожу острым лезвием по их коже.Воспоминания об этом моменте заставляют меня плакать до сих пор. Это не то, что делают хорошие люди, потому что им вдруг становится все равно. Это то, что хорошие люди могут делать, потому что они чувствуют, что у них нет выбора. В этот момент они могут подсчитывать будущее счастье всех в комнате. Кто они такие, чтобы так играть в Бога? Но в равной степени, как они не могут, когда они знают, что центральные отношения мертвы?

Думаю, в глубине души даже те, кто кричит “сволочь”, знают, что реальность совсем другая – и именно поэтому они кричат ​​так громко.Нет ничего более пугающего, чем человек, знающий свое мнение. Мы опасаемся, что их самопознание может быть заразным. И мы боимся, что, зараженные самопознанием, мы или те, кого мы любим, тоже можем почувствовать необходимость резко изменить курс. Поскольку почти все мы боимся перемен, неудивительно, что многие отвергают того, кто уходит — олицетворение перемен.

На днях вечером я говорил обо всем этом с другом – таким же ублюдком. Я говорил о том, что чем больше историй о разводах я слышу, тем больше убеждаюсь в том, что лишь немногие из тех, кто покидает свои браки, являются настоящими злодеями.«Если вы ищете злодеев, — сказал он, — ищите тех, кто не уходит». В какой-то степени я думаю, что он прав. Мы все можем думать о парах, которые все еще вместе, но вовлечены во взаимный танец несчастья, запугивания или пустоты. Их браки превратились в самозаточение, в котором оба страдают, но ни один из них не имеет честности, чтобы противостоять собственным страданиям и попытаться улучшить свою жизнь, уйдя.

Когда мы женимся на ком-то, мы очень-очень хотим, чтобы это было на всю жизнь. Спросите уволенных ублюдков — почти все они сказали бы, что предпочли бы, чтобы их брак удался.Они не хотели, чтобы это провалилось. Его провал дорого обойдется им; когда они уезжают, они оставляют дом, воспоминания, старых друзей и рутину. Скорее всего, они обнаружат, что чувствуют себя голыми, обездоленными и незащищенными, без денег, друзей и прошлого. Это как нажать клавишу удаления на целом куске жизни. В значительной степени мы и есть наше прошлое, и когда мы уходим от своего прошлого, мы уходим от части самих себя. Это маленькое самоубийство.

Это был выбор, который я сделал: совершить небольшое самоубийство, чтобы освободиться от отношений, в которых я умирал.Это была самая пугающая вещь, которую я когда-либо делал. Но я рад, что сделал это. Какой ублюдок.

Возлюбленный Бонк

Первая часть дневника развода Стиви Моргана, опубликованного в Independent

Мой муж только что ушел от меня, так что собака снова начала преследовать цыплят. Она поймала искры от удара молнии, поразившего всех нас. Это означало, что в моменты высшей драмы, такие как,
Я: “Разве ты не помнишь, как занимался любовью в душе, когда у нас была квартира, полная гостей?”
Он:
“Мне никогда не нравилась эта зеленая краска в ванной” – мы должны прерваться, чтобы я мог кричать до хрипоты в глубине сада среди кричащих кур и боксера с неоновыми глазами.

Это то, над чем мы бы сами посмеялись несколько недель назад, но, похоже, с чувством юмора у нас что-то не так, когда Возлюбленный вернулся домой и объявил о скором отъезде к Бонку в любовное гнездышко Ноттинг-Хилла.

Все дело в совершенно благородном деле, заметьте: Личностный рост – его – и, как он очень щедро говорит, и моего тоже. Сладкий, правда. Свою первую ночь личностного роста я провел лежа лицом вниз на лужайке, жуя траву и причитая черви.С тех пор каждую ночь я выполняю множество подобных улучшенных разработок.

К сожалению, Возлюбленный находит мою реакцию немного смущающей. Набравшись смелости, чтобы освободиться от сдерживающих оков брака, он стоит в сияющем новом мире, очищенном от всех надоедливых осколков потерянных лет. Так что, когда я, наконец, потерял его вчера, и разбил весь наш обеденный сервиз (очень аккуратно в тарелке) и порезал себе руки для ровного счета, он был молчалив. Он коротко сказал мне сменить брюки, потому что дети расстроятся, если увидят кровь.Позже он спросил, было ли что-то, что «зажгло это».

В такие моменты перед глазами мелькают заголовки – типа “Инопланетяне украли моего мужа”. Это тот самый человек, который балансировал арахисом на носу для моего развлечения и пародировал моржа? Конечно, это были дни, когда боксеры M&S были приемлемы, и он был счастлив ездить на работу на велосипеде, выглядя полным ботаном в одном из этих шлемов задом наперед. Ничего особенного, кроме Пола Смита и Кельвина Кляйна на его заднице в эти дни, и драгоценного небольшого баланса арахиса, так как он стал еженедельным пансионером в Лондоне и мог официально сказать, что он кинорежиссер.Улыбается тоже не очень. Вы когда-нибудь видели улыбающегося кинорежиссера? Я виню в этом отвратительный развращающий мир фрилансеров, где они пьют тестостерон с эгоистичными охотниками.

