Влюбилась в мужа: О том, как я еще раз влюбилась в своего мужа

О том, как я еще раз влюбилась в своего мужа

Я разлюбила мужа. А он в свою очередь разлюбил меня. Это было шесть лет назад. Но мы до сих пор женаты.

Тринадцать лет назад я вышла замуж за замечательного мужчину. Он был сильным и физически, и умственно, и духовно. Его невероятное чувство юмора очаровывало меня с того самого момента, как мы встретились. Я знала, что каждый день моей жизни с ним будет праздником. Он был верным и галантным. Его блестящий ум был нацелен на карьеру в области права и, возможно, политики. Он был нежным и щедрым, терпеливым и мудрым. Наше будущее было ярким, и я тогда его любила.

Жизненный опыт, злоключения и соблазны превратили его в другого человека. Он извлек уроки из своих собственных ошибок и ошибок других людей, в том числе и моих. Сегодня у него другие привычки, качества и отличительные черты, нежели в то время. Ни один человек не может проходить через жизненные испытания и не меняться.

Задумайтесь вот о чем: когда мы вступаем в брак, даем обеты и принимаем на себя обязательства перед любимыми (некоторые — даже перед Богом), понимаем ли мы в тот момент, насколько изменится каждый из нас через пять, десять, тридцать лет? Понимаем ли мы по-настоящему, насколько придется менять себя и свое поведение, чтобы оставаться в тесном браке? Не сомневаюсь: не понимаем.

Мы много спорили о чем-то важном и еще больше ссорились по пустякам. Мы оба пережили потери, причем большие. Самой большой из них для меня оказалась потеря моей матери, и эта потеря изменила меня навсегда. В то время он был очень терпеливым и мягким, а я не всегда могла обеспечить стопроцентную отдачу; Я ничего ему не давала. Годы такой жизни измучили его, и перемены в нем были неизбежны. Мы с ним боролись духовно и эмоционально. Мучения и горести каждого из нас слились в единое целое — мы оба чувствовали чужую боль. Есть много возможностей держаться за свои ошибки и неудачи, а также использовать их таким образом, чтобы сдаться, разделить когда-то родственные души и положить конец тому, что прежде было любовью.

Мы столкнулись с выбором — покончить со всем этим или не торопиться это сделать. Однажды ночью во время серьезного разговора он спросил: «Ты все еще любишь меня? Ты все еще хочешь жить со мной в браке? Ты все еще хочешь жить со мной одной семьей?» Каждый из нас задал тогда другому эти прямые вопросы искренне и спокойно, в душе страшась услышать ответы на них. Я прошептала: «Я люблю тебя, как человека и отца наших двух сыновей, но я не люблю тебя как мужчину». Оказалось, что он испытывает те же чувства. Мы оба не были уверены, что все можно исправить, но все же решили попробовать.

Мы боролись за свой брак, за свою семью. Нам потребовались годы, чтобы добраться до той точки, на которой мы находимся сегодня, когда мы оба прекрасны до невозможности, в конце концов обретя себя. Он по-прежнему остается таким человеком, которым был до нашей женитьбы: он лишь чуть изменился и приобрел кое-какие дополнительные качества. Мы оба ставим друг друга на первое место, защищая своего партнера во взаимоотношениях с родными и друзьями. Его старые карьерные стремления исчезли, уступили место мечтам, воплотившимся в реальность, и это привело его к таким результатам, которых он никогда даже не думал достичь. Как личность он сейчас намного значительнее, чем был, когда я выходила за него замуж. Теперь он намного лучше. И таким он стал не благодаря моим попыткам изменить его.

Он стал таким сегодня благодаря собственному выбору, благодаря собственному желанию измениться.

После этой непредсказуемой беседы я решила сделать шаг назад — и полюбила мужа таким, каким он есть, таким, каким он бывает в любой момент, в любой день. Я просто решила для себя — пусть он будет самим собой. После этого я начала менять в положительную сторону собственную натуру. перемены сами собой не совершались: это была пытка длительностью в дни. Чем больше я сосредоточивалась на своих ошибках и корректировала свое поведение по отношению к мужу, тем меньше недостатков я в нем замечала и тем сильнее была моя любовь к нему. Каждый день я сознательно блокировала любые враждебные мысли о муже и заменяла их какими-нибудь другими. Благодаря этому мои чувства к нему постепенно становились все более добрыми и нежными. Вскоре мысли о его сильных сторонах, воспоминания о нашей любви и желание быть с ним вместе вытеснили в моем сознании все отрицательные впечатления. На место злобы и гнева пришли преданность и сопереживание.

Я снова полюбила своего мужа — и новая любовь была даже более чистой, чем раньше.

Самое большое изменение в нас обоих было следующим: теперь мы беспрекословно принимаем друг друга такими, какими мы есть. Со всеми нашими слабостями, недостатками и раздражающими привычками. Поддержка друг друга без осуждения полностью изменила наш брак. Именно за это мы и боролись.

