Он развелся с женой из за меня: А ради вас разводились женатые мужчины?

Содержание

Почему, разлюбив, он не уходит от жены – Образ жизни – Новости Санкт-Петербурга

«Почему он не уходит от жены?» — такой вопрос часто задают психологам измученные ожиданием любовницы. Действительно, почему? Ведь говорит же, что жену разлюбил, что любит новую подругу, жить без нее не может… При этом продолжает жизнь «осеннего марафонца Бузыкина», кормить возлюбленную обещаниями и… остается в семье. И так тянется годами…

кадр из фильма “Осенний марафон”Поделиться

«Почему он не уходит от жены?» — такой вопрос часто задают психологам измученные ожиданием любовницы. Действительно, почему? Ведь говорит же, что жену разлюбил, что любит новую подругу, жить без нее не может… При этом продолжает жизнь «осеннего марафонца Бузыкина», кормить возлюбленную обещаниями и… остается в семье. И так тянется годами…

Перечень отмазок

На самом деле все просто. Для того чтобы все оставалось по-прежнему, у мужчины есть веские причины. Все они стандартны и предсказуемы.

1. Жена стала другой: перестала следить за собой, стала непривлекательной. Их с женой давно ничего на связывает, они чужие люди и просто сосуществуют. Конечно же, они давно не спят вместе.

На самом деле это вранье. В девяноста процентах случаев жена – нормальная, привлекательная женщина, с которой он преспокойно продолжает жить нормальной жизнью. Да, секс происходит не так часто, как раньше, ибо он ему несколько наскучил, но все же «супружеские обязанности» он выполняет, как прежде. Известно, что мужчине нужна новизна. Лекарством от скуки становится новая подруга: она его возбуждает, горячит ему кровь, с ней он чувствует себя востребованным, мужественным, желанным, ощущает себя молодым.

2. Жена не следит за домом, детьми, пренебрегает хозяйственными обязанностями. Ее интересуют только подруги и работа.

На самом деле в большинстве случаев в семье все нормально: в холодильнике стоит обед из трех блюд, квартира убрана, дети ухожены. Все мы знаем, что современные женщины стараются успевать на всех фронтах: ходят на работу, зарабатывают деньги, а по вечерам вкалывают дома, готовят еду, следят за детьми.

3. «Жена больна, я боюсь ее огорчить. Она не вынесет моего ухода, это ее добьет».

Ох эти песни о больной жене… На самом деле супруга живет и здравствует. Если хотите в этом убедиться, поищите ее страницу в соцсетях.

4. «Я живу с ней только из-за детей».

Вот это может быть правдой. Хотя наличие детей не остановит большую часть мужчин от развода, если они, действительно, примут решение уйти из семьи. Хорошим отцом можно быть и после развода.

5. «Разведусь, когда ребенок окончит школу, институт, устроится на работу, выйдет замуж, женится…» (нужное вписать).

Ожидание, когда ребенок достигнет того или этого, может продолжаться годами и даже десятилетиями. Ребенок давно уже вырос, а воз и ныне там, придумываются новые причины.

6. Возлюбленного должны отправить в важную командировку (повысить в должности и пр.), а развод этому помешает.

И так далее…

«Ни один мужчина, имеющий любовницу, не поведал ей, что жена у него очень хорошая, удовлетворяет его в постели, являясь при этом хорошей матерью и хозяйкой, — говорит психолог Виктория Фадеева. — Ни один! Психика мужчин устроена так, что они не любят перемен, а меняют свою жизнь только в одном случае: если их полностью не устраивает жизнь с женщиной. Если мужчина ничего не хочет менять, это значит только одно – что его устраивает все. Другого варианта нет. Если ваш любимый не считает нужным ничего менять, значит, с женой их связывает гораздо большее, чем с вами. Каждый из вас играет свои роли в этом спектакле. Самая выгодная роль досталась вашему мужчине. Вы удовлетворяете много его потребностей, он имеет романтический секс, сказку, новизну ощущений, удовлетворенное самолюбие и возможность управлять ситуацией, так как в любой момент может встать и уйти, сославшись на то, что его ждет “нелюбимая” жена. А дома он получает удовлетворение другого порядка, и это «другое» ему не менее важно, чем ваше. А возможно, и больше, так как о психологическом комфорте жены он беспокоится, а о вашем — нет. Ваш красивый рассказ о том, что он не любит свою жену, — это ваше видение ситуации. Это взгляд с вашей стороны. Вы не видите их отношений, не наблюдаете за ними со стороны, не живете его той, семейной, жизнью…»

Ему уютно и удобно

А зачем ему, собственно, ломать свою жизнь и куда-то уходить? У него все есть: налаженный быт, дом, дети. Когда он приходит с работы, домашние встречают его, радуются. На выходные и праздники они ездят всей семьей к родителям или ходят с детьми в музей, на каток. У них все нормально.

Да, мужчине несколько наскучил семейный секс, он стал прозаическим, в нем остроты, новизны не хватает. Но для этого есть любовница. Она всегда ждет, всегда рада, всегда готова. Она тщательно готовится к каждому свиданию: красится, причесывается, нарядно одевается. У нее блестят глаза, она подает красивый ужин, затем происходит бурный секс со страстями. Все великолепно! Зачем же ему что-то менять? Почему он должен разрушить свою устоявшуюся жизнь и пуститься «в новое плавание» с множеством неизвестных?..

Семья — это не только секс-любовь-романтика

Семья — это нечто большее. Это общий быт, дружба, доверие, поддержка. Это история отношений, общие воспоминания, единый круг общения, множественные родственные и дружеские связи. Наконец, это многолетняя привычка. Имея семью, мужчина обладает прочным социальным положением. Бросить это — значит, оказаться в пустоте. А это очень тяжелое ощущение.

Кроме того… А как при разводе делить имущество: квартиру, машину, дачу, гараж и многое другое? С кем останутся дети? Им ведь надо платить алименты, а это серьезная нагрузка на бюджет. Наваливается слишком много проблем, мужчина от них отворачивается, они ему не нужны.

Конечно, придумывая причины, почему он не может уйти из семьи, мужчина осознает, что обманывает любовницу. От этого ему тяжело, в душе он переживает. Тогда он начинает обманывать и себя: «Когда-нибудь потом я это сделаю. Обязательно…» Придумывает для себя какие-то сроки и постоянно отодвигает их. Ему теперь кажется, что он никого не обманывает, только объективные обстоятельства почему-то мешают.

Что делать другой женщине?

Например, поставить перед ним условие: «Разводись или все кончено!» Но это можно делать лишь тогда, когда страсти еще сильны, когда они бурлят и кипят. В этот период мужчина влюблен, он потерял голову от влечения, новизны. Обычно это происходит в первый год отношений. А дальше уже начинает подкрадываться привычная рутина. Даже если отношения продолжают существовать, они становятся более будничными, обыденными, уже не так возбуждают.

Поэтому если возлюбленная, действительно, поняла, что это мужчина ее жизни и хочет быть с ним до конца, то она должна поставить ему условие и жесткий срок: «Если ты хочешь быть со мной, сначала разведись. А сейчас уходи. Даю тебе два месяца, чтобы ты принял решение и все сделал. Иначе все кончено, и больше не возвращайся». И закрыть за ним дверь. Не отвечать на звонки, эсэмэски, вычеркнуть его из контактов. Если только женщина не выдержит разлуки и сломается, снова пустит его к себе — все потеряно. Мужчина поймет, что она всегда будет его прощать и принимать. Такая связь может тянуться годами и сломать женщине жизнь. Она потеряет несколько лет, постареет, прогоркнет. На восстановление душевного равновесия может понадобиться немало времени.

По статистике, 85 процентов неверных мужей не собираются покидать семью, считает психолог Наталья Михайлова. Другие эксперты приводят такую цифру: разводятся с женами и женятся на любовницах лишь 12% неверных мужей. Получается, лишь один из семи-восьми мужчин ради возлюбленной готов начать строить новую жизнь.

«Статистика говорит о том, что если мужчина ничего не меняет в своей жизни в течение года с момента начала романтических встреч, то с вероятностью 99% именно с этой любовницей он не хочет строить отношения, — продолжает Виктория Фадеева. — Любовная история сроком более года вряд ли будет иметь серьезное продолжение. Что делать? Смените поведенческий сценарий. Перестаньте быть “хорошей”. Заявите о своих правах, обозначьте границы, поставьте условия. Если ваш мужчина действительно дорожит вами, он примет ответственность за принятие решения и перестанет жить на два дома. Поставив условия, будьте последовательны, не идите на компромиссы, подумайте о себе и о своем будущем».

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Отношения с мужчиной, у которого есть жена, выгодны только самому мужчине

Роман с женатым мужчиной осуждается во всех культурах и во все времена, как бы ни менялся мир. Тем не менее этот путь обдуманно или не задумываясь выбирают многие женщины. И все они надеются на личное счастье. Но есть ли будущее у отношений с женатым мужчиной?


Причин, по которым мужчины вступают в близкие отношения с другой женщиной, сохраняя брак, может быть несколько, и все они очевидны, отмечает семейный психолог Сергей Яровец. Мужчина приходит к этому в поисках новых впечатлений и эмоциональных переживаний, ищет подтверждение своей значимости, хочет доказать, что «не сдается в плен возрасту» или считает, что любовница «нужна ему по статусу».

— В любом случае мужчина в данной ситуации находится в выигрышной позиции. Он на вершине любовного треугольника, а у подножия «пирамиды» за него борются две женщины. Вот, кстати, и ответ на вопрос, стоит ли любовнице надеяться на счастливые для нее перемены. В 90% случаев, несмотря на необходимость конспирации и другие неудобства (сцены ревности жены, требования любовницы развестись) ему выгодно сохранять все как есть, — рассказывает собеседник.

Кому это подходит

Впрочем, есть женщины, которых вполне устраивает роль любовницы, отмечает психолог. Это люди особого психологического склада. Женщины, которым подсознательно нравится «бороться за любовь»: отсутствие препятствий для них означает потерю интереса к предмету своих чувств. И если мужчина все же уйдет из семьи и свяжет судьбу с такой женщиной, очень скоро она покинет его и отправится на поиски новых «непростых отношений». Или «сильные и самодостаточные» барышни, предпочитающие связи без обязательств. Ведь, в отличие от жены, любовница лишена бытовых проблем, на ее долю остаются только радости: путешествия, подарки и «каждая встреча как праздник».

Но в большинстве случаев, говорит Сергей Яровец, отношения «женатый мужчина — любовница», которые длятся годами, а иногда и десятилетиями, выгодны не любовнице, а мужчине и, как ни парадоксально, его жене.

— Многие современные семьи создаются по одному сценарию и имеют в общих чертах подобную историю. Познакомились в 18–22 года, поженились в 23–25, лет в 26–27 родили первого ребенка, и через год-два любовная лодка разбилась о быт. Чувства прошли, а семья осталась: родительские обязанности, выплаты по кредитам и прочее, и прочее. На развод решаются далеко не все. Но причина сохранения семьи — уже не чувства.

Развод — это серьезный шаг и кардинальные перемены в жизни. Для мужчины это может означать разлуку с детьми (роль «воскресного папы», приходящего по выходным, устраивает далеко не каждого) и потерю прежнего уютного быта. Для женщины это смена статуса с замужней дамы на «разведенку», и хотя общество сегодня относится к разведенным женщинам лояльно, все же в этом приятного мало. Плюс необходимость делить жилплощадь и совместно нажитое имущество. И очень часто супруги решают жить вместе, но каждый — своей собственной жизнью. Он заводит любовницу, она смиряется или также ищет отношений за пределами семьи. Конечно, жена догадывается про «третью лишнюю», но либо скрывает проблему от самой себя, занимаясь самообманом, либо закрывает на это глаза — если муж выдерживает правила приличия и конспирации. И такой «треугольник» — очень устойчивая фигура, говорит специалист. Так люди иногда живут десятилетиями.

Таким образом, очень часто единственным недовольным боком оказывается именно любовница, которую мужчина убаюкивает обещаниями. Поддерживает в ней надежду, что уйдет из семьи и женится на ней — вот только нужно подождать, пока дети подрастут/решатся проблемы на работе/его бизнес встанет на ноги/выздоровеют родители (которым сейчас нельзя рассказать про его новую любовь) и так далее. Вариантов масса.

— На самом деле, любовница может ждать и надеяться, но статистика неумолима: как показывает практика, если мужчина не ушел из семьи под воздействием бурных чувств в первые два месяца новых отношений, скорее всего, он не расторгнет свой брак никогда, — отмечает психолог.

Для большинства женщин (не относящихся к двум вышеописанным типам) чувства к несвободному мужчине — это стремление заполнить пустоту, и со временем такая любовь рискует превратиться в зависимость, подчеркивает собеседник. Спутники этой зависимости — низкая самооценка, потеря самоуважения, ощущение одиночества, болезненная ревность к жене избранника. И все это, очевидно, не способствует возможности почувствовать себя счастливой.

Посочувствуем любовнице

Вряд ли кто-то когда-нибудь добровольно стремился в зависимые отношения. Представляя в детстве свою взрослую жизнь, вряд ли девочка планирует растворяться в кем-то, забыв о собственных интересах, страдать и бесконечно ждать. Всем девушкам и женщинам с ранней юности известно, что любовь к женатому мужчине осуждается обществом — так воспитывали девушек 50 лет назад, так воспитывают и сегодня. Любовница — это разлучница, разрушительница семейного счастья. Но… жизнь может распорядиться иначе.