Лондонский медиа-фриланс сделал для Любимой, бедной овечки. Он заново открыл для себя радости холостяцкой жизни, на этот раз не как бедный студент, а как взрослый человек с серьезной добычей, гламурной работой и квартирой в Клеркенвелле. Возвращаться домой к жене, которая знает своих цыплят по именам и беспокоится, не сломает ли ветер ее рудбекии, должно быть, начало казаться довольно непривлекательным вариантом.Я имею в виду, по сравнению с тем, как бросить взгляд на Бонка на сверкающем фоне городского горизонта…

Так что я смирился со всем этим, думая об этом как о стилевом решении. Деревенская жена и дети просто не сочетались с обедами Beloved’s Criterion и брюками от Armani. Как носить резиновые сапоги на Бафта.

Так какой мужчина подойдет к моему новому стилю? Что именно соответствует разведенной женщине с двумя детьми и пристрастием к рудбекии? Ну, скажем так, нет смысла звонить Алану Рикману и говорить ему, что я наконец-то свободен.Что-то более деревенское может быть подходящим и более доступным. Мне никогда особо не нравилось твидовое белье, но после 20 лет регулярных восхитительных трахов и двух недель без него, возможно, мне придется снизить свои стандарты.

Или было бы проще включить пункт о сексе в соглашение о расторжении брака? Вы знаете, стоимость ипотеки, услуги Ага и два сеанса каждый месяц. Я должен спросить адвоката. Наблюдайте за этим пространством.

• Delphinium Blues, вымышленный рассказ о распаде брака Стиви Моргана, опубликован Hodder and Stoughton (6 фунтов стерлингов).99).

Что делать, если муж уходит

Что вы делаете, когда ваш муж уходит? (Помимо того, что вы схватили его за горло, швырнули назад, в грязь, и погрузили его лицо в беспорядок, который он устроил в вашей жизни.) Вот что вы ДОЛЖНЫ и НЕ ДОЛЖНЫ делать.

Что делать:
  1. Пусть он сам решает, что ему делать. Контроль ведет к бегунам.
  2. Сохраняйте спокойствие. (на публике) Это нормально — сходить с ума вдали от детей и перед № 4 внизу.
  3. Продолжайте жить и держите голову высоко. Даже когда хочется заползти в постель и остаться там.
  4. Заручитесь поддержкой 2-3 друзей, которые любят вас, поддерживают вас и будут вашими надежными словесными боксерскими грушами, которым можно плакать, кричать и жаловаться. Это не навсегда. Вы справитесь с этим и будете вечно им благодарны.
  5. Береги себя — последнее ужасно. Я знаю. Как я могу позаботиться о себе, если я не могу встать с постели или дышать, не расплакавшись.Этот последний — медленный… он приходит… но, черт возьми, это занимает какое-то время.
  6. Откройте свое сердце для понимания, прощения, доброты, сострадания и любви. (Я знаю, что то, что я говорю, НЕВЕРОЯТНО сложно, и ваш рот, вероятно, широко открыт. Тем не менее, продолжайте читать, эта статья поможет объяснить, что я предлагаю. дно)

Что НЕЛЬЗЯ делать:
  1. Плачь.
  2. Нач.
  3. Придумайте причины, по которым он должен остаться.
  4. Выбросьте все его вещи в окно. Драма сводит с ума.
  5. Угрожать ему детьми, деньгами и т. д.
  6. Позвоните его маме, сестре, родственникам, друзьям и коллегам, чтобы рассказать им о преступлениях вашего мужа.
  7. Не позволяйте гневу разрушить вас.   Потому что я знаю, что ты хороший человек. Мы все такие. Когда с нами случается что-то плохое, мы становимся озлобленными и злыми. НЕ ПОЗВОЛИТЕ ЭТОМУ СЛУЧИТЬСЯ С ВАМИ. НЕ позволяйте этому разрушить того хорошего, доброго, любящего человека, которым вы являетесь.

Возьмем Клэр в качестве примера:

Клэр ждала своего мужа 12 лет, чтобы вернуться домой после работы. Она переживала, что он не звонил, и настойчиво звонила ему в тот вечер, но он так и не ответил.

Он был болен? Он был мертв? Он бросил ее и их двоих маленьких детей?

Самое забавное в интуиции то, что внутри мы все действительно знаем правду.

Клэр знала.

Клэр знала, что муж бросил ее.И если она была честна с собой, он вел себя странно последние несколько недель, но она просто отпустила это. Думал, что, может быть, у него что-то с работой, с головой?

Поскольку она не работала вне дома, а забота об их мальчиках (9 и 6) была ее основной работой, она решила, что лучше не раскачивать лодки. Он был умен. Он разберется. И если ему понадобилась ее помощь или совет, он знал, что она всегда рядом.

Не так ли?

Мы никогда не узнаем…

Реальность:

Муж Клэр бросил ее.На следующий день он позвонил ей, чтобы сказать, что решил переехать к своему другу-мужчине в соседний город, пока решал, чем он хочет заниматься в жизни.

Клэр сошла с ума. “Его жизнь? Когда мир вращался вокруг «его» жизни? У нас есть семья! У нас есть дети, которых нужно растить! Вместе!”

Следующие несколько недель Клэр оставалась очень злой и набрасывалась на мужа каждый раз, когда он звонил. Поэтому он перестал звонить так часто, и очень скоро они вообще перестали разговаривать. Адвокаты были выбраны, и вскоре был составлен график свиданий с детьми.

