Почему бабы не дуры – Газета Коммерсантъ № 180 (6660) от 03.10.2019
«Я всегда говорил, что бабы в большинстве своем — дуры». Именно таким тезисом описал знакомый специалист по информбезопасности одного из банков ситуацию вокруг телефонных мошенничеств с использованием социальной инженерии. В его банке мошенникам добровольно сообщали код из СМС и данные карты 80% женщин и 20% мужчин. Еще два безопасника привели сравнимые данные — в одном банке соотношение полов было 77% против 23%, в другом 70% против 30%. Да и первый замглавы департамента информационной безопасности ЦБ Артем Сычев недавно утверждал, что женщины чаще становятся жертвами социальных инженеров, поскольку много думают о детях. Еще у них голова болит «про работу», у замужних — «про дом», а у незамужних вообще «проблема личного порядка».
Однако, будучи категорически не согласной с тезисом об умеренных умственных способностях дам, я решила провести собственное исследование. Попросила посмотреть по эмиссии карт — женщины активнее открывают банковские продукты, причем в отдельных кредитных организациях количество женщин-клиентов почти вдвое превышает количество клиентов-мужчин.
Т. е. пропорция та же, что и в примерах, приведенных знакомыми безопасниками. И тогда я запросила банки, где соотношение полов среди клиентов 50/50, о жертвах социальной инженерии.
Результат оказался предсказуемым — деньги теряли 42–52% женщин (в зависимости от банка) и 58–48% мужчин.
А вот по заявлениям о попытках мошенничеств, о которых сами клиенты сообщают в колл-центр, соотношение оказывается в пользу сильного пола. 70–80% банковских клиентов, сообщивших, что их пытались «развести на деньги», оказались мужчинами. Женщины же предпочитали не сообщать о неудачах злоумышленников. При этом и в соцсетях мужчины предпочитали заявлять о том, как им лихо удалось подшутить над горе-мошенниками, тогда как женщины больше предупреждали об опасности.
Поэтому слова про то, что у кого-то «голова болит», больше похожи на мужской шовинизм, чем на реальную оценку ситуации.
По словам аналитика ЦПСБ компании «Инфосистемы Джет» Екатерины Абросимовой, даже учитывая, что женщины в целом более эмоциональны, опираться на гендерный фактор в вопросах безопасности платежей не стоит.
«Есть другой аргумент — 80% всех потребительских расходов контролируют женщины»,— отмечает глава Абсолют-банка Татьяна Ушкова.
Кстати, согласно данным одного крупного банка, среди мужчин—жертв мошенников львиную долю составляют вдовцы, вслед за ними в зоне риска оказываются разведенные.
Как банковские счета граждан опустошаются по первому звонку
Читать далее
Почему все бабы дуры, а все мужики одноклеточные
Почему все бабы дуры, а все мужики одноклеточные
Всё очень просто. Мужик всегда думает только одним полушарием, за что и получил клеймо одноклеточного – мужской гормон активизирует лишь левое полушарие и подавляет активность правого. А женщина думает сразу двумя полушариями – женский гормон активизирует оба, с небольшим преобладанием в сторону правого.
Вот и вся разница между одноклеточными и дурами.
Дальше можно не продолжать. Достаточно сесть за руль и обнаружить впереди себя машину, ведомую, извините, женщиной. Большей частью вы увидите сигнал правого поворота и поворот, правильно, налево. Или резкий «стоп»! Или – на полном ходу! – подкрашиваемые губки в зеркале заднего вида.
Любой одноклеточный при виде этой картинки скажет пару ласковых и рванёт на обгон этого безобразия!
Магазин. У входа в магазин (как правило, на самом входе, в дверях, мощно перекрывая дорогу) остановилась женщина. Она, не обращая внимания на текущую сквозь неё толпу, начинает неспешно думать: за чем она, собственно, пришла в магазин.
Мужик тем временем мощно и бессомненно прёт вперёд – либо за выпивкой, либо – за выполнением списка, составленного, естественно, супругой.
Ещё более интересна сцена на двоих, когда один (одноклеточный) изо всех сил старается соблазнить партнёршу, а та (в принципе согласная) всё ещё сомневается, упирается, плачет, кается, спрашивает (дура) про любовь и всё такое протчее.
Тех, кто считает, что автор в принципе не прав, просят дальше не читать. Потому что на земле страшно много потрясающих водителей женского пола.
А в магазине и в жизни они ориентируются лучше Ивана Сусанина в костромских болотах.
И в постели с незнакомым человеком каждый ведёт себя по-разному.
Просто, как мы уже заявили, одноклеточный (думающий одним полушарием) ведёт себя проще и понятнее, Хочет он выпить – выпьет. Хочет соблазнить незнакомку – жизнь положит на это дело!
А незнакомка, блин, вольно и невольно думает о последствия – и в магазине, и в постели. А что будет, если будет так, а не эдак? А чем это кончится, если это кончится не так, как я бы хотела? А хватит ли в магазине денег на покупку? А как я буду добираться утром, если останусь на ночь?
Оказывается, всё дело в хромосомах, считает доктор биологических наук Ирина ЕРМАКОВА. Она много работала в Институте высшей нервной деятельности и физиологии РАН. Является членом Экологической женской ассамблеи при ООН, независимым экспертом совета «Россия–НАТО».
Так вот, у всех млекопитающих (в том числе у человека) женские особи имеют две Х-хромосомы. То есть сочетание ХХ. Они, будучи парными, могут заменить друг друга. Это сделало женщину генетически более устойчивой. Мужчины имеют одну Х-хромосому (как у женской особи), а другую – сугубо мужскую, половую Y. То есть получается сочетание ХY. И вот в нём взаимозаменяемость невозможна.
В итоге получается крайне плохо. В каждой женской Х-хромосоме содержалось 3800–4000 генов, а в мужской Y-хромосоме – только 1500. То есть изначально, на генетическом уровне, на земле царил матриархат. И это были …женщины-гермафродиты. Они могли и рожать, и оплодотворять. Размножение происходило в результате сексуального контакта двух женщин-гермафродитов. То есть однополой любви. В животном мире до сих пор сохранилось размножение через совокупление двух гермафродитных особей. В частности, у ленточных червей, некоторых видов рыб, ящериц. А в Арктике под воздействием озоновой дыры белые медведи в Арктике тоже стали гермафродитами.
Самцов не осталось, и они размножаются таким вот образом.
Затем верх взяли мужики. Именно одноклеточные двигали мир к прогрессу. Мужская способность аналитически и абстрактно мыслить привела к огромному скачку человечества в области науки и техники. И всё оказалось зря. Повышенная мужская агрессивность, постоянная борьба за власть плюс использование ресурсов планеты в погоне за прибылью и постоянные войны стали причиной резкого ухудшения жизни. Радиоактивность и электромагнитные колебания, загрязнение воды, почвы и воздуха вредными химическими веществами плюс вполне логичная от такой житухи ПЬЯНКА – вот вам и деградация мужской половой Y-хромосомы. У современного мужика уникальная половая Y‑хромосома теперь значительно меньше Х-хромосомы. Она уже похожа не на Y, а на маленькую букву v.То есть сократилась вдвое! По данным 2005 года, Х-хромосома содержит 1098 генов, а мужская половая Y – всего 78. Причём 54 из них аналогичны генам в Х-хромосоме! Чтобы понять, насколько серьезно обстоит дело, повторимся: изначально Х-хромосома содержала 3800–4000 генов, а мужская Y – около 1500.
Что дальше, известно уже сегодня. Уже вовсю пошли «как бы» мужики с женским типом поведения и просто гомосексуалисты. Масса недоразвитых женоподобных людей с одной Х-хромосомой, особенно в США. Есть опасения, что из-за постепенного разрушения Y-хромосомы и нарушения сперматогенеза резко снизится процент рождения мальчиков. Они совсем перестанут появляться на свет!
Изменения наблюдаются также в половых хромосомах женщин. Всё больше лесбиянок, бесплодных и мужеподобных «дур». Потом пойдут не дуры и даже не одноклеточные, а просто недоразвитые люди с одной Х-хромосомой: ХО. Они уже сегодня встречаются как среди мужчин, так и среди женщин. Верхняя часть туловища у них мужская, нижняя – женская. 80 процентов этих людей должны были стать мужчинами, но не стали.
Мужики-козлы или бабы-дуры? В Челябинске выросла статистика разводов
- 2017: 25 218 браков и 16 101 развод.
- 2018: 21 022 брака и 15 774 развода.
- 2019: 22 721 брак и 16 340 разводов.
Четыре истории развода
Разумеется, ни одно статистическое управление не даст нам цифр, по чьей инициативе распадались семьи. Но если обратиться к историям знакомых и друзей, а также новостям о личной жизни селебрити, то складывается впечатление, что очень часто инициатором расставания становится именно женщина.
Об истории любви Александра и Валентины можно было бы написать роман с хэппи-эндом.
В Алекса, известного актера одного из челябинских театров, Валя влюбилась еще будучи школьницей. Потом, уже студенткой вуза, девушка ходила на абсолютно все спектакли с его участием, даже те, где он был в массовке. Каждый вечер Валя подходила к гримерке и проводила рукой по надписи с ЕГО фамилией, не решаясь открыть дверь. Наконец она уговорила свою подругу, девушку, лишенную каких-либо комплексов, познакомить их после одного из мероприятий.
Они сошлись второй раз, и даже родили дочку. Подруги Вали были уверены, что Александр снова сбежит, но не тут-то было! Он мало того, что жил в ее квартире, так еще и полностью окунулся в отцовство. Но жизнь не поставила в этой истории точку. «А моя дочурка видится с папой, когда захочет», — написала как-то раз Валентина в вайбере. «Как, Александр ушел от тебя?» — засыпали вопросами подруги. «Нет, я сама его выгнала, — гордо заявила героиня нашей колонки. — Он диктует свои правила, с моим мнением вообще считаться не хочет!» В общем, Валентина предпочла жить одна.
Оксана поставила Сергею жесткое условие: вернешься в семью только тогда, когда изменишься.
— Ну вот, применила к мужу санкции, и до него начало что-то доходить.
Подарил цветы на Восьмое марта. Впервые за пять лет совместной жизни, — с гордостью рассказывала Оксана подругам. — Однако, прежде чем вернуться, ему предстоит еще проделать огромную работу над собой!
Сергей поначалу старался. Рисовал для Оксаны открыточки, когда общался с их общим сыном. Он бы, может быть, и дальше двигался по пути к Оксаниному идеалу мужчины, но… встретил на своем пути Лену. А Лена приняла его таким, какой он есть. Она совершенно спокойно относилась к тому, что Сергей мог пропустить крепкое словцо при детях, любил посидеть с друзьями за кружкой пива. В общем, Сергей и Лена сошлись, а уверенность Оксаны в эффективности «санкций» сильно пошатнулась.
Вадик был очень серьезно настроен создать крепкую семью и идти с красавицей-женой рука об руку всю жизнь.
Его не отпугнул тот факт, что их сын получил родовую травму и на всю жизнь остался инвалидом. «Это мой крест, — говорил про себя Вадим, — и я обязан его нести».
Вместе с тем он считал, что, уделяя внимание семье, имеет право расслабиться.
Один вечер, проведенный в ночном клубе, перетекал в другой: голова-то трещит. В одно прекрасное утро Ирина написала пост в Instagram, что двигается «от прошлого, в котором было много хорошего, к будущему, в котором хорошего ожидается еще больше». Вадим был изгнан в квартиру родителей с твердым убеждением, что с алкоголем пора завязать.
Он остервенело взялся за тренировки. Спорт не только отвлекал от давней зависимости, но и убирал вес, прибавлял хорошего настроения. Казалось бы, новой девушке Вадима, Анне, упрекнуть своего возлюбленного было не в чем. Но не тут-то было! «Брось свой спортзал! Выкинь спортпит! Два раза в неделю тренировки — это я еще понимаю, но не пять! У тебя сил не остается ни на что!!!» — упреки на голову Вадима так и сыпались. Но в этот раз ему уйти было намного проще. Ушел он от Ани с твердым убеждением, что все бабы дуры, если не сказать больше.
Глазами психолога
А можем ли мы сказать по этим историям, что все мужики — козлы? Вовсе нет. Они такие, какие есть, просто не все представительницы прекрасного пола хотят с этим мириться.
— Женщины изначально выбирают таких мужчин, которых можно или должно бросить, или женщины выбирают мужчин, которые позволяют им себя бросить, — говорит психолог-консультант, системный семейный терапевт Ирина Шляпникова. — Отношения — это двусторонний процесс, в котором присутствуют два человека. И если в паре что-то происходит, если один что-то делает, значит, другой позволяет этому быть.
Для Ирины как психолога очевидно, что история Александра и Валентины вряд ли закончилась бы хеппи-эндом.
— Потому что Валентина влюбилась не в самого Александра, а в некий образ. Когда они начали жить семейной жизнью, в какой-то момент Александр просто перестал соответствовать этому образу. И второй момент: он ее не выбрал дважды. Поэтому сложно предположить, что там все сложилось бы.
История Оксаны и Сергея очень похожа на первую. У женщины был некий стереотип идеального мужчины, которого она была готова видеть рядом с собой. Сергей под эти критерии не подходил.
— Ну и потом, это очень похоже на игру в одни ворота.
Есть мои потребности и мои задачи, ты должен их удовлетворить. Здесь нет взаимности и партнерства, — говорит психолог.
Отношения никогда не даются в готовом виде. Они выстраиваются, и каждый из супругов меняется в этих отношениях. Мужчина и женщина становятся парой, идя к определенным целям. А здесь как будто бы нет единых общих для пары целей, а есть цель видеть рядом с собой другого человека.
Ирина и Вадим не нашли способов, как можно помогать друг другу в условиях рождения ребенка с ограниченными возможностями здоровья. Нуждаясь во взаимной поддержке, они могли бы перераспределить роли, договориться о новых графиках и новых правилах жизни семьи. Похоже, что бывшие супруги с этой задачей не справились. Что касается новой девушки Вадима, у нее как будто бы были свои ожидания, которые просто-напросто не оправдались.
Так почему женщины бросают мужчин? Потому что не верят в возможность вместе выстроить свою совместную жизнь, не знают, как это можно сделать.
Предпочитают начать все с нуля. Но, как показывает практика, при второй попытке могут возникнуть ровно те же самые проблемы…
«Все бабы — ду!» Ну почему все-то? – Образ жизни – Новости Санкт-Петербурга
Два раза в неделю в эфире радио «Фонтанка.FM» несется радостно-заливистое: «Да потому что все бабы — дуры!» Это ведут свою авторскую программу журналисты-артисты, великие людоведы и специалисты в гендерных проблемах Ольга Маркина и Дмитрий Филиппов. «Фонтанка» решила выяснить: что, прямо-таки все поголовно? .