— Женщину, которая долгие годы находится в статусе любовницы и ждет, что мужчина выберет, наконец, ее, психологи называют «вечной любовницей», — говорит специалист.

«Вечные любовницы», вовлеченные в эту ситуацию против воли, пытаются протестовать, время от времени устраивают своему мужчине сцены, но не отказываются от отношений со своим женатым избранником и не стремятся освободиться от изнурительного статуса, чтобы создать собственную семью. Все дело в том, что таких женщин пугает неопределенность, они не готовы попробовать жить по-другому. И если мужчина и оставит семью, то вряд ли ради «вечной любовницы».

— Находиться в положении любовницы весело и приятно только в анекдотах. В реальной жизни это означает постоянную внутреннюю борьбу, неотступные мысли о том, что у любимого есть другая, которая имеет больше прав быть с ним рядом. Быть любовницей — значит чувствовать, что ваши отношения с самого начала, скорее всего, не имеют будущего, соглашаться на «вторую роль», выдерживать конспирацию и наступать на собственное самоуважение. Выбирают статус «вечной любовницы» или раз за разом вступают в отношения с женатыми мужчинами, как правило, женщины с серьезными психологическими проблемами. Те, кто согласен не писать и не звонить любимому, оставаться в одиночестве на праздники и выходные (которые мужчина проводит с семьей), не пользоваться парфюмом во время свиданий и т. д. а также постоянно вести внутренний монолог, оправдывая своего мужчину, искать пути решения его проблем (пути, которые он никогда не примет) и верить во все его отговорки о том, что мешает ему уйти из семьи.

Призрачность и неопределенность статуса любовницы не дает ей никаких прав, говорит психолог. Если же она припрет его к стенке: «Или я, или она!», ничто не мешает ему оставить навязчивую любовницу и найти другую, более сдержанную.

О часиках, которые тикают

А теперь вспомним о тех самых «биологических часах», которые, как известно, тикают. Молодость женщины, к сожалению, короче мужской, и отношения с женатым — это потеря времени в первую очередь для «третьей лишней». Потратив его на бесперспективные отношения, прождав годы, веря обещаниям, женщина не успевает создать собственную семью и стать матерью. Время уходит безвозвратно в ожидании коротких встреч: часы складываются в месяцы, а месяцы — в годы. И все эти годы главный спутник «вечной любовницы» — одиночество. Вроде, любимый есть, но его никогда нет рядом. Большая часть времени вашего любимого принадлежит семье и детям. А есть еще его работа, родители, друзья, хобби… Он — хозяин ситуации: вы встречаетесь с ним, если он этого хочет, желание же любовницы здесь роли не играет. Добавим необходимость помнить явки и пароли, звонить в точно оговоренное время, не общаться в мессенджерах (вдруг он забудет удалить сообщение?) и прятаться от его знакомых, когда вы вместе. Другое имя такой конспирации — унижение, и оно отравляет жизнь. Так стоит ли тратить молодость на ожидание призрачного счастья?

— Разумеется, из любого правила бывают исключения: случается, у любовницы все же получается увести мужчину из семьи. Бывают даже истории со счастливым концом: жили долго и счастливо, он стал настоящим семьянином. Но гораздо чаще у таких историй печальный финал — печальный именно для любовницы. И даже если вы создали семью с мужчиной, которого отобрали у первой жены, будете ли вы довольны? Наверное, жизнь вам будут отравлять подозрения («Изменял первой жене со мной — почему бы ему не изменить сейчас и мне?»), ревность к бывшей жене («Хочет к ней вернуться!»), непрожитые обиды («Как долго он решал!»). И очень скоро ваше безоблачное счастье перестанет быть безоблачным. Задайте себе вопрос: согласен ли вы следовать этому сценарию? Действительно ли достойна вас та цель, которую вы перед собой ставите? И хорошо ли вы понимаете, что будете делать со своим «призом»?

Диана РОНИНА

Развод по-мужски: мифы и реальность. Отделяем зерна от плевел | Отношения

Когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще развод – решение продуманное, а тылы подготовлены.

Миф первый. ОН РАЗВОДИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЖЕЛАЕТ СВОБОДЫ

Считается, что мужчина желает избавиться от уз брака, чтобы получить свободу и наконец начать делать то, в чем его ограничивала в браке супруга. Да, возможно, порой женатые мужчины после очередной «проработки» на тему «тебе друзья дороже меня» мечтают о том, чтобы избавиться от контроля жены. Но в реальности, разойдясь с женой, мужчина быстро понимает, что эта «свобода» ему не нужна.


Читайте также: Как пережить измену


Мужчина редко стремится к полной свободе после нескольких лет брака. Они почти никогда не уходят «в никуда», а гораздо чаще — к новой партнерше. Другое дело, что это не всегда получается: то ли та женщина не была готова к такой мужской «жертве», то ли ее отношения с теперь уже свободным мужчиной приобрели не слишком романтическую окраску, то ли сам мужчина понял, что эта женщина была лишь средством для того, чтобы решиться уйти от жены. Но все же, когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

Миф второй. МУЖЧИНА ЛЕГЧЕ ПЕРЕЖИВАЕТ РАЗВОД

Наверно, все мы можем вспомнить кого-то из знакомых мужчин, которые в ситуации расставания с женой действуют по поговорке «будто бес вселился». Казалось бы, правильный отец семейства вдруг становится юнцом-гулякой. Но это, как говорилось выше, временная реакция. Легкость и беззаботность его поведения лишь кажущиеся. Проблем гораздо больше…

Мужчина редко получает поддержку в глазах окружения, особенно если инициатором развода был он. Если женщину в этой ситуации поддерживают и жалеют, то мужчина остается один на один со своими переживаниями.


Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!


Появляется множество проблем. Да, он продумывал свою жизнь, быт после развода. Но продумывать и столкнуться с чем-то в реальности — совершенно разные вещи. До разрыва жизнь была построена определенным образом, и бытовые обязанности были либо поделены, либо находились на женских плечах, а сейчас ему нужно справляться со всем самому. И мужчина с удивлением обнаруживает, что еда сама не готовится, продукты перестали расти в холодильнике, зато хорошо растут горы грязных носков и посуды. Женщине несколько легче — она более привычна к домашнему хозяйству.

Чаще всего он должен жить в другом месте. Это еще больше осложняет быт. Мужчина привык находить привычные вещи на привычных местах. В случае переезда ему приходится организовывать все заново, постепенно перевозя вещи от жены и постоянно о чем-то забывая.

Если же инициатором развода была жена, то ни о какой «легкости» в переживаниях мужчины вообще речи не идет. Конечно, и в этом случае мужчина может внешне бравировать так внезапно обрушившейся на него «свободой». Мол, смотрите: ушла, ну и ладно, не одна она такая, утешительниц много найдется. Но, конечно, ситуация, когда жена сама принимает решение о разводе, гораздо более травматична, так как у мужчины не было времени на подготовку к этому известию, даже если отношения в течение нескольких лет были достаточно плохи.


Читайте также: Чего боятся мужчины? 3 главных страха в семейной жизни


Если адаптация к ситуации развода у женщин более эмоционально насыщена негативными переживаниями, женщинам требуется меньше времени, чаще всего от полугода до года, чтобы прийти в себя и начать жить заново, а вот мужчинам требуется времени больше — около 1,5 — 2 лет.

ИВАН, 25 ЛЕТ
Мы с женой не живем уже больше месяца (до этого прожили 8 лет), ощущения достаточно противоречивые: то до безумия классно, то наоборот — хоть вешайся. Со всеми друзьями наконец-то пообщался, женщины тоже «утешили», спиртное перестало интересовать после второй же попойки. Та «свобода», к которой так стремился, больше не нужна и не интересна…

Миф третий. ОН СРАЗУ СТАНОВИТСЯ ЗАВИДНЫМ ЖЕНИХОМ

Кто бы ни был инициатором развода, социум считает, что мужчина теперь лакомый кусочек для женщин, желающих отношений. Но это не совсем так или, скорее всего, так, но не сразу. Врач-психотерапевт Николай Нарицын описывает несколько этапов интереса женщин к разведенному мужчине. И эти этапы зависят от того, как давно развелся мужчина.

1 этап «ОНИ МЕНЯ НЕ ХОТЯТ!»

«Свежеразведенный» мужчина очень нуждается в женской ласке, сочувствии, понимании. Ему просто необходимо почувствовать, что его можно любить, что он интересен. Но женщины не спешат в его объятия, не считая тех, которые слишком просто относятся к ceксуальным отношениям. Но эти женщины, как правило, и не способны дать мужчине то, что нужно его душе, а не телу. Остальные представительницы прекрасного пола не спешат становиться «подругами», так как понимают, что сейчас мужчине больше нужна «жилетка», чем будущая супруга. Многие из них слишком категоричны: «если разведенный, значит, либо просто подлец, либо что-то в нем не так, если от него жена сама ушла». Поэтому в тот период, когда мужчине наиболее необходимо душевное общение, он часто остается один.

РУСЛАН, 27 ЛЕТ
Я не вижу особой свободы вне брака. Свобода от кого? В принципе все, что хочу, я и сейчас могу делать. Наоборот хорошо, что меня ограничивает любимая женщина: от пьянства, распущенности, деградации.

2 этап «МЕНЯ ЖЕНЯТ!»

Проходит несколько месяцев, мужчина привыкает к новому образу жизни, находит в нем преимущества. Он уже не так остро нуждается в женщинах, его отношение становится более спокойным. Но тут-то как раз окружающие начинают его женить, считая несчастным. Пока он действительно был несчастен, его поздравляли со свободой, а теперь, когда он пришел в себя и хочет пожить спокойно, окружающие берут на себя роль свах и начинают усиленно знакомить его с женщинами. А мужчина побаивается этой настойчивой атаки. Сами женщины тоже становятся активнее. Это уже новое женское окружение, и оно воспринимает его как жениха и не знакомо с его бывшей женой. И даже если у него явные вредные наклонности, женщины начинают его жалеть: «Ах, это от того, что он несчастен! Я его пойму, приласкаю, утешу, оценю то, что не оценила она, и все станет хорошо…» И таких «бабочек» настолько много, что мужчина теряется в выборе. Ему комфортно: самооценка восстановлена, но многие женщины предлагают многое, поэтому он не спешит выбрать «ту, единственную». И женщины, лелеявшие надежду о свадьбе, но уставшие от несговорчивости мужчины, уходят. А мужчина всего лишь хотел, чтобы они не напирали так и не торопили его.

3 этап «Я ГОТОВ, А ГДЕ ЖЕ НЕВЕСТЫ?»

Наконец мужчина созревает для того, чтобы снова вступить в брак, но кандидатур для этого вокруг становится уже меньше: многие женщины просто не дотерпели до момента его готовности. Обилия женщин вокруг не наблюдается, и это сначала может вызвать растерянность у мужчины. Но когда выбор невелик, его сделать проще. Скорее всего, мужчина уже знает, какую женщину ищет, а со времени развода прошло достаточно времени, чтобы не выбрать «жену-клона», с которой в браке будут те же проблемы, что и с первой.


Читайте также: Правила для «воскресных» пап и мам


Конечно, это не все мифы, связанные с тем, как мужчины переживают разрыв и последующий развод. Разница между мужчинами и женщинами в восприятии развода и связанными с ним переживаниями коренится не только в психологической разнице между ними. Ожидания общества в отношении мужчин и женщин разные. И нельзя сказать, что женщинам тяжелее, чем мужчинам, или, напротив, мужчинам тяжелее, чем женщинам. И тем и другим тяжело, но по-разному. Связывает их то, что и муж, и жена во время развода переживают сильное чувство вины, причем независимо от того, кто был инициатором развода. Ответственность за несложившиеся отношения лежит на обоих.


  • 65% разведенных мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом убеждены, что первая жена была лучше.
  • 29% разведенных мужчин пытаются жениться, обращаясь даже в брачные агентства.
  • 20% создают новую семью или постоянную пару только через двадцать лет.
  • 15% женятся в период от 5 до 10 лет после развода.

По данным medicus.ru

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Кризис брака: виноваты женщины?

Судьба столкнула вас на работе, на сайте знакомств или где-то на улице любовь внезапно выскочила из-за угла и поразила вас. Именно как классик говорил: словно “молния или финский нож”. И вот вы уже поженились и вроде бы все хорошо. Но что уж говорить, брак – штука сложная, имеющая много особенностей и подводных камней. TengriMIX делится с вами мнением психолога об одном из таких “камней” в семейной жизни.

“Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьезно?

В последнее время убеждение: “Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье” несется, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, так как работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение “Женщина отвечает за лад в семье” вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня “вода мокрая”. И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идет налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается.

“Ты сама виновата!”


© Кадр из фильма “Мой парень – псих”

Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что “она же женщина, это её природное предназначение!”), то он начинает вести себя по-скотски.

Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение – это жена виновата. Если дети слишком шумят – это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому еще управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается – невозможно из 4-х букв сложить слово “вечность” (в котором 8 букв).

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого – это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, свое предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей – вот сами и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться. Если он все-таки дойдет до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: “А можно как-то поскорее вылечить ее, это же у нее проблемы”.

“Я сама виновата”


© Кадр из фильма “Голубой Валентин”

Если же женщина думает, что это только от нее зависит лад в семье, то у нее начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по ее мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается – и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всем потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние – ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завел ее в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины (“я порчу мужу жизнь”), стыда (“я не такая, какой должна быть”) и отчаяния (“у меня ничего не получается”). С этим коктейлем женщина и живет.

