Папа тяжело ли быть мастером: Мам, а тяжело быть инженером?

Трудно ли быть папой? Советы будущим отцам

«Ты будешь папой!» — это новость вызывает у большинства мужчин довольно противоречивые чувства. С одной стороны, они гордятся тем, что станут отцами, но с другой стороны, новая роль и обязанности пугают их. Изменения, которые теперь происходят в организме любимой женщины, не доступны им. Поэтому часто мужчинам довольно трудно приспособиться к новой ситуации.

Но не бойтесь: каждый будущий папа в начале должен найти себе собственное место при маме и ребенке. Кто-то может сориентироваться довольно быстро, и сразу начнет болтать с животом, другой с воодушевлением будет греть бутылочки, когда ребенок уже появится на свет. Оба варианта хороши. Главное, чтобы папа не отстранялся и не становился молчаливым наблюдателем – потому что не хочет нарушать свой душевный покой и мало знает о ребенке или из большого уважения к интимным отношениям матери и ребенка. Детям папа нужен с самого начала!

Чем раньше папа принимает участие в повседневной жизни малыша, тем лучше, потому что папа выполняет важные обязанности: он помогает партнерше и поддерживает ее – а от этого и ребенку хорошо. Кроме того, физическая близость папы с ребенком необходима для здорового развития малыша. Прекрасно, если с самого начала семья становится сыгранной командой. Как в спортивной команде, родители с самого начала должны распределить обязанности: кто за что отвечает и когда необходима согласованность действий.

Беременность

В начале мужчины часто чувствуют себя исключенными. Причина отчасти в том, что в первые недели женщины сами замыкаются в себе, потому что им необходимо привыкнуть к своему «интересному положению». Но это не означает, что они больше не нуждаются в нежности и ласках. Напротив: им необходим заботливый партнер, который приносит завтрак в постель или готовит другие приятные сюрпризы.

Однако, ко всему прочему, мужчины должны подумать и о себе, разобраться в себе. Кто же не начнет беспокоиться, думая о своих собственных родителях или об ошибках, которые он может совершить в роли папы?

Потребность оборудовать комнату для будущего малыша, говорить с животом и сопровождать любимую на ультразвуковые обследования – последствия этого внутреннего решения стать хорошим отцом. Именно этот первый взгляд на ребенка в животе облегчает многим мужчинам подход к малышу. Удары маленького сердечка и картинки на экране – очевидное доказательство, что малыш существует.

Ультразвуковое обследование

Особенно ощутимой для мужчины беременность женщины становится в последние месяцы перед родами. Малыш так толкается и боксирует стенку живота, что удары и движения можно прочувствовать снаружи. Каждый раз мужчину завораживает, когда ребенок начинает «стучаться» и внезапно успокаивается, если положить руку на живот. Есть папы, которые играют с ребенком или поют ему каждый вечер колыбельные. Другая возможность – пройти курс по гаптономии: это приемы, с помощью которых родители могут привлечь внимание ребенка в животе и вступить с ним в контакт.

Подготовка к родам

Чем ближе роды, тем чаще мужчины задают себе вопросы о будущем. Как я справлюсь с малышом? Кто встает ночью, если он начинает кричать? Во время подготовительных курсов вопросы и сомнения будущих пап тоже принимаются во внимание. Кроме того, пап научат делать массаж, с помощью которого можно облегчить женщине предродовые боли, расскажут о правильной технике дыхания во время схваток.

Роды

Естественно, мужчинам совершенно необязательно присутствовать в родильной палате. Но пережитые вместе роды – естественное событие, которое необыкновенно сближает родителей. Кроме того, мужчина, который «пережил» роды, может потом говорить об этом с друзьями и родственниками, а также и с собственной женой.

На гневное: «Ты и понятие не имеешь, через что я прошла с этим ребенком!» — он сможет реагировать чувствительнее и конструктивнее. И тот, кто присутствовал при рождении ребенка, может подарить свои воспоминания маме. Ведь мама, возможно, была настолько измучена, что больше ничего не замечала…

В ожидании родов

Быть рядом, говорить с женой, говорить за жену – это основные три задачи папы в родильной палате. Кроме того, мужчина может сделать и нечто особенное, для позитивного настроя:

• Подбадривайте свою жену: небольшой танец в клинике или просто хождение по лестнице — движение провоцирует схватки (в случае беременности с повышенным риском, пожалуйста, посоветуйтесь с врачом!)
• Где можно достать воды, где кабинет анестезиолога, что делает акушерка поблизости? Сходите на разведку и обо всем расскажите жене – Ваша осведомленность успокоит ее.
• Для профессионалов: как можно внимательнее наблюдайте за тем, как появляется на свет ребенок – и позже расскажите об этом любимой.
• Вечером следующего дня: она ждет, когда появится молоко? Угостите ее шампанским! Это расслабляет и даже способствует образованию молока. Не волнуйтесь, пока появится молоко, от алкоголя в организме не останется и следа!

Папа всеми силами!

Ура, малыш здесь! Теперь папа может полностью проявить себя: то, что было спокойным шариком в животике, теперь – живой малыш, с которым можно делать множество всего хорошего.

Папа всеми силами

Это не только женские обязанности: папа должен в любом случае проводить много времени с малышом, носить его, пеленать и кормить. Просто необходимо, чтобы мужчины играли с ребенком. Папы это делают с большим удовольствием, они чувствуют себя увереннее, чем женщины, подбрасывают малыша повыше, ведут себя более дико. Это способствует умственному и физическому развитию ребенка.

Также и забота о партнерше очень важна, потому что все хорошее, что папа делает маме, положительно влияет на ребенка. И ни одна женщина не может непрерывно работать, без того чтобы семья не страдала. Поэтому важно, чтобы папа иногда один оставался с ребенком и самостоятельно присматривал за ним. Именно так он построит с малышом независимые и крепкие отношения. Вместо того, чтобы завидовать тесной связи мамы с ребенком, папа может пускать в ход свои козыри – для хорошего настроения в семье:

• Будьте пресс-секретарем своей жены. Отвечайте на звонки родственников, друзей и знакомых. Вы – дипломатический представитель, ответственный за связи с общественностью.
• Предложите своей партнерше соглашение, как только она оправится от родов: домашние обязанности в обмен на секс. Неожиданно, но действует!
• Протестируйте свою музыкальную коллекцию: под какую музыку ребенок лучше всего засыпает?
• Коляска неисправна, сломался прибор для разогревания бутылочек? Сейчас же решите эти проблемы. Неисправная логистика действует на нервы.
• Каждый день спокойно разговаривайте со своей партнершей. Потому что взаимопонимание взаимоуважение – сущность вашего нового существования в роли родителей.