Про слабых мужчин и теток со скалками
– И с чего вы это взяли?
Дмитрий: – Если всерьез, то когда мы с Олей создавали эти программы, нам надо было нащупать пазлы, места совпадения или игрового несовпадения. И нащупалось таким образом. И теперь моя роль — защитник мужчин в эфире. И я несчастных этих, обездоленных, брошенных, сто раз обманутых, с жуткими послужными списками и трагедиями личными, катастрофами, защищаю. Ну а позиция мужчин известна: все бабы, конечно же, — ду! И приходится иногда нападать на Олю, чего я, конечно же, очень не хочу делать.
..
– С Димой понятно… Оля, а вы-то — женщина! Как вы можете?
Ольга: – Дело в том, что мои некоторые подруги, приятельницы и другие женщины, с которыми я так или иначе имею дело, как раз и натолкнули меня на эту тему. Они иногда совершают такие поступки, которые вводят меня в состяние транса. И я подумала: в чем же корень этих поступков? Ну, неужели женщины на самом деле настолько глупы, что совершают то, что они совершают, например, по отношению к мужчинам?
– Например?
Ольга: – Простой пример. Моя подруга, балерина, полюбила женатого. У которого только что родился маленький ребенок. Представителя ГИБДД. При этом его интеллектуальный уровень, честно сказать…
Дмитрий: – …Ограничивается знаниями ПДД.
Ольга: – Мягко сказано… И к тому же у него нет переднего зуба. Тем не менее она посчитала, что он — красавец-мужчина. И через какое-то время, поскольку она относилась к нему как к красавцу-мужчине, он ее бросил.
Ибо чем больше мы даем, тем чаще всего теряем. Что она сделала после этого? Она а) сказала ему, что беременна (естественно, это было неправдой). И это еще не все! б) она позвонила его матери — директору школы и сказала, чтобы та… В общем, «Москва слезам не верит», только в другом варианте.
– Ну, она, извините, и ду!
Ольга: – Мягко опять сказано. Я просила ее: не делай этого! Она это делала вопреки и говорила: он все равно меня любит, вот увидишь, он ко мне вернется! Ну и что ж тут говорить — ха-ха-ха! — он не вернулся… И несколько других моих подруг таким же образом поступают…
– Из чего вы делаете вывод, что они – дуры!
Ольга: – Я делаю вывод, что они не понимают взаимоотношений полов. Они не понимают, что мужчины — тоже существа разумные. И с ними можно договориться. Вообще люди между собой могут договориться, если обладать определенными навыками. По крайней мере — слышать то, что говорит собеседник. Как минимум.
– А можно степень женской глупости или глупых поступков как-то классифицировать? Вот эта — просто глупышка, а эта — полная дура.
..
Дмитрий: – Если постараться, наверное, можно… Знаете, я вот уже на протяжении двадцати лет занимаюсь консультациями психологического характера. Приходят в основном люди, у которых все рухнуло на личном фронте. И за эти двадцать лет я зафиксировал такую статистику: мужчины всегда оказываются в роли проигравших и побитых, абсолютно потерянных и непонимающих, что делать, при этом апеллирующих хоть к какой-нибудь логике, хоть к последнему ее осколку. Женщины же всегда себя ведут агрессивно, очень неумно, очень алчно… Это просто статистика консультации пар и отдельных индивидуумов.
– Дима, то есть при столкновении полов, когда искры полетели и все рушится, мужчина выходит более побитым, чем женщина?
Дмитрий: – А просто мужчина чаще всего не играет и не умеет играть в эту шахматную партию под названием «межличностные отношения». Мужчина вообще редко думает на два хода вперед (ну, только если это не специально подготовленный мужчина, которого специально тренировали в специальных учреждениях — думать на ходы вперед).
А так никогда мужчина ничего не думает и ничего не планирует. Нормальному мужику в парных отношениях никогда в голову не придет: «…а через два года мы с тобой… поставим шкаф у Эйфелевой башни». Никогда ни один мужчина не сообразит такого. Женщина же всегда думает многоходовками.
– Потому что она — умная!
Дмитрий: – Нет! Это не ум! Это расчетливость и приспособленность, социальная адаптированность.
– Какие-то вы неприятные вещи про женщин говорите…
Дмитрий: – Увы! Это биологически, видимо, так придумано природой. Зачем? Увы и ах, но все — для продолжения рода. Это ловушка природы, это подставка. То, что люди называют любовью, то, что называют страстью-влечением, — это природа таким образом спасается от логического ума людей: «Нет, ребята, вы все равно дадите мне следующее поколение урожая, все равно тыквы будут на этой грядке расти, хотите вы или не хотите, а я заставлю вас родить». И получается, что чем дальше в урбанистическом обществе, тем хуже. Рождаются не те, кого хотели, не тогда, когда надо, — все черт-те через что. И чем дальше, тем хуже карма следующего поколения. Потому что родовые кармы поганые, семейные кармы поганые, кармы страны поганые. А потом живут люди и говорят: что ж мы так погано живем?
– Ничего себе — веселый, хохочущий ведущий эфира Дима такие страсти рассказывает…
Дмитрий: – Это, может, мое амплуа в жизни — через очень веселое об очень серьезном и грустном; наверное, я так скроен в этом мире, что все время шучу… А если обо всем серьезно, скажут — зануда, ты всех уже достал. Во-первых, мы все это знаем и без тебя, мы все читаем умные книжки (а я и правда мало видел дураков в жизни), во-вторых, и правда все читали, все знают. Другое дело — какую сторону люди выбирают, на чьей стороне играют.
– Оля, а вы женщин жалеете? Ваших неумных иногда подруг…
Ольга: – Нет, я никого не жалею. Потому что проблема, я думаю, не только нашей страны, но и мира заключается в том, что мы не несем ответственности за свои поступки.
И мы не способны сделать выбор. А ведь есть просто классическая цитата: свобода — это осознанная необходимость…
Дмитрий: – Я протестую против нее!
Ольга: – Я знаю! Но тем не менее я считаю, что свобода заключается только в том, что человек, делая выбор, берет за себя ответственность. Не перекладывая ее на государство, на супруга. То есть мы должны принимать решения. Поэтому если мои подруги не в состянии принять решения, я ни в чем им не могу помочь. Но! При этом я считаю, что один человек совершенно четко способен изменить мир. И мы знаем массу примеров…
Дмитрий: – Дело в том, что почти всегда принимают решения женщины. Причем в очень циничной, очень жесткой, очень хваткой форме.
Ольга: – Совершенно с этим не соглашусь! И мне – увы и ах! – жаль, что модель домостроя в нашей стране уже не существует.
Дмитрий: – И мне – увы и ах! – этого жаль. Но вот расскажу тебе о ситуации с одной моей знакомой. У нее были отношения с человеком, который стал ее мужем… И вот интересная вещь: сто раз говорилось, что женщина делает мужчину, – это уже аксиома, это доказано-передоказано. Только жаль, что девушки этого не понимают. И входят в брак с одной мыслью – «ты мне должен». И через двоеточие — все, что я хочу. Каждая хочет разного, но – «ты мне должен!» Почему — должен? Когда задолжал? А просто – раз женился, значит, должен…
Так вот, та молодая девушка, о которой я говорю… Во-первых, он, когда на ней женился, работал, карьеру делал, все было хорошо… Но по прошествии какого-то времени он прекратил работать. Очень интересный психологический момент, когда мужчина начинает саботировать. Это — пассивный саботаж, отключение. Даже не ты это делаешь, это в тебе что-то делает, и оно в тебе говорит: пропади все пропадом, по-моему, я попался… Он, этот какой-то супервайзер над тобой, даже тебе этого вслух не говорит. Но мужчина начинает чувствовать: черт, я угодил не туда, куда надо было. И начинается саботаж. И он прекращает работать. И не работает уже больше полгода. Она ему говорит: давай-ка ты пойдешь работать, хоть чего-нибудь делай. На что он – резонно: да я не хочу хоть чего-нибудь, у меня, во-первых, хорошее образование, я умею чего-то, ну, не получается у меня сейчас то, чего я хочу; я очень хочу, но не получается…
– Дима, и вы стоите на стороне этого мужчины?
Дмитрий: – Я просто рассказываю ситуацию. Здесь я ни на чьей стороне не стою, потому что знаю, насколько они не правы оба. Но я знаю, насколько она не права жутко! И она, избалованная страшно, воспитанная криво-перекриво, ему говорит: все, если ты сейчас не пойдешь работать (причем выставляет ему даты — вот до 1-го такого-то месяца), то – по Науменко – «Я еду к маме!». И — поехала. И вот тут — чу! – важный момент. Вот если бы общество, правила, жизнь и судьба поставили ее в такие рамки, что ты не ездишь к маме, а получаешь куском дорожного покрытия себе по задней части — так крепко, чтобы у тебя дзен-буддизм произошел, чтобы, как от нашатыря, продышалась и поняла, что ты делаешь… Потому что вот на этом – «мамка-нянька» – воспитаны все наши девушки. Толькоь к взрослому возрасту женщины вызревают до нормального понимания вещей, до них наконец доходит, что мужика делает она. Что бежать никуда нельзя. Что ты ответственна за некоторые вещи. Только к 35 – 40 годам это приходит им на ум. А в 25 – «я к маме!» – и побежала…
– Ну он же сидит у нее на шее!
Ольга: – Это все – к вопросу об ответственности. Ты сейчас проиллюстрировал полностью то, что до этого говорила я.
Дмитрий: – Его мама сделала инфантилом, и ее мама сделала абсолютной деревянкой. И вот — два инфантила.
Ольга: – Давайте не будем валить на родителей, на общество и на государство. Давайте мы каждый за что-то отвечать — ведь имеем две руки, две ноги и даже голову…
Дмитрий: – Мы вчера с приятелем видели такую картинку. Идет очень объемная — постсоветская, но абсолютно советская женщина, такая женщина-гора. Везет что-то новое (простите за такой цинизм) в коляске — новое она произвела. А сзади – девчушка, лет пяти, с косичками, прекрасная красавица, россияночка XXI века. Несет в руках во-о-от такого зайца. И видимо, что-то ее заинтересовало, что она то ли отстала, то ли куда-то побежала. И вот эта женщина-гора, психованная идиотка: «Ты – тварь (и – нецензурное), получи!» И по лицу ей – то ли кофтой, то ли чем еще, идет и метелит ее, эту девочку с зайчиком. Если бы я не был столь циничен и юмористичен, наверное, я бы разрыдался от тонкости души. Или убил бы ее своими руками. Или отдал бы девочку омбудсмену, чтобы тот ее в Чечню переправил… И мой приятель потом сказал: ты не расстраивайся: она вырастет и ей отомстит, она ее тоже по харе будет бить. В общем, идиотки плодят идиоток. И конца этому нет!
Ольга: – А я абсолютно не согласна с тем, что все так плохо в нашем мире. Мы можем постоянно ориентироваться на девиантные слои населения, да, есть у нас люди, которые поступают так. Только не надо умиляться этой ситуации. Не надо жалеть эту девочку.
Дмитрий: – Но жалко же…
Ольга: – Ты можешь ей помочь?
Дмитрий: – Наверное…
Ольга: – Так помоги! Не можешь — не тужи на эту тему. Мы можем все время страдать на тему, как мир наш несовершенен. Ах, тут убили котенка! Ах, тут дискриминируют чеченцев! Давайте уже что-то делать наконец! И давайте начнем каждый с себя! Не будем валить на родителей опять же, на государство…
Дмитрий: – Когда мы валим, мы обнажаем причины. Это не инфантильное валение, типа — а, виновата птица пролетевшая. Нет, мы всего лишь называем причины. В данной ситуации я вижу первую причину: это вот уже столетняя позиция государства — когда сильный мужчина в государстве не нужен. Потому что сильный мужчина будет иметь свое собственное мнение и, не дай бог, еще создаст свое собственное крутое дело и, еще не дай бог, партию малую. И тогда мы получим какую-то другую силу, которая будет говорить о каких-то других вещах. Не, это государству неинтересно. Поэтому изначально с первого же камня вот этой системы сильный мужчина не нужен, нужен мужчина зависимый.
Ольга: – Что делать-то?
Дмитрий: – Именно поэтому нужна сильная женщина, этакая самодура, которая будет домашним тираном, которая будет строить этого мужчину. А на работе его будет строить партком или первый отдел; и угрожать – то ли лагерем, то ли еще чем-то подобным. А когда он будет возвращаться домой, баба-дура со скалкой будет его строить там. Конечно, у нас этот мужик будет пить, конечно! Конечно, он с друзьями будет сидеть по гаражам — «бытовое пьянство как ремонт автомобиля». Я тебе рассказываю из жизни советского человека на протяжении последних ста лет.
Ольга: – Я в курсе.
Дмитрий: – Но в постсоветском пространстве мы имеем тех же постсоветских людей. Потому что вся система выстроена ровно так же. Когда молодого человека — вот только-только он оперился, чем-то заинтересовался – тут же забривают в сапоги. Где потом ему долбят череп: говорят — ты должен быть а) лысым, б) строиться по команде вот этого козла… То, что тот — козел, это понятно всем, но он будет его чморить, топтать в грязь, заставлять есть дерьмо, ползать на коряках… Дальше он приходит из «школы жизни» в этот мир и видит, что в большом количестве производств, фирм и прочего — все выстроено таким же образом. Есть дурак-пахан, есть подпаханы, и есть ты — шестерка.
Ольга: – Не будь шестеркой!
Дмитрий: – А ты сразу можешь стать кем-то?
Ольга: – Конечно!
Дмитрий: – Если только у тебя папа не Ростропович, ты высоко со своей виолончелькой не прыгнешь…
Ольга: – Стоп! У меня папа не Ростропович! Мне в принципе никто ни в чем никогда не помогал! Никогда и ни в чем!
– Дима, допустим, есть такая иерархия, и он — шестерка. Но у него же все равно есть выбор! Как минимум, не жениться на тетке со скалкой… Почему он это делает?
Дмитрий: – А тут хитрость. Вот даже на примере той девушки, про которую я рассказывал… Она – стройная, молоденькая, очень симпатичная, хорошо образована, эрудирована, она только и делает, что себя образовывает дальше. Но внутри себя она – стопроцентная тетка со скалкой, данной ей мамой по наследству, диктатор и манипулятор. Вот они и верховодят семьями.
– Да что вы с такими женщинами связываетесь? Есть еще и другие женщины…
Ольга: – Хороший вопрос! Почему вы говорите в загсе «Да!»? У вас мозг тогда в штанах, извините, получается?