Если хватает сил – разводится. Если нет – мучается дальше.

“Вы в одной лодке”


© Кадр из фильма ” P.S. Я люблю тебя”

Люди, пораженные убеждением: “Это женщина отвечает за лад в семье”, забывают главное – в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за все взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.

Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим – иначе течение снесет.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

Запомните – если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.

Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений – и ваш брак будет счастливым!

А у меня все, спасибо за внимание”.

Автор: Павел Зыгмантович

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Ольга Горячева

Автор и редактор в студии интернет-маркетинга «АртСайд».

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Вывод

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

Вывод

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Вывод

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

Вывод

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

  • Сдать имеющуюся квартиру.
  • Снять жильё в пешей доступности от садика.
  • Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
  • Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Купить на Litres.ru

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Купить на Litres.ru

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Купить на Litres.ru

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

  • ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
  • вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Читайте также 🧐

СУДЫ СОЛОМОНА

СУДЫ СОЛОМОНА

СУДЫ СОЛОМОНА

(пер. Г. М. Прохорова)

 

 

<О ДВУХ БЛУДНИЦАХ>

 

    (…) И в то время устроил Соломон большой пир своим людям. Тогда предстали пред царем две женщины-блудницы, и сказала одна женщина: Я в беде, господин мой. Я и эта подруга моя мы живем в одном доме, в котором обе и родились. У меня родился сын. А на третий день после того, как я родила, и эта женщина родила сына; живем же мы только вдвоем, и никого нет с нами в нашем доме. Этой ночью сын этой женщины умер, потому что она заспала его. И вот, встав среди ночи, она взяла с моей руки моего мальчика и положила его спать на свое ложе, а своего умершего мальчика положила ко мне. Я встала утром покормить младенца и нашла его мертвым. Тут я и разобралась, что это не мой сын, которого я родила. А другая женщина сказала: Нет, мой сын живой, а это твой умер. И спорили они перед царем.

    И сказал им царь: Значит, ты говоришь так: Это мой сын живой, а ее мертвый, а она говорит: Нет, мой живой, а твой умер. И сказал царь слугам: Разрубите этого живого мальчика пополам и отдайте половину его этой, а половину той. И мертвого тоже, разрубив, дайте половину его этой, а половину той.

    И ответила женщина, сын которой был жив, ибо в смятение пришла душа ее из-за сына ее, и сказала: Пусть я буду в беде, господин мой. Отдайте ей этого мальчика, не умерщвляйте его. А другая женщина сказала: Пусть не будет ни мне, ни ей! Разрубите его надвое. Царь в ответ сказал: Отдайте ребенка живым женщине, сказавшей: Отдайте ей, а не умерщвляйте его. Отдайте его ей, ибо она его мать.

    Услышал Израиль об этом суде, которым судил царь, и убоялись все лица царева, ибо поняли, что ему дан смысл божий творить суд и правду.

 

   <0 ПОМОЩИ ФАРАОНА>

 

    Соломон взял в жены дочь фараона, когда строил Святая Святых. И отправил он посла своего к нему со словами: Тесть мой! Пришли мне помощь. А тот выбрал шестьсот человек, узнав чрез астрологию, что им предстоит умереть в том году, хотел проверить мудрость Соломона. Когда же их привели к Соломону, тот увидел их издали и повелел сшить всем им саваны. Приставил он к ним посла своего и отправил к фараону, сказав: Тесть мой! Если тебе не в чем погребать своих мертвецов, так вот тебе одеяния. У себя же их погреби.

 

СКАЗАНИЕ О ТОМ, КАК БЫЛ ВЗЯТ КИТОВРАС СОЛОМОНОМ

 

    Когда Соломон строил Святая Святых, то понадобилось ему задать вопрос Китоврасу. Донесли ему, где тот живет, сказали в пустыне дальней. Тогда мудрый Соломон задумал сковать железную цепь и железный обруч, а на нем написал заклятие именем божиим. И послал первого из своих бояр со слугами, и велел везти вино и мед, и взяли с собой овечьи шкуры. Пришли к жилью Китовраса, к трем колодцам его, но не было его там. И по указанию Соломона влили в те колодцы вино и мед, а сверху накрыли колодец овечьими шкурами. В два колодца налили вино, а в третий мед. Сами же, спрятавшись, смотрели из тайника, когда придет он пить воду к колодцам. И скоро пришел он, приник к воде, начал пить и сказал: Всякий, пьющий вино, мудрее не делается. Но расхотелось ему пить воду, и он сказал: Ты вино, веселящее людям сердце, и выпил все три колодца. И захотел поспать немного, и разобрало его вино, и он уснул крепко. Боярин же, подойдя, крепко сковал его по шее, по рукам и по ногам. И, проснувшись, хотел он рвануться. А боярин ему сказал: Господин, Соломон имя господне с заклятием написал на веригах, которые теперь на тебе. Он же, увидев их на себе, кротко пошел в Иерусалим к царю.

    Нрав же его был такой. Не ходил он путем кривым, но только прямым. И когда пришли в Иерусалим, расчищали перед ним путь и дома рушили, ибо не ходил он в обход. И подошли к дому вдовы, и, выбежав, вдова закричала, умоляя Китовраса: Господин, я вдова убогая. Не обижай меня! Он же изогнулся около угла, не соступясь с пути, и сломал себе ребро. И сказал: Мягкий язык кость ломает. Когда же вели его через торг, то, слыша, как один человек говорил: Нет ли башмаков на семь лет? Китоврас рассмеялся. И, увидев другого человека, ворожащего, засмеялся. А увидел свадьбу справляемую, заплакал. Увидев же на пути человека, блуждающего без дороги, он направил его на дорогу. И привели его во двор царев.

    В первый день не повели его к Соломону. И сказал Китоврас: Почему меня не зовет к себе царь? Сказали ему: Перепил он вчера Китоврас же взял камень и положил на другой камень. Соломону рассказали, как поступил Китоврас. И сказал царь: Велит мне пить питье на питье. И на другой день не позвал его к себе царь. И Китоврас спросил: Почему не ведете меня к царю и почему я не вижу лица его? И сказали: Недомогает царь, оттого что вчера много ел. Тогда снял Кнтоврас камень с камня.

    На третий же день сказали: Зовет тебя царь. Он же измерил прут в четыре локтя, вошел к царю, поклонился и молча бросил прут перед царем. Царь же по мудрости своей разъяснил боярам своим, что означает прут, и поведал: Бог дал тебе во владение вселенную, а ты не насытился, поймал и меня. И сказал ему Соломон: Не по прихоти своей привел я тебя, но чтобы спросить, как строить Святую Святых. Привел тебя по повелению господню, так как не позволено мне тесать камни железом.

    И сказал Китоврас: Есть птица малая кокот по имени Шамир. Детей же кокот оставляет в гнезде своем на горе каменной в пустыне дальней. Соломон же послал боярина своего со слугами своими, по указанию Китовраса, ко гнезду. А Китоврас дал боярину прозрачное стекло и наказал ему спрятаться у гнезда: Когда вылетит кокот, закрой стеклом этим гнездо. Боярин пошел к гнезду; а в нем птенцы маленькие, кокот же улетел за кормом, и он заложил стеклом устье гнезда. Немного подождали, и кокот прилетел, захотел влезть в гнездо. Птенцы пищат сквозь стекло, а он к ним не может попасть. Тогда он взял то, что хранил на некоем месте, и принес к гнезду, и положил на стекле, хотя его рассадить. Тогда люди крикнули, и он это выпустил. И, взяв, боярин принес это к Соломону.

    Потом спросил Соломон Китовраса: Почему ты рассмеялся, когда человек спрашивал башмаки на семь лет? Видел по нему, ответил Китоврас, что не проживет и семи дней. Послал царь проверить, и оказалось так. И спросил Соломон: Почему ты рассмеялся, когда человек ворожил? Отвечал Китоврас: Он рассказывал людям о тайном, а сам не знал, что под ним клад с золотом. И сказал Соломон: Пойдите и проверьте. Проверили, и оказалось так. И спросил царь: Почему плакал, увидев свадьбу? Китоврас ответил: Опечалися потому, что жених тот не проживет и тридцати дней. Проверил царь, и оказалось так. И спросил царь: Зачем пьяного человека вывел на дорогу? Ответил Китоврас: Слышал я с небес, что добродетелен тот человек и следует ему послужить.

    Пробыл Китоврас у Соломона до завершения Святая Святых. Однажды сказал Соломон Китоврасу: Теперь я видел, что ваша сила как и человеческая, и не больше нашей силы, но такая же. И сказал ему Китоврас: Царь, если хочешь увидеть, какая у меня сила, сними с меня цепи и дай мне свой перстень с руки; тогда увидишь мою силу. Соломон же снял с него железную цепь и дал ему перстень. А тот проглотил перстень, простер крыло свое, размахнулся, и ударил Соломона, и забросил его на край земли обетованной. Узнали об этом мудрецы и книжники и разыскали Соломона.

    Всегда охватывал Соломона страх к Китоврасу по ночам. И царь соорудил ложе и повелел шестидесяти сильным отрокам стоять кругом с мечами. Потому и говорится в Писаниях: Ложе Соломона, шестьдесят юношей храбрых из израильтян и из стран северных.

 

 О КИТОВРАСЕ ИЗ ПАЛЕИ

 

    Китоврасбыстрый зверь. Мудрый Соломон при помощи хитрости поймал его. Стан у него человеческий, а ноги коровьи. Басня говорит, что он жену в ухе носил. Вот при помощи какой хитрости поймали его. Жена его сказала юноше, любовнику своему, так: Он обходит днем и ночью много земель и приходит к некоему месту, на котором два колодца. И он, разгорячившись, выпивает оба те колодца. Соломон же велел налить в один из них вина, а в другой меду. Китоврас же оба колодца, прискакав, выпил. Тут его, пьяного, спящего, и поймали, и сковали крепко, ибо сила в нем была большая. И привели его к царю Соломону. Царь спросил его: Что красивее всего на этом свете? Тот ответил: Лучше всего своя воля. И, рванувшись, все переломал и поскакал на свою волю.

 

<0 ДВУГЛАВОМ МУЖЕ И ЕГО ДЕТЯХ>

 

    Китоврас же, уходя к своему народу, подарил Соломону человека с двумя головами. Прижился тот человек у Соломона. спрашивал его Соломон: Ты из каких людей? Ты человек или бес? Человек отвечал: Я из людей, живущих под землей. И спросил его царь: Есть ли у вас солнце и луна? Тот сказал: От вашего запада солнце восходит к нам, а на вашем востоке заходит. Так что когда у вас день, тогда у нас ночь. А когда у вас ночь, тогда у нас день. И дал ему царь жену. И родились у него два сына: один с двумя головами, а другой с одной. А у их отца было много добра. И умер их отец. Двухголовый сказал брату: Поделим имущество по головам. А меньший брат сказал: Нас двое. Поделим имение пополам. И пошли на суд к царю. Одноголовый сказал царю: Нас два брата. Мы должны поделить имущество пополам. А тот, двухголовый, сказал царю: У меня две головы, и я хочу взять две доли. Царь же по мудрости своей повелел подать уксус и сказал: Разве эти две головы от разных тел? Польюка я уксуса на одну голову: если не ощутит другая голова, две доли возьмешь на две головы. А если ощутит другая голова льющийся уксус, значит, обе эти головы от одного тела. Тогда одну долю возьмешь. И когда полился уксус на одну голову, другая заверещала. И сказал царь: Раз у тебя одно тело, одну долю возьмешь. Так рассудил их царь Соломон.

 

<ЗАГАДКИ МАЛКАТОШКИ>

 

    Была Южская царица иноплеменница по имени Малкатошка. Пришла она испытать Соломона загадками; была же она очень мудрой. И принесла ему дары: двадцать капий золота, очень много зелий и дерева негниющего. Соломон же, услышав о приходе царицы, сел в зале с полом из прозрачного стекла на помосте, желая испытать ее. А она, видя, что царь сидит в воде, подобрала свои одежды перед ним. И он увидел, что она прекрасна лицом, тело же ее волосато, как щетка. Волосами этими она привораживала мужчин, бывавших с нею. Соломон же сказал мудрецам своим: Приготовьте баню и мазь с зелием и помажьте ее тело, чтобы выпали волосы. А мудрецы и книжники сказали ему, чтобы он сошелся с нею. Зачав от него, она пошла в свою землю и родила сына, и это был Навуходоносор.

    Вот какая была загадка ее к Соломону. Она собрала мальчиков и девочек, одетых в одинаковые одежды, и сказала царю: Разбери по своей мудрости, которые мальчики, а которые девочки. Царь по своей мудрости велел принести плоды, и высыпали их перед ними. Мальчики стали подбирать в полы одежд, а девочки в рукава. И сказал Соломон: Это мальчики, а этодевочки. Она из-за этого подивилась его хитрости.

    На другой день она собрала отроков обрезанных и необрезанных и сказала Соломону: Разбери, которые обрезанные, а которые необрезанные. Царь же повелел архиерею внести святой венец, на котором было написано слово господне, которым Валаам был отвращен от волхвования. Обрезанные отроки встали, а необрезанные пали перед венцом. Она же этому очень удивилась.