Автор: Мария

Трудно быть папой – Православный журнал “Фома”

Папой быть трудно. И созвучие с известным романом Стругацких тут отнюдь не случайное: ведь папа для детей тоже в известном смысле — божество. В их глазах он всемогущ и всеведущ, он все знает и все умеет, он карает и милует, он закрывает собой от бед и грозно спрашивает с провинившихся. Вопрос лишь в том, каким богом ты станешь для своих детей.

А вариантов тут как минимум три. Папа может быть для ребенка добрым божеством, несущим мир, радость и веру в добро. Может стать грозным демоном, оставляющим в детской душе целый набор страхов, комплексов и травм на всю жизнь. А может оказаться и «божеством спящим», чем-то вроде индуистского Брамы, когда папа у детей вроде бы есть, но его как бы и нет, поскольку он целиком погружен в свое бесконечно-глубокое и безмерно-содержательное личное бытие.
Два последних варианта не требуют особых усилий. Но вот быть добрым папой действительно трудно. Уже потому хотя бы что для этого нужно перестать быть злым и ленивым.
В моей папской жизни все эти три ипостаси оказались переплетены в причудливый узор. Где-то хуже, где-то лучше, с ошибками и потерями осваивал я эту сложную науку — быть папой. Какие-то ошибки удалось исправить, какие-то потери оказались невосполнимыми. И, конечно же, я сделал для себя несколько важных выводов. Возможно, кому-то они покажутся банальными, но это не беда: чем дольше живу, тем больше убеждаюсь — все важные вещи в этой жизни банальны. Дети мои уже выросли, и выводы эти — своего рода подведение итогов моего отцовства.

Главные песни

Смолоду я очень хотел стать профессиональным музыкантом. Неплохо освоил гитару, сочинял музыку, играл в нескольких группах. Вся моя жизнь была заполнена музыкой, все ценности соотносились только с ней, и других смыслов для меня тогда не существовало. Потом я женился, у нас с женой один за другим родились трое мальчишек, а вслед за ними — долгожданная дочка. Времена были непростые, ремеслом музыканта зарабатывать на жизнь тогда было трудно, и я ушел трудиться на стройку, каменщиком. А музыку решил оставить. Чтобы ничего не напоминало о былой любви, продал все свои гитары, пластинки, и целиком погрузился в новую для меня роль — мужа, отца и кормильца. Но в глубине души продолжал ощущать себя талантливым музыкантом, наступившим на горло своей песне ради семьи и детей.
Прошло несколько лет. Однажды я приехал в гости к своему другу, с которым когда-то вместе играли, сочиняли, мечтали об успехе. Друг, в отличие от меня, продолжал музицировать, у него уже была своя студия, он творил, записывал альбомы, выступал с концертами. А я все это время штабелевал обледенелый кирпич на морозе, таскал ведрами цементный раствор на пятый этаж, слушал завывания двигателя башенного крана и матерщину бывалых строителей, учился вести кладку…
И, конечно же, я ему завидовал. В нем я словно бы видел свою несостоявшуюся судьбу — ту, от которой отказался, уйдя работать на стройку.

Друг поставил мне свой очередной альбом. Это была именно та музыка, которую мы когда-то собирались записывать вместе. И так мне стало грустно, так стало жалко себя, что я сказал:
— Какой же ты молодец! После тебя останутся твои песни, произведения. А после меня лишь груды кирпича, которым я придавал форму.

Друг посмотрел на меня удивленно. Потом засмеялся и кивнул на своих детей, возившихся на полу с кубиками:
— Вот они, мои настоящие произведения и песни. А это все, — он махнул рукой в сторону музыкального центра, — ерунда. Приятное баловство.

Честно сказать, тогда я ему не поверил, решил, что кокетничает мужик или просто утешить меня хочет. Сейчас, спустя двадцать лет, я с полной уверенностью готов подписаться под этими его словами. Друг по-прежнему занимается музыкой, а я давно уже ушел со стройки. Он с тех пор выпустил еще десяток альбомов, я — пару десятков книжек. И теперь тоже уверен, что главное произведение мужчины — его дети. Потому что музыкальные альбомы и книжки, будучи однажды выпущенными в свет, тут же начинают уходить в прошлое, сколь бы хороши они не были. А дети всегда устремлены в будущее. Причем не в какое-то абстрактное будущее, а именно — в твое, единственное и неповторимое. Это им, твоим детям, предстоит сделать его счастливым и радостным. Или тягостным и лишенным смысла. Или беспросветным и ужасным. И от того, насколько быстро в молодые годы ты сумеешь понять эту нехитрую мысль, зависит вся твоя последующая жизнь.

Смолоду мужчинам очень хочется самореализации, хочется доказать себе и всему миру, что они тоже чего-то стоят и не зря топчут землю. Это нормальное мужское стремление. Но беда тем мужчинам, кому оно заслонит маленькое чудо, которое пока еще совсем не похоже на какое-то достижение и просто лежит себе в кроватке, агукает или плачет, просит есть или играет с погремушкой. Беда, если папа воспринимает детей лишь как некий неизбежный довесок к своим творческим или карьерным амбициям. Потому что пройдут годы, представления о целях и смыслах постепенно будут меняться, амбиции будут все слабее, и, наконец, совсем угаснут. А дети останутся — уже взрослые, сильные, полные жизни. И от того, каким богом ты был для них все это время, будет зависеть, увидишь ли ты в них любящих друзей, равнодушных знакомых или же ненавидящих тебя врагов.

Зачем рычать на собаку

Папа в детстве — это прежде всего сила. Это твоя защита и уверенность в том, что любая угроза, с которой ты не можешь справиться сам, будет немедленно развеяна в пух и прах, как только ты позовешь своего всемогущего папу.

Поэтому папа должен быть сильным. А может и не быть сильным. Но жить он все равно должен так, чтобы дети видели в нем безусловную защиту от любой опасности. И не важно, что это будет — школьные хулиганы, пьяный мужик на улице или злая соседка, орущая на них за пустой стаканчик от мороженого, брошенный мимо урны. Неважно, правы дети в таком конфликте или виноваты. Важно только одно — это твои дети, и никто на свете не имеет права их обижать, пока ты жив. Это уже потом, если выяснится, что они сами набедокурили, ты сам их и вразумишь и накажешь. Но если во время конфликта ты по каким-то причинам вдруг встанешь на сторону обидчиков, в глазах твоих детей это будет самым настоящим предательством, которое может изломать вашу дружбу на много лет, а то и десятилетий.