Дмитрий: – Да!
Про «осенних марафонцев»
– Мне бы хотелось спросить вас про мужчин – «осенних марафонцев». Всегда поражалась одной вещи: три человека, любовный треугольник, но ведь этот Бузыкин мог сделать так, чтобы двум людям — ему и одной женщине — было хорошо. А он делает так, что плохо всем троим. Почему?
Дмитрий: – Не мог! Потому что в этом мире нет третьей женщины, которая действительно ему подходит и которой он скажет «да!». Они обе не подходят ему. Только одна не подходит так, а другая — эдак. И он прекрасно знает, что у той он имеет отдушину на те задыхательные проценты, которые есть в семье, но там нет необходимого — с чем ты жив будешь. Да если бы он ушел из семьи и пришел бы к героине Нееловой, то они бы разлетелись буквально через полгода.
– Но и с героиней Гундаревой все плохо…
Дмитрий: – Со всеми все плохо. Потому что нет третьей женщины.
Ольга: – Дело в том, что это произведение автобиографичное. Эта ситуация случилась в жизни у Володина, поэтому он на разрыв аорты написал это произведение. Мне кажется, здесь проблема как раз в русской-советской интеллигенции. Я, к сожалению, не люблю интеллигенцию как класс и не причисляю себя к нему. Проблема нашей интеллигенции в том, что мы не можем сказать «нет!». Там есть очень хороший эпизод в этом фильме: он характеризует Бузыкина и эту советскую интеллигенцию. «Я не подам ему руки!» А тот ему — раз: «Здрааасте!» Все, человек не может сказать «нет!» А это самое главное умение в жизни. Мы боимся обидеть кого-либо. И обижаем в результате всех. И делаем мир несчастным. И из-за этого Россия очень сильно страдает. Она страдала, собственно говоря, и в те времена, когда случилась Великая Октябрьская революция. Я считаю, что интеллигенция тогда повела себя очень странно. Это мое мнение, и я его никому не навязываю. И в этом глобальная проблема – вот этих мужчин советского периода, которые не умеют делать выбор, которые не могут сказать жестко: «Я хочу поступать так, как я хочу, как по душе». Грубо говоря — честно.
Дмитрий: – Я в очень в жесткой форме скажу категорическое «нет!»! То, что сделали с лучшими чертами российской интеллигенции, — это абсолютная калька с песни Высоцкого про правду и ложь. Когда правду раздели, когда в перьях изваляли, а она не сопротивляется… Нельзя тончайшие и чистейшие стороны человеческой души превращать во что-то неудобоваримое только потому, что эти стороны беззащитны. Ни в коем случае! Вот как раз наша российская интеллигенция тем и удивительна, это – мелкоскоп хрустальный, которого в мире больше нет. Это люди, которые не жлобы, это люди, которые тонкие, это люди, которые не могут сказать «нет!», потому что ты сделаешь человеку больно и плохо. Гады научились пользоваться этим! Зло, ложь моментально научается пользоваться слабыми сторонами добра. Как просто извернуть, как просто взять тебя — мягкого, белого и пушистого — и тобой ботинки начистить. Элементарно! А потом еще сказать — смотри, какой ты безобразный и к жизни непригодный. Вот если бы ты был брутальным чмом, вот если бы ты ботинки об меня вытер и перекусил мне аорту, вот тогда я тебя уважал бы. Эта черта пролетариата, который я не люблю, как и Филипп Филиппыч.
Ольга: – Я тоже не люблю пролетариат. Тоже не люблю и не поддерживаю.
– Рабочих не любим, прослойку не любим… Остался один класс — крестьянство…
Дмитрий: – Я люблю прослойку… Дело в том, что сейчас все пророки и прорицатели говорят, что на России лежит какая-то особая великая миссия — они все в этом мире сходятся в этом, только мы этого не чувствуем и не понимаем. Что Россия, мол, где-то в будущем — то ли раньше, то ли позже – представит миру человечность, этот свет, этот путь к спасению… Так вот мне кажется, что сейчас происходят зачатки этого. Когда человек — я много раз с этим сталкивался — мне что-то говорит, а я понимаю, что мне это плохо, мне это не так, но я не могу отказать, потому что человек вроде как просит о помощи.
Ольга: – О, ты перевернул все мои слова, причем с точностью до наоборот. Я говорила о том, что когда ты имеешь позицию гражданскую (и привела пример на Бузыкине), целиком и полностью с ней согласен внутри себя, но ты не можешь сказать человеку, что он… можно я употреблю нехорошее слово?.. говно, только потому, что ты боишься, что при этом пострадает твоя интеллигентская репутация, это — манипуляция высшей меры!
Дмитрий: – Это как раз да… Это когда ты делаешь петрушку из этого персонажа. Если мы все доводим до петрушкости, тогда, конечно, все дураки. Так можно и крестьянина изобразить полным идиотом, который под трактором с бутылкой водки в горле лежит и ничего не сеет, и он у нас будет полным идиотом. Или рабочего, который гвоздя не может забить. А тут интеллигенция выставлена как петрушка. Когда кто-то петрушка, его невозможно спасать.
Ольга: – Мы говорили о конкретном примере.
Дмитрий: – Дело в том, что мы живем в обществе, в котором намешаны очень разные этносы. А гены пальцем не раздавишь. Хотим мы этого, не хотим, можем кричать, что это есть или этого нет, но у нас это прописано в ДНК. Вот, например, у нас живут (причем по паспорту они все русские) — один скиф (по ДНК), а другая — семитка. У скифа по ДНК за последние две тысячи лет прошито, что браков нет, женщины — общие. Хочешь женщину, подходишь к кибитке, вешаешь колчан и… Дети — общие, детей приносит северный ветер Борей, если в ноябре выйти в поле и поднять подол. Так прошито в ДНК у скифа. А с детства ему российским законом, правилами, фильмами и всем прочим вдалбливается — брак! брак! брак! У него подошло время, он женщину хочет, он хочет разбрачеваться. Но в ДНК у него прописано это. А она — семитка. У нее в ДНК прописано со времен Египта: брак — один, печать в паспорте — на всю жизнь, муж-жена — одна сатана… Вот они прибежали в загс и оба сказали «да!». И что у них будет через месяц?
– Дима, никто не преуменьшает роль генотипа, но вы совершенно отрицаете роль социализации, воспитания?
Дмитрий: – Да сгорает она огнем – эта социализация… Когда время приходит до дела… Этот человек, Бузыкин, скорее всего, из какой-то такой традиции, где у одного мужа — две или три жены. Не обязательно восточный, это может быть славянин, германец… Все мы знаем, как жили — еще недавно совсем! — наши народы на этой территории. Для истории тысяча лет — это не срок. Для ДНК — это вообще никакой не срок.
Ольга: – Оправдать, почему все плохо, можно чем угодно, даже генофондом…
Дмитрий: – …Он бы хотел жить с двумя. Если его бы спросили, он бы сказал: как было б хорошо, если бы каким-то сказочным чудом (Хоттабыч, сделай чудо, потри сам себя о лампу) эти две девочки помирились, расцеловались в щечки и сказали: а давай жить вместе! Я буду ему статьи печатать, а ты пуговицы пришивать. И мы будем любить друг друга, как сестры. И он бы тогда сказал: я — счастлив! И он дал бы на-гора два плана.
Ольга: – Он никогда бы не был счастлив! Даже если бы эти женщины были с ним обе. Потому что он не способен в принципе к принятию какого-либо решения. Потому-то я и привела пример не из его личной жизни, а из общественной.
Чего хочет женщина
– А что, вообще невозможно, чтобы между конкретным мужчиной и конкретной женщиной было всегда все очень хорошо?
Ольга: – Возможно, абсолютно точно. Когда есть любовь.
– Но вы же приводили пример – ГИБДД, нет зуба… Она же говорит, что его любит…
Ольга: – А насколько мы все способны проанализировать свои внутренние ощущения?
– А что тогда такое любовь?
Дмитрий: – О господи!
Ольга: – Хороший вопрос! Отвечу строками Цветаевой: «Любовь — это плоть и кровь. Цвет — собственной кровью полит…» По сути — любовь это какой-то высший дар, который Бог придумал для того, чтобы мужчины и женщины, такие разные, не способные понять друг друга, не способные принять друг друга, получая этот дар, были способны создать одно целое.
– А может быть так, что кому-то это не дано?
Дмитрий: – Да!
Ольга: – Боюсь, что да!
Дмитрий: – Мне кажется, что понятие любви лежит в зоне невидимой. В зоне наших серьезных кармических наработок, в зоне наших предыдущих инкарнаций (те, кто считает, что мы живем один раз, — прошу не слушать меня)… Я убеждался не единожды, что порой под любовью люди называют страшную деструктивную опасность, входящую в из жизнь. Любят «убийцу», который должен его покрошить на куски. Почему? Человек сам не может обтесать себя, не может сделать из себя скульптуру. Поэтому он говорит: приди ко мне, скульптор, и в грубой форме обтеши меня так, чтоб мне мало не показалось. И деструктора этого он любит со страшной силой, аж башню сносит…
Но мы же не все гадкое делали в нашей прошлой жизни. Есть недоработки, и мы их «довыполневываем»… И нам за это некие дивиденды полагаются от мироздания. И вот к нам приходит человек и — бабах! — у нас озарение, крыша набекрень. И ты с этим человеком всю жизнь, и для тебя это самый дорогой человек, и для тебя лучше не бывает. Но! Никто не сказал, что с этим человеком каждый день и каждый час будет хорошо. Не будет! Будут скандалы, будут ситуации на грани разводных, будут стулья в стены. Хороших дней будет ровно столько же, сколько и плохих. Фифти-фифти судьба отмеряет. Но если ты можешь испить как чашу с елеем, так и чашу с ядом, которую вам судьба отмерила, потому что всего в этой жизни поровну, — тогда ты молодец. Тогда ты в этой жизни чего-то хорошего нарабатываешь. Другое дело, что каждый человек — он всего лишь человек, и, конечно, он слаб. И понятно, что, скорее всего, будут либо реальные, либо провокационные ситуации на измены, будут! Будет судьба проверять на вшивость и тебя, и ее. И ты будешь прокалываться, и она будет прокалываться.
Вторая жена Харрисона — Оливия — уже после смерти Джорджа сказала великие и замечательные слова: «Я знаю всего один рецепт счастливого брака». – «Какой?» – спросил Скорсезе. «НЕ РАЗВОДИТЬСЯ!» Вот, что бы ни происходило, просто не разводиться! И все! Между вами сейчас может быть ужас как все плохо, так все плохо, что хуже вообще не бывает. Все вокруг будут говорить — ты что, дура? Брось ты его! Потому что у тебя уже на голове от рогов места нет, он тебе всю кровь испил, всю жизнь измотал, ты вообще несчастная, уходи от него. А ты не разводись! Пройдут год, два — все перегорит, все перелопатится, и у вас снова будут райские кущи. Если вы можете переступить через какую-то очень сложную ситуацию, вас на выходе из этой ситуации ждет приз. И он такой большой, что вы даже не могли предположить. Вы даже не могли предположить, что ваши отношения могут быть настолько иными, выйдут на иной качественный уровень. Оливия сказала: «Что ж, Джордж очень любил женщин, очень. У него их было!.. Неужели я такая глупая женщина, что могла предположить, что буду единственной женщиной этого великого человека? Неужели я настолько дура?»
– Оля, она — дура?
Ольга: – Это ее выбор. Есть такая категория женщин — спутница великого (это если о классификации). Я к ним не отношусь. Поэтому я бы этого не сделала.
Дмитрий: – Она сильная и умная женщина. У нее все в порядке было. И были те чудеса, к которым она прикоснулась, поскольку Харрисон был величайший мистик. Вот ее слова: «Вы хотите узнать, когда он умер? Он умер ночью, и если бы вы это снимали камерой, вам бы был не нужен свет. В тот момент, когда он уходил из своего тела, комната осветилась вся. Вы бы выключили все свои софиты и могли снимать совершенно спокойно. Комната вся была залита светом». Она соприкоснулась с ТАКИМ! Через него она посвятилась в такие вещи! Но есть тут и элемент гордыни. Вот тебе, просто женщине, достался Харрисон, а Харрисон чуть-чуть ногами по воде ходит; и ты, не бросая его, настолько кармически подтягиваешься туда же, прорываешься в такие пространства понимания вещей, в которые никто просто так не прорвется. А могла попасться эгоистичная дура, которая сказала бы: а, он мне изменил, что я — хуже? И я пошла… Ну и пошла! И ты никогда не увидишь, как свет озарил комнату, и ты никогда не узнаешь, что спасает тебя от чего-то…
Ольга: – А может, другой женщине это и не нужно?
Дмитрий: – Конечно! Но тут мы вступаем в сферу обсуждения вообще предназначения человека на земле и его пути. Если ты и дальше готов месить сапогами эту иллюзорную грязь, то ради бога! Лелей свой эгоизм. Цени его больше всего на свете, оформляй его в золотые оправы…
– Оля, мужчины и женщины в гендерных отношениях равны?
Ольга: – Нет! Вы хотите главенствующую позицию выяснить? Я бы сказала, что у них просто разные функциональные назначения. У женщины все же — сохранять семью, не могу с этим не согласиться. У мужчины функция — созидать.
– А то, что суфражистки английские начала прошлого века боролись за права женщин и получили их, это хорошо или надо было оставить все, как было?
Ольга: – Происходит эволюция. Эволюция и цивилизация. Мы можем относиться к этому как к хорошему процессу или как к плохому, но это произошло. И нам надо с этим смириться и жить дальше. Как – условно – у кого-то в процессе эволюции выросли крылья и он улетел из моря, так же должны меняться люди. А те люди, которые не меняются, но еще и претендуют на знание божественных законов, собственно, они получают то, что имеют. Давайте жить в том мире, который нам дан. Не ругать его, не пытаться находить оправдания… Давайте растить крылья.
– А почему так много одиноких людей?
Ольга: – Я бы не сказала, что корень в эгоизме. Просто люди стали меньше общаться. Как минимум это социально обусловленная вещь. У нас нет свободного времени, чтобы просто познакомиться. Мы стали всего бояться. Мы превращаемся, как ни странно, в социофобов. При кажущейся общительности, доступности социальных сетей — у нас нет элементарных точек соприкосновения. Мы меньше общаемся с живыми людьми.
