Я хочу своего сына: Я хочу своего сына. Что делать? : Интимные страсти

Содержание

Я хочу своего сына. Что делать? : Интимные страсти

Я хочу своего сына. Что делать?

Секс и вопросы, с ним связанные. Проблемы сексуальной жизни и их решение.

Модератор: beauty admin

Чт окт 05, 2017 23:38

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Не считаю что это не нормально, наоборот, по моему инцест между матерью и сыном – это самое прекрасное что только может быть, самое заветное и горячее. Сам об этом не задумывался никогда до случая когда у матери на компьютере нашёл несколько скачанных видео с темой “инцест мама и сын”. Очень удивился что она об этом думает и с тех пор не выходит из головы мысль о сексе с ней. Были намёки с её стороны, еле заметные, правда давно, да и показаться могло. Мне уже 29, ей 59, временно съехал со съёмной квартиры к ней. Однажды не удержался и пришёл к ней ночью. Обнял, начал гладить, целовать в щёку, она всё быстро поняла и под видом выйду в туалет сбежала в другой конец квартиры, затем вернулась в комнату из которой я уже вышел и заперлась. В общем закончилось ничем. На утро сделали оба вид что ничего не было. Ходит вечером в полу-прозрачной ночнушке, вижу грудь и бёдра. После того случая ночью закутываться стала как монашка)) чтоб нини. Вроди прошло и снова ходит откровенная вся такая, грудью колышит). Может подумала и решилась? Попробую ещё скоро, а вдруг покатит. Те, кто критикует и т.д. идите лесом, не считаю что это не нормально. С девушками у меня всё в порядке, даже более чем, однако хочу больше всего именно её. Думаю если подпустит к себе и раздвинет для меня ножки, то от возбуждения просто с ума сойду и бошка лопнет.)

Даниил777

  • Сообщения: 1
  • Зарегистрирован:
    Чт окт 05, 2017 23:07
  • Профиль
Чт окт 26, 2017 15:45

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Я думал что у меня пошлые мысли. Оказывается не только у меня. У вас видимо мужчины нет, тогда снимите себе на ночь и все пройдет. Мне когда уж сильно хочется, но не с кем, расслабляюсь.

Cvetaev

Новичок
  • Сообщения: 20
  • Зарегистрирован: Чт окт 12, 2017 10:45
  • Профиль
Сб ноя 11, 2017 12:17

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

А Вам не стыдно публиковать такое? А Вы не боитесь, что у Вас отнимут сына за Ваши сексуальные домогательства?

alex1002

  • Сообщения: 1
  • Зарегистрирован: Сб ноя 11, 2017 12:13
  • Профиль
Вт ноя 14, 2017 14:46

Найдите себе мужика на стороне, лучше несколько. И для маю это пройдёт.

Kilot

  • Сообщения: 11
  • Зарегистрирован:
    Пн ноя 13, 2017 20:40
  • Профиль
Пт дек 15, 2017 13:43

Если она сама тебе предлагала,что тормозишь? Поговори с ней,

S4shook писал(а):Очень сильно хочу свою маму. Хочу её очень давно, много раз видел её грудь, она часто дома ходит без лифчика не стесняясь меня. Несколько лет назад она предлагала пару раз научить меня сексу,я боялся, а сейчас жалею. Хочу заниматься сексом с ней каждый день, и кончать в неё, как мне это сделать подскажите

alexovec190965

  • Сообщения: 1
  • Зарегистрирован: Пт дек 15, 2017 13:25
  • Профиль
Пн янв 22, 2018 11:10

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Все осуждают, а как быть если это произошло? Если сын сам этого захотел, а я не смогла сдержаться. Почему это считается недостойным и извращением. Если есть голова то ничем серьёзным это не грозит. Обычные интимные отношения между мужчиной и женщиной. Просто временами хочется выговориться… Но никто не подскажет, ничего не посоветует и не войдёт в ситуацию по человечески, с пониманием, а не с осуждением. А ведь таких как я много, далеко не единицы…Мы ведь не навязываем свои взгляды, не афишируем во все обозрение свои отношения.Так почему же к нам такое отношение? Если кто то захочет ответить, пишите в личку. Я не хочу выслушивать пошлые и злые комментарии…

nata76

  • Сообщения: 1
  • Зарегистрирован: Пт янв 19, 2018 10:49
  • Профиль
Пт янв 26, 2018 21:55

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

реализовать желагние

1999alex

  • Сообщения: 2
  • Зарегистрирован: Сб дек 30, 2017 09:54
  • Профиль
Сб июн 02, 2018 04:06

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Нина 13 писал(а):

Знаете, скажу так – ничего плохого в инцесте нет! Если отношения основываются на взаимном доверии, уважении и любви! И нет никакого насилия! Мне достаточно лет что бы про это говорить с полной ответственностью за свои слова…. Сама долгое время состою в отношениях с сыном. И чувства никуда не деваются, а наоборот становятся всё более яркими…

pavlov_dimitr

  • Сообщения: 2
  • Зарегистрирован: Сб июн 02, 2018 03:57
  • Профиль
Сб июн 02, 2018 04:07

Давно хочу свою маму. Судя по вашим сообщениям, эта теиа вам знакома. Как понять, хочет ли она.

pavlov_dimitr

  • Сообщения: 2
  • Зарегистрирован: Сб июн 02, 2018 03:57
  • Профиль
Пт окт 26, 2018 14:47

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Не вериться, конечно . Со стороны сыновей вполне возможно, такое влечение к матери. Сам был подвержен этому до маминых 50-53 лет. примерно. Лет в 10-11 обратил на маму внимание. Неистово мастурбировал, подглядывал, обнимашки, поцелуи. Был бы счастлив, если бы мама тогда догадалась о моих желаниях и согласилась…. Но все к сожалению, осталось мечтой. Даже сейчас во время секса вместо жены представляю маму. Мамы! Любите сыновей! Это так классно!

zum360

  • Сообщения: 1
  • Зарегистрирован: Пт окт 26, 2018 14:15
  • Профиль
Чт ноя 01, 2018 01:14

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Не волнуйся, ибо у сына аналогичное желание. Но сама секс ему не предлагай.
В один из вечеров приди домой пьяная. Сколько ты выпила – не важно. Важно, чтобы перед сыном ты выглядела очень пьяной.
Посети ванную комнату и выйди оттуда в одном халате на голое тело. Подвяжи его поясом, чтобы он мог легко раскрыться.
Сделай вид, что хочешь продолжения банкета и предложи сыну немного выпить с тобой. Выпей столько, чтобы сын поверил, что ты реально вырубилась и заснула прямо за столом (предварительно освободи незаметно пояс халата). Сын обязательно отнесёт тебя в спальню и будет укладывать тебя на кровать с распахнутым халатом.

Не подавай виду, что ты не спишь. Получишь массу наслаждения. Можешь блаженно стонать и даже кричать не “просыпаясь”. “Придёшь в сознание” только, когда сын будет в тебя кончать. Когда его оргазм завершится, уложи его рядом с собой и расскажи ему, как тебе было хорошо. Он быстро поймёт, что ни у кого и ничего не украл, успокоится и вновь начнёт тебя лапать. Вся эта ночь (и последующие) в Вашем с сыном распоряжении.

vlad79

  • Сообщения: 13
  • Зарегистрирован: Ср окт 10, 2018 07:04
  • Профиль
Пн янв 07, 2019 09:17

Я тоже ничего плохого в инцесте не вижу. Отношения с папой начались, когда мне было 19, и продолжаются вот уже 10 лет. Соблазнила я сама. Папа всегда был самым близким для меня человеком, я с ранней юности чувствовала влечение к нему как к мужчине, и вот честно — не понимаю, почему должна лишать себя радости и удовольствия только из за глупого общественного “табу”. Мы же детей не собираемся зааодить)

Mufinka

  • Сообщения: 1
  • Зарегистрирован: Пн янв 07, 2019 09:04
  • Профиль
Ср янв 23, 2019 01:00

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Mufinka, умница, ибо лишать себя такого наслаждения глупо.

vlad79

  • Сообщения: 13
  • Зарегистрирован: Ср окт 10, 2018 07:04
  • Профиль
Вт июл 30, 2019 13:36

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Ленусик74 писал(а):

Сын учил уроки. 16 лет. Подошла, что-то спросила, а он руку из штанов не успел вытащить. Вроде поругать бы нужно, а сама не знаю что делать. Жутко захотелось самой, как представила. Муж был на смене. Легла спать, а мысли не проходят, удовлетворила себя, а может сыну тоже хотелось?


такая же ситуация хоть отдайся!!!!

пилагея

  • Сообщения: 6
  • Зарегистрирован: Вт июл 30, 2019 13:12
  • Профиль
Вт июл 30, 2019 15:14

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Пилагея, не переживай, ибо у сына аналогичное желание. Но сама секс ему не предлагай.
В один из вечеров приди домой пьяная. Сколько ты выпила – не важно. Важно, чтобы перед сыном ты выглядела очень пьяной.
Посети ванную комнату и выйди оттуда в одном халате на голое тело. Подвяжи его поясом, чтобы он мог легко раскрыться.
Сделай вид, что хочешь продолжения банкета и предложи сыну немного выпить с тобой. Выпей столько, чтобы сын поверил, что ты реально вырубилась и заснула прямо за столом (предварительно освободи незаметно пояс халата). Сын обязательно отнесёт тебя в спальню и будет укладывать тебя на кровать с распахнутым халатом.
Не подавай виду, что ты не спишь. Получишь массу наслаждения. Можешь блаженно стонать и даже кричать не “просыпаясь”. “Придёшь в сознание” только, когда сын будет в тебя кончать. Когда его оргазм завершится, уложи его рядом с собой и расскажи ему, как тебе было хорошо. Он быстро поймёт, что ни у кого и ничего не украл, успокоится и вновь начнёт тебя лапать. Вся эта ночь (и последующие) в Вашем с сыном распоряжении.

vlad79

  • Сообщения: 13
  • Зарегистрирован: Ср окт 10, 2018 07:04
  • Профиль

Похожие темы

  • ХОЧУ ЗАМУЖ!!!!!!!
    XXX » Пн янв 09, 2006 18:00
    189 Ответы
    4617 Просмотры
    Обновления хто-то!
    Вт мар 29, 2022 10:18
  • хочу на Марс
    лапуля » Пн янв 17, 2005 11:34
    93 Ответы
    1873 Просмотры
    Обновления Гость
    Вт мар 29, 2022 14:16
  • люблю, но не хочу. Что может меня возбудить?
    красота » Пн ноя 29, 2004 19:44
    24 Ответы
    1150 Просмотры
    Обновления Adzhika
    Вт мар 29, 2022 16:14
  • Что делать?
    постоянно думаю… » Ср дек 08, 2004 19:25
    28 Ответы
    1112 Просмотры
    Обновления Симка
    Вт мар 29, 2022 18:42
  • Хочу попробовать МЖМ (девчонки у кого есть опвт пишите)
    Сарочка2 » Вт апр 21, 2015 07:53
    24 Ответы
    64716 Просмотры
    Обновления etz.com.ua
    Пт авг 27, 2021 22:05

Новости партнеров

“Я люблю своего сына, но каждый день я мечтаю о чертовой паре минут, когда бы я могла делать то, что хочу”

Адель Эдкинс весь мир знает как британскую певицу Адель с уникальным тембром, обладательницу Grammy, «Золотого глобуса», «Оскара» и с десяток прочих престижных наград. Но в интервью Vanity Fair она практически ничего не говорит о своей карьере, зато искренне и честно рассказывает, с какими сложностями ей пришлось столкнуться, став матерью.

Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.

Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги

Підтримати womo.ua

На самом деле, мне кажется, что женщины, у которых нет детей, очень храбрые. И я, и все мои подруги ощущали постоянное давление, что нам нужно родить детей — ведь так заведено во взрослом мире. Я люблю своего сына больше всего на свете. Но каждый день я мечтаю о чертовой паре минут свободы, когда бы я могла делать то, что хочу. Не думаю, что я готова к рождению еще одного ребенка. После рождения ребенка у меня была тяжелейшая депрессия и она безумно напугала меня. Я не принимала никаких антидепрессантов. Но также я и не с кем не разговаривала… Мне ничего не хотелось… Мой парень советовал мне поговорить с другими женщинами, пережившими подобное, на что я ответила: «К черту все, я не собираюсь зависать с кучей мамочек». Но абсолютно бессознательно я сама потянулась к беременным женщинам и молодым мамам, потому что я нашла в них то, в чем нуждалась, — терпение.

Друзей, у которых нет детей, я могла бы раздражать своим присутствием, ведь ты абсолютно не готова слушать собеседника, потому что чертовски устала. В то время как с теми моими друзьями, у которых были дети, мы могли просто сидеть и болтать ни о чем. А главное — мы не осуждали друг друга. Однажды я сказала своей подруге: «Да, черт побери, я ненавижу все это». Она разрыдалась и ответила: «Я тоже». И все, точка была поставлена.

Все, что я знаю о послеродовой депрессии, — это то, что мать не хочет быть рядом с ребенком; она беспокоится, что может навредить ему; что она не справляется со своей новой ролью. Но я  была просто одержима своим сыном. Я чувствовала, что становлюсь неадекватной, что я приняла самое ужасное решение в своей жизни… Это может проявляться в разных формах. В конечном итоге я решила, что каждую неделю буду выделять полдня, когда я буду делать что хочу и как хочу. Без ребенка. Моя подруга мне сказала: «Ты серьезно? И ты не будешь винить себя?» Я сказала, что буду, но будет намного хуже, если я этого не сделаю. Четверо моих подруг переживали то же, что и я, но всем им было стыдно в этом сознаться. Они боялись, что окружающие решат, что они «плохие мамы». Но это не дело. Ты можешь стать лучшей мамой, только если будешь чувствовать себя лучше.

Я обожаю гастроли, и хотя мой сын постоянно со мной, чувство вины меня порой съедает. Когда ты — мама, ты постоянно чего-то не успеваешь. Я принимаю это, потому что я люблю моего ребенка. И мне все равно, что я чего-то не смогу снова делать для себя. Я всегда была хозяйкой своей жизни и мне всегда было с собой комфортно — меня, наверное, так воспитали. Я росла в большой семье, где было много женщин, которые сами со всем справлялись. Теперь моя жизнь вращается полностью вокруг моего ребенка: все расписано по минутам — ведь у него режим!

Свежие новости

С тех пор, как я стала мамой, я уже не такая беззаботная как раньше. Я многого боюсь — я не хочу умереть, я хочу быть рядом с моим сыном. Я намного осторожнее, чем когда-либо. Я и раньше, конечно, не сделала бы ничего опасного для жизни, а теперь и подавно — я даже не подхожу к краю тротуара. Я лучше еще дальше, на траву выйду, только чтобы машина меня не сбила. Да и на мероприятия я теперь выхожу намного реже: я теперь хожу в гости только на «цивилизованные» ужины или на ивенты, связанные с работой, если от них нельзя отказаться, в общем, на красную ковровую дорожку меня надо тащить волоком.

И с каждым новым днем моей жизни я все больше ценю женщин. Когда тебе 15-19 лет ты можешь видеть женщин как соперниц, а не как тех, кто защищает, помогает тебе, понимает тебя, потому что испытала то же самое. Поэтому, чем больше в моей жизни женщин, тем лучше.

Источник: vanityfair.com

— Читайте также: Разочарованные материнством: Нарушительницы табу

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

Песня Я помню имя Им я назвать хочу своего сына

  • Формат: mp3
  • Битрейт: 320 kbps
  • Размер: 5,83 Mb
  • Длина: 2:27

Скачать песню Я помню имя Им я назвать хочу своего сына в хорошем качестве бесплатно или слушать онлайн.

Другие песни:

  • Не обижай ее не обижай Зачем тебе нужна ее печаль
  • Я бы могла писать портреты (мы встретимся дома в Киеве в мае)
  • Но всё завершено Наша любовь – это титры в кино
  • Мой КрАЗ простой и бесстрашный, за мной Урал с грузом опасным, а впереди идëт КамАЗ
  • А на вечеринке на медляк не пригласил крутятся пластинки но домой не проводил
  • Я выживший Я все обиды выдержал
  • Сквозь пустыни и туман я все равно найду Хабиби (Все равно тебя найду моей душе ты половина)
  • Когда мерцала луна в воде Когда мы были с тобой нигде
  • Но мне всё равно где ты и с кем не люблю я давно
  • Лети пташка пока не станет страшно В этом огромном небе возвращайся ко мне
  • Всё пройдёт, пожалуйста, перестань Чего же ты плачешь? Завтра новый день и крестиком в календарь все будет иначе
  • По рукам, пару грамм Бенза в баке по нулям
  • Среди бывших нет победивших, нет проигравших
  • Я не хочу больше вечеринок Это моя последняя
  • Я был прав, но не счастлив разбуди меня огнём
  • Никогда, не смогу забыть те поцелуи даже если, я найду себе другую
  • Ехать некуда Но ей хоть куда Половина пятого утра По ходу, всё, приехали!
  • Я открываю Балтику, наливаю братику Пацаны из падиков
  • До утра хожу рассвет встречаю, всё ещё люблю, всё ещё скучаю
  • Ты между мной и ей как бумеранг Ты делаешь нам больно но зачем ты так
  • Мы погибали вместе в малиновый закат
  • А у девочки другой ой ой Она больше не с тобой ой ой
  • Не смотря на все я буду танцевать
  • Не перегори, не перегори только Громче говори о том, что тебе больно
  • Беги беги пускай на ветер сотни слов
  • Ай лав ю и ты меня тоже Мурашки по коже На глазах у прохожих Целуй меня
  • Ночь не закончится, выключи свет Если хочется, если коснутся не терпится Это любовь, это не лечится
  • Мы не друзья и не приятели Мы просто неприятели Остались бы друзьями, но Это так не обязательно
  • Я сменю аккорды все на минор на тебе сейчас Барберри и Диор
  • Наш последний тайм аут, а я отпущу натянутый канат
  • БОЛЬШЕ МУЗЫКИ

Я люблю своего сына! — фанфик по фэндому «One Direction»

Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».

Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.

Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.

Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.

Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.

Нарушение в сносках работы
Cодержание сноски нарушает правила ресурса.

Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.

Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…

Работа затрагивает недавние мировые трагедии или политические конфликты
Неважно, с какой именно целью написана работа – не стоит использовать недавние события-трагедии для создания своих работ

Я очень сильно люблю своего сына и жила для него все время. Стыдно что я такая мать, сыну я не нужна, и не зачем мне жить.

Просьбы о помощи Напишите свою историю

С чего начать не знаю ,начну с того что я очень сильно люблю своего сына и жила для него все время ,хоть и растила его одна он ни в чем не нуждался ,мы жили не багато но я все для него делала ,а теперь оказываеться я ему не нужна он грубит обзывает меня унижает.С дома выносяться вещи в ломбард ,а мне и слова нельзя сказать он прав ему так надо а я не понимаю его и я плохая ,пропадают деньги хоть он и знает что мы живем в кредит,ему 17 лет,сейчас идут судебное разбирательство ,они с друзьями крали мопеды,еще много чего по мелочам ,каждый день новые проблемы наваливаються и наваливаються я не железная я ложусь спать прошу о смерти и просыпаюсь с этой же мыслью,сама себя убмть не могу инстинкт самосохранения,я схожу с ума не хочу провести остаток жизни в психушке,рассказать я никому не могу стыдно что я такая мать,вообщем сыну я не нужнаи не зачем мне жить,помогите прошу умереть ,не надо говорить о смысле жизни и о разной другой ерунде ,помогите умереть подскажите ,за ранее благодарна .

мертвая , возраст: 38 / 17.03.2015

Отклики:

Знакомая история!И типичная история, это происходит во многих семьях .Причины-сыновья вырастают и стремительно отдаляются от матерей, уж каким способом-это индивидуально, но процесс один…с девочками не так, а мальчики, особенно мальчики из неполных семей хотят как можно дальше дистанцироваться от женского начала и стать окончательно мужчинами и отсюда грубость и вытекающие….Но через некоторое время они душевно возвращаются к матерям, точно! Уже в другом качестве и в другом формате отношений мама-сын.Криминал, конечно, плохо, но опять-не навсегда! Что делать-терпите и гните свою линию поведения-любовь, любовь….На подсознательном уровне это откладывается у блудных сыновей, и когда-нибудь всплывет и проявится все, что мама говорила и как себя вела в его трудный подростковый период.И не верьте, что Вы сыну не нужны! Он сам еще себя неправильно понимает.Попробуйте разделить, развести по разные стороны материальные, криминальные проблемы и проблему Ваших с сыном взаимоотношений.Не смешивайте их.На материальные проблемы и криминал реагируйте отстраненно по возможности, что ж, за свои поступки сын ответит сам…а в остальном-вы и он по-прежнему мама и сын, по-прежнему одна семья! Поверьте, знаю много таких историй -и часто после всех непоняток и злоключений сыновья благодарны матерям за любовь и веру в этот сложный период.

Мадам , возраст: 53 / 17.03.2015


Здравствуйте!
Начните молиться за своего сына, он попал в беду. Кто же кроме вас помолится о нём? Кому кроме вас он нужен??? А молитва матери может со дна моря достать!!! Раз слова и убеждения не находят отклика, предайте полностью своего сына в руки Божии, чтобы Он сам направил его на истинный путь и не дал погибнуть.

