Жизнь в браке: Сериал Жизнь в браке смотреть онлайн бесплатно все серии подряд в хорошем HD 1080 / 720 качестве

Содержание

Жизнь в браке (сериал 2020) — Мувилиб

Да простят меня зрители, но я всё-таки окажусь в наименьшей категории тех, кому дорама не то что не зашла, а просто оставила равнодушной. И тут я должна объяснить почему.

Думаю тут не секрет сразу же для зрителей, то что Чжи Сон У изменяет муж. Это подано сразу же в аннотации и в сюжете. И собственно ничего больше уникального и нового вы не узнаете. Почему? Потому что это измена, нужны ли тут какие-то причины, объяснения и так далее? Возможно, кто-то бы и захотел выяснить суть, но что бы он в итоге узнал? Первый вариант, любовь прошла, и завяли помидоры, нашёл новую женщину. Второй вариант – ты меня раздражаешь, не устраиваешь, я нашёл ту кто больше обо мне заботиться. Третий вариант – с той женщиной я почувствую больше свободы или она мне даст больше возможностей. Четвёртый вариант – меня устраивает жизнь на две семьи, я за отношения с кучей женщин. И такие ситуации сплошь, рядом и везде и их просто перестаёшь замечать.

Поэтому чему так здесь удивляться? На эту тему написано миллионы книг и снято миллион сериалов и фильмов и меня тут ничего не удивило. А то, что об этом знали другие, меня ещё меньше удивило, потому что в этом мире, к сожалению, никто никому ничем не должен, пока петух не клюнет. Поэтому причина почему он это сделал, несмотря на то что жену всё-таки любит и сыну навредить не хочет – банальна.

И дорама оказалась для меня просто не актуальной, потому что сама я через это не проходила, поэтому эмоционально с точки зрения жертвы это через себя пропустить не могу. С позиции сюжета – я такие истории уже видела и знаю, и они меня не цепляют, потому что что-то уникальное здесь не внести, а тут всё стандартно. А вот с точки зрения человека и восприятия того что в дораме, то я на стороне героини и таких людей жалеть не надо.

Почему дорама вообще вызвала фурор у зрителей, потому что азиатский менталитет – не подавать на развод ни при каком условии. И как бы не поменялся закон и какие бы права не получила бы женщина – общество до сих пор негативно смотрит на женщину которая подаёт на развод или уходит от мужа. Потому что это же скандал, это же разрушение отношений семьи, это же проблема с кем будет ребёнок и так далее (чаще всего с отцом). Поэтому героиня и попала в эту дикую ситуацию – вынуждена была либо отстаивать себя и свои права, либо смириться с тем, что все знают о позоре в семье и закрывать глаза на гулянки мужа. Поэтому нет, я не за терпеть, потому что в данном случае, он совершил такое и в будущем вероятнее всего сделает то же самое.

Поэтому, совет для зрителей, если вам не интересна тема измен и копания во всём этом деле, то не стоит браться за просмотр, история вас может разочаровать. А героиню, конечно же жаль и её сына – тоже, ведь меньше всего тут думали именно о нём.

Просмотрено в рамках “Флэшмоб 2021” совет от silkglow

Дорама Жизнь в браке смотреть онлайн русская озвучка

Оценок нет

КиноПоиск

Дорама “Мир пары” является ремейком известного британского сериала “Доктор Фостер” и рассказывает про отношения семейной пары Чжи Сон У и Ли Тхэ О. Чжи Сон – доктор, ее муж Ли Тхэ режиссер и в браке они много лет. У них есть сын, хороший дом и казалось бы, отличное будущее впереди. Но все рушится в один миг, когда женщина узнает, что ее любимый супруг совершил измену. На данный момент у героини нет доказательств, но она намерена их найти, прибегая не только к шпионажу, но и угрозам. Одержимость никогда не приводила к счастливому финалу, но месть затмевает здравый разум…

Смотреть онлайн

Все серии

Название:

Bubuui segye

Время:

70 минут

Статус:

Закончен

Дата выхода:

27 марта 2020

Дорама Мир пары | Жизнь в браке русская озвучка смотреть онлайн бесплатно

  • Просмотр онлайн

Пенза-Онлайн — Жизнь без брака. Или «не хочу жениться». Анна Демина

Общество Анна Демина

Институт семьи меняется. Хотим мы это признавать или нет, наравне с высокой статистикой разводов, есть другое явление — пензенцы стали меньше жениться.  Жизнь без семьи — это выбор или сложившаяся неизбежность в условиях жизни нашего региона?

В поисках ответа обратимся сразу к тем, кто живет в одиночку в возрасте за 30 и не разводился, потому, что в брак попросту не вступал. Первое мнение будет от девушки. Ее зовут Динара, она трудится на наемной офисной работе с 9 до 18 по будням, в выходные любит выбраться в кафе с приятелями, много читает и любит джаз:

«Да, я не в браке, и живу одна (в съемной квартире — прим. автора). И я сейчас уже не декларирую, что «хочу замуж». А почему? Если ты можешь прожить один, для того чтобы выходить замуж — должны быть какие-то бонусы. То есть мне в браке должно быть лучше, чем сейчас. Что это может быть? Любовь. Партнер, который будет мне помогать, меня поддерживать. Если он будет зарабатывать больше, чем я, то вообще отлично. Конечно, очень утилитарный подход я озвучиваю, но это же факт. Мой потенциальный супруг — человек моего возраста или чуть старше. Мне 33. К этому времени мужчина свой потенциал, если он есть, как правило уже реализовывает.

На более возвышенном уровне: партнер может мне помочь реализоваться как жене, как матери. Однако моя история в том, что если я внутренне и хочу серьезных отношений, то ничего для этого не делаю. В юности были одни отношения длительные, которые браком не закончились. То есть сначала у меня не было опыта, я не могла понять, с кем из молодых людей можно построить семью. А потом в какой-то момент ощутила, что мне нормально одной. Семья — это желание, но не потребность, которую нужно срочно удовлетворить. Все остальные сферы жизни у меня реализованы — я нормально зарабатываю, у меня есть друзья, хобби. 

И ход мыслей неженатого мужчины того же возраста и социального положения. Александр: «Для того чтобы сделать девушке предложение, важны сильные чувства. Не просто физическое влечение, а нечто большее — влюбленность или любовь. Если влечение у мужчин срабатывает автоматически, то влюбленность — это тонкое состояние, похожее на счастливый билет в лотерее. Не знаешь, когда и каким путем он к тебе придёт. Я влюблялся три раза. Впервые, когда мне было, кажется, 25 лет. И дважды делал предложение. Но потом мы, увы, расставались. Увы, потому что с одной девушкой я повел себя, как дурак.

Со второй — к счастью, потому что она раскрылась с такой стороны… что чувства выжглись. А в третьем случае моя любовь оказалась не взаимной. Вот и все, если кратко. Три раза нас сближали чувства, а разводило мышление. Все расставания были, по сути, из-за нестыковки в системе ценностей, в мировоззрении. И из-за того, что в нужный момент я не сумел понять и оценить степень значимости ценностей девушки, не сумел понять ход ее мыслей, мы не смогли вовремя начать нужный разговор, чтобы объясниться и понять друг друга».

Одному можно выжить

В обоих случаях речь о том, что для создания семьи нужна «любовь», сильные чувства или какие-то еще поводы. Иначе лучше оставаться одному. Политологи и социологи отмечают, что это всеобщая тенденция не только в России, но и мире. До XX века семья была условием выживания, одиночество — почти всегда означало гибель. Сейчас выжить физически одному в городе вполне возможно, поэтому на первый план стали выходить понятия эмоциональной близости, самореализации, удовлетворения от партнёрства. Счастье в любви перестало казаться нам сказкой, а стало состоянием, которое все ищут, называют необходимым для себя. И с этим уже ничего не поделать, так как не повернуть вспять прогресс, не остановить переход к информационному обществу.

Второй момент, типичный для рассказов тех, кто еще не создал свои семьи, — были отношения, но они к свадьбе не привели, потому что (и это осознается) не было опыта, не хватило каких-то знаний. В то время, как вообще-то семью хотелось. В объяснении своей ситуации неженатые и незамужние (готовя эту тему, пришлось пообщаться со многими) так или иначе обозначают, что однажды «не нашли общий язык» в паре, именно не смогли объясниться в своих потребностях. А это навык, который можно освоить и совершенствовать. Психологи давно мечтают, чтобы  этому учили в школе вместе с интегралами и логарифмами с старших классах («а можно и вместо», — скажут все те же специалисты). В Пензенской области были попытки это осуществить.

Дальше просится «но». Безоценочно. Просто два факта.

Центр психологии и коррекционной педагогики, методисты которого написали программу по Семьеведению для школьников (первую в своем роде в России) перестал существовать в структуре Института регионального развития Пензенской области.

Профессионалов, которые обладают знаниями в области практической и семейной психологии в Пензе немало, но они получали образование и повышали квалификацию за пределами региона за собственные средства. Есть ли шанс, что когда-то они будут связаны со сферой школьного образования?

Как выжить не одному?

Мир меняется. Мы в нем становимся более обособленными друг от друга и в тоже время быстрее находим контакты, легче соединяемся. Мы все часть глобальных процессов, которые происходят. Недавно я говорила по скайпу с другом из другого города. Он кандидат медицинских наук, защитил диссертацию на тему стволовых клеток мозга, чтобы ее написать обучался в Германии: наблюдал в микроскоп, как рождаются новые нейроны.  

«Поведение нейронов и процессы, которые происходят в мозге человека, очень схожи с процессами в обществе, с тем, как ведут себя с социальные группы. То есть, кажется, будто в мозге все то же самое, но в масштабах миллиметров», — напомнил он мне сравнение, которое приводила еще Наталья Бехтерева (нейрофизиолог, руководитель Института мозга человека РАН, автор множества открытий в области головного мозга человека — прим. ред.)

— А в каких случаях, — спрашиваю я, — нейронные сети распадаются или никак не складываются?