И сегодня у нас новая, отличная от прежней, настоящая любовь, которую укрепили как совместные радости, так и совместные трудности. Это любовь, которую из всех людей можем понять только мы с ним. Я стала лучше благодаря ему и для него. Он стал лучше благодаря мне и для меня. Надеюсь, что эти мои поступки и любовь к нему будут поощрять его в обретении себя и позволят ему быть тем, кем он должен быть. Один лишь он знает мою душу до самых глубин. Один лишь он снова пленил мое сердце. Одного лишь его я буду любить всегда.

Комментарии

Спустя 10 лет семейной жизни я влюбилась в… собственного мужа

Они расставались трижды, потом снова сходились – ради детей, двоих дочек. Со стороны казались образцовой семьей – но на деле порой даже не могли смотреть друг на друга.

Зоя все думала – вот живем вместе, где же настоящие чувства? Спрашивала об этом мужа Женю. А тот в ответ – чего тебе не хватает, в доме все есть, работаю с утра до ночи, обеспечиваю, не пью, не гуляю?

А Зоя сама не знала, чего ей было нужно – но ее все чаще преследовала мысль о том, что их брак был ошибкой для них обоих. Но подать на развод не хватало духу. Да и ведь придраться особо не к чему было.

Разве что ссоры и скандалы, большую часть которых начинала она сама. От этого страдали дети.

Не зная, что делать, Зоя тайком ходила к гадалкам и астрологам – в душе хотела, чтобы кто-то из них сказал – уходи от мужа.Но все, как один, говорили – твой муж – твоя судьба.

Но эта судьба висела на душе Зои тяжелой ношей и как снять ее, было непонятно. 

Немного стало полегче, когда младшая дочка пошла в ясли – а сама Зоя вышла на работу. Но ненадолго. После очередной ссоры снова решили пожить раздельно.

Страсти поутихли, независимость быстро утомила. Приходилось много работать, на детей не хватало ни времени, ни сил. А самое главное, ощущения счастья моя новая жизнь так и не принесла. 

Дочки думали, что папа переехал временно, младшая постоянно устраивала истерики, когда он приходил по выходным, а потом почему-то уходил.

Зое предстояло что-то им объяснять. Но как было сказать детям 4 и 8 лет, что их замечательный папа не будет жить с нами?

Через несколько месяцев  устала окончательно. Но однажды в конце тоннеля мелькнул луч света. Коллега Зои, который давно выказывал к ней симпатию, пригласил ее к себе на день рождения. Зоя с радостью откликнулась на предложение.

Было весело и шумно. А когда все разошлись, коллега очень настойчиво попросил Зою остаться у него на ночь.

Едва не поддавшись сиюминутному порыву, опомнилась и с трудом вырвавшись, почти бегом побежала к дому.

Остановившись возле подъезда, набрала номер мужа – несмотря на то, что на часах был час ночи. «Ты можешь сейчас приехать?» – попросила она.

Женя приехал. А она прямо с порога обняла его и сказала: «Чтобы у нас не случалось – не уезжай больше никогда». Он ни о чем ее не спрашивал – и так было видно, что жена с тала какой-то другой.

А у Зои на самом деле – словно пелена с глаз упала. Только теперь, в объятиях любимого человека женщина поняла – она счастлива! Чтобы понять это, понадобилось немало времени – почти 10 лет семейной жизни.

Но ведь у них еще столько впереди. Господи, думала Зоя, как же я люблю этого человека… своего мужа…

Ю. Дмитриева

Личный опыт. Или как я заново влюбилась в мужа. | ярослав професианал

Вы скажете – ну сколько можно?

Этот вопрос уже задан миллионы раз, и уже получены миллионы ответов. Но вновь и вновь всплывает эта тема. Нет ей конца и не будет. Ведь все когда-то любили или любят. И у каждого человека любовь своя.Вот я, например, люблю своего мужа. «Банально» – скажете вы. Жена любит мужа, мать – сына, внук – бабушку, парень – девушку.

Ну так уж заложено матушкой-природой. Однако я с уверенностью могу вам сказать, что не так-то просто это – любить мужа. Я думаю, что огромное число женщин согласятся со мной. Ведь как все начиналось. Улыбки, цветы, объятья, прикосновения рук, да просто один взгляд – все это приносило тонны наслаждения и радости.

Это минимум того, что заглушает любовь после брака. А помните на свадьбе кто-то пожелал – пусть ваш брак будет без брака. И действительно, слово-то какое – брак. Даже звучит не очень приятно.Как же быть? Что же делать? Любовь как будто исчезла. Начали ссориться по пустякам. Могли несколько дней не разговаривать.