Маша , возраст: 25 / 17.03.2015


Сын давно паразитирует на вашем желании быть всегда для него хорошей. Вы хотите ставите целью ему угодить, что бы он ни творил. Так нельзя. Нужно быть справедливой. Что можно – можно. Что нельзя – нельзя. Как бы он ни выкаблучивался.
Если ведет себя нехорошо – укажите на дверь. Возобновляйте общение только после извинений.
Он привык все получать, ничего не отдавая взамен. Ни за что не отвечая. Ничего не ценя. Это нужно прекратить. Деньги храните на книжке. Ценные вещи храните у родных. Живите по средствам. Все потребности удовлетворить не возможно. Да и не нужно.
Вы как никогда нужны сейчас своему сыну. Только не для того чтобы ублажать и приплясывать, а чтобы соблюдать некоторые правила, ограничения, без которых нормальная жизнь не возможна. Быть примером нормальной жизни.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 39 / 17.03.2015


Здравствуйте!
Не знаю как Вас называть ведь Вы не указали своего имени. А называть живого человека мертвым как-то язык не поворачивается.
Я не буду говорить о смысле жизни, но скажу что я Вас прекрасно понимаю. Очень больно когда тот, кого любишь безмерно, кто является смыслом жизни и возможно и самой жизнью пренебрегает тобой, грубит, бросает, игнорирует. И не важно кто это, сын, любимый, друг. Боль от этого не меньше.
Но желать себе смерти не выход, и никогда не будет выходом. Ваши сын сейчас многого не понимает.
Например, я в его возрасте тоже вела себя не очень достойно. Не буду перечислять всего, но я ни во что не ставила своих родителей, тоже грубила, не думала как тяжело им достаются деньги, думала только о себе, буквально требовала все больше и больше денег, лучшей жизни, и мне было всеравно, что на них. Но прошло время… Сейчас мне 27 лет. И я многое поняла. Я поняла как несправедлива была с ними, уже давно я совсем изменила свое отношение к ним и поведение. Я их очень люблю. Я не оправдываю поведение Вашего сына и не знаю измениться ли он. Я не знаю, как будет развиваться Ваша ситуация, но желать себе смерти это не выход. Я очень надеюсь, что Вы найдете в себе силы и веру выдержать даже такие большие трудности.
С уважением

Emilia , возраст: 27 / 17.03.2015


Здравствуйте! Нечего тут стыдиться, я уверена, вы были и остаётесь хорошей матерью. Почему вырастают такие дети?! Причины часто неизвестны. Возможно гены отца, наследственность сыграли свою роль…Как бывает – выйдет парень из детдома, один, никому не нужный, но закаленный, добрый, уверенный, что счастье в жизни есть. А другой – прекрасная полная семья, все здоровые, богатые, а он вырастает – наркоманом и убийцей. Тут не угадаешь! Могу вам посоветовать только молиться за сына, чтоб стал он на путь истеный, терпения вам, сил, здоровья, чтоб вы не сломались под гнетом трудностей, надежды и веры в лучшее! Держитесь!

Ирина , возраст: 27 / 17.03.2015


Для начала разберитесь в себе.
Вы говорите, что сына любите.
Любите так сильно,что хотите
оставить его одного?
Кто еще у него есть?
Друзья? Думаете, он им сильно нужен?
Дальше. У Вас очень завышенные
требования к себе.
Определение “плохая мать” к Вам приментть
нельзя.
Просто поймите, что у ребенка из
неполной семьи обязательно
наступает проблемный период.
Вюольшей или меньшей степени.
Справиться с этим одной матери
не возможно впринципе.
А Вы придумали себе непосильную
ношу.
Любите сына? Так любите его любым.
Любите вором. Любите даже если он
ведет себя отвратительно.
Не поощряйте это. Наказывайте,
лишайте материальных благ.
Храните деньги на карте.
Может быть сейчас жизнь его и
накажет.
Идет суд, и хорошо. Пусть жизнь
воспитает. Серьезное накмзание
последует вряд ли, за то сын
научится отвечать за свои поступки.
В третьих, сын Вам грубит.
Многие матери жалуются:
я для него и это и то, все для
него делаю. Чем он еще не доволен?
А не доволен он избытком внимания.
Ведь даже взрослому сложно постоянн
находиться во внимании.
Что уж говорить о формирующейся
личности ребенка.
Сейчас полных семей единицы.
Многтм приходится проходить
подобное.
Не давите на сына. Взрослый
– пожалуйста. Только тогда будь
добр отвечать за свои поступки.
Дайте ему воемя повзрослеть.
Он многое поймет .
Неужели Вы правда считаете, что ему
не нужны?
Дистанцируйтесь, не взваливайте все
на себя.
Обратитеськ хорошему психотерапевту.
Вы будете поражены, как просто
можно найти достоцный выход из
сложившейся ситуации.
Удачи Вам!

– , возраст: – / 17.03.2015


Здравствуйте!
Хочу поделиться с Вами своей маленькой историей. Я вышла замуж за человека, которому во всем потакали родители. Сначала (лет в 17) вытаскивали его из судов, потому что он кого-то там побил и вел себя антисоциально. Покупали ему новые ноутбуки, когда он их просто ломал, потому что в игрушку свою проиграл. Отмазали от армии, купили диплом, права, машину. Потом поселили его в отдельную квартиру (лет в 22-23). В общем потакали всем его прихотям и человек всю жизнь ничего сам не сделал. И дело тут не в доходе, а в поведении родителя. Не развили у ребенка понятия, что такое хорошо и что такое плохо.
А замужество мое закончилось тем, что я стала его карманной собачкой, без права голоса и мнения.
(не хочется лирики об отношении людей, да виноваты оба)
Мне просто очень обидно за то, многие родители сами того не осознавая могут покалечить жизнь своему ребенку не давая ему возможности отвечать за свои поступки. Очень хочется оградить свое дитя, но жизнь это не только радость, но еще и скорбь, и удары судьбы, и борьба.
Я уверена, что вы искренне любите своего сына и желаете ему только добра. Но постарайтесь подумать объективно.
Я очень-очень искренне желаю Вам счастья, терпения и женской мудрости. Простите, если обидела, не хотела совершенно. Просто очень болезненная тема.
Любви Вам и удачи. Господь в помощь.

Таня , возраст: 26 / 18.03.2015


Дорогая незнакомка! Жизнь многое расставит на свои места, спустя время. Сужу по своей семье, когда было и противопоставление родителям во всем, полное непринятие того, что они говорят как надо жить, и проблемы с алкоголем и плохие компании, уходы из дома и пр. Всё это родители пережили. Братья взрослели, умнели, постепенно (лет так через 15) приходило понимание как много в этой жизни родители сделали для них. В 17 лет этого просто не понять. Сейчас им за 35, свои семьи и я радуюсь, глядя на них. Вы хорошая мать, но вы не можете отвечать за чужие мысли и поступки. Желаю, чтобы вы нашли силы жить и пройти через любые трудности.

Елизавета , возраст: 29 / 18.03.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

50 вещей, которым я хочу научить своего сына

Недавно я серьезно задумался о своих отношениях с сыном. Я его люблю, но все ли это, что я могу и должен ему дать? Задачка оказалась не тривиальная: вот так, чтобы действительно серьезно, не на бегу, сесть и спокойно подумать: «А правильно ли мои дети развиваются? Доволен ли я тем, как мы общаемся? А они? Чему я должен научить своих детей и чему их учу в реальности?»

Нет, я не говорю о том, чтобы заниматься самоедством или составлять сложные научные планы «морально-психологической подготовки подрастающего поколения», пусть этим в школах занимаются. Но некоторую определенность в этот вопрос все же внести стоит.

Тогда я сел и составил список вещей, которым обязательно должен научить своего сына.

  1. Как кататься на велосипеде.
  2. Как бросать мяч и попадать в кольцо.
  3. Как организовать свое чтение и как хорошо писать.
  4. Что жизнь имеет не только начало, но и конец.
  5. Как относиться к женщинам.
  6. Отношения — это улица с двусторонним движением.
  7. Драться не хорошо, но необходимо.
  8. Как надо бриться.
  9. Если ты думаешь, что девушка прекрасна, то надо сказать ей об этом.
  10. Не у всех на планете есть достаток, так что, будь благодарен за то, что имеешь.
  11. Не отказывай в помощи тем, кто в этом действительно нуждается.
  12. Единственная поддержка, на которую ты можешь точно рассчитывать в этой жизни — это свои силы и умения.
  13. Наша планета нуждается в защите. Не мусори для начала.
  14. Жить иногда бывает очень трудно. Но после падений всегда бывает подъем.
  15. Легкая жизнь — скучная жизнь. А скучная жизнь — это потерянная жизнь.
  16. Мир — это не только твой дом и соседний двор. Он большой, и его нужно исследовать.
  17. Все в мире логично и все имеет свое объяснение. Если ты встретил волшебство, то, значит, ты просто не видишь прозрачных нитей фокусника.
  18. Ты учишься, пока ты живешь. И наоборот, ты живешь до тех пор, пока не перестаешь учиться.
  19. Логика и рассудок — это все, что тебе понадобится в жизни.
  20. Знание — это сила, да. Но некоторые вещи лучше не знать.
  21. Если ты влюбился, то постарайся сохранить это чувство как можно дольше.
  22. Будь нетороплив в отношениях. Эта сфера не терпит суеты и спешки.
  23. Решение жить вместе — это очень большой шаг. Очень часто после этого все рушится.
  24. Если отношения выдыхаются, то имей смелость закончить их. Не тяни.
  25. Иногда приходится врать. И только причина определяет, правильно это или нет.
  26. Наркотики слишком дорого стоят. Тебе придется отдать за них свою жизнь.
  27. … то же и с алкоголем.
  28. …но это не про секс.
  29. Если секс не слишком хорош, то сделай его таким. Если не можешь, то лучше уйти.
  30. Интим действительно очень важен в отношениях.
  31. Никогда не соглашайся на второй сорт только потому, что он доступнее.
  32. Честность — это фундамент успешных отношений. За исключением отдельных случаев, когда ложь действительно необходима.
  33. Всегда следуй своему внутреннему компасу. Он подскажет правильный и честный путь.
  34. Будь добр к людям и цени их.
  35. Главная цель в жизни — найти свое предназначение.
  36. Твоя задача — делать что-то такое, что приносит людям пользу, а тебе — удовольствие. Если нет ни первого, ни второго, то нет смысла этим заниматься.
  37. Всегда пытайся победить.
  38. Воспринимай поражения, как уроки.
  39. Никогда не отказывайся от своей мечты.
  40. Ты должен назначить долговременные и краткосрочные цели для себя.
  41. Ты можешь контролировать свое тело и ум.
  42. Медитируй регулярно.
  43. Оставайся всегда физически активным и не теряй форму.
  44. Правильное питание является залогом здоровья, а это самая большая ценность в жизни. Буквально.
  45. Предохраняйся. Всегда. Во всяком случае, до тех пор, пока вы не женаты.
  46. Не стоит заводить детей слишком рано. Но и тянуть с этим слишком не нужно.
  47. Любовь — это важно.
  48. Ты сам несешь ответственность за свою жизнь.
  49. Твоя семья всегда рядом с тобой. Но и ты должен быть рядом с семьей.
  50. Жизнь не состоит из вечеринок с друзьями, но наличие хороших друзей делает ее замечательной.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

10 вещей, которые я хочу, чтобы мой сын знал

Я видел множество статей, написанных родителями, в которых излагаются уроки, которые они хотят, чтобы их дети знали, когда они станут старше. Это побудило меня начать думать об уроках, которые я хочу, чтобы мой сын усвоил сейчас, когда он вступает в подростковый возраст.

