Сестра объект подражания нормы поведения

Содержание

Подражание и независимое поведение ребенка-дошкольника

С первых минут жизни ребенок попадает в мир, созданный для него взрослыми людьми, — мир искусственных вещей и предметов. Его окутывают в ткань, кладут на весы, купают в ванне. С возрастом мир искусственных предметов, вовлеченных в жизнь малыша, расширяется. Постепенно и сам ребенок начинает активно осваивать этот мир: младенец раскачивает кроватку, трясет погремушку, 2-летний малыш увлеченно исследует содержание папиного стола. Интересы дошкольника посложнее: важно понять не только то, как работают весы, газовая плита или пишущая машинка, но и то, как общаются между собой люди, как используют все эти увлекательные предметы, понять бытовые, семейные, нравственные, — словом, социальные взаимоотношения людей.

Но начинается все с искусственных предметов. Попробуем на минуту увидеть их глазами годовалого малыша: огромная, как здания, мебель, под которой можно ползать и даже ходить, неприятно урчащее создание — пылесос, гладкие и вкусные бутылочки с молоком. И среди всего этого — главный, самый увлекательный объект, источник

разнообразнейших ощущений — мама и другие взрослы. Время от времени бутылочка, ложка и другие предметы «прилипают» к рукам взрослых и начинают осуществлять странные и неожиданные движения: так и кажется, что предметы являются какими-то придатками, продолжением маминых рук. Но нет, очень быстро малыш понимает, что это не так, предметы — сами по себе, но все же они имеют какое-то, пока неясное, но очень важное отношение к взрослым. Вот предмет оказался в руках малыша: конечно, он немедленно попадает в рот (самый надежный и достоверный способ познания), обследуется на вкус, фактуру, форму, затем снова в руках. и малыш вспоминает движения, которые этот предмет совершал в руках взрослых. Он пытается, сначала неумело, потом успешнее, воспроизвести эти движения.

Итак, подражание — особый вид обучения. Когда мы целенаправленно учим — мы контролируем ситуацию, учим тому, что, с нашей точки зрения, нужно ребенку. И порой, закончив очередной «семейный урок», забываем, что глаз ребенка продолжает с любопытством следить за нами, малыш продолжает учиться: с удивлением мы обнаруживаем в его поведении, игре, разговорах то, чему, может быть, и не хотели бы научить.

Психологи задумались: почему ребенок подражает? Мотив обычного обучения ясен: выполнить задание взрослого, получить похвалу, одобрение — это так важно для ребенка! А подражание? Ведь тут малыш не получает никакого задания. Может быть, все-таки он подражает потому, что хочет продемонстрировать свои умения маме и папе? Конечно, бывает и так, но всегда ли? Психологи решили установить это. Для того чтобы выводы и наблюдения экспериментов стали убедительными, мы решили ввести вас в круг интересов и проблем ученых.

В одном из опытов ребенка приглашали в комнату с разными игровыми предметами и демонстрировали фильм. На экране — та же самая комната, в нее

входит взрослый («модель») и начинает «играть»: в одних ситуациях — мирно, спокойно, в других — ломая игрушки. Во время просмотра экспериментатор незаметно выходит из комнаты. Внезапно фильм прерывается, и ребенок обнаруживает, что он в комнате один. Что он будет делать? Оказалось: даже в одиночестве дошкольник начинает подражать увиденному, копировать действия «модели», как позитивные, так и негативные, разрушительные. Значит, ребенок подражает не потому, что стремится к одобрению взрослого; подражание само по себе доставляет ему удовольствие. Как и игра, оно может быть для дошкольника самоцелью. Такое внешне немотивированное подражание назвали социальным научением.

В дальнейшем исследования социального научения посыпались как из рога изобилия: в качестве «модели» детям демонстрировали взрослых и сверстников, авторитетных и неавторитетных для ребенка людей, совершавших хорошие и плохие поступки и т. д. Выяснилось: дошкольники способны подражать почти всему, хорошему и плохому, способны играть даже с малоинтересной игрушкой, если видели, как с нею занималась «модель».

И тут перед психологами, педагогами встала большая проблема: как преодолеть «всеядность» подражания, как сделать так, чтобы ребенок, копируя хорошее, воздерживался от подражания дурному? А негативных примеров и дошкольнику, увы, встречается немало: на улице, на экране, иногда даже в семье. Как же сделать подражание избирательным, и притом таким, чтобы малыш умел отделить в поведении сверстников и взрослых правильные, социально одобряемые поступки от поступков, вызванных гневом, несдержанностью, дурным воспитанием?

Ясно одно: никакими директивными методами этого сделать нельзя. Управлять мы можем процессом прямого обучения, а подражание — процесс стихийный, свободный, неконтролируемый. Конечно, родители постараются не давать своему ребенку дурных примеров, но где гарантия, что он не встретит их за пределами семьи? Надо, чтобы он сам умел и хотел отличить нужные образцы от ненужных, воздерживался от воспроизведения последних. Иными словами, у ребенка должно сформироваться особое качество личности — независимость в поведении.

Проведем простой опыт. Дадим ребенку чашку, тарелку и кубик из набора игрушек, возьмем такие же предметы себе и научим его выполнять несложную программу: пусть кладет кубик в тарелку всякий раз, когда мы положим свой кубик в чашку, и наоборот. Мы видим: даже 3-летние малыши быстро схватывают суть задачи и обучаются делать «все наоборот». А теперь пригласим «партнера» — взрослого или сверстника. Посадим его за столик напротив нашего «испытуемого», дадим такой же набор предметов, а сами сядем сбоку. Напомним ребенку и его партнеру инструкцию: делать все наоборот тому, что будем делать мы. А теперь начнем опыт. Первые два действия партнер де-

лает верно, затем начинает время от времени ошибаться, копировать наши действия (втайне от малыша мы заранее договорились с партнером, чтобы он в случайном порядке чередовал правильные и неправильные поступки). Вот тут наш испытуемый и попадает в конфликтную ситуацию: либо скопировать действие партнера, но нарушить усвоенную им инструкцию, либо придерживаться инструкции, но противопоставить свои действия поступкам партнера. В недоумении малыш переносит свой кубик из чашки в тарелку и обратно, не будучи в состоянии сразу сделать этот нелегкий выбор.

Оказалось: большинство 3-леток не смогли проявить независимость; они копируют все ошибочные действия партнера — сверстника или взрослого. Некоторые, видя, что партнер ошибается, начинают все действия совершать по-другому, даже тогда, когда партнер делает верно. Это — тоже подражание, но только с обратным знаком, подражание наоборот. И все же даже среди младших дошкольников нашлись малыши, способные противостоять влиянию ошибок партнера; увидев первые ошибки, они тоже колеблются, но выполняют программу верно; затем, осмелев, начинают высказывать критические замечания в адрес партнера и исправлять его действия.

Интересно и другое. Если у детей, проявивших глобальную подражательность, забрать игровые предметы и попросить их словесно контролировать действия партнера, многие из них успешно справляются с этой задачей, четко отличают правильные действия партнера от неверных; но, стоит им взять игрушки и включиться в выполнение задания, подражание появляется вновь. Итак, как и в сфере мышления, слово и дело у этих детей расходятся: они знают, понимают, что партнер делает ошибку, но руки «сами тянутся» повторить ее.

Опыты показали: в дошкольном возрасте способность детей к независимому поведению быстро растет. Вначале оно появляется по отношению к действиям сверстников, затем — по отношению к ошибкам взрослых. Если в5-летнем возрасте почти все дети способны проявить независимость к сверстнику, то подражание ошибкам авторитетного взрослого остается у многих 6-летних. Раньше всего дошкольники начинают действовать независимо в сфере суждений, словесной оценки действий партнера; в области же практических действий независимость появляется значительно позже.

От чего же зависит появление у ребенка этого нового качества — зачатков независимости? Попробуем разобраться. Возьмем три группы детей, первоначально копирующих все действия взрослого партнера. А теперь проверим разные способы «воспитания» независимости: какой подействует? Может быть, дети подражают ошибкам взрослого потому, что слабо, нестойко усвоили программу? Ведь, в самом деле, независимость возможна лишь при условии наличия у ребенка определенного багажа знаний и умений: без такого багажа ребенку нечего противопоставить другому человеку, остается только подражать. Не случайно элементы независимости возникают у малыша не в раннем (1—2 года), а именно в дошкольном возрасте, к которому ребенок приходит с определенным запасом прочно усвоенных им программ и норм поведения.

Что ж, будем тренировать детей одной из наших групп в умении точно, четко, без запинки выполнять разные программы вроде той, которую мы назвали «Делай наоборот». Предложим ребенку повторить ее наедине с нами 40—50 раз. Наконец нам становится ясно: малыш может выполнить ее хоть с закрытыми глазами. А теперь пригласим взрослого партнера, вновь повторим опыт на определение способности проявить независимость. И что же? Сдвигов — никаких. Почти все дети немедленно возобновляют подражание ошибочным действиям партнера. Значит, твердое знание программы — еще не все. Это необходимое, но недостаточное условие. Ребенку нужно что-то еще. Но что?

Может быть, не все дети четко осознают, понимают факт ошибочных действий партнера? Может быть, уверенность малышей в непогрешимости партнера столь велика, что у них просто закрыты глаза на его ошибки? Ребенок и смотрит, и видит, а не замечает, считает даже ошибочные действия взрослого правильными? Стоит указать ему на эти ошибки — и пелена спадет с его глаз, а вслед за ней исчезнет и глобальная подражательность? Попробуем проверить эту гипотезу с детьми второй из наших групп. Предложим каждому ребенку не выполнять программу вместе с партнером, а устно, словесно контролировать его действия.

Оказалось: и в самом деле, некоторые не замечают ошибок взрослого, считают все его действия правильными. Такова сила авторитета в глазах малыша: может делать невидимым очевидное. Приступим к разъяснению. Научим детей медленно, поэтапно осуществлять сознательный контроль за действиями партнера. Вот наступает время, когда наши маленькие испытуемые готовы к проверочным опытам: четко, без запинки они контролируют действия взрослого, безошибочно отличают правильные действия от неверных. Выясним теперь, смогут ли они применить полученные знания на практике: дадим ребенку игровые предметы и включим его в процесс реального выполнения программ.

Результаты неутешительны. Лишь 20% всех испытуемых смогли перейти от глобального подражания к независимому выполнению; остальные по-прежнему копируют все действия партнера. В чем же дело? Видимо, недостаточен и этот способ «воспитания независимости». Мало просто «довести до сознания» малыша факт ошибочности действий партнера: ум говорит ребенку одно, рука же делает другое.

Что если дело вовсе не в «знаниях и умениях», а в личности, в переживаниях ребенка, в его эмоциональном отношении к партнеру? Может быть, именно такое отношение ребенка к взрослому — как к «непререкаемому авторитету» — и лежит в основе глобальной подражательности? Но вот вопрос: откуда же оно возникает? Как складывается? Опять обратимся к опыту. Попробуем организовать общение ребенка с партнером так, чтобы малыш мог выполнять функции «учителя и контролера». «Послушай, — скажем мы нашему маленькому испытуемому, — сейчас сюда придет воспитатель. Он не умеет играть с кубиками, ты должен его научить. Согласен?» Вопрос риторический. Еще бы: предлагают научить взрослого — кто же не согласится? Малыш с гордостью берет инициативу в свои руки и учит; взрослый (конечно, подыгрывая) старательно учится, время от времени делает «ошибки», исправляемые «учителем».

«Ну вот, наверное, Марья Ивановна уже научилась, теперь поиграем вместе». Малыш, конечно, не подозревает, что участвует в контрольном испытании; партнер же, как и положено, иногда делает ошибки. Удивительно: ни один из бывших «учителей» не подражает ошибкам взрослого, напротив, очень активно исправляет их.

Итак, в основе независимости — целый комплекс психологических изменений. Это и усвоение ребенком программ и норм поведения, и развитие умения сравнивать действия партнера с программой, но главное — развитие личности. Главное — смена социальной позиции малыша-дошкольника в его отношениях с нами, взрослыми; смена, которую мы часто просто не замечаем. Медленно, постепенно в этих отношениях возникают и растут элементы равенства ребенка со взрослыми, у малыша появляется возможность и право осуществлять отдельные функции контроля и руководства в общении.

Но социальная позиция — понятие абстрактно-научное. А что же стоит за ним в жизни? Какова та реальность, в лице которой позиция входит в жизнь и сознание дошкольника? Эта реальность — общение, наше общение с нашими детьми. Вернее, не общение вообще, а тот способ, тот стиль общения, который мы, осознанно или неосознанно, осуществляем в отношениях с другими людьми.

Вот начальник вызывает подчиненного в кабинет, дает указания, может похвалить или наказать. А подчиненный не может: не положено по инструкции.

Сразу отметим: не существует «хорошего» и «плохого» стиля общения. Каждый из них хорош по-своему, уместен и нужен в определенных обстоятельствах, решает свои задачи. Но ведь нас как раз и интересует одна из таких задач — задача воспитания у ребенка-дошкольника элементов критичности, независимости от неправильных действий других людей.

А что если перестроить обычный, авторитарный стиль общения между воспитателем и детьми на занятиях в детском саду? Пусть в каждом занятии участвует не один, а двое взрослых: воспитатель и ассистент. Воспитатель, как и положено, показывает, рассказывает, учит, а ассистент сидит за одним из столиков вместе с детьми и «учится»: рисует, лепит. Время от времени воспитатель предлагает одному из детей или ассистенту показать свою работу, а других детей — сказать, правильно она сделана или нет. Ассистент «оказался» не очень умелым: как и малыши, он делает ошибки. Конечно, дети охотно и с удовольствием исправляют ошибки сверстников, но ошибки ассистента вызывают целую «бурю»: «А вы не так нарисовали машину», «Трава синяя не бывает», «У коровы только один хвост». Иногда воспитатель и ассистент меняются ролями, чтобы отношения равенства (ассистент) и руководства (воспитатель) не закреплялись только за одним взрослым.

Оказалось: через 5 месяцев такого обучения способность детей 3—4 лет проявить независимость по отношению к ошибкам взрослого значительно возросла. В других же группах, в которых общение между взрослыми и детьми осуществлялось в обычном, авторитарном стиле, такого не произошло. И вот что интересно: в группах с демократическим стилем общения резко повысилась собственная активность детей на занятиях; так, на уроках лепки и рисования дети этих групп вносят в свои произведения больше собственных, творческих вариаций, чем дети обычных групп.

Итак, мы видим: в основе появления у детей-дошкольников элементов независимости лежит демократический стиль общения ребенка со взрослым. И если в преддошкольном возрасте малыш склонен к глобальному подражанию, то это потому, что демократическое общение с ребенком «на равных» там почти не встречается. Конечно, наше общение с двухлетним малышом вполне бескорыстно, часто бывает авторитарным, но очень редко общением «на равных»: для этого просто нет предпосылок.

