Половая жизнь супругов: Секс в браке: как начать снова заниматься сексом с женой

Содержание

Секс в браке: как начать снова заниматься сексом с женой

Кажется, Reddit был создан для того, чтобы постить туда всякий бред. Вот и на днях один 36-летний пользователь написал на сайте, что его раздражает стрижка его жены с каждым днем все сильнее. Это признание так бы и осталось без внимания, если бы его не запостили в твиттер. Сердобольные пользователи решили помочь раздражительному парню: казалось бы, девушке просто нужно сменить прическу и все, если бы не одно уточнение. Автор поста написал, что они с женой совсем не занимаются сексом. И сразу всем стало понятно, что дело вовсе не в ее волосах.

Самое забавное, что через несколько дней под этой записью появился еще один комментарий, от жены недовольного мужчины: «Сегодня у моего мужа отличное настроение, я поняла, сколько всего мы упускаем, не занимаясь сексом. Буду и дальше работать над собой». К сожалению, такие сообразительные и неравнодушные жены достаются не всем. Кто-то даже не пытается понять, что же у вас не так в отношениях. Семейных пар, не занимающихся сексом, как выясняется, очень много. В одном из сообществ Reddit больше 180 тысяч пользователей, которые обсуждают насущную и понятную многим проблему – отсутствие половой жизни.

Принято считать, что мужчины всегда готовы заняться сексом, в то время как женщины постоянно от него уклоняются. Но в современном обществе все не так. По словам Пэм Косты, магистра в области клинической психологии, мужчины и женщины сейчас в равной степени испытывают низкое половое влечение.

В начале отношений мало пар сталкиваются с отсутствием секса: помогают гормоны и влюбленность. Но впоследствии интима становится все меньше. Факторов, влияющих на это, множество. Но основная проблема, по мнению Косты, в том, что люди просто не умеют говорить о сексе. Хотя это нужно делать честно и откровенно. Поэтому мы задали Косте вопросы о брачной жизни, в которой мало секса, и о том, как это исправить.

Сейчас много пар, которые живут в браке без секса?

Это довольно распространенное явление. У психотерапевтов принято считать, что около 10‒20 % семей не занимаются сексом. Поэтому если эта ситуация касается и вас, не переживайте. Вы в хорошей компании.

Мужчины и женщины одинаково сильно переживают из-за отсутствия секса в семейной жизни?

Совершенно точно. Мне кажется, самое большое напряжение возникает в том случае, когда либидо мужчины ниже, чем у женщины. Мы же привыкли к тому, что мужчины с радостью занимаются сексом при любой удобной возможности. Но это всего лишь стереотип.

Почему отношения, в которых нет секса, быстро разрушаются?

В любых отношениях важны взаимодействие и привязанность, а секс – один из способов достижения этого. Для некоторых важна эмоциональная близость, для некоторых физическая. Когда дело доходит до отношений, очень важно иметь общие формы взаимодействия.

Ко мне часто приходят пары, в которых один человек удовлетворен близостью, а другой нет, ведь ему чего-то недостает.

Для кого-то важен именно секс, а кому-то достаточно поцелуев и объятий. И здесь начинаются проблемы. Одному не хватает интима, а другой переживает и чувствует свою вину из-за то, что не может восполнить этот недостаток.

То есть можно жить в браке без секса?

Конечно, если вам это не нужно. Брак без секса тоже может быть счастливым. К примеру, асексуальные люди вообще не нуждаются в половом контакте. Они прекрасно обходятся эмоциональной близостью. Главное, чтобы такое обоих устраивало.

Почему люди не хотят заниматься сексом?

Основных причины две. Первая – у всех людей разные представления о сексе. И когда они не совпадают, начинаются проблемы. Один что-то предлагает, инициирует, а другой все это отвергает. Не очень приятно, когда тебе все время отказывают, поэтому со временем все инициативы сходят на нет, что очень вредит отношениям.

Другая причина отсутствия секса – жизненный этап, на котором вам ну совсем не до половой жизни.

Возможно, вы переживаете смерть близкого человека, рождение ребенка, личностный кризис или проблемы на работе. Все это, безусловно, снижает ваше либидо.

количество и качество секса через 1 год, 3, 5, 10 и 20 лет

Качество и количество секса в браке

Секс в браке первый год — безумство страсти

Все сказки заканчиваются свадьбой, только почему-то ни одна со свадьбы не начинается. Случайность это или тонкий намек мудрых предков на то, что в браке не может быть ничего сказочного? Все изо дня в день и из года в год становится более обыденным и менее сказочным. Особенно секс. Ну разве можно есть одно и то же блюдо год, пять или, еще того хуже, 20 лет?

Когда люди только начинают жить вместе, сексуальные отношения волнуют их, наверное, меньше всего на свете. Потому как они происходят, что называется, на автомате. Секрета тут никакого особого нет. Большая часть россиян вступает в брак в довольно молодом возрасте: гормоны кипят, жизнь бьет ключом. Человек еще не успел подняться по социальной лестнице, не оброс материальными ценностями и, кроме наличия постоянной потенции и природного обаяния, ничем особенно похвалиться не может. Как правило, сексуальные отношения молодых людей после штампа в паспорте развиваются точно так же, как раньше, только в более комфортных условиях. Уходят пресловутые проблемы места и времени. Родители уже не возмущаются, что иногда хорошо бы ночевать дома, есть жилплощадь (какая именно – в первый год не очень важно). Теперь вот он, любимый и желанный человек, пожалуйста, рядом с утра до ночи. Или правильнее сказать – с ночи до утра. И у вас есть законное право вести себя как угодно, даже если в соседнем кресле папа мрачно делает вид, что смотрит футбол, а не ведет слежку за вашими руками.

Говоря упрощенным языком, первый год – это время техники-механики. Эксперименты, попытки найти эротический космос, притирки к потребностям друг друга и так далее занимают все сексуальное пространство.

Секс в браке: а через три года…

Второй год называют годом нежности. Люди уже многое друг про друга поняли, и это само по себе раскрепощает. На самом деле это время можно было бы назвать золотым периодом секса в браке. Потому что он стоит на стыке сумасшедшей страсти и более спокойного, но не менее замечательного чувства – любви. И в то же время полная раскрепощенность не всегда играет на пользу сексу. Потому как свобода поведения появляется не только в постели. Вылезают на свет божий не самые красивые людские привычки, не самые эротичные моменты быта и так далее.

Через три года «безумное чувство» становится заметно спокойнее, и как-то чаще, чем хотелось бы, ловишь себя на мысли, что эта вот тягомотина – теперь навсегда. Все ясно и понятно, любовный сценарий избит, как зачитанный до дыр бульварный роман, ты знаешь, как он посмотрит, что скажет… И с ужасом думаешь о том, что будет дальше. Вопрос «А есть ли сексуальная жизнь у людей, проживших вместе 20 лет?» в сознании приравнивается к вопросу «А есть ли жизнь на Марсе?..». И что означает появление таких мыслей? Умирает любовь?

Умирает. Только не любовь, а страсть. Ученые давно пришли к выводу, что век страсти недолог, а если быть совсем точными, то она, родимая, не живет дольше трех лет. Именно столько в человеческом организме может продержаться повышенный уровень дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина. Именно из этих гормональных ингредиентов с непонятными названиями и состоит чувство, заставляющее коленки подгибаться, пульс учащаться, а сердце биться наперегонки с мыслями.

Социологи тоже подсчитали, что два из трех браков не переходят трехлетнего порога и люди расстаются. А на самом деле неприятный процесс развода неизбежен, если людей не связывает ничего, кроме страсти.

Секс в браке: а через пять лет…


Пятилетний секс – лучший индикатор качества вашей совместной жизни. Секс ведь не существует сам по себе: он важная, но все-таки часть отношений между двумя людьми. И если у пары не только не осталось общих тем для разговора, но и лишний раз кинуть взгляд на супруга становится лень, вряд ли супруги будут процветать в постели.

Обычно на этом временном этапе мужчина ведет себя как в анекдоте: «Ты что – брови выщипала?», то есть упорно не желает замечать новых ароматов, туфель и вообще ведет себя не лучшим образом. Да и женщину все чаще тянет провести время вне дома. Нет, вовсе не в смысле сбегать налево. Большинству женщин для такого шага все-таки нужен серьезный повод. Мы обычно уходим за новыми впечатлениями, иной атмосферой. Не зря же говорят, что мужчина любит глазами, а женщина – ушами. Нам нравится читать романы, представляя героев. А они (мужчины то есть) любят смотреть эротику – там ничего представлять не надо и прекрасно понятно, сколько раз и в какой позе кто кого любил. Кстати, именно на этом этапе особенно ярко проявляется хрестоматийная и глобальная разница между полами.

Женщина, напитавшись свежестью за пределами дома, получив подтверждения своей привлекательности, бежит домой в супружескую постельку. А мужчина, получив щедрые авансы вне дома, скорее всего, побежит туда, откуда эти авансы пришли. И очень даже может быть, что ему там понравится. Потому как оно новое, заманчивое, так еще и в восхищении… Социологические исследования пар, проживших вместе больше пяти лет, показывают, что подавляющая часть супругов заводят романы с единственной и в общем-то благой целью – как-то расшевелить и разнообразить свои сексуальные отношения. Они не собираются бросать свою половину, не попадают под роковое обаяние, не пытаются повернуть жизнь на 180 градусов. Они лечат свои постельные проблемы.

Чаще всего неудачно. Потому что диагноз поставлен неверно. Начинать налаживать отношения надо вне постели, а она при положительном исходе включит режим самоотладки. На этом этапе совместной жизни специалисты-сексологи советуют завести общее хобби, устроить себе встряску, почаще выезжать из города, области, страны. Ведь заниматься любовью на фоне одних и тех же обоев надоест даже кролику!

Секс в браке: а через десять лет…

Секс как отдельная боевая единица за десять лет терпит значительные перемены. Ученые установили, что за столь значительный период времени в человеке значительно меняются и границы эрогенных зон, и формы срабатывания организма на сексуальные раздражители. О переменах в очертаниях фигуры даже говорить не стоит.

Поэтому десять лет можно назвать этапом второго завоевания. А от того, как вы будете завоевывать свою половину и будете ли в принципе, и зависит качество и количество секса.

И через двадцать лет…

Конечно, такой стаж семейной жизни уже сам по себе говорит о том, что секс если и не отошел на десятый план в отношениях, то явно близко подошел к этой позиции. Специалисты говорят об уходе тестостерона из мужской крови, о женском климаксе, и вроде как в свете таких перемен должно быть не до секса. Впрочем, далеко не все подпадают под общие результаты исследований. Есть индивиды, у которых и тестостерон держится на уровне до самой настоящей старости, и чувства не спешат умирать. Как правило, это люди активные, заботящиеся о своей физической форме. Иначе откуда бы и в таком количестве брались поздние отцы и матери? А почему дети родятся, кажется, все знают. Да и народная мудрость про то, что в «сорок пять баба – ягодка опять», вполне находит подтверждения в жизни.

Главное – помнить, что далеко не все в сексуальных отношениях упирается во время. Существует же редкая порода людей, способных обманывать время и периодически влюбляться в собственного супруга. Такие способны вызывать краткосрочный период страсти несколько раз на протяжении всей совместной жизни. А следовательно, пробегать весь маршрут заново и как будто в первый раз.

Комментарии специалистов

МАРИЯ ФЕДОРОВА, психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии: «В первый год супружества молодожены испытывают радость открытия друг друга, ожидание чего-то нового – одновременно пугающего и привлекательного. Однако им не стоит попадать в сети весьма распространенного мифа: будто бы если люди любят друг друга, то их сексуальные отношения будут складываться сами собой, без дополнительных усилий, а уж если наступило охлаждение – значит, и любовь прошла. Такое заблуждение часто становится камнем преткновения во многих семьях.

В браке потребность в интимной близости и ее интенсивность со временем меняются. Например, рождение ребенка, особенно первого, сильно влияет на сексуальные отношения супругов: они меньше времени проводят вместе, женщина много сил и времени уделяет ребенку, мужчина же чувствует себя покинутым. Супруги несколько отдаляются друг от друга. Пожалуй, это самое сложное испытание за пять лет брака.