Дмитрий: – Согласен с Олей стопроцентно в позиции, что не надо сидеть на пятой точке, скулить по поводу того, что все плохо, ждать милости непонятно от чего, от самого себя или от ветра. Надо что-то еще делать. А по поводу равенства… Равны две половины, только в разных функциях. Это как качели. Не может качель работать, если она смещена куда-либо. Только в случае центральной точки крепления и только в случае позволения другому быть стопроцентно самим собой, ты можешь участвовать в качании на качелях. Если только ты говоришь «я, мне, мое», то ты и сидишь на попе ровно, на земле, а твой партнер, как дурак, болтается подвешенным и ему крайне нехорошо. И наоброт. Если только мужчина и женщина не равны, то не может быть парных отношений вообще. Вот если я позволяю женщине быть такой, какая она есть, вот это и называется любовь. Да, у него все не так, как у тебя. Но так и у тебя все не так, как у него. Я давным-давно пришел к формуле идеальных взаимоотношений: не предъявляй претензии! Ты жалуешься, что у тебя с партнером ссора, все не так, так прекрати предъявлять претензии.
Ольга: – Сказку о волшебной воде помните? Это можно приводить в пример, как построить отношения, вернее, как их не разрушить. Как только начинается конфликт — возьми волшебной водички в рот и подержи, пока не окончится конфликт.
Дмитрий: – Ты будешь смеяться, я так вел себя два года, когда были сложные отношения. Я опился этой воды! Только начинались разборки, я под предлогом, что мне надо почистить организм, набирал полный рот воды. Там — бе-бе-бе, а я с водой сижу.
– Оля, вам приходилось в жизни специально «включать блондинку»?
Ольга: – Да! Безусловно. Этому научил меня мой папа.
Дмитрий (шепотом) : — У нее не получается ничего.
– Помогает?
Ольга: – К сожалению, с мужчинами чаще всего — да! Стоит только сказать, «я не знаю, как это делается», я искренне говорю «помоги мне!», и мужчина сразу ощущает себя рядом со мной сильнее, умнее и — помогает.
– Какие же они все-таки дураки…
Дмитрий: – Вот в этом-то мне мужиков и жалко. Это правда! Поэтому я всегда начинаю мужиков выгораживать. Мужики — дураки, у них нет этого вашего ума. У них энергетика короткая, поэтому они падают с инфарктами-инсультами. У женщины энергетика плавная и длинная. Она более защищена в этом плане. А у мужика сломался следующий отрезок, все — капец, он не знает, как жить. И у него инфаркт.
– Дима, вам женщин не жалко?
Дмитрий: – Жалко. Я вообще человеколюб.
– Оля, а вам мужчин жалко?
Ольга: – Да.
Дмитрий: – Мне жалко, что они — такие. И больше всего жалко, что они не хотят увидеть это.
– Вот цитата из Рамона Гомеса де ла Серны: «Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины — разные, это их губит». Вы согласны?
Ольга: – Мужчины все разные.
Дмитрий: – Женщины все разные.
Беседовала
Галина Леонтьева, «Фонтанка.ру»
«Почему все дуры такие женщины» Раневская Фаина Георгиевна – описание книги | Театральный роман
Обычно про актрис критики пишут так: “Она так владеет даром перевоплощения, что ей одинаково доступны сатирические и драматические роли”. Но это умеют делать многие профессиональные актеры. Талант же Раневской выходил далеко за рамки заурядного профессионализма. Ее называли актрисой-клоуном, актрисой для трагедии и даже “гранд-кокет” (“la grande coquette” в переводе с французского — соблазнительница, большая кокетка).
“Героини Раневской — злодейки, ханжи, чудачки — эмоциональны до ясной откровенности, – писал известный кинокритик Андрей Зоркий. Всегда понятно, что они чувствуют, и в переживании не наступает тягостных пауз. Сорок раз они вам скажут: вот горе — так горе, вот спесивость — так спесивость, вот ханжество — так ханжество, вот доброта— так доброта. Такова гамма актерского таланта Раневской, ее единственный, неповторимый мир”.
Однажды к юбилею актрисы Центральное телевидение собралось подготовить передачу и попросило Фаину Георгиевну помочь в определении отрывков из ее фильмов, которые непременно должны
были войти в передачу, показав все грани ее таланта. Раневская составила список: “Обязательно:
1. “Шторм” полностью.
2. “Первый посетитель”.
3. “Дума про казака Голоту”.
4. “Таперша” Пархоменко.
5. “Слон и веревочка”.
6. “Подкидыш”: “труба” и “газировка”.
7. “Мечта”: тюрьма и с Адой Войцик.
8. “Матросов” или “Небесный тихоход”.
9. Фрау Вурст — “У них есть Родина”.
10. “Весна”.
11. Гадалка — “Карты не врут”.
12. “Свадьба”: “приданое пустяшное”.
13. “Человек в футляре”: “рояль”.
14. “Драма”.
15. “Золушка”.
Вот сколько ролей она сыграла! И каждая — определенный типаж, который надо или изучить, или самой прожить. В этой книге мы вместе со специалистами попытались изучить роли Раневской с точки зрения психологии. И выяснилось, что существует всего пять основных типов женщин в зависимости от их характера и поведения: мать, хищница, украшение, друг и деловая. Но у Фаины Григорьевны таких типов — десятки! А, значит, любая женщина может увидеть в Раневской саму себя. И попробовать измениться. Или, может быть, просто стать немного лучше.
«Все бабы – дуры», или Исповедь женоненавистника
Наличие в природе мужчин, сильно недолюбливающих женщин как «вид», принято объяснять дурной наследственностью, плохим воспитанием, детскими травмами или неудачным опытом. В сети существует масса «антибабских» площадок, где убежденные носители такой идеологии обмениваются опытом, зализывают друг другу раны и бесконечно обсуждают, почему именно «бабы» – зло.
Впрочем, если вникнуть хотя бы в одну такую конкретную историю, становится понятно: дыма без огня не бывает, и весомый вклад в подобные убеждения действительно зачастую вносят и сами женщины. Просто там, где у обычного мужчины срабатывает запас прочности, лояльности и понимания, у женофоба включается сирена. Причем происходит это, как правило, еще в детстве, и всю свою дальнейшую жизнь «пациент» выстраивает так, чтобы не опровергнуть, а подтвердить ранее сформированное убеждение.
Как рассказал «МИР 24» Михаил (пожелавший скрыть свою фамилию), в сути вопроса он разобрался еще в дошкольном возрасте.
«В четыре года, после того, как одна девочка в детском саду предложила мне на спор покакать мимо горшка (за что наказали меня, а не ее), я понял, что с женщинами надо взвешивать каждое слово и сто раз подумать, прежде чем согласиться на их предложения. Мне не хотелось делать это мимо горшка, но «если женщина просит»…Неделю меня все чмырили, говорили, «а вот наш Миша, который обделался».
После этого Михаил пытался вести себя с женщинами осторожно, но лучше не стало. «В 10 лет в пионерском лагере я влюбился в некую Нину. Мы сидели за столом, пришла воспитатель, говорит, ребята, готовьте плавки, купальники, пойдем купаться. Нина говорит: «а как я буду купаться, мне живот мочить нельзя, можно только грудь». Воспитатель говорит: «ну, значит, ты, Ниночка, не будешь купаться». Та: «как это не буду, мне же грудь можно мочить!» И тут я окончательно понял, что бабы – дуры, и от них надо держаться подальше», – признается он.
Но природа взяла свое – Михаил был женат дважды. «Каждый раз я пытался пробиться к логике своих женщин и терпел крах. Все эти отношения развивались в духе «мне живот мочить нельзя, а грудь можно», и что на это возразишь? Взять бы, образно выражаясь, ее за ногу, и искупать вниз головой, до живота! Мужчина никогда не поймет и такого: «Вот кто-то с горочки спустился, наверное, милый мой идет, на нем защитна гимнастерка, она с ума меня сведет». И дальше, «зачем, зачем я повстречала его на жизненном пути». Возьми себя в руки и не смотри на эту гимнастерку, что трагедию-то раздувать. Но все бабы такие», – недоумевает Михаил.
Странности женского мировосприятия проявлялись и на примерах малознакомых дам. «Одна знакомая сунула мне руки под нос, говорит, угадай, какая у меня группа крови. Я хотел ответить, что по рукам это определить невозможно, говорю: «первое, что приходит в голову»…Она: «точно, первая!» И потом долго рассказывала всем, что я гений. Мне кажется, это в женщинах неизлечимо», – считает Михаил.
От третьего брака, как ни странно, его спасла бутылка. «Хотел жениться. Общался с дамой с самыми серьезными намерениями. Она певица, умная, красивая, все при ней, включая, как мне казалось, и логику, и здравый смысл – чего в предыдущих женах не было и в помине. Выпивала при мне в компаниях бокал вина, вроде не критично. И тут поехали ко мне, по дороге заезжаем в магазин, предлагаю взять бутылку аргентинского вина – а она: «давай лучше водки». Опять же, как женщине откажешь? Она берет две бутылки по 0.75 л. Сели вечером выпить этой водки. Я выпил рюмку, говорю, слушай, мне завтра рано вставать на работу, пойду спать. Она: ок, а я еще посижу в интернете. И всю ночь – шелест клавиатуры, как будто тараканы бегают. Встаю утром, голова раскалывается, смотрю на столик – нет бутылок! Спрашиваю, где, она отвечает: а я их выпила! Думаю, поразительно! В одно женское личико, почти полтора литра! Говорю – а бутылки-то где? Она: «а я их выкинула в окно! Мне так хотелось, чтобы они разбились». Представил я себе такую жену – водку хлещет, как лошадь, и еще бутылки кидает в окно», – возмущается рассказчик.
История на этом не закончилась. «Конечно, мы просадили тысяч сто только на еду, я ей шубу помог купить, еще что-то, но понял: не катит на роль жены ни по одной статье. Она за три недели ни разу не подошла к плите! Сказала, что детей (моих, от предыдущих браков) мы будем бить, иначе из них ничего хорошего не вырастет. В общем, тут я сослался на срочную командировку и отправил ее к маме. Сказал, что вернусь – и распишемся, хотя уже точно понимал, что этого не случится. Ну, красивая баба, а толку? Я приехал, порвал все контакты, полгода она меня доставала, я не подходил к телефону, не отвечал на мейлы. Потом она все же до меня докопалась, пишет: «эх, Миша-Миша». Я, как всякий мужик, должен был сохранить хорошую мину при плохой игре. Отвечаю: мол, только вернулся из командировки, болел, меня отовсюду уволили, зачем тебе такой муж? Она отвечает: да, такой муж мне не нужен. Прошло еще лет пять, она стала писать, спрашивать, как дела. Я считал, что мне это уже ничем не грозит, дело старое. Вдруг начинает сыпать комплиментами, какой я прекрасный. Думаю, то ли дура, то ли святая. Пошел по знакомым теткам, чтобы выяснить, что происходит. Мужчине не понять, что хочет в такой момент женщина: то ли что-то вернуть, то ли поняла, что ее кинули, и хочет завлечь меня и отомстить? Вдруг там уже какие-то братки стоят с топорами? И вдруг она пишет: «помоги, я спиваюсь, я алкоголичка!» Вот конечно, как я помогу, когда она столько лет пьет, как лошадь! К тому же, если ее не выгоняют с работы, значит, никакая она не алкоголичка, а просто пьяница. Родила за это время ребенка, я впервые в жизни загибал пальцы на руках в ужасе, мой – не мой? Не мой, и слава Богу. А женился бы на ней, увяз бы», – переживает Михаил.
Он решил свести отношения с противоположным полом к минимуму, но и дружбы не вышло. «Мужиков мало, а женщинам надо реализовываться. Одна приятельница позвала меня за город, вместе поработать на ее даче. Я согласился, но выставил условие: только без секса! Приезжаем, она говорит: дом не топился, давай поселимся с тобой в одной комнате, тут есть нагреватель. Я говорю – нет, только в разных! Нашел комнату, наивный человек, которая запирается на шпингалет. В три часа ночи начинается Гоголь: она стоит на коленях, руки положила на диван, и смотрит на меня. Я говорю – иди к себе! Я подозреваю, что она ножом четыре часа выдвигала этот шпингалет. Она говорит: «да-да, я сейчас уйду». И, как панночка, вспрыгивает на кровать. Что делать? Меня бы изнасиловали! Я влепил ей оплеуху, – исчезла. Я думаю: боже, что мне делать, идти по шпалам в Москву? И, как всякий мужик, что было и трусовато, и подловато, наутро я сделал вид, что ничего не произошло. Мы с ней нормально прожили эту неделю, но каждую ночь я сидел и держал этот шпингалет руками, а она там ножом ковыряла. Вернулись в Москву, где я уже ничем не рисковал, говорю ей, ну ты и скотина! Там не говорил, иначе, слово за слово, пришлось бы выметаться домой по шпалам, а мне не хотелось. И продолжаю: мы ж с тобой договорились, без секса. А она: «как договорились? Мы не договаривались! Да если бы ты мне сказал, что мы едем без секса, да на хрен ты мне сдался! Там мужиков, что ли, мало?» Я напомнил суть разговора. Она: «да, вроде вспомнила, но я тебя не поняла! Ты не смог объяснить доступно, значит, ты не мужик». Теперь она носится по городу и орет, что я у нее взял 50 тысяч долларов и не отдаю. А что она должна говорить, что я ее послал, как женщину? Такая вот бабья месть», – отметил собеседник «МИР 24».
После того, как Михаил всех послал, с критикой на его образ жизни обрушились уже женщины – старшие коллеги. Это и стало последней каплей – общаться с женщинами без необходимости Михаил зарекся.
В принципе, похожие истории могут рассказать многие мужчины, но остается вопрос: лечится ли это, и как?
почему женщине трудно стать юмористкой
Особенность вторая: кому шутить
В принципе уже ограниченности тем, над которыми можно шутить, было бы достаточно, но есть как минимум еще одна особенность женского юмора, которая делает его более трудным занятием, чем мужской. И связана она с образами.
Нравится нам это или нет (мне, например, очень), но в любой остроте или репризе, как океан в капле, отражается всё искусство, созданное людьми. Анекдот, карикатура, реприза – это произведение искусства. И, потребляя его, мы так или иначе имеем в виду весь тот корпус книг, картин, музыкальных произведений, который был создан за время существования цивилизации. К примеру, чтобы посмеяться над этой простенькой карикатурой, нужно вспомнить библейскую притчу об Адаме и Еве. А также сотни художественных полотен, посвященных сюжету изгнания из рая. А также миф о свержении богов. И так далее, и так далее.
И это касается абсолютно любой шутки, какой бы простой и бытовой она ни казалась на первый взгляд. Например, когда вы шутите про тещу, вы обращаетесь к архетипу хранительницы очага, старшей женщины рода, праматери – и именно парадокс низвержения божества делает шутку еще смешнее. Или когда вы шутите про Федора Конюхова, который так много путешествует, потому что «А чего дома делать?», за вашими плечами стоят и Гомер, и Джойс, и даже Гоголь.