Спустя год они до сих пор не разговаривают больше, чем в ту ночь после его ухода. Клэр все еще полна гнева, и она скоро станет бывшей… ну… мы никогда не узнаем.

Что мы знаем, так это то, что он не пытался вернуться к Клэр, потому что каждый раз, когда он протягивал к ней руку, она открывала на него стервятников. И ее гнев только доказывает ему, что причина его ухода была уважительной. Кто хочет быть, разговаривать, сидеть, жить с озлобленной озлобленной женщиной?

Никакого сострадания.
Нет понимания.
Нет любви.

Для Клэр ее муж не заслуживал любви, сострадания или понимания. Он заслужил наказание! Он ее накрутил! Он бросил ее и ее детей! Какая задница!

Другая сторона:

Я уподобляю действия мужа/жены, внезапно бросающего свою жену/мужа, чему-то происходящему в голове человека, который хочет уйти. В их головах творится какая-то сумасшедшая хрень.(Наш разум контролирует всю нашу жизнь.) Проблема? Смятение? Война? Они настолько напряжены и настолько обезумели, что не нашли другого выхода или решения, кроме как собраться и покинуть семью, которую они построили и создали? Что-то внутри них ранит их так сильно, что они не могут ни думать, ни чувствовать, ни делать что-то еще, кроме как уйти?

Со стороны мы все можем сказать: «Ну, это безумие, верно?» “Это смешно!” “Есть другие варианты!” «Я не вижу сочувствия к ушедшему!»

А что, если бы вы могли? Что, если бы… ты мог….????

Возьмем человека, склонного к суициду? Это имеет смысл, верно? Вы ясно понимаете, почему человек решил покончить с собой, потому что у него нет других вариантов? Верно? НЕПРАВИЛЬНЫЙ! Никто не понимает, что заставляет человека хотеть убить себя, но люди делают это каждый день. Обычные люди. Здравомыслящие люди. Обычные люди делают глупости каждый день. Потому что они чувствуют себя в ловушке. Застрявший. Не зная других вариантов, которые могут привести к разным концовкам. Успешные концовки.

Все мы время от времени ломаемся. Мы все хрупкие. Мы все сделали неправильный выбор. Даже когда мы думаем, что делаем что-то, что лучше для нас.

Представьте, если бы:

Представим, что к вам пришел врач и сказал, что вашего мужа нужно отправить в психиатрическую больницу. И должен был быть совершен в течение 3 лет. ЭЕК! Вы бы урод? Кричать? Ненавижу его? Или вы были бы полны любви и сострадания, чтобы убедиться, что он выздоровеет?

Я не могу представить, что когда-нибудь оставлю своих детей.Для всего. Единственный способ, которым я мог бы или хотел бы, это если бы мой разум был психически неуравновешенным. Этого не произошло. Но мог. И если бы я это сделала и бросила мужа и детей, я только надеюсь, что мой муж заступится за меня и поможет мне пройти через все, что со мной происходит. Есть смысл?

Буквально сегодня в новостях идет история о докторе, когда-то успешном, по телевидению и всеми обожаемом, однажды решившем заключить сделку с наркотиками, которая затем привела его к убийству своей матери, а затем к бегству. Какая? ВТФ? Что случилось???

Что случилось жизнь .Жизнь СУМАСШЕДШАЯ. И люди реагируют. Вы не знаете, что произойдет завтра, или послезавтра, или в следующем году. Тебе, или твоему мужу, или кому угодно. Вот почему мы должны выяснить, как достичь сострадания и понимания.

Злая жена:

Каждый раз, когда я разговариваю с женой после того, как ее муж ушел, она злится. Безумный. Сердитый. Разозлился. Как он мог сделать это с ней? Как он мог быть таким грубым?? Злость — это обычно все, что выходит из женщины. И кто может винить ее? Я тоже был зол.Сердитый. Разозлился. ВТФ!

Представьте, если бы после ухода мужа жена почувствовала полное сострадание? Понимание? Люблю? Как бы она отнеслась к собственному сыну, если бы он вдруг бросил жену? Она бросилась бы к нему, чтобы узнать, что, черт возьми, происходит??? С любовью и состраданием. Она не воспитывала его так. Она воспитала его, чтобы он был уважительным, благородным, а теперь это? Что-то должно быть серьезно не так. И что это такое, и почему он не рассказал об этом ни жене, ни маме, ни кому?

Еще представьте, если бы жена чувствовала это и, увидев его снова, подбежала бы к мужу, обняла его и посмотрела бы на него с пониманием, сказав, а не «где ты был, мудак!» но вместо этого сказал: «Мне так жаль, что тебе пришлось уйти… как ужасно ты, должно быть, чувствуешь себя внутри.Очевидно, я что-то сделал или пропустил что-то, что происходило с вами, и я не заметил! Мне так жаль, что я позволил тебе почувствовать, что ты один. Я чувствую себя ужасно».

Чтооооо? Вы бы когда-нибудь так сказали? Сумасшедший, верно? Черт побери!

Мы этого не делаем. Ни за что! Это стадия Я-Я, на которой мы сейчас находимся в современном мире. Как насчет меня ? Ты оставил мне ! Вы не помогли мне ! Ты плохой! Ты неправ! Ты не следовал правилам брачного обязательства, которое мы взяли на себя давным-давно!

Перспектива:

С их точки зрения (точки зрения), с точки зрения уволившихся, уход был единственным выбором, который у них был.Как ужасно жалко их.