Но вот приходит дошкольный период — и структура нашего общения с

ребенком меняется: все большее место занимают в нем отношения равенства, партнерства (в игре, беседе, конструировании). И вот глобальное подражание, до сих пор безраздельно владевшее личностью ребенка, начинает уступать свои позиции. Появляется противовес — элементы критичного отношения к действиям сверстников и взрослых, первые формы независимого поведения. Усвоение социального опыта становится избирательным.

Источник:
Подражание и независимое поведение ребенка-дошкольника
С первых минут жизни ребенок попадает в мир, созданный для него взрослыми людьми, — мир искусственных вещей и предметов. Его окутывают в ткань, кладут на весы, купают в ванне. С возрастом мир искусственных предметов,
http://www.towomen.ru/1p/3_psixologiya_26.php

Сестра объект подражания нормы поведения

К психологическим механизмам, способам воздействия людей друг на друга в условиях преимущественно негруппового поведения относится и подражание, роль которого в жизни личности и группы достаточно важна.

Психологическое подражание направлено на воспроизводство индивидом определенных внешних черт и образцов поведения, манер, действий, поступков, характеризующих объект познания, и отмечено при этом определенной эмоциональной и рациональной направленностью.

Особенно большое значение этому феномену предоставлял в своих трудах Г. Тард. Он выделял такие его разновидности:

Подражание логическое и нелогичное.
Внутреннее и внешнее (по последовательности и механизму движения).
Подражание-мода и подражание-обычай (по степени устойчивости).
Подражание внутри класса и подражание одного класса другому (по социальной природе).

С помощью подражания Г. Тард пытался объяснить важнейшие явления общественной жизни: воспроизведение, расширение и унификацию изобретений и открытий, которые обеспечивают, с одной стороны, прогресс, а с другой — стабильность социальных отношений.

Зиммель видел в подражании средство приобщения индивида к системе групповых ценностей, которое позволяет избежать ответственности и необходимости выбора за счет предпочтения той или иной модели поведения, считая его одним из существенных средств взаимопонимания.

Подражание как социально-психологический механизм играет значительную роль в поведении людей. Под его влиянием формируются не только простейшие навыки деятельности, но и духовные ценности — идеи, вкусы, склонности, манеры поведения. Особенно большое положительное значение имеет подражание на ранних этапах становления и развития человека. Справедливо писал польский логик Т. Котарбинский, что нет обучения без подражания. Достаточно себе это представить, чтобы понять большое значение подражания для прогресса. Благодаря подражанию накапливаются и сливаются в законченное целое завоевания предков, пра-прапредков и их современных потомков.

В истории психологии известны примеры различного толкования подражания как социально-психологического механизма. Одним из них была попытка выяснить природу подражания с точки зрения инстинктивной теории (В. Вундт, В. Джеймс, Г. Тард, У. Мак-Дугалл, З. Фрейд). Подражание, по их мнению, свойственно человеку рядом с животными и является инстинктом в полном смысле этого слова. По сути, эта точка зрения ведет к отрицанию качественных различий между человеческими и животными формами общения.

Оригинальная попытка истолкования природы подражания предприняты М.К. Михайловским. Он различал внешние и внутренние факторы, влияющие на проявления подражания. Внешним фактором, который побуждает к подражанию, пример человека, который находится в необычных обстоятельствах. К внутренним относятся ограниченность внутреннего мира человека, склонность к внушению, слабость воли, недостаточное развитие способности сознательно контролировать свои действия.

Отрицая односторонность сведения подражания акту автоматического и бессознательного повторения заданного образца, А.М. Агальцев настаивает на анализе наследования как более сложного социально-психологического явления, которое предполагает не только слепое копирование, абсолютное повторение, но и творческое воспроизведение того или иного примера с учетом обстоятельств.

Особое значение подражание имеет в процессе развития ребенка. Именно в детской психологии осуществляется большинство экспериментальных исследований по этому вопросу. На разных этапах развития ребенка подражание выступает главной формой усвоения действительности — начиная от слепого копирования образцов поведения взрослых в мотивированном подражании. В этом случае сама «модель» подражания подобна процессам, происходящим у взрослого человека, у которого подражание является побочным способом усвоения мира.

Определенный образец играет свою важную роль, но чаще он распространяется только на внешнее проявление поведения и не затрагивает внутренние личностные характеристики человека, не меняет направленности личности. Подражание у взрослых имеет место, как правило, в том случае, когда отсутствует возможность применить любой другой способ освоения незнакомых действий. В этих условиях оно становится элементом овладения навыком, иногда достаточно элементарным профессиональным действием.

Психологическое подражание никогда не существует «в чистом виде»: решающую роль в любом процессе обучения играют способы передачи знаний. Поэтому механизмы подражания у взрослых значительно сложнее, поскольку здесь они сталкиваются с критичностью личности. Проблема влияния вообще не может рассматриваться как однонаправленный процесс: всегда существует и обратное движение — от личности к влиянию, которое на нее осуществляется. Особое значение все это приобретает в группе. Подражание в этом смысле в большей степени, чем заражение или внушение, включено в групповой контекст.

Поскольку речь идет об усвоении предложенных образцов поведения, то всегда существуют две разновидности подражания: или какому-то конкретному человеку, или нормам поведения, выработанным группой. В последнем случае подражание тесно связано с конформностью и проблемой групповых отношений в целом.

Источник:
Сестра объект подражания нормы поведения
Психологическое подражание как механизм направлено на воспроизводство индивидом определенных внешних черт и образцов поведения, манер, действий, поступков, характеризующих объект познания
http://psyfactor.org/lib/kornev-04.htm

Сестра объект подражания нормы поведения

Подражание — как основа эмоционального развития ребенка от года до трех лет

ПОДРАЖАНИЕ — следование какому-либо примеру, образцу; воспроизведение одним человеком движений, действий, поведения другого человека. В развитии ребенка подражание – это один из путей усвоения общественного опыта. Особенно большое значение оно имеет на ранних этапах развития. Ребенок раннего и дошкольного возраста посредством подражания усваивает предметные действия, навыки самообслуживания, нормы поведения, овладевает речью.

Усвоение по подражанию определенных действий, навыков предполагает достаточно высокий уровень развития общения, восприятия, моторики. В противном случае подражание превращается во внешнее, «тупиковое» повторение движений. Такой характер подражания встречается у детей с отклонениями в психическом развитии.
Нарушения в развитии подражания ведут к возникновению трудностей в усвоении общественного опыта, к нарушениям психического развития в целом. Поэтому нужно не забывать уделять внимание развитию подражания.

Подражание может осуществляться непроизвольно и произвольно. Произвольное подражание используется как один из ведущих методов в обучении детей раннего дошкольного возраста. Оно совершенствуется с возрастом, в процессе обучения детей.

Подражание обладает двумя определяющими свойствами. Во-первых, подражание должно быть избирательным, то есть реакция, называемая подражательной, возникает после определенного поведения модели, а не при множестве других различных условий. Годовалый ребенок может подражать вновь увиденному и услышанному: жестам, звукам, различным формам поведения.

К началу второго года жизни наблюдается, хотя и сравнительно редко, подражание, которое проявляется не сразу вслед за определенными действиями взрослого.

Подражание имеет огромное значение в развитии личности ребенка. Через него идет адаптация к внешнему миру, освоение новых знаний. С одной стороны, ребенок копирует чужое поведение и через это познает отличительные особенности другого человека, также вместе с этим формируется и восприятие самого себя в этом мире. То есть, ребенок видит реакцию на свое поведение и начинает понимать, что если он будет делать данное конкретное действие, то со стороны окружающих может быть определенное отношение к нему.

Приоритетом для детского подражания служат чаще всего известные персоны (например, певцы, актеры, музыканты). Хотя, объекты обожания с возрастом у детей меняются. Если у малыша 1-3 лет большим авторитетом пользуются родители, то для детей постарше становятся интересными другие люди, известные широкому кругу и отличающиеся своим поведением. А еще дети 3-4х лет любят перенять непременно бранные слова, ведь кто-то же ими пользуется, а если они так колоссально привлекают внимание, то почему бы их не записать в свой лексикон?!)))) Дети в этом плане как губка, плохие слова впитывают быстрее и лучше, чем хорошие.

Подражание имеет значение в освоении разных сторон деятельности и поведения человека. Без подражания ребенку невозможно научиться основным важным в жизни функциям. Из-за своей уникальной способности перенимать поведение взрослых, дети учатся всему новому. Им очень интересно повторять то, что делают родители. Поэтому так часто тянет маленького человечка к недетским игрушкам, таким, как кастрюли, ложки, поварешки. Мама же ими «играет», ну и ребенку интересно. Отсюда такой повальный интерес к газетам, которые читает папа или дедушка. Сын тоже хочет подержать газету в руках, но поскольку не понимает ее функционального назначения, все больше его действия сводятся к тому, чтобы помять, порвать. А уж как интересно достать муку, которую мама использовала для лепки пирожков.

Взрослым следует с пониманием относиться к тому, что дети стремятся имитировать их же действия, но из-за непонимания истинного смысла, результат чаще не очень утешительный, особенно для проглядевших проявление детского интереса родителей. Если ребенок вырыл из горшка цветок, это не значит, что он хотел его гибели, просто мама недавно поливала и что-то там еще делала, почему бы не попробовать самому. И тем самым всегда есть возможность привлечь к себе внимание любимых родителей!

В заключение хочу привести для примера пару игр на подражание, полезные для развития деток раннего возраста.

ИГРЫ НА ПОДРАЖАНИЕ

«Изобрази животное» . Покажите ребенку игрушки животных. Имитируйте звуки, которые они издают, движения, которые для них характерны. Затем попросите ребенка, чтобы он вам показывал каждое животное и изображал его особенности.

«Угадай действие „ . Повторите с ребенком, действия человека, поведенческие особенности некоторых животных (например, зайчик прыгает, поджав передние лапки, медведь ходит вразвалку и пр). Затем вы показываете действие, а ребенок должен угадать, кто его делает. Поменяйтесь местами: пусть ребенок изображает повадки животных или действия людей. А вы будете угадывать.

Всего вам самого наилучшего!

Источник:
Сестра объект подражания нормы поведения
ПОДРАЖАНИЕ — следование какому-либо примеру, образцу; воспроизведение одним человеком движений, действий, поведения другого чел…
http://www.baby.ru/community/view/44180/forum/post/81949807/

Старший и младший: 11 способов решения конфликта

Не владея в полной мере средствами для решения спорных вопросов, дети не решают ситуацию, а только усугубляют ее. К тому же, у них нет возможности овладеть действительно эффективными средствами урегулирования конфликтов, если их этому специально не учить. Поэтому, несмотря на то, что ссор между детьми не избежать, все-таки не стоит пускать дело на самотек, полагая, что так и надо и дети сами разберутся.

Количество и качество ссор можно уменьшить, если попытаться понять их причину и либо устранить ее, либо уменьшить негативные последствия. Поводов для выяснения отношений между детьми может быть несколько – ревность, зависть, неблагожелательный пример родителей (вы ведь помните, что для дошкольников вы первый и главный образец для подражания), желание целиком и полностью владеть вниманием и любовью папы с мамой, растущие потребности, характер отдельно взятого ребенка.

Поэтому, в первую очередь, нужно понять – по чьей вине ссора? Может вы, больше внимания уделили одному ребенку, в чем-то ущемив другого? Одного похвалили, другого поругали? Дали повод для ревности? Задумайтесь над этим и по возможности утешьте пострадавшую сторону, компенсировав своим вниманием и заботой ее переживания.

Если же ответственность за конфликт лежит в сфере интересов детей и обусловлена именно их игровой, межличностной или иной ситуацией, то попробуйте действовать следующими способами:

1. Как ни странно, но не спешите вмешиваться, если только ссора не носит характер катастрофы. Велика вероятность, что дети сами разберутся. Можно спросить: вам нужна моя помощь? Если ответят «нет», доверьтесь своим детям и не вмешивайтесь, как бы сильно ни хотелось.

2. Не пытайтесь выяснить, кто виноват и все это начал. Дети будут кричать «Это не я, это он!», и ни к чему хорошему это не приведет.

3. Ни в коем случае не вставайте на сторону одного из детей, не разобравшись в чем дело. Тем более не прибегайте к столь любимому многими родителями способу урегулирования конфликтов по возрасту детей. Старший вовсе не должен уступать младшему только из-за разницы в возрасте. Это правило также работает, если ссора между детьми разного пола. Сам факт, что спорят мальчик и девочка, вовсе не говорит о том, что виноват сын, а девочка – пострадавшая сторона.

4. Приучайте детей выражать свои чувства и желания словами, а не действиями, не обзываться и драться, а говорить.

5. Учите решать конфликты по следующему алгоритму:

• выясните потребности и желания каждого ребенка в данном конфликте: один хочет смотреть кино, а второй мультфильм? Кто-то хочет рисовать, а другому карандаши нужны для своей игры?

• предложите детям самим придумать по 3 (или хотя бы по 2) способа решения выхода из конфликтной ситуации.

• найдя способ, который устраивает всех, воспользуйтесь им. Только убедитесь, что на самом деле не ущемляете интересы ни одного из детей.

6. Если конфликт носит масштабный характер, прежде чем переходить к диалогу и воспитательной беседе, отведите детей с места ссоры в комнату или на кухню, чтобы они «остыли», и переходите к обсуждению конфликта, когда страсти улягутся.

7. Если ссора вот-вот вспыхнет из-за ерунды, попробуйте переключить внимание детей на что-то другое, предложив им совместную интересную игру или другой вид деятельности.

8. Не манипулируйте своим состоянием и конфликтом: «Ах, вы опять деретесь! Ах, я не могу, вы же меня так расстраиваете!», «Вы же мне обещали больше не драться, зачем же вы так со мной!»

9. Не угрожайте наказанием, ремнем, злым и голодным папой и не наказывайте детей, не попытавшись понять, в чем дело.

10. Будьте готовы выступить арбитром, если дети обращаются за помощью. Необоснованное ябедничество это одно, а призыв о помощи – совсем другое.

11. Уважайте право ребенка на отдельность. У каждого могут быть вещи и игрушки, которыми он вовсе не обязан делиться с кем бы то ни было.

Какой бы ни была ссора или конфликт, никогда не давайте своим детям хотя бы на миг усомниться в вашей любви. Не внушайте ложное убеждение, что родные люди не могут ссориться и всегда должны жить дружно. Что бы ни случилось – вы все решите и во всем разберетесь. Что бы ни произошло, вы любите и принимаете своих детей такими, какие они есть.

И это самое главное, а остальное можно обсудить за столом переговоров. Пусть даже и кухонным!

