Как не ссориться с родителями: 5 советов, как не ссориться с родителями

5 советов, как не ссориться с родителями

Ссора с родителями — кто с этим не сталкивался? Конфликт «отцов и детей» можно встретить почти в каждой семье. Ваши родители жили в другое время со своими правилами, моралью и устоями. Им порой тяжело понять, что прогресс не стоит на месте. Каждый день придумывается что-то новое. Родители физически не успевают следить за всеми новшествами.

Эта статья будет интересна не только для юных читателей, но и для их родителей. Я расскажу вам, как поддерживать теплые отношения в семье и как избегать ссор.

Соблюдайте их требования

Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.

Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.

Истерикам — нет!

Да, в детстве слезы могли творить чудеса — вам покупали новую игрушку или разрешали полакомиться второй порцией мороженого. Детство прошло, как и результативность способов, которыми вы пользовались в пять лет. Не даром гласит народная мудрость — слезами горю не поможешь. Вы повзрослели. Старайтесь не кричать, не плакать и не устраивать истерик в разговоре с родителями. Эта детская  модель поведения. Покажите свою зрелость и взрослость: приведите аргументы, тезисы, расскажите о причинах.

Демонстративное молчание

Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.

Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?

Следи за речью!

Очень часто в приступе гнева человек говорит то, о чём пожалеет в будущем. Им руководят отрицательные эмоции, а рассудок уходит на второй план. Да, в такой ситуации сложно следить за тем, что вы говорите. Вы можете сказать что-то очень обидное, извиниться, а обида запомнится на долго.

Совместный досуг

Одна из главных причин столкновений интересов — родители не знают своих детей. Лучшее решение — это придумать совместное занятия-ритуал. Например, вечернее чаепитие и обсуждение прочитанных книг, игра на фортепиано по понедельникам или поход в театр каждую среду третей недели месяца.

Как вести себя в ссоре?

Если ссора случилась, то постарайтесь привести как можно больше положительных доводов к вашей идее. Это оптимальная модель поведения.

 

5 секретов общения для подростков. Как включить эмоциональный интеллект

Содержание:

Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.

Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.

Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.

Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: “Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона”.

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

1. Понимаю, что вам это важно, потому что…
2. Я собираюсь сделать…

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

Намерение	Действие	Значение

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку “Репка”, причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

1. Сказку можно прочитать.
2. Нарисовать комикс.
3. Поставить спектакль.
4. Сделать макет из пластилина.
5. Снять мультик.
6. Посмотреть мультик.
7. Поставить оперу.
8. Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Скажи без “не”

Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу “не”? Это работает так: если сказать человеку “Не забудь взять ключи”, с большой вероятностью его мозг это “не” проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.

Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без “не”.

Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу “не”. За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.

А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без “не”.

Я-сообщения

Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать “Я-формула”. Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:

Я чувствую…
Потому что…
Я хотел бы…

Например: “Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами”.

Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: “Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого”.

Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: “Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки”, “Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать”.

Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести “Я-формулу” в привычку — обстановка дома заметно улучшится.

Хочу или должен?

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово “должен”: “ты должен учиться”, “должен убраться в комнате”, “должен гулять с собакой”, “должен слушать, что тебе говорят”.

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.

Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

1. “Ты должен учиться” = “я беспокоюсь за твоё будущее”.
2. “Ты должен убраться в комнате” = “тебе будет комфортнее”.
3. “Ты должен гулять с собакой” = “твой пёс тоже живой, и он по тебе скучает”.
4. “Ты должен слушать, что тебе говорят” = “почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?”.

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым “должен” через позитивное намерение родителей вырастает твоё “я хочу”.

Например “должен хорошо учиться” вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные “должен”, а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.

Кстати, родители на обращённые к ним “должны” и “обязаны” реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Материал на тему: Информационная листовка “Советы подросткам. Как научиться не ссориться с родителями”

Как научиться не ссориться

с родителями?

Нам всем бы хотелось не ссориться с родителями, однако, ссоры случаются

у всех. К сожалению, этого не может избежать даже самая дружная семья.

В конфликте самое главное суметь грамотно выйти из него и завершить ситуацию позитивно. Поэтому важно не только умение отстаивать свою точку зрения, но и способность встать на позицию другого человека, уважительно относиться к его мнению.

Сначала лучше взять паузу и успокоиться, сильные эмоции мешают нам

быть разумными, и с горяча можно наговорить много обидных слов, за которые потом будет стыдно. Когда будешь готов, просто сядь и поговори

с родителями, вместе легче найти пути, по которым можно выйти из конфликтной ситуации. Предложи поговорить, скажи о своих чувствах и переживаниях, и конечно же, выслушай своих родителей, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.

Покажи своими действиями родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал самостоятельным, что ты готов принимать решения и брать на себя ответственность.

Начни с чего-нибудь небольшого. Например, определи занятие по дому, которое будет зоной твоей ответственности, это может быть уборка в своей комнате или дежурство по кухне (именно ты будешь мыть посуду по

четным дням) и т.п. Этим ты покажешь, что можешь позаботиться о себе и своих близких, да и родителям будет приятно, поэтому одним поводом для ссор станет меньше, если ты будешь выполнять взятое на себя обязательство.

Если ты объективно не прав, то лучше это признать перед самим собой и родителями, выслушать их замечания и исправить ситуацию сразу или обозначить срок, когда ты это сделаешь. Важно сдержать обещание, иначе недовольство родителей возрастет, и тут уже ссоры не избежать.

Прежде всего, помни, что родители — самые близкие тебе люди.

---

По материалам сайта “Телефон доверия” (проект Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации)

Методическая разработка (9 класс) на тему: как избежать ссор с родителями

 

Памятка для  подростков

КАК ИЗБЕЖАТЬ ССОР С РОДИТЕЛЯМИ?

Уважаемый друг!

Не всегда бывает легко ладить с родителями.  Особенно в подростковом возрасте, когда за каждым невинным словом мерещится покушение на твой суверенитет и самостоятельность. Ссоры могут возникнуть буквально на ровном месте и могут быть двух типов:  Конфликты содержания. Родители еще не привыкли к твоей взрослости и у них не получается перестроиться к стилю и манере общения. Пойми это и помоги им!