Давайте будем предельно ясны. В большинстве случаев, когда мужчины уходят, вы (жена) не имеете никакого отношения к их решению уйти. Они ушли по своим причинам. Их. Их. Не вы. Никто не уходит, чтобы намеренно навредить другому. Они уходят, чтобы спасти себя. Чтобы удовлетворить их потребности. Чтобы убежать от того, от чего, по их мнению, им нужно убежать.

Потому что в конце каждого дня все люди хотят… чтобы кто-то их понял.  Если ваш муж ушел от вас к другой женщине, это не потому, что она его не понимает.Это потому, что она ДЕЛАЕТ. Или, по крайней мере, он чувствует, что она его понимает. «Наконец-то», — чувствует он. Наконец-то кто-то его понимает. Слушает его. Получает его. Так почему бы ему не чего быть с этим человеком? Для него это имеет смысл. Он не пытается причинить вам боль. Он просто пытается попасть в безопасное счастливое место.

Итак, учитывая все это… если этот человек, ваш муж или жена, действительно тот, кого вы любите, разве вы не хотите понять, через что они проходят? Подумайте об этом… если бы вы были их другом (не супругом) и садились пить кофе после того, как они ушли от супруга, вы бы не требовали ответов, не кричали на них и даже не заставляли их чувствовать себя плохо.Вместо этого вы предложите им любезное выслушивание. Мягкая посадочная площадка, позволяющая им выразить свои чувства, чтобы вы могли попытаться понять, почему они решили оставить свою жену и семью.

Вот о чем мы, супруги, забываем.

Гнев берет верх и обычно побеждает. Я знаю женщин, которые были разведены более 20 лет и которые до сих пор злятся на своих бывших мужей.

Ваше здравомыслие:

Если вы находитесь в этом месте — том, что «осталось», я надеюсь, что вы сможете найти свой путь в место любви и сострадания, продолжая жить веселой счастливой жизнью.Ваш муж просто может видеть, что трава не зеленее. Что вы действительно не являетесь источником его проблем (типично для MLC). И что решение уйти от тебя к другому было безумием.

Стойка (стоя) действительно работает. Но это очень трудный и очень долгий путь. Hard означает не физическую вещь, а умственную. У меня сейчас стоит одна клиентка/женщина, и она каждый день присылает мне сообщения о том, как это тяжело. Любовь и терпение – очень трудные вещи, когда вы действительно хотите схватить их за шею и яростно встряхнуть, вернув к реальности.

Вернуться к Клэр:

Клэр не смогла этого сделать. Она была так зла из-за того, что ее муж не любил, не доверял и не ценил их брачные клятвы настолько, чтобы подойти и поговорить с ней, что она полностью отключила его. Не разговаривать. Нет встречи. Ничего. Нет любви. Нет понимания. Никакого сострадания. (Я думаю, что ее слова были такими: «Трудно найти любовь в ком-то, когда ты действительно хочешь увидеть, как его заживо сожрут вороны»). Если бы она нашла способ, возможно, их семья была бы сегодня вместе.Вместо этого он остался со своим любовным партнером, который не самый приятный человек, и она (его любовный партнер) даже сказала мне, что думает, что если бы дверь с его бывшей женой все еще была открыта, он вернулся бы к ней. .

Но эта дверь не была открыта, и в конце концов партнер по делу победил. Хотя все мы знаем, что он проиграл. Он проиграл крупно.

Все мы то тут, то там переживаем психические расстройства. Некоторые скрыты, некоторые совершенно очевидны миру. То, как мы справляемся с ними, и то, кто помогает нам пройти через это, возвращает нас к нормальной жизни.

Кризис среднего возраста:

Как это ни странно, когда врач говорит кому-то, что его супругу нужно лечь в больницу из-за рака или какой-то другой болезни, супруг делает все возможное, чтобы помочь. Тем не менее, когда супруг делает что-то настолько нехарактерное – мы все еще ожидаем (требуем), чтобы этот странный действующий человек был просто нормальным? Мы просто не видим параллели? Некоторые называют это MLC. Кризис среднего возраста. И если вы думаете, что они не существуют, и вы читаете это сейчас, возможно, было бы неплохо пересмотреть свою позицию.

Сегодня Клэр и ее бывший партнер живут новой жизнью. Оба в порядке, но их суматоха казалась такой грустной и бессмысленной. Поскольку ни один из них не стал лучше, чем раньше. На самом деле оба, вероятно, хуже. Избитые психологическими последствиями, а также то, что они потеряли свои мечты о совместной будущей семье.

Возможно, однажды один из них осознает всю глупость всего этого и попытается отбросить свое эго и воссоединиться, потому что они все еще хотят быть вместе. А может и нет.Эго будет играть большую роль в большинстве браков, ведущих к разводу. Это то, что Эго делает лучше всего: разводит семьи.

Если вы имеете дело с ушедшим мужем. Не жди. Свяжитесь со мной, и мы сможем указать вам путь, чтобы вернуть его домой. Счастливый. И домой.

Двойное замечание:
Вы управляете своей судьбой. Не он. Происходит вот что: мы копируем поведение друг друга. Потому что пары отражают друг друга. Если один скрывает информацию… другой это почувствует и сделает то же самое.Если один врет, другой начинает. Если один сдерживает любовь, начинается другой, и спуск наступает быстро. Затем двое начинают игру с обвинением, появляется карточка с результатами и подсчитываются результаты. «Я все делаю…» «Это она виновата…»

Мы защищаемся, отрицаем и начинаем цикл, который, кажется, никогда не закончится.