    Загадали мудрецы ее хитрецам Соломона: Есть у нас колодец вдали от города. Мудростью своей угадайте, чем можно перетащить его в город? Хитрецы же Соломоновы, поняв, что этого не может быть, сказали им: Сплетите из отрубей веревку, а мы перетащим колодец ваш в город.

    И снова загадали ее мудрецы: Если нива порастет ножами, чем пожать ее сможете? Им ответили: Ослиным рогом. И сказали мудрецы ее: Где у осла рога? Они же ответили: А где пива родит ножи?

    Загадали и еще: Если загниет соль, чем сможете ее посолить? Они же сказали: Утробу мула взяв, ею надо посолить. И сказали: Да где мул рожает? Они же ответили: Где соль гниет.

    Царица же, увидев хоромы созданные, и еды множество, и как сидят люди его, и как стоят слуги его, и одеяния их, и питие, и жертвы, которые они приносили в дом божий, сказала: Истинна речь, которую я слышала в земле моей о мудрости твоей. И не имела я веры речам, пока не пришла и не увидела своими глазами. Оказывается, не было сказано мне и половины. Благо мужам твоим, слышащим мудрость твою.

    Царь же Соломон дал этой царице имя Малкатошка и все, что она просила. И она пошла в землю свою со своими людьми.

 

<0 НАСЛЕДСТВЕ ТРЕХ БРАТЬЕВ>

 

    В дни Соломона жил человек, имевший трех сыновей. Умирая, человек этот призвал их к себе и сказал им: У меня есть клад в земле. В том месте, сказал, три сосуда стоят друг на друге. После моей смерти старший пусть возьмет верхний, средний средний, а меньший нижний. После смерти отца открыли сыновья его этот клад в присутствии людей. И оказалось в верхнем сосуде полно золота, в среднем полно костей, а в нижнем полно земли. Стали ссориться эти братья, говоря: Ты сын, раз возьмешь золото, а мы не сыновья? И пошли на суд к Соломону. И рассудил их Соломон: что есть золота то старшему, что скота и слуг то среднему, судя по костям; а что виноградников, нив и хлеба то меньшему. И сказал им: Отец ваш был умный человек и разделил вас при жизни.

<0 ТРЕХ ПУТНИКАХ>

 

    Шли однажды три человека своим путем, неся в поясах своих золото. Остановившись для отдыха в пустынном месте, они посовещались и решили: Спрячем золото в тайнике: если нападут разбойники, мы убежим, а оно будет сохранено. Выкопав яму, все они положили свои пояса в тайник. Среди ночи же, когда два друга уснули, третий, питая злую мысль, встал и перепрятал пояса в другое место. И когда они, отдохнув, пришли к тайнику, чтобы взять свои пояса, то, найдя их, закричали они все разом; злодей же тот завопил гораздо громче обоих других. И возвратились все домой. И сказали: Пойдем к Соломону и расскажем ему о нашей беде. И пришли к Соломону, и сказали: Не знаем, царь, зверь ли взял, птица ли или ангел. Объясни нам, царь. Он же по мудрости своей сказал им: Найду вас завтра. Но раз вы путники, очень прошу вас: растолкуйте мне: Некий юноша, обручившись с красивой девушкой, подарил ей обручальное кольцо без ведома ее отца и матери. Этот юноша пошел в другую землю и там женился. А отец выдал девушку замуж. И когда захотел жених войти к ней, девушка закричала и сказала: От стыда я не сказала отцу, что обручена с другим. Побойся бога, пойди к обручнику моему, спроси у него разрешения: пусть я буду тебе женой по слову его. Собрался юноша и, взяв много добра и девушку, пошел туда, И тот разрешил ему: Пусть она будет тебе женой, раз уж ты ее взял. Жених и говорит ей: Возвратимся назад и устроим свадьбу снова. А когда они шли дорогой назад, им повстречался некий насильник со своими людьми и захватил его и с девушкой, и с добром. И захотел этот разбойник насилье сотворить над девушкой, а она закричала и рассказала разбойнику, что ходила за разрешением и не была еще со своим мужем в постели. Удивился разбойник и сказал ее мужу: Возьми жену свою и иди со своим добром.  И сказал Соломон: Я рассказал вам про этих девушку и юношу. Скажите теперь мне вы, люди, потерявшие свои пояса: кто лучше юноша ли, или девушка, или разбойник? Один в ответ сказал: Девушка хороша, потому что рассказала о своем обручении. Другой сказал: Юноша хорош, потому что подождал до разрешения. Третий сказал: Разбойник лучше всех, потому что возвратил девушку и самого отпустил. А добра не надо было отдавать. Тогда сказал в ответ Соломон: Друг, ты охоч на чужое добро. Ты взял все пояса. Тот же сказал: Царь-господин, воистину так и есть. Не утаюсь от тебя.

 

<0 СМЫСЛЕ ЖЕНСКОМ>

 

    А потом Соломон премудрый, желая испытать смысл женский, мир, призвал боярина своего по имени Декир и сказал ему: Ты мне очень нравишься. И еще больше полюблю тебя, если ты выполнишь мое желание: убей жену свою, и я отдам за тебя дочь свою лучшую. То же самое сказал ему через несколько дней. И не хотел сделать это Декир.  И наконец сказал: Я выполню волю твою, царь. Царь дал ему меч свой со словами: Отруби голову жене своей, когда она уснет, чтобы не отговорила она тебя речами своими.  Тот пошел, нашел жену свою спящей, а по сторонам ее двое детей. И он посмотрев на жену свою и на своих детей спящих, сказал в сердце своем: Если так ударю подругу мою мечом, то огорчу детей моих. Царь же позвал его к себе и спросил его, говоря: Выполнил ли ты волю мою относительно твоей жены? Тот ответил: Не смог я, господин мой царь, выполнить.

    Царь же отправил его послом в другой город и, призвав жену его, сказал ей: Ты нравишься мне гораздо больше всех женщин. Если ты сделаешь, что я тебе повелю, поставлю тебя царицею. Заколи мужа своего, спящего на постели, а это тебе меч. В ответ жена сказала: Я рада, царь, что ты так велишь. Соломон же, понимая мудростью своею ее мужа что тот не хочет убить жену свою, давал ему меч острый; и понимая жену его, что она хочет убить мужа своего, дал ей меч тупой, сделав вид, что он острый, говоря: Мечом этим заколи мужа своего, спящего на постели твоей. Она же положила меч на грудь мужу своему и стала водить им по его горлу, думая, что он острый. А тот быстро вскочил, полагая, что напали какие-то враги, и увидев, что жена его держит меч, почему, сказал, подруга моя, ты надумала убить меня? В ответ мужу своему жена сказала: Язык человеческий убедил меня, чтобы я убила тебя. Он же хотел позвать людей и тут понял, что научил ее Соломон.

    Соломон, услышав об этом, вписал в Сборник этот стих, сказав: Человека нашел одного среди тысяч, а женщины во всем свете не нашел.

 

<0 СЛУГЕ И СЫНЕ>

 

    В дни Соломона был в Вавилоне богатый человек, но не было у него детей. Прожив половину дней своих, он усыновил мальчика-слугу. И, снарядив, послал его с добром из Вавилона по торговым делам. Тот же, придя в Иерусалим, там разжился. И попал в число бояр Соломона, восседающих на обеде у царя.

    А тем временем у господина его дома родился сын. И когда исполнилось отроку тринадцать лет, отец его умер. И сказала ему его мать: Сын, я слышала о холопе отца твоего, что он разжился в Иерусалиме. Пойди и найди его. Тот пришел в Иерусалим и спросил о человеке по имени, какое было у этого слуги. А тот был очень известен. Ему сказали, что он у Соломона на обеде. И вошел отрок в царский зал, спросил: Кто здесь такой-то боярин? Тот в ответ сказал: Это я. Подойдя, отрок ударил его по лицу н сказал: Ты мой холоп! Не боярствуй, сидя, а иди работать! И отдай мне свое добро. И разгневался царь, и стало ему досадно. Обратившись к Соломону, отрок сказал: Если не будет, царь, этот холоп отца моего моим, то за то, что я ударил его своей рукой, я получу удар мечом, который меня убьет. Ударенный в свою очередь сказал: Я господский сын, а это слуга отца моего и мой. У меня есть свидетели в Вавилоне. Царь сказал: Я не поверю свидетелям. Лучше отправлю посла моего в Вавилон пусть он там возьмет плечевую кость из гроба отца, и та мне поведает, кто из вас сын, а кто слуга. А вы будьте тут. И царь послал своего доверенного посла, и тот принес плечевую кость. По мудрости своей царь повелел чисто вымыть кость, посадил боярина своего и всех мудрецов, бояр и книжников перед собой и сказал человеку, умеющему пускать кровь: Пусти кровь этому боярину. Тот это сделал. Тогда царь велел положить кость в теплую кровь. Смысл повеления он объяснил своим боярам, сказав: Если это его сын, то кровь его прильнет к кости отца. Если же не прильнет, то раб. И вынули кость из крови, и была кость белой, как и прежде. Тогда повелел царь в другой сосуд пустить кровь отрока. И, вымыв кость, положили ее в кровь юноши. И напиталась кость кровью. И сказал царь своим боярам: Видите своими глазами, что говорит эта кость: Вот этот мой сын, а тот раб. Так рассудил их царь.

 

<О ЦАРЕ АДАРИАНЕ>

 

    После этого начал Соломон говорить боярам своим: Был Адриан-царь, и он повелел боярам своим звать его богом. И, не захотев, бояре его сказали: Царь наш! Думаешь ли ты в сердце своем, что не было бога прежде тебя? Мы будем звать тебя высшим царем среди царей, если ты возьмешь вышний Иерусалим и Святая Святых. Он же, собравшись с воинами многими, пошел, и взял Иерусалим, и возвратился назад, и сказал им: Подобно тому, как бог, что повелит и скажет, то и сделает, так и я сделал. Теперь называйте меня богом. Было же у него три философа. Ответил ему первый, сказав: Если хочешь зваться богом, учти: не может боярин называться царем, находясь в царском дворце, пока не выйдет наружу. Так и ты, если хочешь зваться богом, выйди из всей вселенной и там называйся богом.

    А другой сказал: Не можешь ты называться богом. Царь спросил: Почему? Тот ответил: Говорит Иеремия-пророк: Боги, не сотворившие неба и земли, да погибнут. Если хочешь погибнуть, царь, называйся богом.

    А третий сказал: Господин мой, царь! Помоги мне скорее! Царь спросил: Что с тобой? И сказал философ: Лодка моя в трех верстах отсюда готова потонуть, а все добро мое ней, и царь сказал: Не бойся. Пошлю людей, и они приведут ее. А философ сказал: Зачем тебе, царь, утруждать людей своих? Пошли тихий ветер, пусть он спасет ее. Тот же, поняв, промолчал недовольно и пошел в покой к своей царице.

    И сказала царица: Философы обманули тебя, царь, сказав тебе, что не можешь зваться богом. Желая же утешить его в той печали, она сказала: Ты царь, ты богат, ты достоин великой чести. Сделай, сказала, одну вещь, и тогда зовись богом. Царь спросил: Какую же? И царица ответила: Имущество божие, которое у тебя, возврати. Он спросил: Какое имущество? Царица же сказала: Возврати душу твою, которую вложил бог в тело твое, и тогда зовись богом. Он возразил: Если не будет души во мне, в теле моем, как назовусь я богом? Царица же сказала ему: Если ты душой своей не владеешь, то и богом не можешь прозываться.

 

<О ПОХИЩЕННОЙ ЦАРЕВНЕ>

 

     Царь Соломон просил царевну за себя. И не отдали ее за него. Тогда Соломон сказал бесам: Идите, и возьмите царевну ту, и приведите ее ко мне. И бесы, пойдя, похитили ее на переходе, когда она шла из покоев матери, посадили ее в судно и помчали по морю.

    И вот увидела царевна, что человек воду пьет, а сзади у него вода выходит вон. Она попросила: Объясните мне, что это такое. А бесы сказали: Тот тебе объяснит, к кому тебя везем. Едут дальше и видят человек, в воде бродя, воды просит, а волны его сбивают. И сказала царевна: Немилые мои сваты, а это мне объясните: почему тот человек, в воде бродя, воды просит? А они сказали: Тот тебе объяснит, к кому тебя везем. И еще проехали, и видят человек жнет сено, идет, а два козла, за ним идя, траву поедают: что он сожнет, то они съедают. И сказала царевна: Объясните мне, немилые мои сваты, объясните мне: почему бы тем козлам не есть траву нежатую? А бесы ей сказали: Тот тебе объяснит, к кому тебя везем.

    И примчали ее к городу. Один бес пошел и поведал Соломону-царю: Привели невесту тебе. Царь же, сев на коня, выехал на берег. И сказала ему царевна: Нынче я твоя, царь. Но вот что мне объясни: человек пил воду, а сзади у него она выходила вон. Царь сказал: Почему ты этому удивляешься? Ведь это дом царский: сюда входит, отсюда выходит. И спросила царевна: И вот еще объясни мне, что это такое: один человек, в воде бродя, воды просит, а волны сбивают его? Соломон ответил: О невеста! Почему ты этому удивляешься, невеста? Это ведь слуга царев: он одну тяжбу судит, а другой тяжбы ищет, чтобы царево сердце сделать добрым. И вот что мне еще объясни: человек траву жнет, а что сожнет, то два козла, за ним идя, поедают. Почему бы тем козлам, влезшим в сено, не есть траву нежатую? И сказал царь: Невеста! Чему ты удивляешься? Если человек возьмет другую жену с чужими детьми, то что он наработает, то они съедят. А для себя у него ничего нет. А теперь иди, невеста, в мой покой.

