Как отучить пятидесятилетнего мужчину быть мамсиком – Что делать, если муж маменькин сынок. Советы психолога, как жить с таким мужчиной

ladychef.ru

Муж маменькин сынок, признаки и что делать жене

Ваш муж маменькин сынок, который до сих пор не в состоянии принимать решения, предварительно не посоветовавшись со своей матерью? А  свекровь всё ещё считает свое чадо ребенком, поэтому пытается его воспитывать? Тогда наверняка вам будет интересно узнать, что делать и как жить с подобным маменькиным сынком? Как попробовать перевоспитать его во взрослого мужчину? При этом постаравшись не испортить отношения ни со свекровью, ни со своим мужем? Также мы рассмотрим признаки того как понять что вы имеете дело с маменькиным сынком?

Ни один мужчина не признается что его брак рушится из-за того что он маменькин сынок, так же как этого не признаёт и его мама. Подобную ситуацию исправить действительно очень сложно, но, тем не менее, возможно. Мы обсудим, что можно сделать, чтобы из подобного индивидуума получился мужчина.

Маменькин сынок: признаки

Давайте рассмотрим 9 признаков, которые помогут распознать маменькиного сынка буквально на первом свидании.

В общении много говорит о матери.
Когда общаясь с молодым человеком, вы постоянно слышите «мы, мы, мы», а на ваш вопрос  кого он имеет в виду, получаете объяснение, что имеется в виду мама. Он говорит «мы с мамой это сделали или купили, мама мне всегда помогает, мама будет жить рядом с нами». Подобные слова парня для вас должны быть сигналом, чтобы подумать и постараться увидеть это просто уважение к матери или перед вами типичный маменькин сынок.

Мама постоянно названивает сыну, контролируя его.
Парень регулярно перезванивает матери, отчитываясь за то, как прошло свидание, чем сегодня занимался, что делал? Это также признак маменькиного сынка. Важно также понимать, что независимо как мужчина отзывается от матери позитивно или негативно, но если в разговоре превалируют мама и всё сводится к ней, то перед вами человек, конкретно привязанный к матери.

Обычно, это мужчина, воспитанный мамой в одиночестве либо он поздний ребенок у родителей. Как правило, подобный экземпляр продолжает жить вместе c мамочкой, даже в свои 30, 40 или 50 лет. При этом маменькиному сынуле разрешается будучи молодым жениться. Хоть мамуля и соглашается на это, скрипя сердце, но только чтобы ее чадо мало чем отличалось от других парней. Часто такие браки с маминой помощью благополучно распадаются, после чего ее «лапочка» возвращается под «крылышко» мамочки. Где живет с ней до самой своей старости.

Поэтому встретив мужчину лет 10 назад разведшегося с женой и постоянно проживающего c мамой, знайте вам попался классический образчик маменькиного сынка. Общаясь с его матерью вы можете заметить как она категорично отзывается о бывшей невестке, а мужчина буквально поддакивает ей.

Позволяет матери вмешиваться в отношения с девушкой.
Мама постоянно делает его избраннице замечания, проявляет свое недовольство тем, как она ведет себя, или разговаривает с ее чадом. Таким образом, девушка помимо будущего мужа приобретет себе ещё одного контролера в виде свекрови.

Еще один отличительный признак, что мужчина маменькин сынок — он до сих пор живёт со своей матерью, (при условии, что мать не нуждается в его уходе). Он объясняет это своей любовью и тем, что многим обязан ей.

При конфликтах уходит к матери.
Возможно, бойфренд или муж не говорит и мало ссылается в разговорах на свою маму, но при малейшей ссоре или конфликте сразу исчезает. Вместо того чтобы обсудить со своей второй половинкой конфликтную ситуацию уезжает домой к матери с который уж точно обсудил поступок своей подруги. А мама уже объяснила ему, кто есть кто на самом деле.