Кто-то должен положить конец хаосу. Хаос. Не брак. Драма, эго, дерьмо.

Потому что это дерьмо. Кучи этого. Оставаться злым (и защищаться, и обвинять) только добавляет к этой куче.Затем негативные, наполненные ненавистью деструктивные мысли/разговоры, которые снова и снова крутятся в вашей голове всю ночь напролет, возглавляют кучу.

Я помогу тебе прекратить этот разговор. Я помогу вам двигаться вперед к решениям.

Все о тебе. Все дело в том, что вы говорите себе, когда остаетесь наедине со своей головой. Если вы будете позитивно относиться к своему браку и своему мужу и у вас в голове будут происходить хорошие разговоры, вы обретете надежду, покой и любовь.

Вам нужна помощь? // Совет с вашим браком?
Услуги – Поговори со МНОЙ! Вернем его домой!
  • Сессия текстовых сообщений: $ 35
    $ 35
  • 30 мин Телефон Тренер-заседание: $ 60207
  • 1 60 мин Телефон Тренер-заседаний : $ 95

    1 Ежемесячный проход: $ 700 – Представьте себе, что 4 часа длинные сеансы плюс неограниченные текстовые сообщения прямо на мой мобильный телефон! с 9:00 до 21:00 (по тихоокеанскому времени)  

  • Посещение на дому:   Пригласите меня навестить вас! Да! Я путешествую! Пригласите меня к себе домой для личного коучинга и домашних предложений о том, как изменить свое «пространство», чтобы максимизировать ваш стратегический план.Пожалуйста, напишите мне для получения подробной информации.
  • Интенсивные выходные коучинга:   Оставайтесь со мной! Представьте себе 8 часов тренировок со мной в моем прекрасном доме, в 12 кварталах от лучшего пляжа в солнечной Калифорнии! У меня есть 2 «гостиничных» номера здесь, в моем доме (каждый с собственной ванной комнатой). Отойдите от своего хаоса на выходные и приходите учиться всему лично от меня за выходные! Пожалуйста, напишите мне для получения подробной информации.

Серия видео: СКОРО!!!
Ежедневно (подписка!) Поддержка: СКОРО!

Великолепный коучинг снижает стоимость развода в 100 раз… но, что БОЛЕЕ важно… делайте правильные шаги, и ваша семья останется в целости и сохранности!
СВЯЖИТЕСЬ СО МНОЙ:  [email protected] (убрать пробелы)

Просмотры сообщений: 994

Ваш муж ушел от вас к другой женщине? Прочитайте это.

Получите квалифицированную помощь в отношениях с бросившим вас мужем. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Брак — это не только розы, радуга и романтические прогулки по пляжу.

Неважно, год вы вместе или двадцать лет, неровности на дороге — обычное дело.

Но если вы находитесь в ситуации, когда ваш муж фактически ушел от вас к другой женщине, у вас, вероятно, есть много вопросов, на которые вы хотели бы получить ответы.

В этой статье мы попытаемся дать ответы.

Начнем с главного…

1. Почему он меня бросил?

Есть много причин, по которым человек может изменить, но когда это полноценная связь вне брака, она сводится к двум основным мотивам:

Он влюбился в другую женщину.

Любовь — сложное и сильное чувство. Это может заставить человека делать то, что он иначе не мог бы сделать — то, на что, по его мнению, он не способен.

Это не оправдание того, что сделал ваш муж, а просто объяснение.

Вспомните, что вы чувствовали, когда вы и ваш муж впервые полюбили друг друга. Это опьяняло, да?

Ну, даже если ты все еще любишь его, и он все еще любит тебя, этот интенсивный огонь теперь может быть скорее свечой.Он по-прежнему горит, но уже не с такой яркостью и жаром.

Итак, если ваш муж встречает кого-то и тоже влюбляется в него, ваша любовь должна конкурировать с его любовью.

Но их любовь новее и в каком-то смысле притягательнее. Прошло меньше времени, чтобы обыденность повседневной жизни имела свои неизбежные последствия.

Ваш муж может убедить себя, что эта новая любовь к любовнице более реальна, чем та любовь, которую он испытывает к вам.

Итак, если он чувствует, что должен сделать выбор между любовью, которую вы испытываете друг к другу, и любовью, которую он испытывает к этой другой женщине, он может выбрать другую женщину.

Он разлюбил тебя.

Второй основной мотив, по которому муж уходит от жены к другой, заключается в том, что он вас больше не любит.

Это может быть очень тяжело принять, особенно если вы все еще любите его, но чувство любви не всегда длится вечно.

Возможно, эта любовь просто выдохлась, или, может быть, она распалась в какой-то массовый взрыв или событие в какой-то момент в прошлом.В любом случае, это прошло.

Опять же, это не оправдание неверности вашего мужа…

…но если представится шанс на новую любовь и у него будет меньше причин терпеть ваши отношения, это может объяснить, почему он выбрал другую женщину.

2. Будет ли это продолжаться?

Независимо от того, цепляетесь ли вы за надежду на восстановление вашего брака или просто жаждете узнать, обычно спрашивают, как долго продлятся его новые отношения.