Я чувствовала – дело близится к разводу. Стало очень страшно. Как же я без него? Как просыпаться утром без теплых обнимашек? Кто пожелает мне доброго дня? Кто поцелует, вернувшись с работы? Ведь мы даже спим, держась за руки… Стоп. Но где же все это? Ведь совсем недавно все было так. Почему теперь этого нет? Не могло же все исчезнуть мгновенно?

Немного поразмыслив, я решила поговорить с мужем по душам, несмотря на то, что были в очередной раз в ссоре. Спокойно, без ругани я ему задала все свои вопросы, а он так же спокойно мне ответил. Что любит он меня по-прежнему, но жить так больше не может. Что я, оказывается, стала грубой, холодной, хамлю, ворчу. Что он полюбил совсем другую девушку – добрую, открытую. Ту, которая всегда помогала добрым словом. Ту, с которой хотелось двигаться вперед, строить дом, рожать детей, жить до старости.

Может многие обиделись бы на эти слова. Но, подумав, я решила, что муж прав. Ведь мы часто видим соринку в чужом глазу, не замечая бревна в своем собственном.В общем, решила я поменять свое поведение, исправиться, так сказать.

Но и муж оказался молодцом. Он, не дожидаясь никаких изменений с моей стороны, в этот же вечер пожелал мне сладких снов, поцеловал, и мы уснули, взявшись за руки.Представляете, с того момента в нашей жизни снова появились нежные объятья, поцелуи. Прикосновения. Все как прежде. Правда и быт никуда не делся, но теперь мы поддерживаем друг друга, и это уже не так тяготит.

Конечно, я знаю, что это не навсегда, что снова будут ссоры и недопонимания. Но я точно знаю, что решить проблему можно, просто поговорив начистоту. Не важно какой будет исход этого разговора. Возможно кому-то будет легче разойтись, чем выполнить просьбы своей второй половинки. Это уж решает каждый сам.

А может, кто-то поймет свои ошибки и исправит их, как мы с мужем, чтобы жить в радости и любви.Надеюсь, моя история кому-нибудь поможет. Или даст веру в свою любовь и силы вернуть ее пока еще не поздно. Желаю всем удачи и любви в браке.

Подписывайтесь на наш канал! Все самое интересное впереди!

Про влюбленность в своего мужа… Возможно ли заново влюбиться в мужа?

Хотела поделиться в этом посте своими мыслями на этот счет:)

Я считаю, что если у женщины есть такое искреннее намерение заново влюбиться в мужа, то это возможно:)

Когда то же это уже случилось вы встретились влюбились и стали жить вместе..и спустя какое то время у кого то раньше, у кого то позже эйфория состояния влюбленности постепенно начинает пропадать. Может быть очень грубо:), но это можно сравнить с покупкой платья твоей мечты или еще чего то там- ты весь сначала в мечте, нетерпении, затем покупаешь это платье вот она радость, восторг, а спустя какое то время ты уже не получаешь такого вот первого восторга от ношения этого платья.. А спустя еще время вообще можешь о ем забыть:))

Так и с мужчиной- постепенно чувства и эмоции затухают и вот уже не хочется прижиматься к нему, не испытываешь восторга, когда он возвращается с работы, нет желания что то готовить вкусненькое для него, устраивать праздники, а вечером поскорей бы доползти до кровати .. И какой там секс и разговоры.. Вот будет отпуск тогда все и устроим..

И так день за днем..а потом мы удивляемся, почему это отношения с мужем какие то скучные, серые и ничего интересного не происходит в нашей с ним жизни..

По опыту скажу, что над всеми своими чувствами нужно работать:) Работать необходимо осознанно, особенно по вечерам с чувством усталости- именно чувство усталости, аппатии и лени нас буквально накрывает по вечерам и мы оказываемся словно в болоте. .

Так, в тот момент,когда чувствуешь, что навалилась усталость нужно запустить осознанно намерение быть в другом чувстве ( радости, благодарности ) и провести вечер так как ты хочешь, чтобы было в твоей жизни- например в веселье и радости:)

Не могу сказать, что это с самого начала будет легко, но если намерение есть, то все это реально:) и тогда вы сами начинаете управлять своей жизнью и своими чувствами:) и тогда отношения с мужем будут соответствовать вашим внутренним чувствам и той атмосфере в доме, которую вы сами задаете:)

Из личного опыта добавлю, что когда мы познакомились с мужем я считала себя самой счастливой женщиной на всем белом свете, но через какое то время я вдруг стала чувствовать, что мой муж словно какой то чужой мне человек.. Постоянная суета, работа, дети я настолько во все это погрузилась, что потеряла свое первоначальное чувство восторга и радости от общения с ним. Я не понимала как такое могло произойти? Я ведь так мечтала быть вместе с этим человеком? Вместе жить, есть, спать, просыпаться и просто быть. .