Неумение самостоятельно принять решение.
Распознать маменькиного сынка довольно-таки просто. К примеру, какое бы решение ему не нужно было бы принять или с кем-то посоветоваться он обязательно побежит к маме. Вполне вероятно, мать до сих пор готовит ему еду и обстирывает его. Покупки дорогих или крупных вещей также совершаются с матерью, даже если сам их оплачивает. Кроме того по любому поводу, чтобы не случилось и не происходило в его жизни пока он не позвонит и не посоветуется с матерью, вряд ли примет решение. Даже если дорожит мнением своей девушки.

После знакомства с матерью маменькин сынок сам того не замечая будет стараться больше угодить своей маме чем девушке. Например, станет игнорировать просьбы девушки в пользу своей матери, даже в простых вещах. Впоследствии подобное будет происходить в супружеской жизни.

Сразу после знакомства с девушкой, мамин сынок буквально через несколько свиданий захочет познакомить ее со своей мамой. Многие девушки ошибочно думают, что молодым человеком двигают серьезные намерения, например, мысли о создании семьи. На самом же деле тот просто хочет узнать мнение мамы о его выборе.

Поэтому видя перед собой подобного мужчину, даме стоит самой решить  — сможет ли она жить с ним, постоянно терпя как зримое, так и незримое присутствие свекрови в супружеской жизни? Сможет ли она переделать маменькиного сынка в настоящего мужчину? При этом стоит понимать, что шансы на успешное перевоплощение у неё один из тысячи. Готова ли она рискнуть и попробовать? Тогда как за это же время, не имея отношений с маменькиным сынулей, может встретить самодостаточного и самостоятельного мужчину, с которым построила бы гармоничные отношения.

Муж маменькин сынок что делать

Давайте рассмотрим 8 советов психолога как себя вести жене в таком случае?

Не старайтесь вызвать у него неприязнь к матери. Запомните, в противостоянии свекровь-невестка, мать оказывается в более выгодном положении. Потому что будет всё делать в противовес невестке. К примеру, если жена критикует мужа, то его мать защищает свое чадо. Жена говорит, что он ни на что не годен, тогда как мать говорит, что просто ей невозможно угодить.

Поэтому лучше если в конфликтных ситуациях женщина подчеркивает, что уважает свекровь, но вместе с этим ей не нравится то, как в данной ситуации ведет себя ее муж. При этом говоря, что ей очень бы хотелось, чтобы муж прислушался  к ее словам.

Избегайте становиться электропилой, когда жена об одном и том же говорит много раз. Здесь нужно действовать на противовес. Например, если в чём-то критикуете либо проявляете недовольство, то вместе с этим нужно найти, за что можно подержать и похвалить, так же как это делает мама. Избегайте контраста — добрая мама и злая жена. (Прочитайте, чего нужно избегать, желая быть хорошей женой?)

Воздерживайтесь от упреков маменькиного сынка за медлительность, за то, что всё так медленно делает и притом часто не может закончить начатое. Повторили три раза, и хватит, после чего приходит чужой мужчина получает свои деньги за выполненную работу, о которой вы его просили.

Таким образом, вы просто избегаете тратить на это свои нервы + не наживаете себе врага в виде нервной свекрови. К тому же вероятней всего муж задумается над этим, так как ему будет стыдно (стоит признать, что некоторые мужчины не испытывают по этому поводу угрызений совести).

Избегайте распространенной ошибки — брать в свои руки всю бытовую работу по дому. Это распространенная ошибка большинства женщин. Потому что, желая окунуть мужчину заботой, любовью и теплотой, чтобы тот не сбежал, женщины поощряют его ничего не делать.

Учитесь хвалить мужчину в присутствии других людей. Это очень важно для них, так как они любят слова одобрения. Казалось бы, такая простая вещь, но она кардинально меняет качество отношений. Подобной женской хитростью вы даете мужчине возможность понять, что без него вы не справитесь. Чтобы для него это не звучало в виде упрека, мол, это его обязанность, а выглядело как просьба о помощи, в которой вы нуждаетесь. (Прочитайте несколько советов о правильном общении с мужчинами).