Сложности второй и третьей «пятилеток» будут скорее заключаться в привыкании: ласки становятся однообразными, «постельный сценарий» известен от начала и до конца, что сильно снижает желание и удовольствие.

Однако самые большие трудности ожидают супругов, проживших вместе 18–25 лет: выросли и уехали дети, не о ком заботиться, а значит, исчезло то, что удерживает многих в семье. Супруги остаются тет-а-тет, как давным-давно, в самом начале их отношений. Но эпоха приятных открытий позади. Для обоих это период приближающегося климакса. У мужа он проявляется в постепенном уменьшении содержания тестостерона в крови, что ведет к снижению сексуального влечения. Обычно это достаточно тяжело переживается мужчинами. Новое увлечение может вернуть им былую форму. И если между супругами нет настоящего понимания, близости, взаимных увлечений и интересов, интрижка способна привести к распаду семьи. Дело в том, что брак – это не раз и навсегда заключенный союз, а процесс изменчивый, противоречивый, живой, требующий внимания и заботы. Тем он и интересен. Сексуальные же отношения могут выступать индикатором этого процесса, подсказкой: «Что-то не так, обратите внимание!»

Александр Полеев, врач-психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Института психоанализа при МГУ: «Через несколько месяцев после того, как мужчина и женщина начали жить вместе, наступает так называемое вторичное слияние (первичное было у большинства людей в тот период, когда мать кормила их грудью). Это значит, что тело партнера начинает восприниматься как продолжение своего. То есть уходит стыдливость и интимные отношения становятся более раскованными. Таким итогом увенчивается год брака. Через пять лет совместной жизни у мужчин, как правило, наступает супружеская скука. Забыто опьянение медового месяца, влечение к жене уменьшилось. Все дело в физиологии. Дело в том, что при половом акте кожа женщины вырабатывает гормон, который повышает мужскую потенцию. С годами муж привыкает к этому гормону страсти, он возбуждает его все меньше и меньше. У жены – совсем другая ситуация. Женщина хорошо приспосабливается к постоянному партнеру и испытывает с ним большее наслаждение, чем, например, во время случайных связей. В этом не последнюю роль играет то, что она спит с мужем в своей квартире, в своей постели, на собственноручно выглаженном белье.

Через 10 лет брака у обоих супругов может наступить период, условно называемый «сексуальной пустыней». Они занимаются сексом максимум раз-два в месяц, потому что охладевают друг к другу. На неделю-другую помогает смена имиджа – допустим, жена похудеет, покрасит волосы в другой цвет. Иногда интимная жизнь оживляется лишь во время совместного отпуска – на отдыхе люди расслабляются. Разнообразить супружеский секс могут и любовные игры.

20 лет спустя после свадьбы супруги уже воспринимают друг друга как родственников. Сексуальные отношения с женой отходят на двадцать второй план. Мужчина ищет молодую партнершу. А уж если ему попадется так называемая суперженщина (то есть та, которая испытывает сильное наслаждение и мощную оргазменную разрядку), то брак может затрещать по швам».

Как часто должен быть секс в браке?

► Хотите узнать, сколько секса в браке нормально в цифрах? Яна Катаева рассказывает, как часто должен быть секс в долгосрочных брачных отношениях!

2013-06-05T00:00:00

Секс раз в неделю – для семейного счастья этого достаточно

Канадские ученые из Университета Торонто-Миссисога (University Toronto-Mississauga) полагают, что им удалось развеять многолетний миф о роли секса в семейной жизни. Считалось: чем он чаще, тем пара счастливее. И редкий сексолог не давал совет “усилить и углубить” половую жизнь в полной уверенности, что она укрепит брачные узы.

А исследователи под руководством Эми Мьюиз (Amy Muise) настаивают: одного раза в неделю супругам, состоящим в браке, вполне хватит. Один раз в неделю – это вообще оптимальное количество. Например, для взаимного удовольствия. Потому что, скажем, от двух, трех или даже четырех раз в неделю удовольствия не становится в два, в три, в четыре раза больше. Оно сохраняется на прежнем – “одноразовом” уровне. А то и уменьшается в силу того, что супруги рано или поздно устают от обилия ласк, теряют к ним интерес.

Но одного раза в две недели, в три или даже реже – и такое, увы, бывает в семейной жизни – для счастья маловато. Кто-то из супругов чувствует себя обделенным, страдает. Что счастья не добавляет.

Время, свободное от секса, можно отвести для сна. Тоже полезно.

К сенсационным выводам о частоте супружеского секса ученые пришли проанализировав опросы, в которых участвовали в разные годы в общей сложности более 30 тысяч мужчин и женщин. Они-то и рассказали об особенностях своей интимной жизни.

Выявленный сексуальный оптимум, по словам, Эми Мьюз, отнюдь не означает, что в тех семьях, где интенсивность половых сношений в среднем выше, надо срочно себя ограничить. А вот “отстающим” следовало бы подтянуться в интимном смысле, но, естественно, при непротивлении сторон.

А В ЭТО ВРЕМЯ

Частый секс – лекарство от измен

Если у одного из супругов возникли подозрения в том, что “половинка”, выражаясь образно, посматривает на сторону, заниматься сексом с ним или с ней стоит чаще раза в неделю. В профилактических целях. По мнению ученых, интенсивный секс – довольно действенное лекарство от супружеской неверности – универсальное, как аспирин или пурген.

– Все сексуальные потребности вполне могут быть удовлетворены в браке, – уверяет Лоис Брейвермен, президент Института семьи в Нью-Йорке. – Даже возраст тут не помеха. Сексуальный интерес с возрастом не спадает.

– Я бы посоветовал супругам как можно реже отказывать друг другу в интимной близости, – добавляет ученый, – и не отвергать предложения ее разнообразить. Если одна из сторон проявляет инициативу.

Желание изменить партнеру лечится интенсивным сексом с ним – чаще, чем раз в неделю.

И вот до чего некоторые додумались.

Американка Чарла Муллер, 39 лет, мать двоих детей, предложила своему мужу Брэду целый год заниматься сексом каждый день. Мол, это будет ее подарком на его сорокалетие. Муж согласился. По итогам марафона супруги написали книгу “365 ночей”.

Муллеры признались, что иной раз сходили с дистанции по уважительным причинам. Но в среднем у них набиралось по 28 сексуальных контактов в месяц.

Аналогичный эксперимент провели Дуглас и Энни Браун, исполнив супружеский долг 100 дней подряд. О чем тоже написали книгу “Просто делайте это”. Оба произведения стали бестселлерами в США. Их даже собираются экранизировать.

Ударники сексуального труда уверяют: удивительный опыт настолько освежил их чувства, что теперь они не могут оторваться друг от друга. Все время обнимаются.

КСТАТИ

Подозрение подтвердилось: мужчинам “хочется” больше, чем женщинам

163 женщины и 120 мужчин – студенты в возрасте от 18 до 25 лет – приняли участие в исследовании, которой провел профессор психологии Терри Фишер (Terri Fisher, professor of psychology) из Университета Огайо (Ohio State University). Добровольцы неделю должны были фиксировать, сколько раз в день им приходят мысли о сексе, еде, отдыхе, развлечениях. И фиксируя, нажимать на кнопки специальных механических счетчиков.

В итоге, профессор (она – женщина) опровергла расхожее представление о том, что мужчины думают о сексе каждые 7 секунд. Реже…

– Наивно полагать, что цифра в 7 секунд хоть немного отражает реальную ситуацию в мужских мозгах, – говорит Фишер. – Конечно, ее кто-то запустил в шутку. Если бы мужчины действительно думали о сексе столь часто, то сталкивались с подобными мыслями по 8 тысяч раз за день. На такое даже сексуальные маньяки не способны.

С другой стороны профессор подтвердила другое устоявшееся мнение – о том, что мужчины думают о сексе чаще женщин. Это действительно так. Разница – существенная – почти в два раза.

Итоговые результаты таковы: в среднем мысли о сексе приходят в мужские головы по 19 раз в день. В женские – по 10 раз.

Конечно, добровольцы были разные – с более или менее сильным либидо. Соответственно и сексуальных мыслей у одних было больше, чем у других. Или меньше. Но половое превосходство в этом смысле мужчин все равно сохранялось. Кто-то из представителей сильного пола грезил о сексе аж 388 раз в день. А кому-то подобная мысль приходила лишь однажды. У женщин же разброс составил от 140 раз до 1.

Примечательно, что среди представительниц прекрасного пола не нашлось таких “синих чулков”, которые бы совсем не задумывались о сексе. Чтобы женщины не говорили об этой стороне взаимоотношений – мол, мы стремимся лишь к духовной близости – а хотя бы одна скабрезная мысль в голову за день все-таки влезет.

Мысли о сексе посещают женщин реже, чем мужчин. Но посещают же. Это обнадеживает.

– Задание добровольцам пересчитывать еще и другие мысли – о еде и отдыхе – должно было замаскировать основную цель – сексуальную, – говорит профессор . – Но и эти результаты оказались интересными сами по себе.

Выяснилось: в среднем мужчины думают о еде 18 раз в день, о том, чтобы отдохнуть – 11 раз. Женщины думают о еде 15 раз в день, о сне – 8,5 раз в день.

Получается: в среднем для мужчин секс важнее еды. Но лишь чуть-чуть. А для женщин, наоборот, еда важнее секса. Гораздо важнее.

И еще один вывод: мужские головы заняты больше и чаще женских. По крайне мере, если это касается насущных мыслей – о сексе или иных физиологических потребностях.

Редкий секс: психологи назвали причины разлада интимной жизни в браке

Боюсь изменить!

Многие ошибочно думают, что подобное относится только к парам с большим стажем: мол, с годами супружества постельные ласки — не главное.

— Это заблуждение! — уверяет психолог Алина Колесова. — Нередко встречаются супруги со стажем, наслаждающиеся телесной любовью независимо от «выслуги лет» на семейном фронте и возраста. Так же, как и молодые пары, у которых вроде бы все хорошо, но только секс похож на скучную «обязательную программу».

На сегодня, согласно статистике, акценты сместились: к интимной близости чаще не стремятся мужчины. И такое происходит не только у нас, но и во всем мире. Например, по данным британского социологического опроса, 62% мужчин от 25 до 55 лет отказываются от секса чаще, чем их спутницы жизни, а 42% занимаются любовью всего один раз в две недели. Но кто бы из двоих ни «саботировал» супружеский секс, самая большая ошибка — стыдливо прятать голову в песок, ведь сексуальная неудовлетворенность может разрушить брак, прекрасный во всем остальном. Сексуальный темперамент от природы у всех разный, но в любящих парах разница, как правило, нивелируется. А мужчина и женщина с полярно разной половой конституцией, от которой зависит темперамент, не сходятся вовсе. Поэтому в сложившейся паре людей без проблем со здоровьем и у мужского, и у женского «нет» всегда есть своя причина. Выяснив ее, ситуацию можно исправить.

В двух откровениях — женском и мужском, — приведенных ниже, содержатся указания на самые расхожие причины нежелания секса.

Познакомившись с Антоном, я заметила, что секс для него не на первом месте, — делится 27-летняя Карина. — Мне это даже понравилось: на тот момент я подустала от разочарований, когда после недолгого романа выяснялось, что мужчинам нужен от меня только секс. Мы поженились, и первый год совместной жизни интим случался регулярно, пару раз в неделю. На второй год это превратилось в пару раз в месяц — и тогда я сказала мужу, что мне хотелось бы больше. Антон ответил, что у нас просто разный темперамент в этом смысле. На это я предложила ему сходить к сексологу — ведь ему всего 32, почему же такой низкий темперамент?! Он согласился и сходил…

И с тех пор наша интимная жизнь совсем разладилась! Такое ощущение, что теперь Антон боится, что я жду от него чего-то особенного. Все чаще у него ничего не получается. Мы оба из-за этого расстраиваемся, переживаем, жизнь портится, и это очень обидно: ведь в остальном у нас есть все, чтобы быть счастливыми! Подруги советуют: мол, заведи любовника чисто для тела и успокойся. Но я не хочу идти по этой дорожке!