    Так она и стала его женой.

 

как сейчас живет Александр Пашутин

Известный актер обрел счастье с третьей попытки

Александр Пашутин известен как актер второго плана. За продолжительную карьеру он снялся более чем в 200 фильмах, многие из которых стали культовыми. Артист очень узнаваем, а его роли полюбились миллионам зрителей. Ему довелось сыграть военных всех званий — от солдата до маршала. Личная жизнь артиста всегда била ключом. Он разводился и снова женился, пока не нашел свою судьбу.

Александр Пашутин в молодости. Фото: кадр из передачи «Судьба человека»

Александр Пашутин родился 28 января 1943 года в Москве. Его отец вернулся с войны с инвалидностью первой группы. Мужчина работал каллиграфистом. Мама будущего артиста работала лаборанткой в местном НИИ. Семья жила в Богословском переулке, расположенном в самом сердце столицы. Пашутин учился в Воронежском Суворовском военном училище с 1955 по 1960 год. «Благодаря училищу я стал мужественным и ответственным. Это же настоящая школа жизни для юных парней. Мама не приготовит за тебя еду, не постирает вещи, не объяснит, как нужно поступать в той или иной ситуации. Там ты отвечаешь не только за себя, но и за своих товарищей», — говорил Александр Сергеевич. После восьмого класса поступил в студию при театре Станиславского. С ним учились Никита Михалков, Евгений Стеблов, Инна Чурикова, Марк Гейхман и Елизавета Никищихина. В 1968 году окончил Школу-студию МХАТ.

Творчество

Александр Пашутин в фильме «Штрихи к портрету В. И. Ленина». Фото: кадр из фильма

Дебют в кино у Александра Пашутина состоялся в 1969 году в фильме «Штрихи к портрету В. И. Ленина».

Александр Пашутин в сериале «Сельский детектив». Фото: кадр из фильма

Снимался в фильмах: «Городской романс», «Сказ про то, как царь Петр арапа женил», «Хождение по мукам», «Белый Бим Черное ухо», «Следствие ведут ЗнаТоКи. Ушел и не вернулся», «Санта Эсперанса», «Из жизни начальника уголовного розыска», «Приступить к ликвидации», «ТАСС уполномочен заявить…», «Парад планет», «Плюмбум, или Опасная игра», «Гардемарины, вперед!», «Ближний круг», «Брюнетка за 30 копеек», «Одиссея капитана Блада», «Небеса обетованные», «Анкор, еще анкор!», «Петербургские тайны», «Роковые яйца», «Графиня де Монсоро», «Старые клячи», «Марш Турецкого», «Кодекс чести», «Прощание в июне», «Ключ от спальни», «Пятый ангел», «Next 3», «На безымянной высоте», «Граф Крестовский», «Джек-пот для Золушки», «По ту сторону волков-2», «Люба, дети и завод…», «Девять неизвестных», «Ленинград», «Кто в доме хозяин?», «Бешеная», «Возвращение мушкетеров, или Сокровища кардинала Мазарини», «Мины в фарватере», «Стерва для чемпиона», «Котовский», «Утомленные солнцем 2: Предстояние», «Ржевский против Наполеона», «Желтый глаз тигра», «Сельский детектив».

Личная жизнь

Александр Пашутин с дочкой и внуком. Фото: Архив ЭГ

Александр Пашутин впервые женился будучи студентом. Денег не хватало. Спустя полтора года молодые люди развелись. «Я расстроился, когда Марина от меня ушла, но на самом деле хорошо, что вышло именно так. Она дала мне понять, что ее беспокоило только мое финансовое положение. С такими женщинами невозможно построить счастье — им не нужна любовь, им нужны только деньги», — объяснял он разрыв.

Второй женой актера стала его коллега Алла Захарова. У молодых людей родилась дочка Маша. Шестилетний брак дал трещину и тоже окончился разводом. Захарова влюбилась в своего поклонника. Когда она решилась на развод, то пришла домой и сказала Пашутину: «Извини, Сашенька, я с тобой развожусь». Пашутин не стал выяснять отношения и скандалить. «Если она не хотела быть со мной, значит, и любви никакой уже не было. Не буду же я на коленях умолять ее остаться. Жить с нелюбимым — это все же какое-никакое страдание», — отмечал Александр Сергеевич.

Любовь — жена Александра Пашутина. Фото: кадр из передачи «Судьба человека»

Третий раз артист женат на женщине по имени Любовь. Он говорит, что это была любовь с первого взгляда. Влюбленных не остановило даже то, что избранница актера на тот момент была в браке и растила дочку. Любовь младше Александра на 13 лет. Они живут вместе более 30 лет. Дочку любимой женщины актер вырастил как родную. «С третьего раза я нашел свою женщину, с которой счастлив. Моя жена — не актриса. Возраст человека — условность. Я чувствую себя на 37 лет, и точка», — говорит актер.

Александр Пашутин сейчас

Александр Пашутин до сих пор востребован в профессии. Фото: Макеев Иван

Александр Пашутин продолжает играть в театре, снимается везде, если считает материал интересным. В профессии он очень востребован по сей день.

Актер следит за здоровьем. По утрам он обязательно занимается спортом — бегает вокруг дома и подтягивается на турнике. Он отлично играет в теннис, любит поплавать, обожает парную. «Всегда говорил, что актеры — народ ленивый. Но надо взять себе за правило, что ты должен своим телом заниматься! Отдай этому хоть час-полтора, но каждый день! Главная ценность в жизни — это здоровье, и когда оно есть, то все возможно, а когда его нет, то возможности весьма ограничены. Нет здоровья — нет наслаждения» — отмечает Александр Сергеевич.

А еще артист сделал пластическую операцию. «Признаюсь, что я воспользовался предложением одного из главных федеральных каналов страны — сделать за их счет небольшую подтяжку лица и лоб. Честно говорю — я как советский человек не мог отказаться от халявы. Остался доволен этими процедурами. Да, в моем лбу — ботокс, но он мало виден. Мое лицо — это моя кормушка. Я не хочу выглядеть стариком на экране. После пластики меня стали еще больше приглашать в кино и на телевидение», — говорит артист.

Главное ФОТО: Архив ЭГ

Должен ли я уйти от жены к другой женщине?

Уважаемый терапевт,

Несколько месяцев назад, в командировке, мы с коллегой пытались встретиться с другими, чтобы выпить, но когда все остальные отказались, мы решили все-таки пойти куда-нибудь. После нескольких выпивок, походов по барам и отличного разговора я понял, что у нас тесная связь. У нас были одинаковые интересы, одинаковое чувство юмора, и нам обоим очень нравилось общество и причудливость друг друга. Это было похоже на встречу с другой половиной меня, о пропаже которой я даже не знал.

После командировки мы продолжили общение и встречи за выпивкой. Чувства окрепли, и я поделился с ней информацией, которую никогда никому не говорил. Я чувствовал, что могу быть самим собой с ней, это чувство, которого я не испытывал уже долгое время. То, как она смотрит на меня, до сих пор вызывает у меня мурашки, когда я пишу это.

Отлично, правда? Ну да, но я женат. С дочерью. И еще один малыш на подходе. (Мой коллега не женат, у него нет детей.)

Я никогда не был по-настоящему счастлив в браке.Да, были времена, когда я был счастлив, но не по-настоящему счастлив. Мы с женой расстались до свадьбы, потому что я понял, что тогда я не был счастлив, но вскоре после этого мы снова сошлись, потому что я чувствовал себя виноватым перед семьей и друзьями. Мы были вместе со старшей школы, поэтому я не думаю, что действительно знал, насколько могут быть связаны два человека, пока не встретил эту другую женщину. Я сравниваю свой брак с ванильным мороженым. Это хорошо, пока у вас не было Rocky Road, тогда вау! Я был доволен своим браком.У меня хорошая жизнь, хорошая работа, хороший дом и все, что с этим связано. Но теперь я чувствую, что там больше.

В конце концов, моя жена узнала об этом, но она все еще хочет работать над нашим браком. Для меня утешение в том, чтобы оставаться в браке. Просто мне трудно быть самим собой со своей женой. Это, в сочетании с отсутствием близости в наших отношениях, заставляет меня задаться вопросом, был бы я счастливее с разводом. Я все еще люблю свою жену, но я просто не люблю ее.Искры больше нет.

Мы пробовали консультирование по вопросам брака, но я думаю, что на самом деле это только ухудшило ситуацию, потому что я научился больше выражать свои чувства, и моей жене не нравится, что я противостою ее идеям или выражаю, что то, что она говорит, расстраивает или ранит меня. Я чувствую себя намного лучше, когда меня действительно слышат, но возникающие в результате ссоры разочаровывают, потому что они бесплодны.

Так что я задаюсь вопросом: оставаться ли мне в посредственном браке ради детей, или я ухожу ради собственных интересов? Когда я смотрю в обе стороны, я вижу только страх и сожаление.Любой совет?

Андрей


Дорогой Андрей,

Я слышал, что вы очень хотите получить ответ, но из вашего письма видно, что вы еще не готовы принять это решение. Чтобы быть готовым, вам нужно добраться до места глубокого знания (которое отличается от места импульсивного желания) и более полно рассмотреть, кто является вашим «истинным я». Самое главное, вам нужно время, чтобы определить свой путь вперед.

Начнем с вашего волнения по поводу вашего коллеги.Испытывать такую ​​интенсивную взаимную связь приятно, и ваша задача сейчас состоит в том, чтобы лучше понять ее природу. Например, вы познакомились со своей женой в старшей школе, так что, по-видимому, у вас не было большого опыта свиданий, и это первоначальное увлечение кажется новым. Стоит изучить, насколько эти сильные чувства однозначно связаны с этой конкретной женщиной и насколько они являются реакцией на состояние вашего брака и вашу потребность чувствовать себя услышанными и желанными. (Часто величайшим афродизиаком является желание другого человека.)

Вы говорите, что в вашем браке больше нет искры (и, что хорошо, вы помните искру), но многие родители, укоренившиеся в повседневной жизни с младенцами или малышами, чувствуют это и ищут либо в фантазии или реальности долгожданный побег из иногда мирского, похожего на соседа по комнате существования, в которое пары могут попасть на этом этапе жизни. Также похоже, что в вашем браке уже давно существуют проблемы с общением (я полагаю, что вы двое мало говорили о том, почему решили расстаться до свадьбы и что будет по-другому, когда вы снова будете вместе).Проблемы с общением могут привести к тому, что человек почувствует себя эмоционально недоступным, и многие люди, которые так себя чувствуют, оживают в присутствии нового блестящего потенциального партнера. Чего они, однако, часто не делают, так это не задумываются о своей собственной роли в семейном недуге или о том, какую роль может сыграть новый партнер, помогая им избежать тяжелой работы, необходимой для улучшения их положения.

Я упомянул тяжелую работу, потому что, как вы убедились в своем консультировании по вопросам брака, быть в окопах с любимым человеком (и вы говорите, что любите свою жену) может быть непросто, особенно когда на карту поставлено так много — ваша общая история. , вашу привязанность друг к другу, вашу общую удовлетворенность и стабильность всей семьи.Существует огромная разница между эмоциональным риском, на который вы идете, открываясь беременной жене, с которой вы делите ребенка, и риском, на который вы идете, открываясь объекту вашего флирта за выпивкой в ​​баре. А они, в свою очередь, будут по-разному реагировать на то, что вы раскрываете о своем «истинном я». Сказать, например, что вы чувствуете себя подавленным в своем браке, что вы любите, но не в любите свою жену, и что у вас мурашки по коже, когда ваш коллега смотрит на вас, может быть легко для вашего коллеги слышать, но ужасно огорчает вашу жену.

Еще одна вещь, которую вы должны учитывать при прохождении этого процесса, это то, что никто другой не может указывать вам, что делать. Это особенно важно, потому что, как вы говорите, на ваше предыдущее решение вернуться к вашей нынешней жене повлияло, по крайней мере частично, мнение семьи и друзей. Это не делает решение правильным или неправильным — это просто означает, что оно не было вашим.

Суть важных жизненных решений в том, что люди, говорящие, что вы должны сделать X или Y, не живут вашей жизнью.Опрос ваших друзей, поиск в Интернете и даже просьба отдать свой голос не помогут, потому что вопрос здесь не столько в том, какую женщину вы должны выбрать (у людей будут разные мнения об этом), сколько в том, что стоит за этим чувством любви. пустота в вашей жизни. Никто — ни ваша жена, ни новый партнер, ни ваша дочь — не сможет заполнить эту брешь за вас, даже если кажется, что в данный момент это делает ваш коллега.

Я говорю «в данный момент», потому что прямо сейчас вы находитесь в состоянии мышления, когда все ваше внимание сосредоточено на сравнении двух ситуаций — остаться с женой или уйти от нее к своему коллеге, тому, кто предпочитает иметь отношения (эмоциональные или иные) с женатым мужчиной, у которого на подходе ребенок.Но проблема в том, что они просто несопоставимы. Если бы вы ушли сейчас, вы были бы отцом-одиночкой маленького ребенка и новорожденного, с подругой, которая, возможно, не заинтересована в воспитании этих детей вместе с вами — менять подгузники, просыпаться несколько раз за ночь, проводить время в постели. детские дни рождения и педиатр и парк. (Если вы думаете, что можете отделить «отцовскую» часть своей жизни от «свиданий», вы скоро увидите, что это будет нелегко.) себя через пять или 10 лет, удивляясь, как вы снова оказались в той же ситуации: довольны, но с меньшей близостью, возросшим напряжением и ноющим ощущением, что мокко с миндальной помадкой — это даже лучший вкус мороженого, чем Rocky Road.