— Это нарушение микроокружения — если вокруг нейрона неправильный баланс химических веществ, он не может преодолеть «порог действия» и не создает нервный импульс. Помимо этого, влияют травмы, нарушение кровоснабжения, атака иммунных клеток (это когда система вместо того, чтобы себя поддерживать, атакует саму себя), — на одном дыхании выдал ответ мой собеседник.

А вот сейчас я непрофессионально (по отношению к нейронаукам) и дерзко проведу обратную аналогию, то есть сравню нейронные процессы и то, что происходит с семьями. Если считать семью функциональной единицей общества, «нужной клеточкой» (по крайней мере, так долгое время было), то какой баланс нарушен вокруг нас так, что нет импульса к ее созданию? Не «атакует ли саму себя» система нашего общества вместо того, чтоб поддерживать? 

«В одиночку морально проще жить, чем в семье. Ведь организовать коллектив, пусть даже из двух человек, где царило бы понимание и согласие, сложно. Ну, то есть для этого нужны усилия, — продолжаю я приводить прямую речь пензенских респондентов. — Ты сам с собой можешь помечтать, постонать, что «нет кого-то, кто бы меня любил», а после, что захотел, то и делаешь. В семье уже надо считаться с другим, и чтобы с тобой считались. Нужно быть гибким в каких-то вопросах».

Есть версия, что гибкость трудно сочетается с состоянием стресса и необходимостью постоянно думать, как выживать, пусть даже в одиночку.

«То, что за последний год в Пензенской области сократилось количество регистрируемых браков, это не демографическая яма, это сложилась такая модель экономики, при которой жить одному проще», — отметил пензенский политолог Анатолий Бодров, когда мы общались на тему причин большого числа разводов.

Собеседники, чьи реплики я привела вначале без сокращений и правок, не акцентировали внимание на том, что их доход позволяет оплачивать съемное жилье, еду и бытовые расходы, а на что-то сверх того уже не остается.

Самая распространенная в регионе зарплата — 20 тысяч. То есть комфортный минимум для одного, но не располагающий планировать ребенка. Это, пожалуй, то, что относится к фактором «атаки со стороны среды».

«Шесть яиц в упаковке — одному на неделю. Цена на них, как за десяток в прошлом году. С другой стороны, фасовка удобна как раз для одиночек, — рассказывает Динара о своем быте. А дальше о перспективах: «В семье не должно быть меньше возможностей, чем у меня одной. Иначе смысл тогда объединяться? И насчет детей я, как человек из многодетной семьи военного, всячески выступаю за их планирование – и по материальным возможностям, и по здоровью и по вопросам жилплощади», — но   про семью мысли отстраненные, без готовности их воплощать.

Знаете, что объединяет все рассуждения взрослых и умных людей, которые не торопятся с заключением брака? Отсутствие надежды. Нет видения того, откуда возьмутся перемены к лучшему, не только, кстати, материальные.

Формула, которую однажды уже пытались донести до общественности и местной власти сотрудники очень недолго существовавшего в Пензе Института народосбережения: главный критерий создания и сохранения семей — не наличие благосостояния, а уверенность в завтрашнем дне.

Постулат этот был сформулирован на основе исследований именно в Пензенской области. И не утратил своей актуальности. Когда люди ощущают, что в следующем году будут жить лучше, чем сейчас, есть смысл и желание строить планы на будущее. Для того, чтобы были семьи, у людей должно быть «завтра».

Источник фото: https://bass7013.livejournal.com/7380511.html

Сериал Жизнь в браке (2020) 1-14,15,16 серия смотреть онлайн бесплатно в хорошем качестве

1 сезон, 16 серия

Рейтинги: КиноПоиск: 8.1 (555)
IMDb: 8.1 (1 513)

Альт. название: The World of Married

Год выхода: 27 марта 2020

Страна: Корея Южная

Жанр: драма

Перевод: Двухголосый, Мобильное телевидение

Время: 70 мин.

Режиссер: Мо Ван-иль

Актёры: Ким Хи-э, Пак Хэ-джун, Пак Сон-ён, Ким Ён-мин, Хан Со-хи, Ли Гён-ён, Ким Сон-гён, Чхэ Гук-хи, Ли Хак-чу, Щим Ын-у

Симпатичная молодая особа по имени Чжи Сон-у на протяжении долгого времени занималась семейной психотерапией, помогая супругам, оказавшимся в эмоциональном тупике. Специалист прекрасно разбиралась в любых трудностях, если речь заходила о чужих отношениях. Чаще всего, профессиональный консультант успешно возвращала в разрозненные пары долгожданное взаимопонимание. Люди, которые к ней обращаются, получают квалифицированную помощь, и остаются довольны результатом. Врачевательница тоже состоит в законном браке с Ли Тхэ-о, достаточно заботливым и внимательным мужчиной. Женщина уверена в крепости собственной семьи, и не сомневается в грядущем благополучии.

Однажды дама поймала себя на пугающей мысли: вдруг муж ей изменяет? Желая отыскать любое доказательство неверности, леди буквально обезумела. Ведя секретное расследование, авантюристка принялась следить за второй половиной, чтобы перевести догадки в твердую уверенность. К сожалению, изменник действительно познал страсть в объятьях любовницы, после чего существование прекрасной ячейки общества резко разрушилось. Вместо доверия и любви появилась отчужденность. Несчастная жена не понимала, как теперь ей жить дальше, и какими словами объяснить маленькому сыну возможный развод? Ситуация накаляется с появлением стройной тренерши по фитнесу, имеющей для красавицы несколько советов.

Наш сайт и плеер адаптирован для современных девайсов. А это означает, что вы можете смотреть Жизнь в браке онлайн с любых устройств – планшетов и смартфонов под управлением Android или iPhone и iPad, использующих iOS.

Жизнь в браке (сериал 2020): рейтинг, трейлер, описание

Главная страница » Сериалы » Жизнь в браке

Bubuui segye

01 час 10 минут

Рейтинг:

Кинопоиск – 8.3, IMDB – 8.20

Премьера (мир):

27-03-2020

Кассовые сборы:

США – $, Россия – $, Мир – $

Описание

У женатой пары жизнь, казалось бы, устроена — состоявшиеся карьеры, подрастает сын. Но в один момент всё идёт наперекосяк.

Актеры

Квон Хёк, Ким Ён-мин, Ким Сон-гён, Ким Хи-э, Ли Гён-ён, Ли Хак-чу, О Со-хён, Пак Ми-хён, Пак Сон-ён, Пак Хэ-джун, Со И-сук, Сон Хун, Хан Со-хи, Чон Джэ-сон, Чхэ Гук-хи, Щим Ын-у

Кадры из фильма

Подборки

как меняется личная жизнь после замужества

Каких только мифов мы не слышали о браке, каких только невероятных историй из чужого опыта нам не приходилось обсуждать. Но о настоящих реалиях молодой семьи почему-то говорят немногие, а жаль. Ведь памятку о том, чего нам никто не рассказывал о браке, стоит показывать каждой девушке, собравшейся выходить замуж.

Чего нам не рассказывали о браке:
ваше первая ссора может произойти из-за фамилии

Раньше девушки млели при мысли о том, что однажды они станут носить фамилию своего супруга. Были и такие времена, когда школьницы исписывали все тетради своим именем, к которому кокетливо добавляли фамилию объекта своего обожания (нередко получалось что-то вроде этого «Лена Уолш+Брендон Уолш= любовь). Но сейчас женщины не спешат менять фамилию, аргументируя это тем, что их по работе хорошо знают под девичьей, а заново выстраивать репутацию как-то не хочется. Еще может быть тысяча причин не менять фамилию – от юридических до банальных, например, не нравится ее звучание со своим именем. Но вот мужчины часто болезненно реагируют на такой отказ, воспринимая это как личное оскорбление или чрезмерное свободолюбие своей избранницы.

Чего нам не рассказывали о браке:
замуж за бабушку, дедушку, тетю и дядю.

Мы влюбляемся в человека, учимся мириться со всеми его недостатками и привычками. А потом выходим замуж и живем долго и счастливо…получая в качестве бонуса всех членов его семьи. Не о нравоучениях со стороны его тети и наставлениях его матери мы мечтали, представляя счастливое будущее в уютной квартире. Но от этого не сбежишь, можно лишь научиться повторять «сами разберемся», блаженно повторяя эту фразу подобно мантре.

Читать также Счастливый брак: почему супругам важно вырываться из рутины

Чего нам не рассказывали о браке:
отныне все действительно будет другим

Тысячи пар скептично подмечают, что штамп в паспорте и красивая церемония нисколечко не изменили их отношения. Они твердят, что это лишь условность и их отношения по-прежнему не подверглись каким-либо переменам. Но это не совсем так. В браке вы учитесь иначе вести себя при конфликте, понимая, что завтра вы не разбежитесь, показывая друг другу характер. В браке вы начинаете осмысленно планировать общее будущее, учитывая желания другого человека. В браке вы отказываетесь от эгоистичного «я», переходя на уступчивое «мы».

Чего нам не рассказывали о браке:
всему голова совместно нажитое имущество

Даже если вы уже жили вместе, все равно раньше мысленно определяли вещи, которые принадлежали ему и тебе. Теперь же любой купленный стул, лампа, диван и телевизор принадлежат вам двоим. И так будет с каждым предметом, приобретенным в рамках вашей молодой семьи. Ничего страшного в этом нет, но первое время будет немного странно, а вскоре и обращать внимание на это никто не будет.

Чего нам не рассказывали о браке:
уступки, уступки и еще, наверное, уступки

О том, что брак – это тяжелое работа слышала каждая из нас. Да вот только масштаб этой трудовой системы можно познать только на практике. Вам двоим придется меняться, подавлять раздражение и учиться понимать друг друга, когда захочется идти в бой с кулаками. Но все это часть большого и невероятного приключения, которым нужно наслаждаться, уверенно плывя на корабле вперед, но никак не всматриваясь в подводные камни «бытовухи».