– Женщины могли бы быть более тактичными! — полагает 47-летний Сергей, женат во 2-й раз и, по его словам, доволен всем в супружеской жизни… кроме отношения супруги к сексу. — Современные дамы начитались, что женщина должна хотеть секса — якобы это заводит мужчину. И теперь не стесняются заявлять: милый, у нас уже 5 дней ничего не было, что случилось?.. По крайней мере, моя жена именно так и делает. Ну что я ей должен объяснить?

Наверное, раз я не предпринимаю попытки заняться с ней любовью, то мне просто не хочется. Почему же надо сразу предполагать измену или импотенцию? Почему я не могу просто устать или неважно себя чувствовать? Почему женщины считают, что все мужчины — бездушные секс-роботы, которые только о сексе и думают? И уклоняться от супружеских обязанностей по причинам «что-то я сегодня не в форме» могут только они? Иногда на меня плохо влияет погода, а иногда просто — не хочу! Может у меня быть такое настроение, когда хочется, чтобы меня просто по голове погладили, а не энергично лезли в штаны?..

— Эмоционально и физически здоровому человеку отказываться от секса несвойственно, — подчеркивает психолог Алина Колесова. — Но если это все-таки происходит, значит, против вас работает или сегодняшняя «несостыковка», о которой вы просто не знаете, или травма прошлого.

Фото: кадр из фильма

Если верить психологам и сексологам, ключевое в возникновении сексуального желания у женщины — ощущение себя женщиной. Причем в буквальном, первобытном смысле этого слова — самкой. А у мужчины — ощущение себя мужчиной, самцом. Потому что именно первобытное состояние включает основной инстинкт, а наносные состояния, вызванные окружающей цивилизацией, его нередко выключают — причем мужчину и женщину по-разному. То есть вследствие одних и тех же обстоятельств у дам это желание может усилиться, а у кавалеров исчезнуть вовсе — и наоборот.

Какими же бывают эти обстоятельства?

Форс-мажоры критические, периодического характера

Стресс внешний (проблемы на работе или с детьми, любые объективные трудности).

Ж: охваченной переживаниями женщине не до интима — в силу особенностей женской психики она просто не в силах мысленно отделить плотские удовольствия от решения текущих проблем. Даже если она соглашается на интим под давлением мужчины, радости от этого будет мало. А все дело в том, что сейчас женщина ощущает себя не женщиной в эротическом смысле этого слова, а заботливой матерью (дочерью, родственницей, сотрудницей и пр.). И это не то состояние, в котором она способна получать удовольствие от телесной любви — и давать его партнеру тоже.

М: у переживающего внешний стресс мужчины все наоборот. Чем сильнее его волнуют текущие проблемы, тем больше интимное желание — вследствие природы мужского организма у сильного пола стресс и эмоциональное напряжение лучше всего снимается сексом. Именно физическая любовь позволяет мужчине в этот период временно выбросить из головы мысли о решении текущих проблем. Причина в том, что в трудный период мужчина чувствует себя мужчиной в самом прямом, первобытном смысле: защитником, воином — и самцом.

Резюме: у супружеской пары, где болеют дети или появились материальные проблемы, налицо временная половая несовместимость. Одинаково переживая тяжелый период, муж будет хотеть близости чаще, чем в «мирное» время, а жена станет подозревать его в черствости и цинизме. Но если знать и понимать причины этой несовместимости, то она и будет лишь временной. В случае внешнего стресса жене лучше проявить понимание и пойти навстречу мужу.

Стресс внутренний (межсезонье, перепады погоды, меланхолия и пр.).

Ж: в отличие от внешнего стресса, когда голова забита проблемами, усталость и беспричинное плохое настроение усиливают в женщине желание близости. Потому что в такие периоды она физически нуждается в мужском плече, тепле, поддержке — а иначе говоря, чувствует себя женщиной, слабой, зависимой.

М: а вот у мужчин в состоянии упадка физических и душевных сил либидо, напротив, пропадает напрочь. По той простой причине, что в таком состоянии он не чувствует свою физическую мощь, не ощущает полноту сил и возможностей — а значит, и не ощущает себя мужчиной в физиологическом смысле этого слова.

Резюме: супруги, измотанные напряженным трудом или впавшие в осеннюю депрессию, имеют очень мало шансов понять друг друга в постели. Ведь жена, согласно своей женской природе, захочет мужского тепла, ласки и вытекающего из нее интима, а уставший мужчина в силу своей природы захочет быстрее восстановить силы — то есть поесть и завалиться спать. И снова жене лучше проявить понимание — все равно качественного супружеского долга от уставшего главы семейства ждать не приходится.

Скандалы внутри пары (на любые темы кроме денег: финансы — отдельная история).

Ж: после ссоры женщина не то что не хочет секса — ей даже неприятно представить, что обидчик к ней прикоснется — по крайней мере до тех пор, пока он не извинится, и отношения не будут выяснены. Такова женская природа: если партнер уязвил женщину, то прикасаться к нему ей не хочется — даже если инцидент вроде бы уже исчерпан. Это — заложенное в женской природе неосознанное выражение недоверия, проявляющееся на тактильном уровне — в виде отвергания телесных контактов.

М: а вот муж, сразу после скандала пытающийся завлечь жену в постель, вовсе не маньяк-садист — он таким образом с ней мирится! В мужской природе заложено физическое понимание мира с женщиной — и оно выражается именно в интимных ласках. Это значит, что мужчина просит прощения и сигнализирует, что конфликт исчерпан. Но даже если у мужа после скандала еще осталась обида, он будет проявлять сексуальную активность. Дело в том, что агрессия и сексуальность имеют общую природу и энергию, которая может выражаться как во вспышке гнева, так и в любовной атаке. И если мужу не дали высказаться в скандале, он должен выработать эту энергию половым путем.

Резюме: в этом случае навстречу женскому состоянию придется пойти мужчине — чтобы не сформировать в жене отвращение к сексу на подсознательном уровне. Если между вами случился скандал по важному (хотя бы для одной из сторон) поводу, лучшей не разменивайте его на «худой мир в постели», а возьмите себя в руки и выясните все, что считаете нужным. Любое выяснение отношений нормальному человеку радости не приносит, но главное в нем — прийти к консенсусу, а стресс от неприятного разговора лучше снять любой физической активностью кроме секса — спортзал, пробежка, велосипед, пешая прогулка на свежем воздухе…

Денежные распри как отдельная тема семейных выяснений отношений.

Ж: в отличие от скандалов на любые другие темы семейные баталии на тему финансов, напротив, порождают в женщине физическое желание. Потому что, требуя от мужчины больше денег, она чувствует себя женщиной в прямом, буквальном и первобытном смысле — самкой, ждущей, что добычу принесет самец.

Фото: Геннадий Черкасов

М: но, увы, мужчине, регулярно получающему «первобытные» претензии от своей спутницы жизни, не до секса — даже если он делает вид, что притязания любимой его не беспокоят. Если ему часто проходится думать о деньгах, на которые живет семья, и если с деньгами проблемы, то беспокойство о будущем — даже на подсознательном уровне — вытесняет все остальное, включая и вожделение к жене. Вдобавок у него появляется ощущение того, что он не соответствует ожиданиям своей женщины — а значит, не может считаться полноценным мужчиной и самцом. Наиболее сильно «финансовой импотенции» подвержены ответственные мужчины, очень серьезно относящиеся к своей роли добытчика.

Резюме: в данном случае ситуацию исправить под силу женщине — просто не педалировать тему нехватки денег. Однако есть любопытный факт, установленный западными социальными психологами: если финансовые трудности случились не лично у человека, а во внешнем мире (крах компании, кризис на государственном уровне и пр.), то они увеличивают у мужчин желание заняться сексом. А все потому, что в этот момент в мужчине просыпается тот самый самец, выживающий в неблагоприятных условиях.

Бытовуха обычная

Привычные ритуалы и обстановка.

Ж: эта ситуация для женщины означает стабильность и безопасность, при которой, как подсказывает ей древний инстинкт, она может спокойно выполнять свою основную функцию — а стало быть, чувствовать себя женщиной в буквальном смысле. Таким образом, в привычной домашней обстановке женщина чаще хочет интима.

М: а вот мужчина — наоборот. В «мирное» время (в спокойной и привычной обстановке) первобытный самец-воин в нем засыпает, и он может элементарно лениться заниматься сексом.

Резюме: в данной ситуации женщине ни в коем случае нельзя идти на поводу у мужчины! Порой мужья просто-напросто отвыкают от секса, так как редко им занимаются. Причем многие мужчины считают, что это абсолютно нормально — они просто перестают чувствовать себя мужчинами и забывают это состояние. Но это очень вредно и для физического, и для психологического здоровья. Поэтому жены должны настаивать — и путем смены окружающей обстановки, и даже путем создания у мужа иллюзии «немирного времени». К примеру, пробудите в вашем дремлющем самце бурную ревность и уязвленное чувство собственника.

Погруженность в семейные или производственные проблемы.

Ж: если в семье есть, к примеру, дети, внуки и домочадцы, требующие заботы, а женщина выступает в качестве главного авторитета женского пола, то никакого секса она не хочет. И не захочет — пока не перестанет чувствовать себя королевой-матерью. Так как это женское состояние противоречит состоянию истинной женщины в древнейшем его значении — нуждающейся в защите и ждущей ласки. Интересно, что если женщина — босс на работе, где подчиненные и подопечные ждут ее советов и управления, на ее либидо дома это отрицательно не влияет.

М: а вот мужчина в роли главы клана (что семейного, что производственного) в любом случае ощущает себя господином и самцом. В таком состоянии мужчина хочет секса, даже несмотря на всю свою загруженность, — так в нем говорит зов предков. Не зря у всех народов мира вождю полагалось все самое лучшее, включая женщин. Власть и статус пробуждают в мужчине желание, потому что это признаки, приводящие его в состояние успешного самца.

Резюме: в данном случае однозначно уступает жена — то есть послушно откликается на мужские призывы. Для женщины важнее быть любимой и желанной, чем единственной опорой семьи. Тем более, от такой «уступки» бонус налицо: муж, которому вы уступили «корону», порадует вас в постели.

Приоритеты и цели.

Ж: диссертация, которую пишет жена, посвящая ей все мысли, никак не помешает ей хотеть своего мужа. Даже если внимание женщины сфокусировано на карьере, ее желания близости с любимым это не снижает. Просто работа (особенно творческая) на подсознательном уровне не мешает женщине чувствовать себя той самой первобытной женой — ведь та тоже без дела не сидела.

Фото: кадр из фильма

М: а вот мужчины, напротив, очень чувствительны к смене приоритетов. Муж, погруженный в ту же диссертацию, о жене может и вовсе забыть. По своей природе мужчина, в отличие от женщины, склонен фокусироваться на одной генеральной цели, а не распыляться на множество мелких. Это относится не только к работе, но и к семейной жизни. После рождения первенца многие молодые отцы отказываются от секса с его мамой — но не потому, что она стала менее привлекательной, а из-за изменения статуса и цели. Если раньше жена была просто его возлюбленной, то теперь она — мать его ребенка. Да и приоритетные цели пары изменились: были любовники — стали родители.

Визуальная непривлекательность.

Ж: жена может не хотеть секса с мужем с 15-летним стажем брака… потому что стесняется своего тела! А недовольство своей внешностью вообще мешает ей обрести то самое состояние истинной женщины, способной испытывать и внушать вожделение. Мужу трудно себе представить, что его жена с большим стажем супружеской жизни сегодня избегает его, потому что вчера встала на весы и обнаружила лишние килограммы… И теперь рассчитывает за неделю похудеть, чтобы к выходным сразить милого наповал! Интересно, что при этом женщины к супругу уже через пару лет привыкают настолько, что перестают замечать недочеты его внешности: муж становится им родным независимо от того, как выглядит.