Ты уже достаточно взрослый, чтобы заявлять о своих правах, но совсем маленький в желании взять на себя ответственность за все свои дела и поступки. Будь взрослым не только на словах, но  и на деле! Понаблюдай за собой, не даешь ли ты родителям повод:

– Ты не замечаешь того, что родители устают на работе. И факт, что тебя вкусно кормят, модно одевают и вовремя финансируют, воспринимаешь как должное. На упреки родителей – парируешь, что не просился на белый свет, и потому… В таких случаях полезна будет поездка в детский дом, где тебе быстро объяснят, кто, кому, и что должен. И тогда ты  по – новому оценишь то, что имеешь.

–  Любую домашнюю работу (включая самообслуживание) обычно делаешь из-под палки. Причем сделанное тобой помнишь долго, а усилия остальных членов семьи считаешь само собой разумеющимся. С точки зрения звериного эгоизма, может, ты и прав. Если мама тобой воспринимается по жизни как прислуга, то знай, что прислуга получает денежное вознаграждение. В случаях, если оно не выплачивается, служанка просто увольняется! Делай выводы.

– Учишься не в полную силу, если не сказать небрежно. Если родителям будут советовать, не обращать на это внимание, у них все равно не получится. Потому что эти чудаки хотят для тебя лучшей доли. Им невдомек, что для тебя самая кайфовая цель – это таскать ящики или швабру, быть «шестеркой». И на объявления о найме на работу, в которых почти везде требуются специалисты с высшим или  среднеспециальным образованием, ты тоже плюешь с высокой колокольни. Может, оно тебе ни к чему, раз есть те, кому нужны просто работники?

– Ты не делишься с родителями тем, что происходит в твоей жизни, вынуждая ее к тому, чтобы добывать информацию запрещенными способами.

– По-детски реагируешь на любую критику – «гордо» молчишь, скандалишь, хлопаешь дверью.

Конфликты стиля общения. В этой сфере грешат в равной степени обе конфликтующие стороны, но по разным причинам:

1. Повышенный тон, обидные интонации, пренебрежительные или угрожающие жесты во время спора.

2. «Переход на личности», грубость, ненормативная лексика.

3. Вместо логики и убеждения применяется силовое физическое или психологическое воздействие. Здесь всем приходится не сладко. Легче всего, в порыве гнева выгнать из дому или уйти из него, чем работать над налаживанием нормальных отношений! Больнее всего бывает от ощущения собственного бессилия и обиды. И не думай, что право на эти эмоции принадлежит только тебе – поверь, родители чувствуют то же самое!

Совет. Сядь в своей комнате, успокойся и попробуй разобраться, почему папа с мамой поступают с тобой именно так, а не иначе. Посмотри на ситуацию со стороны, представь, что бы ты делал на месте родителей? Или войди в роль инопланетянина, который наблюдает за жизнью землян и пытается понять их поведение. Задай себе разные вопросы и ответь на них. Например, почему это ее не пускают на улицу вечером? Им же лучше будет – отдохнут, пообщаются между собой. Неужели, и правда, боятся? 

Еще как боятся! Откуда им знать, готов ли ты по-взрослому поступить в трудный момент? Родителям потому и не страшно идти на скандал с тобой: подумаешь, обидится, зато будет жив и здоров, а это главнее.

Если из дома выгоняют твоих друзей, отнимают ноутбук. Может, здесь родители и неправы, пусть сила – не главный аргумент, но понять причины этих действий, в принципе, можно. Если в какой-то момент папе с мамой показалось, что ты сбился с пути (дурная компания, плохие оценки, учителя жалуются), они приходят в отчаяние, им страшно бросить тебя «на произвол судьбы». Вот и действуют, как спасатели на берегу – хватают за волосы и тащат из воды (пусть больно, зато жив будет!). А потом выясняется, что ты и не собирался тонуть. В итоге обидно всем.

Чтобы выйти из подобных ситуаций, воспользуйся некоторыми практическими советами: 

1. Тебе нужно что-то от родителей – не скандаль, учись договариваться. Договор должен быть в пользу обоих сторон. Тебе хочется купить обновку  – пообещай, что – то взамен, и выполняй обещанное, без  напоминаний. Выгодно и тебе и родным. Твоя задача, – не убедить всех в своей правоте, а заинтересовать их в своем предложении.
2. Если с тобой говорят повышенным тоном, не огрызайся, не кричи и не злись. Чем доброжелательнее и спокойнее ты будешь говорить, тем быстрее беседа даст результат. При этом необязательно уступать во всем, можно согласиться с некоторыми пунктами.
3. Если интонации взрослых тебя все равно обижают, попробуй разрядить обстановку, переключившись с обсуждаемой проблемы фразой «Мне обидно, что на меня кричишь, давай поговорим спокойно».
4. Фразы типа «Вам все равно не докажешь» или «Ты никогда меня не понимаешь» только подольют масла в огонь.
5. Если родители переходят к обобщениям, старайся удерживать разговор вокруг конкретного вопроса. Очень хочу пойти к подруге, приду вовремя, перезвоню, буду аккуратна и т.п. Только потом не забудь сдержать обещание.
6. Наедине с собой подумай, в чем родители правы, споря с тобой. Тебе кажется, что признаться себе самой в собственной неправоте легче, чем вслух маме с папой? Ерунда – признавайся на всю катушку, это выгодно: в следующий раз тебя будут больше уважать, и от крика перейдут к настоящим аргументам.
7. Если родители не должны применять по отношению к тебе физическую силу, то и ты не должна их на это провоцировать!
8. Даже если взрослые совершили явную глупость или грубость по отношению к тебе, оставь им пути к отступлению (они, наверняка, уже сами почувствовали, что переборщили). Скажи им, что ты все равно их любишь, и предложи поговорить спокойно.

Надеемся, что эти советы помогут тебе смотреть на семейные ссоры под другим углом зрения.

Мои родители ругаются и дерутся, что делать

Снова и снова мама с папой ругаются. Опять крики, опять непонимание, опять желание ребенка спрятаться в комнате, чтобы не видеть и не слышать этих ссор. Вопрос «ну почему нельзя жить мирно» — как всегда, в пустоту. Мама лишь отведет глаза, папа хлопнет по плечу, и каждый скажет «все нормально». Но — увы! — ситуация с каждой ссорой становится все хуже.