Но вот беда: когда вы произносите шутку, вы делаете это не от имени Маши или Васи, вы всегда произносите ее от имени некоего персонажа. И этот персонаж стоит на плечах всех предшественников и в том числе благодаря их помощи выглядит достаточно убедительным, чтобы зритель/читатель признал его короткую историю правдивой (это обязательное условие, в неправдоподобности нет парадокса – главного условия юмора). И про условного Федора Конюхова будет смешно шутить мужчина, в котором мы радостно узнаем архетип Странника (привет, Одиссей!), а вот женщине для того же эффекта уже понадобится вводить в шутку второго персонажа (например, Злую Жену).
И вот тут мы подходим к проблеме. Много ли в нашем (нашем – в смысле «человеческом») искусстве женских персонажей и женских архетипов? Во-о-от! Именно по этой причине в смешанных проектах или командах женщина – это всегда разновидность реквизита. У актеров-мужчин будет образ, более или менее яркий, характер и история, а женщина в лучшем случае будет манекеном для шуток об отношеньках, а в худшем – собирательным образом негодной женщины. Елена Борщева из сборной КВН Пятигорска, пожалуй, самый наглядный пример. За все годы, что команда играла в телевизионных лигах, эта прекрасная актриса использовалась только в одном образе – образе женщины с ненормативной внешностью. Все ее роли и шутки об этом. И это чудовищно обидно, потому что актриса она потрясающая. Но даже такие сильные авторы, какие были у сборной Пятигорска, не смогли придумать достоверный и смешной образ, который не выламывался бы из привычных для нас архетипов. Увы.
Не спасает даже прием переодевания. Мужчина может использовать женскую одежду для усиления комического эффекта (Веронику Маврикиевну и Авдотью Никитичну кто-то еще помнит? Ладно, бог с вами, новых русских бабок и Верку Сердючку вы точно видели), но с женщинами этот номер не проходит. Знаете, почему? По той же причине, по которой в 20-е годы прошлого века белые могли мазать лицо сажей и изображать джаз-бенд, а вздумай настоящие блюзмены из гетто намазаться белилами… Не будем о грустном.
В случае использования маркеров, определяющих статус, возможно только одно направление движения: сверху вниз. Более статусные персонажи могут прикидываться менее статусными – и это будет смешно. Менее статусные персонажи не имеют на это права – это ровно такое же покушение на основы основ, как выражение «неразрешенной» агрессии. И вызывает оно не желание поржать, а чувство тревоги и стремление как можно скорее убрать раздражитель подальше. А в нашей культуре, к сожалению, всё еще работает неписаное правило: любой мужчина главнее любой женщины. И потому женщина, присвоившая себе образ мужчины не для того, чтобы поржать над собой и другими бабами, воспринимается нами (да-да, и феминистками тоже) как нарушительница табу.
Поэтому женщинам-писательницам так трудно создавать смешных персонажей женского пола. Поэтому женщинам-юмористкам так трудно находить образы, отличные от домохозяек или «сильных и независимых». Поэтому драматургам и сценаристам так трудно придумывать «женские» комедии не про отношеньки и похудение. Потому что зритель хочет смеяться, а не пугаться, как уже было сказано.
Шутить-то будем?
Если кто помнит, поводом для этой статьи послужил очередной фестиваль команд КВН, на участие в котором внезапно заявилось непривычно много женских команд. Так вот, есть хорошие новости: во-первых, разговоры про женскую лигу-гетто поутихли (и есть надежда, что больше об этом разговор не зайдет), а, во-вторых, к четвертому дню просмотра, когда общее число команд приблизилось к 500, а число женских – к сотне, со сцены прозвучали шутки вроде этой:
— А вы заметили, сколько на этом фестивале мужских команд? Давайте поддержим их аплодисментами, ведь они – украшение фестиваля!
И самое удивительное – эти шутки были встречены натурально овацией. Хотя вроде бы нарушаются все законы, о которых я тут на три экрана распиналась. А знаете, почему так произошло? Потому что чуть-чуть изменился контекст, пусть даже в замкнутом пространстве фестиваля. Женщины стали видимыми. В короткой, но очень эмоционально насыщенной истории фестиваля присутствие женщин было настолько активным и явным, что они стали восприниматься как равные участницы. Равные. Такие же, как мужчины.
Искусство всегда отражает жизнь – это правда. Но всякое хорошее отражение обязательно воздействует на оригинал и в состоянии, в свою очередь, немного его изменить. Женское искусство – и женский юмор как его неотъемлемая часть – способно сделать нас видимыми и активными участницами истории, реальности, жизни. А мы, принимая ответственность за свою жизнь и активно ею занимаясь, способны расширить список доступных искусству женских персонажей и тем.
Чтобы больше никому в голову не пришло сомневаться, могут ли женщины писать, рисовать и придумывать, а также смешить и смеяться.
Можем. Мы вообще всё можем. Потому что мы родились женщинами. И это, черт побери, лучшее, что могло с нами произойти.
Почему умные женщины такие глупые в любви?
В прошлом месяце мне исполнилось 40 лет. У меня не было большого праздника, потому что, будучи одинокой, я не могла танцевать с благонамеренными мужьями моих друзей всю ночь.
Я никогда не думал, что к 40 годам у меня не только не будет партнера, но и не будет свидания. Когда я покинул Оксфордский университет почти 20 лет назад, трепеща от ощущения своего потенциала, это было совсем не то, что я имел в виду.
Но теперь, подводя итоги, я вижу, что, хотя моя писательская карьера процветала, я сильно колебался в вопросах взаимоотношений.Мое романтическое резюме вызывает шокирующе удручающее чтение – я вышла замуж в 32 года, развелась в 34 года, забеременела от нового партнера в 36 и осталась от него как мать-одиночка в 38.
Неудивительно, я слишком боялась последние два года, чтобы рискнуть больше, чем нечетное свидание, потому что я боюсь сделать это неправильно – опять же.
Однако недавно меня поразило то, что я не одинок в своей способности сделать правильный выбор карьеры – но я сделал безнадежно неправильный выбор в любви.
Я знаю по крайней мере семь девочек в год моего обучения в школе (я ходила в школу для девочек Святого Павла в Лондоне, одну из самых академических школ в стране), которые являются матерями-одиночками, а мои подруги из Оксфорда, которые также разведенных или одиноких матерей, исчисляется двузначными числами.
Самая громкая жертва из них – бывшая жена Эрла Спенсера, Кэролайн Хаттон, которую первый муж, гуру по связям с общественностью Мэтью Фрейд, оставил с двумя детьми, а второй оставил снова с еще двумя детьми. муж, граф Спенсер.Похоже, он не разбирается в людях в совершенстве.
Так что все это значит? Что ж, я считаю, что в основе всего этого лежит тот факт, что многие женщины с высоким IQ имеют опасно низкий EQ (это коэффициент их эмоционального интеллекта). Проще говоря, это объясняет, почему яркие девушки часто оказываются дураками в любви.
В прошлом году американский писатель Майкл Ноер вызвал возмущение, когда написал в журнале Forbes статью, предупреждающую мужчин, чтобы они не женились на профессиональных девушках. Он утверждал, что недавние исследования показали, что умные, профессиональные женщины с большей вероятностью разводятся, с большей вероятностью изменят и реже заводят детей.
В то же время Американский журнал брака и семьи процитировал исследования, в которых утверждается, что риск развода возрастает, когда женщины зарабатывают больше своих мужей. Свидетельства повсюду, кажется, указывают на тот факт, что тысячи ярких женщин не могут поддерживать значимые отношения по множеству причин: они слишком властны, они не могут терпеть менее успешных мужчин и, в равной степени, мужчины негодуют на партнеров с более высоким доходом.
Но, возможно, нам не хватает чего-то более фундаментального – и спорного.Что внутренний эмоциональный состав женщин с чрезмерно развитым интеллектом ошибочен, и в результате их способность выбирать совместимых партнеров или поддерживать длительные отношения затрудняется?
Доктор Роберт Холден, автор книги «Интеллект успеха», находится на переднем крае исследований психологических взаимоотношений. Он объясняет: «IQ – это все, что связано с вашей головой и совпадением умов. У вас могут быть два невероятно интеллектуальных, энергичных человека, которые знают, как стимулировать друг друга фантастическими дебатами, но это никоим образом не означает, что у них есть то, что нужно для длительные отношения.
«Чтобы иметь успешные отношения, у вас должен быть развитый EQ, который выражается в эмоциональном сочувствии и уважении к чувствам друг друга».
Так почему же интеллектуально умные женщины попадают под откос, когда дело доходит до отношений?
«Это происходит потому, что логика эмоций отличается от логики мыслей», – объясняет Холден.
«Обладая высоким IQ, мы часто оказываемся настолько упрямыми, что не обращаем внимания на то, что чувствует наше сердце. Мы, по сути, заглушаем наши эмоции.
«Без участия ума и сердца отношения не являются безопасным местом, но умная женщина достаточно упряма, чтобы сказать себе, что она сможет сделать это».
Другими словами, мы падаем на первое препятствие, потому что преодолеваем свой инстинкт. За неделю до моей свадьбы восемь лет назад я проигнорировал за свою цену предупреждающие звонки, только чтобы наконец понять в своем медовом месяце с потрясающей ясностью, что вышла не за того мужчину.
Точно так же я сначала сопротивлялся отношениям с отцом моей дочери, потому что он был на семь лет моложе меня, но затем позволил себе, опять же вопреки моему здравому смыслу, уступить.
Выпускница Кембриджа и банкир Сара Харрис, 42 года, разведенная мать двоих детей, которая была замужем девять лет, говорит: «Когда я вышла замуж, я как бы понимала в глубине души, что это не сработает, но я убедила
«Я слышал, как многие разведенные женщины говорят, что на каком-то уровне они знали, но умные девушки пересиливают свой инстинкт интеллектом, и это доставляет нам неприятности».
Харрис признает, что она ставит ее интеллект важнее ее чувств, и недавно она осознала, какой ущерб это нанесло ее отношениям.
«После развода, четыре года назад, у меня было два отношения, в которых сигналы, которые я подавал, полностью расходились с тем, что я чувствовал. Я бы сказал:« Я не хочу, чтобы вы встречались со мной и моими детьми ». Я вижу других мужчин, поэтому не хочу, чтобы вы подходили слишком близко ».
« Я подала все эти сигналы, что я была этой финансово самодостаточной женщиной, у которой есть дети и карьера, и в основном все, для чего мне нужен мужчина, это секс.
«Это невероятно выхолащивает, поэтому, когда мужчина ответил отстраненностью, моя эмоциональная сторона подействовала, и я подумал:« Почему он не влюбляется в меня? »
« Я очень смутился, когда моя эмоциональная сторона вышел на первый план, и я начал привязываться.’
Еще одна эмоциональная неполноценность, от которой страдают умные девушки, в том числе и я, – это низкая самооценка.
Карьерные девушки умеют казаться уверенными в себе и часто ужасно контролируют ситуацию, что на самом деле скрывает наш большой страх потерять контроль. Близость означает более высокий потенциал для отказа и риск получить травму.
«А когда нас обижают, наши чувства выходят на поверхность, и нам приходится иметь с ними дело, что болезненно и страшно.
« Часто людям с высоким IQ не хватает подлинного чувства самоприятия, что приводит к очень мучительное ментальное существование и постоянное ментальное самобичевание », – объясняет доктор Холден (я, конечно, отношусь ко всем пунктам).
«Мы знаем, что нет никакой корреляции между высоким IQ и счастьем, – продолжает он. – Во всяком случае, ваш IQ может означать, что вы склонны к более осуждению, чем обычно, и, следовательно, у вас больше страха и страха. тревожность в отношениях, чем у обычного человека.
«В общем, это означает, что более высокий IQ не помогает вам принимать более эмоциональные решения».
Другая выпускница школы для девочек Святого Павла, 37-летняя Кира Джоллифф, иллюстрирует Известный гуру стиля и автор, она также является консультантом по гардеробу для лондонских модниц, добившихся выдающихся успехов в своей карьере.
Однако у нее еще не было успешных отношений. В 28 лет она вышла замуж за рок-музыканта, а через два года ушла от него к другому музыканту.
«Я ушла, потому что там не было любви, и он не стимулировал меня», – говорит она.
Четыре года назад у нее родилась дочь от писателя, занимающегося современным искусством, и через два года их отношения закончились.
«Эти отношения не сработали, потому что мы слишком быстро вступили в них, не зная друг друга», – признается она.
«Мой выбор партнеров всегда был реакцией на последнего, поэтому он был интеллектуальным, в том смысле, что я рассчитывал, выбирая человека, который переопределит память о последнем.
» Проблема с принятие решения на интеллектуальной основе состоит в том, что все это делается на мозговом уровне, и вы не принимаете его в полной мере. Поэтому, когда эмоциональная природа более глубоких отношений выходит на первый план, вы не знаете, как с этим справиться.
«Мое чувство неудачи, когда я расстался с отцовским ребенком, было ужасным, потому что это был первый раз, когда я проснулся от того факта, что у меня была более общая проблема, и что я ошибался в личных вещах.
«Недавно я понял, что должен противостоять своим эмоциям, вместо того, чтобы бояться их и всегда пытаться отстраниться от них».
Итак, какой совет дает доктор Холден успешным профессиональным женщинам, которые часто (втайне) несчастны и неудачливы в любви?
«IQ – это то, за чем стоит следить», – говорит он. «Когда вы слишком умны для собственного блага и имеете план того, как выглядит мистер Райт. Такие женщины пытаются относиться к любви так, как они подходят к своей карьере, – как к академическому упражнению.
«Иногда вам нужно отбросить свою чугунную гордость и быть готовым признать, что вы совершенно неправильно поступили с мистером Райтом, чтобы вообще появиться.
« Не торопитесь; слишком быстро, чтобы уволить кого-то, потому что они не знают, кто правил Византийской империей, или слишком быстро, чтобы полностью отдаться кому-то только потому, что они посмеялись над вашей шуткой.
«Не будьте слишком доминирующими или конкурентными, потому что это ведет к краткосрочной безопасности и долгосрочной скуке. Наконец, развивайте свой EQ.Научитесь обладать эмоциональной силой, которая заключается в уступке, сдаче, открытости и готовности быть уязвимым.
«Это абсолютно необходимо, потому что от этого зависит качество ваших отношений с другими. Неразумно ожидать, что другие люди будут любить вас больше, чем вы любите себя».
Сара Харрис недавно завела новые отношения и соглашается: «Впервые я пытаюсь задействовать свою эмоциональную сторону, откровенно рассказывая о своих чувствах и показывая свою уязвимость.Посмотрим правде в глаза, никто из нас, умных девочек, не очень счастлив, не так ли?