Мне эти простые истины давалась очень трудно. Сам я рос без отца, поэтому представление о своих папских обязанностях строил по принципу восполнения собственного детского опыта — вспоминал, чего мне самому не хватало в этом смысле, когда я был маленьким. И в меру сил старался дать это своим детям. Правда, иногда это происходило в весьма странных формах.
Помню, когда дети были совсем еще мелкими, мы всей семьей отправились в лес на пикник. Разожгли костер, расстелили на траве покрывало, стали жарить на палочках хлеб. Вдруг из кустов выскочила крупная собака, кажется, ротвейлер. И с рычанием кинулась на нас, раскрыв здоровенную слюнявую пасть. Воевать со сторожевыми псами я, конечно, не умел, да и вообще никогда не отличался особой смелостью. Но в тот раз, не тратя времени на поиск палки или топора, мигом вскочил с земли, тоже зарычал и кинулся навстречу собаке, нелепо размахивая руками. Наверное, вид у меня был настолько дурацкий, что собака остановилась, удивленно склонила голову набок и все тем же галопом убежала обратно в кусты.

Когда я, даже не успевший испугаться, вернулся к костру, дети и жена смотрели на меня с таким восторгом, будто перед ними был какой-нибудь античный герой вроде Геракла.

Потом в нашей жизни было много всяких разностей. Но это вот чувство, когда, не задумываясь, бросаешься навстречу опасности, защищая своих детей, я запомнил хорошо и потом ему тоже следовал. Думаю, именно подобные случаи во многом определили наши с детьми отношения, которые сохранились и по сей день. Только теперь это уже я живу с полной уверенностью, что на свете есть трое молодых мужчин, способных не раздумывая броситься на мою защиту, какая бы беда мне ни угрожала.

Защита от защитника

Даже для очень сильного папы есть серьезная опасность, с которой он может не справиться. Опасность эта — он сам. Ведь для своих детей папа — бог, всемогущий властелин. А человеку быть богом очень трудно: слишком большой соблазн употребить власть не по назначению. Происходит это не враз, маленькими шажочками, постепенно и незаметно. Но вся беда в том, что остановить папу на этом скользком пути просто некому. И если он сам не сделает этого вовремя, то через несколько лет семейной жизни вполне себе приличный и добрый мужчина превращается в домашнего тирана, орущего на детей, раздающего им подзатыльники и грозно сверкающего глазами по поводу и без повода. Нет, он при этом, конечно же, остается защитником своей семьи от всех внешних угроз. Но кто теперь защитит семью от такого защитника?

Папина сила должна быть доброй. Обязательно и непременно, без каких либо исключений. Наученный собственным горьким опытом, я сейчас абсолютно убежден, что нет и не может быть у папы никаких уважительных поводов для того, чтобы кричать на детей, угрожать им и уж тем более — распускать руки. Потому что дети все равно будут тебя любить, даже такого. Но любовь к папе окажется разбавлена страхом и неуверенностью в том, что их самих есть за что любить. И горький этот «коктейль», которым ты напоишь их в детстве, потом будет отравлять всю их взрослую жизнь. А тебе до конца дней будет стыдно за то, что назад отмотать уже никак не получится.

Фото Екатерины Соколовой

Верх банальности

Говорить о том, что папа должен воспитывать не столько словами, сколько личным примером, наверное, будет верхом банальности. Но говорить об этом всё же надо, потому что эта простая истина обладает странным свойством: она скользит лишь по поверхности сознания, не проникая глубже уровня, на котором опознается под тегом «ну-это-мы-уже-слышали».

Одно из самых губительных заблуждений папы — вера в то, что личность ребенка формируется как бы «сама по себе», независимо от того примера, который он видит в папином поведении. Ну, или формируется лишь там, где папа специально решил преподать ему некий полезный урок, а все остальное время ребенок лишь «переваривает» и усваивает полученные навыки и сведения.
На самом же деле каждая секунда, проведенная папой рядом с детьми, является воспитательным процессом, вне зависимости от папиных желаний и намерений. Каждая его привычка, каждый поступок, слово, жест, интонация — все это становится непрерывной чередой микроуроков, по которым ребенок строит свое представление о том, каким должен быть настоящий мужчина. Папа для них — первый герой и первая любовь. Конечно, потом дети вырастут и поймут, что он отнюдь не был идеалом. Но важность этого первого их опыта восхищения и любви настолько велика, что мы зачастую просто не понимаем ее в полной мере.

Для детей (особенно для мальчиков) папа — бог. По его образу и подобию они будут расти и развиваться, потому что других образов перед ними еще нет, он пока — единственный и главный мужчина в их жизни. И папа должен помнить об этом всегда, чем бы он ни занимался и насколько бы маловажными с точки зрения воспитания ни казались ему эти занятия.
Чехов писал, что в человеке должны быть прекрасны и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Так вот, папа для своих детей — образец человека. И от того, каким они его будут видеть каждый день своей детской жизни, зависит не только их представление о мужчине, но и представление о красоте, о любви, о правде. Сказал ли ты при них циничную шутку, наврал ли по телефону начальству, повысил ли голос в споре с женой, привык ли бродить по квартире в одних трусах — все это тут же становится частью воспитательного процесса. И последствия такого «воспитания» обязательно потом проявятся в их жизни. А через них — и в твоей тоже. Напакостил когда-то в детской душе — значит жди: спустя годы прилетит всё это бумерангом обратно, и никуда ты не денешься от собственной грязи.

Змей

Когда-то в детской песенке звучала краткая, но исчерпывающая формула настоящего папы: «Папа может, папа может все что угодно. Только мамой, только мамой не может быть». Несмотря на очевидный максимализм, это очень верное определение. Сколь бы ни менялся мир вокруг нас, в нем все равно остаются вещи, которым ребенка должен научить именно папа. А для этого ему самому нужно уметь все, что должен уметь мужчина, у которого растут дети — плавать, разводить костер в лесу, драться, запускать в небо змея, ловить рыбу, ходить на лыжах, играть на гитаре, строить снежную крепость, жарить мясо на углях, пилить, строгать, играть в футбол и волейбол, точить нож и топор, отличать съедобные грибы от несъедобных… Перечень может быть очень длинным, но суть, надеюсь, понятна. И если по каким-то причинам папа этого не умеет, ему нужно срочно учиться хотя бы чему-нибудь из таких пропущенных в детстве уроков. Нужно обязательно расширять репертуар своих папских умений и навыков, латать дыры в собственном воспитании, чтобы они не перешли от тебя к твоим детям.