Материалы по теме:

  • Что нужно сделать, прежде чем начать жить вместе
  • Как заставить мужчину думать о тебе: советы и одиноким, и для тех, кто в паре
  • Как понять, что ты нравишься парню: просто вежливость или симпатия?
  • К чему снится бывший парень: может, это судьба?
  • Ирония судьбы, или Трезвый взгляд на отношения: колонка Романа Кузнецова
  • Почему он не женится: мужское мнение
  • Как понять, что любовь ушла: ложь, измены и бабочки
  • Свести с ума мужчину — маленькие хитрости с помощью украшений
  • Терпеть нельзя помиловать: 5 вещей, которые безумно раздражают мужчин в женщинах
  • 6 признаков того, что тебе давно пора уйти от парня

Жизнь в браке не скучна… — ориджинал

Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».

Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.

Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.

Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.

Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.

Нарушение в сносках работы
Cодержание сноски нарушает правила ресурса.

Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.

Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…

Работа затрагивает недавние мировые трагедии или политические конфликты
Неважно, с какой именно целью написана работа – не стоит использовать недавние события-трагедии для создания своих работ

Сохраните искру в своем браке

Допоздна просматривая социальные сети, чтобы избежать интимных отношений с партнером, или, что еще хуже, притворяясь спящим, вредно для вашего брака. Но если вы обнаружите, что избегаете секса, вы не одиноки: примерно одна женщина из 10 в какой-то момент своей жизни испытывает снижение сексуального влечения.

«Этот спад может произойти по ряду причин, включая естественное развитие ваших отношений с течением времени, — говорит Крис Крафт, доктор философии.Д., директор клинической службы Клиники секса и гендера в отделении психиатрии Медицинского центра Джона Хопкинса. «Но вы не должны отказываться от прекрасной сексуальной жизни после замужества. Близость является ключом к здоровым, функциональным и в целом счастливым отношениям».

Этапы близости

Близость имеет тенденцию следовать шаблону по мере развития отношений. По словам Крафт, недавно влюбленные пары обычно испытывают чувство близости и возбуждения и регулярно занимаются сексом.

Затем следует этап, на котором многие пары создают семью.Рождение детей существенно меняет близость пары. «Это естественно, что после рождения ребенка сексуальная жизнь пары снижается из-за истощения и нехватки личного времени», — говорит Крафт. «Но сексуальная жизнь многих пар не восстанавливается после того, как они выходят из детской зоны. Приоритеты смещаются в сторону воспитания детей и совмещения карьеры и домашних обязанностей».

Даже если у вас нет детей, новизна отношений стирается после трех-четырех лет совместной жизни. Как правило, в это время секс становится более рутинным.«Близость на этом этапе прерывается, потому что пары не говорят о своей сексуальной жизни», — говорит Крафт. «И пары не так намеренно связываются друг с другом, как раньше в отношениях».

Сексуальные препятствия

Помимо созревания отношений, другие факторы также могут привести к уменьшению близости. Давление карьеры и семьи может поглотить ваше время и лишить вас энергии. Со временем могут развиться обиды или обиды в отношениях. Один из самых распространенных? Чувство подавленности и обиды из-за того, что ваш партнер не помогает вам так, как вам хотелось бы.

Вот когда может помочь откровение по душам. «Усадите своего партнера и скажите: «Послушайте, вот каково быть женщиной с этими детьми в моей жизни прямо сейчас и в моей карьере. Ты понял? Можете ли вы поддержать и помочь мне?» рекомендует Крафт. «Вам действительно нужно поговорить об этом, потому что обида, которая накапливается вокруг чувства неравенства, является одним из самых больших убийц близости и сексуальности».

В дополнение к обсуждению вопросов, связанных с отношениями, очень важно также обсуждать свою сексуальную жизнь, даже если поначалу это сложно или неловко.Просто начните разговор с вопросов типа:

  • Какие из наших сексуальных действий вам действительно понравились?
  • Что бы вы хотели попробовать?
  • Есть ли что-то, что вы хотели бы делать больше или меньше?
  • Насколько вы связаны со мной в последнее время?

Увеличение близости

Важно обратить внимание на то, как вы и ваш партнер относитесь друг к другу в спальне и вне ее.Если ваш брак прочный и вам не хватает только интимной жизни, у Крафт есть эти советы, которые помогут вам сохранить секс в ваших отношениях.

Определите свои потребности

Определите, что заставляет вас заниматься сексом. В отличие от мужчин, которых легко возбудить, женское желание — более постепенный процесс. «Вообще, женское желание начинается с какой-то связи с их собственной сексуальностью или их партнером. Большинству женщин часто нужно расслабиться, не беспокоиться о своем списке дел и чувствовать связь со своим партнером, чтобы подготовить почву для сексуальной близости», — говорит Крафт.

Чтобы поднять настроение, подумайте о том, что заставляет вас чувствовать себя расслабленным и чувственным. Может быть, это поцелуи, прикосновения или интимный разговор с вашим партнером. Это может быть бокал вина, приятный ужин или совместный смех. Как только вы определили, что заставляет вас чувствовать себя готовым к сексуальной близости, поделитесь этой информацией со своим супругом, чтобы вы могли работать вместе, чтобы это произошло.

Приложить усилия

«Слишком часто женщины говорят: «Я немного устала», «Мне нужно в душ» или «Сейчас неподходящее время.Но пары, которые регулярно занимаются сексом — даже если это не идеальный сценарий — имеют более удовлетворительную сексуальную жизнь», — говорит Крафт. Если ваш партнер инициирует сексуальный контакт, попробуйте согласиться с ним, чтобы увидеть, к чему он вас приведет. «Многие женщины сообщают о чувстве возбуждения после начала интимной близости», — добавляет он. Конечно, если это не поднимает вам настроение, вы всегда должны чувствовать себя вправе остановиться.

Назначить вечернее свидание

Легко отодвинуть секс на второй план, когда вы находитесь в безостановочном этапе жизни.Но единственный способ сохранить близкую связь со своим партнером — сделать это своим приоритетом. «Пары, которые планируют время, чтобы общаться друг с другом, имеют более здоровые и счастливые отношения», — говорит Крафт. «Не обязательно заниматься сексом каждый раз. Это больше о том, чтобы найти время, чтобы повеселиться вместе».

Наймите няню и запланируйте вечернее свидание или просто уложите детей спать пораньше, чтобы вы могли побыть в одиночестве. Сделайте перерыв в своем безумном рабочем графике, чтобы встретиться друг с другом за обедом, или отойдите от проекта по ремонту дома и остановитесь на ночь в отеле.Подумайте, как вы можете уделить время друг другу.

Почувствуй себя сексуальным

Нет никаких сомнений в том, что чувство сексуальности может повысить ваше либидо. Поэтому важно, чтобы вы проводили время, делая то, что заставляет вас чувствовать себя чувственно, будь то ношение провокационных нарядов или нижнего белья, чтение любовных романов или эротики или занятия йогой. Суть в том, чтобы сосредоточиться на своих потребностях.

Взять на себя ответственность

Не ждите, пока ваш партнер начнет секс или последует за его сексуальными шагами.Возьмите на себя инициативу в том, как разворачиваются ваши сексуальные контакты. Приходите с тем, что вам нравится, даже если это не секс той ночью. Важно чувствовать контроль над своей сексуальной жизнью и иметь право голоса в интимных отношениях.

Переосмысление близости

«Люди часто думают, что секс должен быть большим произведением с половым актом и оргазмами. Когда на самом деле самое важное для пар, особенно для многих женщин, — это общение и близость. Быть близким может быть так же просто, как говорить, обниматься или ласково прикасаться», — предлагает Крафт.

Попросите вашего партнера сосредоточиться на «внешнем половом акте»: прикосновениях, массаже, поцелуях и объятиях. И обсудите возможность проведения таких сеансов, не чувствуя себя обязанными заниматься сексом.

«Главное — сделать интимную связь с партнером приоритетом, — говорит Крафт. «Подумайте о том, что заставляет вас чувствовать близость и что вам нравится в сексе. А затем спросите себя, как вы можете создать это со своим партнером».

Как сделать брак счастливым

Все эти танцы и смех — свадьбы — это очень весело, но выйти замуж не всегда легко.(Иногда это больше похоже на кусок глазури, который попал вам в нос во время крушения — благие намерения, но неправильный результат.) На самом деле много работы уходит на то, чтобы жить «долго и счастливо», так что независимо от того, женаты вы уже много лет или нет. или просто связали себя узами брака, мы спросили экспертов, что пары могут сделать, чтобы иметь счастливый брак. Следуйте их полезным советам для более крепкой, здоровой и да… более блаженной связи.

Во-первых, спорят даже счастливые пары.

Ни один брак не бывает счастливым все время.«Как и во всех отношениях, бывают взлеты и падения», — говорит психолог Эрика МакГрегор. Но когда вы ссоритесь, счастливые браки прислушиваются к точке зрения друг друга, распознают, когда спор выходит из-под контроля, и делают необходимый ремонт, говорит она. На самом деле, доктор Джулиана Моррис, семейный и супружеский терапевт, говорит, что некоторые из самых счастливых пар, с которыми она работала, «пережили трудные времена». Поэтому, если вы и ваш супруг иногда ссоритесь или переживаете тяжелые времена, это не обязательно означает, что вы в несчастливом браке.На самом деле, это, вероятно, означает, что вы нормальный.

Сосредоточьтесь на сильных сторонах друг друга.

Не всегда легко замечать мелкие неприятности, и иногда вы можете даже ненавидеть своего партнера. Но чтобы иметь счастливый брак, вы должны принять сильные и слабые стороны своего партнера и быть в состоянии установить реалистичные ожидания, говорит Эллен Чут, LMSW. Например, если вы лучше разбираетесь в цифрах, не сердитесь, когда они выбивают чековую книжку из равновесия. Вместо этого поставьте перед собой задачу установить бюджет.Если их сила заключается в приготовлении пищи, они могут вместо этого управлять планированием еды. «Ежедневное использование наших сильных сторон связано с улучшением самочувствия», — говорит Сюзанн Пиледжи Павелски, соавтор книги « Счастливы вместе », которую она написала вместе со своим мужем Джеймсом Павелски, доктором философии. «И когда мы помогаем нашему партнеру использовать свои сильные стороны, мы испытываем большее удовлетворение в отношениях», — говорит она.