«Часто мы являемся настоящими жертвами, потому что мы можем утверждать себе, что любая романтическая ситуация допустима, хотя на самом деле это не так.
« Я позволила своему бывшему мужу подорвать меня, потому что я не чувствовала эмоциональной стороны моя жизнь была достаточно важна для меня, чтобы требовать от него большего.
«Слишком долго такие женщины, как я, не осознавали важность эмоциональной стороны жизни. Но я думаю, что сейчас, когда нам за 30-40 лет, мое поколение начинает осознавать тот факт, что это все больше становится спасательным кругом для счастье.”
Какой позор, что всем этим высокопоставленным и блестящим женщинам потребовалось столько лет, чтобы понять, что большой мозг не гарантирует длительной любви – на самом деле, как раз наоборот.
• Дейзи Дули развелась, автор: Анны Пастернак (Vermillion, 10 фунтов стерлингов) уже нет в продаже
Мы, женщины, мы, дураки
Сунита Мурму, шестнадцатилетняя девушка из Западной Бенгалии [Индия], была публично раздета, когда над ней издевались и сексуально домогались случайные жители деревни, потому что она влюбилась в постороннего человека.Позже ее обнаженные фотографии были распространены через MMS. Однако никто не осмелился нарушить приказ племенного панчаята или сообщить об этом.
Будь то кинотеатр, общественный транспорт, кампус колледжа, работа или дома – мы, жившие в Индии, так привыкли к этому. Жестокое обращение с образованными, свободолюбивыми, «независимыми» женщинами в Индии происходит ежедневно. Тем не менее, я осмелюсь сказать, насколько виноваты в этом мужчины, так и мы, женщины и наша терпимость разделяем вину в этой продолжающейся саге о жестоком обращении.
Вы можете спросить, в чем вина женщин в том, что с ними делают мужчины? На мой взгляд, наша неудача заключается в трех уровнях.
- Только трус, извращенец или неудачник жестоко обращается с женщиной. Это не что иное, как выражение его глубоко укоренившейся неуверенности и комплексов неполноценности. Однако наше общество, в котором доминируют мужчины, заставляет нас поверить в то, что терпимость и молчаливое страдание от такого насилия являются признаком благородства и доказательства характера. Прекратите политику «прости и забудь, потому что мы женщины». Встаньте против таких трусов, иначе наши дочери приспособятся принять такие дискриминационные ценности и злоупотребления как норму.Уверенность в себе и самоуважение приобретаются дома.
- У кого больше возможностей научить своих сыновей уважать женщин и обращаться с ними хорошо, чем у матерей? Тем не менее, мы позволяем нашим сыновьям смотреть телевизор, в то время как дочерей просят мыть посуду. У наших сыновей создается впечатление, что они исключительны и не видят ничего плохого в своем плохом поведении и отношении к девочкам. Мужской и женский пол не делаются равными или неравными. Они созданы, чтобы дополнять друг друга. Пусть наши сыновья косят газон, а наши дочери моют посуду.Дома сеют семена взаимного уважения.
- Совсем недавно наше представление о самоидентификации и освобождении женщин было полностью искажено. Когда над образованными женщинами издевались, преследовали и смотрели свысока на рабочее место, мы подражали мужчинам, выпивая, куря и ведя себя как они, надеясь, что это приведет к уравниванию статуса. Во имя освобождения женщины по глупости попадали в более глубокие ямы зависимости, болезней, одиночества и внебрачных детей. Таким образом, мы потерпели поражение.
Освобождение женщин или расширение их прав и возможностей – это не имитация стиля одежды Приянки Чопры, ходьба по пандусу, липосакция или слепое следование западной культуре.Если какая-либо женщина считает, что такое поведение освобождает или расширяет возможности, она не может быть глупее. Расширение прав и возможностей – это противостояние несправедливости. Расширение прав и возможностей – это чувство собственного достоинства. Расширение возможностей – это делать то, что правильно, без страха. Обретение силы – это смелость для осуществления мечты. Расширение прав и возможностей женщин также связано с тем, что они являются краеугольным камнем семьи и воспитывают следующее поколение.
Если кто-то думает, что это просто «приятно слышать», но непрактичные идеологии, ниже приведены мои примеры доказательств.Когда лауреат Нобелевской премии Мохаммад Юнус экспериментировал с микрофинансированием, ему стало ясно одно: когда мужчины зарабатывают деньги, они, как правило, тратят их на себя, но когда женщины зарабатывают деньги, они приносят пользу всей семье, особенно детям. Благодаря микрофинансированию женщин миллионы семей поднялись за черту бедности в развивающихся странах. Когда матери узнали о важности образования, общий уровень грамотности в стране резко вырос. Когда матери стали грамотными, это гарантировало лучшее будущее стране.Когда женщины присоединились к рабочей силе, количество семей среднего класса увеличилось, что увеличило общую производительность и ВВП этих стран. Нации меняются, когда в дело вступают женщины. Тем не менее, мы, женщины, мы, дураки, не знаем своей реальной силы. Мы не верим в свои силы. Если мы решим постоять за себя и быть сильными за себя, мы сможем свернуть горы. По одной семье…
Как девочек, наших братьев любят. В подростковом возрасте мы всегда спокойны. Нам, будущим невестам, предоставляется ограниченный выбор.С нами, как с женами, обращаются как с рабами. Тем не менее… как матери мы любим наших сыновей. Мы можем положить конец этому циклу, мы можем положить конец этой несправедливости, и правда в том, что только МЫ, женщины могут это сделать.
Возвращаясь к истории Суниты, когда полиция приехала для проведения расследования, несмотря на разочарование ее семьи, она подала официальную жалобу. Сунита боролась за себя. Она не только взялась за преступников, но и выступила против организованной преступности, регрессивных, репрессивных и устаревших ценностей. Президент Индии удостоил Суниту Национальной награды за храбрость за образцовый поступок.
«Я хозяин своей души; Я капитан своей судьбы » – Уильям Эрнест Хенли
Об авторе
Прия Джеймс по профессии патолог. Волонтер AAP (до недавнего времени), автор блога NDTV, свободный дух. (Этот блог был размещен в моем личном блоге четыре года назад и удален из него по крайней мере три года назад.)
Прия ДжеймсС нетерпением ждем возможности читать ваши блоги, вы можете отправить нам свои записи по электронной почте [электронная почта защищена] или загрузить их по адресу Пишите с нами .
С нетерпением ждем возможности читать ваши блоги, вы можете отправить нам свои записи по электронной почте на [электронная почта защищена] или загрузить их на Напишите с нами .
Пожертвование Центру социальных исследований, чтобы присоединиться к нашим усилиям по реабилитации домашнего насилия
Обсудить статью в Facebook
Дураков врываются? Секс на раннем этапе отношений, связанный с более поздней неудовлетворенностью
Согласно новому исследованию Корнелла, поговорка «врываются дураки» может быть правдой, когда речь идет о сексе и отношениях, особенно в отношении женщин.
Женщины, вступившие в половую связь на раннем этапе отношений, с большей вероятностью позже будут недовольны качеством отношений, поскольку секс может иметь большее символическое значение для женщин как показатель приверженности отношениям, чем для мужчин, предполагает исследование.
Исследование было опубликовано в августовском номере журнала «Брак и семья».
«Женщины, вступившие в сексуальные отношения со своими нынешними партнерами, наиболее быстро сообщили о значительно более низком уровне удовлетворенности отношениями, чем те, которые ждали несколько дольше, прежде чем вступить в половую связь.Просто женщины более чувствительны к вопросам качества взаимоотношений, чем мужчины », – сказала ведущий автор Шарон Сасслер, профессор корнельского анализа политики и управления.
И наоборот, женщины, вступившие в сексуальные отношения со своими партнерами на более позднем этапе отношений, были более счастливы в последующем браке, чем те, кто бросился к сексу. Мужчины, которые откладывали секс, также сообщали о более высоком уровне приверженности и меньшем конфликте, но эффект был больше для женщин. По словам исследователей, это согласуется с предыдущими исследованиями, которые показали, что мужчины не так чувствительны, как женщины, к качеству отношений.
Ранний секс в отношениях также был связан с более ранним совместным проживанием в браке и менее удовлетворительным браком, как показало исследование. «Люди, которые занимаются сексом в течение первого месяца, часто довольно быстро сближаются», – сказал Сасслер. «Быстро погрузившись в совместную жизнь, они, возможно, не исключают некачественные отношения, которые, как они могут решить, не самого высокого уровня или которые им не нужны».
Пары часто не обсуждают большие проблемы, такие как ожидания брака или желание иметь детей, в первые несколько месяцев отношений, и поэтому те, кто быстро переезжают, могут жить вместе, прежде чем узнают, что другой партнер думает об этих проблемах. .Она отметила, что живя вместе, любому партнеру может быть труднее прекратить несовместимые отношения. «Эти результаты действительно зависят от того, насколько быстро вы сближаетесь с партнером», – сказал Сасслер.
Исследователи проанализировали данные Обследования браков и отношений 2006 года, которое предоставляет информацию о почти 600 женатых или сожительствующих парах, имеющих несовершеннолетних детей и имеющих низкий или средний доход. Каждый партнер оценил различные аспекты своих романтических отношений, включая сексуальное удовлетворение, приверженность, близость и удовлетворенность отношениями.Затем исследователи изучили, как скорость вступления в половую жизнь связана с более высокими или низкими оценками этих показателей качества отношений.
Более одной трети опрошенных в исследовании заявили, что начали половую жизнь в течение первого месяца отношений. На другом конце спектра только около четверти сообщили, что ожидали более шести месяцев, прежде чем вступить в половую связь.
В отличие от предыдущих исследований, в исследование включены отчеты о качестве взаимоотношений как мужчин, так и женщин.И он был сосредоточен на самоотчетах от сожительствующих женщин с низким и средним доходом и замужних женщин и мужчин с несовершеннолетними детьми, населения, часто нацеленного на программы, направленные на укрепление хрупких семей.
«Скорость, с которой развиваются отношения – в сексуальном и эмоциональном плане – может зависеть от экономических возможностей и ограничений, а также других структурных или культурных факторов, включая высоко сексуализированную молодежную культуру», – сказал Сасслер. Однако, независимо от причин, секс на ранних этапах отношений может иметь длительное влияние на качество этих отношений.«
СоавторыСасслера – Дэниел Лихтер, профессор семьи Феррис факультета анализа политики и управления Корнелла, и Фенаба Аддо из Университета Висконсин-Мэдисон.
Исследование было частично поддержано Корнелльским университетом штата Огайо.
Алекса МакКорт ’14 – писатель-стажер журнала Cornell Chronicle.
КАК МЕДИА-ПОРТРЕЛЬ МУЖЧИНЫ. Обновление более ранней статьи
касается, их испытаний и путешествий, сформулированных с симпатической точки зрения
.Так и должно быть. Но
путешествий, чувствительности и чувств мужчин в основном игнорируются, игнорируются или высмеиваются. Обсуждение отцовства или мужского обрезания –
, похоже, понимают только мужчины – часто будет написано женщиной. Аналогия с мужчиной, который пишет о своем опыте беременности
, была бы нелепой или невозможной.
различных способов, которыми мужчина выражает свою мужественность, превращается в
, замаскированные под глупые, покровительственные комментарии о SNAGS
(чувствительных парнях нового века).Или метросексуалы. И затем эти глупые теги
разбросаны так небрежно, что любое значение, которое они когда-то имели,
теряется в глупых мелочах. Но сами мужчины не имеют права рассказывать об этих проблемах своими словами.
Когда дело доходит до страницы мнения, очевидно, нам нужно знать мнение
женщин о гендере, но не мужчин. Обсуждается
феминизма и разумно относятся к разновидностям феминизма. Из
, конечно, есть и другие точки зрения, с которыми могут согласиться женщины, и
было бы интересно услышать больше от некоторых женщин, которые
не являются феминистками.Но мужчинам – и женщинам-нефеминисткам – приходится упорно бороться за то, чтобы журналисты их слушали.
Нам известно множество примеров того, как женщины исправляют мужчин. Вы
можете видеть это в телевизионных интервью якобы пары, в которых молчаливого мужчину
сопровождает разговорчивая женщина. «Ну, это
, так оно и есть, потому что мужчины просто не понимают», – кажется, говорят некоторые женщины
. Журналисты (включая мужчин) часто невежественны и ленивы.Они часто не заботятся о том, чтобы говорить сложную правду, и
часто подбирают факты, чтобы они соответствовали истории, которую они хотят рассказать. Один
ожидает этого от глупых телешоу; но не из Herald, а из
иThe Australian. И не из умных, прогрессивных токов
дела показывает. Это слишком похоже на Джорджа Оруэлла: все идеи
равны, но некоторые из них более равны, чем другие.
Имеет ли это значение? Конечно, есть. Гроссберг, цитируемый в
Macnamara, говорит, что мы понимаем мир благодаря тому, что
нам показывают СМИ.«Я вижу и понимаю». Но нам нужно
понять весь спектр человеческого поведения, а не полную картину
одного пола и карикатуру на другого. Это не означает
, что все мужчины одинаковы. Если мы, мужчины, настолько плохи в отношениях,
, тогда давайте побудим мужчин рассказать о своем опыте
отношений: от отцовства до любви и общения с партнерами
, которые физически или психически больны. Но нет, журналистам проще
Почему женщины дурачат себя из-за Джорджа Клуни? | Независимый
Было время, еще в прошлом веке, когда существовали такие вещи, как секс-символы.Брижит Бардо была одной из них в 1950-х годах, как и модель топлесс Саманта Фокс три десятилетия спустя. Образ этих женщин служил условным обозначением всеобщей желанности – каждый мужчина жаждал их – и поэтому был полезен комикам и ленивым журналистам. Они олицетворяли секс во всей его великолепной простоте.
Тот, кто думает, что в эти более чувствительные в культурном отношении времена, мы начали перерастать подобную чепуху, оказывается, довольно неправдоподобным. Сегодняшний BB или Сэм Фокс – это не знойная, пышногрудая или даже женщина.Его зовут Джордж Клуни.
Какую особенную роль этот актер играет в нашем мире. В то время, когда мы научились не одобрять сексуальную объективацию, он не только объективирован, но и женщины в средствах массовой информации, кажется, почти по контракту вынуждены вести себя смешно и скромно в обсуждениях о нем.
В то время как в Лондоне, продвигая свой последний фильм, Клуни пришлось терпеть обычные утомительные замечания о своей внешности. Общий спазм тоски, казалось, достиг Радио 4: «То, чем мы с Джорджем Клуни увлекаемся в своих фантазиях, – это целиком мое дело», – хмыкнул один из ведущих.