И только благодаря состоянию некой осознанности при работе как с чувствами, так и с собственным виденьем наших с мужем отношений ко мне вернулись все мои “первые” чувства к нему:) и еще добавилось новое чувство ” благодарности мужу”

Так, что заново влюбиться в мужа можно и полезно:)

Я влюбилась, и не в мужа: личный опыт психолога

Как психолог я часто слышу о таком. Есть муж, есть семья, есть привычка… И есть «Он» — человек, который на фоне серого быта кажется яркой звездой. Однажды это случилось и со мной. Моя влюбленность могла разрушить брак, но нам с мужем удалось его сохранить.

Эта история — о том, как не перепутать настоящее чувство с попыткой улизнуть от проблем в собственной семье. Прочитайте, даже если на 100% уверены, что с вами такого не произойдет. Потому что даже парашютист, который совершенно не планирует падать, на всякий случай учится пользоваться запасным парашютом.

Моя первая любовь

Мы с мужем познакомились, когда мне было 17. Отношения наши начались позже, а для начала я просто безответно влюбилась. Он был немного отстраненным и совершенно не обращал на меня внимания: словом, идеальная первая любовь для девочки, чьи родители очень много работали и мало времени посвящали семье.

Я начала строить отношения по привычному сценарию — излучала любовь, держась на дистанции. Ловила каждый мимолетный кусочек внимания. Ждала. Когда между нами начались отношения, я тоже шла по этому пути: делала уступки (о которых муж мог не подозревать), отказывалась от своих интересов (что ему было не нужно), боялась оказаться ненужной.

Если отношения строятся таким образом, в них неизбежно накапливается множество обид и претензий. Ты вкладываешься, отдаешь, уступаешь, ждешь, но не получаешь отдачи. Ты по своей воле отказываешься от своих желаний, но ощущаешь проблему как незаинтересованность партнера. Поэтому в какой-то момент отношения переживают период охлаждения. И в этот момент есть риск появления кого-то третьего.

Воспользоваться собственными рекомендациями

Я всегда была эмоциональной, увлекающейся… и влюбчивой. Но когда случилась история, о которой идет речь, в наших с мужем отношениях было накоплено очень много ценного — того, ради чего за брак стоило побороться.

С опорой на психологические знания я восприняла свою влюбленность как маячок, сигнал. Влюбленность возникла не просто так, она указала на проблемы в отношениях с мужем. Как психолог я понимала: мы, с одной стороны, накопили много обид друг на друга, а с другой — дорожим совместно нажитой близостью, общностью, эмоциональным родством.

Влюбленность стала попыткой найти заботу и внимание, которых на тот момент было мало в семье. Я решила попробовать сохранить свой брак, опробовав рекомендации, которые я обычно даю клиентам как психолог, на себе.

Влюбилась в друга мужа – simply miu — ЖЖ

Яна, здравствуйте! Спасибо большое за возможность написать и разобраться в ситуации!
Постараюсь коротко, чтобы не занимать много времени.
У меня классика жанра – влюбилась в друга мужа.

И что делать теперь, не знаю. История давняя. Были некоторые моменты. Муж ревнует, запретил нам общаться. Мы не виделись и не переписывались 100 лет. Казалось бы, с глаз долой – из сердца вон. Но это получается с переменным успехом. То вроде бы ничего, все спокойно, меня никуда не тянет. То наоборот, крышу сносит и думаю только о нем. Так года три примерно. Столько же не общаемся. Видимся редко, при муже ессно. Друг тот тоже в отношениях.
Как мне кажется, мне следует выяснить, а что вообще думает и чувствует по этому поводу друг. Но как это выяснить? Как-то написала ему в одной из соцсетей, просто по-дружески, но он напомнил, что нам вообще-т нельзя общаться, я твоему мужу обещал.

И кароч, не знаю. Мучаюсь. Думала, пройдет. Но не проходит. Можно конечно написать длинное письмо и все рассказать. Прочтет, куда деваться. Но тут меня смущает вот что – если с той стороны нет никаких чувств, то я буду выглядеть глупой влюбленной, и он теперь будет меня жалеть. И о, ужас, он теперь будет знать! Ну хуже всего, если вообще ничего не ответит. Лучше встретиться, но тоже непонятно, как.

Что делать? Как выкинуть из головы одного человека и снова полюбить другого? Или все же написать?
К слову, муж хороший. Такого беречь надо, а я…не люблю больше…

***

Здравствуйте!
Как обычно – тут две проблемы. Одна – это вот это непонятное увлечение другом мужа. Другое – что мужа “не люблю больше”. Если не любите мужа, лучше. наверное, с ним развестись. и тогда можно сколько угодно влюбляются в кого угодно, и смотреть и пробовать, что из этого получится. Но, судя по описанию, не так вам в этом браке плохо. и можно предположить, что вы им, может быть, даже дорожите? Значит он вам зачем-то нужен. И не хотелось бы потерять его из-за какого-то приключения, которое вас не приведет никуда? От того и все мучения. Все вроде хорошо. Увлечение бессмысленное, и вы это чувствуете. Но чего-то в жизни хочется. “Солененького”.
Тут я бы подумала, действительно ли вам настолько скучно, чтобы вот этой историей семью разваливать? А если семья совсем уже разваливается сама, то и терзаться особо не о чем.