Не ждите, что ваш партнер дополнит вас.

Проверка на реальность: Джерри Магуайр — персонаж фильма.Когда он объявил: «Ты меня дополняешь», это, конечно, было романтично, но в реальном мире это не работает. По словам Павелски, если вы полагаетесь на своего супруга, чтобы реализовать себя, это может привести к сверхзависимым отношениям, в которых вы не растете как личность. Вместо этого пары в здоровых отношениях должны «дополнять», а не «завершать» друг друга, говорит она. «Мы должны быть в безопасности, зрелыми и целостными в себе, но при этом быть открытыми для другого человека». Поэтому убедитесь, что вы лелеете свои собственные интересы и желания — посещайте занятия, которые вам интересны, стройте планы с друзьями — вместо того, чтобы ждать, пока ваш супруг заполнит пустоту.

Но все равно делайте вместе. И веселиться вместе.

Хотя для сохранения счастливого брака важно не полностью зависеть от своего партнера, также необходимо делиться общим опытом. «Добавление новых занятий и интересов в ваши отношения может укрепить связь», — говорит Павелски.

Истории по теме

Когда пары разделяют уникальное увлечение или вместе изучают какой-либо навык, например посещают уроки кулинарии или уроки игры в теннис, они развиваются вместе.По словам Морриса, «счастливые пары испытывают интерес к жизни друг с другом. Будь то любовь к путешествиям, сильное желание построить семью вместе или преданность общему делу, этот опыт обогащает их отношения».

Выберите влечение к вам супруга.

Вы сами решаете, сексуален ли ваш партнер? Хотите верьте, хотите нет, да. «Влечение к супругу — это решение, которое вы можете принять на протяжении всего вашего брака», — говорит Санни Макмиллан, сертифицированный лайф-коуч, радиоведущая и автор книги « Unhitched ».Она рекомендует практиковать «привлекающие мысли». Для этого, говорит она, сосредоточьтесь на атрибутах, которые вас больше всего привлекают, например, на красивых ногах вашего супруга или на том, как он воспитывает ваших детей (это не обязательно должно быть физическим). Хорошая новость заключается в том, что вашему супругу не обязательно быть моделью с обложки, чтобы вы почувствовали влечение. По словам Чут, «счастливые браки основаны на чувстве связи», — говорит она. «Физическое влечение намного глубже, чем внешность».

Смейтесь друг с другом.

Жизнь полна стрессов, поэтому помогает, если вы можете найти легкость, даже когда вы находитесь в гуще событий.«Обычно, когда у пары есть чувство юмора, это означает, что у них есть перспектива», — говорит Моррис, который рекомендует парам находить смех как в хорошие, так и в плохие времена. Она говорит, что заметила, что парам в счастливом браке легко друг с другом. Будь то маленькие шутки, глупые неожиданные сообщения или даже просто просмотр любимой комедии вместе, общение с супругом с помощью смеха может укрепить вашу связь, говорит она.

Будьте добры друг к другу.

«Очень важно уважать и понимать своего супруга, — говорит МакГрегор.«Если вы критичны и осуждаете, это обычно заканчивается защитой и негодованием». Поэтому, чтобы в браке все было хорошо, избегайте нападок на характер вашего партнера, когда вы расстроены. Например, говорит она, не говори «ты такой разгильдяй! Ты никогда не моешь посуду. Вместо этого попробуйте сказать что-то вроде: «Поскольку я приготовила ужин, я была бы очень признательна, если бы ты помыл посуду сегодня вечером». Видите, насколько приятнее это звучит?

Празднуйте маленькие добрые моменты.

«Большинство из нас знает, как важно быть рядом с нашим партнером в трудные времена», — говорит Павелски.Но, по ее словам, не менее важно признавать и хорошие времена. Она говорит, что хорошие вещи на самом деле случаются чаще, чем плохие, но пары часто упускают такую ​​возможность для общения. Поэтому в следующий раз, когда ваш супруг поделится чем-то позитивным, например, комплиментом от своего начальника, «немедленно прекратите то, что вы делаете, и сосредоточьте все свое внимание», — говорит она. «Помогите им насладиться моментом, задавая вопросы и активно радуясь хорошим новостям». Поступая так, вы проявите благодарность за счастливые моменты вашего брака.

Цените друг друга.

Когда вы все время с кем-то, легко принять это как должное, но, по словам МакГрегора, вы должны устно выражать свою признательность каждый день. Обращаете ли вы положительное внимание на что-то продуманное, что они сделали, или сообщаете им о том, что вам в них нравится, «Нам всем нужно чувствовать благодарность и поддержку за то, что мы делаем правильно», — говорит МакГрегор. Например, если ваш супруг готовит вам кофе по утрам, скажите ему, что ваш день начался с улыбки.«Если мы не чувствуем, что нас ценят, мы можем обидеться и разойтись».

Принять и ожидать изменения

.

Павелски считает, что для того, чтобы быть по-настоящему счастливыми в браке, пары должны быть готовы расти и адаптироваться. «Наши потребности постоянно меняются, люди растут, а отношения развиваются», — говорит она. «Поэтому то, что нам нужно сегодня, может оказаться не тем, что нам нужно через годы». Моррис соглашается: «Очень важно сгибаться, сгибаться и вращаться друг с другом в сбалансированном танце», — говорит она. Потому что в успешных браках каждый человек поддерживает другого, чтобы он мог вырасти и стать лучшим человеком, которым он может быть, а это означает, что он взрослеет как личность и вместе как команда.Пока смерть не разлучит вас.


Чтобы узнать больше о способах прожить свою лучшую жизнь и обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу информационную рассылку !

Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

8 ключей к успешному и здоровому браку

Последнее обновление:

«Успех в браке достигается не только в том, чтобы найти подходящего партнера, но и в том, чтобы быть правильным партнером. — Барнетт Р. Брикнер

Много лет назад мы с семьей вели минималистский образ жизни. Мы решили, что в нашем доме скопилось слишком много хлама, и это требует слишком много наших денег, энергии и драгоценного времени.

Мы отправились в путешествие, чтобы продать, пожертвовать, переработать или убрать из нашего дома как можно больше второстепенных вещей. Это было одно из лучших решений, которые мы когда-либо принимали.

Когда мы начали избавляться от «хлама» в нашей жизни, перед нами открылся совершенно новый мир. Мы обнаружили, что у нас остается больше времени на то, что мы ценим больше всего.

Теперь, в результате, мы проводим больше времени за обеденным столом, больше гуляем всей семьей, и у нас появилась возможность сэкономить деньги на что-то стоящее — например, на выходные на пляже.

Удаление ненужного позволило нам больше сосредоточиться на главном. И мы обнаружили, что там находится настоящая жизнь.

Часто наши браки развиваются по одной и той же траектории.

Сначала, когда у нас нет ничего, кроме друг друга, мы пристально сосредотачиваемся на важных строительных элементах здорового и успешного брака. Но по мере того, как наши отношения развиваются, «вещи» начинают накапливаться и начинают отвлекать нас от самой сути того, что составляет хороший брак.

Внезапно нас больше беспокоит оценочная стоимость нашего дома, чем ценность наших отношений. Мы проверяем здоровье нашего пенсионного счета гораздо чаще, чем здоровье нашего брака.Или мы проводим больше времени, ухаживая за машиной в гараже, чем другой человек в нашей постели.

Вещи начинают накапливаться в наших домах и жизни и вскоре требуют наших денег, энергии и драгоценного времени. В результате у нас мало что остается для заботы об элементах счастливого брака.

Мудрые пары понимают, что хороший дом, машина или пенсионный счет могут показаться приятными, но они не делают удачного брака. Они понимают, что действуют гораздо более важные принципы.

Они научились вкладывать свои деньги, энергию и время в 8 основных элементов здорового брака:

1. Любовь/Обязательство.

По своей сути любовь — это решение быть преданным другому человеку. Это гораздо больше, чем мимолетная эмоция, которую изображают на телевидении, на большом экране и в любовных романах. Чувства приходят и уходят, но истинное решение быть преданным остается навсегда — и это то, что определяет здоровые браки.

Брак – это решение, которое необходимо принять через взлеты и падения, хорошее и плохое.Когда дела идут хорошо, обязательство легко. Но настоящая любовь проявляется в том, что она остается преданной даже через жизненные испытания.

2. Сексуальная верность.

Сексуальная верность в браке включает в себя не только наши тела. Он также включает в себя наши глаза, разум, сердце и душу. Когда мы посвящаем свои мысли сексуальным фантазиям о другом человеке, мы жертвуем сексуальной верностью своему супругу. Когда мы предлагаем моменты эмоциональной близости другому, мы жертвуем сексуальной верностью своему супругу.

Ежедневно берегите свою сексуальность и полностью посвящайте ее супругу. Сексуальная верность требует самодисциплины и осознания последствий. Не кладите перед своими глазами, телом или сердцем что-либо, что могло бы поставить под угрозу вашу верность.

3. Смирение.

У всех нас есть слабости, и отношения всегда выявляют эти недостатки быстрее, чем что-либо еще на земле. Важным строительным элементом здорового брака является способность признать, что вы несовершенны, что вы будете совершать ошибки и что вам нужно прощение.Удерживание превосходства над вашим партнером вызовет обиду и помешает вашим отношениям развиваться дальше.

Если вы испытываете затруднения в этой области, возьмите карандаш и быстро запишите три вещи, которые ваш партнер делает лучше вас — это простое упражнение должно помочь вам оставаться скромным. Повторяйте так часто, как это необходимо.

4. Терпение/Прощение.

Поскольку никто не совершенен (см. №3), в супружеских отношениях всегда потребуются терпение и прощение.Успешные партнеры по браку учатся проявлять бесконечное терпение и прощение по отношению к своему партнеру. Они смиренно признают свои недостатки и не ждут от партнера совершенства. Они не вспоминают о прошлых ошибках, пытаясь удержать своего партнера в заложниках.