Чтобы получить визуальное изображение этого сексуального кризиса в корпорации – реального или фальшивого – я предлагаю вам перейти на страницу «Женский час» на веб-сайте BBC и изучить фотографию Дженни Мюррей и Джорджа Клуни, смотрящих друг другу в глаза. момент нежности после интервью. Был бы такой кадр, если бы мисс Мюррей брала интервью, скажем, с Дэвидом Бекхэмом, Джудом Лоу или Биллом Клинтоном?
Поначалу трудно понять, почему Клуни играет роль секс-символа.Он, очевидно, симпатичный человек и довольно хороший актер (не считая его ужасных комиксов в «О, брат, где ты?»). У него порядочные, либеральные ценности. Учитывая, насколько идиотски к нему относятся женщины из СМИ, он, похоже, оставался на удивление нормальным.
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Показать все 251/25 На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддина
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Клуни и Аламуддин едут на водном такси по прибытии в Венецию перед свадьбой
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Джордж Клуни волнуется на лодке по Гранд-каналу со своей женой Амаль Аламуддин после выхода из роскошного отеля Aman в Венеции
AP
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Джордж Клуни и его британская жена ливанского происхождения Амаль Аламуддин садятся в водное такси после того, как связали себя узами брака вчера на церемонии
Reuters
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женится
Джордж Клуни и его жена Амаль Аламуддин окружены СМИ и катера безопасности, когда они совершают поездку по Гранд-каналу после выхода из отеля
AP
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Джордж Клуни и его жена Амаль Аламуддин едут на водном такси в Гранд-канал после вчерашней свадьбы
Reuters
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Амаль Аламуддин идет с Джорджем Клуни перед их большим днем
AFP
На фотографиях Свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Мэтт Дэймон и его жена Люсиана прибывают в Венецию перед большим событием
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Clooney_wedding_Venice10.jpg
Клуни покидает ресторан Da Ivo со своими друзьями и отцом во время мальчишника
AFP
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Лодочные такси готовы сопровождать жениха и его гости на свадьбе
Reuters
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Клуни развлекает друзей и родственников перед тем, как отправиться на церемонию
Гетти
На фотографиях: Джордж Клуни и свадьба Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Гости, в том числе Мэтт Дэймон и Эмили Блант, ждут, чтобы сесть в водное такси
Reuters
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Алла
Боно шутит с персоналом отеля перед тем, как сесть в его машину. axi
Reuters
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Мэтту Дэймону и его жене помогают спуститься в водное такси
Reuters
На фотографиях: Джордж Клуни и Амаль Аламуддин свадьба
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Мэтт Дэймон волнуется перед тем, как отправиться в путь
Reuters
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Ранд Гербер Бест Мэн был там в роли вместе со своей женой-супермоделью Синди Кроуфорд
AP
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
По большей части он ухмылялся от уха до уха, но это не останавливалось Жених от смешных рожиц по пути
Reuters
На фотографиях: Ge свадьба Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Актер Билл Мюррей едет на место встречи с другими гостями
AFP
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин
Боно подает знак мира, направляясь на мероприятие
AFP
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Обычно строгая прическа Анны Винтур временно неуместна как она едет на мероприятие
AFP
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Синди Кроуфорд машет рукой, пока она путешествует с мужем и шаферой Рандом Гербером
Reuters
фото: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Ала Муддин женится
Клуни явно в хорошем настроении
AFP
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Он ждет своих последних гостей, которые войдут на место проведения мероприятия
13 Reuters 9 фото: свадьба Джорджа Клуни и Амаль АламуддинДжордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Клуни прощается с толпой перед тем, как отправиться внутрь, чтобы пожениться
AP
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин Clo
Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин и Амаль Аламуддин женятся
Анна Винтур выходит из звездной вечеринки
AP
На фотографиях: свадьба Джорджа Клуни и Амаль Аламуддин
Джордж Клуни и Амаль Аламуддин женятся
Внешний вид отеля Aman в Венеции, где находится Клуни. и свадьба Аламуддина состоялась
AP
Но он не необычно в любой из этих вещей.Это как если бы, как в случае с секс-символами прошлого, общество решило, что именно этот человек должен быть репрезентативным центром всего сексуального стремления. Подобно тому, как для мужчин было нормально делать глупые замечания о Бриджит или Сэме, настолько умные, искушенные женщины определенного возраста спокойно относятся к девчушкам, когда упоминается Клуни.
Он – приемлемое лицо похоти к знаменитостям. Это так же странно в своем роде, как, скажем, Джон Сноу или Джереми Вайн переходят в подозрительный, чмокающий губы перед тем, как Анджелина Джоли входит в студию, чтобы обсудить беженцев.
Каким же неловким должно быть для Клуни видеть, как интервьюер за интервьюером ведут себя одинаково, как стадо, и насколько это упрощает женщин в целом, этот миф, укоренившийся в средствах массовой информации, о том, что следует упомянуть внешность одного мужчины при любой возможности.
Возможно, эти современные секс-символы что-то говорят нам о том, как современные женщины видят себя. Точно так же, как для мужчин прошлого BB олицетворял экзотическую чуждость, а Сэм Фокс – грубую сексуальность бурных 80-х, так Клуни – гладкий, но сильный, серый, но никогда не стареющий, красивый, но всегда уместный – идеальный мужской архетип для нашего времени.
«Глупцы» редко умнеют с возрастом
ГОСТЕВОЙ КОЛОМНИСТ Опубликовано в 9:30 по восточноевропейскому времени 14 августа 2015 г.
Джо Эллиотт (Фото: Специальное для Citizen-Times)
Я уже некоторое время наблюдаю за ситуацией и думаю, что могу с уверенностью сказать, что мужчины – дураки.
Ну ладно, не все мужчины. Конечно, есть и те, кто не подходит под эту категорию. Однако, поскольку я не очень хорошо знаком со многими из них, я ограничусь описанием разновидностей болванов, которых, кажется, предостаточно.
Я сужу тему еще больше, поговорив в основном о мужчинах, которые относятся к другим, особенно к женщинам в своей жизни, как если бы они были немногим больше, чем актеры второго плана в его собственном высокобюджетном фильме. Опять же, в примерах недостатка нет. Общественные места – прекрасное место для наблюдения за людьми, особенно парами. Вы можете узнать больше о человеческих отношениях там, чем где бы то ни было.
На днях я был в торговом центре Asheville Mall, когда случайно заметил эту молодую пару, сидящую в одиночестве в ресторанном дворике.У них явно были какие-то разногласия. Однако меня очаровала манера выражения этого аргумента. Молодая женщина, привлекательная и элегантно одетая, разговаривала со своим парнем или мужем. Было ясно, что она изо всех сил пыталась его урезонить. А что делал этот Эйнштейн? Он сидел молча, его руки были крепко скрещены на хорошо подтянутой груди, с раздражительным выражением лица, поразительно напоминающим упрямого пятилетнего ребенка, который категорически отказывается пить милое молоко, которое приготовила для него мама.«Нет, я не буду, не буду, и ты не можешь заставить меня (разговаривать с тобой, вести себя как взрослый, идти на компромисс) Нет!» «Почему бы тебе просто не дать пощечину?» Я хотел сказать ей. А еще лучше уходи. Мальчики ненавидят, когда их игнорируют, особенно их матери и подруги.
Я не рассматриваю это как единичный пример. Многие мужчины просто не справляются с задачей взрослых отношений с противоположным полом. Наиболее эмоционально нуждающиеся среди них часто ведут себя наиболее высокомерно, делая вид, что могут принять это или расстаться (отношения).«Так что я немного напортачил, и что? Я не хочу об этом говорить ».
Знаете, обычная чушь мачо. Я называю это Правилом жизни Натана Бриттла. Джон Уэйн сыграл капитана Натана Бриттлса в «Она носила желтую ленту». Есть сцена, в которой Бритлс высказывает мнение: «Никогда не извиняйся. Это признак слабости “. Действительно глупый совет, который, если принять его всерьез, обязательно приведет к несчастью.
По правде говоря, многие мужчины не осознают, насколько им повезло, если рядом есть кто-то, кто готов подхватить их и смириться с их глупостью.
Я хотел бы сказать, что все это меняется с возрастом (и с разводом или двумя), и что большинство мужчин с годами становятся мудрее. Но слишком часто этого просто не происходит.
Многие пожилые парни упорно придерживаются тех же старых рутинных действий, обреченных на провал, особенно когда дело касается отношений. Глупые мужчины редко становятся умнее только потому, что стареют. Однако ситуация начала меняться. Процитируем покойного великого Энди Руни: «Да, мы хвалим женщин старше 40 лет по множеству причин. К сожалению, это не взаимно.На каждую сногсшибательную, умную, хорошо причесанную и горячую женщину старше 40 лет найдется лысый, пузатый реликт в желтых штанах, выставляющий себя дураком с какой-нибудь 22-летней официанткой. Дамы, прошу прощения. Для всех тех мужчин, которые говорят: «Зачем покупать корову, если вы можете получить молоко бесплатно?» Вот новость для вас. Сегодня 80 процентов женщин против брака. Почему? Потому что женщины понимают, что не стоит покупать целую свинью, чтобы получить немного колбасы ».
Джо Эллиот живет в Эшвилле.
Прочтите или поделитесь этой историей: http: // www.Citizen-times.com/story/opinion/contributors/2015/08/14/stupid-men-seldom-wise-age/31706441/
Роберт Джексон Беннетт – Руководство по привлечению женщин, для апреля
Назад, когда я Когда я был еще ребенком и учился в колледже, я написал множество сильных эссе Дэйва Барриша для веб-сайта SomethingAwful.com. Некоторые из них были хорошими, некоторые – плохими, но все определенно были написаны мной на том, что почти наверняка было компьютером.
Это первое из них, которое я действительно могу вспомнить, руководство по привлечению женщин, написанное под именем Spiny Norman и извлеченное из архивов SomethingAwful вечно любезным Скоттом Джонсом.Думаю, мне было девятнадцать, когда я написал это, и, наверное, кое-где это видно, но в других местах это почти что забавно. Другие части, да, заставляют меня съеживаться. Но вот и мы.
Примечание, приведенное ниже, взято из оригинального текста. Надеюсь, вам понравится в этот первоапрельский день. Имейте в виду, что есть язык. Типа сильного.
————————————————————–
ПРИМЕЧАНИЕ: Следующая композиция полностью состоит из лжи и дезинформации. Автор категорически не рекомендует отдавать ему должное хотя бы на секунду, и любой успех, достигнутый благодаря этой композиции, был бы одновременно поразительным и веселым.
—————————————
В настоящее время человечество преследует множество проблем; загрязнение, болезни, голод, скука, глобальное потепление, глобальное похолодание, глобальная прохладность и мультсериал «Drawn Together» – вот лишь некоторые из них, которые я могу назвать в своей голове. Однако все это крошечные по сравнению с тем самым большим отвлечением, которое мы отвлекаем на пути в могилу, – любовью.
Вернее, секс. Потому что любви не существует. Это урок первый. Когда кто-то говорит: «Я люблю тебя», на самом деле они имеют в виду: «Секс с тобой – это нормально, и мне нравится то, что у тебя есть.«Вы можете записать это, но я не знаю, зачем вам это, потому что, очевидно, я уже сделал это за вас.
Я не могу залечить многие земные раны, и фактически в штате Орегон я считаю себя юридически ответственным за существование некоторых из них, но, несмотря на то, что моя мать и католическая церковь неоднократно настаивали, я считаю, что меня посадили на этой планете, чтобы помогать людям и вести их к светлому будущему. Поэтому я намерен в следующем руководстве помочь обычному интернет-мужчине и помочь ему увеличить его и без того отчаянно малые шансы на репродуктивный акт, независимо от того, насколько коротким и смущающим может быть этот акт.
Я уже слышу, как люди говорят: «Но Колючий Норман, почему мы должны доверять тебе в таких личных и интимных манерах?»
Такие вопросы вполне оправданы. Но я хочу сообщить вам, что на прошлой неделе учитель физкультуры в пятом классе лично вручил мне очень длинную и подробную брошюру о природе подросткового возраста и сексуальных отношений. Конечно, я не учусь в пятом классе, а вместо этого я толстый мужчина тридцати четырех лет с серьезными кожными проблемами, и мне также пришлось подойти к этому конкретному учителю физкультуры на парковке, когда они пытались залезть в свой Chevy Nova, но Я хочу сообщить вам, что за последнюю неделю я заперся в шкафу и десятки раз изучал эту брошюру, сильно потея и не обращая внимания на мою мать, дико стучащую в дверь и кричащую на меня своим жестоким сопрано.Такая преданность природе репродуктивного акта и кропотливое внимание к грубым рисункам непослушных кусочков, я думаю, совершенно бесподобны в большом академическом мире, и я призываю любого из вас соответствовать моему яростному интеллекту, когда речь идет о людях, издающих ух … ого.
Так что приходите сядьте в мою машину знания, когда мы начнем наш путь по дороге просветления, и обязательно пристегните ремни безопасности объективности, поскольку этот путь понимания будет сильно затруднен неровностями самопознания.Также не работает правый поворотник, и моя собака заболела на заднем сиденье. Оказывается, молочные дудки – это криптонит для пищеварительной системы миниатюрной таксы. Так что, пожалуйста.
ЧАСТЬ 1: ПРИВЛЕЧЕНИЕ ЖЕНЩИН
В старые плохие времена единственное, что нужно было сделать мужчинам, чтобы достать женщин, – это ударить их по голове комедийно негабаритной дубинкой, а затем затащить их обратно в свои пещеры, где они будут лакомиться восхитительными ребрами птеродактиля, или так оно и есть. изображенный в этом детском мультфильме, который я сейчас смотрю.Но сегодня мы более изощренны. Сегодня такое поведение принято только в Западной Вирджинии, где оно считается откровенно космополитичным. В современном мире женщин должно привлекать тщательно продуманное сочетание обмана, лжи и невероятных сумм денег. Это называется «цивилизацией», и он был изобретен в Греции Сократом после очень тяжелого запоя, когда он понял, что просто кричать и бросать вещи в женщин может быть недостаточно. С тех пор дела пошли под откос. Итак, давайте исследуем правильные манеры, с помощью которых молодой непривлекательный мужчина может обманом заставить несчастную женщину найти его привлекательным.
ТАКТИКА 1: ДЕВОЧКА
Это научный факт, что все женщины хотят заниматься безумным сексом в джунглях со своими отцами. В некоторых местах, например в Арканзасе, подобные желания исполняются случайно и считаются нормой. Но я уже слышу ваши возражения.