Дело в том, что вы понятия не имеете, какая ситуация будет для вас подходящей — более тесный брак с вашей нынешней женой после того, как вы поработаете над его достижением; развод и повторный брак с коллегой; развод и повторный брак с совершенно другим партнером; развод и отсутствие партнера, когда вы ищете подходящего, поэтому сначала вам придется выйти за рамки установки «моя жена против моего коллеги» и выяснить, кто вы на самом деле, когда вы полностью присутствуете.

Полное присутствие означает признание того, что споры с женой не бесплодны — они являются частью процесса переосмысления вашего брака, позволяя вам обоим прийти и увидеть, что есть, а чего нет.Это очень нужная расплата. И как бы вы ни хотели, чтобы ваша жена услышала вас, вы должны спросить себя, насколько вы способны ее слышать. Насколько вы открыты для ее истинного «я»? Насколько вы сочувствуете ее опыту брака и ее желаниям и потребностям?

Чем глубже вы будете копать самую истинную версию себя, что включает в себя тщательную оценку вашей собственной роли в том, что не работает, тем больше вы сможете оценить, как вы относитесь к своей коллеге и является ли она успокаивающее лекарство, ступенька на пути к вашему браку или жизнеспособный спутник жизни.Только тогда вы сможете принять решение не из-за вины, замешательства или тихого отчаяния, а исходя из обоснованного знания.


Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения длины и/или ясности.

Я была другой женщиной, но теперь я жена

Я не верю, что ты собираешься быть другой женщиной. Я думаю, никто не хочет, чтобы его считали шлюхой, разлучницей или «другим», но есть момент, который каждый из нас может признать определяющим. Я, конечно, никогда не думала, что влюблюсь в женатого мужчину, но я это сделала.

Мне достаточно было одной улыбки, сопровождаемой быстрым рукопожатием и приветствием, чтобы скрепить мое будущее и судьбу. Джон был новичком в нашем ИТ-отделе, поэтому мы в некотором смысле были коллегами, но проводили вместе лишь ограниченное количество времени. У нас не было общего офиса, но мы время от времени виделись в коридорах, короткие разговоры в столовой, которые переходили в более длительные разговоры на парковке в течение года знакомства друг с другом. Наши отношения неуклонно развивались, а не начинались с разбега.

Мы шутили и флиртовали, но держались на значительном расстоянии друг от друга. В то время я был одинок и встречался с кем-то, не заинтересованным в расторжении брака. В то время как мое прошлое до этого момента было пронизано интрижками и многочисленными бойфрендами, эта новая территория отношений с женатым мужчиной была местом, куда я отказывалась рисковать. Я представил себе слишком много боли, слишком много замешательства и, что еще хуже, осознание того, что наши отношения начались как предательство.

Но к тому времени, как наше случайное прохождение в коридорах переросло в дружбу, было трудно игнорировать чувства, которые мы оба испытывали.Мы писали друг другу по электронной почте или находили причину быть в одном здании. Флирт, тонкий, но расчетливый, мне нравится думать, что мы прощупывали друг друга, пытаясь свести к минимуму ущерб, если мы решим сделать следующий шаг.

Мои друзья в равной мере поддерживали и предупреждали меня. Моя семья хотела, чтобы я была счастлива, и волновалась, что я буду возмущаться тем, что меня выбрали вторым. Но мое сердце знало, что оно нашло себе пару, и после всех наших разговоров, когда оно поняло, что этот человек знает обо мне все и любит меня благодаря, а в некоторых случаях и вопреки этому.С этого момента мы были парой и . Те, у кого есть секрет. Люди, которыми вы никогда не думали стать. Пара, которая крадется, звонит по телефону рано утром или очень поздно ночью. Свидания были достаточно сложными для нормальных пар, но мы были католиками, коллегами в компании, которая осуждала братание, а он был женат. Мы были как trifecta того, что не делать.

Мне не всегда нравились имена, которые меня называли за моей спиной, даже если я знал, что они были правдой.И я не была счастлива, когда чувствовала необходимость снова и снова объяснять и защищать наши отношения людям, которым вообще нечего было спрашивать.

Но, как влюбленные люди, мы полностью игнорировали все, кроме друг друга. Джон сказал своей жене, что хочет развода, и, оглядываясь назад, это был самый легкий и дружеский разрыв, который я когда-либо видел. Они поделили свои деньги и мебель, приняли решение о своих собаках, и утром 11 сентября 2001 года в крошечном здании суда в Нью-Джерси судья разорвал их брак на фоне новостей о разрушении башен-близнецов.Это был день концов и начал.

Статистика и несколько наших ближайших друзей сказали нам, что мы обречены. Когда-то обманщик и все такое, но теперь, 14 лет спустя, мы пережили потерю родителей, четыре долгих года бесплодия, страшную и дорогую процедуру экстракорпорального оплодотворения и воспитание наших прекрасных мальчиков-близнецов. Я думаю, можно с уверенностью сказать, что в эти дни мы вместе пережили достаточно бурь — начиная с его развода — чтобы быть уверенными, что в эти дни мы находимся на гораздо более твердой почве.

Так бывает не всегда, но иногда цикл прерывается. Иногда вы становитесь исключением, а не правилом. Иногда вы получаете счастливый конец действительно паршивого начала.

Мне нравится думать, что наше случилось в тот день, когда он надел мне на палец бриллиантовое кольцо, и вместо того, чтобы быть другой женщиной, я стала его женой.

Кирстен Пиччини Ее тексты публиковались на BlogHer, BonBonBreak, Brain, Child, The Mid и Scary Mommy.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Я очень доволен своим партнером, но почему он не разводится с женой? | Отношения

У меня отношения с мужчиной, который разлучен со своей женой, но не разведен. Он ушел от нее пять лет назад и говорит, что их брак распался задолго до этого, но он решил остаться , пока его дети не уедут из дома.Нам обоим за 50, а его дети теперь молодые люди . Я развелся в свои 40 и у меня нет детей.

Живем отдельно. У нас были очень счастливые отношения в течение нескольких лет, но всегда был слон в комнате его брака и блок, который он представляет для нашего планирования будущего вместе.

Он сделал некоторые шаги к разводу – связался с адвокатом и собрал информацию о своих финансах – но, насколько я знаю, ничего кроме этого не сделал.

Мне трудно понять: мой собственный развод был совершен, от начала до конца, за полгода. Конечно, его обстоятельства сложнее , но он кажется неспособным справиться с эмоциональными и финансовыми последствиями особенно так как его жена никогда много не работала, что было источником конфликта . Я знаю, что это будет тяжело, но промедление усугубит ситуацию, поскольку они оба приближаются к пенсионному возрасту, и у него остается меньше возможностей восстановить свои финансы.

Я ненавижу перспективу потерять то, что было лучшими отношениями в моей жизни но я не могу играть вторую скрипку с его женой, юридически, если никак иначе, на неопределенный срок. Должен ли я уйти?

Подпишитесь на нашу новостную рассылку Inside Saturday, чтобы получить эксклюзивный закулисный взгляд на создание самых важных статей журнала, а также список наших еженедельных событий.

Вам не нужно отказываться от «лучших отношений в вашей жизни» без долгих раздумий.Но важно быть честным с самим собой: чего вы хотите и чего боитесь? Иногда в отношениях очевидные проблемы — «заголовки» — отвлекают внимание, и даже если их убрать, остается мучительное ощущение, что что-то не так.

Значит, то, что он не разводится (что, не поймите меня неправильно, очень важно!) является симптомом чего-то еще в нем — возможно, его неспособности поставить вас на первое место — что вам не нравится или наоборот стоять в одиночестве? Интересно, чего он тоже боится?

Я слышал от адвокатов по бракоразводным процессам, что часто мужчины разводятся, но не разводятся, и это может быть по множеству причин, в том числе из-за чувства стыда, которое может быть связано с детскими переживаниями.Может быть, ваш партнер пообещал никогда не «уходить» от своей жены и, пока он не подпишет эти бумаги, в каком-то смысле не подпишется. Он может бояться бросить ее в финансовом отношении. Из того, что вы говорите, действительно звучит, что это камень преткновения. Или он мог просто быть ленивым; развод может быть много документов. Ситуация может устроить и его бывшую.

Документ о разводе может быть хорошей генеральной репетицией для вашего партнера

Я разговаривал с адвокатом Гэри Райкрофтом из Joseph A Jones & Co. Он указал, что с 6 апреля закон о разводе будет изменен с отменой необходимость переложить вину на одну сторону.Может ли это быть катализатором для вашего партнера?

Если это все еще не сработает, Райкрофт предложил вашему партнеру и его бывшей «привести в порядок» юридическую сторону своего брака, получив «документ о раздельном проживании». Это может быть «полностью сделанное на заказ», чтобы они могли вставить в него то, что им удобно. Таким образом, они могут сказать, что ни один из них не будет предъявлять друг другу никаких претензий в настоящее время, или они могут начать намечать раздел активов. Интересно, это может быть хорошей генеральной репетицией для него.

Рассмотрите возможность посещения семейных консультаций (психотерапия.org.uk; cosrt.org.uk; bacp.co.uk). Некоторые интересные вещи могут выйти из подстраховки от третьего лица, и это может подтолкнуть вас обоих вперед.

Каждую неделю Аннализа Барбьери решает семейную проблему, присланную читателем. Если вам нужен совет Аннализы по семейному вопросу, пришлите свою проблему по адресу [email protected] Аннализа сожалеет, что не может вести личную переписку. Материалы регулируются нашими условиями.

Комментарии к этой статье проходят предварительную модерацию, чтобы обсуждение продолжалось по темам, поднятым в статье.Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Беседы с Аннализой Барбьери, серия 2, доступна здесь.

11 признаков того, что он собирается бросить свою жену ради вас

Вы состоите в отношениях с женатым мужчиной?

Вам интересно, действительно ли он собирается бросить свою жену.

Или ты боишься, что он порвет с тобой и вернется к верности женщине, на которой женился?

Этих вопросов может быть достаточно, чтобы измотать женщину.Надеюсь, эта статья развеет вашу путаницу. В нем есть 8 явных признаков того, что мужчина бросит жену ради вас.

Тем не менее, вот предупреждение, прежде чем вы начнете.

Это всего лишь знаков . Трудно строить догадки о чем-либо, основываясь исключительно на поведении, которое вы видите. Действия мужчины, когда вас нет рядом, обычно говорят о многом.

Вот почему я хочу порекомендовать этот изящный и интеллектуальный онлайн-инструмент…

Это мощный, но на 100% незаметный коммуникационный трекер.Он покажет вам, с кем общался ваш муж, какими онлайн-сервисами он пользуется, какие контактные данные у него зарегистрированы… и многое другое.

Этот инструмент постарается дать вам полную картину намерений вашего мужа, и у него не будет возможности узнать, что за ним следят.

Если вы устали от беспокойства о том, что мужчина в вашей жизни будет предан вам, я бы порекомендовал вам попробовать этот инструмент прямо сейчас .

Приведенные ниже признаки подскажут вам, готов ли он уйти от жены.

Действительно не лучшая идея иметь отношения с мужчиной, у которого есть жена. Однако ничего страшного, если вы знаете, что его брак подходит к концу. Тем не менее вы будете сбиты с толку, действительно ли он оставит свою жену, чтобы быть с вами.

К счастью для вас, вы больше не будете сбиты с толку, так как эта статья даст вам список признаков того, что ваш мужчина попрощается со своей женой.

Встреча с женатым мужчиной

Вступать в отношения с женатым мужчиной — не лучшая идея, особенно когда нет проблем или признаков разрыва. Если он находится на грани разрыва своего брака, то на самом деле разумно дождаться начала бракоразводного процесса, прежде чем начинать с ним серьезные отношения.

Даже сейчас вы должны быть готовы к любому исходу отношений. Отношения с женатым мужчиной сопровождаются множеством неуверенности , риском, горем и даже депрессией.

Вы постоянно задаете себе вопросы типа «Будет ли он когда-нибудь полностью моим?» Уйдет ли он и от меня к другой женщине? И в большинстве случаев вы можете чувствовать, что вас используют. Чтобы избежать всей этой эмоциональной нестабильности, вы должны действовать осторожно.

Когда вы видите его с женой, вам интересно, любят ли они друг друга? Вот правда; мужчины скажут что угодно, лишь бы познакомиться с другой женщиной. Это не значит, что этот человек может лгать вам, но также есть вероятность, что он хочет съесть свой пирог и получить его.За годы своего опыта в этом вопросе я заметил, что мужчин редко бросают своих жен ради «подружки».

Итак, если этот мужчина дал вам обещание, и вы хотите знать, проснется ли он однажды утром и, наконец, решит покончить со своей женой, вот 11 признаков, которые могут сказать, что он готов бросить свой брак и быть с тобой.

11 признаков того, что он собирается бросить свою жену ради вас

1. Он ставит вас на первое место перед женой

Отношения с женатым мужчиной могут быть очень сложными и вам, возможно, придется жить в постоянном страхе перед его обязательствами перед вами.Но вы должны знать, что он также предан своей жене и детям.