У меня таких дыр было множество, поэтому сквозь их пустоту приходилось продираться к совсем простым вещам. Так, например, однажды мне (уже взрослому, многодетному папе) знакомый объяснил, как можно из самых простых подручных материалов буквально за полчаса сделать воздушного змея. Не кусок бумаги на веревочке, а настоящего змея, способного взлететь на несколько сотен метров. А мне в детстве ужасно хотелось такого змея соорудить, но вот… не пришлось как-то. И я загорелся идеей, прибежал домой, собрал своих мальчишек, и говорю: сейчас будем делать змея.

Сбегали в ближайший подлесок, срезали пару прочных ивовых прутов, нашли остаток полиэтилена от прошлогодней теплицы, купили в магазине скотч, моток прочной капроновой нити, и я принялся за дело, в точности следуя полученным от знакомого инструкциям. Дети, затаив дыхание, смотрели на меня, как на доброго волшебника. А у меня… у меня ничего не получалось. Нитки, вместо того, чтобы надежно стянуть ивовые прутья, упорно с них соскакивали. Скотч приклеивался к чему угодно, кроме того, к чему был должен приклеиться. Нож не резал, пленка топорщилась, и вообще все шло не так. Дети стояли вокруг, смотрели на мои сомнительные манипуляции, и думали, что еще вот-вот, и папа сделает им настоящего летучего змея, которого можно будет запускать под облака. А папа вдруг бросил заготовку, отвернулся и молча ушел к себе в комнату. Не хватало еще, чтобы дети видели, как их всемогущий бог плачет из-за такой ерунды, как не получившийся змей.

Через полчаса в дверь просунул нос старший сын (ему было тогда лет восемь) и тихонько сказал:
— Пап, я там все, вроде бы, сделал. Только как хвост привязывать, не знаю. Пойдем, покажешь.
Я вышел. Мы привязали к змею хвост и отправились на поле за огородами. День был ветреный, и все получилось именно так, как я мечтал с детства: змей, словно большая рыба, попавшая на крючок, упруго натянул нить, покружил над нашими головами, и стал стремительно уходить ввысь. Через пять минут он уже парил так высоко, что был едва различим в ослепительно-синем небе. И мы с детьми пускали к нему вверх «письма» из пустых полиэтиленовых пакетов. А потом, прислонив к нитке пустую консервную банку, слушали, как поет ветер в вышине, гадали — как далеко упадет наш змей, если нитка вдруг оборвется. И еще делали множество всяких радостных дел, которые, наверное, совсем непонятны тем, кто ни разу не запускал настоящего воздушного змея.

Примерно с таким же скрипом и пробуксовкой я в первый раз жарил с детьми шашлыки и водил их на рыбалку.

В эти моменты папой быть особенно трудно. Но уж лучше вот так, «на скаку», с ошибками и неудачами учиться, чем бросить все как есть, даже не попытавшись заполнить пустоту, которую ты рискуешь оставить им в наследство.

Фото Эльвиры Петровой

Две разрушенные дороги

А теперь еще об одной трудности, на которой могут споткнуться даже самые умные, сильные и ответственные папы. Ты можешь дать своим детям все, что дорого тебе самому, поделиться самым любимым и сокровенным, передать опыт, который по крупицам собирал всю жизнь. Но при этом тебе следует твердо усвоить важнейшую мысль: дети не обязаны все это от тебя принимать.

Им может просто не понравиться то, что любишь ты. И ты, всемогущий бог, не имеешь никакого права заставлять их это полюбить. Да и возможности такой тоже не имеешь. Потому что они — такие же люди, как и ты сам, несмотря на то, что пока еще маленькие. Ты не вправе насильно вбивать им свои предпочтения, вкусы и убеждения, ты можешь лишь делиться с ними, предлагать им то, что считаешь важным и ценным. Но выбор должен всегда оставаться за ними. А тебе нужно научиться в какой-то момент тихонько отходить в сторону, давая своим детям возможность научиться самим выбирать, что им по сердцу, а что — поперек. Причем, речь здесь идет отнюдь не только о подростковом возрасте. У меня первый опыт подобного рода случился, когда первому сыну не было еще и трех лет.

Погожим зимним днем мы отправились с ним погулять во двор. Сын взял игрушечную машину и стал прокладывать для нее дорогу по склону небольшой снежной горки. Дорога получалась какая-то неудалая, кривая, и я решил помочь. Попросил у него машину и вмиг построил на снежном склоне лихой горный серпантин, по которому тут же с триумфом прокатил игрушку. Сын отреагировал неожиданно. Никогда не забуду его лицо в тот момент. Сначала он неуверенно как-то улыбнулся, потом засмеялся даже, взял в руки машинку и собрался играть. А потом вдруг нахмурился, заплакал и стал этой же машинкой крушить построенную дорогу, пока не разнес ее всю, до последнего поворота. Потому что это была не его дорога, а моя. А его дорогу — кривую и неумело сделанную — я сломал, чтобы построить свой шикарный серпантин. И он понял это, хотя даже говорить тогда еще не умел. И ответил мне тем же — поломал мою дорогу.

Дать свободу ребенку даже в такой, казалось бы, мелочи, папа может только одним способом — ограничив свою свободу, добровольно умалив свое папское всемогущество. И с каждым годом этой детской свободы должно становиться все больше. Потому что лишь там, где она есть, может появиться и ответственность. А без этих двух качеств человек рискует до седых волос остаться инфантильным переростком, не способным к самостоятельным решениям и поступкам.

Конечно, тут есть очень тонкая грань между ситуациями, где папа просто обязан понуждать своих детей к чему-либо, и ситуациями, когда он, наоборот,  должен отодвинуться, давая им думать, чувствовать и действовать самостоятельно. И определить эту грань тоже бывает ох как нелегко. Но мы ведь о том и говорим — что папой быть трудно.

Как стать добрым богом

Кто-то, возможно, спросит — как же так, православный человек пишет о задачах и трудностях отцовства, и при этом еще ни разу не упомянул о Христе, о Церкви.