Источник:
Старший и младший: 11 способов решения конфликта
Не владея в полной мере средствами для решения спорных вопросов, дети не решают ситуацию, а только усугубляют ее. К тому же, у них нет возможности овладеть действительно эффективными
http://domashniy.ru/semya_i_dety/starshij_i_mladshij_11_sposobov_resheniya_konflikta/

ampirtver.ru

Отношения между братьями и сёстрами в семье

Когда семья большая, частые столкновения интересов ее членов неизбежны. Любой конфликт — это попытка нащупать границы.

Дети не проверяют специально наши нервы на прочность, равно как и терпение друг друга. Они ищут свое место в мире, понимая через взаимодействие рамки дозволенного в семье и в обществе в целом.
Через нахождение взаимовыгодных вариантов устранения противоречий дети не только обучаются выходить из сиюминутных конфликтов с окружающими, но и решают общую для себя задачу обустройства гармоничного общежития в группе равных себе людей. Понимание того, какие из способов коммуникации приемлемы, а какие — недопустимы, необходимо для их психического взросления и социализации.
Когда речь идет о маленьких детях, конфликты, ссоры и драки — наглядная иллюстрация того, что ребенок чувствует обиду от ущемления своих прав и раздосадован несоответствием реальности его ожиданиям. Что само по себе абсолютно нормально: наша свобода ограничена свободой других.
Поэтому так важно научиться определять собственные границы и границы другого и при необходимости влиять на них социально приемлемыми и взаимовыгодными способами. Отрицать конфликт и внешне, и внутренне, не признавая свои негативные эмоции, подавляя их, деструктивно для психики. Это отбирает у человека способность воздействовать на ситуацию, творчески решать проблемы, не посягая на права окружающих, и, как следствие, накладывает ограничения на социальную адаптивность.
Лучшему пониманию детьми социальной стороны жизни способствует такой семейный уклад, когда подрастающее поколение имеет возможность обсуждать с родителями свои мысли и чувства и под доброжелательным присмотром со стороны взрослых учится отрабатывать навыки поведения в различных социальных ситуациях.
Родители, которым хорошо удается наладить открытое, «принимающее» и конструктивное обсуждение детских переживаний, в том числе и в связи с возникающими конфликтами с родными братьями и сестрами, создают надежную эмоциональную базу для строительства более высокого уровня социального интеллекта у своих детей. На рубеже ХХ – ХХI веков именно социальный интеллект стал признаваться самым важным инструментом достижения жизненных целей в современном обществе.

Чтобы обеспечить детям мягкое вхождение в социум, взрослые обязаны учить их азам гармоничного взаимодействия с другими его членами, в том числе через установление здоровых взаимоотношений с самыми близкими людьми — родителями, а также братьями и сестрами.

От чего еще, помимо родительского участия, зависит, как будут развиваться отношения между детьми?

• Личность. Иногда родители задаются вопросом: как дети, воспитанные одинаковыми педагогическими методами и выросшие в одних и тех же условиях (семья, дом, другие люди и окружающее пространство), могут быть настолько разными? На самом деле братья и сестры имеют больше различий, чем сходств. Да, ребенок наследует 50 % генов каждого родителя. Но дети не повторяют друг друга только потому, что связаны кровными узами. Каждый из них несет в себе уникальную комбинацию генов предков, определяющих как особенности телосложения и внешности, так и черты характера.

• Возраст. Возраст сильно влияет на то, какими способами дети выражают себя и отстаивают свои позиции. Младший ребенок склонен решать вопросы через применение физической силы (дерется), в то время как старший чаще прибегает к вербальным аргументам. Дети, разница в возрасте которых невелика (меньше 2 лет), конфликтуют чаще тех, кто разделен значительной возрастной дистанцией. К близнецам, однако, это не относится.

• Пол. Хотя пол может объединить общими интересами, родители замечают, что однополые дети имеют больше разногласий и взаимных претензий, чем разнополые. Это связано с ревностью и конкурентной борьбой за родительскую любовь, которая у двух мальчиков или у двух девочек часто презентуется одинаково. Братик и сестренка легче находят свои особые способы добиваться внимания папы и мамы ввиду изначально заложенных в них различий.

• Очередность появления. Старший ребенок — помощник, надежда и опора родителей. Младший — отдушина для папы и мамы, уже уставших к моменту его появления на свет от воспитания детей. Средний уязвим, поскольку его позиции в семье неопределенны и размыты: он не самый старший, но может быть самым умным, не самый младший, но может быть самым слабым. Часто не получая того внимания, которое достается его братьям и сестрам, средний ребенок начинает вести себя вызывающе и провоцировать конфликты, поскольку нуждается в обретении твердого положения в семье, безоговорочно признаваемого и поддерживаемого другими домочадцами. Конечно, это стереотипное расположение сил, но исключения подтверждают правило.

• Размер семьи. Чем меньше в семье действующих лиц, тем сильнее борьба за внимание родителя (особенно если он остался один после развода или потери супруга).

• Наличие индивидуального пространства. Квартирный вопрос портит не только взрослых. Когда дети маленькие, даже если обстоятельства позволяют, родители часто долго не разъединяют их, полагая, что в общем пространстве им веселее и спокойнее. Однако в определенный момент возникают трудности, которые со временем начнут проявляться в виде стычек. Что неудивительно: проводить весь день в непосредственном физическом и эмоциональном контакте с братом или сестрой, не имея возможности отдохнуть от него/нее, — большая нагрузка на психику ребенка.

• Личностные особенности родителей и их педагогические установки. Если родитель по природе своей не расположен к рефлексии, не слишком внимателен к собственным чувствам и чувствам других людей, а также если он недостаточно хорошо ориентируется в вопросах эффективного социального взаимодействия, обучить своих детей будет для него едва ли выполнимой задачей. Правило «начни с себя» действует в таком случае наилучшим образом.

Зная, какие факторы влияют на характер взаимоотношений братьев и сестер, растущих вместе, родители могут выбирать наиболее подходящие для своей семьи способы формирования необходимых социальных навыков и умений. И начинать лучше с самого раннего детства, чтобы позже не пришлось прибегать к экстренным мерам их коррекции, например в случае появления в семье жесткой конкуренции детей.

По мнению специалистов, частая причина соперничества между детьми — это недостаток внимания родителей.

Если между младшими членами семьи завязалось соперничество, значит кто-то из них испытывает нехватку поддержки со стороны родителей, их внимания и интереса к жизни ребенка.
Если с открытой демонстрацией конкуренции все понятно (драки), то скрытые проявления соперничества между детьми прячутся под негрубые поведенческие нарушения, которые не всегда сразу правильно оцениваются родителями. Это могут быть насмешки, обзывания, препирательства, поведение, не свойственное возрасту (регресс в сторону младшего, чтобы получать те же привилегии).

Поскольку родители не всегда видят истинную причину таких проявлений, им трудно воздействовать на них.

Однако важно знать, что, хотя бескомпромиссная и подчас злая борьба детей вносит хаос в жизнь семьи и препятствует их нормальному психическому развитию, в легкой форме такое соперничество идет на пользу подрастающему поколению.

Благодаря ему дети могут, во-первых, осознать свои потребности и желания и открыто заявить о них, во-вторых, тренировать навыки успешного взаимодействия в обществе в психологически благоприятных обстоятельствах, когда первые неудачные опыты не приводят к сильной социальной фрустрации.

В своих мечтах все родители видят мирно играющих детей, однако соперничество и конфликты сопровождают реальное детство гораздо чаще.

В борьбе за внимание и любовь родителей, а также за привилегии, которые вытекают из статуса ребенка в семье, братья и сестры подчас переходят границы: крики, драки, взаимные унижения, вредительство. Продолжаясь все детство, нездоровая конкуренция накладывает отпечаток на их дальнейшее эмоциональное и социальное развитие. Задача родителей — поддерживать здоровый психологический климат в семье, научив детей решать конфликты мирным путем.

1) Как помочь самоидентификации ребенка?

Обычно соперничество запускается с рождением второго ребенка. Старший, низвергнутый с позиций обожаемого родителями единственного чада, видит, сколько внимания достается новому члену семьи, и, конечно, совершенно не понимает, что это оправдано полной беспомощностью его братика или сестренки.

Если взрослые с головой уходят в заботы о самом младшем члене семьи и не уделяют старшему достаточно времени и внимания, он может начать испытывать ревность к своему «конкуренту», а также эмоционально отдаляться от родителей, чувствуя обиду и в одиночку переживая свою покинутость. Все это влияет на его самооценку, вмешивается в нормальное эмоциональное развитие и становление психики. В конечном итоге ребенок утрачивает понимание собственной значимости, испытывает трудности с самоидентификацией, иногда начинает искать и выражать себя в социально не самых благоприятных ситуациях.

Чтобы восстановить душевное равновесие старшего ребенка, родителям важно показать ему, что он по-прежнему любим и значим. Для этого можно (но не обязательно!) привлекать его к уходу за братиком или сестренкой, читать ему книги, разговаривать с ним, когда младшего купают или кормят, но самое главное — выделить персональное время для общения с ним, когда рядом с вами и между вами нет больше никого. Только получив порцию индивидуального внимания и родительской любви, ребенок обретет баланс, что послужит толчком к развитию.

2) Как способствовать социализации малыша?

Взаимоотношения с родными братьями и сестрами влияют на способность детей устанавливать социальные связи со сверстниками и находить свое место в группе других людей. По сути, нездоровое соперничество — это недостаток навыков поведения и позиционирования себя в обществе, а без них ребенок может почувствовать в детском коллективе социальную изоляцию или стать объектом издевательств.

Поэтому так важно получить навыки общения в семье — тогда малышу будет проще находить контакт и с другими детьми.

Как мы уже говорили, легкое соперничество между детьми, которое они воспринимают на уровне игры, способствует оттачиванию социальных умений, так как увеличивает количество поводов для взаимодействия. Важно не перейти черту, когда эта борьба превращается из слабовыраженной в ожесточенную. Дети, растущие в атмосфере любви и сотрудничества, будут стремиться решать противоречия на основе навыков социального взаимодействия, полученных через взаимоотношения с членами своей семьи.

Хотя соперничество между братьями и сестрами и обычное явление, если конфликты начинают нарушать мир в семье, пора перестать терять время и посмотреть в корень проблемы. Подобная конкуренция может по мере роста детей приобретать более сложные и изощренные формы и полностью разрушить отношения.

Эффективное противостояние конфликтам не только ведет к улучшению отношений между братьями и сестрами и оздоровлению внутрисемейной атмосферы, но и выводит детей на новый, более зрелый уровень эмоционального, психологического и социального развития.

Что должны делать родители, чтобы между детьми сложились хорошие взаимоотношения?

1) Начинайте с раннего детства.

С первого дня появления второго и следующих детей растите их в уважении друг к другу (и другим домочадцам), невзирая ни на что. Семья — это среда, где ни взрослый, ни ребенок не может и не должен испытывать психологического дискомфорта и подвергаться любым формам насилия, физического или эмоционального. Члены семьи — опора и моральная поддержка друг для друга, убежище от порой непростых социальных вызовов внешней среды. Пресекайте неуважительное и тем более агрессивное поведение как недопустимое.

2) Не сравнивайте детей.

Сравнение одного ребенка с другим — верный путь к разжиганию вражды между ними. Позвольте каждому быть самим собой (однако в пределах правил, установленных в семье), отмечайте их хорошие стороны, больше хвалите за достижения и меньше ругайте за промахи.

• Признавая за детьми их индивидуальные особенности, ни одна из которых не ставится родителями на первое место в сравнении с другими, вы подчеркиваете уникальность каждого ребенка и его ценность для этого мира.

• Не выделяйте одного ребенка. Нередко именно наличие «любимчика» становится причиной детской ревности. Подчеркивайте уникальность каждого из детей. Покажите малышу, как вы его цените, выделив время для досуга только с ним, но и его братик или сестренка должны получить столько же внимания.

• Уважайте особенности и потребности каждого. Когда братья и сестры ежедневно находятся в тесном контакте и видят различия друг друга, это создает благодатную почву для взаимных поддразниваний. Как родитель вы можете снизить частоту и остроту конфликтов, признавая за каждым ребенком потребности, отвечающие его индивидуальным особенностям.

• Сфокусируйтесь на уникальных талантах каждого вашего чада, чтобы избежать возможных столкновений. Так, например, подарки на Новый год можно делать исходя из персональных увлечений детей (рисование, спорт и т. д.).

3) Игнорируйте несущественное.

Если дети препираются по пустякам, ничьи чувства серьезным образом не задеты и ничьи права существенно не ущемлены, игнорируйте легкие стычки. Это лучшее, что вы можете сделать для того, чтобы дети искали свои способы взаимодействия друг с другом.

Вполне можно пропустить мимо ушей, если во время игры один из детей бросил другому: «Ты дурак!» (это скорее фигура речи, чем осмысленная характеристика), — и совсем другая ваша реакция будет уместной в ситуации, когда эти слова сказаны в ответ на известие о двойке, полученной братом за контрольную. Учитесь отличать настоящее уничижительное отношение от несущественных эмоциональных выплесков, за которыми ничего не стоит.

Бесполезно запрещать ссоры и даже легкие драки, иначе гнев, который мог (и должен был) выплеснуться на противника, будет обращен против своего же хозяина.

Сдерживание гнева и обиды наносит психике куда больший вред, чем легкая перепалка с братом. Для драк могут быть установлены правила, которые позволят избежать увечий и сохранить целостность окружающего пространства (удары ногами, по голове и с использованием тяжелых предметов абсолютно исключены).

4) Используйте метод позитивного подкрепления.

Один из лучших педагогических инструментов — позитивное подкрепление. Это означает, что в воспитании ребенка поощряются те поведенческие акты, которые вы хотели бы закрепить. В своих замечаниях по поводу поступков и самовыражения детей обращайте и свое, и их внимание на то хорошее, что каждому из них удается демонстрировать. Делайте акцент только на том поведении, которое хотите закрепить, касается ли это чистоты и порядка в комнате или терпеливого внимания старшего ребенка к попыткам младшего сформулировать мысль. Помните, что основная функция вашего воспитания — учить хорошему, а не наказывать за плохое.

5) Оставайтесь нейтральными.

Родители обязаны оставаться спокойными и соблюдать нейтралитет. Любая ссора — момент, когда взрослые могут продемонстрировать выдержку, самообладание и компетентность в способах установления мира в семье.

Если конфликт разгорелся, не вовлекайтесь ни эмоционально, ни деятельно в его течение, пока вы не начали опасаться за его безопасный исход. Позвольте детям самим найти выход из затруднительной ситуации, им необходимо тренировать свои социальные навыки взаимодействия со сложностями. Не занимайте ничью сторону. Никогда не будьте судьей, который разрешает споры, выносит окончательный вердикт и назначает наказание. Не наблюдайте за конфликтом, уединитесь сами или отправьте в другую комнату поссорившихся детей.

6) Проводите «разбор полетов».