Сделайте свекровь не своей соперницей, а союзницей. Пусть она остается убежденной, что продолжает оставаться женщиной №1 в жизни ее мальчика. Хвалите свекровь за сына и поверьте, всем матерям приятно, когда невестки их хвалят за сыновей.

Приготовьте пирог и придите к свекрови со словами, что у вас хороший муж, но вы хотите еще больше поддерживать уверенность мужа в себе. При этом просите свекровь максимально хвалить своего сына за самостоятельно принятые решения. Желая взять ее в свои союзницы, сами с ней советуйтесь.

Понаблюдайте за свекровью, как она убеждает сына что-то сделать, за что хвалит, как разговаривает с ним, и делайте то же самое. Так как мать давно уже поняла секрет в общении со своим сынулей, вам стоит перенять ее модель поведения с ним.

Если мужчину какие-то моменты в поведении матери раздражают, то обязательно нужно их избегать.  При этом помните, что в отношении маменькиного сынка принцип «клин клином вышибают» не действует. Поступая так, вы сможете быть счастливой даже с таким супругом.

Постарайтесь оторвать супруга от материнской юбки мамочки. Как вариант, при подвернувшейся возможности переехать в другой город или район. Чтобы мамочке было затруднительно постоянно контролировать свою «лапочку», а ему регулярно отчитываться перед нею.

Как становятся маменькиными сынками

1. Ими становятся мальчики, которых мамы с детства гиперактивно опекают. Впоследствии вырастая, эти мужчины живут за счет женщины выполняющей роль его матери. Либо живя с матерью, лежит на диване, ожидая, когда мама истратит на него свою пенсию.
2. Вторая ошибка — это жалость, когда женщина поглощено супер переживаниями о сыночке из-за чего тот не умеет справляться со своими эмоциями. Поэтому взрослея он ожидает что все будут продолжать его жалеть и понимать до бесконечности .
3. Когда матери сами воспитывающие сыновей плохо отзываются при них о других мужчинах. Забывая, что ярлык «все мужики плохие» может быть воспринято близко сердцем мальчика, который впоследствии не захочет становиться самостоятельным мужчиной. (Кстати, рекомендуем прочитать о том, как нужно правильно воспитывать мальчика, чтобы тот вырос мужчиной, а не держался бы за мамину юбку?)

Посмотрите видео на тему маменькиного сынка.

Резюме

Что можно посоветовать матерям самостоятельно воспитывающих своих сыновей, чтобы их мальчики не стали маменькиными сыновьями? Зная распространённые ошибки, старайтесь поступать от обратного — не допускайте эти ошибки в воспитании своего мальчика. Тогда у него будет формироваться желание становиться самостоятельным мужчиной, даже воспитываясь без отца.

У многих представительниц слабого пола модель поведения с мужчинами в стиле «мамочек». Затем, выходя замуж за подобного мужчину или парня, будут ходить и «подтирать ему сопли», жалуясь всем подряд, что у нее муж маменькин сынок, а жизнь сплошное мучение. Но, как может подобный «сынуля» измениться, если вместо одной мамочки у него их стало две?

И запомните, даже зная как вести себя с маменькиным сынком, у вас не будет гарантии самостоятельной жизни. Ваша супружеская жизнь всегда будет делиться на троих участников, так как всегда будет ощущаться присутствие свекрови. Поэтому нужно серьезно взвесить все за/против отношений с маменькиным сынком спросив себя, а нужно ли мне это счастье?

semyadeti.ru

Как перестать быть маменькиным сынком

Найти мотивацию

Не секрет, что менять самого себя сложнее всего. Особенно когда речь идет о столь непростых изменениях, которые касаются не внешности или вида деятельности, а стиля жизни, поведения, характера.

Стремясь измениться в каких-то фундаментальных вещах, необходимо прежде всего понять, зачем нам это нужно – то есть поставить четкую цель, выбрать мотив.

Становясь на непростой путь отделения от чрезмерной родительской заботы, мужчине важно уяснить, зачем ему это нужно.

