Смешные детские истории | Мир анекдотов
|
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
Приходит за сестрой молодой человек. А она завершает мейк ап. Дверь открывает племянница (5 лет). Парень племяннице:
— Мадмуазель, позовите мне Аню.
— Дядь, она красится.
— Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
— Не-не-не! На неё нельзя смотреть!
— Чего ж так?
— На неё без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
— Почему?..
— Так, нам же на ней не жениться.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
Виктория, 6 лет. «Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!
Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
— Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь… Вон, как мама — пузо наела.
Ребёнок (горячо):
— Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная… Только она об этом ещё не знает.
Приготовила по рецепту из интернета творожный пудинг. Вытаскиваю из духовки и вижу, что получился он не очень — снизу подгорел немного, а поверхность вся растрескалась.
Данила, заглядывая через плечо с сомнением в голосе:
— Мам, а это вкусно?
— Попробуй!
Шумно принюхивается и осторожно трогает пальцем:
— Ну или хотя бы съедобно? Или хотя бы… полезно?!
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
Сын с рождения отличался прекрасным аппетитом и вообще трепетным отношением к еде…
Середина сентября, первый класс. По дороге из школы встречаем мою знакомую, бывшую учительницу, очень интеллигентную женщину. Ей, конечно, интересно, в какую школу мы пошли, какая программа в классе, ну и ещё много вопросов.
В заключение она спрашивает:
— Данилка, а где тебе больше понравилось, в садике или школе?
— Пока не знаю, — глубокомысленно изрекает деть. — Но в саду нас кормили значительно чаще…
Я стала красной, как помидор.
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные истории про детей
Рифмоплет
Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские времена, рассказал мой друг.
Дело было в Туркмении в далеком ауле. Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и тети из гороно или минобразования. Так вот нагрянула такая проверка на некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских учеников.
Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах. Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос:
– Сколько родов в русском языке?
Девочка, задумываясь:
– Четыре.
– Как четыре? Назови мне.
– Мужской род… Женский род… Средний род…
– Ну а четвертый какой?
– Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно..
– Ничего страшного, говори.
– Ну.. мугалым, может не надо..
Всей комиссии стало интересно, все оживились.
– Ну давай, говори. Какой же четвертый?
– Ну неудобно мне..
– Говори, не бойся.
– #б@ный в род.
Все в осадке :)))
Sladik
Когда я учился где-то в начальных классах однажды проходила обычная школьная ярмарка. Длинные столы в вестибюле, покрытые скатертями. Девчонки принесли всякие печеньки, тортики, в общем выпечку. Мне дали немного денег, чтобы поел вкусняшек. Я пришел через пару часов с полным пакетом и деньгами в несколько раз большими чем получил от родителей.
Короче, я прошелся в начале ярмарки, узнал цену и понял, что она назначается абсолютно от балды. Все девочки оценили свой труд (или труд матерей) по разному, а может кому-то хотелось побыстрее всё продать и смотаться домой. В разных частях ярмарки цена на, допустим, орешки со сгущенным молоком отличалась в разы. Я на этом сыграл. Скупил дешевые, подождал часок и когда остались только дорогие товары выставил свои чуть ниже.
Так в семь лет я самостоятельно познал понятия “рынок”, “экономика” и “прибыль”.
sauron
Сын закончил первый класс.
В процессе учебного года приходит домой с двойкой по русскому языку. За диктант.
Я, как демократичный папа, решил сначала разобраться в ситуации. Открываю тетрадь и читаю заголовок диктанта: “ГЛИСТЫ”. Начинаю усилено моргать, зачесался череп. Фигасе, думаю, 21 век..
Читаю дальше: “Наступила весна. Глисты прилетели…”
Уфф, выдыхаю, не совсем еще наше образование того…
Пришлось своему северному ребенку рассказать про птичек под названием “клесты”.
Ron
Сижу за компьютером, дочь (4 года) слушает сказки.
Спрашивает: что такое “кликнула”?
Показываю мышку – говорю: “Вот, смотри мышка кликает”.
Натыкаюсь на удивленный взгляд ребенка, понимаю, что что-то не то говорю.
Догадались?
Она слушала “Репку” и там бабка КЛИКНУЛА внучку!
Intriga
Жена работает учителем начальных классов. Рассказывает.
“Показываю детям на уроке, как рисовать яблоко и грушу. Один ученик не слушает, вертится. Затем прошу детей нарисовать грушу. Тот, который отвлекался, переспрашивает меня: “Ирина Викторовна, а как рисовать грушу?”
Я ему отвечаю: “Не надо было отвлекаться, Коля, я все рассказала”.