И они не стремятся загладить свою вину или отомстить, когда случаются ошибки. Если вы держитесь за прошлую обиду от вашего партнера, простите его или ее. Это освободит ваше сердце и отношения.

5. Время.

Отношения не работают без затрат времени.Никогда не было, никогда не будет. Любые успешные отношения требуют преднамеренного, качественного времени вместе. А качественное время редко бывает там, где отсутствует количественное время.

Отношения с супругом должны быть самыми близкими и глубокими. Следовательно, это потребует больше времени, чем любые другие отношения. Если возможно, каждый день выделяйте время для своего супруга. И свидание время от времени тоже не повредит.

6. Честность и доверие.

Честность и доверие становятся основой успешного брака.Но в отличие от большинства других предметов первой необходимости в этом списке, доверие требует времени. Вы можете стать бескорыстным, преданным или терпеливым в одно мгновение, но доверие всегда требует времени. Доверие строится только через недели, месяцы и годы того, кем вы себя называете, и делаете то, что обещали делать. Это требует времени, так что начните прямо сейчас — и если вам нужно восстановить доверие в ваших отношениях, вам придется работать еще усерднее.

7. Связь.

Здоровые партнеры по браку общаются как можно больше.Они обязательно обсуждают расписание детей, списки продуктов и счета за коммунальные услуги. Но они не останавливаются на достигнутом. Они также сообщают надежды, мечты, страхи и тревоги. Они обсуждают не только перемены, происходящие в жизни ребенка, но и перемены, происходящие в их собственных сердцах и душах.

Этот важный ключ нельзя упускать из виду, потому что честное и откровенное общение становится основой для многих других вещей в этом списке: приверженности, терпения и доверия — и это лишь некоторые из них.

8. Самоотверженность.

Хотя это никогда не будет отражено ни в одном опросе, больше браков распадается из-за эгоизма, чем по какой-либо другой причине. Опросы связывают это с финансами, отсутствием обязательств, неверностью или несовместимостью, но основной причиной большинства этих причин является эгоизм. Эгоистичный человек предан только себе, проявляет мало терпения и никогда не узнает, как стать успешным супругом. Отдайте свои надежды, мечты и жизнь своему партнеру. И начать жить вместе.

Это простой призыв ценить наши браки, относиться к ним с большой заботой и ежедневно вкладывать в них деньги.

Выполнение вышеперечисленных советов по браку всегда потребует почти всех ваших усилий, но оно того стоит, если вы хотите научиться счастливому браку.

Успешный и здоровый брак более ценен, чем большинство временных вещей, за которыми мы гонимся в своей жизни. И всегда будет дольше.

Супружеская любовь и дар жизни

Учебное заявление Конференции католических епископов США (USCCB)
, одобренное для публикации всеми епископами на ее Общем собрании в ноябре 2006 года.

Жениться. Какое благословенное и полное надежд время.

Версия для печати

Заказ копий романа «Любовь в браке и дар жизни»

Мужчины и женщины, планирующие вступить в брак, жаждут определенных вещей. Они хотят быть приняты друг другом безоговорочно. Они хотят, чтобы их брак был наполнен любовью и счастьем. Они хотят семью. Короче говоря, они хотят, чтобы их брак был источником радости и удовлетворения на протяжении всей их жизни.

Божий план брака, с того момента, когда Он впервые сотворил человека как мужчину и женщину, всегда включал все это и многое другое.Желание и способность мужчины и женщины создать прочные узы любви и жизни в браке заложены в их природе.

В Обряде Брака (1969) мужчину и женщину спрашивают, будут ли они любить друг друга преданно и всецело — короче говоря, будут ли они любить так, как любит Бог. — Вы пришли сюда свободно и безоговорочно, чтобы отдаться друг другу в браке? — спрашивает епископ, священник или диакон. «Будете ли вы любить и уважать друг друга как муж и жена всю оставшуюся жизнь? Будете ли вы с любовью принимать детей от Бога и воспитывать их по закону Христа и Его Церкви?» Это разные способы задать один и тот же основной вопрос: готовы ли вы принять этого человека и все, что может исходить от вашего союза, целиком и навсегда?

Супруги скрепляют свою любовь и преданность сексуальным союзом.Многим сегодня трудно понять, насколько глубок и многозначителен этот союз, как он воплощает в себе эти брачные обещания. Наша культура часто представляет секс просто как развлечение, а не как глубоко личную или даже важную встречу между супругами. С этой точки зрения ответственность за секс означает просто ограничение его последствий — предотвращение болезней и использование противозачаточных средств для предотвращения беременности.

Этот культурный взгляд беден, даже печален. Он не учитывает истинные нужды и самые сокровенные желания мужчин и женщин.Жизнь в соответствии с этим взглядом привела к одиночеству и множеству разбитых сердец.

Божий план супружеской жизни и любви намного богаче и полнее. Здесь сексуальность является источником радости и наслаждения, помогающим супругам полностью и на всю жизнь отдаться друг другу.


Чему учит Церковь о супружеской любви?

Брак — это больше, чем гражданско-правовой договор; это пожизненный завет любви между мужчиной и женщиной. Это близкое партнерство, в котором мужья и жены учатся дарить и получать любовь бескорыстно, а затем учат этому и своих детей.Христианский брак, в частности, является «великой тайной», знамением любви между Христом и Его Церковью (Еф. 5:32).

Супружеская любовь мощно воплощается в сексуальных отношениях супругов, когда они наиболее полно выражают, что значит стать «одним телом» (Быт. 2:24) или «одной плотью» (Мк. 10:8, Мф. 19:6). Церковь учит, что сексуальный союз мужа и жены должен выражать полное значение любви, ее силу связывать пару и ее открытость к новой жизни. Когда Писание изображает Бога, сотворившего человечество «по образу Своему» (Бытие 1:27), оно трактует союз мужчины и женщины как соединение двух личностей, равных по человеческому достоинству («Он, наконец, кость от костей моих / и плоть плоти моей», Быт. 2:23), и открытой для благословения детей («Плодитесь и размножайтесь», Быт. 1:28).


Какое отношение это имеет к контрацепции?

Муж и жена выражают преданную любовь не только словами, но и языком тела. Этот «язык тела» — то, что муж и жена говорят друг другу во время интимных сексуальных отношений, — говорит о общей приверженности и открытости для совместного будущего. Итак, вопрос о противозачаточных средствах таков: подтверждает ли половое сношение с использованием противозачаточных средств эту преданную любовь? Или это вносит фальшивую ноту в этот разговор?

Супружеская любовь отличается от любой другой любви в мире.По своей природе любовь мужа и жены настолько полна, так направлена ​​на пожизненное общение с Богом и друг с другом, что она открыта для создания нового человека, которого они будут любить и о котором будут заботиться вместе. Частью Божьего дара мужу и жене является способность в своей любви и через свою любовь сотрудничать с Божьей творческой силой. Поэтому взаимный дар плодородия является неотъемлемой частью связующей силы супружеского общения. Эта сила создать новую жизнь с Богом лежит в основе того, чем супруги делятся друг с другом.

Безусловно, супруги, которым не дарованы дети, могут иметь супружескую жизнь, наполненную любовью и смыслом. Как Папа Иоанн Павел II сказал этим парам в проповеди 1982 года: «Вы не менее любимы Богом; ваша любовь друг к другу полна и плодотворна, когда она открыта для других, для нужд апостольства, для нужд бедняков, для нужд сирот, для нужд мира».

Когда супружеские пары преднамеренно действуют, чтобы подавить фертильность, половой акт больше не является супружеским половым актом.Это что-то менее сильное и интимное, что-то более «повседневное». Подавление фертильности с помощью контрацепции частично отрицает неотъемлемый смысл супружеской сексуальности и наносит ущерб единству пары. Тотальная отдача себя, тела и души любимому — это не время говорить: «Я отдаю тебе все, что я есть, — кроме. . . ». Учение Церкви состоит не только в соблюдении правила, но и в сохранении этого тотального взаимного дара двух лиц в его целостности.

Это может показаться трудным высказыванием.Несомненно, это учение, которое сегодня многие супружеские пары не по своей вине не слышали (или не слышали так, как могли бы оценить и понять). Но, как говорят нам многие пары, которые отказались от противозачаточных средств, жизнь в соответствии с этим учением может способствовать честности, открытости и близости в браке и помочь парам стать по-настоящему счастливыми.


Почему сказать «да» детям у алтаря означает никогда не использовать противозачаточные средства, чтобы завершить половой акт новой жизнью?

Некоторые утверждают, что если муж и жена остаются открытыми для детей на протяжении всего брака, им не нужно беспокоиться об использовании противозачаточных средств время от времени.Но практика того, что хорошо большую часть времени, не оправдывает того, что время от времени делать что-то неправильно.

Даже если я считаю себя правдивым человеком «в целом», всякая случайная ложь, которую я говорю, все же ложь, а потому безнравственна. Такими действиями я начинаю превращать себя в человека, который лжет. Это не менее верно, когда мы искажаем «язык тела», говоря о полной любви и принятии другого человека, отрицая существенную часть этого послания.

Пара не должна желать или стремиться иметь ребенка в каждом половом акте.И нет ничего плохого в том, что пары вступают в половую связь, даже если они знают, что жена бесплодна от природы, как обсуждается ниже. Но они никогда не должны подавлять или ограничивать животворящую силу, данную Богом, которая является неотъемлемой частью того, что они дали друг другу в своих брачных обетах. Именно это имеет в виду Церковь, говоря, что каждый половой акт должен оставаться открытым для жизни и что контрацепция объективно аморальна.

«[Естественное планирование семьи] стало для нас больше, чем абсолютно безопасным, здоровым и надежным методом регулирования рождаемости.Основные качества самоограничения, самодисциплины, взаимного уважения и совместной ответственности распространяются на все аспекты нашего брака, делая наши отношения более близкими». — Верны друг другу навсегда, 44


Ожидается ли, что пары полностью оставят размер своей семьи на волю случая?