Например, есть желание создать семью и стать ее главой – практически каждая женщина предпочитает, чтобы муж был сильным и независимым мужчиной, а не тем, кто все решения принимает с одобрения мамы (хотя бывают и исключения, конечно).

Или хочется заслужить уважение в своей «стае», среди мужчин. Что сложно делать, продолжая и в 35, отрастив бороду и пивной живот, оставаться маленьким мальчиком, отпрашиваясь у мамы в пятницу погулять подольше.

Мотивация является первым шагом к обретению свободы.

Почитать в тему:

evrikak.ru

физическая, эмоциональная и психологическая зависимость от матери

Такой мужчина не может делать самостоятельный выбор, не зависящий от мнения матери или тем более идущий вразрез с ее желаниями и представлениями. Он не может встречаться с девушкой, которая не по душе его матери, не может работать там, где матери не нравится, не может делать то, что хочет, если мать считает это неправильным или происходящее ее расстраивает.

Если он планирует провести день с друзьями, а маме нужно повесить вентилятор, то, конечно же, он вынужден (а иногда даже и хочет) выбрать второе. Как правило, эти мужчины не очень-то и понимают, чего же они сами хотят.

Обычно такой персонаж раздражает окружающих, ему трудно добиться уважения со стороны представителей обоих полов. Хотя это оказывается для него самого менее важным, чем то, как он выглядит в глазах матери. Он боится обидеть ее, огорчить, быть для нее плохими, потерять ее расположение.

Женщина рядом с таким мужчиной чувствует себя недостаточно важной и ценной для него, а его воспринимает как слабого и немужественного. Отношения всегда носят характер треугольника, где кроме пары незримо присутствует третий — мать мужчины. Отталкиваясь от ее образа, предпочтений и желаний, он строит свою жизнь.

Как мужчина становится маменькиным сынком?

Точно узнать, что заставляет мужчину в свои 30 или больше лет оставаться маменькиным сынком, можно только в процессе психоанализа или психотерапии, где обнаруживаются бессознательные мотивы поведения. Но есть несколько распространенных ситуаций, при которых мужчины не могут отделиться от матери и жить обособленно.

1. Отец отсутствует фактически с самого рождения или родители развелись

Здесь ребенок-мальчик остается единственным мужчиной в семье. Что-то похожее происходит и когда отец фактически есть в семье, но его наличие не ощущается (например, он всегда в командировках или допоздна на работе), или он занимает слишком пассивную роль, не вмешивается в близкие отношения между сыном и матерью, не разделяет их.

При всех подобных обстоятельствах ребенок чувствует необходимость компенсировать отсутствие отца и мужа, испытывает внутреннее принуждение занять позицию мужчины-утешителя или опоры для матери, только благодаря которому та и может выжить или быть счастливой. То есть ребенок-мальчик берет на себя ответственность за эмоциональное состояние матери.

Мать обычно получает большое удовольствие от такой ситуации: с ней есть мужчина (пусть пока еще и маленький), который ее обожает, исполняет все ее желания, находится рядом в любой нужный момент. От такого положения дел совсем не хочется отказываться, и в ход идут всевозможные инструменты для удержания сына.

Часто это не есть прямая манипуляция со стороны матери, такое поведение скорее даже не осознается ею. Оно находит выражение в непосредственном порицании или в скрытом навязывании чувства вины за отдельность и самостоятельность, за собственные желания, за отношения с другими девушками. Некоторые матери прибегают даже к запрещенным приемам, используя свое здоровье.

Например: мужчина собирается пойти на свидание с девушкой или в клуб с друзьями, и маме внезапно становится плохо с сердцем, так что он не может оставить ее и заняться своими интересами.

2. Особенности воспитания

Если мать жесткая, властная, авторитарная, подавляющая, не учитывающая желания и интересы собственного чада, то ребенок часто развивается с постоянной оглядкой на нее. У него не было возможности узнать и понять, чего он хочет сам, или это было запрещено. Поэтому теперь он не ведает о своих желаниях, интересах и заимствует их у мамы.