Вы узнаете, сможет ли он бросить ради вас свою жену, только по тому, как он расставит приоритеты в отношении вас. Когда он постоянно предпочитает быть рядом с вами, несмотря ни на что, и делает вас своим приоритетом номер один, тогда есть шанс, что он может оставить ее, чтобы быть с вами.

2. Он действует своевременно

Если женатый мужчина готов развестись с женой, чтобы быть с вами, вы узнаете, когда он будет действовать ответственно.Промедление опасно и подозрительно, а если его дождаться, он может никогда не уйти от жены.

Итак, если он хочет развестись с женой, он должен сделать это как можно быстрее. Не должно быть много оправданий, он должен был все обдумать, прежде чем серьезно относиться к вам.

Он может солгать вам и нарушить свои слова в любое время, если он может изменить своей жене, то, возможно, ваши отношения с ним – ложь. Так что, если он действительно хочет сохранить отношения, то он будет действовать быстро .

3. Он говорит об уходе от жены

Одним из признаков того, что он уйдет от жены, является то, что он начинает много говорить об этом. Спросите вы об этом или нет, он будет говорить об этом, если это то, чем он действительно хочет заниматься. Мужчина, который недоволен своим браком и готов уйти, будет постоянно говорить о его расторжении.

Итак, когда ваш мужчина часто шутит или говорит о том, чтобы уйти от жены, это потому, что он этого хочет. Он также расскажет об этом другим людям, возможно, своим коллегам или близким друзьям, а не только вам.

4. Когда он снимает кольцо

Обручальное кольцо является символом его любви и преданности жене, а также сокровищем в браке. Некоторые религии воспринимают это как серьезный вопрос, а другие нет. Кольцо на его пальце показывает, что он гордый женатый мужчина. Но если он больше не носит кольцо, даже когда его жена рядом, это показывает, что он действительно серьезно настроен бросить ее.

5. Он заботится о тебе

Большинство женатых парней во внебрачных отношениях существуют только для развлечения, развлечения и сексуального удовольствия.Мужчину, который чувствует себя комфортно и доволен общением с вами и просто пребыванием с вами без какой-либо близости, вероятно, заботятся об отношениях больше, чем о физическом удовольствии.

Итак, если вы заметите, что секс – это единственное, чего он хочет от вас, когда он рядом, то он точно не оставит ради вас свою жену. Настоящая любовь — это не просто секс, это искренняя забота; когда он очень нежно относится к вам и уважает ваши мнения и решения, вы знаете, что он может уйти от своей жены ради вас. Мужчина, который действительно хочет, чтобы вы были его женой, будет постоянно показывать , что он заботится о вас.

6. Он переезжает из супружеского дома

Хотя у женатого мужчины много обязательств, особенно когда речь идет о детях, если он серьезно настроен оставить свою жену, чтобы быть с вами, он начнет с того, что уйдет из дома. Если он по-прежнему будет жить с ней в одном доме, разводиться с ней, скорее всего, не собирается.

Если он навязывает вам обещания, помните об этом, действия говорят громче слов. Так что скажите ему действовать, а не просто говорить.

7.Когда он больше не скрывает тебя

Свидание с женатым мужчиной чаще всего держится в секрете, а дела совершаются в темноте. Поэтому, когда мужчина становится настолько горд вами, что больше не хочет держать отношения в тайне и не стесняется показывать вас на публике, значит, он готов уйти от жены.

Он также может познакомить вас с некоторыми друзьями и родственниками. Когда ему наплевать на мнение людей об отношениях, то ты знаешь он готов . Это отличный знак, если он больше не скрывает вас и более серьезно относится к тому, чтобы все работало.

8. Он говорит о финансах и стабильности

Развод дорого . Я говорю не только о расходах на начальном этапе, но и после того, как он ушел от жены. Алименты и алименты станут серьезным финансовым стрессом, поэтому он должен иметь возможность поговорить с вами об этих вещах.

Таким образом, вы оба сможете планировать, как вести себя как семья, когда он оставит свою жену. Просто будьте достаточно осторожны, чтобы убедиться, что его интерес к вам не из-за ваших денег.Все может быть очень тяжело если у него есть дети, но он не станет говорить с вами о планах на отношения и будущей стабильности, если ему нечего скрывать.

9. Он рассказывает вам о своих истинных чувствах

Если мужчина действительно хочет уйти от жены к вам, он будет искренен в этом с вами. Он расскажет вам о своих истинных чувствах и причинах, по которым он хочет развода. Он был бы достаточно откровенен, чтобы сказать вам это, в основном, если бы он был откровенным человеком.

То, что он говорит это вам, еще не означает, что это правда, поэтому не верьте сразу же.Это просто слова, подожди и посмотри, подтверждают ли его действия эти слова.

10. Он открывается тебе

Он рассказывает вам не только о своих планах на будущее, но и о прошлых секретах. Разговоры с ним будут не только на поверхностные темы, но и о глубоких вещах. И как только он начинает рассказывать вам глубокие вещи о своем прошлом, своих эмоциях и своем будущем, это означает, что он доверяет вам.

Когда он начинает тебе доверять, это признак того, что он готов перейти с тобой на новый уровень и даже развестись с женой.

11. Следите за его реакцией на жену

Если мужчина действительно хочет расторгнуть брак, разрыв с женой будет очевидным. Если вы видите, что они все любимы на публике, а он осыпает ее похвалами, подарками и вниманием, вы знаете, что он не готов ее бросить. Но если он высокомерный, пренебрежительный или даже вообще игнорирует ее, это показывает, что ему все равно. В этот момент вы должны знать, что есть шанс, что он разведется с ней ради вас.

Часто задаваемые вопросы

Как узнать, собирается ли он уйти от вас?

Когда он перестает жаловаться на вещи, на которые жалуется естественным образом, он предпочитает проводить время со своими друзьями, а не с вами, он ссорится из-за каждой маленькой ошибки, которую вы совершаете, он начинает видеть что-то не так с вашей внешностью, а затем начинает отдаляться от вас.

Как узнать, любит ли вас женатый мужчина?

Когда он хочет, чтобы вы всегда были рядом с ним, регулярно звонит или отправляет вам сообщения, постоянно рассказывает вам все подробности о своем браке и ревнует, когда видит вас с кем-то еще. Если он также изо всех сил старается поддержать вас и сделать так, чтобы вы были счастливы, то, вероятно, он любит вас.

Как узнать, что мужчина несчастлив в браке?

Когда он не так много времени проводит дома, а большую часть времени предпочитает быть один, это плохой знак.Кроме того, если он перестает проявлять к вам любовь и заботу, заставляет вас чувствовать себя хуже, жалуясь на все, что вы делаете, становится очень скрытным и больше не носит обручальное кольцо, вероятно, он несчастлив и подумывает о разлуке.

Как заставить его сильно скучать по мне?

Не будь слишком доступным, будь независимым; никогда не отвечайте на его звонки и текстовые сообщения немедленно, всегда первым отказывайтесь от разговора и ограничьте свое присутствие в социальных сетях. Не публикуйте слишком часто свою историю и статус, это недоступность вызовет у него тягу к вашему присутствию.

Чего хочет мужчина от своей жены?

Он хочет, чтобы его жена была понимающей, спокойной и не беспокойной. Мужчина также предпочитает верную жену, домашнюю, которая верит в него и с которой он может разделить свои мечты.

Подводя итог

Надеюсь, эта статья оказалась вам полезной. Когда вы встречаете кого-то, кого любите, независимо от того, женат он или нет, временами разлюбить может быть очень трудно, особенно если вы любите друг друга. Однако постарайтесь не стать причиной разрыва отношений, построенных много лет назад.Дайте мне знать, что вы думаете, и, пожалуйста, не забудьте поделиться этой статьей с другими

Спустя 32 года я готов бросить жену и рискнуть

Я мужчина, который женат на моей жене в течение 32 лет. Я сказал ей, что люблю ее через пять дней после того, как встретил ее. Она также была моим первым сексуальным опытом. Мне было 23, а ей 18. Мы оба сказали, что это была любовь с первого взгляда, и я все еще согласен с этим сегодня. Но сейчас 32 года спустя. У нас есть две взрослые дочери, одна из которых подарила нам двух внуков, а другая вышла замуж и ушла от мужа спустя год после замужества.Я такой же, как и другие, которых я здесь читал. Я больше не люблю свою жену, хотя очень забочусь о ней. Я никогда не изменял ей, но я представляю себя в ситуации одинокой жизни с возможностью постоянно встречаться. Скажу, что два года назад я познакомился с женщиной, с которой работаю, и мы сразу же поладили. Мы вместе путешествовали по работе и даже провели вместе неделю в Вайоминге, хотя ничего не произошло. По сей день мы разговариваем ежедневно, иногда часами. Она знает о моей семье, и я знаю и встречался с ее семьей.У нее двое мальчиков-подростков и девочка-подросток, и я верю, что я им нравлюсь. Я несколько раз бывал у нее дома, просто чтобы поговорить или посмотреть фильм, и даже несколько раз обедал с ней. Думаю, моя точка зрения заключается в том, что то, что у меня есть с ней, это то, что было у меня с моей женой, когда мы встретились, но в моих глазах это даже близко не то, что есть. Между моим другом и мной 20-летняя разница в возрасте, но, кажется, это никого из нас не смущает. Мы говорили друг другу, что мы лучшие друзья друг друга, и говорили друг другу, что мы любим друг друга и никогда не увидим, как это изменится.Моя жена знает о ее существовании, так как мы иногда работаем вместе. Иногда мы вместе разговаривали по телефону, когда вся моя семья была в доме, но не специально, просто так получилось. В конце концов моя жена рассказала мне об этом, сказав, что это беспокоит ее и что я, кажется, счастливее, разговаривая с моей подругой, чем с ней, что в значительной степени соответствует действительности. В конце концов, я не могу представить, что проведу остаток своей жизни с женой или без нее. И все больше и больше я вижу свою жизнь с моей подругой и ее семьей.Ничего не высечено на камне, и мы никогда не говорили об этом аспекте, потому что я женат. Но я думаю, что если бы я развелся со своей женой, это могло бы случиться. Я считаю, что единственное, что остановило меня от отъезда, — это суматоха, которую это вызовет среди моих детей и внуков, но я должен сделать что-то для себя, а не для кого-то другого. Этот мыслительный процесс ежедневно поглощает мою жизнь. Я устал от того, что моя жена душит меня, пытаясь доказать, что любит меня, и если я ничего не сделаю в ближайшее время, я потеряю возможность прожить остаток своих дней в счастье.Если вам покажется, что я бормотал, извините. Это разочарование от того, с чем я сталкиваюсь. —Ready to Go
Уважаемый Ready to Go,

Спасибо, что обратились к нам и задали эти важные вопросы. Я понимаю, как трудно просить о помощи, и я очень рад, что вы это сделали. Я собираюсь поделиться своими мыслями о вашей ситуации настолько откровенно, насколько это возможно.

Вы говорите: «Я никогда не изменял своей жене», и я рискну предположить, что вы говорите о том, что у вас никогда не было сексуальных контактов вне брака.Однако есть и другая сторона неверности, о которой многие люди не подозревают или не признают — эмоциональная связь. Эмоциональный роман — это когда женатый или преданный партнер обращается к человеку за пределами партнерства, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности. Ситуация, которую вы описываете с вашей коллегой, звучит как эмоциональная связь, особенно потому, что кажется, что ваша жена не знает о типе и количестве контактов, которые у вас были с этой женщиной.

Хотя дела могут развиваться по-разному, обычно они не происходят «просто так».Дела происходят путем череды мелких компромиссов: делиться секретами с кем-то, кроме своего партнера; делать с кем-то вещи, которые чаще всего должны быть зарезервированы для вашего партнера, например, ходить в кино или вкусно обедать вне дома; и скрытность поведения. В конце концов, многие люди оказываются в тотальной интрижке. Хотя я не утверждаю, что у вас роман, вы определенно находитесь на скользкой дорожке, и очевидно, что эта «дружба» сказывается на вашем браке.Даже если еще ничего не произошло, существует вполне реальная возможность, которая может измениться очень быстро.

Есть несколько существенных вещей, которые делают отношения с кем-то вне партнера такими заманчивыми. Во-первых, он новый. Любой, кто когда-либо покупал новый автомобиль, может подтвердить, что новизна автомобиля вызывает восхищение. Вам не терпится показать его, рассказать о нем всем, и каждый раз, когда вы садитесь за руль, вы испытываете волнение. Однако через некоторое время новизна стирается, и вы привыкаете к ней.Затем вы узнаете больше о его причудах и затратах на обслуживание. В этот момент некоторые люди покупают более новую машину, чтобы попытаться вернуть это чувство.

В браке та же концепция — когда вы встретили свою жену, это было ново и захватывающе. Теперь, спустя 32 года, двое детей, двое внуков и совместная жизнь, новизна ушла. Волнение прошло, и вы знаете эту женщину, как знаете себя. Я подозреваю, что это часть того, что делает отношения с этой другой женщиной такими захватывающими — это ново.Есть новые вещи, которые нужно изучать, исследовать и делиться, в то время как с вашей женой вы можете чувствовать, что вы были там, сделали это.

Начало новых отношений после долгого брака может быть захватывающим, но я должен предупредить вас, что дружба, которую вы описываете, пропитана фантазией; почти все новые отношения. На этом этапе ваша жизнь с женой полна ответственности и повседневных жизненных задач — счетов, детей, внуков, работы, учебы в колледже и домашних дел. Отношения с другой женщиной сейчас не имеют ни одного из этих компонентов, но если вы решите разорвать брак и начать жизнь с ней, эти элементы будут присутствовать вместе с дополнительной проблемой смешения семей.Прежде чем принять какое-либо серьезное решение, важно сделать шаг назад и посмотреть на это с реалистичной точки зрения, вне фантазий и романтических идеализаций.