Смотрю, а этот Коля спрятался под партой. Подхожу, заглядываю под парту, а там Коля тычет пальцем в смартфон и говорит: “Ок, гугл, как нарисовать грушу?”
eugenija
Играем на детской площадке с детьми. Сыну 6 лет, дочке 4 года. Мимо проходит бабулька. Сын, отвлекшись от игры, стал задумчиво смотреть ей вслед, а потом говорит:
– Мама, она же очень старая?
Отвечаю:
– Ну да, она уже старая.
– Значит она скоро умрет?
Удивившись тому, как рано дети начинают задумываться о таких вещах, не стала отрицать правду:
– Tакое случается со старыми людьми.
Постояв немного:
– Значит и ты станешь старой и потом умрешь? И тогда мы останемся совсем одни?
Тут встревает дочка:
– Нееет, мы не останемся одни. У нас же еще папа есть!
Вот такие вот маленькие эгоисты.
Ах, как же вкусно пахнет колбаса!
Иннеса
Моя дочь, 3,5 лет, просит меня родить ей братика, котенка и маленькую собачку, а то скучно ей совсем одной. Я долго и подробно (с показом картинок в книжке) объясняю ей, что котенка может родить только кошка, щенка – собачка, и т.д. Юля внимательно слушает, понимает, и идет играть со своими куклами.
Вечером она заявляет пришедшему с работы папе: “Знаешь, пап, не будет у нас братика…”
Папа (радостно-удивленно): “Это еще почему?”.
На что ребенок раздраженно-устало отвечает: “Потому что ты, папа, можешь родить только еще одного папу, а я – только маленькую Юлечку…”
nataliazab
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
– А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
– А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
– А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
– Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями…
Lina
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее “зайчиком”. Внезапно та ее спрашивает:
– А что, Лена тоже – “зайчик”?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
– Ну ладно, пусть тоже будет “зайчиком”, только сереньким и передняя лапка сломана.
ЮК
В выходные сидел дома со своим 4-х летним сыном. Где-то под вечер чадо подозрительно притихло. Я уже давно усвоил, что такая тишина – это не к добру! Нахожу его в своей комнате с моим смартфоном в руках. Сын без остановки чёто на нём жмет. Ну, думаю, хр#н с ним, жмет и жмет… Ругаться не стал, но смартфон отобрал.
Сижу на кухне, пью кофе. Вдруг приходит смс от старого приятеля – «???». Начинаю догадываться, лезу в историю и ба-а-а-а! Сынуля успел настругать штук так 30 смс-ок типа «Рваорпагоы, ыунвпгнав – лоуиа83 ошуво» и разослать их по контакту.
Несколько смс поймали близкие друзья, а оставшиеся 20 с лишним смс ушли одному практически незнакомому человеку – я у него когда-то что-то чинил, за давностью лет уже не упомню…
Ну, думаю, хр#н с ним! Придется ему меня простить.
Часа через полтора приходит от него ответ – «Человече, ты кто? И что ты курил?»
fiore241
Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться.
Мальчик приходит из детского сада.
– Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
– Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
– Нет, мама, она не обиделась – она тоже в меня плюнула.
Tori
Эта история моей подруги.
Подругу мою зовут Аня. У Ани есть племянник Максим. Максиму 4 годика. А теперь история:
Первого Января Макс нечаянно поцарапал своего деда (прадеда).
Ну дед строго так говорит:
– Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь!
Максим (с неподдельным раскаянием): – Вот я козёёёёёёл… ))
thebogdan
Пятилетняя дочь, глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
– Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить…
галька
Настя заходит в комнату, держа в руках аккуратно завёрнутую в пелёнку куклу. Неожиданно кукла выскальзывает у неё из рук и с грохотом падает на пол.
Реакция Насти последовала незамедлительно:
– Ну, сколько раз тебе надо говорить – не вертись! Нет, ты всё своё…
никто
Только что под окном.
Тихий подмосковный город. Девятиэтажка. Кусты в два ряда. Мальчишка лет семи выскакивает из кустов и задрав голову звонким голосом орет этаж на пятый:
– Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть.
Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то невнятно отвечает, типа “че у тебя там может быть”.
Паренек (П):
– У меня тут ПЛ#ЙБ0Й! Тут тетки г@лые есть! Выходи – покажу.
Анька отвечает, что тетки г@лые ее вроде как не интересует.
П: – Ну выходи, ладно тебе! Тут же ТЕТКИ Г@ЛЫЕ!
Ноль реакции. Паренек скрывается в кустах. Проходим минут десять.
– Аааааанькааааа! Выходи! Тут еще и дяди г@лые тоже есть! Выходи – покажу.
Анька выглядывает. Паренек раскрывает журнал и показывает куда-то вверх. Анька пытается рассмотреть журнал, чуть не выпадая из окна. Но женская гордость берет верх и она опять скрывается, крикнув что-то незаинтересованное (мол, не видно).
Паренек скрывается в кустах. Через пять минут.