Что делать ребенку?

Содержание статьи:

1. Почему родители ругаются и даже дерутся?
2. Что делать, когда родители ругаются – инструкция
3. Что сделать, чтобы родители никогда не дрались?

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно  – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Как ругаться без ущерба для отношений?

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

• Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
• Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
• Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

1. Взаимные обиды.
2. Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
3. Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
4. Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

И еще  более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Правовая защита от домашнего насилия — что делать в таких ситуациях?

Чего делать ребенку категорически не нужно:

1. Влезать между родителями в разгар скандала.
2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

 

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря). Рецепты вкусных блюд, с которыми справится даже ребенок
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

В семейной изоляции. Как не ссориться с близкими, будучи дома 24/7 | Люди | ОБЩЕСТВО

Из-за текущей эпидемиологической обстановки мы все должны соблюдать режим самоизоляции, а значит, находиться дома со своими мужьями, жёнами, детьми, родителями…

В такой нервной обстановке сложно сдерживать эмоции, поэтому нередко между домочадцами возникают конфликты. О том, в чём их истинная причина, а также как их можно сдерживать, рассказывает семейный психолог Людмила ЮРЧЕНКО.

Почему ругаются супруги?

— Людмила, на тему того, что тяжеловато быть в самоизоляции рядом с семьёй, уже есть даже свои шутки в интернете. Конфликты возникают нередко… В чём их причина? Ведь, казалось бы, это редкий шанс провести максимум времени с близкими, а люди просто не выдерживают.

— Когда мы мечтали проводить максимум времени со своими близкими, мы не имели в виду быть рядом 24 часа в сутки в закрытом помещении. Сейчас мы все похожи на космонавтов на орбите. Причём мы, в отличие от космонавтов, не проходили долгую психологическую подготовку. Кроме того, общий эмоциональный фон сейчас провоцирует в людях тревожность и раздражительностью. Срывы и конфликты в такой ситуации, увы, неизбежны. Ссоры и конфликты возникают не из-за карантина. Карантин лишь делает явным то, что раньше забывалось или замалчивалось.

— Чаще всего, наверное, ссорятся мужья и жёны. Видимо, выговаривают то, что накопилось?

— Да, увы, людям, которые уже давно друг другу чужие и живут вместе только по привычке (а таких много среди семейных пар), сейчас особенно тяжело. К сожалению, не всем удастся сохранить отношения после отмены карантина. Но для тех пар, которые по-прежнему интересны друг другу, это настоящий шанс полюбить своего партнёра ещё сильнее и узнать его ещё лучше.

Ссоры и конфликты возникают не из-за карантина. Карантин лишь делает явным то, что раньше забывалось или замалчивалось.

— Как нейтрализовать конфликты? А то так и правда до развода недалеко…

— Лучше всего – спокойно, без обвинений и оскорблений, поговорить с партнёром о том, что этот конфликт вызвало. Как говорила моя бабушка, постараться «ссориться, держась за руки».

Что делать с детьми?

— Нередки конфликты и между родителями и детьми, причём детей пока что имею в виду взрослых. Одна из встречающихся причин – чрезмерная забота. Как объяснить, что включать её не стоит?

— Чрезмерная забота никому не идёт на пользу. Ни родителям, ни детям, особенно взрослым. Родителям нужно учиться больше доверять своим подросшим детям. Давать им право самим принимать решения и самим заботиться о себе. Иначе как, например, подросток научится поддерживать порядок в своей комнате, если за ним всегда убираете вы? И как он поймёт, что лучше говорить вам правду, если за правду его всегда ругают? «Взрослому» ребенку важно научиться жить самостоятельно. А задача родителей – постараться ему в этом не мешать. И, конечно же, любить, поддерживать, если у него не сразу всё получается.

— Моя мама, например, очень переживает, когда видит, что, будучи на удалёнке, я не встаю в 7 утра и не сажусь сразу за компьютер. Я могу сдвинуть свой режим так, как мне комфортней. Но мама думает, что я ленюсь… Стоит ли доказывать, что это не так?

— Кому доказать? Начальнику? Он и так всё прекрасно видит, по вашим результатам. Себе? Если вы выполняете весь объём работы в установленный срок – вы не ленитесь! Не нужно ни вам, ни маме искать себе лишний повод для переживаний. Их сейчас и без того достаточно.

Вообще в такой обстановке, в которой мы все живём сейчас, что угодно может стать причиной для переживаний и ссор. Разрешать их стоит по одному единственно верному пути – максимально спокойно и с уважением относиться к мнению оппонента. Другого способа нет!

— Школьники сейчас на дистанционном образовании. Ссылаясь на технические, в первую очередь, сложности, они порой не могут собраться и сделать все необходимые задания. Как приучить ребёнка к относительной самостоятельности в подобном обучении?

— Детям очень сложно организовать себя во времени. Поэтому роль регулятора родителям придётся взять на себя и чётко обозначить время для учёбы, игр, просмотра мультфильмов и так далее. Стоит объяснить ребёнку, что карантин – это не каникулы. Важно организовать ему рабочее место, которое только для учёбы, и место для отдыха, где он может играть и заниматься своими делами. Чем более организованным будет процесс удалённого обучения, тем проще будет и ребёнку, и родителям. ⠀

— К слову, это дистанционное обучение – немалый стресс и для мам и пап и прочих домочадцев. Онлайн-платформы часто зависают, учителя скидывают что-то не то, а дети просто не понимают, как с этим справляться. Как родителям не терять самообладание и не психовать, если что-то не получается?

— Родителям стоит помнить, что карантин – это временное неудобство. И за этот месяц в процессе обучения с ребёнком не случится ничего фатального, что сможет как-нибудь непоправимо повредить его дальнейшему обучению. Что-то не получается, задания не те… Постарайтесь относиться к этому более спокойно. Тем более, что доучиться осталось всего один месяц. В сентябре учёба всё равно начнётся с повторения пройденного.

— А чем лучше занять детей помладше? Ведь они становятся капризнее из-за того, что у них нет возможности выйти на улицу или поиграть со сверстниками.

— Тут масса возможностей. Можно вместе играть в настольные игры, можно, и даже нужно, вместе делать зарядку. Смотреть фильмы, читать книги. В интернете сейчас много образовательных и творческих программ для детей. Тут, скорее, проблема не «чем занять», а «как выбрать из всего многообразия», поскольку выбор и впрямь велик. Малыша увлечь не так-то сложно.