М: однако женские опасения уже не кажутся напрасными, если знать, что мужчина подсознательно продолжает «любить глазами» до конца своих дней. Конечно, лишняя складочка или прыщ не отвратят его от любимой женщины, но если жена в целом стала другой (поправилась, отбросила некоторые процедуры ухода за собой или, наоборот, кардинально изменила образ), то даже самый любящий муж продолжит любить ее как верного товарища, но вожделение может переадресовать на сторону.

Резюме: причина в том, что у каждого мужчины в женской внешности есть его личные «крючки», на которые он исправно клюет. И если он выбрал одну из них и надолго, а потом охладел полностью — значит, исчез именно тот «крючок». Может, это была тонкая талия, которой теперь нет, а может, некие конкретные черты внешности, которые жена не задумываясь исправила в угоду общепринятым канонам совершенства — например, изменила форму носа, а он полюбил ее именно за курносость! Не зря с древности у всех народностей были свои формальные признаки женской красоты — например, специально оттянутые мочки ушей или крохотные ступни китаянок, шейные кольца у падонгов и пр. Заодно эти приметы внешности были призваны оградить своих женщин от кавалеров из других этнических групп, сделав их для чужаков непривлекательными внешне. А попросту говоря, то, что привлекает одного мужчину, другого может отталкивать — и наоборот. Та же пышная грудь, хотя и в тренде, на деле возбуждает далеко не всех мужчин. А единственный общий для всех мужчин мира критерий при выборе женщины — это ее здоровье и уживчивость, ибо именно эти качества миллионы лет обеспечивали мужчинам репродуктивный успех и здоровое потомство.

5 правил семейного секса – Психология

WomanHit.ru рассказывает, как супругам вновь разжечь пламя страсти

Юлия Гончарова

8 июня 2017 15:54

Не забываем про интим

pixabay.com

Жаркие ночи в объятьях пылкого возлюбленного превратились в унылый супружеский секс раз в неделю? Что ж, если вас это утешит, в такой ситуации через несколько лет брака оказываются многие женщины. И, что характерно, сами виноваты. Ситуацию можно исправить, придерживайтесь советов WomanHit.ru, и в вашей спальне снова разгорится пламя страсти.

Правило №1

Секс должен быть регулярным. «После семи лет совместной жизни интим у нас вышел из привычки. На него не осталось ни времени, ни сил после рабочего дня», — поделилась бедой подруга. Вот такого быть не должно — раньше, несмотря на занятость, время бегать на свидания у нее находилось. Так и до развода недолго. Привычки — как хорошие, так и плохие — вырабатываются за 21 день. Понимаю, что вначале вам будет сложно. Это как с тренировками: стоит неделю не походить в спортзал — и туда уже не хочется возвращаться. Кому нужны эти бессмысленные телодвижения? Вам. Вашему организму и отношениям с партнером.

Правило №2

Секс должен быть разнообразным. Забудьте про миссионерскую позу под одеялом. Вы же не питаетесь ежедневно одной гречкой, хочется иногда и острых блюд. Скука и обыденность в супружеской спальне недопустимы.

Правило №3

Никаких запретов, кроме нарушающих уголовный кодекс. Многие жены с годами почему-то превращаются в редкостных ханжей. Есть риск, что раз ваш супруг хочет чего-нибудь нестандартного, а вы считаете это аморальным, например, он пойдет за услугой к девушкам более легкого поведения. Вам придется пойти на уступки, чтобы порадовать партнера и сохранить деньги в семейном бюджете.

Правило №4

Семейный секс — не товар. Нельзя использовать интим в качестве манипуляции или наказания. «Ты мне не купил шубу, я не буду с тобой спать». С годами градус влюбленности мужа в вас становится ниже, а тут вы еще и сами отказываетесь.

Правило №5

Выглядите сексуально. Сложно возжелать мужчину в растянутых тренировочных штанах и майке «алкоголичке». Но посмотрите на себя: фея в бигуди и халате. Привлекательной и ухоженной надо быть не только для посторонних, но и для своих, домашних. Купите эротическое белье, сделайте новую прическу, глядишь, пламя страсти вновь разгорится в сердце вашего мужчины.

Брак без секса: 4 вопроса для супругов

В первой фазе отношений, которая длится обычно не дольше года, секс случается когда угодно и где угодно. Второй этап: супруги занимаются любовью только в спальне и почти по расписанию — так может продолжаться несколько лет, особенно если в семье появились дети. А затем наступает третья фаза, когда муж с женой пересекаются лишь в коридоре и посылают друг друга куда подальше. Проблема отсутствия секса в браке весьма распространена: к примеру, в США так живут около 20 миллионов человек. Что делать? Для начала стоит задать себе несколько вопросов и постараться ответить на них максимально честно.

1. Почему мы прекратили заниматься любовью?

Большинство отвечает, что причина в том, что партнер располнел, постарел, утратил привлекательность. Или называются внешние причины: дети, работа, стресс, безработица, депрессия, порнография, менопауза, измены, сексуальные дисфункции. Некоторые люди умудряются обвинить в отсутствии секса власть.

И все же говорить, что отношения без секса — это всегда плохо, было бы так же абсурдно, как обвинять в этой проблеме правительство. Некоторые заявляют, что за отсутствием секса всегда стоят более глубокие причины. Да, проблемы и поиск компромиссов — неотъемлемая часть любого брака!

Те, кто считает, что отношения без физической близости чем-то плохи и их надо немедленно исправлять, не могут отделить интимность и эротику от репродуктивной функции. Такой подход типичен для большинства людей. Но типично не значит хорошо или правильно.

2. Брак без секса — это всегда плохо?

Если отсутствие физической близости делает вас или вашего супруга несчастным, то да, плохо. А если нет, то ничего плохого в этом нет. Только вы вправе решать, что вам важно и нужно в отношениях.

3. Это можно исправить?

Оптимист во мне хочет ответить, что все можно исправить, но ученый во мне знает, что это не так. Бывают и нерешаемые проблемы, и неизлечимые болезни. Впрочем, большинство проблем все же решаемо, а к остальным можно адаптироваться.

В самом простом случае достаточно назначить нужные лекарства. Какие-то проблемы поможет решить семейный терапевт, кому-то помогут сексуальные эксперименты, в том числе довольно смелые. Главное, не бояться определить проблему и начать ее решать.

4. А нужно ли это исправлять?

Мы зачастую переоцениваем важность секса. И все же стоит помнить, что если мы не пытаемся зачать детей, то вполне возможно жить и без секса, это научный факт. Если мы можем найти счастье в чем-то другом, разве это плохо?

Сексуальная активность стимулирует систему вознаграждения в мозгу, вырабатывая «гормоны удовольствия». Это достаточно древняя часть мозга, которая не способна рассуждать. Она воспринимает секс как продолжение рода, даже если на самом деле мы предохраняемся, практикуем однополые контакты или мастурбацию.

Поэтому стоит помнить, что секс сам по себе — это не что-то священное и это не единственный источник близости и радости. Такой смысл придаем ему мы, и нередко это происходит под давлением массовой культуры.

Сколько раз нужно заниматься сексом: советы экспертов | Vogue Ukraine

С какой регулярностью надо заниматься сексом? Семь раз в неделю, три раза в месяц, дважды в день? Не хочется? — Все брось и займись решением проблемы, иначе с тобой что-то не так. Хочется постоянно? – Иди к врачу, успокой беса в ребре, нормальные люди так много не хотят.

Спекуляции на теме секса блестяще помогают секс-гуру и учителям истины для ведических женщин. В кризис особенно выгодно рассказывать, как правильно приходить к удобной для партнера или общественного признания норме, а вот рассказы о том, как важно слышать свои личные потребности, профита не приносят. Словно то, что нужно конкретному человеку, – это стыдно, словно стыдно отличаться от масс, словно стыдно не стремиться к общему показателю. А стыдом легко манипулировать.

Как и множеству современных людей, мне бывает обидно осознавать, что в 21 веке мы все еще невероятно примитивны: с устройством организма до сих пор знакомы только с позиции “кажется, узнали, как это работает”, а не “как этим управлять”. Большая часть мозга и, как следствие, человеческие действия, управляются сначала эмоциями, а затем уж рассудительной частью (неокортексом). И это справедливо для любого – продавца мороженого, университетского профессора или Букеровского лауреата. Ну и в довершение, не тренды, а природа решает, каковы потребности и возможности человека в сексе. И тут сексологи ориентируются на показатель половой конституции. По нему можно определить физиологические нормы – свои и партнера – и наконец понять, что происходит и как с этим жить.

Половая конституция – это «букет» биологических свойств организма, в котором сыграли роль и гены, и ранее детство, и даже внутриутробный период. Вот этот набор как раз отвечает за то, как часто и с какой силой человек испытывает сексуальное желание, сколько секса ему нужно, а сколько – уже предел, и помогает организму противостоять внешним факторам, влияющим на половую сферу. Ключевым параметром для определения половой конституции считается трохантерный индекс – отношение роста в сантиметрах к длине ноги (от паховой области до низа стопы). В норме этот показатель составляет 1,93—1,97. Проще говоря, чем короче ноги, тем сильнее темперамент.

Слабая половая конституция – не подарок: во-первых, ограничивает сексуальные возможности, во-вторых, снижает устойчивость к отклонениям. Так, при сильной ПК расстройства возникают, только если повреждающие факторы были мощными и длительными, а при слабой и легкая травма может оказаться решающей.

В идеале сексуальная жизнь должна отвечать физиологическим потребностям (пресловутое совпадение желаний и возможностей).

В идеале сексуальная жизнь должна отвечать физиологическим потребностям (пресловутое совпадение желаний и возможностей). «Чаще, чем хочется» не слишком помогает счастливому бытию, «реже, чем надо» – и вовсе фрустрирует. Возможно, знание, что тут повинна конституция, кому-то поможет. Мол, все выдано природой, вместе с цветом глаз и длиной ног. Возможно, кого-то побудит к действиям: например, добавить огоньку в вяло тлеющие угли – исключительно для здоровья, или сбавить обороты – если в погоне за количеством потеряно качество. Но главное – поможет прикинуть на глаз, насколько партнер перспективен в смысле секса, и насколько его темперамент соответствует вашим представлениям об идеале. 

Итак, о конституции мужчины ярче всего свидетельствуют длина его ног и волосяной покров на теле (кстати, задатки становятся заметны еще в подростковом возрасте). Важны еще два показателя (но их  добыть сложнее): надо знать, когда у мужчины впервые проснулись эротические настроения и когда произошла первая эякуляция. Тут все просто по обоим показателям: чем раньше все случилось, тем перспективнее партнер. Сексологи ориентируются еще и на эксцесс (исторический максимум половых актов в день) и обычный ритм половой жизни. Но тут, конечно, все зависит от среды и случайностей.

О конституции мужчины ярче всего свидетельствуют длина его ног и волосяной покров на теле

Слабая конституция

О ней сигнализируют высокий рост, слабая мускулатура, низкое давление, слабый волосяной покров (в том числе на лице), и зачастую – сюрприз! – высокий уровень интеллекта. Такой партнер не будет щедр на ласки: его предел – один, максимум – два акта в неделю.

Средняя конституция

Либидо у мужчин со средней конституцией просыпается в 12 лет, тогда же появляются и признаки полового созревания. Как правило, они среднего роста, нормального телосложения, умеренно волосаты. Двух-четырех оргазмов в неделю такому мужчине вполне достаточно для полного счастья.

Сильная конституция

Грудь и торс, покрытые волосами, волосатые руки и ноги – это особые приметы мужчины с сильной ПК. Они сигнализируют о высоком уровне тестостерона – мужского полового гормона. В мужчину-секс-гиганта мальчик начинает превращаться, начиная с 9-12 лет. Он не будет высоким и худым, как Том Хиддлстон, – скорее, приземистым и коренастым. В постели мужчина будет способен на ежедневные (и неоднократные – до 4 и более) подвиги.