Первоначально мой список звучал как любой другой список, который я видел. Меня это не удивило, потому что я думаю, что большинство родителей хотят, чтобы их дети были счастливы, в безопасности, успешны и здоровы.

Однако, как родитель афроамериканского сына, который уже выглядит старше своего возраста, мне пришлось смириться с тем, что есть вещи, которые я должен включить в свой список, чего нет у других родителей.

Насколько я знаю и верю, что все люди созданы равными, реальность такова, что существует неравенство и расизм. Я не могу просто подготовить своего сына к тому миру, в котором я хотела бы, чтобы мы жили. Я должна подготовить его к тому миру, в котором он на самом деле живет.

Вот 10 вещей, которые я хочу, чтобы мой сын знал:

1. Есть люди, которые будут судить вас по цвету вашей кожи . Они могут схватиться за сумочку, когда увидят вас, или составить о вас мнение, основанное на стереотипах, которым они верят.Они не узнают, какой ты милый и что у тебя золотое сердце. Они не узнают, как ты потакал своей младшей сестре, притворяясь Эльзой, когда она хотела разыграть все сцены из «Холодного сердца». Они не увидят милого мальчика, который потратил свое пособие на покупку школьных принадлежностей для школы, пострадавшей от урагана «Сэнди». Не позволяйте их невежеству изменить вас. Держитесь за свою сладость и любовь, которую вы испытываете к человечеству. Знайте, что вы были сотворены совершенными в глазах Бога, и любите кожу, в которой вы находитесь.

2. Всего можно добиться упорным трудом. У вас есть потенциал для великих дел. Однако, если вы не приложите усилия, все, что у вас когда-либо будет, — это потенциал. Вы получаете от жизни то, что вкладываете. В те дни, когда вам хочется бросить, выкладывайтесь на сто десять процентов. Даже если вы не получите желаемых результатов, вы будете знать, что сделали все возможное.

3. Жизнь несправедлива, и это нормально . Плохие вещи случаются с хорошими людьми, и иногда вы будете работать усерднее, чем другие люди, и они будут пожинать плоды.Я не знаю, почему это происходит, но я знаю, что бессмысленно задавать себе вопрос «почему я». Не позволяйте жалости к себе стоять на пути вашего счастья. Даже если что-то может происходить не так, как вы хотите, вы должны найти в себе силы выстоять. Учитесь на своих ошибках и продолжайте двигаться вперед.

4. Не будь хейтером . Завидовать тому, как складывается чужая жизнь, — пустая трата времени. Вы не знаете пути, по которому они шли, или жертв, которые они принесли, чтобы добраться туда, где они сейчас.Все, что вы видите, это конечный результат. Если вы хотите быть там, где они, задавайте вопросы, а не завидуйте.

5. Иногда лучше быть счастливым, чем быть правым. Вы праведный молодой человек, и я думаю, это замечательно, что вы отстаиваете то, во что верите. Однако быть борцом за правду не всегда будет в ваших интересах. Иногда можно уступить, даже если вы знаете, что абсолютно правы. Когда вы начнете встречаться, вы оцените этот совет.

6. Жизнь — это путешествие, а не спринт. С тех пор, как ты был маленьким мальчиком, все, чего ты хотел, это вырасти. Нет никакой спешки. Вы не получите приз за то, что закончите жизнь первым, по крайней мере, я так думаю. Жизнь наполнена возможностями. Дайте себе разрешение исследовать как можно больше из них и получайте удовольствие. Не зацикливайтесь на том, чего, по вашему мнению, вы должны достичь к 18, 21, 30 годам и т. д. Пока вы остаетесь верными себе, вы окажетесь именно там, где должны быть.

7. Не забывайте смеяться. Всегда есть повод для грусти и депрессии. Просто посмотрите вечерние новости. Тем не менее, никогда не упускайте возможности расслабиться и посмеяться от души. Это мгновенно поднимет вам настроение. Если вы не можете найти над чем посмеяться, у меня есть куча фотографий в вашем альбоме для вырезок и домашних фильмов, чтобы развлечь вас.

8. Будьте благодарны за то, что имеете. Возможно, у вас не всегда есть то, что вы хотите, но у вас есть то, что вам нужно. У вас есть семья, которая любит вас безоговорочно и будет рядом с вами, несмотря ни на что.У вас есть ваше здоровье, ваше здравомыслие (это может измениться, если у вас есть дети), и у вас есть дыхание в вашем теле. Я знаю, что это кажется голым списком и несколько клише. Однако, когда у вас есть любовь, здоровье, дыхание и душевный покой, вы можете выдержать любой шторм, который встретится на вашем пути.

9. Помогите нуждающимся. Как бы тяжело тебе ни было, всегда найдется кто-то менее удачливый, чем ты. Если у вас нет материальной вещи, чтобы дать, то скажите доброе слово.Вы никогда не знаете, через что проходит человек, и иногда слово ободрения — это все, что ему нужно, чтобы пройти через это.

10. Когда вы общаетесь с полицией, помните, что можно и чего нельзя делать . Поймите, что, хотя полиция существует, чтобы служить и защищать, некоторые из них входят в число тех, кто будет судить вас по цвету вашей кожи. Мы научили вас уважать всех, но важно, чтобы вы ВСЕГДА вели себя наилучшим образом, когда вступаете в контакт с полицией.Отвечайте на все вопросы либо «да, сэр, нет, сэр», либо «да, мэм», «нет, мэм». Делайте то, что вам говорят, и не задавайте вопросов, даже если вы считаете, что с вами обращаются несправедливо. Держите руки на виду и не делайте резких движений.

Я знаю, что некоторые люди не поймут, почему моему сыну важно знать числа 1 и 10. Однако я до сих пор помню, как утешал его после того, как его впервые назвали словом на букву Н. К сожалению, я знаю, что будут другие времена, когда люди будут использовать этот термин, чтобы определить его.Что касается номера 10, я не могу с чистой совестью не подготовить своего сына, когда я знаю, что он соответствует профилю того, от кого полиция по статистике стремится защитить общество.

9781598428308: Я хочу, чтобы мой сын знал это … Дугласа Пейджелса, сентиментальная подарочная книга на день рождения, выпускной, Рождество или просто чтобы сказать «Я люблю тебя» от Blue Mountain Arts – AbeBooks

«Я хочу, чтобы мой сын знал это…» Дугласа Пейджелса, сентиментальная подарочная книга на день рождения, выпускной, Рождество или просто сказать «Я люблю тебя» от Blue Mountain Arts

Сын – одна из величайших радостей жизни.Он является источником прекрасных воспоминаний и источником вдохновения для многих надежд и мечтаний, а отношения между родителем и его или ее сыном — невероятно исключительная связь. В этой единственной в своем роде памятной книге написано все, что родитель хочет сказать своему сыну… но не всегда может найти слова. Он содержит некоторые из самых важных пожеланий, которыми родители хотят поделиться. Он наполнен похвалами, жизненными советами, нежными напоминаниями и нескончаемой любовью к сыну, который всегда будет занимать особое место в жизни и сердце своего родителя.

«Синопсис» может принадлежать другому изданию этого названия.

Об авторе :

Автор и редактор бестселлеров Дуглас Пейджелс вдохновил миллионы читателей своими идеями и своими антологиями.Его книги были проданы тиражом более 3 миллионов экземпляров, и сегодня он является одним из самых цитируемых современных писателей в Интернете. Отражая философию, идеально подходящую для нашего времени, Дуг обладает замечательным умением делиться своими мыслями и чувствами голосом, который настолько позитивен и понимающ, что мы не можем не принять это сообщение близко к сердцу.

“Об этом заголовке” может принадлежать другому изданию этого заглавия.

10 жизненных уроков, которые я хочу, чтобы мой сын знал

Моему мальчику сегодня исполнилось 10 лет. И мы должны получать больше удовольствия, чем пузырчатая пленка, потому что время летит. Ты меняешься на глазах, сынок, твое детское личико потеряло пухлость, ты уже лучше меня разбираешься в математике, и откуда, черт возьми, взялся этот запах тела? Как бы мне ни хотелось обнять тебя и замедлить твой путь к зрелости, я знаю, что не могу… и не должен.Милый мальчик, пожалуйста, удели маме несколько минут. Прежде чем вы отправитесь в следующие 10 лет, я хочу, чтобы вы знали кое-что.

1. Это ваши чудесные годы. В ближайшие несколько лет ты узнаешь головокружительное количество информации о жизни и о себе (я говорю не только о курсе человеческого роста и развития, помоги мне Бог). Большая часть из них будет офигенной . Вы будете преследовать новые увлечения, расширять свой мир, узнавая обо всех замечательных вещах в нем, и устанавливать глубокую и настоящую дружбу, которая может длиться всю жизнь.Но некоторые из них не будут такими горячими. Честно говоря, некоторые из них будут отстойными. Так что обещай мне вот что: люби, кем бы ты ни был, в каждое мгновение. Причудливый, бестолковый, любопытный, настойчивый ты. Верьте в себя, когда другие не верят. Потому что ты чертовски крутой чувак, который занимает особое место в этом мире.

2. Будьте примером. Хочешь быть крутым парнем? Иногда самым большим проявлением силы является поддержка слабых. Заступись за тихого ребенка, которого помыкают. Скажите своим друзьям, что это «не круто», когда они говорят что-то, что, как вы знаете, неправильно о девушке или человеке, который выглядит, действует или думает иначе, чем они или вы.Спасите раненую бабочку после сильного летнего дождя, а не отрывайте ей крылья. Будь другом для всех.