Зачем делить квартиру?

— Как организовать пространство так, чтобы была возможность в течение дня членам семьи не пересекаться, чтобы отдыхать друг от друга?

— Это очень важный момент. Каждый человек испытывает потребность время от времени побыть в одиночестве. И даже если не получается организовать каждому отдельную комнату, наверняка у каждого члена вашей семьи есть некое «любимое место» в квартире. Любимое кресло, место за письменным столом и так далее. Пусть это место и будет его «убежищем», таким, где он имеет право побыть наедине со своими мыслями или любимыми занятиями. А остальные в это время пусть занимаются своими делами, тоже в своих «зонах». Кстати, это важно не только в период карантина.

— Как правильно «отстраняться» друг от друга? Насколько продолжительным должен быть такой отдых? ⠀

— Это не отдых, это право и потребность любого человека! Одиночество нужно нам так же сильно, как общение. Мы же не можем сказать, что, например, когда мы пьём, мы отдыхаем от еды. Нужно и то, и другое. И тут нет и не может быть чётких рекомендаций, как долго сидеть одному и так далее. Всё зависит от того, чего человеку хочется в данный момент, что ему нужнее. Важно стараться относиться с пониманием. Как к своим близким, так и к себе.

Бесплатное консультирование жителей Рязани, нуждающихся в психологической помощи в условиях самоизоляции, организовано сотрудниками Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи. За консультацией можно обратиться по будням с 9.00 до 18.00, позвонив по телефону или написав сообщение в мессенджер WHATS APP по номерам: 8 (980) 561-20-22; 8 (980) 561-08-14; 8 (980) 561-08-34; 8 (915) 602- 92-32.

— Как самому пережить этот месяц нахождения дома в гармонии с собой? Какими приёмами можно пользоваться, чтобы сохранять спокойствие, не поддаваться панике из-за негативных новостей и прочего?

— Посмотрите на карантин не как на трагедию, а как на возможность. Сейчас самое время заняться тем, на что раньше времени не находилось. Можно наконец выспаться, разобрать старый хлам, прочитать толстую книгу, начать учить иностранный язык, заняться, наконец, йогой. Кто-то мечтал уйти из офиса поработать во фрилансе? Сейчас как раз тот момент, когда можно попробовать и решить, «ваше» это или «не ваше». То есть главное – направить свою энергию не на просмотр новостей, а на собственное развитие. ⠀

А если захватывает паника, надо помнить, что для служб новостей важна не столько правда, сколько рейтинги. А они всегда выше у новостей, где какой-нибудь кошмар. Позитивных событий не меньше, просто они тонут в потоке негатива. Не нужно себя накручивать и 25 раз в день обновлять ленту новостей. Соблюдайте элементарные меры безопасности и не переживайте из-за того, на что вы не можете повлиять.

— Как за время изоляции не облениться и не дойти до состояния апатии?

— Нужно помнить, что карантин – это временно. И он с каждым днём становится на один день короче. А значит, у нас остаётся всё меньше времени на себя и своих близких. Может быть, не стоит упускать возможность?

Людмила ЮРЧЕНКО. Семейный психолог, сексолог. Занимается частными консультациями уже около пяти лет. Окончила Рязанский государственный университет имени С.А. Есенина по специальности «Русский язык и литература», а затем Московский институт Гештальта и Психодрамы по направлению «Гештальт-терапия». Проходила целый ряд дополнительных психологических курсов, а также курсов повышения квалификации.

Как не надо ссориться с подростком: 5 советов

iStock/MachineHeadz

вы теряете самообладание

Подростки — такие удивительные люди, которые за несколько секунд способны довести родителей до визга, воплей и настоящий ярости. Потому что в конфликте они очень точно нащупывают ваши слабые места и бьют ровно по ним, и после ссоры у вас остается только ощущение бессилия и твердая убежденность, что матери хуже чем вы на свете просто не найти. Так вот, главное правило: не срывайтесь в ответ. Сохранять спокойствие невероятно сложно, но все-таки попробуйте не орать и не плеваться ядом в ответ: пусть кто-то из вас будет более устойчивым. Представьте себе, что вы — слон: большой, медленный, довольно добродушный. Под ногами у слона беснуются мартышки — но он хочет решить проблему, а не затоптать их.

вы его оскорбляете

Невоздержанный на язык подросток вполне способен сказать вам что-то, что вызовет закономерную реакцию сильно обидеть его в ответ. Не надо: во‑первых, взрослый тут вы, так что главным в разговоре (даже если это ссора) все равно остаетесь вы. Во‑вторых, это запрещенный прием: вы же тоже знаете слабые стороны своего ребенка, так что невольно стукнете именно туда. И, в третьих, ребенок это запомнит, даже не сомневайтесь. Так что никаких «Ты глупый», «Ты толстая», «Ты ведешь себя отвратительно» и тому подобное. Лучший вариант — «Твое поведение сейчас меня расстраивает».

вы не Говорите о себе

Если ваши ссоры проходят примерно вот так: вы друг на друга орете, обижаетесь и расходитесь по углам — ссора эта совершенно бессмысленная. Конфликт — это не когда родитель просто обвиняет ребенка в плохом поведении, а ребенок отбрехивается, важно, чтобы обе стороны услышали друг друга. Не считайте вашего подростка малышом, не способным вас понять — все-таки скажите ему, что вы расстроены, злитесь, чувствуете бессилие. Да, так и скажите, «Я устала от того, что дома так грязно, а убираю только я, меня это невероятно злит и расстраивает. Давай вместе поищем какой-то вариант, который всех устроит». Чем чаще вы будете говорить о своих чувствах — тем быстрее подросток научится делать то же самое, и от слов «Вы меня достали» перейдет к более конструктивным сообщениям.