А второе – это вот влюбленность ваша. Таких писем тут было много. И всегда это происходит только в голове влюбленных женщин. Их объекты вожделения, обычно, “ни ухом ни рылом”. Ничего не знают, и знать не хотят. И ничего им не надо. В вашем случае, судя по всему, мужчина никак не заинтересован ни в чем. Ни в общении, ни в неприятностях. Ни тем более в приключениях.

Кстати, некоторые женщины тут писали терзательные письма, потому что им эти мужчины как-то ответили на их заигрывания. Некоторые какое-то время общались и встречались, другое кокетничали (кажется) и участвовали в каком-то флирте. От некоторых тут прилетали какие-то невнятные фразы. Вроде никто никогда никому не признался в любви, или что-то такое. Но пообщались, а потом мужчины вдруг говорили, что им приятно общаться. Или что женщина им важна. Обычно что-то такое, что все равно ничего не понятно – вроде не безразлична, но по факту не нужна. Обычно в таких письмах даже не удается найти какого-то диалога, который бы подтверждал, что женщина ему нравится. Но у всех есть какое-то “смотрел”, или “вздыхал”. А еще “мучился”, и “ему было трудно” (на это всем отвечают, что “да не было ему трудно и не мучился он, он вообще эту всю драму не заметил!”).

Короче, это практически всегда происходит в головах скучающих влюбленных дам, и на самом деле они своему объекту страсти не нужны. Если обратиться, очень вероятно вы либо получите отказ. Кстати, бывало уже, что в ответ на такое признание там что-то на пять минут вспыхивало. У кого-то – какой-то флирт на минуточку, кто-то даже поцеловаться успел. Некоторые даже переспать умудряются, но это – совсем уж редко выходит. А потом выясняется, что мужчине все равно все это не очень нужно, он таки в отношениях, он таки не хочет уводить у друга (или шефа, или кого там) жену, и.т.д. А когда вопрошают потом, чего же он тогда “взаимностью” отвечал, все хором подсказывают, что просто польстился. Потому что иногда мужчинам приятно, когда предлагают, и не хочется сразу отказываться. Так что и это ничего не значит.

И вообще. Три года. Если бы этот мужчина хотел вас, или был бы в вас влюблен, или хотел бы увести вас у мужа, вы бы уже об этом узнали. Мужчины в таких случаях обычно пробуют. Причем так, что угадывать ничего уже не приходится. Ухаживают, заигрывают. признаются в любви и делают всякие предложения. А когда их спрашивают, как они себе это представляют, предлагают уйти к ним. И обещают всякое. А тут ничего даже близко такого не случилось. Так что я думаю, что это все существует только в вашей фантазии.

Вот вы бы увлеклись чем-нибудь, что вас будоражит, и из-за чего семьи не разводятся. Возьмите и пишите любовный роман. Про все, как оно бы вам представлялось. И как могло бы, на ваш взгляд, развиваться и закончиться. Со всеми страстями, которых в жизни не хватает. Или блог. Как художественное произведение. Мыльную оперу с продолжениями. Или читайте и смотрите что-нибудь такое. Или спортом увлекитесь, и преследуйте какую-то спортивную цель. Это так хорошо ресурсы забирает – всю скуку как рукой снимет!
А то ваше увлечение, которое вы нечаянно себе придумали – не самое лучшее. От него много страданий. И никакой пользы.
🙂
Удачи вам.

Влюбиться в собственного мужа. Средний возраст

Отчего страдает даже самый крепкий брак и как влюбиться в мужа заново?..

К тому времени, как вы с мужем прожили вместе уже больше 10 лет, у вас есть представление о том, как преодолевать сложности. Скорее всего, вы уже не ссоритесь из-за того, что один из вас забыл купить по дороге домой молоко. За эти годы вы нашли общий язык со свекровью, научились вместе переживать сложные жизненные ситуации. Вы знаете друг о друге все — еще бы, просыпаться 5379 дней подряд с одним и тем же человеком! Но при этом вам все чаще кажется, что вы чуть-чуть устали, что в отношениях появляется все больше холода и скуки. К тому же дети уже подросли, вы больше не ходите гулять в парк втроем, нет того главного общего интереса, который так вас объединял. У вас появилось больше времени на себя, но вы не знаете, что с ним делать. А ваш муж? Значит ли, что у него тоже теперь другие интересы. А вдруг это 20-летняя блондинка?..