3. Гигиена – это хорошо. Когда я попрошу вас принять душ, вам не нужно подражать аллигатору, который показывает на полу лист смерти. Просто включите воду, возьмите мыло и вымойте волосы, подмышки и детские части. Когда вы закончите, высушитесь — полностью, чтобы не было похоже, что вы купались в одежде. И пу-арендуйте дезодорант! Давайте также поговорим об этой хорошо выдержанной футбольной форме.Как насчет того, чтобы бросить этого плохого мальчика в корзину вместо того, чтобы запихнуть его обратно в свою сумку, чтобы я знал, что нужно его мыть? Все носы благодарят вас.

4. Будь хладнокровным G — то есть джентльменом. Придержи дверь открытой. Смотрите взрослому в глаза, когда он с вами разговаривает. Приложите все усилия, чтобы ответить на вопрос более чем «угу», «нет» или «я не знаю». Отбросьте «спасибо», попрактикуйтесь в «пожалуйста» и поработайте над скромным «пожалуйста». Проявление уважения к другим почти всегда гарантирует вам уважение в ответ.

5. Это требует работы. Заманчиво выбрать легкий путь или сдаться, когда становится трудно. Но, поверьте мне, успех намного слаще, когда вы вложили пот. Если вы действительно чего-то хотите, идите все в . Практикуйтесь, подталкивайте себя и тренируйтесь еще немного, пока это не станет вашим. Это может не произойти в вашем расписании (это редко случается), но это произойдет. Будь то сдача контрольной по математике или попадание в команду А, единственное, на что вы имеете право, — это ваши мечты. Это тяжелая работа (и много работы), которая делает их реальностью.

6. Не валяй дурака. Как однажды сказал мудрый Форрест Гамп, «глупость такая же, как глупость». Будь то риск лежать посреди дороги и играть в курицу с машинами или засунуть себе в нос Flamin Hot Cheeto на одну минуту, будьте достаточно умны, чтобы понять, когда что-то просто глупо. Да, я знаю, ты хочешь нравиться. Да, я знаю, ты хочешь рассмешить своих друзей. Но когда они заставляют вас что-то делать, они рассчитывают, что вы сделаете из себя осла для собственного удовольствия. #notcoolbro

7. Всегда люби свою маму. Лучше обними меня как следует перед тем, как выбежать за дверь. Ничего из этого однорукого бизнеса. Я хочу крепкую хватку. Если нет, я попрошу немного любви перед твоими друзьями. Я такой гангстер. Но это не значит, что ты можешь называть меня «брахом». Или зови меня по имени. Я «Мама», и этот титул заслуженный, заслуженный.

8. Подожди и послушай. Мне нравится, какой ты упрямой.Но иногда вы просто ошибаетесь. И это совершенно нормально ! Как вы можете всегда быть правы, если вы прожили на этой планете всего десять лет? К счастью для тебя, сын мой, есть проводники, которые помогут тебе на этом пути. Люди, которые были там, делали это, как я, папа, ваши бабушки и дедушки, тети и дяди, тренеры и учителя. И хотя вы можете думать, что теперь все знаете, это не так. Честно говоря, мы тоже. Но мы узнали достаточно, чтобы вы могли найти некоторые из наших советов полезными. Поэтому, когда мы предлагаем это, это не для нашего удовольствия слушать.Это для вас. Потому что мы любим тебя, как никто другой. Так что смотрите вживую и слушайте.

9. Вы можете контролировать две вещи: отношение и усилие. Не считайте сейчас победы и поражения. Не считайте балл. Единственное, на чем я хочу, чтобы вы сосредоточились, это отношение и усилия. Вот и все. Очень просто. Будьте хорошим товарищем по команде, щедрым, скромным и воодушевляющим окружающих. Каждый раз, когда вы выходите на поле, корт или в классную комнату, выкладывайтесь по полной. Успехи? Победы? Они последуют, я обещаю.

10. Спорт — это круто, но и гикам нравятся девушки. Мы носим их футболки и собираемся у телевизора в день игры, поэтому неудивительно, что почти каждый ребенок вашего возраста хочет стать звездой спорта. Но знаете ли вы, что 20 богатейших людей мира — это бизнес-лидеры и технари?! Правдивая история. Реальность такова, что контрактов с MLB, NFL и NBA очень мало. Так что оставайтесь сосредоточенными в школе, цените свое образование так же, как трофей, прилагайте *скажите это со мной* отношение и усилия, и я знаю, что вы сокрушите все, что вам подкинут в следующие 10 лет.

© Рэйчел Лиска, happyhearthappyhome.com

115 лучших цитат о сыне, которые должны прочитать все гордые родители

Вы искали вдохновляющие цитаты о сыне, чтобы показать свою любовь своему маленькому (или большому) мальчику?

К счастью, цитаты о сыне не так уж сложно найти, их очень много, но это больше, чем просто цитаты о маленьком мальчике, они представляют собой крепкую связь между матерью и сыном, отцом и сыном.

Динамика отношений между родителями и сыном очень особенная, как и любовь отца и матери к своему сыну, когда они его воспитывают.

Эти цитаты охватывают как хорошие, так и плохие времена, которые родители и их сыновья переживают в жизни, и то, как на протяжении всего этого они все еще держатся вместе, потому что они семья.

Я уверен, что вы разделяете особую связь со своим маленьким мальчиком, и вам доставляет удовольствие наблюдать, как он растет.

А если у вас есть маленькая девочка, вы также можете прочитать эти замечательные цитаты о маме и дочери, отце и дочери.

Читайте дальше, чтобы узнать о некоторых из лучших цитат об отце, сыне и матери и сыне, и посмотрите, помогут ли какие-либо из них, которые я перечислил здесь, подтвердить любовь, которую вы испытываете к своему ребенку.

115 Цитаты о сыне

Красивые цитаты сына

1. «Возможно, я не совершенен, но когда я смотрю на своего сына, я понимаю, что в моей жизни что-то совершенно правильно». – Неизвестно

2. «Сколько бы я ни говорил своему сыну, что люблю его, я всегда люблю его больше, чем это». – Неизвестно

3. «Сын, ты можешь перерасти мои колени, но не мое сердце». – Неизвестно

4. «Ты мой сын». – Неизвестно

5. «Самый важный след, который я оставлю в этом мире, — это мой сын.” – Сара Шахи

6. «Лучше дать своему сыну навык, чем дать ему тысячу золотых». – Китайская пословица

7. «Мой сын. Моя жизнь. Мое все.” – Неизвестно

8. «Я люблю своего сына всем сердцем. Вечно и навсегда.” – Неизвестно

9. «Мой сын — лучший подарок, который я когда-либо получал. Он солнце в моем дне. Радость в моей душе. И любовь всей моей жизни». – Неизвестно

10. «Возможно, я подарил своему сыну жизнь, но он дал мне повод жить.— Неизвестно

11. «Ты был благословением с самого начала, я люблю тебя, сын мой, всем сердцем». – Неизвестно

12. «Сыновья — якоря жизни матери». – Софокл

13. «Я люблю своего сына. Куда бы он ни пошел в жизни, он навсегда останется в моих мыслях и в моем сердце». – Неизвестно

14. «Я люблю своего сына больше, чем когда-либо находил слова, чтобы выразить это». – Неизвестно

15. «Счастье — это время, проведенное с моим сыном». – Неизвестно

16. «Моему сыну, никогда не забывай, что я люблю тебя.Неважно, куда вы идете и что происходит в жизни. Вы любимы. Вечно и навсегда.” – Неизвестно

17. «Я живу для своих сыновей. Я бы пропал без них». – Принцесса Диана

18. «Счастье — это иметь сына, которого можешь назвать своим». – Неизвестно

19. «Несмотря ни на что, я хочу, чтобы мой сын знал, что его желали, о нем молились и что он всегда любим». – Неизвестно

20. «Небеса на Земле смотрят на моего маленького мальчика». – Дженни Маккарти

21. «Мой сын — благословение во всех отношениях.— Элизабет Эмкен

22. «Вчера мой маленький мальчик, сегодня мой друг и навсегда мой сын». – Неизвестно

23. «Я люблю его улыбку, я люблю его смех, я люблю его доброе сердце, но больше всего я люблю то, что он мой сын». – Неизвестно

24. «Ты не просто мой сын. Ты моя луна и звезды и все, что между ними. Ты, мой сын, для меня все, и я люблю тебя всем сердцем». – Неизвестно

25. «Ты мой сын, моя луна и мои звезды». – Неизвестно

26. «Я очень люблю своего сына.Я не знаю, чем я заслужила его, но я всегда благодарна ему за то, что он мой маленький мальчик. Я просто не могла представить свою жизнь без него». – Неизвестно

27. «Мать — первый бог сына; она должна преподать ему самый важный урок из всех, как любить. — Т.Ф. Ходж

28. «Когда ты учишь своего сына, ты учишь сына своего сына». – Талмуд

Вдохновляющие цитаты для сыновей от мамы и папы

1. «Я люблю тебя, сынок! Какое счастье иметь такого сына, как ты.— Неизвестно

2. «С того момента, как я взяла на руки своего сына, мое сердце принадлежало ему». – Неизвестно

3. «Я люблю своего сына! Он мой лучший друг. Кто-то, с кем я смеюсь, мечтаю и люблю всем сердцем». – Неизвестно

4. «Тебя любят за то, что ты мальчик, мужчина, которым ты станешь, и драгоценный сын, которым ты всегда будешь». – Неизвестно

5. «Никто в мире не может любить мальчика больше, чем я люблю тебя». – Неизвестно

6. «Он мой сын, и я люблю его всем сердцем. В мире нет никого, кто мог бы занять его место.— Неизвестно

7. «Я так счастлив, что у меня такой сын, как ты. Я тебя люблю.” – Неизвестно

8. «В тот день, когда мой сын появился в моей жизни, я поняла, что моя цель — любить и лелеять его всем, что у меня есть». – Неизвестно

9. «Мой драгоценный сын, ты любим сегодня, завтра и всегда». – Неизвестно

10. «Мне нравится, что ты мой сын». – Неизвестно

11. «Моему сыну я обещаю тебе следующее: что бы ни случилось в жизни, я всегда буду любить тебя». – Неизвестно

12.«Сын — это счастливые воспоминания о прошлом, радостные моменты настоящего, надежда и надежда на будущее». – Неизвестно

13. «Возможно, я не вижу своего сына каждый день, но каждый день я думаю о нем». – Неизвестно

14. «Я обожаю его улыбку, я дорожу его объятиями, я восхищаюсь его сердцем, но больше всего… я люблю то, что он мой сын». – Неизвестно

15. «Сыновья — это чудеса, которые никогда не перестанут быть чудесными». – Неизвестно