Наконец, вы заявляете, что хотите быть счастливыми и что вы обеспокоены тем, что потеряете возможность прожить свои дни в счастье. С моей точки зрения, счастье — это внутреннее состояние. Виктор Франкл напоминает нам, что «последней из человеческих свобод [является] выбор своего отношения к любому данному стечению обстоятельств, выбор собственного пути.Вы ставите свое счастье в зависимость от того, что происходит в вашей жизни и в ваших отношениях, тогда как на самом деле вы должны сосредоточиться на том, как найти удовлетворение, счастье и радость в своей жизни самостоятельно. Если и есть что-то постоянное в этой жизни, так это то, что ничто не остается прежним. Поэтому высшая задача жизни, на мой взгляд, — научиться бороздить воды жизни и сохранять внутреннее чувство покоя, радости и счастья… что бы ни происходило.

В этой ситуации вам предстоит сделать нелегкий выбор, и я бы посоветовал вам найти кого-нибудь, кто мог бы поговорить с вами об этом.Хороший терапевт может помочь вам ориентироваться в водах и помочь вам осознать вещи, которые вы, возможно, в настоящее время не видите.

С наилучшими пожеланиями в пути,
Лиза

Лиза Вальехос, доктор философии, LPC, специализируется на экзистенциальной психологии. Ее основной задачей является помощь людям, чтобы они больше присутствовали в своей жизни, больше занимались своим существованием и мужественно смотрели в глаза миру. Лиза начала свою карьеру в области психического здоровья, работая в интернатах, общественных центрах психического здоровья и с лицами, находящимися в судебном порядке, прежде чем перейти к частной практике.Она находится в процессе получения докторской степени, а также повышения квалификации в области экзистенциально-гуманистической психотерапии, а также обеспечивает клиническое обучение и супервизию.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Что делать, если он не разведется с женой?

Я был с кем-то в течение шести месяцев. Мы с ним очень совместимы и прекрасно проводим время вместе. У него двое детей, которых я обожаю.Единственная проблема в том, что он все еще женат.

Три года с ней в разлуке (она ему изменяла). Он хочет с ней развода, и она причиняет ему огромную боль, но он не разведется со своей женой . До недавнего времени он все еще оплачивал ее счета помимо своих собственных (она отказывается устраиваться на работу, потому что она «музыкант»). Она имеет опеку над детьми, и все, о чем он может говорить, это получить опеку над ними, но я не может заставить его начать делать шаги, которые ему необходимо пройти, чтобы получить то, что он хочет.

Кроме того, каждый раз, когда я говорю об этом, он обвиняет меня в том, что я беспокоюсь о том, что он хочет вернуться к своей жене. Это не может быть дальше от истины. Я просто хочу, чтобы он был счастлив, и для меня очевидно, что он не счастлив в своей нынешней ситуации. Помогите пожалуйста мне. Я люблю своего парня, и он любит меня. Я люблю его детей. Я просто хочу, чтобы он предпринял шаги к тому, чтобы развестись с ней по закону. -Кейтлин

Ваш вопрос напоминает мне вопрос, который я получил год назад, в котором женатый мужчина написал, что его девушка хочет, чтобы он развелся, но он этого не сделает, потому что находится на медицинском обслуживании своей жены. В этом случае я встал на его сторону . Он явно был влюблен, но оказался между молотом и наковальней, потому что женитьба обошлась бы ему в десятки тысяч долларов медицинских счетов.

Это был один из тех редких случаев, когда большинство моих читателей не согласились со мной. И хотя я ни на йоту не изменил свою позицию, меня всегда мучило то, что я не мог заставить больше людей увидеть его точку зрения.

И вот почему я выбрал твою дилемму , Кейтлин.Потому что, хотя ваша ситуация похожа, есть очень важное отличие, которое склоняет мои симпатии в вашу пользу:

Абсолютно ничего не мешает вашему парню развестись.

Абсолютно ничего не мешает вашему парню развестись.

В предыдущем случае развод не принес бы мужчине никакой пользы. В вашем случае развод официально освободит его от бывшей и позволит начать серьезные отношения с чистого листа.

Так что возникает вопрос: почему мужчина, который был разлучен в течение трех лет с женой, которая изменила ему, НЕ хочет разводиться с ней ?

Выбивает из меня ад.

Вот почему ваш вопрос больше адресован ЕМУ , чем ваш покорный слуга.

Я не могу всезнающе объявить, что происходит в головах всех людей, особенно когда это не совсем рационально.

Я не могу всезнающе заявлять, что происходит в головах всех людей, особенно когда это не совсем рационально.

Таким образом, лучшим источником ясности будет ваш бойфренд.

Когда он говорит: «Ты боишься, что я вернусь к бывшей», а ты отвечаешь: «Нет, не хочу. Боюсь, что если вы никогда не разведетесь, мы никогда не поженимся», — вы закончили его ложную линию рассуждений и вернули мяч на его сторону.

Теперь, вместо того, чтобы позволить ему выпутаться из этого с еще одним отсутствием ответа, пригвоздите его и получите ответ на следующий вопрос стоимостью 64 000 долларов:

«Почему бы вам не инициировать бракоразводный процесс и не получить законную совместную опеку над детьми? Что тебя сдерживает?»

Вы можете узнать, что он финансово зависит от нее.

Вы можете узнать, что он не хочет разводиться с женой и все еще надеется когда-нибудь снова сойтись.

Вы можете узнать, что развод будет стоить ему гораздо больше алиментов, чем он хочет платить.

Вы можете узнать, что статус-кво в порядке и что развод может сократить количество времени, которое он проводит с детьми.

Или вы можете просто понять, что он тряпка — человек, который готов платить по счетам за свою неверную бывшую жену и играть полностью на ее условиях.

Независимо от того, что вы узнаете, Кейтлин, по крайней мере, вы получите некоторую ясность в будущем.

И если женитьба – ваш эндшпиль, а он не играет, пора гулять.

Что делать, если ваш супруг просит о разводе

Кажется ли это неожиданным или вы предчувствовали это, может быть страшно услышать, как ваш супруг говорит: «Я хочу развода». Вы можете быть готовы на все, чтобы сохранить брак, включая терапию. Но ваш супруг может сказать: «Я закончил.”

Если вы действительно хотите избежать развода, вы должны продемонстрировать, что способны на реальные перемены. Глубоко подумайте о том, что привело вас обоих сюда. Какое поведение вы готовы изменить, чтобы ваш брак работал? Подумайте о том, на что ваш супруг, вероятно, жаловался в течение очень долгого времени. Что вы не услышали?

Может показаться несправедливым, что вы должны делать все изменения. Но когда ваш супруг достиг своего предела, и вы тот, кто хочет заставить его работать, вам нужно будет сделать первые шаги к реальным изменениям.Но помните, это не конец, пока не закончится. Даже супруги, которые говорят, что хотят развестись, могут относиться к этому решению несколько двойственно. Это означает, что может быть надежда.

Если ваш супруг хочет развестись, потому что у вас есть зависимость (включая поведенческие зависимости, такие как зависимость от азартных игр или порнографии, а также зависимость от веществ, таких как алкоголь или наркотики), у вас был роман или вы жестоко обращаетесь, вы должны пройти курс лечения работать над вопросом. Вам предстоит долгий путь, чтобы возместить причиненный вами ущерб.

Чего не следует делать, если ваш супруг хочет развода

Вы хотите получить лучшую возможность сохранить свой брак. Многие люди саботируют эту возможность, действуя отчаянно, злобно, злобно или мстительно. Эти действия противоположны тому, что вы должны делать. Эти действия могут затруднить достижение вашей цели по спасению брака, поэтому старайтесь избегать их.

  • Отыгрыш : Такое поведение, как употребление наркотиков, алкоголя, участие в барной сцене и флирт (или больше) с другими, не поможет вам уладить отношения с супругом/супругой в долгосрочной перспективе.
  • Попрошайничество : Умолять, преследовать или оказывать давление на супруга может иметь противоположный эффект и отключить его.
  • Покупка : Покупка подарков, цветов и открыток для примирения или извинений за то, что вы, возможно, сделали, что побудило вашего супруга хотеть развода, вероятно, не решит реальных проблем. Вам не удастся выкупить любовь.
  • Сплетни : Если вы попросите членов семьи или друзей убедить вашего супруга остаться с вами, это может усугубить ситуацию.Обсуждение этих личных вопросов с этими людьми может просто расстроить вашего супруга.
  • Идеализация : Воздержитесь от простого указания на все хорошее, что есть в браке или в вас самих.
  • Манипулирование : Сказать «Я люблю тебя» или попросить супруга прочитать книги о любви и браке может показаться манипулятивным или напористым.
  • Придирки : Избегайте чрезмерных телефонных звонков и отправки большого количества сообщений своему супругу, особенно если это не было вашей привычкой до недавнего разрыва.Не изображайте из себя отчаянного или нуждающегося.
  • Нужда : Вы можете быть переполнены грустью и можете только выразить это чувство по отношению к своему супругу, но сделайте все возможное, чтобы не вести себя по отношению к ним как нуждающийся.
  • Воспоминания : Не пытайтесь заставить супруга смотреть ваши свадебные фотографии, рассказывать о ваших первых свиданиях и т. д.
  • Шпионаж : Следовать за ними в машине, проверять их электронную почту, мобильный телефон и счета и т. д. могут разрушить, а не укрепить доверие в ваших отношениях.

Что делать, если ваш супруг хочет развода

Попробуйте эти упреждающие шаги, чтобы устранить разногласия и побудить вашего партнера изменить свое мнение о разводе. В конечном счете, цель состоит не только в том, чтобы избежать развода, но и в том, чтобы улучшить здоровье ваших отношений.

  • Действуйте так, как будто вы уверенно идете вперед . Примите на себя обязательство делать это независимо от того, останется ли ваш супруг или супруга с вами.
  • Позвольте вашему супругу (супруге) обращаться к вам с вопросами или опасениями .Искренне скажите партнеру, что хотите сохранить брак, а затем будьте терпеливы в любых обсуждениях на эту тему. Во время любых дискуссий будьте активным и заинтересованным слушателем.
  • Будьте собой . Сейчас не время разваливаться, впадать в ярость или мстить. Проявите наилучшее отношение, какое только можете.
  • Уважительно относитесь к своему супругу . Имейте также самоуважение.
  • Не вступай в споры . Не попадайтесь на приманку, если ваш супруг пытается заставить вас спорить.Возможно, вам даже придется уйти. (Если ваш супруг утверждает, что вы «всегда уходите», скажите, что вы были бы счастливы остаться и вести вежливую беседу. Тогда сделайте это.)
  • Получить помощь . Почитайте книги по самопомощи или самосовершенствованию или обратитесь к консультанту по вопросам брака. «Средство от развода» Мишель Вайнер-Дэвис — хорошая книга для ваших обстоятельств.
  • Дайте супругу немного места . Не спрашивайте их об их местонахождении или расписании.
  • Будьте заняты .Продолжайте заниматься своими повседневными делами и, возможно, даже добавьте новые: гуляйте с друзьями, семьей и детьми. Посетите место отправления культа, попробуйте новое хобби, займитесь спортом. Продолжайте жить, несмотря на то, что происходит с вашим браком. Вы можете пригласить своего супруга присоединиться к вам, но не реагируйте негативно, если он откажется. Не меняйте намеченных планов.
  • Следите за своим внешним видом . Вы можете чувствовать себя очень подавленным и плохо себя чувствовать, но игнорирование элементарной гигиены может еще больше повлиять на ваше психическое здоровье.
  • Позвольте вашему супругу видеть вас довольным . Ваше настроение будет колебаться, но найдите выход трудным чувствам не на своем супруге. Часто терапевт или консультант может предоставить безопасное пространство для обработки ваших чувств.

Как выполнить следующие шаги

Вам может быть интересно, как лучше поступить. Есть несколько незамедлительных шагов, которые вы могли бы предпринять, если вы и ваш супруг обсудили развод.

  • Попробуйте терапию отношений/пар : Узнайте, может ли ваш супруг(а) пойти на консультацию для пар с вами, чтобы выявить проблемы в ваших отношениях и поработать над ними.Терапия, как в паре, так и в индивидуальном порядке, может помочь вам понять, есть ли способ двигаться вперед вместе и примириться с тем, что вызывает разлад.
  • Проконсультируйтесь с юристом : Даже если вы надеетесь на примирение, возможно, стоит поговорить с юристом, чтобы узнать, какие последствия развода может иметь для вас юридическое значение.

Переживание или рассмотрение развода может быть эмоционально неприятным. Чтобы оставаться психически сильным, не забывайте заботиться о себе и обращаться за поддержкой.Вы также можете подумать о том, чтобы посетить психотерапевта самостоятельно или присоединиться к группе поддержки.

Слово из Веривелла

Внесение позитивных изменений, независимо от того, сложится ли ваш брак в конечном итоге или нет, всегда хорошая идея. Скорее всего, у вас есть некоторые черты поведения или черты, которые будут проблематичными в большинстве отношений. Работа с ними поможет улучшить вашу способность устанавливать связь и общаться с романтическим партнером (будь то ваш нынешний супруг или кто-то новый).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.