Высокий интеллект — нередко спутник слабого темперамента

Классифицировать половую конституцию женщин тоже довольно просто. Она зависит от возраста, начала менструаций, времени наступления первой беременности, трохантерного индекса и характера растительности на теле. Играет роль также возраст, в котором проснулось либидо (за это отвечает нейроэндокринная система), время, в течение которого девушка может достичь оргазма и то, сколько из ее контактов заканчиваются кульминацией. Все остальное зависит от воспитания, психологических и поведенческих особенностей, опыта и так далее.

Слабая конституция

Первая менструация наступает у таких девушек в 15–18 лет, цикл часто бывает нарушен. Эпиляция зоны бикини их чаще всего не беспокоит: в ней почти нет нужды. Забеременеть им непросто: это может занимать от трех до десяти лет, а беременность часто осложняется токсикозом и угрозами срыва. Первый оргазм с партнером наступает у них только после 30 (через 3–10 лет после начала половой жизни). И это надо принять как данность.

Средняя конституция

Первые месячные наступают у девушек со средней ПК в 12–14 лет, годом раньше просыпается их либидо. Первый оргазм они получают уже через 3 месяца после начала половой жизни (некоторым, правда, приходится ждать – до трех лет). С беременностью тоже все благополучно: наступает через несколько месяцев (иногда через 1–2 года) и протекает легко.

Сильная конституция:

Раннее созревание (примерно с девяти лет), стабильный цикл, бурный оргазм, легкая беременность. У этого набора часто есть побочный эффект: лишняя растительность на теле.

На количество и яркость секса  влияет не только половая конституция, но и целый спектр факторов: обстановка, воспитание, привычки в семье, импринтинг (первое и часто неосознаваемое сексуальное впечатление, случившееся в любой период развития), темперамент и биотип человека, перенесенные травмы, правила в социальной группе.

Если разница между физиологической предрасположенностью и фактической ситуацией очень велика, есть резон стремиться к обретению баланса – который будет комфортен и телу, и ощущению себя как личности. Конечно, половая конституция не является решающей ни в каком из случаев, но если открыть в себе и партнере естественные нужды, можно неожиданным образом сделать жизнь приятнее уже сегодня – в том числе перестать гнаться за идеалом или корить себя за несовершенство. Секс создан не столько для размножения, сколько для удовольствия, и быть его должно быть столько, сколько нужно.

В многообразии мира прекрасна как раз его многовариантность, и стоит признать:  было бы чертовски скучно, будь он наполнен целлулоидными прототипами людей с одинаковым набором данных.

Статистика, советы и признаки того, что ваша сексуальная жизнь здорова

Веривелл / Эмили Робертс

Секс не должен надоедать в долгосрочном браке. По мере того, как годы идут, и вы становитесь старше, ваши интимные отношения должны улучшаться. Секс с вашим партнером может стать более удовлетворительным, потому что вы знаете симпатии, антипатии, привычки и предпочтения друг друга.

Мы знаем, что жизнь может помешать. Работа по дому, дети, финансы и другие проблемы могут испортить романтические отношения. Эти повседневные факторы могут помешать как вашему желанию заняться сексом, так и найти время, чтобы приложить усилия.Но не ставьте секс на последнее место в списке дел. Есть способы сделать секс приоритетным и сохранить его захватывающим.

Признаки здоровой сексуальной жизни

Построение и поддержание хорошей сексуальной жизни с вашим партнером требует времени и усилий от вас обоих. Вот ингредиенты, которые помогут вам сохранить ваши интимные отношения удовлетворительными:

  • Принятие недостатков и причуд друг друга
  • Свидания, веселье и игривость
  • Любовь друг к другу
  • Физическое влечение
  • Продуктивное и конструктивное общение
  • Готовность уделять время друг другу

Нет никаких причин, по которым вы не можете вести активную и здоровую половую жизнь в течение многих-многих лет.Попробуйте стратегии, перечисленные ниже, чтобы сохранить эти ключевые составляющие в вашем браке.

Связь

Общение является ключом к здоровой и активной сексуальной жизни в супружеских отношениях, поэтому больше разговаривайте друг с другом. Беседа о поверхностных вещах может быть забавной, но не забывайте углубляться, чтобы действительно установить близость.

Регулярно делитесь своими сокровенными мыслями и чувствами друг с другом. Сексуальная близость — это непрерывный процесс открытий. Настоящая близость через общение — одна из вещей, которые могут сделать секс великолепным.

Исследователи обнаружили, что хорошее общение играет ключевую роль в создании и поддержании удовлетворенности браком.

Делитесь желаниями и ожиданиями

Говорите открыто и делитесь своими сексуальными желаниями. Будьте открыты и честны в том, чего вы хотите. Вы не хотите использовать это время, чтобы критиковать своего партнера; просто утверждайте, чего вы хотите в спальне и что заставляет вас чувствовать себя хорошо.

Поговорите друг с другом о своих ожиданиях в отношении занятий любовью.Ложные или неудовлетворенные ожидания могут повредить вашему браку. Если партнер не оправдывает ваших ожиданий, сообщите об этом тактично и деликатно.

Секс в длительных отношениях может стать более глубоким и богатым опытом. Независимо от того, сколько раз вы занимались любовью друг с другом, удивление и трепет взаимного влечения все еще могут присутствовать.

Составьте план

Когда жизнь становится напряженной, а графики напряженными, планирование сексуальных контактов друг с другом может стать важным.Некоторые люди могут счесть планирование нежелательным, но все зависит от того, как вы на это смотрите. Вы можете строить планы так же увлекательно, как спонтанный секс.

  • Заранее создайте настроение . Если вы хотите хорошо заняться сексом ночью, начните прелюдию утром.
  • Отправляйте сигналы в течение дня , такие как заметки, электронные письма, текстовые сообщения, телефонные звонки, объятия или другие кокетливые жесты, чтобы создать волнение для вашего сексуального свидания.

Конечно, даже при тщательном планировании и искренних усилиях вы можете столкнуться с ситуациями, когда секс с супругом не оправдает ваших ожиданий.

Чаще инициируйте секс

Не ожидайте, что ваш супруг будет единственным в вашем браке, кто несет ответственность за романтику. Вы оба должны взять на себя ответственность за близкие и успешные отношения. Вот несколько идей, которые помогут вам чаще инициировать секс.

  • Держитесь за руки и проявляйте любовь . Женщинам особенно нужно чувствовать себя любимыми и связанными, чтобы иметь желание секса.
  • Найдите время для интимных занятий .Такие простые вещи, как продолжительное объятие, поцелуй, массаж рук или ног, могут помочь вам наладить близость и показать партнеру, что вы в настроении.
  • Планируйте свидания и другие новые мероприятия вместе и будьте готовы пробовать что-то новое.

Береги себя

Здоровая сексуальная жизнь пересекается с вашим общим физическим, эмоциональным и психическим здоровьем. Люди, которые чувствуют себя счастливыми и здоровыми и имеют позитивный образ тела, с большей вероятностью будут в хорошем настроении.

Если вы регулярно занимаетесь спортом и соблюдаете питательную диету, у вас также будет больше энергии для любой деятельности. Соблюдение фитнес-программы также улучшит вашу гибкость и самооценку.

Есть некоторые свидетельства того, что одно упражнение может помочь сделать секс более приятным, стимулируя как краткосрочное, так и долгосрочное возбуждение у женщин за счет повышения уровня гормонов, а также активности симпатической нервной системы.

Узнайте, что нравится вашему партнеру

Понимание ожиданий, желаний, симпатий и антипатий вашего партнера важно не только с точки зрения их сексуального стиля и уровня комфорта, но и того, что им нужно, чтобы чувствовать себя любимыми и ценными, и, в конечном счете, более счастливыми в ваших отношениях.

Мы все выражаем и чувствуем любовь по-разному — или у нас разный «язык любви», — и понимание этих различий может сыграть большую роль в поддержании близости в вашем браке.

Избегайте сравнения

Сравнение вашей сексуальной жизни с чьей-то другой или с тем, что статистика супружеского секса говорит о других, бесполезно или неуместно. Нет никаких правил, когда дело доходит до правильного или неправильного количества секса.

Самое главное, подходит ли частота секса в вашем браке для вас и вашего партнера, а если нет, то как вы сообщаете об этом и работаете вместе, чтобы скорректировать это.

Точно так же помните, что секс не будет каждый раз идеальным; не сравнивайте свою сексуальную жизнь с изображением, которое вы видите в кино или на телевидении.

Обращайтесь за помощью, когда это необходимо

Если вы и ваш партнер испытываете трудности в построении и поддержании полноценной сексуальной жизни, возможно, вам придется обратиться за помощью к квалифицированному специалисту, который поможет вам принять меры для решения проблемы.

  • Поговорите с врачом . Если медицинские проблемы, такие как эректильная дисфункция (ЭД) или сухость влагалища, мешают вашей сексуальной жизни, медицинский работник может назначить соответствующее лечение.
  • Обратитесь за консультацией . Брачное консультирование (также называемое семейной терапией) может быть очень эффективным для установления линий связи между вами и вашим супругом и выработки стратегий улучшения секса и близости.
  • Обратитесь к сексопатологу . Секс-терапия — это форма терапии разговором, а не практическая терапия, которая используется, чтобы помочь отдельным лицам и парам решить сексуальные проблемы.

Работа с сексологом, индивидуально или вместе, может помочь вам разобраться в любых эмоциональных проблемах или проблемах в отношениях, которые могут повлиять на вашу сексуальную жизнь.

Слово из Веривелла

Хотя супружеский секс иногда считают скучным, это, конечно, не обязательно. Более того, было обнаружено, что он имеет множество преимуществ, включая более низкое кровяное давление, снижение стресса, усиление близости и даже более низкий уровень разводов.

Помните, что когда дело доходит до секса во время брака, естественно, будут приливы и отливы. Такие факторы, как дети, стресс и болезни, могут повлиять на частоту половых контактов. Хорошая новость заключается в том, что если ваша сексуальная жизнь зашла в тупик, есть множество способов вернуться в нужное русло и оживить ситуацию.

8 привычек, которые убьют вашу сексуальную жизнь в браке

Если и есть что-то, что приносит больше неудовлетворенности в браке, так это отсутствие секса. Мы видим это в комментариях на All Pro Dad и на нашем сайте для мам — iMOM. Большинство браков не начинаются с того, что супруги не заинтересованы в физическом контакте друг с другом. Так как же супружеские пары превращаются из горячих и тяжелых в сильно урезанную сексуальную жизнь? Конечно, добавление детей является сложной задачей и повлияет на ситуацию. Однако при целенаправленной работе эту проблему можно преодолеть.Почему нет? Во многих случаях это сводится к нашим привычкам.

Пару лет назад я начал хранить пачку колы под своим столом. Во второй половине дня моя энергия угасает, поэтому я взял себе в привычку выпивать несколько колы, чтобы поддерживать себя в тонусе. Неудивительно, что я набрал около 25 фунтов. Из-за веса и количества сахара я был прикован к постели в течение двух месяцев и нуждался в физиотерапии для восстановления. С тех пор я взял за привычку выпивать восемь стаканов воды в день. Теперь вместо того, чтобы пить кока-колу днем, я гуляю, чтобы зарядиться энергией.Я похудела и снова чувствую себя здоровой. Наши повседневные привычки имеют значение. Они имеют огромное значение для нашего общего состояния здоровья и здоровья наших отношений. У нас появляются привычки, которые убивают нашу сексуальную жизнь. Выработали ли вы некоторые из этих вредных привычек? Вот 8 привычек, которые убивают секс в браке.

1. Лень

Заниматься сексом — это как тренироваться. Это требует энергии, инициативы, а иногда и планирования, но ваш брак будет более здоровым, если это происходит регулярно.Оба супруга должны сделать все возможное, чтобы это произошло. Возможно, вы устали или боитесь быть отвергнутым, но не прекращайте заниматься сексом.

2. Самодовольство

Секс может стать предсказуемым через несколько лет. Легко войти в привычку делать то же самое, то же самое. Это может заставить женщин, в частности, чувствовать давление по поводу секса, потому что они чувствуют, что им нужно поразить все нормальные точки, а не соединяться и исследовать вместе. Переключите вещи. Измените порядок и попробуйте новые вещи.