После конфликта обсудите с его участниками их доводы, а также пусть каждый из них скажет, доволен ли он тем, как ситуация разрешилась. Такая беседа должна состояться не раньше, чем все будут готовы высказать свои аргументы в спокойной манере.

Лучше, если разговоров будет на один больше, чем число конфликтующих сторон, последний из них — для общего обсуждения. При общении с глазу на глаз с каждым из детей будьте внимательным слушателем, задавайте наводящие вопросы, чтобы помочь ребенку обдумать ситуацию и линию своего поведения в ней теперь, когда страсти улеглись.

Признайте за маленьким человеком право испытывать эмоции, которые он пережил во время и по окончании ссоры с братом или сестрой. Спросите, какие можно было бы сказать слова и как следовало бы себя повести, если бы имелось время подумать, вместо того чтобы давать моментальный выход эмоциям.

Завершающим этапом будет общий разговор, когда успокоившиеся участники изложат свои позиции, выслушают друг друга и придумают «альтернативный финал» конфликта, если в реальной жизни он закончился не на позитивной ноте. Коллективная работа по поиску решения проблемы учит детей сотрудничеству.

7) Поощряйте сотрудничество.

Поощряйте сотрудничество, а не соперничество. Например, когда детям нужно перед сном убрать игрушки, пусть они соревнуются не друг с другом, а с секундомером.

• В ситуации конфликта, а точнее, сразу по его завершении также можно найти повод для сотрудничества: после того как дети по очереди выслушают друг друга, предложите им вместе найти взаимовыгодное решение.

• Поддерживайте здоровые взаимоотношения между детьми. Если у них появляются разногласия, позвольте им договориться и найти выход, устраивающий обоих.

• Учите детей не только искусству переговоров и компромиссов, но и достойному отстаиванию своих позиций. Помогите им договориться о правилах совместной жизни и в первое время следите за их взаимным соблюдением. Как только вы видите, что они освоили азы согласованного и уважительного общежития, отпустите их: дальше они могут идти одни.

• Учите избегать конфронтации. Речь идет не о конфликтах как таковых, а о случаях, когда до конфликта ситуацию можно было не доводить. Организуйте день так, чтобы дети имели возможность отдохнуть и восстановиться отдельно друг от друга. Также если им известны ситуации, являющиеся «взрывными», разумным было бы не провоцировать своим поведением братика или сестренку.

8) Устанавливайте ограничения.

Трудно представить жизнь семьи без детских ссор, но установление границ и выработка свода правил может снизить риск превращения противоречий в ожесточенную перебранку и драку.

• Четко определите для себя и донесите до детей, что вы как родитель считаете приемлемым, а что — недопустимым во взаимоотношениях и поведении. Запишите правила на бумаге, пусть это будет ваш семейный кодекс. Отметьте в нем все ситуации, которые обычно вызывают разногласия между детьми, с четкими инструкциями, как необходимо себя вести, какие санкции налагаются на нарушителя.

• Будьте последовательны. Установив границы дозволенного, соблюдайте их. Наказания за нарушения правил должны быть оговорены в уставе, и эти условия подлежат исполнению всеми членами семьи. Если за грубое обращение с братом или сестрой вы договорились лишать обидчика возможности продолжать играть или общаться, отведите его в помещение, где он действительно будет этой возможности лишен. Вам не придется по сто раз повторять одно и то же требование, если детям будут заранее известны последствия неподобающего поведения, а также то, что оно не будет оставлено без внимания.

9) Учите самоконтролю.

Учите детей контролировать негативные эмоции, чтобы самим не попасть под их власть. Сосчитать до 10, подышать в ладони (уменьшает приток кислорода и увеличивает содержание углекислого газа в крови, что оказывает тормозящее воздействие на нервную систему), сделать несколько медленных и глубоких (из живота) вдохов носом и выдохов ртом, повторить «Я спокоен» или «Все хорошо» — такие техники не требуют усилий и крайне эффективны в стрессовых ситуациях.

10) Предлагайте мирный способ.

Научите детей позитивным способам привлечения внимания друг друга. Хорошие манеры распространяются не только на общение со взрослыми или поведение за столом. Уважительно обращаться со сверстниками — важный навык, благодаря которому у детей будет много друзей и партнеров по играм. Родные братья и сестры здесь не исключение.

Предлагайте мирные варианты выплескивания негативной энергии, гнева, раздражения (побить подушку, отжаться, поприседать, пробежаться). Другой человек не ответствен за ту эмоциональную волну, которая поднимается в нас в ответ на его поведение.

За то, какой способ реагирования выбрать, отвечаем только мы сами, и лучший ориентир здесь — классическая максима «относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе».

Развести конфликтующих детей по разным углам (лучше — по разным комнатам), позволить им выпустить пар — значит не только не допустить серьезного осложнения стычки, но и научить их приемлемому выражению гнева, то есть способствовать формированию у них способности к самоконтролю.

11) Будьте примером для подражания.

Находясь в постоянном общении с родителями, дети усваивают их способы взаимодействия со средой, включая ближнее и дальнее окружение. Стратегии поведения взрослых в конфликтах, которые неизбежны в жизни любой семьи, также не ускользают от их пытливых глаз.

Вы не можете требовать от детей соблюдения правил, которым не следуете сами. Как родитель, вы лучший образец для подражания, особенно в том случае, когда малыш видит, что, действуя определенным образом, вы получаете желаемое.

Выбранный вами способ достижения успеха будет усвоен ребенком не только как наиболее эффективный, но и как приемлемый. Если вы добиваетесь наведения порядка в детской комнате через крики и угрозы лишения любимых игрушек, малыш поймет, что наилучший вариант решения всех вопросов — это сила и манипуляция.

Недостаточно только не давать проявляться неприемлемым вариантам поведения у детей — необходимо обучать их социально признаваемым и одобряемым способам самовыражения. Для этого вы должны владеть ими сами.

12) Поддерживайте семейные ритуалы.

Субботний обед всей семьей, воскресный поход в музей, поездка на природу или визит к бабушке и дедушке — можно придумать множество ритуалов и традиций, которые поддерживают и укрепляют семейное единство.

Сделайте регулярным ваш сбор за столом или на диване для непринужденного общения, чтобы каждый мог поделиться событиями своей жизни, высказаться по волнующему его поводу, спросить совета. Задушевная беседа и эмоциональная поддержка в кругу семьи показывает каждому из ее членов, в том числе и детям, его значимость в жизни близких.

Дайте каждому ребенку выразить свое мнение по поводу семейной ситуации в целом и личных проблем, если таковые имеются. Все присутствующие должны с уважением относиться к сказанному, не перебивать, отпуская комментарии, спокойно дожидаться своей очереди.

На таких встречах можно устанавливать и при необходимости корректировать правила. В части, касающейся взаимоотношений между братьями и сестрами, важно оговорить (а еще лучше — записать) четкие границы поведения, которые переступать нельзя (обзываться, дразниться, ябедничать, брать без разрешения чужие вещи) ни при каких условиях.

13) Оберегайте дружбу и любовь.

По мере взросления детей учите их развивать и поддерживать теплые и доверительные взаимоотношения. Временами это может даваться совсем непросто, например в подростковом возрасте, но уроки уважения, усвоенные в раннем детстве, помогут ребенку пройти через этот период без драм во взаимоотношениях.

Не забывайте демонстрировать свою любовь и участие подрастающим (или уже выросшим) детям: с возрастом люди становятся менее уязвимыми, но это не означает, что они перестают нуждаться в проявлении теплоты со стороны близких.

14) Каждый должен иметь свое пространство.

У всех членов семьи должно быть свое индивидуальное пространство, идет ли речь об отдельной комнате (или хотя бы ее части) либо о времени, когда любой, и ребенок, и взрослый, может побыть наедине с собой.

Организуйте в доме личное пространство для каждого ребенка — выделите ему если не целую комнату, то хотя бы личный уголок в общем помещении: это может быть стол для игр, кровать-чердак, комод, стеллаж или домик с любимыми игрушками — все, на что у вас хватает фантазии и «квадратных метров». Узнайте у детей, какие правила для этого пространства они хотели бы установить, и доведите их до сведения других членов семьи.

Речь идет о личных границах, нарушение которых часто ведет к конфликтам во взаимоотношениях, и дети здесь не исключение.

Если вы учите своего ребенка тому, как уважать чужие границы и устанавливать свои, вы закладываете прочный фундамент его способности выстраивать адекватные социальные связи с окружающими. Как помочь детям установить границы?

Объясняйте младшим членам семьи, что у каждого человека есть личные границы. В них попадает все, что мы считаем «своим»: тело, некоторые вещи, игрушки, комната, дом, ближайшее окружение, детский коллектив и т. д. Пусть все дети по очереди расскажут, что для них является «своим», что они готовы делить с братьями и сестрами, а что нет.
Для понимания физических границ самыми маленькими детьми подойдет простое упражнение: сесть на пол, раскинуть руки в разные стороны, представить себя в пузыре. Возможно, это пространство окажется слишком большим или слишком маленьким — попробуйте несколько вариантов, пока не найдется оптимальный и наиболее психологически комфортный. Это личная территория, и ее границы не могут нарушаться близкими даже в игре, если только ребенок не позволяет этого сам. Дети должны понимать и быть готовыми к тому, что их пространство будет подвергаться ежедневной проверке и членами семьи, и более дальним окружением. В одних случаях это вполне допустимо и даже приветствуется (совместная игра в песочнице), в других — нет (своя кровать в детском саду, на которую не должен садиться другой ребенок). В течение жизни границы будут сужаться и расширяться, это нормально, но ребенку важно понимать, где они должны проходить для того, чтобы он мог не испытывать беспокойства.
Обсуждайте с малышом не только физические (пузырь), но и другие личные границы — сенсорные, эмоциональные, психологические. Например, для одного из детей тон и высота голоса мамы или сестры могут казаться слишком высокими и звонкими, так что возникает желание прикрыть уши, а папа и брат, наоборот, говорят так низко и глухо, что приходится напрягаться и прислушиваться. Другой ребенок может не любить, если его часто трогают и обнимают. Третьему не нравится ироничный и шутливый стиль общения старшего брата, так как он читает в нем легкую усмешку. Все эти, казалось бы, мелочи создают фон и атмосферу, в которой дети строят свое общение и социальные связи с ближним и дальним окружением. Помочь им увидеть их личные границы означает научить понимать самих себя и строить нормальные отношения с окружающими.
Используйте сюжеты из книг, кинолент и мультфильмов, чтобы обсудить с детьми границы персонажей, моменты, когда, на их взгляд, они были нарушены, и что из этого вышло. Ваш сын или дочка сможет привести несколько примеров из жизни детских коллективов, которые он или она посещает (сад, школа, секция).
Напоминайте детям о границах и обращайте внимание ребенка на случаи их несоблюдения. Когда в семье пределы допустимого и правила поведения определены, игра и общение прекращаются, если чье-то пространство было нарушено. Уважение к другому, признание за ним его прав и личных границ — основа для выстраивания здоровых взаимоотношений с людьми.

Отношения с братьями и сестрами — важная составляющая социального и эмоционального развития детей. Общаясь и играя друг с другом, они учатся устанавливать, улучшать и поддерживать контакты, идти на компромиссы, договариваться, искать взаимовыгодные способы разрешения конфликтов.

Теплые, искренние, близкие отношения с родственниками чрезвычайно важны для нас. Родные братья и сестры — наше семейное древо, часть истории рода, часть нас самих. Они не в меньшей степени, чем родители, определяют, вырастаем ли мы внимательными, чуткими, понимающими, открытыми для общения и готовыми к оказанию эмоциональной поддержки другим людям или же нет. Они делают нас теми, кто мы есть.

agulife.ru

Отношения между братьями и сестрами

Содержание:

12201 (42 за неделю) / 20.01.16 09:35 /

Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и наполнены непониманием. Нередко между братом и сестрой ситуация доходит до острого обмена мнениями, ударов, и даже явного физического насилия. Братья могут вести борьбу на кулаках, сестры, как правило, используют психологические методы, чтобы выиграть у серьезного соперника. Степень конфликтов зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Неужели борьба за любовь и внимание родителей, это единственная тема споров между детьми? Как складываются отношения по линии брат-брат, сестра-сестра и сестра-брат?

Соперничество между братьями и сестрами

Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми – это реальность одного из родителей, который испытывает тяготы воспитания. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами – это естественный дух соперничества со сверстниками, который вызывает разногласие или конфликт интересов – друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.

Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами – это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития. Например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры является примером и образцом для подражания для молодого поколения. Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти „на тропу войны”, то нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.

Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?

Ссоры позволяют познакомиться с другой стороной проблемы, ее особенностями, характером, предпочтениями, потребностями и ожиданиями, что способствует изучению ведения споров и направление к компромиссу. Братья и сестры проходят „быстрый курс социализации”, учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сопереживанию. Конструктивные конфликты между братьями и сестрами дают возможность научиться распознавать свои и чужие эмоций и контролировать проявления негативных чувств, например, гнева или злости, способствуя тем самым развитию эмоционального интеллекта.

Старшие братья и сестры – это мотивация для работы, саморазвития, повышения квалификации и поиска скрытых талантов. Отношения между братом и сестрой способствуют соблюдению их прав, учат терпению, умению ждать, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой иммунизированы на стресс и невзгоды взрослой жизни. Контакты между братьями и сестрами, требуют от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся коммуникации, ведению переговоров для разрешения конфликтов.

4 1 Воспитание детей в многодетной семье
Семья для каждого человека является отдельным миром, в котором человек чувствует себя уютно и защищено. Основой любой семьи являются дети, ведь именно …

Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со сваей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша восхитительная малышка дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой. Разногласия между братьями и сестрами ухудшаются, особенно тогда, когда родители не серьезно воспринимают конфликты своих детей. Дети наделены огромным чувством справедливости и могут выражать свой бунт через острые конфликты с братьями и сестрами. В теории, дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети в семье не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего отпрыска. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться „крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.

Отношения брата с сестрой

Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями. Психологи обращают внимание, однако, что в системе отношений преобладают, как правило, неоднозначные чувства. С одной стороны – ненависть, гнев, злость, желание получить реванш, а с другой – любовь, забота, сострадание и поддержка. Отношения по линии брат-сестра, содержат большой эмоциональный заряд. Кроме того, поведение брата содержит в себе большой воспитательный эффект, так же, как у родителей.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

Первые восемь месяцев после рождения второго ребенка – это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.
Позже появляется „время бури и нажима” – младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.
Между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.

Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.

В течение жизни, отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?

Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.
В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.
Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.
В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.

Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания. Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе ” старший брат-младшая сестра», потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме, и охотно пользовалась добротой брата. Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, который может начать преобладать физической силой над собственной сестрой и захотеть взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.