– Ааааанькааа! Смотри, я тут лупу принес! – открывает журнал на нужной странице. – Вот смотри, так лучше видно. – положил журнал на землю, пристроил лупу и водит ей, с комментариями: – Это вот мужик с большой палкой, а вот у этого поменьше. Анька, судя по всему, смотрит вниз. Пацан распинается как может. Дело доходит до того, что он орет.
П: – Ну ладно тебе, выходи! Я тебе СВОЮ ШТУКУ ПОКАЖУ!!! Я же ТЕБЯ ХОЧУ В САМОМ-ТО ДЕЛЕ!!
История заканчивается банально…
Читать дальше
anekdotikov.net
Смешные рассказы для детей: лучшие варианты для прочтения | Интернет-журнал Pandaland | Читаем журналы онлайн бесплатно
Значение книг в жизни человека нельзя переоценить. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был разносторонне развитым и добился успехов в жизни, воспитывайте в нем любовь к литературе с ранних лет. Конечно, в дошкольном и младшем школьном возрастах нужно выбирать легкие, веселые произведения. Если вы любите читать, то наверняка помните смешные рассказы для детей из сборника «Денискины рассказы» В. Драгунского. Какие еще авторы смешных рассказов для детей достойны внимания маленьких читателей? Ответы в нашей сегодняшней статье.
«Денискины рассказы» В. Драгунский
Как мы уже сказали, первое место среди смешных рассказов для детей занимает книга В. Драгунского. Его милые и смешные рассказы понравятся детям как дошкольного возраста, так и юным «посетителям» начальной школы. Главный герой Дениска Кораблёв ежедневно попадает в смешные, а иногда и нелепые ситуации, которые обязательно вызовут улыбку у маленьких читателей. «Слон и радио», «Рыцари», «Куриный бульон», «Сражение у чистой реки», «Ровно 25 кило», «Похититель собак» и другие рассказы будут интересны, а главное, понятны деткам уже с 5 лет. Скачать книгу.
«Пропало лето. Спасите утопающего. Юмористические киноповести» А. Зак, И.КузнецоВ
Сборник состоит из двух детских юмористических повестей, по которым были сняты знаменитые одноименные фильмы. Сюжет особенно привлечет школьников начальных классов. Главные герои первой части – два озорника, которым предстоит провести все летние каникулы в гостях у строгих тетушек. Естественно, что они не ждут ничего веселого от этого плана, но их ждут большие сюрпризы… Истории, описанные в книге, точно понравятся вашим детям, особенно, мальчишкам, мечтающим о самом запоминающемся приключении своего детства!
Скачать книгу тут.
«Рассказы для детей» М. Зощенко
Михаил Зощенко – известный писатель, а также один из лучших авторов смешных рассказов для детей. Его сборник справедливо признан классикой детской литературы. В своих рассказах он подмечает курьезные моменты таким увлекательным и простым языком, что среди поклонников его творчества есть дети даже 6 лет! Через легкие и правдивые образы он учит ребят быть добрыми, честными, смелыми, стремиться к знаниям и поступать благородно. В особом почете у детей истории о героях Лёле и Миньке.
Также рекомендуем добавить в детский список литературы «Юмористические рассказы для детей» А. Аверченко, знаменитые «Вредные советы» Г. Остера, «Похититель домофонов» Е. Ракитиной, «Не надо врать» М. Зощенко, «Карусель в голове» В. Головкина, «Умная собачка Соня. Рассказы» А. Усачева, «Затейкины рассказы» Н.Носова и все произведения Э.Успенского.
Скачать тут.
pandaland.kz
| Алекс Алексеев Читать рассказы Школьные истории Ответы на вопросы Как заработать деньги Бесплатные развлечения Бесплатное обучение |
(1 место на конкурсе “В гостях у сказки”) Рассказ
ко Дню матери Спорщики Детство дуба Курочка – гриль Человеческий друг Мишка лесной и северный Подарок для мамы Тагил Неприличное Подружки Наказание и преступление |
Сказка
Новое
Лукоморье 
privatstory.ru
Сборник коротких смешных рассказов
Следователь районной прокуратуры, допрашивая пятерых рецидивистов – грабителей, которые были доставлены в больницу с травмами разной степени тяжести, был немало удивлён увиденным. – Это
кто ж вас так уделал, граждане грабители?
– Не
поверишь начальник, хотели попа, ну, священника, на гоп-стоп взять.
– Ну?
– Вот
тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и…
– Ну?
– Да чё
ты, всё ну, да ну!
– Ну?
– Ну
прижали его в переулке.
– Ну?
– Но-но-но.
– Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
– Ну?
– Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но меч…
– А потом что?
– Потом сказал – «Аминь!»
– Ну?
– Вот тебе и ну! После этого «Аминь» никто не хрена не помнит!
– Ну и ну…
SOS системного администратора
Офис,
утро… Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким
«одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к
админам – начальника нет… Стали искать
админа Андрея, который может починить Интернет.