Вот несколько самых распространенных проблем и способы их решения, которые помогут возродить отношения с супругом.

Никогда не ложитесь вместе в постель, если вы за что-то злитесь друг на друга…

Часто мы предпочитаем переживать все внутри, не выплескивая наружу. Мы боимся испортить отношения, не задумываясь о том, что таким образом только накапливаем раздражение, даем гневу внутри себя вырасти до опасных размеров. Заканчивается это, как правило, выплеском негативных эмоций и ударом кулаком по столу: “Все! Я так больше не могу!”

Мы понимаем, что должны прощать друг другу ошибки и спокойно обсуждать то, что нас беспокоит.

Но никто не идеален. Вряд ли вы найдете человека, который в состоянии гнева может найти компромисс. Выплеск злости — опасная штука. В состоянии агрессии сердце начинает биться с бешеной скоростью, эмоции переполняют, иногда даже кружится голова, психологи называют такое состояние “эмоциональная буря”. В порыве гнева вы можете сказать что-нибудь совершенно обидное. Мужчины же, как правило, относятся к оскорблениям гораздо чувствительнее, иногда и вовсе не могут их простить. Так что возьмите себе за правило: пока вы злитесь, тяните паузу.

Переждите бурю до утра, пусть эмоции утихнут, только тогда вы сможете найти решение проблемы. Вместо того чтобы надрывать голос и нервы, успокойтесь и ложитесь спать: ничто так не восстановит ваше равновесие, как хороший сон. Еще лучше — постарайтесь, несмотря на обиды и раздражение, поцеловать своего мужа или прижаться к нему (кстати говоря, шесть секунд прикосновения перед сном необходимы, так советуют многие психологи).

Конечно, бывают моменты, когда вы злитесь настолько, что не захотите даже лечь с ним в одну постель, но все же постарайтесь пересилить себя. Поцелуй напомнит вам обоим о том, почему вы вместе, а долгий поцелуй и вовсе может привести к чему-нибудь более интересному. Кстати говоря, злость повышает уровень половых гормонов, гнев вызывает прилив сексуального влечения. Это кажется парадоксальным, но после ссор супружеский секс часто бывает очень страстным. Так что получайте удовольствие в постели, а выяснить отношения вы успеете утром. Недаром говорят — утро вечера мудренее. Ни в коем случае не подумайте, что конфликты нужно забывать, не найдя решения, вовсе нет. Просто не давайте ссорам проникать к вам в постель.

Однажды вы оба поймете, что стали другими и вас ничего уже не связывает…

Многие верят, что со временем все меняются, становятся совершенно чужими и ни о какой любви и речи быть не может. Эксперты же утверждают, что, стоит только присмотреться к парочке, как сразу становится понятно, насколько они похожи. Она может часами заниматься вязанием, а он — быть ярым футбольным фанатом. Но все же они нашли точку соприкосновения: каждому из них нравится заниматься своим делом, но одновремененно — разве это не прекрасно? Только представьте: они усаживаются рядышком на диване, жена принимается за новый шарфик, а муж смотрит матч. Фактически, если у вас похожие хобби или одинаковый темперамент, не факт, что вы будете жить вместе долго и счастливо. Возможно, именно ваша похожесть и приведет к скуке. Сами посудите, если бы это было гарантией крепкого брака, то люди, которые знакомились через агентство, где партнеры ищут друг друга по схожести характеров, прекрасно жили бы вместе всю жизнь, нежели те, которые знакомились бы на улице. Но в жизни бывает и совсем наоборот.

Брак не может продержаться только на чувствах — супруги должны приложить максимум усилий. Мы должны давать от себя отдохнуть и отдыхать сами. Это самое важное, что необходимо запомнить. Правда в том, что мы действительно меняемся и даже не с годами, а по дням и по часам. Но это естественный процесс. Важно не переставать интересоваться друг другом. Вы должны держать руку на пульсе — замечать, какие теперь у мужа вкусы, чем бы он хотел заняться, куда бы хотел съездить. Если вы останетесь такими же, как в первый день замужества, жизнь вскоре станет невероятно скучной и вам обязательно захочется что-нибудь изменить. Вы должны вместе развиваться и делиться новыми впечатлениями, чтобы не терять той ниточки, которая вас связывает. Это поможет чувствовать любовь заново и каждый раз по-новому.

Когда дети вырастают, у вас не остается ничего общего…

Большинство родителей впадают в уныние и чувствуют себя брошенными и одинокими, когда дети становятся самостоятельными. Некоторые пары продолжают держаться друг за друга, другие вынуждены признать, что единственным, что их связывало, были дети. Это происходит из-за того, что с самого начала супруги ставят себе цель воспитать ребенка, и все силы идут на него. Но, когда этого ребенка нет, кажется, что им совершенно нечего вместе делать. Особенно часто это случается, когда ребенок был причиной замужества, вынудившей людей создать семейный союз и жить вместе. Тогда это самый сложный случай, который очень часто, увы, заканчивается расставанием. В остальных случаях чувство опустошения так же быстро исчезает, как и появляется, стоит вам только заняться другим делом. В конце концов нельзя зацикливаться на чем-то одном, даже если это собственный ребенок. Семья — это прежде всего союз мужчины и женщины, никогда не забывайте об этом.