Конечно нет. Церковь учит, что супружеская пара может великодушно принять решение создать большую семью или по серьезным причинам решить не заводить больше детей на данный момент или даже на неопределенный период ( Humanae Vitae , no.10).

В супружеской жизни серьезные обстоятельства — финансовые, физические, психологические или связанные с обязанностями по отношению к другим членам семьи — могут сделать увеличение размера семьи несвоевременным. Церковь понимает это, поощряя супружеские пары относиться к детям с великодушием.


Что делать супружеской паре, если у них есть веская причина не рожать ребенка?

Супружеская пара может вступать в супружескую близость в период естественного бесплодия в женском цикле или после детородного возраста, никоим образом не нарушая смысла супружеского сношения.

Это принцип естественного планирования семьи (NFP). Естественные методы планирования семьи включают обучение фертильности, которое позволяет парам сотрудничать с телом так, как его создал Бог.

«NFP требует общения и обязательств, но разве не в этом суть брака? Мы так много выиграли, используя NFP, и ничего не потеряли». — Естественное планирование семьи благословило наш брак, 18


Что такое естественное планирование семьи?

Естественное планирование семьи — это общее название методов планирования семьи, основанных на менструальном цикле женщины.Мужчина фертильен на протяжении всей жизни, а женщина плодородна всего несколько дней в каждом цикле детородного возраста. Некоторые считают, что NFP предполагает использование календаря для прогнозирования плодородного времени. Это не то, чем сегодня является NFP. Женщина испытывает четкие, заметные признаки, указывающие на то, когда она фертильна и когда она бесплодна. Умение наблюдать и понимать эти признаки лежит в основе обучения естественному планированию семьи.

Когда пара решает отложить беременность, NFP может быть очень эффективным.NFP также может быть очень полезен для пар, желающих завести ребенка, поскольку он определяет время овуляции. Он используется многими специалистами по фертильности для этой цели. Таким образом, пара может иметь брачные отношения в то время, когда они знают, что зачатие, скорее всего, произойдет.


Есть ли разница между использованием противозачаточных средств и естественным планированием семьи?

На первый взгляд может показаться, что разница невелика. Но конечный результат — это не единственное, что имеет значение, и то, как мы придем к этому результату, может иметь огромное моральное значение.Некоторые способы уважают Божьи дары для нас, а другие нет. Пары, которые практиковали естественное планирование семьи после использования противозачаточных средств, ощутили глубокую разницу в значении своей сексуальной близости.

Когда пары используют контрацепцию, физическую или химическую, они подавляют свою фертильность, утверждая, что только они имеют полный контроль над этой способностью создавать новую человеческую жизнь. С NFP супруги уважают Божий замысел жизни и любви. Они могут предпочесть воздержаться от сексуального союза в период плодородия женщины, не делая ничего, чтобы разрушить присутствующий смысл, дающий любовь или жизнь.В этом разница между выбором фальсифицировать полный супружеский язык тела и выбором в определенное время не говорить на этом языке.
 
Поддержка NFP Церковью не основана на том, что она является «естественной», а не искусственной. Скорее, NFP уважает данную Богом силу любить новую человеческую жизнь, даже если мы не стремимся активно использовать эту силу. Однако, поскольку NFP никоим образом не изменяет человеческое тело и не нарушает его баланс с помощью потенциально вредных лекарств или устройств, люди других вероисповеданий или нерелигиозной принадлежности также пришли к принятию и использованию его из желания работать в гармонии с их тела.Они также обнаружили, что это заставляет пары проявлять большую внимательность и уважение друг к другу.

«NFP помог мне повзрослеть, хотя мне еще предстоит пройти долгий путь. . . . Он призвал меня лелеять свою жену, а не просто желать ее». — Верны друг другу навсегда, 45-46


Как контрацепция повлияла на общество? О супружеских парах?

Многие, вероятно, были бы удивлены тем, как долго все христианские церкви соглашались с этим учением против контрацепции.Только в 1930 году некоторые протестантские деноминации начали отвергать эту давнюю позицию. Противники этой тенденции предсказывали рост добрачного секса, супружеской неверности, принятия разводов и абортов. Позже, в 1968 году, Папа Павел VI предупредил, что использование противозачаточных средств позволит одному из супругов относиться к другому скорее как к объекту, чем как к личности, и что со временем у правительств возникнет соблазн ввести законы, ограничивающие размер семьи. Папа Иоанн Павел II обратил внимание на тесную связь между контрацепцией и абортом, отметив, что «негативные ценности, присущие «противозачаточному менталитету»…. . таковы, что фактически усиливают это искушение [к аборту], когда зачата нежелательная жизнь» ( Evangelium Vitae , № 13).

Эти предсказания сбылись. Сегодня мы наблюдаем пандемию заболеваний, передающихся половым путем, огромный рост сожительства, каждый третий ребенок, рожденный вне брака, и многие делают аборты, когда противозачаточные средства не срабатывают. Неспособность уважать способность супружеской любви помочь создать новую жизнь подорвала уважение к жизни и святости брака.

«NFP сделал наш профсоюз другим, более всеобщим. . . . Поскольку мы открыты для жизни, мы отдаем все». — Естественное планирование семьи благословило наш брак, 64


Правда ли, как утверждают некоторые, что некоторые методы контроля над рождаемостью могут вызвать аборт?

Некоторые методы контроля над рождаемостью направлены на предотвращение слияния сперматозоида и яйцеклетки и поэтому действуют только как противозачаточные средства. К ним относятся барьеры, такие как презервативы и диафрагмы.

Напротив, гормональные методы, такие как противозачаточные таблетки, могут работать по-разному. Они могут подавлять овуляцию или изменять цервикальную слизь, чтобы предотвратить оплодотворение, и, таким образом, действовать контрацептивно. Но иногда они могут иметь и другие последствия, такие как изменения слизистой оболочки матки. Если противозачаточное действие не срабатывает и происходит оплодотворение, эти гормональные методы могут сделать невозможным имплантацию и выживание вновь зачатой ​​жизни. Это будет очень ранний аборт. Медицинские мнения расходятся в отношении того, может ли это происходить и как часто.В настоящее время нет способа точно узнать, как эти препараты действуют на конкретную женщину в любой момент времени.
 
Опасения по поводу риска раннего аборта сильнее выражены в случае приема таблеток после полового акта для предотвращения беременности («экстренная контрацепция» или «таблетки на следующий день»). В некоторых случаях эти таблетки принимают, когда сперматозоид и яйцеклетка уже соединились для создания новой жизни, и в этом случае лекарство не может иметь никакого эффекта, кроме как вызвать ранний аборт.

Заключение

Используя противозачаточные средства, пары могут думать, что они избегают проблем или ослабляют напряженность, что они контролируют свою жизнь.Но дар быть способным помочь создать другого человека, нового человека со своей собственной жизнью, предполагает глубокие отношения. Это влияет на наши отношения с Богом, сотворившим нас с этим могущественным даром. Это касается того, будут ли супруги по-настоящему любить и принимать друг друга такими, какие они есть, включая их дар плодородия. Наконец, речь идет о том, как супруги спонтанно примут своего ребенка как дар от Бога и плод их взаимной любви. Как и все важные отношения с другими людьми, они не подлежат исключительно нашему индивидуальному контролю.В конце концов, этот дар гораздо богаче и полезнее, чем предыдущий.

Вы себе не принадлежите; вы были куплены дорогой ценой. Итак, прославляйте Бога в своем теле. —1 Кор. 6:19—20, RSV

Замысел Живого Бога относительно человеческой сексуальности в браке может быть трудным. Но мужья и жены не остались одни, чтобы справиться с этой фундаментальной жизненной задачей. Если вам не удалось сделать это в прошлом, не расстраивайтесь. Бог любит вас и желает вам полного счастья. Любить так, как любит Христос, — это возможность, открытая нам силой Святого Духа, как безвозмездный дар Божий.Через молитву и таинства, включая Примирение и Евхаристию, Бог предлагает нам силу, чтобы справиться с этой задачей. Вспомним слова Христа, так часто повторяемые Иоанном Павлом II: «Не бойся!» Учение Церкви о супружеской сексуальности — это приглашение для мужчин и женщин — приглашение позволить Богу быть Богом, получить дар Божьей любви и заботы, и позволить этому дару информировать и преобразовывать нас, чтобы мы могли делиться этой любовью с каждым. другим и с миром.


ГДЕ УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

Следующий список ресурсов начинается с практической помощи и кратких статей, а заканчивается книгами и основными церковными документами, которые на более глубоком уровне исследуют церковное видение ответственного родительства.

Веб-сайт
Конференция католических епископов США, www.usccb.org/prolife/issues/nfp/ (предлагает информацию о церковных учениях о супружеской любви и ответственном отцовстве, методах естественного планирования семьи (NFP), где найти местные классы и какие организации NFP предлагают программы домашнего обучения).

Статьи программы «Уважение к жизни» Конференции католических епископов США

Популярные книги

  • Дойл, Флетчер.Естественное планирование семьи благословило наш брак: девятнадцать реальных историй. Цинциннати: Servant Books, 2006.
  • .
  • Вест, Кристофер. Хорошие новости о сексе и браке. Цинциннати: Servant Publications, 2000.
  • .

Книги по богословию

  • Гарсия де Аро, Рамон. Брак и семья в документах Магистериума. Сан-
    -Франциско: Ignatius Press, 1993.
  • .
  • Хоган, Ричард М. и Джон М. ЛеВуар. Завет любви: Папа Иоанн Павел II о сексуальности, браке и семье в современном мире.Сан-Франциско: Игнатиус Пресс, 1985.
  • .
  • Шиванандан, Мэри. Переступая порог любви: новое видение брака. Вашингтон, округ Колумбия: Издательство Католического университета Америки, 1999.
  • .
  • Смит, Джанет Э. (ред.). Почему Humanae Vitae был прав: читатель. Сан-Франциско: Ignatius Press,
    , 1993.
  • .
  • Вест, Кристофер. Объяснение богословия тела . Бостон: Pauline Books & Media, 2003.
  • .