А дело в том, что все, сказанное выше, как раз и есть — о Христе. О том, что папа должен стать для детей добрым богом. И возможно это лишь при одном условии — если он подражает Христу. Если старается относиться к людям, как Он, чувствовать их, как Он, поступать с ними так же, как поступал Христос в земной Своей жизни.

Удивительные слова сказал воплотившийся всемогущий Бог: …научитесь от Меня, ибо я кроток и смирен сердцем. И если дети не увидят такой кроткой силы и смирившегося всемогущества в собственном отце, тогда даже самые убедительные и правильные его нравоучения на евангельские темы вряд ли смогут оставить след в их сердцах.

Поэтому папой быть хоть и трудно, но радостно: каждый твой осознанный шаг здесь становится освоением главной христианской науки — быть подобным Христу. Или, как еще называют это в Церкви, — быть богом по благодати.

А практическое правило, позволяющее папе не сбиться с этого пути, я нашел для себя в словах святого Иустина Мученика: «…не в том состоит блаженство, чтоб иметь власть над другими или быть сильнее слабейших…, таким образом никто не может подражать Богу; это не достойно Его величия. Но тот, кто принимает на себя бремя ближнего, кто, имея в чем-либо превосходство, благодетельствует другому, низшему себя, кто полученные им от Бога дары раздает нуждающимся и делается богом для получающих от руки его; тот есть подражатель Богу».

Торопись!

Ну и напоследок — еще об одной важной вещи. Если ты стал папой — поспеши им быть. Потому что быть папой хотя и трудно, но не так уж и долго: пройдет всего полтора-два десятилетия, и эти уникальные отношения с собственным ребенком для тебя закончатся навсегда. Ты по-прежнему будешь оставаться его папой, но вот всемогущим божеством, первым его героем и первой любовью быть перестанешь.

Поэтому торопись. Каждый возраст твоего ребенка прекрасен и уникален, но проносится так быстро, что ты рискуешь его попросту не заметить. И не дай тебе Бог решить, будто главное дело папы — обеспечивать материальное благосостояние семьи, ну а всё остальное — рыбалка, игра в бадминтон, чтение книжек перед сном, походы в лес, — лишь некий папский факультатив: есть силы и желание — делаю, нет — значит, перебьются. Потом, когда время будет упущено, а сам ты, наконец, поумнеешь, восполнить все это уже не получится, как ни старайся.

Не успев потетешкать на руках своего младенца, попеть ему баюльные песни, пожалеть его, прижимая к себе, когда у него болит животик, погреть ему ночью кашу, когда он голоден — не успев все это вовремя, ты не сделаешь этого никогда. Потому что на эти папские дела у тебя есть всего-то пара лет. И все остальные эпохи в жизни твоего ребенка окажутся столь же стремительны и безвозвратны, и на них тебе тоже будут отпущены считанные годы. Постарайся их не пропустить.

Книга Александра Ткаченко “Трудно быть папой”

Для детей папа — объект восхищения и подражания, сильный и обязательно добрый, способный научить главному: вере, любви, милосердию. А также научить плавать, разводить костер, ловить рыбу, запускать воздушного змея — и еще тысяче других премудростей, без которых сложно представить себе детство. Но легко ли папе быть таким на самом деле?

Известный православный писатель, психолог, постоянный автор журнала «Фома» Александр Ткаченко делится своим опытом отца многодетного семейства. Серьезные темы и ситуации рассмотрены с тонкой самоиронией, предельной искренностью и наполнены живыми картинами из практики воспитания собственных детей.

Книга будет интересна и полезна обоим родителям, независимо от того, являются ли они новоиспеченными папой и мамой, или уже обладают опытом воспитания собственных детей.

Уникальный родительский опыт, изложенный в книге, охватывает самый широкий круг тем:

• Стал папой — поспеши им быть
• Семейные традиции рождаются вместе с детьми
• Бить или не бить — вот в чем вопрос
• Как не затоптать росток детской веры
• Главное произведение отца — его дети

Александр Ткаченко — яркий писатель и публицист, автор более 30 книг о православной вере. Редактор и автор популярной детской литературной серии «Настя и Никита».

Родился в 1967 году в городе Переяслав-Хмельницкий Киевской области. В 1992 году окончил Калужский Государственный Колледж Культуры. С 2005 года регулярно сотрудничает с журналом «Фома». Лауреат IV международного фестиваля православных СМИ «Вера и слово». Женат, отец четверых детей.

На заставке фрагмент фото bkykid.etsy.com

Что такое «проблемы с папой»? 12 вещей, на которые стоит обратить внимание

Термин «проблемы с папой» часто используется, но большинство людей, которые бросаются, ошибаются.

Это стало универсальным термином для описания почти всего, что делает женщина, когда дело касается секса и отношений.

Если она говорит «слишком рано», не хочет тушить или ищет поддержки, у нее проблемы с отцом.

Если она предпочитает мужчин постарше, любит, когда ее шлепают и называют плохой девочкой, или называет своего партнера в постели «папой», это должно быть папиной проблемой.

Чтобы прояснить ситуацию и рассказать вам об этой почти всегда неправильно используемой, неправильно понимаемой и чрезмерно гендерной концепции, мы обратились к Эми Ролло, психотерапевту с тройной лицензией и владелице Heights Family Counseling в Хьюстоне, штат Техас.

Трудно сказать, учитывая, что «проблемы с папой» не являются официальным медицинским термином или признанным расстройством в недавнем издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5).

Это может объяснить, почему многие эксперты не согласны с этим термином, включая Ролло.

«Для справки, я не верю в термин« проблемы с папой », – говорит Ролло. «Многие видят в этой фразе способ минимизировать потребность женщин в привязанности».

Детям в жизни нужен надежный взрослый, чтобы формировать надежные привязанности, – объясняет Ролло.

«Если этого не сделать, многие люди могут сформировать избегающий или тревожный стиль привязанности. Если в жизни ребенка не всегда присутствует отец, это может привести к небезопасному стилю привязанности в более зрелом возрасте ».

Она добавляет, что для многих эти стили привязанности в конечном итоге представляют собой то, что некоторые называют «проблемами папы».

Мы не можем сказать точно, но, похоже, все согласны, что это восходит к Фрейду и комплексу его отца.

Это термин, который он ввел для описания человека, у которого бессознательные импульсы и ассоциации возникают в результате плохих отношений с отцом.