Ваш брак должен процветать свободным. Используйте момент: дети не требуют прежнего внимания, так что теперь вы можете уделять все свободное друг другу, как в молодости, когда вы только познакомились. У вас появились свобода, время, стало гораздо меньше поводов для ссор. Вспомните, сколько раз причиной ваших конфликтов были детские капризы. Вспомните, сколько раз вы отказывали себе в личной жизни, потому что на нее не оставалось никаких сил, когда малыши, наконец, укладывались спать. Когда дети становятся самостоятельными, сконцентрируйтесь на себе, на вашем муже. Подумайте, чем бы вы могли заняться с супругом теперь, когда у вас столько свободного времени. Наверняка у вас всегда было какое-то занятие, на которое никогда не хватало сил и времени. Теперь у вас появилась такая возможность, чего же вы ждете? Запишитесь в танцевальный клуб, ходите по вечерам в театр и кино. Можно и совсем радикально изменить образ жизни — переехать на дачу, провести отпуск вдвоем. Что бы вы себе ни придумали, главное — чтобы вы снова смогли радоваться жизни вместе с мужем, открывать для себя новое спустя столько лет совместной жизни.

В жизни каждого мужчины однажды наступит кризис средних лет — в любой день он может “укатить на красной спортивной машине”…

Действительно, в мужчине всю жизнь живет ребенок, который мечтает о непослушании. В определенном возрасте мужчины могут совершать сумасшедшие поступки. Вы можете ругаться с ними, говорить, что они ведут себя, как дети, но ничего от этого не изменится. Все эти попытки вернуть молодость могут не ограничиться покупкой мотоцикла и прыжками с парашютом, дело может дойти и до романа с молоденькой девушкой, что будет настоящим ударом для вас. К счастью, статистика не так уж печальна, как нас пытаются убедить в этом сюжеты мыльных опер, но все-таки такие случаи довольно часто происходят.

Это не кризис, и такое бывает не только у мужчин. По большому счету, такое поведение говорит о том, что вы находитесь в процессе развития, а ваши поступки — побочное действие организма на изменения. Когда вам исполнится 40, вы будете уже совсем другими, нежели в 20. Факторов для таких изменений бесконечное множество: работа, дети, круг общения и т. д. В семье умер родственник или случилась какая-то глобальная катастрофа — вы начинаете обдумывать свою жизнь, идет переоценка ценностей. Все это естественно, вы поднимаетесь по ступенькам жизненной лестницы, воспитываете свою душу. С возрастом вы все чаще думаете: в чем смысл всего, зачем я это делаю, чего я добьюсь, не буду ли жалеть после? В результате этих диалогов с самим собой появляются сомнения — правильно ли я живу. По результатам недавних исследований выяснилось, что 80% участников за 40 хотят начать новую главу в своей жизни.

Все чаще стали говорить не “кризис среднего возраста”, а “переоценка ценностей”: когда люди говорят, что начинают жизнь заново, это не значит, что они сменят место жительства, поменяют имя и фамилию, нет. Скорее всего, имеется в виду то, что они начнут уделять больше времени тому, что любят и что для них важно. Тратя всю жизнь на работу в офисе, лет в 40 мы начинаем жалеть и думать: а не лучше ли было стать художником, как я мечтала с самого детства? Но, поверьте, лучше поздно, чем никогда. Всегда есть путь к осуществлению мечты.

То же самое происходит и в отношениях. Люди в их 30 или 40 лет начинают думать: “Лучше бы я проводила побольше времени с семьей, чем на работе”. Вы должны почувствовать, когда придет время для изменений. Используйте фантазию, меняйтесь вместе с мужем. Что хорошо для вас, хорошо и для вашего брака, это уж точно.

Как я снова влюбилась в своего мужа

Кира Гилбертсон

Брак сказывается на отношениях. Это утверждение кажется нелепым, но все знают, что это правда. Монотонность финансов, домашних дел и в целом взрослой жизни подрывает спонтанность и сексуальность, которые когда-то определяли вас как пару.

С годами прекрасная скульптура вашего брака высечена из необработанного грубого камня. Как только самые основные элементы раскрыты, пора принимать решение.Вы соглашаетесь с грубым и незаконченным камнем или стараетесь отшлифовать эти отношения до чего-то нового, прекрасного и вечного?