3. Не заботиться о своем теле

Это больше, чем просто физические упражнения и здоровое питание, которые могут иметь огромное влияние на сексуальную жизнь в браке. Тем не менее, вы и ваш супруг должны посещать врача не реже одного раза в год, чтобы следить за своим общим состоянием здоровья и уровнем стресса. Недавно друг сказал мне, что у его жены были тяжелые времена, в том числе снижение либидо и депрессия. Посетив врача, она узнала, что ее организм не вырабатывает достаточно прогестерона. Простое исправление изменило ситуацию.

4. Отсутствие связи

Хороший секс начинается с эмоциональной связи.

Отличный секс начинается с эмоциональной связи, особенно для женщин. Браки страдают, когда мужья и жены постепенно перестают общаться. Ваша сексуальная жизнь — одна из первых вещей, которые страдают от недостатка общения в браке. Никогда не прекращайте общение. Поделитесь своими эмоциями, страхами и обидами. Чаще говорите о своих отношениях. Расскажите о своей сексуальной жизни, о том, что вам нравится и что вас заводит. Разговаривайте во время секса.Что бы вы ни делали, никогда не прекращайте общение.

5. Недостаток сна

В наши дни единственное время, которое у нас есть, это после того, как дети ложатся спать. Заманчиво ложиться спать поздно и спать слишком мало. Но этот недостаток сна увеличивает тревогу и возможную депрессию. Наша общая продуктивность падает вместе со здоровым либидо. Убедитесь, что вы и ваш супруг высыпаетесь.

6. Думать и говорить негативно

Думать и особенно говорить негативно о себе или о своем супруге – все равно, что обливать холодной водой сексуальное возбуждение.Будьте добры к ней и к себе в отношении внешности и привлекательности. Когда люди недовольны собой, они с меньшим энтузиазмом занимаются сексом. Выработайте привычку думать и говорить позитивно.

7. Совместный сон с детьми

Я считаю, что время от времени ребенок может спать в вашей комнате. Если ребенку приснился кошмар или он напуган грозой, вполне нормально дать ему или ей чувство безопасности. Однако, когда это становится привычкой, это становится проблемой.Ваша спальня должна быть зарезервирована для вас и вашего супруга.

8. Порнография

Я не сомневаюсь, что кто-то скажет, что просмотр порно в паре может помочь сексуальной жизни в браке. Я обратился к этому здесь. Некоторые люди даже заявляют, что порно спасает браки, но никакие данные не подтверждают это. Что действительно подтверждается данными, так это то, что на каждое заявление о том, что браку «помощь», порнография разрушает тысячи браков и жизней. Это опасно и вызывает разногласия, и если вы боретесь с этим, вы не одиноки.Делайте все возможное, чтобы получить помощь и избавиться от привычки.

Выключите звук: Какие привычки вы и ваша жена помогли вам в сексуальной жизни?

Как вести здоровую сексуальную жизнь в браке

Поддерживать здоровую сексуальную жизнь непросто. Пары погружаются в рутину, и жизнь становится занятой. Добавьте к уравнению детей и требовательную работу, и поддержание любой близости станет сложной задачей. Но как бы тяжело это ни было, это важно. Хороший секс помогает парам оставаться довольными.К счастью, есть проверенные советы и стратегии, которые помогут сохранить эту искру.

За советом мы обратились к сексопатологу и консультанту по отношениям Синди Дарнелл. Уже более 20 лет она помогает парам (гетеросексуалам, гомосексуалистам, полиамурным и так далее!) получить сексуальную жизнь, к которой они стремятся, независимо от того, ищут ли они удовольствия, страсти или большей близости. Мы также опросили реальных женщин о том, как они поддерживают здоровую сексуальную жизнь со своими партнерами (мы изменили их имена, чтобы уважать их частную жизнь).Вот все, что вам нужно знать.

Познакомьтесь с экспертом

  • Синди Дарнелл — сексопатолог и консультант по отношениям в Нью-Йорке.

Признаки здоровой сексуальной жизни

Трудно понять, что такое здоровая сексуальная жизнь. Если вы занимаетесь сексом раз в месяц, это положительно? Что, если вы занимаетесь сексом всего несколько раз в год, но вы и ваш партнер довольны? Дарнелл говорит, что не существует универсального определения здоровой сексуальной жизни.Важно то, что вы и ваш партнер счастливы и довольны. «Согласие и удовольствие — единственные подсказки», — делится она. «Спросите себя: «Подпитывает ли это меня каким-то образом?» Если да, то вы на правильном пути. Если нет, спросите себя: «Что могло бы улучшить мою жизнь?»

Если вы и ваш партнер чувствуете, что чего-то не хватает, не волнуйтесь, говорит Дарнелл. «За 20 лет сексотерапии я ни разу не сталкивался с сексуальной проблемой, которую нельзя было бы решить с помощью доброты и образования».

Советы по здоровой сексуальной жизни

Связь — это ключ

Когда дело доходит до здоровой сексуальной жизни, общение — это все.Поговорите со своим партнером о том, что вам нравится, как часто вы хотите заниматься сексом и даже как и где вам нравится это делать. «Поговорим об удовольствии», — предлагает Дарнелл. «Говорите о том, что вас заводит и что отталкивает с одинаковой энергией». Многие пары избегают разговора, потому что не хотят обидеть своего партнера или признать, что чего-то не хватает. Но помните, ничто не может быть решено, пока это не будет обсуждено открыто.

Дарнелл рекомендует говорить о сексе, когда вы не в постели и не обнажены.Таким образом, обсуждения станут более регулярной, нормальной частью вашей жизни. «Говорите о сексе так же свободно, как о рецептах и ​​бейсболе», — добавляет она. «Это уменьшит стигматизацию».

Обучайтесь

Прежде чем сказать партнеру, что вам нравится, вам нужно узнать себя. Дарнелл призывает своих клиентов узнавать о сексе и узнавать, что ему нравится. «Если вы не знаете, что вам нравится в постели, научитесь», — говорит она. «Посещайте занятия и семинары со своим партнером.мастурбировать. Смотреть порно. Разговор о прикосновениях. Подписывайтесь на сексологов в Instagram, чтобы ежедневно получать тысячи бесплатных советов».

Не судите себя или своего партнера

Вам обоим нужно чувствовать себя в безопасности, чтобы открыться и поддерживать здоровую сексуальную жизнь. Это означает отсутствие осуждения (себя или вашего партнера!). «Секс есть секс. Существуют сотни способов заняться сексом», — объясняет Дарнелл. «Сосредоточьтесь на том, как вы хотите себя чувствовать, а не на том, какое суждение о действиях».

Не обвиняйте, если ваша сексуальная жизнь не ладится.Многие пары борются с близостью, и это вполне нормально.

Это также не имеет ничего общего с тем, насколько сильно вы любите друг друга и насколько вы привержены отношениям. «Вы должны культивировать связь и удовольствие», — говорит Дарнелл. «Это не упадет с неба, и любви недостаточно. Вы должны сделать так, чтобы это произошло».

При необходимости обратитесь за профессиональной помощью

Если вы недовольны своей сексуальной жизнью, вы далеко не одиноки. «У многих людей проблемы с сексом, потому что большинство из нас выросли в культуре, которая учила нас, что балансирование чековой книжки важнее, чем создание гармоничных сексуальных отношений», — признается Дарнелл.

Если вы и ваш партнер пытались поговорить о своих проблемах, но это не улучшило ситуацию, или если вам вообще трудно вести разговор, возможно, вам стоит обратиться за профессиональной помощью. «Проблемы с сексом — это нормально. Игнорирование проблем — это выбор», — делится она. «Большинство сексуальных проблем решаются с помощью значимого полового просвещения взрослых, проводимого сексологом, консультантом по сексу или тренером».

Как сохранить близость в браке

Вот мудрость двух реальных женщин о том, как они сохраняют близость в своих браках.

Сара: Вместе с мужем 15 лет. Женаты девять лет.

Будучи двумя работающими взрослыми со стрессовой карьерой и маленькими детьми, к тому времени, когда мы заканчиваем работу, кормим детей, купаем их, укладываем спать, мы устаем морально (и, возможно, также физически). По выходным всегда что-то происходит с детьми, друзьями или семьей.

Как и во всем, что важно для вас, вы должны сделать секс приоритетом, даже если это что-то столь же «несексуальное», как его планирование.Например, мы поняли, что занимаемся сексом раз в неделю по выходным, поэтому решили заниматься сексом каждую среду. Теперь мы оба знаем, что среда — это свидание для секса, и даже если мы устали, мы занимаемся сексом. Как только мы начинаем, это здорово!

Мы также делаем все возможное, чтобы уйти, только вдвоем, даже если это всего на пару ночей. Это действительно позволяет нам заземлиться как паре, расслабиться и сосредоточиться друг на друге. Мы также планируем свидания раз в две-три недели.

Я думаю, что также важно продолжать заставлять друг друга чувствовать себя желанными.Мы делаем такие вещи, как делаем друг другу небольшие комплименты. Как бы банально это ни звучало, вы должны продолжать ухаживать друг за другом.

Мы пытаемся сообщить, что нам нужно, чтобы чувствовать сексуальное удовлетворение. Например, моему мужу нравится экспериментировать на мне с секс-игрушками, а мне нравится заниматься с ним сексом во время просмотра порно. Это оживило нашу сексуальную жизнь.

 Ребекка: С мужем 17 лет. Женаты девять лет.

Какое бы волнение ни возникало, когда вы встречаетесь, помолвлены, а затем вступаете в ранний брак, его необходимо заменить более целеустремленным решением расставить приоритеты в ваших отношениях.Я думаю, что многое из этого заключается в том, чтобы вы все еще чувствовали себя сексуально и думали о сексе. Если секс не остается в приоритете, я думаю, легко игнорировать его и забыть о его важности. Я думаю, что все мы ожидаем немедленного влечения к нашему партнеру, который сделает всю работу за нас, но долгосрочные отношения, очевидно, не работают так после первых нескольких лет.

Для женщин это чаще всего интеллектуальная игра, поэтому вам нужно выяснить, что поднимает вам настроение. Лично я люблю читать ромкомы, которые немного полны.Я думаю, женщинам нужно быть более склонными к экспериментам, чтобы выяснить, что работает для них как умственно, так и физически — будь то романы, вибраторы, смазки, позы, порно, что угодно. Это не работа вашего партнера, чтобы залезть вам в голову — делайте свою работу.

Нам повезло, что мы живем в эпоху Интернета, когда даже самые брезгливые люди могут задавать вопросы в Google, не задавая их лично. Придумывайте идеи, а затем сообщайте их своему партнеру, независимо от того, насколько неудобно вы чувствуете себя, озвучивая эти идеи.Чем больше вы говорите о том, чего хотите, тем комфортнее вам будет и тем легче вам будет настроиться на общение с партнером.

Причина, по которой вы вышли замуж за этого конкретного человека, — это дружба и секс. Так много связей в браке связано с той близостью, которую вы разделяете только друг с другом, поэтому, если эта ее часть отпадает на второй план, то вы сводите свой брак не более чем к дружбе или даже к воспитанию детей. деловое предложение.Вы никогда не будете слишком заняты, чтобы заниматься сексом несколько раз в неделю, потому что не должно быть более высокого приоритета. Думайте о своем сексуальном удовольствии как о необходимой части вашей жизни, как о принятии душа и приеме пищи (вы же не будете настолько заняты работой или детьми, что забудете принять душ, верно?).

Как часто супружеские пары занимаются сексом?

Возможно, не стоит сравнивать свою сексуальную жизнь с жизнью других пар. Но интересно посмотреть, что говорит статистика по этому вопросу. Вы можете думать, что занимаетесь сексом реже, чем ваши сверстники, но научные исследования могут доказать, что вы ошибаетесь.Например, недавнее исследование показывает, что американские пары занимаются сексом реже, чем десять лет назад.