Мама всегда знает, что хорошо и правильно. А сыну чрезвычайно важно оставаться положительным и так страшно стать плохим и неправильным, что он с легкостью готов отказываться от своих собственных желаний, тем более что он научился их не чувствовать или не обращать на них внимание.

medbooking.com

«Маменькин сынок» – как с этим бороться, советы психолога

В общении с мужчиной каждая девушка ожидает от него поведения, соответствующего его возрасту. Тем сложнее приходится, если на ее пути попадается «маменькин сынок», испытывающий сильную зависимость от главной женщины в своей жизни и не стремящийся что-либо делать с этим.

«Маменькин сынок» – кто это?

Тесная связь матери и ребенка обусловлена самой природой: появляясь на свет, младенец получает от нее пропитание, тепло и уход. Чем старше он становится, тем больше подпадает под влияние гендерных стереотипов, предписывающих мальчику быть умным, мужественным, независимым от мамы. Не каждой родительнице под силу вовремя провести грань между доверием и тотальной привязанностью. Получается, «маменькин сынок» – это взрослый человек, обладающий следующим комплексом характеристик:

1. Психологическая привязанность к матери. Другие женщины меркнут на ее фоне, без оглядки на сексуальную привлекательность и интеллект.
2. Отложенное проявление этой черты характера. Опознать ее наличие можно при условии регулярного общения и достижения некоторого уровня взаимного доверия.
3. Недоверие к институту брака. «Маменькин сынок» серьезно сомневается в том, что стоит менять привычную жизнь с любящей мамой на выход из зоны комфорта с другой девушкой, как бы приятна она ему не была.

«Маменькин сынок» – психология

У народного термина есть психологическая природа, вполне изученная врачами. Какого бы возраста не был «маменькин сынок», психологический портрет которого выглядит, как симбиоз фобии потерять близкого человека и Эдипова комплекса. Последний был открыт Зигмундом Фрейдом, считавшим, что:

1. Каждый страдающий этой болезнью похож на царя Эдипа, убившего собственного отца и женившегося на матери Иокасте.
2. Мальчик, по мере того, как его привязанность растет, начинает испытывать ревность к отцу.
3. Когда привязанность выливается в сексуальное влечение, подросток начинает бояться того, что отец применит к нему физическое насилие.

«Маменькин сынок» – причины

Определить страдающего от этой психологической проблемы на ранней стадии знакомства нереально. Если мужчина обладает хотя бы каким-то минимальным опытом общения с женщинами, в глубине души он догадывается о своем недостатке. «Маменькин сынок» и его мама прекрасно осознают, что не каждая девушка решится на отношения с подобным партнером. Причины возникновения зависимости мальчика от мамы таковы:

• дефицит общения с ровесниками либо их насмешки над внешностью;
• властный характер родительницы, не терпящей другого мнения в доме;
• выраженное одобрение матерью любых поступков ребенка, даже в корне неправильных;
• созданию мамой иллюзии постоянной потребности в ней у сына во всех бытовых аспектах.

«Маменькин сынок» – признаки

Юным девушкам общение с зависимыми бойфрендами приносит моральные страдания и новые комплексы. Чем старше становится женщина, тем опытнее она и проще ей вычислить того, кого люди называют «типичный маменькин сынок» В контакте с противоположным полом его выдают:

1. Неспособность самостоятельно решать серьезные проблемы, а то и желание убежать от них.
2. Закрепощенность и дискомфорт во всем, что касается обсуждения семейных вопросов.
3. Огромная потребность в матери, благодаря которой парень с любой темы переходит на обсуждение достоинств родившей его женщины.

«Маменькин сынок» – плюсы и минусы

У мужчины с подобной психологической ситуацией в семье большинство девушек могут найти только минусы. В глаза бросается мягкий характер и лояльность по отношению к решениям родительницы. «Маменькин сынок» в отношениях выглядит одним сплошным недостатком, но и у него можно найти достоинства:

1. Романтичный характер. Перенявшие часть женской натуры мужчины не могут быть нечувствительными к тонкой душевной организации. Они с большей вероятностью подберут в подарок лучшие духи или цветы.
2. Уступчивость. Это самый простой способ понять, кто такой «маменькин сынок», как распознать его в мужчине. Он легко отказывается от точки зрения, в которой был убежден несколько минут назад.
3. Всеобъемлющая забота. Он с готовностью примчится на помощь, если это потребуется.