Вы не используете аргументов

Да, конечно, вы — вожак стаи, и вы хотите послушания, уважения и чтобы все быстро и охотно выполняли ваши просьбы. Но если вы считаете, что вашего желания достаточно — вы не правы. Ребенок вырос — у него теперь есть собственное мнение и чувство собственного достоинства. Так что, пожалуйста, забудьте фразу «Потому что я так сказала», которой вы, возможно, пользовались раньше. Договариваетесь о чем-то — объясните, почему вам это важно. Просите о чем-то — скажите, почему. Устанавливаете дома определенные правила — они должны быть понятны. Например, так: «Пожалуйста, будь дома не позже десяти вечера и отвечай на звонки смс: во‑первых, я волнуюсь, во‑вторых, иногда полиция интересуется подростками, болтающимися по улицам, и могут быть проблемы».

Вы злопамятны

Ссора прошла — а вы все еще ведете мысленный разговор с подростком. Он приходит обниматься или поболтать — а вы сохраняете насупленный вид. Или при каждом удобном случае вываливаете ему список его прегрешений. Не надо! Отношения между вами, тепло и доверие — вот что самое ценное. Да, ваш ребенок, возможно, еще не умеет извиняться или не готов изменить свое поведение, но ему важно знать, что вы с ним рядом. Поссорились — помирились, сказали друг другу «я погорячился» — и живем дальше. До следующей ссоры!

10 самых распространенных причин ссор родителей и детей

Вспомните маленькие ссоры с родителями за обеденным столом в детстве – они хотят, чтобы вы ели ужасные овощи; ты просто хотел десерт? Ссорится с ними в подростковом возрасте – руководствуясь чем-то столь же слабым, как новые джинсы, которые были на тебе? Серьезные разногласия по поводу выбора человека, с которым вы встречаетесь, или какой карьеры вы хотите продолжить? У каждого из нас в какой-то момент жизни были разногласия и ссоры с родителями.Столкновения и конфликты между родителями и их детьми – неизбежная фаза, которая постоянно возникает и исчезает в каждой семье. Есть люди, которые очень хорошо разбираются в таких вопросах, но даже у лучших из них бывали конфликты. Итак, почему конфликты между родителями и детьми так распространены и являются неотъемлемой частью нашей жизни?

Разрыв между поколениями родителей и детей является основной причиной этих конфликтов. Эти конфликты часто становятся причиной сильного беспокойства и депрессии во многих семьях.Иногда они становятся настолько серьезными, что приводят к расколу в семье. Поэтому важно решить эти проблемы, пока не стало слишком поздно. Важно развивать позитивные отношения, пытаясь понять друг друга и преодолеть психологический и эмоциональный разрыв. Понимание причин и причин этих проблем может стать первым шагом к разрешению таких конфликтов.

Вот десять самых распространенных причин, по которым родители ссорятся с детьми.

10) Перспектива и отношения –

Старшее и молодое поколение по-разному воспринимают вещи, по-разному относятся к определенным вещам.Вы можете смотреть на одно и то же, но это не значит, что вы видите одно и то же. Вы можете сказать, что носить черный лак для ногтей или рваные джинсы – это способ самовыражения, но старшее поколение может найти это совершенно возмутительным. Из-за этой разницы во взглядах бывают случаи, когда старшее поколение обижается на то, что молодое поколение могло бы счесть совершенно безобидным. Поэтому молодому поколению нужно быть чутким к определенным вещам, если они хотят поддерживать хорошие отношения со старшим поколением.

9) Круг друзей и привычки –

Это известный факт, что на нас большое влияние оказывает компания, которую мы держим. По этой причине родители постоянно настороженно относятся к тем людям, с которыми общаются их дети. Поэтому они стараются следить за кругом друзей своего ребенка. Родители делают это из-за заботы о своих детях, но иногда эти постоянные проверки могут раздражать и даже смущать ребенка. Кроме того, родители не одобряют определенные привычки, которые дети находят забавными или приятными, например, не приходить допоздна или устраивать ночные вечеринки.Когда родители ограничивают такие привычки, молодое поколение считает это несправедливым. Это приводит к гневу и негодованию.

8) Потребность в пространстве –

Родители чувствуют себя защищенными по отношению к своим детям, и им нравится быть вовлеченными и получать информацию о том, что происходит в жизни их детей. Но молодое поколение ощущает потребность в космосе, поскольку оно открывает для себя новые вещи и экспериментирует с ними. Именно тогда вступают в противоречие между необходимостью участия родителей и потребностью в пространстве для молодежи.Ребенок может чувствовать себя задыхающимся из-за чрезмерной вовлеченности родителей, которые хотят знать о них все, в то время как родители могут пострадать от того факта, что их дети хотят от них пространства.

7) Ожидания и нытье –

У каждого родителя есть надежды и ожидания в отношении своих детей. Эти ожидания часто служат источником вдохновения для детей. Они чувствуют ответственность перед своими ожиданиями и хотят, чтобы их родители гордились.Хотя определенное количество ожиданий является здоровым, чрезмерное количество надежд и ожиданий ведет к неуверенности и проблемам для ребенка. Постоянные надежды и нытье могут сказаться на детях, и когда они не могут оправдать ожиданий, они чувствуют себя неадекватными, что приводит к самокритике и заниженной самооценке. Во многих случаях ребенок винит родителей в своих чувствах.

6) Свобода и контроль –

В то время как родители любят контролировать своих детей, молодые люди постоянно стремятся освободиться от контроля своих родителей.По мере взросления детей растет и потребность быть независимым человеком. Они больше не счастливы и не удовлетворены тем, что находятся под защитой и контролем своих родителей. Идет перетягивание каната, когда родители пытаются сохранить контроль над своими детьми, а дети пытаются освободиться от этого контроля. В любом случае борьба за свободу никогда не обходится без конфликтов и хаоса. Когда родители и дети находятся в такой фазе, конфликт неизбежен.

5) Мнение и вкус –

Тот факт, что вы являетесь отпрыском своих родителей, не означает, что у вас будут одинаковые вкусы и взгляды на все.Независимо от того, какую политическую партию вы поддерживаете, нравится или не нравится вам что-то в нынешней системе управления или какой образ жизни вы предпочитаете. Список можно продолжать. Когда в семье возникают такие разногласия, родители могут обидеться. Они могут быть озадачены, обнаружив, что у воспитанного ими ребенка такие разные или даже противоположные мнения и вкусы от их собственных. Молодое поколение вполне может не согласиться с тем, что им не позволено иметь собственное мнение и вкус.