‌Также стоит отметить, что идеального ответа на вопрос не существует.

Среднее количество раз, когда пары занимаются сексом в неделю

‌Исследование, проведенное General Social Survey, показывает следующее:‌

  • 7% взрослых американцев занимались сексом один или два раза за последний год
  • 10% не занимались сексом половые контакты в прошлом году
  • 19% занимались сексом два или три раза в месяц
  • 17% занимались сексом один раз в месяц
  • 5% занимались сексом четыре или более раз в неделю
  • 16% занимались сексом два или три раза в неделю
  • 25% занимались сексом еженедельно

‌Другое исследование, опубликованное в 2019 году, показало, что около 47% супружеских пар занимаются сексом реже одного раза в неделю.‌

‌Говорят, частота секса тесно связана со счастливым браком . Но исследования показывают, что женатые люди, которые еженедельно занимаются сексом чаще, не счастливее тех, у кого секса меньше. Это данные исследования, в котором приняли участие 30 000 человек.‌

‌Вы, вероятно, в пределах нормы. Если вы довольны тем, сколько раз вы занимаетесь сексом в браке, то это правильное количество секса для вас. Исследования показывают, что увеличение частоты секса до более чем одного раза в неделю может уменьшить ваше желание и удовольствие от секса.Это означает, что качество так же важно, как и количество.

Секс и удовлетворение в браке

‌Удовлетворение и межличностные связи важнее в браке, чем частота сексуальной близости. Существует также прочная связь между благополучием, положительными эмоциями и сексом. ‌

‌Взаимное уважение является огромным фактором сексуального удовлетворения. Респонденты в исследованиях сообщили, что они ищут следующее для улучшения сексуальной жизни: ‌

  • Больше качественного времени со своим партнером
  • ‌Больше любви и романтики
  • ‌Меньше стресса ‌‌

. Путь к улучшению вашей сексуальной жизни начинается с обеспечения открытого общения с вашим партнером. Одно исследование связывает сексуальное общение с лучшим сексуальным опытом и удовлетворением. Например, у вас меньше шансов имитировать оргазм, если вы открыто говорите о сексе со своим партнером.‌

Исследования также показывают, что чем чаще вы имитируете оргазм, тем меньше вероятность того, что вы будете говорить о сексе со своим партнером. партнер. Это потому, что вы почувствуете смущение и решите не говорить об этом.Некоторые причины для этого включают нежелание задеть эмоции вашего партнера или неловкость в откровенности.

Ваш брак в беде?

‌Когда вы прекращаете заниматься сексом в браке, ваши отношения становятся уязвимыми для отчуждения, гнева, неверности и, в конечном итоге, развода. Отсутствие частого секса в браке может быть вызвано многими причинами, в том числе следующими:‌

  • Возраст
  • Уровень естественного либидо
  • Состояние здоровья каждого партнера
  • Общее качество отношений

‌Как такового стандарта нет шкалу, чтобы определить, как часто вы должны заниматься сексом в браке.Секс хотя бы раз в неделю идеален для сохранения брака. Но заниматься сексом реже десяти раз в год — достаточная причина, чтобы квалифицировать брак как бесполый. Со временем это может привести к разводу из-за неудовлетворенности.‌

Стоит отметить, что отсутствие секса не всегда означает неудачный или неблагополучный брак. Сексуальная близость — это то, как вы выражаете свою любовь и желание своему партнеру. Отсутствие секса не обязательно заканчивается разводом. Тем не менее, это то, с чем вы должны стремиться справиться, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля.‌‌

Секс может легко оказаться в конце списка дел для большинства людей. Тем не менее, это клей, который держит их вместе. Без него вы могли бы отправиться в зону «хороших друзей» в лучшем случае или «ссорящихся соседей по дому» в худшем.

Синхронизация ваших половых влечений

‌Многие факторы должны совпасть, чтобы секс стал тем, чего вы желаете и хотите делать часто. Для большинства пар разница во мнениях обычно является основной проблемой, влияющей на частоту секса в их браке. Проблема обычно не в сексе, а в том, чтобы перейти к самому акту.

Ваша готовность к сексу в любой момент времени может не всегда совпадать с готовностью вашего партнера. Секрет в том, чтобы договориться, сколько раз в неделю вам обоим будет удобно. Как и многие другие области брака, секс и его частота также требуют компромисса. Но исследования показывают, что еженедельной частоты достаточно, чтобы ваш брак был счастливым.

5 вещей, которые эксперты хотели бы, чтобы вы знали о здоровом сексе в браке

Это слон в спальне: То, что может принести нам величайшую семейную радость, может также привести к некоторым из наших глубочайших разочарований.

Конечно, мы говорим о сексе. Хотя новое исследование подтверждает, что у христианских пар сексуальная жизнь лучше, чем у других пар, это не означает, что наша сексуальная жизнь идеальна. Для многих из нас они далеки от этого.

Просто спросите Дебра Тейлор и доктор Майкл Сытсма — соучредители Sexual Wholeness Inc. Тейлор — христианин консультант по вопросам брака и семьи, а Сытсма — рукоположенный священник, сертифицированный сексопатолог и основатель организации Building Intimate Marriages.

В совокупности они имеют почти три четверти века опыта консультирования и видели бесчисленное количество христианских пар, которые борются с неудовлетворительной сексуальной жизнью.Так кого же лучше спросить о том, как способствовать здоровой, прославляющей Бога близости в спальне. Вот пять вещей, которые Тейлор и Сытсма хотят, чтобы каждая христианская пара знала:

№ 1: Хороший секс — это корректировка ожиданий и работа над достижением взаимоприемлемых решений

Борьба №1 с сексом? Несоответствие либидо — или то, что консультанты по сексу называют «желанием несоответствие.” Являетесь ли вы мужем или женой, которые больше желают секса, ваш брак скорее всего столкнется с этой проблемой.И никаких попрошаек, уговоров, нытья, отстранения, угроза, критика или замалчивание добьются того, чего вы в конечном итоге желаете.

«Так стоп бороться с этим», — говорит Тейлор, которая признает, что большинство ее клиентов, которые борются с этим проблема тратит много своей энергии, крича на своего супруга по этому поводу. — Но продолжай работать над этим.

Лучший способ справиться с несоответствием желаний, по мнению Сытсмы и Тейлора, — это развить общее видение того, чего вы хотите как пара, и предлагать друг другу благодать, понимание и терпение.

Иногда это означает, что лучше немного отступить и попытаться понять сезон ваш супруг может пройти через это. Например, если ваш супруг перегружен уходом за молодыми детьми или в муках требовательной и напряженной работы, он или она просто не мог бы иметь энергия для секса. Иногда лучший способ укрепить такой брак — удовлетворить потребности супруга. вне спальни и помочь сделать вещи менее напряженными.

И если вы супруга с меньшее желание, сосредоточение внимания на благе отношений иногда означает выбор сексуального контакта.

«Супруги, которые прилагают согласованные усилия, чтобы сосредоточиться на сексе ради отношений, на самом деле в конечном итоге испытывают большее желание и большее удовлетворение», — говорит Сытсма.

Там может наступить время, когда роли поменяются местами — возможно, в дело вступит проблема со здоровьем или лекарство. приводит к снижению либидо — и тот, кто когда-то сказал «не сегодня», теперь выражает больше желание. Это время, чтобы изучить проблему и искать решения вместе.

Сыцма отзывает одна пожилая пара, которая видела его, потому что жена хотела заняться сексом, а у ее мужа больше не было секса. желание: «Мне может быть 86, но я еще не умер там, так что вы должны заставить его работать.

Консультируя пару, Сытсма узнал, что лекарства мужчины убивают его половое влечение. Они смогли встретиться с лечащим врачом мужа, чтобы скорректировать лечение.

№ 2: Лучшая сексуальная техника достигается через честное общение

И Тейлор, и Сыцма бесчисленное количество раз встречалась с парами, которые признаются, что ни разу не говорили друг с другом о секс. Они продолжают терпеть то, что не работает, говорит Сыцма, опасаясь навредить другим. чувства человека из-за боязни конфликта или даже из застенчивости.И позволять страху ограничивать общение — верный способ подорвать процветающую и полноценную сексуальную жизнь.

Тейлор и Сытсма настаивают на том, что говорить о сексе необходимо.

«Все работает лучше, когда пары просто поговори», — говорит Сытсма. «Общение — это самый важный ключ к улучшению вашей сексуальной жизни».

Сюда входят открытые, любопытные, честные дискуссии о том, что вас заводит и что отталкивает, о том, что работает, а что нет.

Одна жена избегала секса, потому что она всегда была слишком горячей, но она никогда не делилась этим беспокойством со своим мужем, пока Тейлор не предложил более конкретное общение.Как только муж узнал причину постоянных отказов жены, он установил кондиционер в спальне.

«Такое простое решение, — говорит Тейлор, — но только когда вы сообщаете об этом».

Вам не нужно вести долгие затяжные разговоры, а найти время, когда вы и ваш супруг можете обсудить, чего вы действительно хотите от своей сексуальной жизни. Продолжайте эти разговоры на протяжении всего вашего брака; чем больше вы говорите, тем легче вам станет.

№ 3: лучшие половые акты вовсе не сексуальны

Да, вы правильно прочитали.

«Твое тело — это только часть секса, — говорит Сытсма. «Лучшие половые акты строятся на богатом фундаменте чувственное, нетребовательное прикосновение, сфокусированное внимание и искреннее утверждение».

Предложение подтверждения и ободрение, слушая, когда говорит ваш супруг, помогая по дому, держась за руки, смотреть друг другу в глаза во время разговора и просто делить жизнь вместе — все это увеличивает близость и близость и может сделать секс не только более приятным, но и более значимым.

Это означает будучи подарите для вашего супруга. Трудно установить значимую связь, когда вы сосредоточены на других вещи — например, дети или техника.

«Отложите телефоны — даже договоритесь о времени отключите их — и поработайте над тем, чтобы установить связь со своим супругом», — говорит Тейлор.

Так же важно, как утверждение вашего супруга подтверждает себя. Представление о себе может создать или разрушить чувство желания. то, как вы относитесь к себе, говорит Сытсма, так же важно, как и то, как вы относитесь к своему супругу.Так будь добр к себе. Не позволяйте вашей форме или размеру, вашим волосам или их отсутствию, вашим морщинам или вашему выпуклость живота, чтобы вы не могли полностью присутствовать в данный момент.

№ 4: Быстрые упражнения — это здорово, но не должно быть единственным вариантом

Обычная жалоба на секс консультанты слышат, насколько заняты пары. И какое обычно первое занятие? Секс.

Сытсма говорит, что хороший секс требует времени, которого у большинства пар, перегруженных графиком, не так много. из. Все остальное в календаре оказывается в приоритете, и это может показаться разумным. жертва в данный момент может в конечном итоге сказаться на браке.

Вместо этого сядьте со своим календарем и выделите время для интимных отношений между вами двумя.

«Запланируйте, если нужно», — говорит Тейлор. Наймите няню, уезжайте на день или на выходные, приходите с работы пораньше — делайте все, что нужно. «Вам нужно расслабиться, насладиться и сосредоточиться только на вас двоих».

Чтобы было хорошо секс, вы должны быть намеренно доступны и . Хотя случайный быстрый секс, безусловно, неплох вещь, убедитесь, что вы также найдете время, чтобы насладиться и насладиться подарком вашего помощника.

№ 5: Старение повлияет на вашу работоспособность — и это нормально

Сыцма часто видит пары, которые с возрастом жалуются на отсутствие выносливости или желания. Слишком часто эти пары неправильно понимают, что происходит с их телом, когда они становятся старше.

«Люди ожидают, что эти части продолжают функционировать так, как они работали, когда были моложе, и жизнь просто не работает так, образом, — говорит он.

Мужчины более серьезно относятся к этим изменениям, потому что раньше надежный уже не тот.Некоторые просто закрываются и больше не преследуют своих супругов. Они погружаются в стыдно, когда они не могут работать так, как раньше, поэтому они бросают даже попытки.