Вторая половинка «маменькиного сынка» должна быть готова испытать и отрицательные последствия жизни мужчины с властной мамой. К ним относятся:

• безынициативность;
• требование повышенного внимания к себе;
• восприятие мнения мамы на уровне истины в последней инстанции;
• перекладывание ответственности на плечи спутницы жизни;
• страх перед принятием решений.

«Маменькин сынок» – как с этим бороться?

Психологи считают, что такие мальчики не появляются в полноценных семьях, где есть место психологическому комфорту. Среди властных матерей преобладают женщины, разочаровавшиеся в противоположном поле. Если в этой семье и есть отец, то он играет номинальную роль в принятии решений. «Маменькин сынок» – это диагноз человека, ощущавшего себя центром вселенной с самого детства и осознающего, что никто никогда не будет угадывать его желания так, как это делает мама. В число основных принципов девушки, становящейся на путь борьбы с такой сильной женщиной, должны входить:

• невозмутимость при общении с его семьей;
• рассудительность при принятии каждого шага по сближению с бойфрендом;
• безграничное терпение на период отвыкания мужчины от мамы.

Муж-«маменькин сынок» – советы психолога

Женские глянцевые журналы в один голос убеждают читательниц в бесперспективности общения с таким парнем. Они абсолютно уверены в том, что «маменькин сынок» – это навсегда. Психологи не так категоричны: они думают, что можно запастись временем и разрубить тугой узел связи между родительницей и отпрыском. Чтобы победить влиятельную конкурентку, нужно:

1. Отказаться от открытой войны. Мужу нельзя напрямую показывать неприязнь к его маме. Насмешки и оскорбления в ее адрес он не потерпит и сбежит.
2. Четко обозначить границы личной жизни. При отсутствии прямого конфликта трудно деликатно установить черту, за которую матери не стоит переступать.
3. Учитывать опыт чужих ошибок. «Маменькин сынок» после развода уже однажды сделал выбор в ее пользу, поэтому относится к женщинам с обидой и настороженностью.

womanadvice.ru

Маменькин сынок или мой неравный бой за мужчину – Автор Екатерина Данилова

Дважды в жизни мне несказанно повезло прочувствовать на своей шкуре все прелести отношений с маменькиными сынками. Первый раз был пробной версией, второй – полноценной драмой с полным крахом отношений и театральным занавесом.

Для краткости и легкости восприятия, в дальнейшем повествовании буду именовать их неологизмом «мамсик». С первым мамсиком мы познакомились в самолете. Обменялись телефонами, неделю созванивались, потом он пригласил на свидание. Я долго недоумевала, почему же свидание состоится не в кинотеатре, а возле соседнего магазина — посреди улицы. Изумлению моему не было предела, когда на условленном месте он появился в компании мамы. Она просто шла за покупками, и хитроумно решив убить двух зайцев одним выстрелом, еще и устроила  мне фейс-контроль. Который я, к сожалению, прошла. Наши дальнейшие отношения строились на совместном времяпровождении с его друзьями и моими ночевками у него. В эти моменты мама, доверяя мне, благородно уезжала к подруге в гости на несколько дней. Все было бы отлично, да вот мамсик хотел лишь проводить со мной ночи несколько раз в месяц. Все остальное он делал с мамой (выбирал одежду, отмечал государственные праздники и проводил выходные – только с мамой и ее друзьями). Другие варианты даже не рассматривались — в их сознании вариантов не было.