16. «Иногда, когда мне нужно чудо, я смотрю в глаза своему сыну и понимаю, что оно у меня уже есть.— Неизвестно

17. «Сын скрашивает день и согревает сердце». – Неизвестно

18. «Я даже не могу описать, как мне повезло иметь такого сына, как ты». – Неизвестно

19. «Я просила у Бога лучшего друга, он послал мне моего сына». – Неизвестно

20. «Счастье — это обнять сына без причины». – Неизвестно

21. «Когда-нибудь, когда страницы моей жизни закончатся, я знаю, что мой сын будет одной из самых прекрасных глав». – Неизвестно

Родители любят цитаты для сыновей

1.«Сын всегда в твоих мыслях и навсегда в твоем сердце». – Неизвестно

2. «Один из величайших подарков, которые я когда-либо получал, — это мой сын». – Неизвестно

3. «Сыновья держат нас за руку ненадолго, но наши сердца навсегда». – Неизвестно

4. «Объятие сына длится долго после того, как он отпускает». – Неизвестно

5. «Сыновья — это ангелы, посланные свыше, чтобы наполнить наши сердца бесконечной любовью». – Неизвестно

6. «Сын — это дар любви». – Неизвестно

7. «У меня есть сын, который является моим сердцем.Замечательный молодой человек, смелый, любящий, сильный и добрый». – Майя Энджелоу

8. «Какая честь для меня наблюдать, как ваш сын становится добрым, любящим и заботливым человеком». – Неизвестно

9. «В моем сердце есть место, которое может заполнить только мой сын». – Неизвестно

10. «Счастье — это иметь сына, который также является твоим лучшим другом». – Неизвестно

11. «Я не дала моему сыну подарок жизни, жизнь подарила мне его». – Неизвестно

12. «Любовь матери не делает сына более зависимым и робким; это на самом деле делает его сильнее и более независимым.” — Чери Фуллер

13. «Вы не воспитываете героев, вы воспитываете сыновей. И если ты будешь относиться к ним как к сыновьям, они окажутся героями, даже если это только в твоих глазах». — Уолли Ширра

14. «Мой отец сделал мне величайший подарок, какой только можно сделать другому человеку, он поверил в меня». — Джим Вальвано

Цитаты про сыновей

1. «Моему сыну, я выбираю тебя. И я буду выбирать тебя снова и снова. Без сомнения. В мгновение ока. Я буду продолжать выбирать тебя». – Неизвестно

2.«Моему сыну: никогда не недооценивай свою ценность, свою силу или свои способности. Всегда верь в себя так же сильно, как я верю в тебя!» – Неизвестно

3. «Моему сыну: я надеюсь, ты всегда знаешь, как тебя любят». – Неизвестно

4. «Моему сыну, если я тебе понадоблюсь, позови меня. Мне все равно, где и чем я занят. Если я вам понадоблюсь и если вам нужно будет со мной поговорить, я всегда буду рядом, независимо от того, насколько велика или мала ваша проблема!» – Неизвестно

5. «Моему сыну: никогда не бойся быть собой.— Неизвестно

6. «Когда я говорю тебе, что люблю тебя, я говорю это не по привычке и не для разговора. Я говорю это, чтобы напомнить тебе, что ты, без сомнения, лучшее, что когда-либо случалось со мной». – Неизвестно

7. «Я любил тебя вчера, я люблю тебя до сих пор. У меня всегда было и всегда будет». – Неизвестно

8. «Сын мой, наблюдать за тем, как ты растешь, было по-разному… Радостно, впечатляюще и даже напряжно. Но это также была и самая значимая часть моей жизни». – Неизвестно

9.«Сын, я никогда не хочу, чтобы ты думал, что мир вращается вокруг тебя, но, пожалуйста, знай, что весь мой мир вращается вокруг тебя». – Неизвестно

10. «Недостаточно слов, чтобы описать, как прекрасно иметь такого сына, как ты». – Неизвестно

11. «Моему сыну: Бог знал, что ты мне нужен». – Неизвестно

12. «Неважно, сколько лет сыну. Даже когда он большой и сильный, он всегда остается маленьким мальчиком для своей матери». – Неизвестно

13. «В любви матери к сыну есть непреходящая нежность, превосходящая все другие привязанности сердца.— Вашингтон Ирвинг

14. «Доброта заставляет сына чувствовать себя хорошо, независимо от того, делается ли она ему или им самим». — Фрэнк А. Кларк

Гордые семейные цитаты о сыновьях

1. «Я слушаюсь маму, и это уберегает меня от неприятностей. Я хороший сын». — Мистер Т

2. «Будь сильным там, сын мой. Ищите любовь и доброту в других. Простите себя за ошибки и наслаждайтесь путешествием». – Кирстен Реггитт

3. «Я так горжусь тем, что ты мой сын.— Неизвестно

4. «Я так горжусь тобой, сын мой, не за то, чего ты достиг, а за то, кем ты стал». – Неизвестно

5. «Мой сын для меня особенный. Он моя гордость, моя любовь и все, что у меня есть». – Неизвестно

6. «Сын мой, живи с любовью и добротой. Расправьте крылья и взлетите высоко в воздух. Достигайте того, что делает вас счастливым. И знай, что я горжусь тобой и что ты навсегда любим». – Неизвестно

7. «Они говорили: «О, он всего лишь сын своей матери», чтобы отмахнуться от меня.И каждый раз я говорил: «О, да, спасибо! Я так горжусь этим ». – Джастин Трюдо

.

8. «Сын мой, какая честь вырастить тебя! Я так горжусь тем, кем ты стал». – Неизвестно

9. «Быть ​​матерью сына — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы изменить мир. Воспитывайте их, чтобы они уважали женщин, воспитывайте их, чтобы они защищали других, воспитывайте их, чтобы они были добрыми». – Шеннон Л. Олдер

10. «Сын мой, ты такой удивительный человек, и я так горжусь тем, как невероятно ты растешь.Даже в столь юном возрасте вы полны мудрости, доброты, сострадания и мужества». – Неизвестно

11. «Мой сын мне дороже всех сокровищ мира». – Неизвестно

12. «Видеть своего сына счастливым — одно из лучших чувств на свете». – Неизвестно

13. «Мой сын никогда не задастся вопросом, куда пойти за объятиями, любовью или поддержкой. Я всегда буду рядом с ним, независимо от того, сколько ему лет». – Неизвестно

14. «Мой сын намного больше, чем я могла себе представить.Каждый день он делает мой мир лучше». – Неизвестно

15. «Я знаю, что ты уже вырос, но мое сердце этого не осознает. В моем сердце ты всегда будешь моим милым маленьким мальчиком». – Неизвестно

16. «Как бы далеко мы ни были друг от друга, ты всегда будешь со мной, как отпечаток руки на моем сердце». – Неизвестно

17. «Если бы я мог дать тебе одну вещь, это была бы возможность увидеть себя моими глазами. Потому что только тогда ты увидишь, насколько тебя любят на самом деле». – Неизвестно

18.«Конечно, мой сын был центром моей жизни и всегда будет центром моей любви. Когда он был молод, я был опорой в его жизни. Теперь, когда я стар, он – скала в моей жизни». – Гиацинт Моттли

19. «Всегда мой сын; навсегда мой друг». – Неизвестно

20. «Мой сын всегда будет чудом, которое сделает мою жизнь полной». – Неизвестно

21. «Воспитание мальчиков сделало меня более щедрой женщиной, чем я есть на самом деле». – Мэри Кей Блейкли

22. «Немножко верь в своих сыновей.Это путешествие станет их созданием». – Си Джей Милбрандт

Мотивационные цитаты отца и сына

1. «Стать отцом означает, что вы должны быть образцом для подражания для своего сына и кем-то, на кого он может равняться». – Уэйн Руни

2. «Мой отец не говорил мне, как жить; он жил, и дай мне посмотреть, как он это сделает». – Кларенс Б. Келланд

3. «Отец — это человек, который ожидает, что его сын будет таким хорошим человеком, каким он хотел быть». – Фрэнк А. Кларк

4. «Если вам когда-нибудь захочется сдаться, просто помните, что ваш сын смотрит и хочет быть таким же, как вы.— Неизвестно

5. «К тому времени, когда мужчина понимает, что, возможно, его отец был прав, у него обычно есть сын, который думает, что он не прав». – Чарльз Уодсворт

6. «Сын мой, в мире, где ты можешь быть кем угодно, будь добр!» – Неизвестно

7. «Сын нуждается в отце в каждой ситуации, с которой он сталкивается в настоящем, а отцу нужен его сын в каждой ситуации, с которой он сталкивается из-за своего сына в прошлом». – Нишан Панвар

8. «Он обещал нам, что все будет хорошо. Я был ребенком, но знал, что все будет не так.Это не делало моего отца лжецом. Это сделало его моим отцом». – Джонатан Сафран Фоер

9. «Я не хочу, чтобы мой сын пошел по моим стопам. Я хочу, чтобы он пошел по пути рядом со мной и пошел даже дальше, чем я мог когда-либо мечтать». – Неизвестно

10. «Сын, ты заставляешь меня гордиться тем, что я отец». – Неизвестно

11. «Хороший отец оставит свой отпечаток на сыне на всю оставшуюся жизнь». — Доктор Джеймс Добсон

12. «Желание мужчины иметь сына обычно не что иное, как желание удвоить себя, чтобы такой замечательный образец не был потерян для мира.— Хелен Роуленд

13. «Я не могу представить себе более сильной потребности в детстве, чем потребность в отцовской защите». — Зигмунд Фрейд

14. «Пока у тебя не родится сын, ты никогда не узнаешь, что это значит. Вы никогда не познаете радости за пределами радости, любви за пределами чувства, которая резонирует в сердце отца, когда он смотрит на своего сына». — Кент Нерберн

15. Каждый отец должен помнить, что однажды его сын последует его примеру, а не совету». — Чарльз Ф.Кеттеринг

16. «Когда отец дает сыну, оба смеются; когда сын дает отцу, оба плачут». — Уильям Шекспир

В заключение

Цитаты о сыне – прекрасный способ выразить свои чувства к вашему драгоценному мальчику.

Это отрывки из текстов известных писателей или мудрые слова, возникшие из опыта разных родителей.

Некоторые из них – цитаты отцов, а некоторые – цитаты мам, слова, сказанные в знак искренней привязанности к своему ребенку, не ожидая ничего взамен.

То, что ваш ребенок не всегда дарит подарки на День матери или День отца, если уж на то пошло, не означает, что он не чувствует того же.

Он может выразить это множеством различных способов, которые не являются материальными или несущественными в этот конкретный день, небольшие акты доброты здесь и там могут показать вам, насколько великим человеком он является или собирается стать, и как хорошо вы поработали как родители.