«Мы хотим чтобы секс был легким и идеальным, а когда это не так, мы расстраиваемся», — говорит Сытсма.

Секс буду смотреть По мере того, как мы стареем, все меняется, и оплакивать то, что когда-то было, — это нормально, — говорит Тейлор. Но она также настаивает на том, чтобы не сдаваться.

Хотя у вас больше нет тех физических способностей, которые были у вас в 20 лет, вы можете по-прежнему наслаждаться богатой, удовлетворяющей близостью с вашим супругом, если вы сочетаете открытое общение с опыт действительно хорошо зная друг друга.И это приводит к самому главному, что эти консультанты хотят, чтобы вы сделали: Проявите милосердие и доброту к своему супругу.

Даже если ваша сексуальная жизнь не такая, какой вы хотите ее видеть, всегда есть надежда. Возможно, у вас никогда не будет идеальная сексуальная жизнь — честно говоря, никто этого не делает — но вы можете иметь сексуальную жизнь, которая приносит вам близость, радость и веселье.

Что такое поддерживающий секс? Это может помочь укрепить ваш брак.

Вспомните те голодные, страстные дни ваших первых отношений.Секс был не просто хорош, он был восхитительным, и твоя тарелка никогда не была пустой. Для тех, кто находится в длительных отношениях, разница между вашей сексуальной жизнью тогда и сейчас может показаться разительной. Это может даже заставить вас задуматься, обречены ли ваши отношения в конечном счете.

Возможно, вы найдете утешение в том, что сокращение сексуальной близости является нормой во многих отношениях.

«В отношениях есть период, когда вы уже прошли фазу увлечения и открытий. Вы чувствуете себя в безопасности друг с другом, а жизненные стрессы и обязательства становятся все более приоритетными», — говорит доктор.Санам Хафиз, клинический психолог из Нью-Йорка. «Существует множество внешних стрессоров и вещей, которые могут угрожать «настроению» на секс, несмотря на то, что вы влюблены. Это могут быть такие вещи, как работа, поездки на работу, воспитание детей или работа по дому».

По сути, все, что мы чувствуем «должны делать», истощает нашу энергию и может заставить нас чувствовать себя слишком уставшими для секса. Этому также способствует тот факт, что мы живем в культуре, которая допускает очень мало времени простоя, которого требует секс. (Интересно, что то, как мы проводим свободное время в последние годы — в основном с помощью цифровых развлечений — также повлияло на частоту сексуальных отношений.)

Другой потенциальной проблемой является пресыщение — идея о том, что стимул становится менее привлекательным, чем больше мы его подвергаем. Слишком много одной и той же еды на вынос может показаться монотонной. Ваш новый автомобиль уже не так приятен в управлении, как пять лет назад. Вы не так рады надеть свой когда-то любимый свитер.

«Насыщение — это человеческая склонность скучать. Это не вина. Быть человеком — это не стыдно», — говорит доктор Брайан Джори, психолог отношений и автор книги «Испытание Купидона — что мы узнаем о любви, когда любовь становится жесткой».

Он добавляет, что старение и проблемы со здоровьем также являются причинами снижения либидо.

«С возрастом уровень тестостерона падает, и это влияет как на мужчин, так и на женщин», — говорит он. «Беременность и роды резко меняют сексуальное удовлетворение и частоту , а также хронические заболевания, увеличение веса и физические травмы также являются факторами снижения половой жизни».

Почему физическая близость так важна

Ваши отношения не потерпят неудачу только потому, что сексуальный аспект не так силен, как это было много лет (и, возможно, несколько детей) назад.Однако работа на автопилоте без согласованных усилий по развитию физической близости может привести к снижению удовлетворения, что никогда не бывает хорошо.

«Секс важен в отношениях. Когда мы смотрим на мозг и гормональные преимущества, оргазм высвобождает окситоцин, который является гормоном «хорошего самочувствия», который связывает нас. Вот почему, когда пары начинают чувствовать, что они дрейфуют или отдаляются друг от друга, они чаще всего сообщают об отсутствии секса», — отмечает доктор Хафиз.

Связанные

В этом смысле общая связь и сексуальная близость очень связаны.Тем не менее, не существует «волшебного числа» для определения того, сколько секса вы должны иметь, хотя исследование 2017 года указало на частоту один раз в неделю.

Доктор Джори добавляет: «Секс важен в той степени, в какой он делает пару счастливой, а частота и качество секса, который делает пару счастливой, сильно различаются и зависят от многих факторов: их возраста, ценностей, образа жизни, врожденное половое влечение, их здоровье и, прежде всего, качество отношений».

Поддерживающий секс — что это такое и как он может помочь

Поддерживающий секс — это, по сути, «не совсем в настроении, но давайте все равно сделаем это», секс.Это может или не может быть запланировано заранее. Доктор Джори считает, что поддерживающий секс необходим для успеха долгосрочных отношений по трем причинам.

«Во-первых, самая большая проблема большинства пар — это сексуальное желание — попасть в настроение. Пары регулярно говорят, что, хотя поначалу они сопротивлялись, но как только они решились заняться сексом, это был положительный опыт. «Начало» — вот проблема для большинства пар», — говорит он. «Во-вторых, большинство пар не идеально синхронизированы в своем сексуальном влечении.Один может хотеть этого чаще, чем другой, или один может хотеть этого, когда другой нет».

Эта вариация совершенно нормальна, говорит он, — даже самые совместимые пары не являются либидо-близнецами. Пока обе стороны полностью на борту, потворство одному партнеру в шумной игре, когда он изначально не в настроении, может быть полезным.

«В-третьих, парам нужна словесная и психологическая близость, прежде чем они смогут вступить в сексуальную близость. Поддерживающий секс может быть здоровым, потому что он заставляет вас говорить о своих потребностях и желаниях — как в спальне, так и за ее пределами», — говорит доктор.Джори.

Он говорит, что его часто шокирует то, как много пар не говорят, не могут и не хотят говорить о сексе. Когда он сталкивается с этой проблемой клинически, он работает с парами, чтобы, по сути, выучить совершенно новый язык, который помогает им преодолеть стыд, страх или смущение, связанные с темой секса.

Доктор Хафиз соглашается с тем, что целенаправленный, улучшенный диалог всегда полезен в отношениях.

«Для пары лучше признать, что они не занимаются сексом так часто, как им хотелось бы, а затем вместе согласиться что-то с этим делать», — говорит она.«Тогда оба человека получают возможность по-настоящему взглянуть на свою жизнь и честно сказать, почему они предпочитают оставаться в офисе на дополнительные два часа или просыпаться в субботу и работать во дворе, пока другой партнер спит».

Как убедиться, что не всякий секс является поддерживающим сексом

Опять же, как часто пара должна заниматься сексом — поддерживающим или иным образом — зависит от их отношений. Открыто обсудите, что для вас звучит и кажется полезным, а затем воспользуйтесь существующим временем простоя (или создайте его) таким образом, чтобы удовлетворить потребности друг друга.Будет ли это сначала сексуально? Возможно нет. Тем не менее, цель поддерживающего секса — укрепить связь и эмоциональную близость. Это, в свою очередь, может естественным образом улучшить половое влечение и страсть.

Чтобы еще больше разжечь половое влечение и удовлетворение, сделайте следующее:

  • Введите новые стимулы: «Вы должны оживить ситуацию», — говорит доктор Джори. «Старайтесь делать секс интересным, пробуя новые занятия, игрушки, нижнее белье, позы, игры и фантазии».
  • Держите технику подальше от спальни: «Уберите телевизор из спальни и сделайте спальню зоной, свободной от технологий», — советует доктор.Хафиз. «Купите настоящий будильник. Не кладите мобильный телефон на прикроватную тумбочку в качестве первой вещи, к которой вы тянетесь утром. Утренний секс — это быстро, и это отличный способ начать день».
  • Убедитесь, что обе стороны достигли кульминации: Это может показаться само собой разумеющимся, но по статистике у женщин меньше оргазмов, чем у мужчин.
  • Поощряйте близость в другом месте: Общее счастье в отношениях может привести к более полноценному сексу. Планируйте свидания, наймите детям няню, вместе ставьте несексуальные цели, работайте над проектами.Найдите время для подключения.
  • Выявление и снижение факторов стресса: Это требует времени и усилий, но стресс является основным убийцей либидо.
  • По-настоящему добраться до сути: «Когда два человека, которые любят друг друга, не занимаются сексом, есть причина, которую можно изменить», — говорит доктор Хафиз. Ключевыми являются открытый диалог и желание исправить корень проблемы.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

3 способа разжечь свою сексуальную жизнь для большей близости и удовольствия

Большинство супружеских пар время от времени сталкиваются с трудностями в интимной жизни. Независимо от того, мешают ли вам трудные обстоятельства или занятая рутина, проводить время в одиночестве, в вашей сексуальной жизни часто случаются приливы и отливы. Ключ к преодолению проблем с близостью заключается в том, чтобы намеренно тратить время на сближение.

Хотите оживить свою сексуальную жизнь с супругом для большей близости и веселья? В этом посте мы рассмотрим несколько способов сделать это.Давайте погрузимся прямо в.

1. Проведите интимную проверку со своим супругом.

Время от времени встречайтесь со своим супругом, чтобы оценить ваши чувства относительно вашей сексуальной жизни. Общение является ключом к укреплению близости в браке. Попробуйте задать себе следующие вопросы в ходе разговора:

  • Обе ваши потребности удовлетворяются в спальне?
  • Какие корректировки вы можете внести, чтобы ваши потребности были удовлетворены? Есть ли консенсус, которого вы можете достичь вместе?
  • Что вы можете сделать, чтобы секс приносил больше удовольствия друг другу?
  • Есть ли препятствия на пути к близости, которые вы можете легко устранить вместе?

Удовлетворительная супружеская сексуальная жизнь — это улица с двусторонним движением.Чтобы создать близость и близость, нужно, чтобы оба супруга работали вместе. Особенно, если в доме есть младенцы или маленькие дети, вам нужно действовать как настоящие партнеры, чтобы находить время и энергию для близости. Если один из супругов зависит от другого в удовлетворении своих потребностей в интимной близости, а другой перегружен работой или перегружен работой, близость будет продолжать страдать.

2. Составляйте и обменивайтесь списками интимных желаний.

Говорить друг другу о том, что вам нравится и чего вы хотите в спальне, — отличный шаг к тому, чтобы это произошло.Запишите и обменяйтесь списками интимных желаний, чтобы у каждого из вас была точка отсчета в отношении того, чего желает ваш супруг. Если вы уже давно женаты, возможно, вы считаете, что вам не нужно проверять свои потребности в интимной близости. Однако многие из нас борются с ежедневными обязанностями и нехваткой времени, из-за чего мы теряем связь с интимной стороной самих себя. Составление списка — отличный способ восстановить связь друг с другом и с самим собой в процессе.

3. Сосредоточьтесь на благодарности, радости и веселье в спальне.

Когда вы благодарны друг другу и разделяете интимное время, становится легче ослабить бдительность и повеселиться. Секс не обязательно должен быть все время серьезным. Это может быть частью игры, в которой вы участвуете вместе.

Не позволяйте спальне стать местом застенчивости и давления. И если это так, не волнуйтесь; вы можете вернуть себе контроль над своим интимным пространством. Работайте вместе, чтобы сосредоточиться на благодарности, радости и веселье в спальне. Когда вы культивируете все три, вы открываете дверь для большей уязвимости, которая углубляет близость.

Погрузитесь глубже в свой брак с помощью Better Love Assessment.

Знаете ли вы, что оценка отношений может помочь углубить близость, помогая вам и вашему супругу лучше узнать друг друга? Наша лучшая оценка любви разработана специально для супружеских пар. Независимо от того, прожили вы вместе год или десятилетия, Better Love может помочь вам и вашему супругу вывести ваши отношения на новый уровень. Пройдите оценку здесь.

Сталкивались ли вы и ваш супруг с проблемами в интимной жизни? Как вы их преодолели? Будем рады услышать ваши истории в комментариях.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.