Последней каплей стал факт, что именно с матерью, а не со мной, он второй раз подряд поехал на море. При том, что я могла сама оплатить себе путевку, не претендуя на финансовую поддержку. Мне просто хотелось поехать с ним и вместе провести отпуск. Постепенно я поняла, что я всегда буду на втором месте — почетное первое навсегда занято мамой. Мне вспомнился наш первый диалог в аэропорту… Тогда я сказала: «Прикольная сумка у тебя: голубая с розовыми полосками». На что он гордо и искренне ответил: «Мне тоже нравится! У мамы взял поносить». Сейчас у меня возникает только один вопрос: «Почему в тот момент я не почуяла неладное и не убежала без оглядки?» Наверное потому, что мы склонны идеализировать понравившегося мужчину.

Вторая история имела для меня более плачевные последствия, поскольку дело шло к совместному проживанию и созданию семьи. Начинались наши отношения с его фразы: «Я так рад, что ты появилась в моей жизни. Мне надоело жить с матерью и отчимом. Помогать им финансово я устал. Ты сможешь меня спасти?» И я, наивная душа, опять не почувствовала угрозы.

Отношения развивались следующим образом: сперва маман звонила каждый вечер ему на телефон, чтобы напомнить: «Время позднее, пора идти домой спать». Я до сих пор не понимаю: как не стыдно напоминать об этом тридцатилетнему мужику? А, главное, зачем? Он понимал абсурдность ситуации, но молчал и покорно слушался. Когда мамсик возвращался от меня — она встречала со словами: «Сынок, как я по тебе скучала». А потом обнимала и плакала.

Дальше стало еще интереснее. Маман начала изобретать способы не пускать его ко мне! То ей нужна его помощь на даче, то необходимо сделать экстренную генеральную уборку, то орхидеи пересадить, то в лес по грибы отвести. В такие моменты хотелось обвинить ее. И все списать на материнскую ревность и зависть. Но потом я начала замечать факты, указывающие на его зависимость.

Началось все с того, что мы решили жить отдельно. Мой мамсик сообщил об этом маме. Она согласилась, при условии, что мы снимем соседнюю квартиру, на одной лестничной площадке с ее. Я шутила, что вести хозяйство в нашей буду только я, а он будет ходить к ней мыть посуду и убирать в доме. Я уже паковала вещи для переезда, буквально сидя на чемоданах,когда любимый заявил мне: «Милая, я не уверен, что ты сможешь все делать как мама. Тем более, я привык, что именно она каждое утро варит мне овсянку. Давай отложим переезд». На этом тема совместного проживания была закрыт. Но это был не конец.

Финиш в отношениях наступил в День его рождения. Он никогда не бывал за пределами родного города и я сделала ему подарок – поездку на двоих в горы. Когда встал вопрос покупки билетов на поезд, он сказал: «Как это я смогу уехать на свой День рождения? Ведь мама собралась торт печь! Давай никуда не поедем, свой праздник я буду отмечать дома». На просьбы перенести поедание торта на другую дату, я получила ответное предложение перенести бронь отеля. В результате, День своего рождение он отпраздновал с мамой, а после — со мной.

После этой знаменательной даты он две недели со мной не разговаривал и не отвечал на смс. После дней террора его телефона, он наконец-то поднял трубку и сказал, что меня уже бросил, но забыл сказать. Через некоторое время наши общие друзья рассказали интересную вещь: оказывается, две недели молчания, его мама потратила на усердное настраивание своего драгоценного чада против меня. В итоге — победила меня нокаутом.

Вспоминая последнюю ситуацию, постоянно приходят на ум слова моего отца: «Дочь, у него мама — властная, ты – с характером, вы не поделите его». Мудрый папа сразу все видел. А что видела я? Наверное, перспективу получить спутника жизни. А что должна была видеть? А то, что кроме него, мне стоит принимать и научиться понимать его семью. Ведь в битве с мамами мы всегда проигравшие! Она будет главной женщиной для мужчины на протяжении всей его жизни. Потому, с ней нужно не бороться, а подружиться. Вот только нет гарантии, что девушка со временем не станет для мамсика второй мамочкой. Пусть даже горячо любимой.

zhenskoe-mnenie.ru