Никогда не забывайте говорить ему: «Я люблю тебя» и что ты им гордишься.Дети жаждут одобрения со стороны своих родителей, и вы никогда не сможете избаловать ребенка слишком большой любовью — это может только помочь ему вырасти эмоционально стабильным взрослым.

Надеюсь, вам понравились эти цитаты — до следующего раза!

Нравится этот пост? Пожалуйста, поделитесь или закрепите его на потом. Вы также можете оставаться в курсе событий и подписываться на нас в Facebook, Instagram или Pinterest.

Мы любим честность! Find Your Mom Tribe является партнером Amazon, и мы зарабатываем на соответствующих покупках по партнерским ссылкам без каких-либо дополнительных затрат для вас.Пожалуйста, ознакомьтесь с нашим полным раскрытием информации о партнерских программах Amazon для получения дополнительной информации.

Делиться заботой!

7 жизненных философий, которые я хочу для своего сына и желаю для вас тоже

Я заметила, что стала более эмоциональной после того, как стала мамой.

Я тоже стал смотреть на жизнь шире. Мелочи легче скатываются с моей спины. В некоторых отношениях я стал гораздо эффективнее, а в других — чрезвычайно менее эффективен. Мне пришлось отказаться от необходимости вычеркивать все из списка дел (все еще урок!).И я осознал, что хочу прожить свою жизнь как образец для подражания своему сыну.

Итак, я спросил себя, “Что я хочу, чтобы мой сын знал? Что я хочу, чтобы он понял о мире?”

Наконец-то я изложила на бумаге 7 жизненных философий, которые хочу для своего сына и желаю вам.

Теперь, как тренер и эксперт по образу жизни, я помог бесчисленному количеству людей во всем мире создать больше любви к себе, счастья и спокойствия с помощью моего простого метода из 6 шагов.

Здесь они расположены в произвольном порядке:

1. Жизнь наполнена волшебством.

Я верю в магию. Та самая магия, которую знает каждый ребенок, но большинство взрослых забывают. Что повсюду есть чудеса и тайны, если держать глаза открытыми. Знаки указывают вам направление, которое знает ваше сердце. Совпадения связывают вас с людьми и местами, о которых вы даже не догадывались. Всегда есть поддержка для вас, когда вы просите.

2.Вы будете совершать ошибки, но вы всегда заслуживаете любви.

Брене Браун прекрасно сказала об этом во время выступления на Ted Talk, посвященном уязвимости. Что наша работа как родителей состоит не в том, чтобы сделать наших детей идеальными, гарантируя, что они попадут в футбольную команду, получат все пятерки и никогда не облажаются. Что наша работа как родителей состоит в том, чтобы наши дети знали, что они будут совершать ошибки, время от времени они будут чувствовать себя уязвимыми, но они всегда заслуживают любви. И ты тоже. Каким прекрасным был бы мир, если бы каждый ребенок рос, понимая это.

3. Смех – лучшее лекарство.

Недавно я провел выходные со своими лучшими друзьями на свадьбе. Я так смеялся три дня, что, вернувшись домой, почувствовал себя совсем другим человеком. Удивительно, насколько легче мы себя чувствуем от хорошего смеха живота. Доктор Мадан Катариа основал целую йогу, посвященную смеху без причины! Это происходит из глубоко укоренившейся веры в то, что смех исцеляет на эмоциональном, физическом и духовном уровне. Так что позвольте себе смеяться свободно.

4. Вероятно, вы не жертва.

В этом мире есть настоящие жертвы. Люди, у которых нет голоса и выбора. Осознайте, что, скорее всего, вы не из их числа, в какой бы сложной ситуации вы ни оказались. Будь героем своей истории. Герой, который ищет вызовы, совершает ошибки, но снова восстанавливается, потому что у него всегда есть руководство и выбор. Не играйте в роль жертвы. Это мощно, но не чувствует себя хорошо.

5.Уважайте природу и все живое.

Для меня это не философия или религия, это просто здравый смысл. Мир состоит из удивительных живых существ… выражений всей жизни. И все мы взаимосвязаны. Так что уважайте окружающих вас людей, себя, будьте добры к животным, проявляйте благодарность к матушке-природе. Черт возьми, уважайте даже неживые вещи! Убирать за собой. Позаботьтесь о своей машине. Выразите свою благодарность, заботясь обо всем, что у вас есть.

Наша жизнь ускоряется.Нас подталкивают делать больше, больше видеть, больше покупать и быть больше. И редко мы позволяем себе отдохнуть, даже если мы истощены. Иногда мы можем даже не осознавать, насколько мы истощены, пока не остановимся на минуту. Есть много причин для этого. Это может быть чувство вины за то, что вы должны делать что-то более продуктивное. Или это может быть страх… боязнь мыслей или чувств, которые возникнут, если вы перестанете быть занятым. Но знайте, что все это хорошо, и что если вы позволите себе отдохнуть, в вашей жизни будет только больше радости и здоровья.

7. Вы сильнее, чем думаете.

Я верю, что внутри нас таится то, что можно назвать постоянным светом, неугасимой стойкостью духа. Через что бы вы ни прошли в этой жизни, помните об этой силе внутри себя, даже если ее трудно найти. Цепляйтесь за сияние духа, которое пребывает внутри, — за мерцающую свечу во тьме. Ты сильный, и даже когда ты чувствуешь себя слабым, я всегда рядом с тобой.

Чтобы получить больше вдохновения, ознакомьтесь с моим 6-шаговым руководством, чтобы почувствовать больше любви к себе, счастья и спокойствия.

Я хочу, чтобы мой сын ушел из дома | Родители и воспитание детей

Я работающая мать-одиночка и хочу, чтобы мой сын ушел из дома, чтобы у меня был собственный дом. Он работал по ночам последние восемь лет. Большую часть этого периода он получал минимальную заработную плату и не зарабатывает достаточно, чтобы арендовать собственное жилье, оплачивать счета и т. д., и не желает делиться жильем, что, по-видимому, является единственным способом, которым он может с этим справиться.

Я прошу арендную плату в размере 200 фунтов стерлингов в месяц, которую он платит регулярно, и хотя я понимаю, что это номинальная сумма, которая может побудить его остаться на месте, он все же говорит, что хотел бы иметь собственное жилье .

Недавно он заявил, что очень устал от своей работы и хотел бы уйти в отставку. Я понимаю это, учитывая ночи и агрессивных клиентов, и стараюсь вселить уверенность в том, что он способен искать альтернативную работу. У него восемь выпускных экзаменов в школе, так что он не совсем неквалифицированный, и я готов приютить его, пока он не найдет альтернативу. Однако, когда я предлагаю ему рассказать о своей идеальной работе, он пожимает плечами. Что еще более тревожно, он недавно сказал, что понял, что может жить на свои сбережения в течение года или двух и просто отказаться от работы.

Меня расстраивает отсутствие у него инициативы и вероятность того, что у меня никогда не будет собственного дома. Я не хочу жить со своим сыном, когда ему будет за 30, но я боюсь, что у меня не хватит родительских навыков, чтобы вытащить его из гнезда и найти хорошую работу. Меня больше всего беспокоит то, что если я упаду слишком сильно, он впадет в депрессию. Я чувствую себя в тупике и не знаю, к кому обратиться за действенным советом.

Меня особенно поразила одна строчка: «У меня нет родительских навыков, чтобы вытащить его из гнезда и найти хорошую работу.” Я думаю, что это – уйти из дома и найти работу – это, по сути, его работа, а не ваша.

Хотя у некоторых людей есть очень четкое представление о том, чем они хотят заниматься в плане работы, у других нет. Это приходит к ним либо через процесс исключения: выполняя (часто дерьмовую) работу, они обнаруживают, что им это не нравится. Или они решают ее, когда узнают себя. co.uk), считает, что это во многом вопрос самооценки вашего сына (и, возможно, вашей собственной).«Самоуважение, — объясняет она, — во многом зависит от нашей способности доверять себе. Что меня поразило, так это ваше беспокойство по поводу способности вашего сына справиться с ситуацией».

Частью воспитания является обучение доверять своим родительским навыкам, которые вы, в свою очередь, научили своего ребенка стоять на собственных ногах. Вы должны доверять себе и своему ребенку. Интересно, почему ты считаешь, что у тебя нет родительских навыков? Мне также интересно, когда вы стали родителем-одиночкой? Иногда дети не уходят из дома, потому что им не нравится оставлять родителей.Вы так долго были вдвоем, интересно, ваш сын беспокоится, возможно, подсознательно, о том, что будет с вами, если он уйдет из дома? Возможно, вам придется показать ему, что с вами тоже все будет в порядке.

Бинстед подумал, что могло быть что-то “совместно созданное”.

«Переезд из семейного дома — это поиск себя», — объясняет она. «Если вы немного напуганы этим, и ваши родители напуганы, то вы, как правило, избегаете этого». Бинстед поинтересовался, можете ли вы каким-то образом показать своему сыну, что вы верите, что он может это сделать.

И хотя он не хочет делиться, боюсь, ему придется. Совместное проживание также может быть отличным мотиватором для поиска лучшей работы/большего заработка/движения дальше. Делиться информацией с другими также может быть положительным шагом. Он может встретить вдохновляющих людей. Во многом это то, как вы смотрите на вещи: не обязательно все должно быть негативным.

Без реального представления о мире за пределами его семейного парадного дома, с точки зрения арендной платы, он, вероятно, чувствует, что может бросить работу и жить на свои сбережения. Но 200 фунтов стерлингов в месяц не заставят его долго находиться вне вашего дома.

Бинстед предлагает сказать что-то вроде: «Тебе нехорошо продолжать жить здесь — это тебя сдерживает. Давайте установим временную шкалу, чтобы ты уехал».

Она сказала, что вы не можете оба, а потом не говорить об этом снова до того дня, когда он должен уйти, но вы оба должны встречаться друг с другом по пути. И что вы можете помочь ему дельным советом и эмоциональной поддержкой. Вам действительно нужно поощрять его на этом пути, напоминать ему, в чем он хорош.

Есть ли третий человек, с которым может поговорить ваш сын? Консультант у врача общей практики или полезный член семьи?

Вас может утешить это письмо, которое я получил четыре года назад, и то, что произошло дальше, в чем-то отличающееся, в чем-то похожее, но в конце концов все произошло правильно.

Ваши проблемы решены


Свяжитесь с Аннализой Барбьери, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU или по электронной почте [email protected] Аннализа сожалеет, что не может вести личную переписку.

Подписывайтесь на Annalisa в Твиттере @AnnalisaB

Ваш ребенок вам не друг

эмоциональная роль родителя строится на любви, привязанности и уважении. Это неотъемлемая часть работы родителем, и на это приятно смотреть.Но ваша роль родителя носит не только эмоциональный характер. И ваш ребенок вам не друг.