Из этой теории произошел Эдипов комплекс, теория о том, что у детей есть подсознательное влечение к своим родителям противоположного пола.

Эдипов комплекс относится конкретно к мальчикам. Комплекс Электра используется для описания той же теории применительно к девочкам и их отцам.

Ага! Нет двух одинаковых людей с родителями. Образцы привязанности, сформированные в детстве, могут повлиять на ваш стиль привязанности во взрослых отношениях.

Стили вложений подразделяются на безопасные и небезопасные, с несколькими подтипами небезопасных стилей вложений, в том числе:

• Тревожно-озабоченный. Люди с этим типом привязанности могут быть тревожными, жаждать близости, но неуверенно, что их партнер оставляет их.
• Рассеивающе-избегающий. Люди с этим типом могут не доверять другим из-за страха, что им причинят вред.
• Пугающий избегающий. Люди с этим типом могут неуверенно относиться к близости и склонны убегать от трудных переживаний.

Стиль надежной привязанности является результатом наличия опекуна, который чутко реагировал на ваши потребности и был эмоционально доступен.

С другой стороны, небезопасный стиль привязанности является результатом того, что опекун не реагировал на ваши потребности и был эмоционально недоступен.

Стиль безопасной привязанности обычно развивается, если ваш опекун с готовностью удовлетворяет потребности вашего детства.

Как вы, вероятно, догадались, люди, которые поддерживают любовные и безопасные отношения со своими опекунами, могут вырасти в уверенных и уверенных в себе взрослых.

Это люди, которые, вероятно, проживают совместную жизнь в различных аспектах, включая близкие отношения.

Их отношения, как правило, продолжительны и строятся на реальном доверии и близости.

Кроме того, существуют небезопасные стили прикрепления.

Как уже отмечал Ролло, некоторые небезопасные стили прикрепления могут выглядеть как «проблемы папы».

Она объясняет, что они часто выглядят так:

• беспокойство, когда вы не со своим партнером
• , нуждающиеся в большом количестве заверений, что отношения в порядке
• видение любого негатива как признак того, что отношения обречены

И дело не только в романтических отношениях.Ваши отношения с опекунами и ваш стиль привязанности также влияют на другие близкие отношения, включая вашу дружбу.

Узнайте больше о стилях прикрепления и их подтипах здесь.

Все. Проблемы с отцами – это не только женские проблемы.

Неважно, какой пол и пол вам дали при рождении или как вы себя идентифицируете; ваши отношения с опекунами всегда будут иметь некоторое влияние на то, как вы подходите к своим взрослым отношениям и ведете их.

То, как существуют проблемы человека, может выглядеть не совсем так, и так называемые проблемы папы на самом деле могут быть проблемами мамы, бабушки или дедушки.

Или что-то совсем другое! Никто не застрахован.

Кто знает? Это немного похоже на головокружение, учитывая, что теории Фрейда сначала фокусировались на отношениях между отцом и сыном.

Что мы действительно знаем, так это то, что, по словам Ролло, использование женщин в качестве «плаката пола» в вопросах, связанных с отцами, является неточным и потенциально вредным.

«Когда мы говорим о проблемах папы, это, как правило, способ дегуманизировать потребности или желания женщины. Некоторые люди даже используют этот термин для обозначения стыда шлюхи », – говорит она.

Например, если женщина хочет сексуальной близости с мужчиной, это должно быть из-за того, что у нее проблемы с отцом. Другими словами, с ней должно быть что-то не так, чтобы она хотела секса.

«Проблемы с отцом также могут означать, что женщина желает сильной привязанности к мужчине», – говорит Ролло, добавляя, что в этих случаях «использование этого термина сводит к минимуму основные потребности женщины в отношениях.

И снова Ролло подчеркивает, что любой может получить раны привязанности из-за отсутствия крепких отношений со своими родителями, даже если этот термин обычно применяется к женщинам.

Считается, что люди будут стремиться к тому типу отношений, которые у них были в прошлом, даже если они были проблемными.

Если ваши отношения с опекуном были травмирующими или разочаровывающими, вы с большей вероятностью выберете партнера, который разочарует вас таким же образом.

Для некоторых это потому, что это было их «нормой» взросления, так что это тот тип отношений, который, по их мнению, должен иметь.

Для других иметь партнера, похожего на родителя, – это бессознательная надежда получить любовь этого родителя.

Если вы не решали эти проблемы, они все равно могут повлиять на ваши отношения с отличным партнером.

Небезопасные стили привязанности могут привести к поведению, которое отталкивает вашего партнера и порождает разочаровывающие отношения, которых вы ожидаете на основе вашего предыдущего опыта.

Плохие отношения с опекуном могут определенно повлиять на ваше сексуальное поведение, но данные о том, влияет ли это и как это влияет на сексуальную идентичность человека, неоднозначны.

Не для того, чтобы продвигать гендерный стереотип, но большая часть имеющихся исследований о том, как плохие отношения с отцом влияют на благополучие и развитие ребенка, сосредоточена на женщинах, в основном цисгендерных и гетеросексуальных.

Некоторые из этих исследований связали менее вовлеченных или отсутствующих отцов со всем – от раннего полового созревания до повышенной сексуальной активности.

Однако это не означает, что проблемы только у женщин могут быть приравнены к ношению багажа в спальне.

Мужчины, у которых не было возможности идентифицировать себя со своими отцами, могут быть не уверены в своей мужественности.

Этот тип незащищенности, который еще больше усиливается давлением, основанным на гендерных нормах, может заставить кого-то уклоняться от свиданий и секса или привести к компенсации за счет чрезмерно мачо или агрессивного поведения.

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), плохие отношения между родителями и детьми, особенно с отцами, являются одним из факторов риска, связанных с большей вероятностью совершения сексуального насилия.

Конечно, не каждый, у кого плохие отношения с отцом, станет сексуальным хищником. И проблемы с отцами также не входят в основу выбора каждого человека, когда дело доходит до секса.

Каждому должно быть позволено создавать сексуальную жизнь, которую он желает, – говорит Ролло. Она добавляет, что ваша сексуальная жизнь не должна подвергаться патологии, если она находится в рамках вашей системы ценностей и не наносит вреда вашей жизни.

Думаете, что желание называть партнера «папой» в постели или предпочтение партнеров, которые являются сексуально доминирующими, приводит к проблемам с отцом? Неправильно!

Роль отца традиционно рассматривается как роль авторитета.А для некоторых власть как кошачья мята.