4) Решение и постановления

Иногда родители полностью не согласны с решением своих детей. Решение, которое принимают дети, может быть действительно разочаровывающим или даже разрушительным для родителей. Ваше решение заняться карьерой, совершенно отличной от той, о которой мечтали ваши родители, или ваше решение уехать из дома, чтобы жить самостоятельно, может привести ваших родителей в отчаяние. Здесь следует помнить, что дети не должны принимать поспешных решений, когда им хочется.Принятие решений должно включать процесс, в котором вы должны сообщать своим родителям, что вы можете решить, давать им намек относительно того, куда вы можете направиться, а не бить их по лицу быстрыми решениями.

3) Требование уважения –

Родители заслуживают уважения от своих детей и ждут от них. Они хотели бы, чтобы их дети осознавали и ценили то, что они для них сделали, жертвы, которые они принесли, потому что каждый родитель пошел на жертвы. Это также старшее, более опытное поколение.Они увидели и испытали больше мира. С другой стороны, молодые люди также хотят уважения к их мнению и мыслям. Они чувствуют ответственность за общество, частью которого они являются. Именно они возьмут власть над обществом у старшего поколения. Когда одно из поколений не видит важности уважения к другому, между двумя поколениями возникает конфликт и напряжение.

2) Разные значения.

Вы, должно быть, чувствовали, что ваши родители никогда не понимают вас, и вы, кажется, никогда не понимаете их.Различия в ценностях – еще одна большая проблема, ведущая к столкновениям между молодым и старшим поколением. Это могут быть социальные ценности, религиозные или культурные. Молодому поколению иногда бывает трудно понять или принять традиционные ценности, которых придерживается старшее поколение. Им может казаться, что эти традиционные ценности неуместны в современном мире. Они склонны игнорировать необходимость традиционных ценностей в современном мире. Но правда в том, что одно поколение не может обойтись без другого.Важно, чтобы оба поколения старались принять как традиционные, так и нынешние ценности, чтобы избежать конфликта.

1) Разрыв связи.

Это основная причина конфликтов и ссор между родителями и их детьми. Разрыв в общении – результат разрыва поколений – является серьезной проблемой на индивидуальном уровне, как и для общества в целом. Разрыв в общении ведет к недопониманию и недопониманию. Здесь нужно понимать, что ваши родители выросли в совершенно другом мире, чем вы.Сесть вместе и обсудить текущие вопросы, объяснить друг другу, что поможет преодолеть разрыв в общении между вами и вашими родителями. Потому что только после того, как вы приложите усилия для преодоления разрыва, только тогда вы сможете исправить недопонимание и недопонимание и тем самым разрешить конфликтные вопросы.

.

Слово «ссора» в примерах предложений

 2412 Они  поссорились . СК 1
2645948 Том и Мэри  поссорились . СК 1
2953648 У нас нет  ссоры  с вами. СК 1
2450047 Они  поссорились между собой . острозубый 1
2361965 У меня нет  ссоры  с вами двумя. СК 1
2360156 У меня здесь нет  ссор  ни с кем. СК 1
1029809 Том и Мэри  ссорятся  почти каждый день. СК 1
1024390 Том никогда не  ссорится  со своей женой публично.СК 1
388382 Она не собиралась  ссориться с ним . СК 1
310411 Она всегда  ссорилась  со своими братьями. СК 1
1028799 Том не собирался  ссорить  с Мэри. СК 1
2959043 Мы с Томом всегда  ссорились . острозубый
2952152 У меня нет  ссоры  с Томом. СК
305501 Они всегда  ссорятся . СК
237899 Братья не должны  ссориться . СК
239046 С кем ты  ссоришься с ? СМ
2959257 Давайте не будем  спорить  по этому поводу.острозубый
2957589  Том часто ссорится  с Мэри. СК
253427 Знаю лучше чем ссориться  . СК
254323 Я участвовал в ссоре  . СК
2980720 Он  поссорился  со своим братом. pne
321835  У меня была ссора  с сестрой. СК
306996 Они постоянно  ссорились . СМ
289121 Всегда  ссорится с женой. СК
2957588  Том часто ссорится с  женой. СК
22584 Всякий раз, когда они встречаются, они  ссорятся .NekoKanjya
244114 Я постоянно  ссорюсь  с женой. СК
305606 Вроде  поссорились . СК
306278 Каждый раз при встрече  ссорятся . СК
17661 Что стало причиной вашей  ссоры ? стриж
18508 У меня была ссора   с ним из-за денег. СК
254324 Я пытался положить конец ссоре  . СМ
2549944 Пожалуйста, положите конец этой ссоре  . острозубый
305509 Они всегда  ссорятся  публично.СК
298811 Он  ссорится  со всеми, кого знает. СК
261088 Я знаю лучше, чем  ссориться с ней . СМ
318735 Пара  поссорилась , но вскоре помирилась. СК
307147 Начались  ссоры между собой . СК
246985 Они прекратили  ссоры , когда я вошел. СК
309571 Ее посредничество положило конец нашей ссоре  . СМ
2254443 После их  ссоры  она объявила, что все уходит. _undertoad
2820841 Ты пытаешься завязать со мной  ссору ? острозубый
52606 У Иоанна была жестокая  ссора  с женой.СК
1223892 Некоторые люди  ссорятся с  без всякой причины. Скотт
2268479 Ссора   имела печальные последствия. _undertoad
239671 Ссора   оставила неприятный привкус. СМ
54144 Не позволяйте маленькой  ссоре  возникнуть между нами. СМ
310456 Она всегда  ссорилась  с родителями. СК
272001 Подростки  часто ссорятся  с родителями. СК
2959085 Они не были друзьями с той  ссоры . острозубый
 

.

родителей передают беспокойство детям | Тревожные родители

Недавно днем ​​Джей Ди Бейли пыталась отвести двух своих маленьких дочерей на уроки танцев. Рабочее задание задержало ее попытки выйти из дома, и когда Бейли, наконец, была готова к работе, она поняла, что ее девочки все еще не одеты в танцевальную одежду. Она начала чувствовать себя подавленной и расстроенной, и в машине по дороге в класс она кричала на своих дочерей за то, что они не были готовы вовремя. «Внезапно я спросила:« Что я делаю? »- вспоминает она с тревогой.«Это не их вина. Это я ».