«Норман!» вы говорите: «Потребовалось бы невероятно много времени, чтобы найти себе пару, отца, детей, а затем неукоснительно совокупляться с ними! А что вы скажете о сложном парадоксе, что поиск жены – это часть нашей проблемы? »
На это я отвечаю: черт возьми, чувак, в этой мысли столько всего неправильного, что я просто не знаю, с чего начать.Есть окольный способ использовать это врожденное желание. Сначала выберите свою цель. Помните, если вы будете стремиться к звездам, вы почти наверняка сгорите в атмосфере, потому что у вас нет необходимых тепловых экранов. Я говорю вот что: иди по-домашнему.
Во-вторых, найдите ее отца и подражайте его поведению. Я предлагаю вам вторгнуться в его дом и ограбить его гардероб. Аромат тоже важен, поэтому постарайтесь подчинить его себе и потереть все тело своим. Тебе определенно захочется заставить этого милого, милого старика по-отечески вонять в твои сальные брюки.Если вы хотите пройти весь путь, сделайте костюм из его кожи и начните носить его перед зеркалом, пока танцуете под Depeche Mode. Я не вижу в этом проблемы.
В-третьих, подойдите к желаемой женщине и начните подражать ее отцу. Если он воевал во Вьетнаме, в повседневной беседе упомяните о своей сильной ненависти к «гукам». Время от времени смотрите вдаль и в поту говорите монотонным голосом о том, как все ваши друзья погибли лицом вниз в грязи. Если ее отец был плотником, сделай ей стул или что-нибудь в этом роде.Если он умер от рака толстой кишки, сразу упомяните: «МАЛЬЧИК, УДАЧНО, моя толстая кишка точно поражена раком! Мммммммгош! » Если он оскорблял ее, похлопайте ее пощечиной или что-то в этом роде, а затем плачно извинитесь, прижимая ее к себе и сказав, что вы никогда не причините ей вреда, никогда. Вы уловили идею. Скоро она будет срывать с тебя одежду или истерически рыдать. И то, и другое – победы.
ТАКТИКА 2: МАНЕРА
Манеры были созданы для того, чтобы каждое социальное действие дня было невероятно трудным и постыдным.Обыденные взаимодействия, такие как парковка машины, покупка смузи или возбуждение причудливого секса, становятся фантастически сложными из-за долгого, затяжного социального рукопожатия, которое мы называем манерами.
Манеры были изобретены англичанами, и по сей день, если англичанин не использует такие слова, как «sha’t», «oft» и «bequeath» на регулярной основе, то мужчины в красных костюмах с большими меховыми шляпами будут приходите к ним домой и очень строго поговорите с этим человеком. Ничего особенного. В Японии, если вы смотрите в глаза другому человеку, они по закону обязаны вас убить.Затем они должны убить себя, потому что для того, чтобы увидеть, смотрел ли кто-то в глаза, они должны были уже смотреть на этого человека. Япония – не очень хорошее место для жизни, и они сдерживают свою агрессию, создавая тревожные и извращенные телешоу с участием гуманоидных монстров с огромными ртами.
Но манеры также полезны для принуждения представительниц слабого пола к неудобному сексу. Манеры показывают женщинам, что мужчины готовы отказываться от них (возможно, буквально) ради них, потому что манеры всегда идиотичны, бесполезны и расстраивают.Любой, кто действительно проходит через все это, чтобы заполучить девушку, явно готов потратить на нее огромные суммы денег.
Я уже слышу ваши возражения. Господи, вы, ребята, плаксивые.
«Но Норман!» ты говоришь. «Моя концепция вежливости – использовать глушитель и стрелять людям в грудь! Так я не разбуду их семью, и они смогут устроить похороны в открытом гробу! »
Не бойся. Я покажу вам, как использовать ваши обычно неумелые подходы и одевать их так, чтобы целевая женщина не была мудрее.Это будет по-прежнему неумение, но она не будет так осознавать. В узких кругах академических кругов мы называем обмен ложными и бессмысленными действиями «отношениями».
Давайте посмотрим, как большинство мужчин будут пытаться привлечь внимание женщин:
НЕПОЛНОМОЧНЫЙ МУЖЧИНА: ШИЭЙИТ, СЛАДКИЙ, КАК «НО ТЫ НАЗАД, ЧТО ЕБАНЫЙ», ПРАВЕДНЫЙ ДЕРЬТ НА ХЭХ!
Это не считается подходящим, если вы не известный музыкант. Обратите внимание, как мужчина кричит, ругается постоянно и печатает заглавными буквами.Все они считаются маленькими детьми «не крутыми». А теперь давайте возьмем это смущенное признание влечения и раскрасим его вежливо кистью манер. Или что-то.
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК: Простите меня, мэм, но мне было интересно, осмелюсь ли я спросить, не будет ли вам слишком сложно, как бы я сказать, поддержать это гребаное праведное дерьмо здесь ?
Слушать этот мужской разговор – все равно что смотреть, как Майкл Джексон рвет лепестки роз. Это неотразимо. Обратите внимание, что количество слов почти утроилось, и все они бесполезны.Таковы манеры в действии, друг мой. Попробуйте говорить, как Хью Грант, пока вы это делаете, со всеми его восхитительными запинками и морганиями. Как будто у него инсульт или что-то в этом роде, но, черт возьми, всегда ли жарко. Я краснею, просто думая об этом.
ТАКТИКА 3: ПОЭЗИЯ
Поэзия – это прием, который люди используют, чтобы взять что-то, что имеет смысл, например, красный фургон, а затем говорить об этом бессмысленным образом. Никто толком не понимает, как это происходит, даже поэты.Если вы спросите поэта, о чем было его стихотворение, он очень обиделся и покинет комнату. Вы не знаете, что как только они выходят из комнаты, они прыгают в свою машину и уезжают из штата, потому что они тоже не знают, и они не хотят, чтобы кто-то знал об этом. За последнюю тысячу лет люди изобрели миллионы способов уклоняться от объяснения своей поэзии, такие как «скансион», «литотес» и «пекадаметр». Некоторые люди стали очень известны тем, что придумывали условия на месте, например Т.С. Элиот, который однажды выпил целую бутылку джина во время конференции по поэзии, а в следующий час в одиночку создал English Academia, которая намного уступает Academia of Hoo-Hoo, членом которой я горжусь.
Это также способ для людей, которые слишком много пьют и болтают, заставить других дать им деньги. Впервые его изобрел Гомер, который был слепым или что-то в этом роде, и он был настолько хорош в этом, что был буквально раздавлен миллионами драхм, которые люди бросали в него.Было бы разумно с его стороны уйти с дороги, но сукка был слепым, так что шиит.
По какой-то причине женщины любят поэзию. Их любовь к поэзии настолько сильна, что я лично видел, как женщины загорались на нескольких поэтических чтениях. Вот как это хорошо.
Чтобы сделать что-то, что вы говорите поэтично, вы, по сути, должны украсть у этого парня Шекспира, которого также называют «бард» или «Билли Бэдасс», если вы сильно пили. Шекспир считается величайшим поэтом английского языка, но я думаю, это результат того факта, что то, о чем он писал в основном, было резким и чертовски сильным.Довольно сложно написать отстойную пьесу, если во время выступления кого-то одновременно зарезают и трахают.
То, как вы делаете заявление, похожее на Шекспира, – это то, что вы принимаете его и заставляете звучать более ботанисто, чем эротический слэш-фик о Гарри Поттере, который переходит в эротический слэш-фик «Звездный путь». Вот пример:
ПОЭЗИЯ: О, какие красоты видел мой ум? Что может быть больше радости, чем эта, среди бурлящего хаоса этого запутанного мира? Сам твой взгляд пронзил меня до самого сердца, твои глаза, как сладкие кинжалы из серебра и стекла, которые теперь обитают у меня на груди, и поэтому я говорю тебе, знаю ли я, как я рад, если ты вернешь это дерьмо сюда? Sheeyit?
Миссия выполнена.
ЧАСТЬ 2: ДАТА
Теперь, когда вы превратились в «машину любви», которая похожа на обычную машину, но вы должны купить ее в Интернете под вымышленным именем, вы должны продлить свое деликатное представление на достаточно долгое время, чтобы напоить ее в ресторане. Я мог бы сказать вам, что делать на свидании, но существует так много переменных, что на самом деле разумнее сказать вам, чего НЕ делать.
НЕ рассказывайте анекдоты о мертвых младенцах. Конечно, шутки о мертвых детях – это весело, но подходящее время, чтобы начать их трясти, как автомат, – это когда вы приходите пьяным из-за дешевого бурбона на детский душ для сестры.Это подходящее время для того, чтобы «дать волю».
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ строки, украденные непосредственно из низкокачественного порно класса B. Для этого нужно подождать, пока она напьется.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ незаметно блевать за столом. Если вы нервничаете настолько, что вас рвет, сделайте это до свидания. Не может быть и речи об использовании старого трюка «давай посмотрим, что находится под столом». Кроме того, не используйте этот бит, когда вы говорите: «Человек, давай посмотрим, сколько льда в этом ведре для шампанского HHGGRGFLLFTHH!» Она разберется.
НЕ занимайтесь караоке. Единственные вещи, которые с большей вероятностью приведут к отсутствию раскалывания, – это кастрация или пожар.
ЗАПРЕЩАЕТСЯ заказывать пиццу в хорошем ресторане без предварительной подготовки. Они будут очень расстроены из-за вас. Вам нужно сначала позвонить в пункт доставки и попросить их доставить туда пиццу. Затем, когда вы просите пиццу, и официант начинает нюхать и говорит, что у них нет пиццы, вы указываете на разносчика пиццы, стоящего у двери, и говорите: «Ну, тогда что это? Хм? ХМ? КТО ТЕПЕРЬ ИДИОТ, РЕНЕ ?! Затем вы бьете его прямо в шею, и ваше свидание будет очень впечатлено.Неважно, если его зовут не «Рене», чувак вот-вот получит кулаком в шею, какое тебе дело?
НЕ просите ее выйти за вас замуж на первом свидании. Для этого нужно подождать, пока она напьется или забеременеет.
НЕ угрожайте убить свою девушку, если только вы не делаете какую-то сумасшедшую ролевую игру, о которой вы оба договорились, и в этом случае вы по закону обязаны отправить мне фотографии по электронной почте.
НЕ подавайте ей вино в кувшине для молока. Она поймет твой умный план.Также не заказывайте вино, на этикетке которого написано Sharpie. Это не годится.
Если вы можете избегать всего этого, поддерживать зрительный контакт (если она не японка), продолжать улыбаться и кивать, половой акт почти гарантирован. Кроме того, на всякий случай вытащите огромные рулоны денег и жонглируйте ими, слушая. Это как глазурь на торте для тебя или гвоздь в гробу для нее. Она пока этого не знает.
ЧАСТЬ 3: СЕКС АКТ
Размножение – самая смущающая и отвратительная вещь, которую может сделать человек.Это способ Бога сказать нам, что Он ненавидит нас, потому что все, о чем мы когда-либо думаем, – это раздеться, кувыркаться в поту и издавать звуки, похожие на стайку обезьян-ревунов с раком горла в полуседотомном состоянии. Многие люди скажут вам, что секс – это прекрасно и символизирует союз двух людей. Вы когда-нибудь видели, как другие люди занимаются сексом? Это некрасиво. Вы определенно не хотите, чтобы эти идеалисты занимались сексом, потому что они, вероятно, имеют избыточный вес, имеют дреды и такие имена, как «Дождь» и тому подобное.Секс заставляет всех стыдиться. Это все равно, что увидеть, как борются двое бритых отсталых медведей. Они просто не видят, чтобы прижать друг друга, и когда они пытаются, они просто валяются и выглядят глупо. На самом деле нет более быстрого способа потерять уважение к другому человеку, чем застать его за сексом.
В любом случае, поскольку это цель нашего небольшого путешествия, и нет абсолютно никакого способа сделать так, чтобы мне было терпимо говорить о том, что вы, ребята, занимаетесь сексом, я просто брошу вас в бассейн без поплавков и буду смотреть, как вы пробираетесь к край.В конце концов ты это поймешь.
О, еще возражений. Вот так.
«Но Норман!» ты говоришь. «Как я могу доставить сексуальное удовольствие своему свиданию?»
Нет. Это научный факт, что на самом деле женщинам не нравится секс. Оргазмы были придуманы пьяным психологом в пятидесятые только потому, что он ненавидел всех своих пациентов. Это что-то вроде аллигаторов в канализации, Санта-Клауса или хорошего Денни. Их на самом деле не существует.
Вы можете сказать, проходит ли ваш сексуальный контакт нормально или закончился, если ваш партнер:
1.Зевает.
2. Плачет.
3. Постоянно говорит о Reader’s Digest.
4. Спрашивает, как прошел ваш день.
5. Бессвязно кричит.
6. Начинает читать «Улисс».
7. Включает «Джей Лено».
8. Выключает свет и засыпает.
9. Включает игру и начинает громко болеть за Рейдеров.
10. Пишет великий американский роман.
11. Звонит подруге по телефону и начинает говорить о том, как ужасен с тобой секс.
12. Добирается до Святилища Хаоса в Diablo 2.
13. Практически все, но только не для того, чтобы развлечься.
Вот и все. Вы успешно совокупились с женщиной-человеком, по крайней мере, это то, что вы собираетесь сказать своим друзьям. Теперь вы один из тех, кто гордится своей зрелостью, или мужественностью, или кем-то еще, исполнив свой долгий, утомительный танец, потратив тысячи долларов и солгав до тех пор, пока не произведете на кого-то достаточно сильного впечатления, чтобы попасть в знаменитый «Зал стыда». ” Теперь вы подключились к тому великому человеческому источнику, который является источником всех наших неврозов, навязчивых идей, фетишей и монументальной незащищенности.Не волнуйтесь, мы все в одной лодке.
Теперь наш танец окончен. Вас больше не заставляют притворяться симпатичным или даже приличным человеком. Тонкий вальс характера и индивидуальности, который случайно возникает между двумя людьми, полностью исчез, и теперь вы садитесь в кресло, смотрите Sportscenter и продолжаете набивать чизбургеры себе в лицо и хлопать Coors Light. Если женщина намекает, что бросит вас, просто дайте ей понять, что вы дадите известие, что она на самом деле сделала червя с вами.Вперед, продолжать. Посмотрите, как быстро краска стечет с ее лица.
Ну вот и мы. Это был долгий путь, не так ли? Так много воспоминаний, столько свидетельств. Для меня это почти прошло слишком быстро. Но теперь мы двое зрелых взрослых, которые знают обычаи женщин, и мы покорно не позволяли упомянутым женщинам знать наши обычаи, потому что это сплошной убийца ажиотажа.