Церковные документы

  • Папа Бенедикт XVI.Энциклика Deus Caritas Est (Бог есть любовь). Вашингтон, округ Колумбия: Конференция католических епископов США, 2006 г.
  • .
  • Папа Иоанн Павел II. Энциклика Evangelium Vitae (О ценности и неприкосновенности человеческой жизни). Вашингтон, округ Колумбия: Конференция католических епископов США, 1995 г.
  • .
  • Папа Иоанн Павел II. Апостольское увещевание Familiaris Consortio (О семье). Вашингтон, округ Колумбия: Конференция католических епископов США, 1982 г.
  • .
  • Папа Павел VI. Энциклика Humanae Vitae (О регулировании рождения).Вашингтон, округ Колумбия: Конференция католических епископов США, 1968 г.
  • .
  • Папа Иоанн Павел II. Письмо семьям. Вашингтон, округ Колумбия: Конференция католических епископов США, 1994 г.
  • .
  • Папа Иоанн Павел II. Теология тела: человеческая любовь в божественном плане. Бостон: Pauline Books & Media, 1997. Катехизис католической церкви (2-е изд.), №№. 369–373, 1601–1666, 2360–2379. Вашингтон, округ Колумбия: Libreria Editrice Vaticana – Конференция католических епископов США, 2000.

Любовь в браке и дар жизни был разработан Комитетом по защите жизни Конференции католических епископов США (USCCB).Он был одобрен к публикации всем собранием епископов на Общем собрании в ноябре 2006 г. и одобрен для публикации нижеподписавшимися.

монс. Дэвид Дж. Маллой, генеральный секретарь STD, USCCB

Тексты Священных Писаний, использованные в этой работе, взяты из Новой американской Библии, защищены авторскими правами © 1991, 1986 и 1970 Братства христианской доктрины, Вашингтон, округ Колумбия, 20017, и используются с разрешения владельца авторских прав. Все права защищены.

Католическое издание пересмотренной стандартной версии Библии, авторские права 1965, 1966 гг., Отдел христианского образования Национального совета церквей Христа в Соединенных Штатах Америки.Используется с разрешения. Все права защищены.

Выдержки из английского перевода Обряда Брака © 1969, Международный комитет по
английскому языку в литургии, Inc. (ICEL). Все права защищены.

Выдержки из книги Флетчера Дойла «Естественное планирование семьи благословило наш брак». Авторское право © 2006 Флетчер Дойл. Опубликовано Servant Books, издательством St. Anthony Messenger Press. Все права защищены.

Выдержка из книги «Верные друг другу навсегда» взята из книги «Планирование семьи: руководство по изучению вопросов», исправленное издание, авторское право © 1985, 2005.Используется с разрешения Liguori Publications, Liguori, MO 63057.

 

Copyright © 2006, Конференция католических епископов США, Вашингтон, округ Колумбия. Все права защищены. Никакая часть этой работы не может быть воспроизведена или передана в любой форме или любыми средствами, электронными или механическими, включая фотокопирование, запись или любую систему хранения и поиска информации, без письменного разрешения владельца авторских прав.

Чтобы получить каталог названий USCCB, посетите сайт www.usccbpublishing.org или позвоните по бесплатному номеру 800-235-8722. В столичном районе Вашингтона или за пределами США звоните по телефону 202-722-8716.

Para pedidos en español, llame al 800-235-8722 y presione 4 para hablar con un представитель дель servicio al cliente en español.

Чтобы заказать копию этого заявления, посетите сайт www.usccbpublishing.org.

5 причин, почему брак так важен

Если вы состоите в браке, возможно, вы поняли, почему брак так важен, и испытали на себе некоторые блага, которые он приносит.Или, может быть, для некоторых из вас брак был трудным, и вы больше не женаты. Однако есть надежда. Но эта надежда начинается с осознания того, что брак может быть более удивительным, чем вы могли себе представить или даже представить.

Я женат много лет и пережил как удивительное, так и очень тяжелое. Брак устранил одиночество для меня и моей жены. Мы более эффективны в работе в команде, чем в одиночку. Через трудности мы оба повзрослели. И дополнительный бонус, у нас есть замечательные дети, которые произошли от нашего союза.Все это хорошо и замечательно, но я также обнаружил нечто большее. Я верю, что Бог создал брак, чтобы больше рассказать о Нем и о том, насколько Он прекрасен. И это раскрывается во многих Его намерениях в отношении брака. Вот 5 причин, объясняющих важность брака.

1. Начало

Брак — это больше, чем физический союз; это также духовный и эмоциональный союз.

Брак — это начало — начало семьи — и обязательство на всю жизнь. Это также дает возможность возрастать в самоотверженности, служа своей жене и детям.Брак — это больше, чем физический союз; это также духовный и эмоциональный союз. Этот союз отражает союз между Богом и Его Церковью.

2. Единство

Когда мужчина и женщина женятся, «двое становятся одним целым». Брак – это связь, как никакая другая. Это дает нам спутника жизни, товарища по команде, когда мы вместе преодолеваем жизненные трудности.

3. Чистота

Брак создан для чистоты. Мы сталкиваемся с искушениями почти каждую минуту и ​​со всех сторон. Узы брака дают нам поддержку, чтобы победить искушение, вступив в глубокую, удовлетворяющую любовь — любовь, которая дает и получает от нашего супруга физически, эмоционально и духовно.

4. Воспитание

Когда в браке рождается ребенок или усыновляется ребенок, это является одним из величайших благословений в жизни. Примерно 40% детей, растущих сегодня, живут в семье без отца. Последствия этого факта ошеломляют. Отсутствие отца вызывает рост психических и поведенческих расстройств, а также преступную деятельность и злоупотребление психоактивными веществами. Но когда дети растут в здоровом браке, они получают место в первом ряду, чтобы увидеть и испытать долгосрочные преимущества крепкой семьи.

5. Любовь

Брак призван отражать безусловную любовь нашего Создателя к нам. Это любовь, которая всегда будет рядом, никогда не покинет и не покинет нас. Когда мужчина и женщина любят друг друга безоговорочно, за ними следуют удовлетворенность и радость.

Без звука: Что, по вашему мнению, важно в браке?

Брачные советы молодоженам: 8 советов на первый год

Брак — это тяжело. Все, от актеров, получивших премию «Оскар», до вашего парикмахера и кассира в Trader Joe’s, с удовольствием рассказывают об этом молодоженам.Конечно, у них редко есть полезный ответ о том, как преодолеть трудности. Молодоженам часто говорят: «Никогда не ложитесь спать злыми» и «Всегда говорите правду». И это все.

Первый год брака невероятно важен для вашего будущего счастья. В начале моего собственного брака я разговаривал с терапевтом, который назвал первый год «мокрым цементным годом», потому что это время, когда оба члена пары выясняют, как жить как партнеры, не застревая, не развиваясь. плохие привычки, которые могут заманить их в ловушку позже.Это время, чтобы установить хорошие модели и способы быть вместе, которые должны продолжаться до конца вашего брака.

Когда я вышла замуж, я почти не знала, как позаботиться о себе, не говоря уже о другом человеке. Как мы с мужем могли создать счастливый брак с самого начала? Как мы могли пережить первый год и стать счастливее, чем были в тот день, когда связали себя узами брака? Будучи дитя крайне несчастливого брака, лишенного брачных образцов для подражания, я отчаянно пытался понять, как быть хорошим партнером и как успешно ориентироваться в мире как часть пары, не теряя себя в процессе.Итак, я решил собрать мудрость краудсорсинга. Для моей новой книги « Как выйти замуж, » я опросил сотни мужчин и женщин из более чем 20 стран и всех слоев общества о том, что делает брак успешным. Вот 8 уроков, которые я усвоил от людей со всего мира.

Сделайте свой дом домом.

Создайте место, где вам двоим действительно захочется проводить время вместе. Датчанки научили меня тому, насколько это важно. Вы никогда не хотите, чтобы ваш дом напоминал офис или гостиницу, через которые вы двое просто проходите.Женщины, которых я встречал, покупали мешками восхитительно ароматизированные свечи и мягкие одеяла и искренне радовались созданию счастливого и уютного дома, где новая пара могла бы убежать от остального мира.

Не забывайте о романтике.

Естественно, этот совет исходил от французов. Держите телефон подальше от обеденного стола и не забывайте, как весело наряжаться. Избегайте соблазна проводить все время вместе в спортивных штанах. И этот совет работает в обе стороны — ваш партнер должен прикладывать усилия, чтобы завоевывать вас снова и снова.

Полегче с собой.

Не каждый день будет идеальным или даже хорошим, и это должно быть нормально. Расскажите о недостатках и болевых точках. Не корите себя. Старая поговорка гласит, что брак — это марафон, а не спринт. А некоторые дни будут напоминать полосу препятствий, когда вам придется нести своего супруга в гору и через яму с грязью. Зацикленность на том, крепкий ли у вас брак и все ли вы делаете «правильно», — отличный способ настроить себя на неудачу.Я слышала это снова и снова от женщин из племени Кении и Танзании, которые говорили, что прислушиваются к советам пожилых женщин — своих наставников по вопросам брака — признать, что они не узнают всего о том, как быть женой за один день. Это процесс.

Разрешите себе опереться на напарника.

Конечно, вы можете позаботиться о себе, но одна из приятных особенностей семейной жизни заключается в том, что вам не нужно взваливать всю жизнь на себя.Пусть ваш супруг время от времени заботится о вас. Женщины, которых я встретил в Голландии, подчеркивали важность этого. Они были отчаянно независимыми в своем стремлении достичь своих творческих целей и путешествовать по миру в одиночку, но они также не задумывались о том, чтобы работать неполный рабочий день после того, как родили детей и позволили своим мужьям на некоторое время взять на себя тяжелую финансовую работу.

Скажи спасибо.