Бейли боролась с тревогой столько, сколько себя помнит, и она знает, что из-за своего беспокойства она иногда набрасывается на дочерей, когда она на самом деле этого не хочет, и она это понимает. это влияет на них. «Вы видите это в лицах своих детей, – говорит Бейли. «Не то чтобы они напуганы, а просто негатив:« Боже мой, моя мама расстроена ». Ты их опора. Они не хотят видеть вас расстроенным.

Принимать сигналы от вас

Наблюдать за родителями в состоянии тревоги может быть больше, чем просто мгновенное беспокойство для детей.Дети обращаются к своим родителям за информацией о том, как интерпретировать неоднозначные ситуации; если родитель кажется постоянно обеспокоенным и напуганным, ребенок определит, что различные сценарии небезопасны. И есть свидетельства того, что дети тревожных родителей чаще проявляют тревогу, что является вероятным сочетанием генетических факторов риска и усвоенного поведения.

Может быть больно думать, что, несмотря на ваши лучшие намерения, вы можете передать свой стресс своему ребенку.Но если вы имеете дело с тревогой и начинаете замечать, что ваш ребенок проявляет тревожное поведение, первое, что важно, – не увязнуть в чувстве вины. «Нет необходимости наказывать себя», – говорит доктор Джейми Ховард, директор программы по борьбе со стрессом и сопротивляемости в Институте детского разума. «Очень плохо иметь беспокойство, и от него нелегко избавиться».

Но передача тревоги от родителей к ребенку не является неизбежной. Второе важное, что нужно сделать, – это реализовать стратегии, которые помогут не передать свое беспокойство своим детям.Это означает, что вам нужно максимально эффективно управлять собственным стрессом и помогать детям справляться со своим. «Если ребенок склонен к тревоге, – добавляет доктор Ховард, – полезно узнать об этом раньше и научиться лучше справляться».

Изучите методы управления стрессом

Может быть очень сложно передать своему ребенку чувство спокойствия, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться со своим беспокойством. Специалист в области психического здоровья может помочь вам разработать методы управления стрессом, которые будут соответствовать вашим конкретным потребностям.По мере того как вы научитесь терпеть стресс, вы, в свою очередь, научите своего ребенка, который ориентируется на ваше поведение, как справляться с ситуациями неуверенности или сомнений.

«Большая часть лечения детей с тревогой, – объясняет доктор Лаура Кирмайер, клинический психолог, – на самом деле учит родителей стрессоустойчивости. Это одновременный процесс – он одновременно направляет беспокойство родителей, а также то, как они также поддерживают и поддерживают развитие у ребенка стрессоустойчивости ».

Модель толерантности к стрессу

Вы можете найти себе обучающие стратегии в терапии, которые затем можете передать своему ребенку, когда он испытывает тревогу.Если, например, вы работаете над рациональным мышлением во время стресса, вы можете практиковать те же навыки со своим ребенком. Скажите ей: «Я понимаю, что вы напуганы, но каковы шансы, что на самом деле произойдет что-то страшное?»

Старайтесь сохранять спокойное, нейтральное поведение перед ребенком, даже если вы пытаетесь справиться со своим беспокойством. Доктор Ховард говорит: «Следите за выражением лица, словами, которые вы выбираете, и интенсивностью эмоций, которые вы выражаете, потому что дети читают вас.Это маленькие губки, и они улавливают все ».

Объясните свою тревогу

Хотя вы не хотите, чтобы ваш ребенок был свидетелем каждого тревожного момента, который вы переживаете, вам не нужно постоянно подавлять свои эмоции. Это нормально – и даже здорово – видеть, как их родители время от времени справляются со стрессом, но вы хотите объяснить, почему вы отреагировали именно так.

Допустим, вы вышли из себя, потому что беспокоились о том, чтобы привести ребенка в школу вовремя.Позже, когда все уляжется, скажите ей: «Ты помнишь, когда я по-настоящему расстроился утром? Я беспокоился, потому что ты опаздывал в школу, и я справлялся со своим беспокойством с помощью крика. Но есть и другие способы справиться с этим. Может быть, мы сможем придумать лучший способ выходить из дома каждое утро ».

Подобный разговор о тревоге дает детям возможность испытать стресс, объясняет доктор Кирмайер, и дает понять, что со стрессом можно справиться. «Если мы чувствуем, что должны постоянно защищать наших детей от того, чтобы видеть нас грустными, злыми или тревожными, мы тонко даем нашим детям сообщение о том, что у них нет разрешения испытывать эти чувства, выражать их или управлять их », – добавляет она.«Тогда мы также, в некотором роде, даем им понять, что нет способа управлять ими, когда они случаются».

По теме: Как помочь детям справиться со смущением

После того, как Джей Ди Бейли вышла из себя из-за своих дочерей по пути в танцевальный класс, она постаралась объяснить свою реакцию, а затем сосредоточилась на движении вперед. «Я сказал:« Мне очень жаль. Мама немного нервничает, потому что у меня много работы. Давай послушаем музыку », – вспоминает Бейли. «Мы включили музыку в машине, и это изменило наше настроение.”

Составьте план

Придумайте заранее стратегии для управления конкретными ситуациями, которые вызывают у вас стресс. Вы можете даже привлечь к участию в этом плане своего ребенка. Если, например, вы чувствуете беспокойство о том, чтобы подготовить сына ко сну к разумному часу, поговорите с ним о том, как вы можете работать вместе, чтобы лучше справиться с этим стрессовым переходом в будущем. Может быть, вы придумаете план, в котором он будет зарабатывать очки в пользу привилегий всякий раз, когда выполняет свои вечерние распорядки, не возражая против того, чтобы идти спать.

Эти стратегии следует использовать с осторожностью: вы не хотите возлагать на ребенка ответственность управлять своим беспокойством, если оно пронизывает многие аспекты вашей жизни. Но видя, как вы реализуете план по сдерживанию определенных тревожных моментов, он знает, что стресс можно терпеть и управлять им.