Проблема в том, что нельзя заглянуть в какой-то хрустальный шар и увидеть, что готовит будущее.

Возможно, вы думаете, что его новые отношения обречены на провал, потому что он ушел от вас к более молодой женщине, которая на самом деле не заинтересована ни в чем в долгосрочной перспективе.

Или, может быть, вы думаете, что он переживает кризис среднего возраста, и эти отношения — лишь его симптом. Ты думаешь, он может прийти в себя, как только выкинет это из своей системы.

Но это всего лишь предположение.

Как бы это ни было больно, но в этих отношениях ты чужой. Вы не можете чувствовать то, что чувствует он, и вы не знаете, какие они вместе как пара.

Некоторые мужчины могут бросить своих жен ради новой женщины и оказаться счастливее, чем когда-либо прежде.

Другие мужчины, возможно, скоро поймут, что трава не всегда зеленее и что с женой им было неплохо.

Никто не может сказать наверняка, даже ваш муж.

3. Вернется ли он?

Если эти его новые отношения пошатнутся и потерпят неудачу, возможно, вы захотите принять его обратно.

Но захочет ли он спасти ваш брак?

Это может быть связано с причиной, по которой он бросил вас.

Если он просто влюбился в эту другую женщину, но в то же время любил вас, то больше шансов, что он вернется.

Если он разлюбил вас, скорее всего, ему придется поверить, что он может снова влюбиться в вас, если он вернется.

Конечно, есть и другая возможность. Он может не чувствовать к вам большой любви, но он все равно хочет быть с вами по другим причинам.

Возможно, он хочет, чтобы вы присматривали за ним, готовили ему еду, занимались домом.

Возможно, он видит финансовые затраты на развод и не хочет идти по этому пути прямо сейчас, учитывая, что его новые отношения не сложились.

Он может просто не хотеть быть один, даже если ваш брак на самом деле не работает так, как хотелось бы вам обоим.

Конечно, если он захочет вернуть вас в любой момент, у вас есть свобода либо снова впустить его в свою жизнь, либо отказаться.

4. Пожалеет ли он об этом?

Как и любовь, сожаление — сложное чувство.

Ваш муж вполне может сожалеть о своем решении уйти от вас, и это может быть так, даже если он не хочет к вам возвращаться.

Он может понять, что на другой стороне трава не зеленее, если его новые отношения не окажутся такими, на которые он надеялся.

Но он может подумать, что теперь, когда это произошло, уже поздно спасать ваш брак.

Он может сожалеть, даже если доволен своим решением. Возможно, он переехал к своей любовнице и наслаждается своей новой жизнью с ней, но все еще испытывает опасения по поводу ситуации.

Он может сожалеть о том, как перенес ваше расставание. Он может сожалеть о боли, которую причинил вам. Если у вас есть дети, он может сожалеть о том, что стал отцом, покинувшим семью.

Если он когда-то любил вас — если он до сих пор любит вас как личность, а не как супругу, — он обязательно почувствует некоторое сожаление.

Но одного сожаления может быть недостаточно, чтобы он вернулся к вам.

5. Как вернуть мужа?

Важно с самого начала помнить, что вы не владеете своим мужем и никогда не владели им.

Вы можете подумать, что потеряли своего мужа из-за этой другой женщины, но это был его выбор уйти от вас.

Поэтому, когда вы думаете о том, чтобы «вернуть его», вы также должны помнить, что вернуться будет его выбор.

Имея это в виду, что вы можете сделать?

Уважай его решение уйти от тебя.

Это звучит нелогично, но если вы превратите его жизнь в кошмар после того, как он ушел от вас к другой женщине, вы только оттолкнете его еще больше.

Можно сказать ему, что вы его любите, но дайте понять, что вы не будете ссориться с ним из-за этого, если он действительно этого хочет.

Ты все равно не сможешь изменить его мнение.

Это помогает уладить отношения между ними двумя, что важно, если он когда-нибудь вернется.

Ни в коем случае не пытайтесь заставить его вернуться к вашему браку, рассказывая ему, как сильно он причинил вам боль, или втягивая в уравнение детей.

Оставайся верен себе.

Решение вашего мужа уйти от вас могло иметь какое-то отношение к тому, как вы двое взаимодействовали.

Возможно, вы много ссорились или просто отдалились друг от друга.

И хотя вы частично ответственны за состояние вашего брака, не все зависит от вас.

Таким образом, большие обещания о том, как вы можете измениться, не являются продуктивным способом вернуть мужа.

Конечно, вы можете посмотреть на свой вклад в крах вашего брака, и вы можете поработать над некоторыми своими недостатками, если вы действительно верите, что это недостатки, а не просто аспекты вашей личности, с которыми сталкивается ваш муж.

Но если вы настаиваете на том, что можете быть той женщиной, которой он хочет вас видеть, вы не только производите впечатление отчаявшегося , но и настраиваете себя на будущие проблемы, когда понимаете, что не можете оправдать все его ожидания. .

Вы также должны понимать, что если вы говорите, что можете измениться, чтобы приспособиться к его желаниям, вы возлагаете большую часть вины за ваше расставание на себя и снимаете с него ответственность.

Это делает две вещи. Во-первых, это подтверждает в его сознании, что вы больше не подходящая женщина для него, потому что вы говорите ему, что это вы должны измениться, а не он.