Действительно, большая часть родительской роли функциональна . Для младенца это означает кормление, смену подгузников, купание и вообще обеспечение ребенка. Для восьмилетнего ребенка это означает, что домашнее задание должно быть выполнено. А для пятнадцатилетнего подростка это означает установление и соблюдение ответственного комендантского часа.

Поймите, что если мать любит своего ребенка эмоционально, но пренебрегает функциональной ролью, этот ребенок рискует не вырасти ответственным взрослым.Действительно, эмоциональные и функциональные родительские роли идут рука об руку. Нездорово подчеркивать одно за счет другого. Вам нужны оба.

Родители также должны понимать, что соотношение эмоциональных и функциональных требований со временем меняется. Когда ребенок становится старше, родитель должен брать на себя больше функциональной роли и меньше эмоциональной, потому что цель детей старшего возраста — подготовить их к жизни без вас.

Вашему ребенку может не понравиться ваша функциональная роль

Родитель может хотеть чувствовать эмоциональную привязанность к своему старшему ребенку, но в то же время родитель должен делать функциональные вещи, которые ребенку могут не нравиться.Например, родители должны установить ограничения со своим ребенком, и ваш ребенок может не любить вас и сопротивляться вам, когда вы устанавливаете ограничения.

Тем не менее, устанавливать ограничения — полезная функция, и делать это нужно ради ребенка. Ограничения — это то, как дети учатся определять, что безопасно, а что нет. И что уместно, а что не уместно.

Вы являетесь авторитетом для своего ребенка — это ваша роль и ответственность. У вас эмоциональные отношения с ребенком? Да.Но если вы пытаетесь подружиться со своим ребенком, это происходит за счет вашего авторитета и подрывает вашу роль родителя.

Фактически, ваш ребенок может найти другого друга, но ваш ребенок не может найти другого родителя. Вы и только вы можете быть родителем своего ребенка, и именно поэтому вам нужно быть родителем, а не другом.

И если это вам нужен друг, я предлагаю вам поискать в другом месте и не ожидать, что ваш ребенок будет вашим другом.

Не делайте ребенка своим доверенным лицом

Я думаю, что родители часто совершают ошибку, делая своего ребенка своим доверенным лицом.Поэтому, когда они говорят: «Я хочу быть его другом, и я хочу, чтобы он был моим другом», они имеют в виду: «Я хочу быть его доверенным лицом». А это как раз не вяжется с функциональной ролью родителя.

Это очень благонамеренная ловушка, в которую попадают родители. Например, они хотят поделиться с ребенком своими чувствами к бабушке. Или как они относятся к своему соседу. Или как они относятся к своему учителю. Но это неэффективно, потому что ребенок морально, эмоционально или интеллектуально не готов играть эту роль.

Если тебе сорок лет и ты хочешь доверенное лицо, найди другого сорокалетнего. Или пятидесятилетний. Или тридцатилетний. Просто знайте, что ваш пятнадцати- или десятилетний ребенок не может быть вашим доверенным лицом.

Не критикуйте школу или учителя вашего ребенка в его присутствии

Если родители считают, что учителя ошибаются, они должны держать это при себе и своих сверстниках и обращаться непосредственно в школу. Будьте осторожны с тем, что вы говорите своему ребенку об этом.

Например, если вы считаете учителя придурком, который не разрешает вашему ребенку жевать жвачку, не говорите об этом ребенку.Вместо этого скажите:

«Боже, мне тоже не нравилось это правило, когда я учился в школе. Но я должен был следовать правилам».

Называя учителя придурком в присутствии ребенка, вы превращаете его в доверенное лицо, а это неэффективное воспитание.

Помните об этом: если вы сделаете своего ребенка своим доверенным лицом и неуважительно относитесь к авторитетным фигурам перед ним, не удивляйтесь, когда он не уважает эту авторитетную фигуру. Или когда он не уважает вас. И затем, если вы дадите ему наказание за это неуважение, он будет смотреть на вас как на лицемера.

Когда вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом, вы говорите, что вы и ребенок совместно принимаете решения. Но вы и ваш ребенок не принимаете совместные решения в каком-либо реалистичном смысле. Дети могут предложить вам свое мнение. Они могут сказать вам, что им нравится и не нравится. Но некоторые решения, особенно важные, должны приниматься вами, родителем.

В конце концов, дети должны понимать, что семья действует как единое целое, а взрослые несут ответственность за решения.

Не рассказывайте слишком много своему ребенку

Думаю, с ребенком можно поделиться некоторыми вещами, не превращая его в доверенное лицо.Но вы должны быть осторожны.

Одной из вещей, которыми вы можете поделиться с ребенком, является заявление: «Мы не можем себе этого позволить». Это фактическое утверждение, которое объясняет финансовые ограничения, в которых вы должны жить.

Но не стоит говорить ребенку: «Я не знаю, как я буду платить за квартиру в этом месяце». Это то, к чему ваш ребенок не готов эмоционально. Это заставляет его беспокоиться о чем-то, что он не может контролировать. Это нездорово для него.

У детей достаточно собственных страхов и беспокойств, чтобы справиться с ними.Не используйте ребенка в качестве доверенного лица, чтобы поделиться своими проблемами. Вместо этого используйте своего супруга или взрослого друга. Это более эффективно и правильно.

Так что я думаю, что вы должны быть родителем для своего ребенка и быть любящим, заботливым и ответственным. Но найдите своих доверенных лиц в другом месте.

Взрослые и дети имеют разные представления о жизни

Если вы склонны относиться к своему ребенку как к «другу», вам следует понять следующее о дружбе: друзья — это группа людей, имеющих схожие представления и представления о жизни.Это не вы и ваш ребенок.

Правда в том, что у детей и взрослых совершенно разные представления о том, что им нужно делать. У них разные представления о добре и зле. И у них другие приоритеты. Это уместно и ожидаемо. Но это не рецепт дружбы. И если вы попытаетесь превратить это в дружбу, это вызовет ненужный конфликт и тревогу.

Оставьте свою личную историю вне родительского контроля

Родители часто чрезмерно компенсируют проблемы, которые они помнят в собственном детстве.Например, если вы были дикими и неуправляемыми, вы можете быть чрезмерно строгими со своим ребенком, потому что вы не хотите, чтобы ваш ребенок шел на такой же риск и совершал те же ошибки, что и вы.

Точно так же, если вы выросли в слишком строгой семье, вы можете быть слишком снисходительны к своему ребенку.

Эту сверхкомпенсацию психологи называют формированием реакции. В реакции на то, как вас воспитывали в детстве, вы формируете способ воспитания, который вреден для вашего ребенка.

Например, если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы можете компенсировать это, пытаясь быть другом своего ребенка и душить его вниманием и любовью. И это может иметь вредные непредвиденные последствия.

В самом деле, вы можете подумать, что ваш ребенок полюбит вас больше, если вы станете его другом. Вы можете подумать, что он будет доверять вам больше. Но вот проблема. В результате он может не уважать ваш авторитет. Он может не слушать слово «нет», потому что вы никогда не использовали его с ним и не учили его, как с этим справляться.Он может даже не хотеть вас как друга. Когда я был подростком, я точно не хотел тусоваться с родителями, и это нормально.

В конце концов, детство через ребенка не исправить.

Цель подросткового возраста состоит в том, чтобы дети отделялись от своих родителей

Целью подросткового возраста является отделение детей от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией. Индивидуация относится к процессу, посредством которого человек достигает чувства индивидуальности, отдельного от идентичности других.

Индивидуация здорова. Это означает, что ваш ребенок-подросток захочет жить отдельно от вас. Так она становится личностью. И, как следствие, она может не захотеть делить с вами свою жизнь, как раньше.

Поймите, что вашему ребенку необходимо отделиться от вас, чтобы стать независимым. Возможно, вы не всегда одобряете ее друзей и ценности, но задача вашего ребенка — справиться с этим. Люди, которые не могут индивидуализироваться от своих родителей, в конечном итоге имеют эмоциональные и социальные проблемы.И часто не выходят из дома.

Многие родители видят, как индивидуализация происходит у их детей-подростков, и чувствуют себя покинутыми своим ребенком. Это чувство покинутости особенно верно, когда они слишком много воспитали в эмоциональной роли и действовали как друг своего ребенка. Они испытывают сильное чувство утраты и часто компенсируют это, обвиняя ребенка.

Как перестать быть доверенным лицом вашего ребенка

Если вы слишком много делитесь со своим ребенком и не устанавливаете нужных ему ограничений, и все это во имя дружбы вашего ребенка, вы можете измениться, чтобы стать более эффективным родителем.Он начинается с объяснения вашему ребенку, о чем вы собираетесь говорить с этого момента. Вы можете сказать:

«Я решил, что есть некоторые вещи, о которых мне следует поговорить с другими взрослыми. Поэтому я больше не буду говорить с тобой о них, потому что думаю, что это вредит нашим отношениям».

Вам не обязательно указывать конкретную тему. Просто будьте ясны.

Тогда вам нужно научиться по-другому реагировать на своего ребенка. Например, если вы и ваш ребенок неделями говорили о том, какой придурок тот или иной учитель, а ребенок снова поднимает эту тему, скажите своему ребенку:

.

«Знаешь, я тут подумал, что это не поможет тебе назвать своего учителя придурком.Давайте подумаем, как вы можете успешно справиться с этой ситуацией».

Для друзей нормально сидеть и ругать учителей. Это то, что они делают. Но ответственный родитель поможет своему ребенку решить проблему с учителем. И это то, что вам нужно сделать.

Разведенные и не состоящие в браке родители

В разведенных семьях каждый родитель может попытаться стать доверенным лицом ребенка, и ребенок болезненно застрянет посередине. Мать рассказывает ему, какой у него отец, что он делает и чего не делает.И отец рассказывает ему, какая его мама, какая она сумасшедшая и как она все контролирует.

Я слышал, как дети в разведенных семьях жалуются, что их мама «такая властная, она ужасна. Я не могу с ней жить». Слишком часто они просто повторяли то, что сказал им отец.

Проблема в том, что жалобы могут быть до некоторой степени обоснованными. И теперь ребенок это видит. Но он не может отреагировать на это должным образом, потому что у него нет для этого зрелости. Неправильно ставить ребенка в такое положение.

Ведите себя как ответственный взрослый, в котором нуждается ваш ребенок

Я хочу сделать для вас важное замечание. В конце концов, вы можете подружиться со своим ребенком. Это прекрасная вещь. Но не за счет того, чтобы быть их родителем.

Ключ в том, чтобы иметь ответственные отношения с ребенком. Ответственные взрослые не позволяют своим детям пропускать домашнее задание.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.