Связано: что делать (и чего не делать), когда дети обеспокоены

Знайте, когда нужно отключаться

Если вы знаете, что ситуация вызывает у вас чрезмерный стресс, вы можете заранее спланировать свое отсутствие в ней ситуации, чтобы ваши дети не сочли ее небезопасной.Предположим, например, что бросив школу, вы испытываете тревогу о разлуке. В конце концов вы захотите отвести ребенка в школу, но если вы все еще находитесь на лечении, вы можете попросить одного из родителей или второго взрослого позаботиться об уходе. «Вы не должны моделировать это очень взволнованное, озабоченное выражение лица после разлуки с детьми», – говорит доктор Ховард. «Вы же не хотите, чтобы они думали, что есть что-то опасное в том, чтобы бросить их в школе».

В общем, если вы чувствуете, что в присутствии ребенка вас переполняет тревога, постарайтесь сделать перерыв.Даниэль Вейт, домохозяйка, которая ведет блог о своей борьбе с тревогой, уделит немного времени себе и займется действиями по снятию стресса, когда она начнет чувствовать острую тревогу. «У меня есть список советов, которые нужно делать прямо в эту секунду, чтобы справиться с паникой, которые я ношу с собой: прогуляйтесь, выпейте чай, примите ванну или просто выпустите дверь в воздух», она говорит. «Для меня это значит верить в то, что тревога пройдет, и просто пройти, пока она не пройдет».

Найдите систему поддержки

Попытка стать родителем, борясь с собственным психическим здоровьем, может быть проблемой, но вам не обязательно делать это в одиночку.Положитесь на людей в вашей жизни, которые вмешаются, когда вы почувствуете себя подавленным, или даже просто предложат слова поддержки. Эти люди могут быть терапевтами, со-родителями или друзьями. «Я являюсь частью реальной группы поддержки, но у меня также есть круг друзей», – говорит Вейт. «Я открыто говорю с друзьями, кто я, потому что мне нужно иметь возможность позвонить им и попросить о помощи. ”

Вы также можете искать поддержку в блогах, онлайн-форумах и социальных сетях. Джей Ди Бэйли ведет сайт под названием «Честная мама», где матери могут публиковать эссе о психическом здоровье и воспитании детей.«Я пишу о психическом здоровье, чтобы общаться с другими мамами и помочь им не чувствовать себя такими одинокими», – объясняет Бейли. «Я получаю сообщения электронной почты и Facebook от читателей, и наиболее частый комментарий звучит так:« Я чувствовал себя таким одиноким, пока не нашел ваш сайт ». И да, писать о депрессии и тревоге мне тоже помогает!»

.

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся – Наука о развитии

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрели 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами во взрослом возрасте. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольной группой. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут думать, что они могут избежать влияния на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец ссоре. Но это не эффективная тактика. «Мы изучили это, – сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их ссорах дома и реакции их детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию являются «отрицательными». Невербальный гнев и «препятствие» – отказ от общения или сотрудничества – особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более мешают приспособлению детей [, чем открытый конфликт]», – говорит Каммингс.Зачем? «Дети понимают враждебность, – объясняет он, – она ​​говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что абстиненция для детей – худшая траектория. И с супружескими отношениями тоже труднее “.

Дети – опытные аналитики конфликтов; Степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем могут предположить родители.«Когда родители заходят за закрытые двери и выходят так, как будто они все продумали, дети могут это заметить», – говорит Каммингс. Они увидят, что вы притворяетесь. И притворяться на самом деле в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете. Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все наладилось.Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение ».

Как исследователи изучают конфликты?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей, дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии они использовали и как, по их мнению, реагировали их дети.В лаборатории родители записывают, как обсуждают сложную тему, и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей, и их спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы это сделали ваши родители; как бы вы описали, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьные записи или даже записывают физиологические реакции детей во время просмотра видеозаписи ссор взрослых или их собственных родителей.

В ходе замечательного 20-летнего исследования конфликтов между родителями и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей из целой деревни на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях. В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали.В целом, дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, их кортизол снижался. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучаемости и памяти, а также к стрессовой реакции; и вмешательство в миелинизацию мозга, которая влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долгосрочная защита от конструктивного конфликта

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого пользу», – говорит Каммингс. Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей развиваются лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, они получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», – говорит Каммингс.«Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению – они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», – говорит Каммингс.

Ссоры усиливаются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», – говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Проявите сострадание », – добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией уже четыре десятилетия, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили новые проблемы семьям, – говорит Глюкофт Вонг.«Сколько экранного времени – это нормально, могут ли дети писать в машине, ожидания относительно немедленного подключения к Интернету и обида, когда кто-то не отвечает на звонок сразу. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры тратят больше времени на общение в сети, разговоры за ужином прерываются для проверки фактов, а развлечения постоянно доступны. Придется разработать совершенно новый этикет ».

«Проблемы с соседями по комнате» – вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто, что и когда делает; приходы и уходы; время сна и приготовления, а также выделение времени для общения родителей друг с другом.И, наконец, есть обычные проблемы с деньгами, родственниками супругов, друзьями, ценностями, воспитанием детей, дисциплиной и ролями.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осторожны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, еще хуже ссорятся перед своими детьми. Они не могут себя регулировать ».

Философия Glucoft Wong заключается в том, что дом – это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», – говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут выиграть, если родители хорошо справятся с конфликтом. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде», – говорит Глюкофт Вонг. «Пусть они подслушивают, как люди решают вопросы, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других вопросов, связанных с тендерами, более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться, – из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря тщательной работе и 30-летнему любовному браку. Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они создают собственные партнерские отношения, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и с беспокойством прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала большой палец и палец на расстоянии дюйма и напоминала им, что борьба была такой большой, но любовь была такой большой – и я широко раскрыл руки.

Советы по разрешению конфликтов

Глюкофт Вонг делится своими пятью основными советами, которые помогут родителям разрешить конфликт, поддержать любовные отношения и послужить примером для подражания в эффективном решении проблем для детей:

1. Сочувствуйте: сначала откройте диалог позволяя другому человеку понять, что вы его видите, вы понимаете его и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, должно быть, трудно бросить работу…»

2. Дайте вашему партнеру возможность не сомневаться.Примите самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежности. Пример: «Я знаю, что ты не собирался объединяться с детьми против меня, Милая…».

3. Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, кладя все карты на стол и глядя на них вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решайте проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.

4. Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло.Если крайний срок регистрации на футбол уже был пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего, что уже произошло.

5. Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение – со всем можно справиться с добротой.

.

No related posts.