3 Что делать, чтобы один ребенок не ревновал к другому
Семьи, в которых есть двое и более детей, очень часто сталкиваются с проблемой детской ревности, когда братья или сестры становятся настоящими соперни …

Роль родителей в воспитании детей.

Как правило, отмечается, что чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще, доходит до конфликтов. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом, соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты. Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра – это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.

О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?

Не выступайте в роли арбитра. Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно – не делайте одного из них фаворитом. Не позволяйте себя шантажировать детей или использовать их во время отсутствия консенсуса, относительно методов воспитания. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально, избегая маркировки по принципу: „Ты старше, уступи”. Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей. Наверное, нет братьев и сестер, которые, живя под одной крышей, обходились без конфликтов, драк, недоразумений, скандалов и синяков.

Но жизнь детей – это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь. Братья и сестры представляет для себя, естественно, конкуренцию, которая провоцирует их соперничество и ссоры. Если недоразумения происходят в пределах разумного, нет причин для беспокойства. Интервенция нужна там, где появляется неуважение, пренебрежение к правам и насилие. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии. Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер, взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству.

Оцените статью!

Вы можете оставить здесь свой комментарий.

blogs.bebeshka.info

Подражание – в психологии, теория Тарда

Подражание – это процесс, в котором один индивид пытается в точности следовать во всем другому человеку, группе, образцу, при этом он самостоятельно копирует действия, которые воспринимает у других. Психологическое подражание имеет немалое значение в усвоении человеком социального опыта, который наблюдается у многих в разных фазах индивидуального развития. В дошкольном и раннем возрастах посредством подражания перенимаются нормы поведения, навыки самообслуживания, предметные действия. В старшем возрасте оно приобретает иное значение.

Этот феномен является вполне закономерным социологическим явлением. Например, когда человек подвергается давлению с помощью социальных норм, то большинство участников социальной группы ведут себя определенным образом, проделывая конкретные действия, и личности будет трудно противостоять этому. В данном случае подражание является видом группового мышления. Люди желают чувствовать и понимать, что они правы. Эти люди так себя ведут, чтобы соответствовать другим. Они смотрят, как другие ведут себя и берут пример, копируют паттерны их поведения, считая это правильным, поскольку так ведет себя большинство.

В явлении подражания имеет значение боязнь изоляции. Каждому хочется быть понятным и приятным, чтобы его принимали в обществе, ведь многие не хотят быть белыми воронами, отвергнутыми из группы. Именно потребность в признании способствует, что они принимают ценности и нормы большинства.

Эффект подражания вполне неустойчивое проявление, ведь люди могут легко перенять предпочтения и отказаться от них так же быстро. Данный феномен в психолого-социологическом аспекте является осознанным следованием поведению других, воссозданием воспринимаемого поведения.

Механизм подражания в психологии может быть осознанным и бессознательным, абсолютным или частичным, творческим и буквальным, добровольным и принудительным.

Подражание как механизм психологии массы имеет такую особенность, что оно проявляется при снижении индивидуального сознания. Потребность находится в массах, не только содействует снижению уровня рациональности, она повышает эмоциональность. Это эмоциональное состояние способствует желанию человека его разделить с другими.

Если возникают благоприятные ситуации для этого, способность подражания актуализируется. Благоприятными факторами может быть наличие определенного количества людей, ощущающих близкие состояния, готовых разделить его. Получается, что оно становится основным механизмом поведения, поскольку из потенциальной способности становится конкретной способностью. Человек начинает отображать воспринятые им паттерны поведения персон, находящихся в похожем эмоциональном состоянии, соблюдая предлагаемые образцы регулирования эмоционального состояния. Создается масса людей, что подражают друг другу. При таком взаимодействии, усиливаются испытываемые состояния, доходя до пика, затем постепенно снижаясь.

Способность подражать небеспредельное, оно исчерпывается, разряжая эмоциональное состояние, при этом насыщается потребность регуляции этого состояния, тогда начинает восстанавливаться контроль над поведением.

Подражание в психологии

Несмотря на сходство, которое наблюдается во внешних признаках, механизм подражания в психологии имеет различные психологические признаки в разных категориях возраста. В детском возрасте явление характеризуется тем, что ребенок воспринимает голос и движения взрослого, делая попытку определить с ним первый контакт.

В возрасте дошкольника психологическое подражание уже является проникновением в смысловое строение деятельности индивида. Оно развивается, проходит определенные этапы, также меняется ведущая возрастная деятельность – сюжетная игра. Ребенок сначала начинает подражать открытым особенностям деятельности взрослых, постепенно начиная копировать особенности поведения, которые отображают смысл ситуации.

В подростковом периоде подражание ориентировано больше на внешнюю идентификацию со значимой особой или со стереотипом личностных поведенческих характеристик. У взрослых оно является элементом обучения в деятельности нескольких видов (профессиональной, спортивной, личностной и другой).

Психическое заражение и подражание понималось психологом Фрейдом, как следствие процесса внушения.

Между понятиями психическое заражение и подражание есть отличие. Психическое заражение представляет ряд наименований феноменов социально-психического порядка поведения людей, где предпосылками выступают механизмы имитирования и суггестии (внушения).

В психическом заражении определяющим является доминирование эмоционального компонента его выражение и осуществление. Психологическое подражание предполагает связь с модой, с коллективными фобиями разного вида. Заражение давно исследовалось, как средство активного влияния на массы, в связи с такими явлениями, как массовые психозы, культовые секты и подобное. О феномене заражения было известно даже на самых ранних этапах истории, проявлялось оно достаточно многообразно: спортивный азарт, коллективные состояния, проявляющиеся во время церемониальных танцев, панические ситуации, медитация.

Заражение определяется, как непроизвольная бессознательная подверженность человека разным психическим состояниям. Проявляется не как сознательное принятие любой информации или шаблонов поведения, а как передача определенного состояния, психологического настроя. Это массовое эмоциональное состояние действует, как механизм взаимного увеличения эмоциональных воздействий людей, которые коммуницируют между собой. Здесь индивид вовсе не поддается преднамеренному организованному давлению, он только несознательно усваивает образец чужого поведения, подчиняясь только ему.

Исследователи доводят факт о существовании «реакции заражения», что возникает достаточно часто в открытых и просторных аудиториях, где эмоциональное состояние увеличивается в разы, посредством многократного отображения цепной реакции. Феномен заражения часто наблюдается в плохо организованной группе, толпе, которая является «ускорителем», разгоняющим эмоциональное состояние. Точная психологическая трактовка гласит, что заражение является невольной бессознательной подверженностью личности различным психическим состояниям. Совместно с тем совершается не осведомленное принятие и передача материала информации или шаблона поведения, а передача аффективного эмоционального состояния (настроя).

Чтобы эмоциональное заражение возникло, необходимо установить общность оценок. Так, заражение возникает, когда в толпе кто-то начинает аплодировать, и его начинают поддерживать все, то есть совершается массовое заражение. Заражение – это важный элемент в социально-психологических феноменах. Большое значение феномена заражения содержится в формировании «психических эпидемий», что встречаются среди населения. Сюда относится увлечение модой, веяния в медицине, литературе, искусстве, бесчинства фанатиков. Содержание этих эмоций устанавливает содержание психологического заражения. Это имеет немалое значение в социальной коллективной жизни. Правильное использование психологического заражения является важным в профессии педагога, воспитателя и руководителя.

Подражание является процессом воспроизведения человеком черт и стереотипов демонстрируемого поведения. Также его можно отнести к механизму взаимного влияния, с включением условий массового поведения, также учитывается его проявление в группах.

Подражание как механизм психологии массы сопровождается следующими законами: внутреннее шаблоны способны вызывать имитирование раньше, нежели внешние образцы; низшие образцы подражают высшим.

Механизмы подражания не односторонние, ведь всегда есть обратный ход – от индивида к воздействию, причем интенсивность воздействия зависимое от критичности индивидов, которые входят в стихийную группу.

Подражание бывает трех видов:

— при наблюдении проявляются новые реакции;

— наблюдение за наказанием или награждением модели ослабляет или усиливает сдерживаемое поведение;

— наблюдение за моделью способствует активизации стереотипов поведения, о которых ранее знал наблюдатель.

Подражание отличается от внушения тем, что тут достижение цели обеспечено очевидной выразительностью источника потока информации, также присутствует повышенная привлекательность информации, истекающей из источника. Можно считать, что эффект образа составляет основание для восприятия информации.

В ситуации внушения, достижение цели устанавливается через прямое эмоциональное воздействие, где определяющим компонентом является слово.

Подражание понимается, как один из шаблонов «закона повторения», происходящего в природе. Животные в своем мире осуществляют это через наследственность, люди, в человеческом – через копирование. Подражание является шагом к прогрессу. В обществе периодически возникают изобретения, которым начинают подражать массы. Такие открытия в последствие укладываются в структуру социума и осваиваются путем процесса копирования вновь.

Подражание некоторыми исследователями рассматривается, как «владычество примера», что означает, что разные новации в социальной жизни усваиваются, после чего начинают повторяться многими, способствуя обогащению их разнообразной деятельности, жизни, подчиняя себе природу. Во взаимодействии одни начинают подражать другим, определяя этим изначальный компонент социальности. Поэтому данное явление составляет движущую, активирующую силу в социальном прогрессе, оно является неодолимым устремлением людей к взаимному общественному подражанию.

Теория подражания Тарда

В социальной психологии теория подражания представлена, как явление, где её анализируют в таких формах, как имитирование поведения конкретного индивида или копирование норм, которые соблюдаются в группе. Также выделяют такие его формы, как конгруэнция (реализация согласованных действий группы), копирование (отображение точных действий других в поведении), референтность (копирование или конгруэнция к людям, не присутствующим в контакте). Механизм подражания в психологии изучал социолог Ж. Тард.

Теория подражания Тарда кратко строится на трех базовых типах процессов общества: оппозиция, повторение, оно же подражание и адаптация (приспособление). Соответственно базовыми социальными законами у него выделялись законы подражания, адаптации, оппозиции. Но важнейшим среди них он выделял закон повторения и предоставлял именно ему больше всего своего внимания. Он также говорил, что подражание – некоторого рода гипнотический феномен. Его теория распространена на область групповых и межличностных взаимодействий. Характерным типом в социальном плане считается подражание, где низшие слои подражают высшим.

Процесс подражания Тард понимал, как основной объяснительный принцип жизни, и персональной и коллективной. Он считал его всемирным, постоянным социальным явлением, что способствует росту государства, его экономическому развитию, религии, языку, и других феноменов.

Социальное познание выступает познанием процесса подражания. Его возникновению способствуют внутренние с внешними причины, по-другому их называют логическими, внелогическими. Во внешних причинах он особенно уделял внимание социальным причинам, в которые включал экономические, религиозные, политические, лингвистические и эстетические влияния.

Теория Тарда упирается на то, что основоположные акты персональной и социальной жизни проявляются, как следствие подражания. Это значит то, что общественные взаимодействия имеют в своем основании такое отношение, как «учитель-ученик».

Теория подражания Тарда повлияла на его последователей, которые твердили, что в социуме существуют три главных типа: взаимное подражание, традициям (обычаям) и идеалу. Его теория анализирует данный феномен в связи с взаимными действиями людей.

Теория Тарда выступает за рамки персоны и устремляется к рассмотрению межличностного взаимодействия. Тард считает социум продуктом взаимодействия персональных сознаний через перенос людьми информации, освоение ими убеждений, верований, намерений, желаний.

Мода – форма подражания

Подражание как механизм психологии массы приобретает такую форму, как мода. Чтобы мода стала массовым механизмом подражания, нужно, чтобы были выполнены определенные условия. Важнейшим условием считается престижность нового веяния. Часто решающим фактором, который также выступает регулятором поведения людей, является стремление присоединиться к престижной общности.

Престиж достаточно трудноопределимый механизм, и не единственный. Престижем наделяют людей, относящихся к референтной группе, в которую входят другие. Значит, массовая мода базируется на понимании индивидами, что они подражают тем, кого причисляют к собственной референтной группе. Здесь также сохраняется правило подражания от низшего уровня к высшим, значит, если элита одевает определенные вещи и хоть какими бы оригинальными ни были, кто-то из нижестоящих может также позволить себе это надеть.

Второй фактор или условие – это утилитарность того, что является объектом подражания, что есть объектом массовой моды. Так, вещи могут быть не престижными, но практичными и удобными, что позволяет им приобрести мировую популярность. Например, джинсы. Нельзя не сказать об эстетической основе, что имеет важность во многих общностях. И даже речь не о моде элиты, а о том, что является действительно практичным и красивым для повседневной жизни.

Наверное, самым главным фактором остается реклама. Компании используют целенаправленные действия, которые способствуют массовому заражению и подражанию. Здесь фактор престижа или практичности не столь важны.

Психология масс определяет моду, как особенный феномен, который сформирован на основе категории «модности» и «не модности», на действии механизмов заражения и подражания. Этот феномен может проявляться, как механизм стандартизированного поведения массы, или в совсем иных и новых формах, не только стихийных.

Мода, как форма подражания выполняет такие функции: коммуникативную (обеспечивает общение индивидов), компенсаторную (как психологический механизм защиты) и интерактивную (взаимодействие и согласование).

psihomed.com

Сестра: родная, сводная, старшая, младшая

Сестра

Старшая сестра

Старшая сестра – та, которая родилась в семье первой. Отношение к ней родителей трепетное, ведь дочь-первенец дает испытать неизвестную ранее радость отцовства и материнства.

Старшие сестры, как правило, относятся к младшим детям покровительственно, с ноткой родительской заботы – и немудрено, ведь они имеют чуть больше жизненного опыта и считают, что обязаны поделиться им. Иногда на этой почве случаются конфликты между старшими и младшими сестрами и братьями, потому что младшие полагают, что имеют право на собственную жизнь, и не хотят подчиняться. Острые конфликты бывают, как в случае небольшой разницы в возрасте, так и при значительной, а также у однополых детей. Ведущие мотивы здесь ревность и конкуренция.

Младшая сестра

Младшая сестра – девочка, родившаяся в семье, где уже имеются старшие сестры и братья. Не всегда адаптация к этому событию проходит гладко. С рождением младшей сестры может усилиться ревность старших детей, особенно если между ними маленькая разница в возрасте. Малышу трудно понять, что он теперь не единственный в семье, и внимание мамы с папой придется с кем-то делить. Чтобы справиться с ревностью, родителям нужно уделять побольше внимания старшему ребенку, рассказывать и показывать своими действиями, что его по-прежнему любят.

Есть разные мнения психологов о том, какая разница в возрасте детей лучшая. Одни говорят, что, несмотря на трудности первых лет, лучше рожать с маленьким перерывом, ведь тогда малыши будут расти друзьями и иметь общие интересы. Другие же считают оптимальной разницу в 5-6 лет, когда первая сестра или брат уже достаточно взрослые и не требуют безотрывного внимания взрослых, но еще не слишком выросли. Третьи же полагают, что дети, рожденные с промежутком 10-11 лет – лучший вариант, потому что старшая сестра или брат могут быть полноценными помощниками родителям, не ревнуют и не делят игрушки и развлечения с малышами.