После
недолгих поисков нашли. Выяснилось, что
Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. И он вырубил интернет, чтобы его начали искать…
Русским можно
Купил недавно
надувную кровать.
В
инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».
Про вышку сотовой связи…
В одном
довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести
ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через
месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что
у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия,
угнетенное состояние и все такое…
Ответ
от директора был лаконичным: «Сочувствуем вашим болезням. Но готовьтесь к
худшему – через неделю включаем связь…»
Манок как средство спасения
ГИМС
(госинспекция маломерных судов) – водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи
в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить.
Проверяли всех, кто был на реке, штрафовали за малейшие несоответствие установленным
требованиям. Начали проверять лодку, и как назло у мужика все было, – аптечка,
документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет…
– Есть! Есть свисток!!!
Рыбак был, видимо, еще и охотником – из пожиток в лодке достает манок, который крякает по утиному…
На возражения гимсовцев мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается. Он мог бы вообще флейту с собой возить…
Скидка для ветеранов Куликовской битвы
У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для
основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных
серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и
беру в оборот продавщицу. Шучу, мол как насчет скидочек – все-таки пенсионерка,
участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его дать покупательнице скидку как участнику Куликовской битвы.
– При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы с дочерью ошарашено смотрим друг на друга и чувствуем, что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но – не поймут. Выходим из магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:
– Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же просветленных.
Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.
Глубина проникновения
На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает
какой-то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за
солидные деньги, даже электротапочки в комплекте. Продавщица, неявно
претендующая на высшее медицинское образование, рекламирует двум дамам, почти
бальзаковского возраста, чуть – чуть под шафе, наверное, в связи с праздниками,
со словами примерно: “Воздействие проникающего эффекта происходит от двух
до восьми сантиметров и регулируется потребителем”.
– Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим.
Есенин, конечно, хорош. Но…
Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во
Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в
городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой
студентов, разглядывают, восхищаются… И тут видят томик Есенина. Далее
диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и
разочаровалась конечно уже…
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор
интересный намечается!)
Дегустация перца
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу
к бабульке и спрашиваю:
– Перец горький?
– Сынок, горький, бери!
Я тут спрашиваю:
– А попробовать можно?
– Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек… C ушей чуть пар не вышел, мозг
взорвался от такой горечи! Ну, тут
думаю, дай приколюсь, скажу, что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида,
делаю тупую рожу, говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
– Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину
и начинает жевать…
Глядя на её лицо, даю ноги… обернулся,— за мной летит табуретка с криками!
Рога с Кавказа
История произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок. Зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит: “Чьи рога? “. Мой муж кидается к прилавку и кричит: “Мои!”
Смеялись все очень долго.
Дефицитные трусы
Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово “дефицит”, работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести “очень дефицитный товар” – трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, рванулся покупать. Хватали все подряд (не себе, так соседке), и торговля закончилась в считанные минуты.
Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила “Беги скорее в зал, там мужик трусы принес”, она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась: “Что за мужик?” “Высокий, в пальто” – выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки.
Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко прошептала: “Иди за мной”. Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка повернулась к нему и заявила:
– Ну, показывай!
– Что показывать? – растерялся мужчина.
– Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть…
Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием “продавца” и с трудом сдерживаемыми “рыданиями” заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая.
Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…
Когда немецкая овчарка становится грозой бандитов
Отец рассказывал случай из
практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных,
взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное “Соседи снизу”.
Собака, видимо, почувствовала
начало триллера и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал
только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у
него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на
спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным
оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не
видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Как испугать гаишников
Ехал я вчера домой на машине. По
пути купил две бутылочки лимонада “Буратино” в стекле. Вышел из
магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с
бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня
тормозят два гаишника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели
стеклянную бутылку с “пивом” у меня в руке. Останавливают меня, бегом
несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем
карается огромным штрафом, то да се…
Я им отвечаю, что это не пиво
вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он
пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает
глоток…
Черт меня дернул пошутить:
“Мне пиво нельзя – у меня туберкулёз”… Видели бы вы выражение их
лиц!
История пишется гусиным пером
Учился я в Краснодарском военном
институте. У нас был командир батальона – полковник Липоский. На пятом курсе мы писали
диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А. С. Пушкина (центральная
библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2 – 3 месяца наш бравый
комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел
воспитательную работу в этом отношении, что самовольные отлучки – это плохо и т. д. и т. п. И напоследок он произнес
фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты «переваривал» пять
минут (ее я запомнил дословно):
– Я вам покажу библиотеку имени
Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан «Рыбачка Соня», купите там
гуся, вырвите из его ж… пы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан!!!
Пауза была 5 минут…
delovremja.ru