Во-вторых, это заставляет его меньше сожалеть о том, что он ушел от вас, что уменьшает вероятность того, что он будет вынужден вернуться, даже если его новые отношения не сложатся.

Итак, да, спросите себя, есть ли какие-то здоровые методы самосовершенствования, которыми вы могли бы воспользоваться, но не идите на компромисс с тем, кто вы есть, только для того, чтобы угодить ему.

Держитесь на некотором расстоянии, но будьте с ним приветливы.

Важно дать мужу свободу действий, если он ушел от вас и теперь заводит отношения с другой женщиной.

Если вы попытаетесь помешать им, противостоя ему или ей, вы рискуете вызвать у них что-то еще, что может их сблизить – их жалобы на вас.

Вместо этого старайтесь оставаться несколько дружелюбным всякий раз, когда вам приходится взаимодействовать — возможно, из-за совместной опеки над детьми или в других практических целях.

Это возвращается к уважению его решения и не отталкивает его, ссорясь с ним из-за этого.

Иногда небольшое расстояние может заставить его осознать, что у него было и что он теперь рискует потерять, особенно когда волнение от его новых отношений угасает.

Он может обнаружить, что то, что он считал любовью к этой другой женщине, на самом деле было страстным увлечением или похотью, и что через некоторое время это выдыхается.

Знать, что ты не ненавидишь его, оставляет дверь открытой для того, чтобы он вернулся к тебе.

Спросите, действительно ли вы хотите, чтобы он вернулся.

Помимо того, что вы можете сделать, чтобы ваш муж вернулся к вам, очень важно, чтобы вы действительно подумали, хотите ли вы его вернуть.

И если да, то по каким причинам?

Если его новые отношения начались до того, как он сказал вам, что хочет расстаться, вам придется признать тот факт, что он солгал вам и скрыл от вас важные вещи.

Это то, что ты можешь простить?

И ты хочешь его вернуть только потому, что тебе нравилась твоя жизнь раньше? Если да, вы действительно думаете, что все может вернуться к тому, что было раньше?

Вам просто ненавистна мысль о разводе и одиночестве? Вы бы взяли его обратно только для того, чтобы иметь какую-то компанию, с которой вы знакомы?

Хотели бы вы его вернуть, если бы вы все еще не любили друг друга и знали, что потребуется много работы и времени, чтобы вернуть эту любовь?

Это то, что вам нужно обдумать, прежде чем пытаться вернуть своего мужа.

6. Как мне пережить уход мужа к другой?

Если у вас нет намерения впускать мужа обратно в вашу жизнь и брак, проблема становится одной из проблем преодоления эмоционального потрясения, вызванного его уходом от вас.

Как вы можете примириться с тем, что произошло, и двигаться дальше по жизни?

Вот несколько советов, как справиться с ситуацией в уме.

Избегайте чувства вины или признания вины.

Как бы вы ни верили, что есть аспекты вашей личности, над которыми вам хотелось бы поработать, не вините себя за решение вашего мужа уйти от вас к другой женщине.

Он действовал исходя из собственных взглядов, чувств и желаний. Дело в нем, а не в тебе.

Возможно, ты изо всех сил старалась быть хорошей женой, но этого могло быть недостаточно.

Вспомните причины, по которым он мог уйти от вас, о которых говорилось ранее в статье. Возможно, он разлюбил вас или влюбился в кого-то другого.

Это его чувства, а не ваши.

Вам не за что винить себя, даже если у вас есть общие дети, и вы знаете, что эта ситуация причиняет им боль и беспокойство.

НЕ сравнивайте себя с новой женщиной в его жизни.

Может быть очень заманчиво смотреть на другую женщину и думать, что она в чем-то лучше тебя.

В конце концов, ваш муж ушел от вас к ней, значит, у нее должно быть что-то, чего нет у вас, верно?

НЕПРАВИЛЬНО!

У всех нас есть свои достоинства и недостатки. Они составляют часть того, кто мы есть.

Попытка выяснить, почему ваш муж теперь предпочитает ее смесь хороших и плохих моментов, а не ваши, – бесплодное занятие.

Вместо этого вам следует сосредоточиться на повышении самооценки, которая, несомненно, пострадала от всего этого.

Одним из ключевых моментов, на который следует обратить внимание, является улучшение вашего внутреннего диалога, особенно в отношении вашего брака и вашей ценности как жены.

Не думай и не говори, что ты не была хорошей женой или что ты не привлекательна.

Переключитесь на более позитивные сообщения о себе и о том, что вы достойны любви и уважения.Что у вас есть качества отличного партнера для кого-то нового, когда бы этот человек ни появился в вашей жизни.

Вы также должны найти способы принять контроль над своей жизнью вместо того, чтобы позволить себе дрейфовать в какой-то послебрачной неопределенности.

Сейчас самое время спросить, как новообретенная свобода может позволить вам сделать то, что вы всегда хотели сделать, или полностью изменить направление своей жизни.

Осознание того, что у вас есть контроль, который у вас всегда был, дает вам силы, и это может сделать эту сложную ситуацию более позитивной.

Сосредоточьтесь на том, чтобы простить своего мужа, но сделайте это для себя.

Когда твой муж ушел от тебя к другой женщине, наверное, это было очень больно.

Так что прощение может быть последним, о чем ты думаешь.