Сестры-близнецы

Сестры-близнецы – это девочки, родившиеся у одной и той же матери от одной беременности. Они могут быть:

Монозиготные – появившиеся в результате оплодотворения одной яйцеклетки одним сперматозоидом.

В этом случае родные сестры обладают одинаковым генотипом, они похожи как две капли воды и внешне, и характерами, и привычками.

Дизиготные – дети, зачатые из разных яйцеклеток и сперматозоидов.

Сестры близнецы имеют разный генотип, не похожую внешность, и, по сути, похожи на обычных братьев и сестер от разных беременностей.

Особый тип – полуидентичные близнецы.

В этом случае характеристики сестер смешанные, сочетающие в себе моно- и дизиготность: у детей есть одинаковая часть материнских генов, и разная – отцовских. Полуидентичность встречается крайне редко.

Полная схожесть характеров, лиц, фигур наблюдается у монозиготных близнецов, и с древности человечество наделяло их особыми качествами. В истории описаны случаи, когда одного из детей убивали, считая порождением зла. Некоторые индейские племена считали, что близнецы рождаются при измене, и подвергали женщину наказанию.

Первая сестра

Первая сестра – это первая из нескольких сестер в одной семье. Она может быть не самой старшей среди детей в том случае, когда первым родился мальчик. Модель поведения в семье зависит от того, с каким интервалом рождены все дети. Если он небольшой, малыши могут стать друзьями, ведь у них общее пространство для игр, интересы, увлечения и примерно одинаковый уровень развития. При большой разнице в возрасте первая сестра по отношению к младшим детям ведет себя как заботливая няня, ведь она видит перед собой пример для подражания – свою маму, и повторяет за ней.

Сводная сестра

Как выстроить отношения

Сводной сестрой называют дочь нового супруга матери или отца от предыдущего брака. Сводные родственники – это люди, состоящие в семейных отношениях, но не имеющие биологического родства.

Юридические нормы в России и мире таковы, что отчим или мачеха, не удочерившие или усыновившие детей своего супруга, не имеют по отношению к ним прав и обязанностей. Сводные дети, как следует из Семейного кодекса – не близкие родственники.

Очень часто между детьми разных супругов наблюдаются конфликты. Это не удивительно: каждый из детей считает, что они прекрасно жили и проживут без чужих в доме. Поэтому опрометчиво полагать, что фактически чужая девочка станет любящей сестрой вашему ребенку, а мальчик – помощником и защитником. Скорее наоборот: на первых порах новой семье придется учиться жить вместе. С чего же начинать?

Нужно показать детям, что отношения папы и мамы крепкие и надежные, а дом – это оплот стабильности и безопасности.
Не стоит принимать чью-то сторону в детских ссорах, вы должны быть беспристрастны. В противном случае придется выслушивать взаимные нелицеприятные характеристики сестры или брата.
Следует подумать о привлечении детей к определению их обязанностей, ведь в «старой» семье все могло быть по-другому, а теперь вы живете по новым правилам.
Демонстрируйте сводной сестре или брату своего ребенка теплое, дружеское расположение, чтобы ваши дети понимали, что вы теперь одна семья, и пришла пора строить мирные отношения.

Конфликты в семьях со сводными сестрами и братьями

Почему случаются конфликты между сводными сестрами и братьями? Дети почти всегда относятся к новому браку родителей с опаской и негативно. Они видят в нем угрозу собственному благополучию – в отличие от супругов, ожидания которых насчет новой счастливой семьи несколько завышены. Дети испытывают стресс от смены обстановки и того, что у них появились «новые» родители, а уж принять факт существования братьев и сестер и вовсе тяжело. Ведь теперь внимание своей мамы (или своего папы) приходится делить с «чужаками», а семейный быт кардинально меняется. У ребенка может появиться новый режим дня, его иногда переводят в новую школу, потому что семья меняет место жительства. Все это не способствует укреплению отношений с новыми родственниками.

Помимо того, что дети чувствуют себя не близкими, не хотят мириться с присутствием друг друга (и это является основной причиной ссор), конфликты зачастую случаются по тем же поводам, что в обычных семьях. Например, старшая сестра может излишне опекать младших, вызывая их раздражение и нежелание подчиняться.

Как родителям помочь адаптироваться детям

Если новая жизнь начинается не с чистого листа, и у каждого из супругов есть дети от предыдущих браков, семья неминуемо сталкивается с процессом адаптации сводных сестер и братьев. Задача родителей в этом случае – помочь наладить теплые взаимоотношения между детьми, показать им, что можно мирно жить вместе. Как это сделать?

Супругам нужно выступать единой командой и показывать пример стабильных, крепких отношений.
Стоит почаще демонстрировать детям плюсы новой совместной жизни: устраивайте совместные праздники, посещайте мероприятия, давайте общие задания, расскажите, что даже уборка дома, если делать ее вместе, пройдет быстрее.
Чтобы исключить соперничество, ведите себя ровно по отношению ко всем детям. Если в семье есть братья и сестры одного возраста, предложите им разные занятия и хобби.
Школьные проблемы детей нужно решать силами всей семьи. Это особенно важно, когда они учатся в одной школе или даже в одном классе – если ребенок услышит нелестную характеристику сестры или брата от учителей или ровесников, он может сделать неправильные выводы, и потом демонстрировать перед сводными детьми свое превосходство.
Показывайте своему ребенку, что вы тепло и мирно приняли детей супруга – это послужит сигналом того, что со сводной сестрой или братом можно подружиться. Однако не стоит заставлять дружить насильно, ведь навязанные отношения редко бывают искренними и прочными.
У каждого из детей должно быть собственное личное пространство, которое подчеркнет их значимость и взаимное уважение внутри семьи.
Всегда нужно давать возможность обсудить и высказать свое мнение по важным семейным вопросам – режиму дня, меню, расписанию занятий, выбору досуга. Детям полезно вместе планировать и выполнять домашние дела.
В детских ссорах нужно занимать нейтральную позицию, вмешиваясь лишь в крайнем случае. Укрепить отношения сестер и братьев помогает совместное обсуждение причин конфликтов, понимание чужой позиции и выбор пути примирения.

Хорошая сестра

О хорошей сестре мечтают многие. Каждый вкладывает свое представление в это понятие. Кто такая хорошая сестра?

Она никогда не выдаст секрет, который ей доверили, ни родителям, ни друзьям, ни посторонним людям, не обманет и не предаст.
Она откровенна с родной сестрой, доверяет ей, советуется и активно интересуется ее делами. Не навязывается, если чувствует, что с ней не хотят общаться, и не обижается на это, понимая, что иногда человеку нужно просто дать побыть одному и самостоятельно пережить непростое время.
Если любящая сестра видит, что у вас возникли проблемы, она без раздумий предложит помощь или окажет ее незаметно.
Не завидует, когда другие члены семьи в чем-то преуспели, а искренне радуется за них.
Хорошая сестра помнит о важных датах, семейных и личных праздниках, дарит приятные подарки и делает сюрпризы, звонит с поздравлением. Она всячески дает понять, что любит и думает о вас.
Она поддерживает отношения сестер, даже если вы живете далеко друг от друга, в разных городах и странах, старается не прерывать родственную и духовную связь с вами. Сегодня для этого много возможностей – масса авиарейсов, интернет и социальные сети, звонки на мобильный телефон, письма по электронной и обычной почте.
Она старается сдружить всю семью, и особенно – ваших мужей, жен и детей: устраивает праздники и выезды на пикники, организует совместные путешествия и визиты в гости, помогает по хозяйству и присматривает за малышами, если попросят.

Но это лишь одно из возможных представлений о хорошей сестре. В жизни все зависит не только от качеств самого человека, но и от того, как выстроены отношения в семье, насколько ее члены готовы к диалогу, пониманию, компромиссам.

Отношение сестры

Почему важна любящая сестра

Любящая сестра – это намного больше, чем хорошая подруга. Связь между родными братьями и сестрами очень крепкая, и это означает, что всегда есть человек, на которого можно рассчитывать в трудных обстоятельствах. Несмотря на соперничество в детстве и юности, ревность по отношению к родителям, ссоры, люди быстро понимают, что любящая, хорошая сестра – один из самых важных людей в жизни. Почему?

Эмоциональная близость и чувство родства позволяют без слов понимать друг друга. Только сестре порой можно доверить то, что невозможно рассказать подруге, мужу или родителям. А уж духовная, эмоциональная и биологическая связь сестер-близнецов может быть настолько крепкой, что о ней слагают легенды – близняшки чувствуют себя единым целым, а переживания и боль ощущают, как свои собственные.
Выросшие в почти одинаковых условиях дети бывают очень разными, порой абсолютно непохожими ни на родителей, ни друг на друга. Они могут иметь разные взгляды на жизнь, по-разному реагировать на события, и это хорошо – ведь каждая из сестер дополняет другую.
Только с сестрой можно говорить искренне, не боясь неловкости и непонимания. Она поможет объективно оценить ситуацию и всегда скажет правду.
Сестра дарит заботу и любовь, беспокоится и искренне переживает за вас, поддерживает и защищает.

Конфликты между сестрами

Даже у хороших сестер могут быть конфликты, причина которых кроется в тяжело пережитых детских ссорах. Порой сущая мелочь, запомнившаяся в раннем детстве, может долго отравлять жизнь.

Как избавиться от неприятного чувства? В первую очередь, нужно сформулировать свои претензии, а уже затем высказать их. Обычно беседа заканчивается тем, что высказанные в лицо претензии принимаются второй стороной с удивлением – ведь сестра может даже не помнить, что произошло в детстве, и не подозревать, насколько это отравило жизнь близкому человеку. Разговор «по душам» помогает заново оценить событие и избавиться от многолетнего груза обиды.

Большая разница в возрасте

Когда между детьми слишком ощутимая разница в возрасте, это неизбежно приводит к отношениям, когда старший ребенок опекает младшего. Отцу и матери удобна такая модель семьи, но не всегда это устраивает самих детей, особенно если они чувствуют себя уже достаточно взрослыми и не нуждающимися в навязчивой заботе.

Как разобраться с такой ситуацией? Первой реакцией человека на то, что ему не нравится, как правило, становится всплеск гнева – но это не решает проблему. Гнев нуждается в анализе, ведь он – основной показатель того, что опека переходит границу комфорта молодой сестры или брата. Нужно разобраться, что именно раздражает вас в поведении родственников. После того, как список раздражающих действий определен, психологи советуют поговорить с сестрой или братом в формате спокойного сообщения о своем недовольстве.

Первая попытка такого разговора может не увенчаться успехом, но со временем беседы дадут необходимый эффект. Основная задача в борьбе с навязчивой заботой – не давать собой манипулировать, ущемлять самооценку и не психовать. Только спокойный, уверенный отпор поможет справиться в этой ситуации.

Как наладить отношения между сестрами

Прекрасно, когда есть любящая сестра, ведь это, по сути, один из самых близких людей. Но иногда взаимоотношения обостряются ссорами, которые конфликтующие стороны не в силах забыть даже во взрослом возрасте. Как можно справиться с этим?

Настройтесь на то, что примирение не случится «вдруг и сразу» – может потребоваться много времени для того, чтобы забыть о прошлом.
Не бойтесь выглядеть глупо, пытаясь наладить контакт – ведь лучше попробовать, чем жалеть о несделанном.
Смиритесь с тем, что у сестры есть своя точка зрения на события детского возраста, и обсудите их – например, если «любимчиком» в семье были именно вы, признайте это. Возможно, именно такого признания не хватает для улучшения взаимоотношений.
О том, что хотите восстановить теплое общение, говорите искренне, от чистого сердца и уверенно.
Помните, что воссоединение с сестрой может случиться не сразу – для начала достаточно будет просто нейтральных отношений. Иногда восстановить отношения и вовсе не удается, но хотя бы попытку сделать нужно. Кроме того, это поможет если не помириться, то хотя бы изжить острое чувство неприязни, ведь искренний разговор по душам не оставит равнодушным людей, родных по крови.

Отношения сестер и братьев

Молодая сестра

Отношения сестры и брата формируются с самого раннего детства – потому сложности, которые были в это время, продолжаются и во взрослом возрасте. Они – следствие родительских просчетов в воспитании, а подпитывают конфликты ревность и соперничество, когда ребенок пытается доказать маме и папе, что он лучше брата или сестры.

Как складываются отношения, когда дети взрослеют? Даже самые лучшие родители попадают в плен общепринятой схемы, когда младшая сестра или брат получают больше заботы, а старшим детям достается ответственность и строгость. Поэтому старшие привыкают к дисциплине, а младшие – к мягкости и прощению. Те, кто был средним ребенком, вырастают хорошими дипломатами, ведь им приходится лавировать не только в отношениях с отцом, но и с сестрами и братьями. Поэтому они проще адаптируются в любой ситуации и умеют из всего извлечь выгоду. Старшая сестра, у которой были младшие братья, легко впишется в мужской коллектив, а в своей семье, скорее всего, станет лидером. Молодая сестра, воспитанная с братьями, с детства привыкает к опеке со стороны мужчин в своей семье, и потому в браке ждет от своего партнера того же самого.

Часто встречается ситуация, когда младшие дети не могут расстаться с моделью поведения «я маленький», и не в силах позаботиться о самих себе. Гиперответственные старшие братья и сестры становятся опекунами и защитниками, что неимоверно раздражает и их самих, и созданную ими собственную семью. Отношения «старший-младший», принявшие такую форму, нужно попытаться изменить, и поможет в этом квалифицированный психолог.

Конфликты между сестрами и братьями

Конфликты в семье, где растет несколько детей – неизбежность. Как правило, они связаны с ревностью и соперничеством, когда сестра или брат стремятся доказать отцу и матери, что они лучшие. Ссоры идут на убыль в подростковом возрасте – дети начинают лучше понимать друг друга и объединяются в борьбе за свои права с родителями. Объединяет вчерашние враждующие стороны и то, что братья и сестры начинают сознательно относиться к семейным ценностям и общему прошлому. Тем не менее, вспышки ссор и конфликтов встречаются и во взрослом возрасте, и способствуют этому затаенные детские обиды. Какие ситуации оставляют след в душе ребенка на всю жизнь?