Жаловаться на женитьбу – практически олимпийский вид спорта в Америке.Женщины во всем мире, буквально в каждой стране, которую я посетил, называли приезжих американцев одними из самых злостных преступников, когда дело доходило до жалоб на их браки. Индийские женщины, живущие в небольших деревнях на берегу реки Брахмапутра, говорили мне, что возлагать необоснованные ожидания на своего супруга или сравнивать свои отношения с другими — это верный способ чувствовать себя неудовлетворенным. Вместо этого они поощряли меня практиковать благодарность, быть искренне благодарной за то хорошее, что мой муж привносит в наши отношения посредством регулярных словесных выражений благодарности.Обратите внимание на хорошие вещи, которые делает ваш партнер, вместо того, чтобы указывать на что-то плохое. Даже небольшое текстовое сообщение с благодарностью может иметь невероятно большое значение.

Берегите себя.

Самый мудрый совет я получил от ортодоксальной еврейской жены и матери из Иерусалима, воспитывающей шестерых детей. «В браке легко потерять себя, — сказала она мне. «Легко заботиться о своем муже и своих отношениях и забыть о заботе о себе.Найдите время, чтобы перезагрузиться, и ваш брак станет лучше».

Продолжайте искать приключения.

Послесвадебная тоска — это нормально. После всех волнений на свадьбе естественно почувствовать падение настроения. Но как сохранить это волнение в браке? Продолжайте приключения с супругом. Антрополог и эксперт по отношениям Хелен Фишер выразилась лучше всего, написав: «Исследования показывают, что новизна — риск или попытка чего-то нового — могут вызвать выброс дофамина в мозгу.Я говорю не только о новизне в спальне (хотя это было бы хорошим началом). Тот же эффект можно получить, попробовав вместе новую кухню или покатавшись на американских горках в парке развлечений». Продолжайте учиться, расти и пробовать новое вместе.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Благодарю вас!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Нажмите на ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получили подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Поймите, что равенство не всегда означает разделение поровну.

Этот последний урок я усвоил от отца-домохозяйки из Швеции, который работал над альбомом фотографий, документирующих жизнь мужчин, берущих отпуск по уходу за ребенком, поддерживаемый государством. Когда я впервые вышла замуж, я волновалась, что моя феминистская карточка будет отозвана, если мы с мужем не разделим отношения пополам.Теперь я понимаю, насколько смехотворна эта идея. Бывают дни, даже недели, когда я делаю всю работу по дому (стирка, готовка, застилание постели), потому что мой муж завален работой. Потом переключаемся. Баланс в браке — это не таблица, а то, что оба партнера чувствуют поддержку. Баланс того, кто что делает, будет меняться, и самое главное — осознавать, как он меняется.

В конце концов, самая важная вещь, которую я усвоил, будучи молодоженом, о том, как пережить свой собственный (довольно трудный) первый год брака, это то, что ваш брак не похож ни на какой другой.То, что работает для кого-то другого, может не работать для вас. Прислушайтесь к советам и советам людей, которых вы любите и которым доверяете, — а затем постройте свой собственный путь. Вы отвечаете за свое собственное счастье.

Джо Пьяцца — автор бестселлеров новых мемуаров «Как выйти замуж: что я узнала от реальных женщин на пяти континентах о том, как пережить свой первый (действительно тяжелый) год замужества».

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]ком.

Рецепт счастливого брака: 7 научных секретов

Автор «Нью-Йорк Таймс» Тара Паркер-Поуп собрала научные данные о брачном блаженстве в своей книге «К лучшему».

Вот рецепт счастливого брака из семи пунктов, который она излагает:

1) Празднуйте хорошие новости

Оказывается, развод связан не столько с усилением негатива, сколько с уменьшением позитива.

Через For Better: Как удивительная наука о счастливых парах может помочь вашему браку увенчаться успехом:

«Мы обнаружили, что положительные стороны становятся все более и более важными», — говорит Говард Маркман, содиректор Центра изучения брака и семьи. в Университете Денвера и один из ведущих исследователей брака в стране. «Оказывается, количество веселья, которое получают пары, и сила их дружбы являются сильным предсказателем их будущего.

Что делать? Больше празднуйте хорошие моменты.

Через For Better: Как удивительная наука о счастливых парах может помочь вашему браку добиться успеха:

Исследования показывают, что пары, которые регулярно празднуют хорошие времена, имеют более высокий уровень обязательств, близости, доверия и удовлетворенности отношениями… Недостаточно того, что ваш партнер знает, что вы гордитесь его или ее достижениями.Вы должны показать это. Шумиха из-за маленьких хороших вещей, которые происходят каждый день, может укрепить здоровье вашего брака.

(Вот лучший способ отреагировать на хорошие новости вашего супруга). У исследований есть для вас соотношение: 5 к 1.

Вам не нужно считать все положительные и отрицательные стороны, но если они почти равны, ваши шансы на развод резко возрастают.

Via For Better: Как удивительная наука о счастливых парах может помочь вашему браку увенчаться успехом:

Исследователи Вашингтонского университета проанализировали данные и обнаружили поразительную закономерность. В стабильных браках позитивных взаимодействий как минимум в пять раз больше, чем негативных. Когда соотношение начинает падать, брак подвергается высокому риску развода. В реальной жизни ни одна пара не может вести подсчет положительных и отрицательных проявлений.Их сотни, которые случаются каждый день. Но с практической точки зрения урок состоит в том, что одного «извини» после плохого поведения недостаточно. На каждый ехидный комментарий или негативную вспышку в браке человек должен увеличивать позитивность, чтобы соотношение хорошего и плохого не упало до рискованного уровня.

(Здесь подробнее о 5 к 1.)

3) Поддерживайте высокие стандарты

Все большему количеству людей говорят, что их ожидания от брака слишком высоки.Исследования говорят об обратном: человек, которые ожидают большего, получают больше.

Не соглашайтесь на второсортный брак.

Через книгу «К лучшему: как удивительная наука о счастливых парах может помочь вашему браку увенчаться успехом»:

Доктор Бауком обнаружил, что люди с идеалистическими стандартами, которые действительно хотят, чтобы к ним хорошо относились, и которые хотят романтики и страсти от их брак, в конечном итоге получить такой брак. Мужчины и женщины с низкими стандартами, которые не ожидают хорошего обращения, общения или романтики, в конечном итоге вступают в отношения, которые не предлагают этого… Мужья и жены, которые предъявляют к своим партнерам достаточно высокие стандарты иметь лучшие браки. Если вы ожидаете лучших, более удовлетворительных отношений, вы повышаете свои шансы на их появление.

4) Оставайтесь рядом с семьей и друзьями

Сегодня брак стал коконом для двух человек, от которого мы ожидаем получить всю нашу поддержку и близость.Это не здорово и не реалистично.

Держите друзей и семью в курсе событий. Ваш брак должен быть вашими основными отношениями, а не единственными.

Via For Better: Как удивительная наука о счастливых парах может помочь вашему браку увенчаться успехом:

Доктор Кунц считает, что вся эта близость не всегда хороша для пар. Способ укрепить брак, утверждает она, заключается в том, чтобы предъявлять к супругам меньше эмоциональных требований. Это не означает потерю эмоциональной близости с мужем или женой. Это просто означает, что супружеские пары могут многое выиграть, укрепляя отношения с членами семьи и друзьями. По ее словам, самые счастливые пары — это те, у кого есть интересы и поддержка «не только вдвоем».

(Вот как улучшить ваши дружеские отношения.)

5) Не ждите, что ваш супруг сделает вас счастливым

Исследования показывают, что счастье большинства людей в конечном итоге возвращается к своему естественному уровню, даже после очень позитивных событий, таких как свадьба.

Счастье находится внутри человека, и ожидать, что супруг навсегда изменится, нереально и несправедливо.

Через For Better: Как удивительная наука о счастливых парах может помочь вашему браку увенчаться успехом:

Что удивительно, так это то, что исследования показывают, что счастье относительно стабильно. Важное жизненное событие (например, брак или рождение ребенка) может дать кратковременный прилив счастья, но исследования показывают, что большинство людей возвращаются к своей личной «установочной точке счастья». Если вы оценили свой уровень счастья как 7,5 по шкале от 1 до 10, исследования показывают, что большую часть времени события вашей жизни не изменят этого. Вы будете почти 7,5 счастливым человеком всю свою жизнь.

(Вы можете подняться выше своего базового уровня, но большинство людей не делают этого правильно. Вот как стать счастливее.)

6) Больше секса

В течение брака желание может уменьшаться .Несмотря на это, секс полезен для здоровья и имеет всевозможные биологические и эмоциональные преимущества, которые нельзя игнорировать.

Через For Better: Как удивительная наука о счастливых парах может помочь вашему браку увенчаться успехом:

Со временем регулярный секс может улучшить ваше настроение, сделать вас более терпеливым, ослабить гнев и привести к лучшему, более удовлетворенному отношение.

Она не жалеет слов о наилучшем образе действий.

Через «К лучшему: как удивительная наука о счастливых парах может помочь вашему браку увенчаться успехом»:

Отложите эту книгу и займитесь сексом со своим мужем или женой.

(Хотите разогреться? Вот как правильно целоваться.)

7) Волнение!

Парам не нужно больше «приятных» занятий — им нужно больше захватывающих занятий, чтобы сохранить прилив, который они испытали, когда впервые влюбились.

Via For Better: Как удивительная наука о счастливых парах может помочь вашему браку увенчаться успехом:

Через десять недель пары снова прошли тесты, чтобы оценить качество своих отношений. Те, кто участвовал в «захватывающих» свиданиях, продемонстрировали значительно больший рост удовлетворенности браком, чем группа «приятных» вечеров… Защитите свой брак, регулярно пробуя новые вещи и делясь новым опытом со своим супругом. Составьте список любимых вещей, которые вы и ваш супруг делаете вместе, а затем составьте список забавных вещей, которые вы хотели бы попробовать. Избегайте старых привычек и планируйте делать что-то новое и необычное раз в неделю.

Что дальше?

Другие сообщения, которые вы должны прочитать об улучшении брака, любви и романтики:

Присоединяйтесь к 45K+ читателям.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.