Но прощение не для него; это для вас.

Прощение не означает, что вы должны забыть, что он сделал, или сказать, что все было в порядке. Это не игнорирует боль, которую он причинил, и не означает, что вы должны наладить свои отношения с ним.

Прощение означает освобождение от эмоционального бремени, вызванного его уходом.

Речь идет о том, чтобы сказать: «Это больше не повлияет на меня».

Речь идет о том, чтобы закрыть главу своего прошлого и начать новую, автором которой вы можете быть сами.

Прощение — это то, над чем может работать каждый. Вот еще одна наша статья, которая проходит через этот процесс:

Как кого-то простить: 2 научно обоснованные модели прощения

Примите реальность ситуации.

Если вы решили, что вашему браку конец и что вы не примете своего мужа обратно, даже если он будет унижаться, вы должны смириться с этой истиной.

Вы не можете расстаться с браком, если все еще цепляетесь за хоть какую-то надежду — какой бы призрачной она ни была — на то, что вы когда-нибудь сможете ее восстановить.

Вы можете переживать стадии горя точно так же, как если бы вы потеряли любимого человека.

Это нормально. Ваш брак представлял собой нечто важное для вас, а ваш муж — это тот, кого вы любите или когда-то любили.

Внезапно исчезнуть из вашей жизни — это большие вещи, поэтому потребуется некоторое время, чтобы смириться с этим.

Если это поможет сделать все более окончательным, вы можете быть тем, кто подаст на развод и уладит эту формальность.

Это расширяющий возможности акт принятия, потому что вы берете на себя ответственность за ситуацию, чтобы не допустить затягивания.

Убедитесь, что вы убрали все его вещи из вашего дома – сначала разрешив ему взять то, что он все еще хочет оставить, а затем выбросив остальное или отдав его на благотворительность.

Если у вас есть дети, обязательно усадите их и обсудите, что у их мамы и папы нет шансов снова сойтись.

Необходимость произнести эти слова вслух может сделать их более реальными и окончательными.

Обратитесь за консультацией, если вы боретесь.

Может быть очень тяжело столкнуться с распадом вашего брака, особенно потому, что большую часть этого вам придется делать в одиночку.

Как бы ваши друзья и семья ни пытались вас поддержать, именно вам придется пройти через практический и эмоциональный процесс отделения своей жизни от жизни вашего бывшего мужа.

И как бы они ни старались говорить вам правильные вещи, большинство людей не способны оставаться нейтральными.Вы можете обнаружить, что они усугубляют вашу боль, разжигая в вас неприязнь к мужу, говоря о нем ужасные вещи.

Вам также может быть неудобно говорить о своих истинных чувствах с самыми близкими вам людьми.

Вместо этого вы почти наверняка найдете консультанта более полезным с точки зрения советов, которые они дают, и вашей способности излить все свои чувства без необходимости скрывать, как сильно вы боретесь.

Все еще не знаете, что делать с мужем и браком? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Бытие 2:24 Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут одна плоть.

New International Version
Вот почему человек оставляет отца и мать и соединяется со своей женой, и они становятся одной плотью. New Living Translation
Это объясняет, почему человек оставляет отца и мать и соединяется со своей женой, и два соединены в одно. Английская стандартная версия
Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут они одной плотью.Berean Study Bible
По этой причине человек оставит отца своего и мать и соединится с женой своей, и будут они одной плотью. King James Bible
Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей : и они будут одна плоть. New King James Version
Поэтому человек оставит отца своего и мать и соединится с женой своей, и они станут одной плотью. New American Standard Bible
По этой причине человек оставит своего отца и его мать, и соединиться с его женой; и они станут одной плотью.NASB 1995
По этой причине мужчина оставит отца своего и мать свою и соединится с женой своей; и они станут одной плотью. NASB 1977
По этой причине оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и они станут одной плотью. Расширенный перевод Библии
По этой причине оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и они станут одной плотью. Христианская стандартная Библия
Вот почему человек оставляет своего отца и мать и связывается со своей женой, и они становятся одной плотью.Христианская стандартная Библия Холмана
Вот почему человек оставляет отца и мать и прилепляется к жене своей, и они становятся одной плотью. Американская стандартная версия
Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей: и они будут одной плотью. Арамейская Библия на простом английском языке
Из-за этого человек оставит отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и они будут двое из них одна плоть. Перевод Брентона Септуагинты
Поэтому человек оставит отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.Contemporary English Version
Вот почему человек оставит своих отца и мать. Он женится на женщине, и они вдвоем становятся как один человек. Библия Дуэ-Реймса
А потому оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей: и будут двое в одной плоти. Перевод Благая Весть
Вот почему мужчина оставляет отца и мать и соединяется со своей женой, и они становятся единым целым. Международная стандартная версия
(Поэтому человек оставит своего отца и свою мать и прилепится к своей жене, и они станут одной плотью.) JPS Tanakh 1917
Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут они одной плотью. Буквальная стандартная версия
поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей , и они стали одной плотью. Новая американская Библия
Вот почему человек оставляет отца и мать и прилепляется к своей жене, и двое из них становятся одним телом. NET Библия
Вот почему человек оставляет отца и мать и объединяется с женой, и они становятся новой семьей.New Revised Standard Version
Поэтому человек оставляет своего отца и свою мать и прилепляется к своей жене, и они становятся одной плотью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.