Соперничество после рождения еще одного малыша. Как ни странно, его зачастую усиливают родители, которые чувствуют свою власть, «разруливая» конфликты, либо проецируют на свою семью собственное прошлое, в котором тоже были непонимания с младшими детьми.
Неравные стартовые возможности двух детей в одной семье – случается, что одному из двух детей кажется, что его обделили в материальном плане, и обида остается на всю жизни. А если брат или сестра достигли более высокого уровня жизни, переживания еще больше обостряются.
Ощущение того, что родители по-разному относятся к своим детям: особо выделяемые «любимчики» папы и мамы раздражают и заставляют страдать остальных детей, так как они думают, что не нужны отцу и матери.
Принуждение к любви – частая ошибка родителей. Ребенок не может любить новорожденного так же, как и они, ведь у него нет ни опыта появления второго малыша в семье, ни родительского инстинкта – а его заставляют изображать теплые чувства по отношению к пока еще незнакомому ребенку.
Отсутствие объединяющих интересов и любви, обусловленное большой разницей в возрасте. Специалисты в области детской психологии считают, что наиболее враждебны друг к другу братья и сестры, рожденные с разницей в 2-4 года, ведь они еще не умеют контролировать эмоции и не внимают разумным аргументам. При более длительном интервале между рождением детей, им легче справиться со своей ревностью.

Дружба между братьями и сестрами

Родная сестра или брат – по сути, самые близкие друг другу люди, ведь они одной крови, крови своих родителей. Поэтому привязанность и дружба между ними само собой разумеются.

Особенно крепкая душевная связь бывает между братьями и сестрами-близнецами. О том, как они чувствуют друг друга, слагают легенды – описано много случаев, как на расстоянии сотен и тысяч километров один близнец чувствовал, что другой заболел или у него случились неприятности.

Бывает, что родители трагически гибнут или умирают, оставляя детей одних. Для молодой сестры или брата их заменяют собой старшие, взявшие на себя родительские обязанности.

Случается, что между братьями и сестрами наступает охлаждение. Так бывает, когда они взрослеют, их интересы и ценности меняются, кто-то учится в ВУЗе, а кто-то пошел работать, может уехать в другой город и даже страну, отдалиться. Не способствует теплым отношениям разное социальное положение, когда разные финансовые возможности не дают близким людям нормально общаться. Разобщить может и брак – например, свадьба сестры или брата, если жених или невеста не нравятся семье.

Особенности семейных отношений

Двоюродная сестра

Двоюродной сестрой называют дочь брата или сестры со стороны матери либо отца. В зависимости от того, насколько близко общаются все родственники, отношения с двоюродной сестрой могут быть разными – от формальных до теплых, когда нет разницы, двоюродная ли она или полнокровная. Больше всего шансов иметь крепкую дружбу имеют пары девочек или мальчиков приблизительно одного возраста, живущие недалеко друг от друга, интересующиеся одними и теми же книгами, фильмами, историями и ведущие примерно одинаковый образ жизни. Если же семья двоюродной сестры живет далеко, да к тому же имеет совершенно другой социальный статус, а контакты с родственниками носят формальный характер, общение может свестись к редким встречам на праздниках.

Случается, что между двоюродной сестрой и братом возникают вовсе не родственные отношения – вспыхивает страсть, перерастающая в любовь и желание заключить брак. Можно ли так делать? Двоюродных брата и сестру нельзя отнести к полнородным (имеющим одних и тех же отца и мать) и не полнородным (имеющих одного общего родителя), брак между которыми запрещает Семейный кодекс РФ – поэтому жениться им можно. Исследования генетиков говорят о том, что дети у такой пары, вопреки распространенному мнению, вряд ли будут иметь генетические дефекты – вероятность отклонений возрастает всего на 2-3% по сравнению с обычными браками.

Сестра жены

Сестра жены называется свояченицей. В древнерусском языке это слово звучало иначе – «своячина» и «свесть», но со временем трансформировалось. Очевидно, что название произошло от местоимения «свой» – таким образом, сестра жены признается близкой, и слово означает близкую степень родства. Как правило, отношения между сестрами в родительской семье бывают очень близкими, и потому свояченица может оказывать влияние на молодую супругу, делиться с ней своими знаниями, давать нужные советы.

Если сестра жены младше или старше всего на несколько лет, то родственные отношения подкрепляются общими интересами и увлечениями. А уж с рождением детей, особенно когда оно произошло примерно в одно и то же время, связь между сестрами становится еще прочнее, ведь теперь у них всегда есть неиссякаемая тема для разговоров, повод для совместного посещения детских праздников, театров и аттракционов. Случается, что отношения между сестрой жены и мужем омрачаются взаимным недовольством – причиной тому может быть разное воспитание, образ жизни, ценности. В этом случае надо попытаться найти компромисс, ведь жена не может долго находиться между двух огней, и хочет сохранить и семью, и теплые отношения с сестрой.

Муж сестры

Когда появляется новая семья, у родственников с обеих сторон появляются новые родственники, и сами они приобретают новый статус. Например, муж сестры именуется зятем – от слова «взять»: он взял в жены девушку. Раньше зятем также называли не только мужа сестры, но и любого родственника, появившегося в результате заключения брака.

Отношения между мужем сестры и братом/сестрой могут быть разными. Если это брат, то двое мужчин, как правило, легко находят общий язык друг с другом. А вот когда муж сестры имеет дело со второй сестрой, особенно старшей и одинокой, вполне возможен конфликт – женщина считает себя опытной и всезнающей, и начинает давать множество советов, лезть в ее личную жизнь, настраивать против супруга. Мужу сестры можно посоветовать лишь набраться терпения и попытаться ограничить влияние свояченицы на семейные отношения.

Сестра матери

Сестра матери в родственной табели о рангах называется тетей или теткой. В древности название для сестры по отцу отличалось от названия сестры по отцу: в первом случае – стрыя, во втором – вуйна. Со временем появилось одно общее наименование для этой степени родства. Кто такая сестра матери? Фактически это «двоюродная мать» по отношению к детям своей сестры. Если женщина является для кого-то тетей, то этот человек приходится ей племянником или племянницей. Так как теткой называют еще и жену дяди, то, когда речь идет о сестре матери, говорящий обычно уточняет «моя родная тетя», подчеркивая степень родства. Для ласкового обращения применяют слово «тетушка» – человек показывает свое доброе, теплое отношение.

Отношение сестры матери к ее детям, как правило, теплое. Нередко тети становятся крестными мамами своих племянников и племянниц, они любят и лелеют их как своих. Особенно ярко это проявляется, если сестра матери не имеет собственных детей – тогда всю нерастраченную любовь она переносит на племянников.

Подруга сестры

Подруга сестры – это, как правило, близкий для семьи человек, ведь она вхожа в дом, проводит там много времени, тесно общается со всеми. Если у девушки есть сестра чуть младше или старше, дружить они могут втроем. При большой разнице в возрасте дружбы на троих, скорее всего, не получится, ведь интересы не совпадают.

Подруга сестры бывает причиной обострения взаимоотношений внутри семьи – одна из сестер может ревновать, строить козни, препятствовать общению. Если дело зашло слишком далеко, о конфликте становится известно родителям, и тогда уж им решать, как быть с разладом в отношениях сестер. Возможно, дружбой придется пожертвовать.

Из подруги сестры девушка может стать членом семьи. Нередки случаи, когда в нее влюбляется брат, и влюбленность перерастает в крепкие отношения, а затем и в брак. Для семьи жениха здесь есть несколько «плюсов» – девушка давно и хорошо знакома родителям, дружна с сестрой, а это уменьшает вероятность ссор и конфликтов.

Свадьба сестры

Свадьба сестры – очень важное событие в семье: изменяется социальный статус, появляются новые родственники, родители радуются тому, что будущее дочери устроено.

Если девушка сама еще не замужем, свадьба сестры переживается особенно остро, ведь все происходящее примеряется на себя – это своеобразная репетиция собственного бракосочетания. Событие может восприниматься с легкой грустью – вступление в брак означает, что у любимой сестры теперь своя семья, и жить она будет отдельно. Если свадьба сестры в семье не первая (старшая сестра уже замужем), все проходит достаточно спокойно, ведь опыт такого мероприятия уже есть.

Помогает организовать церемонию, как правило, лучшая подруга сестры – она готовит развлекательную часть, придумывает испытания для жениха, следит за ходом свадьбы, поддерживает невесту. При СССР и действующем ранее семейном законодательстве для заключения брака требовались свидетели со стороны жениха и невесты – отсюда и название «свидетельница». В нынешнее время свидетели не нужны, но название частично сохранилось, хотя сегодня оно все больше уступает другому – «подружка невесты».

Дочь сестры

Дочь сестры называется племянницей. Слово «племянница» происходит от слова «племя» – в древнерусском языке оно означало родство, потомство, и поначалу употреблялось в этом контексте, но позднее толкование сузилось до обозначения конкретной родственной связи. Как следует из названия, дочь сестры признается близкой родственницей по отношению к тетке – подчеркивается, что племянница и тетя происходят из одного рода.

Какие отношения бывают между ними? Если две сестры тесно общаются, доверяют друг другу, то дочь сестры перенимает опыт и воспринимает тетю как вторую маму. Но когда отношения старшего поколения испорчены, не стоит ждать, что племянница будет дружить с теткой – мама девушки наверняка настроит дочь против родственницы.

К счастью, так бывает нечасто. Обычно сестры дорожат родственной связью и любят друг друга, и не отдаляются, даже несмотря на взросление, замужество, изменения в жизни. Даже если они имеют большую разницу в возрасте, общение бывает очень полезным – молодая сестра может обратиться за помощью и советом к старшей.

Братья и сестры – одни из самых важных людей в жизни. Они рядом друг с другом с раннего детства, и у них одни и те же родители, а значит, общая кровь – и это многого стоит. Разлад в их взаимоотношениях тяжело воспринимается и мамами-папами, и самими детьми. Психологи считают, что причиной конфликтов является ревность и зависть, но разорвать родственную связь решаются, в основном, люди, которых братья и сестры серьезно обидели уже во взрослом возрасте, а не в детские годы.

medaboutme.ru

Семья как страдание: младшая сестра

favim.com

Я не уверена, существует ли в психологии такой официальный термин – “синдром старшей сестры”, но вот с явлением этим я сталкиваюсь регулярно вот уже более 20 лет.

Знакомься, это твоя младшая сестра

Все начинается как в тумане: лет тебе мало, а в дом внезапно приносят кокон из одеял и пеленок, в центре которого гнездится что-то маленькое, розовое и беззащитное. В общем, детские смутные воспоминания концентрируются в фотографии, где она – маленький пирожок, только недавно научившийся осмысленно улыбаться, сидит на детском стуле в умилительно малюсеньком костюмчике.

Потом случается так, что вы учитесь в одной школе, с разницей в 4, или 6, или 8 лет – не так важно. Скорее всего, у вас будут общие учителя. Наверняка они будут вас сравнивать. Странно, но факт – чаще всего – не в ее пользу. Рано или поздно она придет домой и выскажет, как ее это раздражает. Не в самых добрых выражениях.

Потом у тебя начинаются выпускные-вступительные экзамены, взрослая жизнь, родители раз в месяц на выходные, а она внезапно перестает быть маленькой. Ей уже не нужны розовые зайцы под елку, она хочет тушь и новое платье, и у нее, например, уже какая-то личная жизнь. А для тебя она по-прежнему маленькая и беззащитная, и ты помнишь, как она пришла домой накануне 8 марта в своем 7 классе и плакала взахлеб из-за того, что какой-то конкретный мальчик не пригласил ее танцевать. И ты запомнишь ее еще и такой.

favim.com

А потом она вырастет совсем, ну то есть пройдя через учебу, сессии, курение за углом и мысли о работе, она внезапно заявит, что идет замуж. Или о том, что у нее будет ребенок неизвестно от кого. Или о том, что она уезжает в Африку спасать слонов. Или о том, что вчера подожгла съемную квартиру. Я не фантазирую – все эти истории реально происходили с младшими сестрами моих знакомых. И именно в этот момент вы понимаете, что с этим человеком вы не то что плохо знакомы, а видите его в первый раз в своей жизни. А нежный голубоглазый ангел был какой-то воображаемой сестрой, плодом ваших личных фантазмов.

tumblr.com

Алена, 27, старшая сестра:

“Степень, как бы это помягче выразиться, странностей младших зависит от многих факторов. Во-первых, какова семейная иерархия, то есть кто именно является авторитетом в нежном подростковом возрасте. Если старшие живут вразрез с родительскими взглядами на жизнь, а они, как правило, так и делают, то имеется тенденция тупого копирования поведения и образа мысли-жизни старших братьев-сестер. Соответственно, младшие копируют, но их собственный опыт не совпадает с транслируемым старшими, и возникает вторая ломка, которую многие младшие не выдерживают и становятся личностями с нецелостным, разорванным представлением о жизни. То, о чем рассказывали старшие, не всегда встречается в природе, и они переключаются на более брутальные варианты.

Во-вторых, старшие самоудаляются на определенном этапе из жизни младших, оставляя их на съедение родителям. Это только усиливает желание младших тоже стать “большими”, и результаты получаются непредсказуемыми: характерен ранний непродуманный замуж, переезд в далекие дали, или хотя бы на учебу, переход в другие религии и т.п. Но так как время не пришло, а просто хочется быть большим, то все эти предприятия часто заканчиваются весьма плачевно“.

Но вы же сестры!

Удел старших сестер довольно суров, скажу я вам. Они не успевают толком побыть единственным ребенком в семье, у них появляется младшая, на которую тратится недюжинная доля родительского внимания. Кроме того, становится довольно проблематичным просто так гонять по двору и “крутить котам хвосты”, потому что где-то в песочнице сидит младенец, а мама отошла за молоком. В конечном итоге развивается какой-то странный синдром гиперопеки, который возникает еще в довольно незрелом возрасте, а дальше ситуация только ухудшается. Стезя старших сестер – смирение и пост, потому что на любое возмущение в любом возрасте выдается: “Ну ты же старше, ты должна быть умнее”. И шлифуется классическим: “Вы же сестры!”.

chromasia.com

Кроме того, на определенном этапе родители любят (не все, но многие) привлекать старшую к воспитательному процессу. Объясни, мол, почему так важно хорошо учиться или там почему не стоит плакать из-за Сережи из старшего класса. Постепенно подобные воспитательные штудии формируют из младшей инфантильное чудовище, неспособное принять ни одно толковое решение самостоятельно, а из старшей – невротичку, которая будет постоянно пытаться вправить младшей мозги, следуя своим личным представлениям о прекрасном. “Мы же сестры”, а то!

Елена, 34, старшая сестра:

“Моя младшая сестра жила в дискурсе культа старшей – расставленные в рамках фотографии на пианино (мы обе учились в музыкальной школе), общие учителя, помнившие мои подвиги на олимпиадах; заботливые родители, которые каждый день говорили: “Посмотри на Лену, а ты что?“.