Ролло хочет, чтобы люди поняли, что здоровый секс может быть похож на многое. Например, ролевые игры встречаются чаще, чем многие могут себе представить.

Желание надеть непослушный костюм медсестры и * позаботиться * о своем партнере так же справедливо, как и изучение динамики папы-домика / маленькой девочки (DDLG), независимо от вашей мотивации для этого.

Если вы продолжаете заканчивать отношения, похожие на дежа вю болезненных аспектов вашего детства, возможно, пришло время что-то изменить.

Подумайте о своих нынешних или прошлых отношениях: можете ли вы определить закономерность в типе партнеров, которых вы выбираете? Ваши отношения обычно страдают от незащищенности, беспокойства или драмы?

Размышляя о своем опыте и узнав о различных стилях привязанности, вы сможете понять свой стиль и понять, нужно ли вносить изменения.

Некоторые подсказки из других – более здоровых – отношений и семейной динамики вокруг вас могут помочь вам увидеть, как обстоят дела. Постарайтесь взять то, что вы узнали, и применить это в своих отношениях.

Вы также можете рассмотреть возможность обращения к психологу или терапевту. Они могут помочь вам справиться с нерешенными проблемами, а также выявить и изменить свои модели привязанности.

Если вы недостаточно застрахованы (это означает, что ваша страховка не покрывает то, что вам нужно) или не можете оплачивать психиатрическую помощь из своего кармана, местные психиатрические клиники с низкой оплатой или бесплатно могут предоставить вам необходимое лечение.

Вы можете использовать поиск психологов Американской психологической ассоциации, чтобы найти квалифицированного психолога в вашем районе.

У всех нас есть своя версия проблем с отцом, независимо от того, являются ли они результатом плохих отношений с опекуном, родителем, которого не было в результате смерти или развода, или наличием родителей, которые много ссорились.

Но помните: вам не суждено жить в душевной боли и делать неправильный выбор только потому, что вы не получили той безопасности, которую заслужили, или вам подали менее чем звездный пример.

Адриенн Сантос-Лонгхерст – писатель-фрилансер и писатель, который больше десяти лет много писал о здоровье и образе жизни.Когда она не скрывается в своем письменном сарае, исследуя статью или не беря интервью у медицинских работников, ее можно найти резвящейся в пляжном городке с мужем и собаками на буксире или плещущимися по озеру, пытаясь освоить гребную доску с веслом.

Папа, потерявший пенис из-за ужасной инфекции крови, становится первым мужчиной в мире, у которого на руке построен новый член

Папа, потерявший пенис из-за ужасной инфекции крови, стал первым в мире мужчиной, у которого появился новый член. один построен на его руке.

45-летнему Малкольму Макдональду хирурги даже дали дополнительные два дюйма, но серия отсрочек означает, что он прожил с этим на конечности четыре года.

5

Малькольм, механик, отчаянно нуждается в том, чтобы его придаток стоимостью 50 000 фунтов стерлингов, который он назвал «Джимми», наконец-то перевели туда, где он должен быть.

Но он все еще видит забавную сторону того, что он болтается у него на руке, и трепещет перед медиками, которые помогли перевернуть его жизнь.

Он сказал: «Конечно, это безумие – иметь пенис на руке.

«Даже я к этому не привык. Но если подумать, это действительно потрясающе.

«То, что они вообще могут сделать мне новый пенис, невероятно, но то, что они могут построить его на моей руке, просто шокирует.

«Это похоже на что-то из странного научно-фантастического комикса.Но это мой шанс на нормальную жизнь.

«Это был первый шаг к возможности сходить в туалет и даже к интимным отношениям».

Малькольм был шокирован, когда длительная инфекция промежности переросла в сепсис, в результате чего его пальцы рук, ног и пенис стали черными.

И он остался «полностью выпотрошенным», когда в один роковой день 2014 года его мужество упало, хотя его яички остались нетронутыми.

5

Малькольм вспоминал: «Я много лет боролся с инфекцией промежности, но понятия не имел, что могло случиться.

«Он распространился на мои пальцы рук и ног и сделал их черными.

«Когда я увидел, что мой пенис почернел, я был вне себя.

«Это было похоже на фильм ужасов. Я был в полной панике.

«В глубине души я знал, что его нет, и я собирался его потерять.

“Потом однажды он просто упал на пол.

«Поскольку я пережил опустошение, зная, что потеряю его, я просто поднял его и положил в мусорное ведро.

«Я пошел в больницу, и они сказали, что лучшее, что они могут для меня сделать, – это свернуть оставшуюся культю, как булочку с сосиской.Это было душераздирающе ».

В течение двух лет после потери пениса я чувствовал тень мужчины. Моя жизнь действительно развалилась, потому что у меня не было уверенности в себе.

Малкольм Макдональд

Разлученный отец двоих детей Малькольм из Тетфорда, Норфолк, затем стал отшельником и начал сильно напиваться.

Он вспоминал: «В течение двух лет после потери пениса я чувствовал тень мужчины.

«Моя жизнь действительно развалилась, потому что у меня не было уверенности в себе.

«Я слишком много выпил.Я не виделся с семьей и друзьями – я просто не хотел сталкиваться с этим ».

Затем терапевт Малкольма рассказал ему о «мастере по пенису», профессоре Дэвиде Ральфе, эксперте по построению фаллоса в больнице Лондонского университетского колледжа.

Профессор Ральф создал знаменитый «бионический пенис» для Эндрю Уордла, который родился без него.

Взволнованный Малькольм получил направление и вспомнил: «Это дало мне проблеск надежды, что я смогу снова стать нормальным парнем».

Профессор Ральф объяснил процедуру пересадки руки и сказал ему, что это займет до двух лет, что Малькольм был доволен.

Список операций Bionic становится длиннее

А.Н. неназванный русский был одним из первых в мире, у кого был бионический пенис, созданный из ткани его руки в 2005 году

В 2013 году охранник Эдинбурга Мохаммад Абад, в то время 40-летний девственник, сообщил, что ему установили бионический пенис после того, как он потерял его в результате несчастного случая в детстве.

В 2018 году Эндрю Уордл из Манчестера впервые спал с подругой Федрой Фабиан с его бионическим мужским достоинством после рождения без пениса.

Ему пришлось использовать ручной насос, чтобы вызвать эрекцию.

В обоих последних случаях половой член был создан из ткани их рук профессором Ральфом и его командой из больницы Университетского колледжа Лондона.