Моя социализация была здоровой – условно меня воспитывали для жизни в социуме, моим контрагентом выступало общество. А воспитание моей сестры было направлено на адаптацию к миру сестры. Поэтому моя модель поведения – позиция взрослого, который заточен на поиски компромиссов и конструктивных решений для лучшей выживаемости в обществе. А ее фокус внимания не общество, поэтому и поведение осталось поведением ребенка. И все, кто пытается разговаривать с позиций ребенка или родителя получают мощную отдачу. Мое решение: отсутствие какой бы то ни было деструктивной критики и доброта, забота что ли – настолько, насколько я могу ее проявлять”.

А что делать?

Очевидно, что в тех или иных взаимоотношениях между сестрами нет конкретного виноватого или виноватых. В конце концов, став взрослыми людьми, они вполне могут все обсудить и разобраться в хитросплетениях их родственных отношений, но к сожалению, часто все это все равно скатывается в какие-то детские обиды и упреки. В том числе и из-за инфантилизма одной и гиперответственности другой, которые никуда не исчезают, а в особо запущенных случаях только усиливаются.

Арсений Володько – психолог, психотерапевт, hr-консультант, автор блога о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by:

“На самом деле, существуют отличия в отношениях детей, обусловленные возрастной разницей. Чем меньше разница в возрасте, тем больше будет наблюдаться конкуренция между сестрами. Условно “идеальная” разница в возрасте детей – это 5-7 лет, и более “проблемной” будет разница в 3 года. Почему? Ответами на этот вопрос будет возрастная психология и особенности формирования личности в 3 и 5 лет.

Несомненно, что эффект “старшей сестры” будет присутствовать на протяжении всей жизни и проявляться во многих сферах. Во многом этому способствуют родители, которые считают, что перекладывая часть ответственности и забот, они таким образом помогают воспитанию самостоятельности старшего ребенка.

Существует ли разница между взаимоотношениями сестер и братьев? Несомненно! Конкуренция у мужчин, а мы говорим именно о конкуренции, проявляется в агрессивных формах поведения. Попросту говоря, мальчишки могут друг друга лупить. Женская конкуренция не так открыта, она более хитра, часто носит косвенный характер.

facebook.com

Кто-то может не согласиться: зачем детям конкурировать, их же одинаково любят? Это, мягко говоря, неправда. Детям есть за что конкурировать в своей семье: за любовь, ласку, признание, похвалу родителей, внимание, уважение, расположение, в конце концов, за финансовые ресурсы. Не стоит сбрасывать со счетов контекст, в котором появились дети: они появляются в разный период жизни семьи и родителей, иногда даже разные мотивы появления этих детей. Все это несет свой отпечаток на отношении к ребенку. Ребенок в таком случае является частью семейной системы и несет на себе отпечаток родительских отношений. В самых худших ситуациях оказываются дети, на которых родители (или родитель) возлагают надежды по сохранению брака. Часто такие дети имеют серьезные проблемы со здоровьем. Вся эта информация скрыта под толстым слоем пыли и оберегается семейными секретами и недомолвками, пока однажды человек не решает обратиться к психологу и не разобраться в своих семейных отношениях. Затянувшиеся и не очень явные конфликты между сестрами (или братьями) особенно остро встают после смерти родителей, обнажая все скрытые противоречия и проблемы.

Но что же можно предпринять? Ну, во-первых, необходимо осознать, что по факту уже нет старшей и младшей сестры, но есть две взрослые женщины, которые связаны семейными отношениями. Во-вторых, научиться разговаривать с позиции взрослой и равной (причем обеим). В-третьих, действительно стоит проговорить все свои детские обиды и рассказать о своих переживаниях и чувствах в тот момент. А другой стороне не оправдываться за свое поведение, а сказать о своих тогдашних мотивах и своих теперешних чувствах по отношению к услышанному. Звучит вроде просто, сложнее это воплотить в жизни, не скатываясь к привычным формам конкуренции и не мстя за прошлые обиды.

В конце концов, люди должны понять, что после смерти их родителей их сестра (или брат) остаются единственными близкими людьми на этом белом свете“.

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

lady.tut.by

Соперничество между братьями и сестрами – Развитие ребенка

Рейтинг
27

Информация для родителей, которая поможет внести мир в семью и наладить отношения между детьми

О детском соперничестве

Хотя многие дети счастливы быть лучшими друзьями своих братьев и сестер, ссоры между ними – довольно распространенное явление. К тому же детям свойственно постоянно переходить от обожания к ненависти друг к другу.

Часто соперничество между детьми начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается весь период взросления, принимая различные формы: от ссор из-за игрушек до борьбы за внимание. По мере достижения детьми разных стадий развития меняющиеся потребности существенно влияют на их взаимоотношения.

Наблюдать и слышать, как ругаются дети, неприятно и обидно. И, конечно, быт, полный конфликтов, неизбежно приводит к стрессам. Тем не менее, часто трудно решить, как остановить ссору, и даже понять, стоит ли вмешиваться или нет. Но вы можете принять меры для обеспечения мира в вашем доме и помочь детям поладить друг с другом.

Почему дети ссорятся

Существует много разных причин, почему братья и сестры могут ссориться друг с другом. Большинство из них испытывают некоторую ревность или конкуренцию, и это провоцирует у них вспышки ссор и склок. Но есть и другие факторы, которые также влияют на то, как часто и насколько серьезно дети ссорятся между собой. Вот некоторые из них: Изменяющиеся потребности.

Изменяющиеся детские потребности, тревоги и личностные особенности естественным образом влияют на взаимоотношения между детьми. Например, дети ясельного возраста в силу своих возрастных особенностей защищают свои игрушки и другую собственность и учатся отстаивать в первую очередь свои собственные желания. Поэтому, если младший братик или сестричка берет игрушку, старший ребенок может отреагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто испытывают обостренное чувство справедливости и равенства, поэтому не могут понять, почему к братьям и сестрам другого возраста относятся по-другому, или же чувствуют, что к одному ребенку относятся более благоприятно. У подростков, с другой стороны, развиваются чувство индивидуальности и независимости, и они могут негодовать по поводу некоторых домашних обязанностей, необходимости заботиться о младших братьях и сестрах или даже по поводу того, что им приходится проводить время вместе с малышами. Все эти различия могут влиять на то, как дети вступают в противоборство друг с другом.
Особенности темперамента. Особенности темперамента ваших детей, в том числе настроение, расположение и степень приспособляемости, а также их уникальные личностные особенности играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят между собой. Например, если один ребенок спокойный и невозмутимый, а другой легковозбудимый и вспыльчивый, их частые ссоры вполне закономерны. Аналогичным образом, ребенок, который особенно привязан и склонен к родительской любви и заботе, может вызывать недовольство у братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же внимания к себе.
Особые потребности/больные дети. Иногда особые потребности ребенка из-за болезни, эмоциональных проблем или проблем с обучением могут потребовать большего родительского времени. Другие дети могут заметить такое несоответствие и устраивать истерики, чтобы привлечь внимание родителей или из страха за другого ребенка.
Примеры для подражания. То, как родители решают проблемы и разногласия, оказывает сильное влияние на детей. Так что, если вы и ваш супруг решаете свои конфликты уважительным, продуктивным способом, а не с помощью агрессии, то повышаете вероятность того, что ваши дети используют подобную тактику при решении проблем во взаимоотношениях друг с другом. Если ваши дети видят, что вы регулярно кричите, хлопаете дверьми и громко спорите, они, вероятно, приобретут те же дурные привычки.

Что делать, когда начинается ссора?

Хотя ссоры между братьями и сестрами распространены, они, безусловно, неприятны всем, кто находится в доме. Семья может вытерпеть только определенное количество конфликтов. Итак, что нужно делать, когда начинается ссора?

Всякий раз, когда это возможно, старайтесь не ввязываться в инцидент. Вмешивайтесь только в том случае, когда есть опасность причинения физического вреда. Если вы будете вмешиваться на регулярной основе, то рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать вашей помощи и рассчитывать, что вы придете и спасете их, и не будут учиться сами решать собственные проблемы. Также существует риск того, что вы – случайно – сделаете так, что один ребенок будет всегда считать другого «защищенным», что может привести к еще большей обиде и конфронтации. В свою очередь, защищенные дети могут чувствовать свою безнаказанность, поскольку родители всегда «спасают» их.

Если вы обеспокоены некоторыми словами или ругательствами, используемыми детьми в своих ссорах, уместно научить их использовать соответствующие слова для описания своих чувств. Это отличается от вмешательства или ввязывания в ссору.

Даже в этом случае учите их регулировать проблемы самостоятельно. Если вы все же вмешались, попробуйте решить проблемы вместе со своими детьми, а не вместо них.

Вот несколько способов урегулирования конфликта, когда вы оказываетесь вовлеченным в него:

Разделите детей, пока они не успокоятся. Иногда лучше просто на некоторое время предоставить им пространство, а не решать конфликт немедленно. В противном случае ссора может вспыхнуть снова. Если вы хотите, чтобы ссора стала для детей полезным учебным опытом, подождите, пока эмоции не утихнут.
Не тратьте слишком много внимания на выяснение того, кто из детей виноват. Ссора – это дело двоих, все ее участники несут свою часть ответственности.
Далее попробуйте разработать «беспроигрышную» ситуацию, при которой каждый ребенок что-то получает. Если оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, есть игра, в которую они могут играть вместе, а не ссориться из-за желаемой вещи.

Помните: когда дети справляются со спорами, они также учатся важным навыкам, которые будут служить им на протяжении всей жизни – например, как нужно ценить позицию другого человека, как достигать компромисса и договариваться, как контролировать агрессивные порывы и т. д.

Как помочь детям ладить друг с другом?

Вот несколько примеров простых ежедневных действий родителей, которые помогут предотвращать детские ссоры:

Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, что ни в коем случае нельзя ругаться, обзываться, кричать, хлопать дверью. Пусть вносят свой вклад в правила, а также в последствия нарушения этих правил. Это учит детей тому, что они всегда отвечают за свои действия и поступки, независимо от ситуации и от того, насколько спровоцированными они себя чувствуют, а также препятствует любым попыткам вести переговоры с точки зрения, кто был «прав» или «неправ».
Не позволяйте детям заставить вас думать, что все всегда должно быть «справедливо» и «поровну» – иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
Будьте объективными. Будьте дальновидными и оказывайте своим детям индивидуальное внимание, направленное исключительно на их интересы и потребности. Например, если один любит гулять на открытом воздухе, выходите с ним на прогулку или пойдите в парк. Если другой ребенок любит сидеть и читать, найдите время и для него.
Убедитесь, что дети имеют свое собственное пространство и время для собственных дел – играть с игрушками наедине, поиграть с друзьями без назойливого младшего брата или получать удовольствие без необходимости делиться 50 на 50.
Покажите и расскажите детям, что для вас любовь – это совсем не то, что приходит вместе с ограничениями.
Пусть они знают, что находятся в безопасности, важны для вас и любимы и что их потребности будут удовлетворены.
Развлекайтесь всей семьей. Когда вы смотрите фильм, играете в мяч или в настольную игру, вы демонстрируете детям мирный способ совместного времяпровождения и общения. Это может помочь ослабить напряженность между ними, а также поможет вам вовлечься самому. Так как родительское внимание – частый повод для ссор, веселые семейные мероприятия помогают уменьшить конфликт.
Если ваши дети часто ссорятся по одному и тому же поводу (например, из-за видеоигр или канала телевизора), составьте график, позволяющий детям по очереди «владеть» телевизионным пультом или игровой приставкой. Если ссоры продолжаются, просто заберите у них источник конфликта.
Если ссоры между вашими детьми школьного возраста участились, проводите еженедельные семейные собрания, на которых повторяйте правила о ссорах и рассматриваете прошлые успехи решения конфликтов. Рассмотрите вопрос о создании программы, когда дети зарабатывают баллы за веселые, ориентированные на всю семью виды деятельности, совместную работу и прекращение ссор.
Определите, когда детям нужно время просто побыть на расстоянии друг от друга. Попробуйте организовать игровое время для каждого без брата или сестры или отдельные занятия для каждого ребенка. И когда наступит время для уединенной игры одного ребенка, проведите его с другим.

Имейте в виду, что иногда дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае, рассмотрите возможность лишить их на время своего присутствия. Когда вы уходите, стимул для ссоры исчезает. Кроме того, когда вы сами начинаете терять терпение, подумайте о варианте, как вручить бразды правления семьей другому родителю, чье терпение еще не иссякло.

Получение профессиональной помощи

В небольшом проценте семей конфликты между братьями и сестрами бывают настолько серьезными, что нарушают ежедневное функционирование или существенно влияют на эмоциональное или психологическое состояние детей. В этих случаях разумно прибегнуть к помощи профессионала. При конфликтах между братьями и сестрами обращайтесь за помощью, если конфликты:

настолько серьезные, что приводят к проблемам между супругами;
создают реальную опасность причинения физического вреда любому члену семьи;
наносят вред самооценке или психологическому благополучию любого члена семьи;
могут быть связаны с другими значительными проблемами, такими как депрессия.

Если у вас есть вопросы по поводу ссор ваших детей, поговорите с вашим семейным врачом, который может помочь определиться с тем, нуждается ли ваша семья в профессиональной помощи или нет, и при необходимости направит вас к местным специалистам в вопросах психологического или психического здоровья.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 4.50 из 5 на основе 6 оценок.

Ссылки по теме:

Facebook

Twitter

Вконтакт

Развитие ребенка
23.11.2015

childdevelop.ru

Сестра объект подражания нормы поведения

Подражание и независимое поведение ребенка-дошкольника

Сестра объект подражания нормы поведения

Сестра объект подражания нормы поведения

Старший и младший: 11 способов решения конфликта

Отношения между братьями и сёстрами в семье

Отношения между братьями и сестрами

Содержание:

Соперничество между братьями и сестрами

Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?

Отношения брата с сестрой

Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.

Роль родителей в воспитании детей.

О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?

Подражание – в психологии, теория Тарда

Подражание в психологии

Теория подражания Тарда

Мода – форма подражания

Сестра: родная, сводная, старшая, младшая

Сестра

Старшая сестра

Младшая сестра

Сестры-близнецы

Первая сестра

Сводная сестра

Как выстроить отношения

Конфликты в семьях со сводными сестрами и братьями

Как родителям помочь адаптироваться детям

Хорошая сестра

Отношение сестры

Почему важна любящая сестра

Конфликты между сестрами

Большая разница в возрасте

Как наладить отношения между сестрами

Отношения сестер и братьев

Молодая сестра

Конфликты между сестрами и братьями

Дружба между братьями и сестрами

Особенности семейных отношений

Двоюродная сестра

Сестра жены

Муж сестры

Сестра матери

Подруга сестры

Свадьба сестры

Дочь сестры

Семья как страдание: младшая сестра

Знакомься, это твоя младшая сестра

Но вы же сестры!

А что делать?

Соперничество между братьями и сестрами – Развитие ребенка

Информация для родителей, которая поможет внести мир в семью и наладить отношения между детьми

Добавить комментарий Отменить ответ