5

Тогда он был счастлив получить финансирование – поскольку это было мотивировано возможностью правильно ходить в туалет, а не по сексуальным причинам.

Он сказал: «Это было все мое Рождество сразу.Я был так взволнован, потому что это был шанс начать все заново.

“Меня не волновала процедура, потому что я видел, на что способны профессор Ральф и его команда.

«Что касается меня, они были чудотворцами, и я был готов на все, что могло вернуть мне мою волю.

«Не иметь пениса было ужасно. Это худший страх большинства мужчин. Меня никогда не волновал секс, потому что у меня уже было двое детей.

«Это всегда было больше связано с моей уверенностью в себе и такими простыми вещами, как использование туалета.”

Малькольм обсудил с хирургами, как будет выглядеть его новый пенис, и попросил еще два дюйма.

Когда я впервые увидел его на руке, я был так горд

Malcolm MacDonald

Он сказал: «Они были счастливы послушать то, что я хотел, и это было потрясающе. Не многие могут сказать, что у них дизайнерский пенис ».

Хирурги выбрали руку для создания нового полового члена из-за качества кожи и чувствительности.

У Малькольма-правши был снят кожный лоскут с его левой руки и скручен, образовав «пенис» с собственными кровеносными сосудами и нервами.

Хирурги создали уретру и установили две трубки, надуваемые ручным насосом, что позволило ему получить «механическую» эрекцию.

Стержень был отсоединен от его предплечья, оставив основание и позволив ему болтаться. Затем он мог образоваться естественным образом в виде кожи и тканей.

Малькольм сказал: «Когда я впервые увидел его на руке, я был так, так горд.

«После всего, через что я прошел, это совсем не казалось странным – это было просто частью меня.

«Я был как любой другой мужчина, я просто не мог оставить это в покое с самого начала.Я думал, что это лучшее, что было на свете.

«Я так увлекся этим, что прозвал его« Джимми »- именно так я и мои товарищи называли друг друга в детстве, и этот пенис определенно был моим новым помощником».

5

Малькольм говорит, что на улице ему приходилось носить топы и рубашки с длинными рукавами, чтобы скрыть свою причудливую «выпуклость». Однако люди иногда это замечали – поэтому он над этим смеялся.

Он сказал: «Люди спрашивают меня об этом, когда видят меня в пабе – и, конечно же, люди шутят.

«Но я понимаю. Не каждый день можно увидеть мужчину с пенисом на руке. Конечно, я вижу смешную сторону – я должен. У меня нет другого выхода.

“Если бы я не мог смеяться над волей в моей руке, мне бы конец.

«Когда люди видят выпуклость на моем рукаве, я говорю, что это мой диктофон. Это может показаться немного странным, но далеко не так странно, как пенис на руке ».

Спустя два года, как сказали врачи, в 2018 году его наконец-то «повесили».

Люди спрашивают меня об этом, когда видят меня в пабе – и, конечно же, люди шутят.

Малкольм Макдональд

Но на момент операции ему было плохо, и операцию отложили.

Затем он пропустил ряд встреч из-за путаницы в транспорте и расписании, а нехватка персонала в декабре прошлого года привела к еще одной отсрочке на 11 часов.

Операция должна была состояться снова в апреле, но получила топор, когда разразилась пандемия Covid-19.

Он сказал: «Было трудно справиться с задержками. По той или иной причине последняя операция так и не состоялась.

«Из-за путаницы в расписании и проблем с транспортом я добирался до Лондона. Однажды я был в хирургическом халате, собираясь пойти в театр, когда мне сказали, что не хватает медицинского персонала.

«Потом снова отменили из-за коронавируса. Иногда мне кажется, что меня проклинают.

Малькольм надеется, что к концу года он наконец-то будет правильно привит ему между ног.

5

SPACE INVADER

РАСИСТ В БЕЗ ЗАМАСКИ

BLOCKBUSTED

ONE ELL OF A STORM

TRAGIC DEATH

ДОРОГА К РУИНУ

Он сказал: «Мне действительно кажется, что пора это снять.Я не могу бежать, потому что он болтается. Я не могу плавать или носить рубашку с короткими рукавами.

“Я не могу лгать, иметь пенис на руке в течение четырех лет – действительно странная вещь для жизни.

«Но я уверен, что этот пенис в конечном итоге будет использован для того, для чего он был создан».

Рука дает лучшее ощущение

Prof David Raplh

Что делает случай мистера Макдональда необычным, так это то, что пенис оставлен на руке в течение столь длительного периода времени.

Кожный лоскут снимается с руки и скручивается, образуя пенис с собственными кровеносными сосудами и нервами.

Причина, по которой мы используем руку, заключается в том, что у нее лучшее качество кожи и больше ощущений.

Затем мы отделяем кровеносные сосуды и нервы от руки и трансплантируем в область полового члена. Обычно мы прививаем его к руке, а затем прикрепляем к паховой области за одну процедуру.

Пенис на руке г-на Макдональда является «живой дыхательной» частью его тела, и ожидание не повлияет на возможность его установки на место.

После установки имплантата полового члена пациент сможет пропускать воду и вступать в половую связь.

Профессор Дэвид Ральф – уролог-консультант в больнице Университетского колледжа в центре Лондона.

Пресс-секретарь UCHL сказала: «Мы понимаем, что для г-на Макдональда сложилась тяжелая ситуация. Мы постараемся перестроить его операцию, как только сможем, теперь, когда услуги постепенно возвращаются к нормальному после блокировки.

«К сожалению, перед закрытием были задержки, потому что г-н Макдональд пропустил или отменил некоторые встречи.Мы предложили ему четыре даты операции, одну из которых нам пришлось отложить на неделю, но в других случаях он отменил или не явился.

«Г-н Макдональд сказал нам, что у него есть проблемы с транспортировкой пациентов. Однако этот транспорт не был разработан UCLH. Мы понимаем, что это, должно быть, расстраивало его ».

СОЛНЦЕ ГОВОРИТ

ПОПРОБУЙТЕ вообразить весь ужас того, что Малкольм Макдональд перенес с его мужественностью. Это сложно.

Но, благодаря чудесам современной медицины, у него теперь есть большая замена на руке.

Когда-то он был в отчаянии, теперь он – хулиган.

ЕСТЬ рассказ? ЗВОНИТЕ Солнцу на 0207782 4104 или WHATSAPP на 07423720250 или EMAIL [email protected]