Моим решением была полировка. После 10 лет брака, троих детей, фермы и карьеры мы были жесткими. Пришло время приложить усилия, чтобы переопределить и заново открыть для себя наши отношения.

Наша история отличается от большинства, но полностью понятна. Мы познакомились, когда нам было 16 лет, в младших классах английского языка. Он был таинственным новичком, а я был встревоженным неудачником, застрявшим в маленьком городке.С того момента, как я увидел его, я захотел узнать его. Он был потрясающе красив, остроумен и умен. Даже в 16 лет он поставил все галочки. Он действительно посрамил братьев Хэнсон.

История любви из средней школы переросла в колледж. Колледж принес свои проблемы. Переход от подросткового возраста к взрослой жизни – непростой. Часто нам казалось, что мы отдаляемся друг от друга. Не раз мы почти поддавались давлению и сдались. Но мы выбрали друг друга.Мы выбрали нас.

Колледж еще не закончился и мы поженились. Брак принес с собой дома, детей и множество реальных жизненных решений для взрослых. Мы были командой, но не безупречно. С каждым решением или конфликтом казалось, что часть нас отбрасывается. Было трудно наблюдать, как что-то, что я так хорошо знал, ухудшается. Я чувствовал себя бессильным.

Я ловил себя на том, что смотрю на него, изучаю его. Делая все возможное, чтобы понять, кем он стал, пока мы были слишком заняты строительством своей жизни, чтобы я мог это заметить.Он больше не был 16-летним бунтарем, 21-летним тусовщиком или новобрачным, ориентированным на брак. Он сохранил лучшее из своего прошлого, приспосабливаясь к своему настоящему.

Мой муж вырос в сильного мужчину, любящего папу и поддерживающего партнера. Я был слишком отвлечен нашей жизнью, чтобы по-настоящему оценить его зрелость. Пришло время возродить нашу дружбу и романтику.

Начни усилия

Полировка начинается с жестких разговоров. Признание разочарований, выявление недостатков и переоценка ожиданий.Ясно, что это двусторонний разговор, и чтобы эти разговоры были продуктивными, а не разрушительными, нужно потрудиться. Иногда может казаться, что вы делаете больше шагов назад, чем вперед.

Приложите усилия

После того, как вы потратили время на определение областей ваших отношений, в которых можно было бы провести дополнительную полировку, сделайте это. Проводите время вместе, планируйте свидания (Netflix и расслабление всегда в счет), разговаривайте друг с другом о чем-то другом, чем обычно, сидите рядом, держитесь за руки, обнимайтесь.Начните делать маленькие милые жесты, которые были важной частью самых ранних этапов ваших отношений. Другими словами, продолжайте и позвольте себе быть неприятно любвеобильным.

Продолжайте в том же духе

Легко вернуться к привычкам, которые изначально привели к потере связи. Постоянно осознавая, как ежедневные стрессы разрушают ваши отношения, вы сможете активно защищать их от всех жизненных факторов.

Улучшение наших отношений было совместным усилием.Нам потребовалось время, чтобы по-настоящему пообщаться и узнать друг друга так же близко, как до того, как жизненный стресс разрушил то, что у нас было. Наши отношения не такие, как когда мы были моложе, но эти отношения крепкие и стоят всех усилий.

Я думал, что мой брак идет под откос – пока я снова не влюбился в своего мужа

Я буду полностью честен: я думала, что мы с мужем Крисом не сможем стать супружеской парой после рождения нашего сына.

Вместо того, чтобы объединяться в одну команду и вместе учиться воспитывать детей, мы попытались взять на себя новую задачу воспитания детей, как иногда оказываемые упрямыми людьми. Мы не поддерживали друг друга так, как следовало бы, и ссорились из-за всего, от того, как одеть нашего сына, до того, кто успокаивает его, когда он расстроен. Излишне говорить, что наш брак был не совсем The Notebook – достойным на тот момент.

Оглядываясь назад, можно сказать, что наши отношения никогда не подвергались испытаниям.Мы были двумя относительно счастливыми людьми, самым большим стрессом для которых была наша работа. Для нас иметь ребенка было похоже на поступление в колледж, когда ты учишься в первом классе – это было чертовски сложно.

Споры со временем утихли, и мы научились работать как единое целое. Но хотя на поверхности все шло гладко, я все еще вспоминал о наших прошлых проблемах. Я имею в виду, у нас были затяжные ссоры из-за того, что мы одели нашего ребенка в комбинезоны против футболок – все будет в порядке?

Это произошло не в одночасье, но я постепенно начал преодолевать проблемы, которые были такой проблемой в прошлом.Однажды я посмотрел на Криса и почувствовал то же самое, что и, когда мы только начали встречаться. На следующий день у меня снова появились теплые пушинки, когда я истерически смеялся, когда он выхватил все смешные рожицы в книге, чтобы заставить нашего сына улыбнуться. После месяцев сосредоточения внимания на отрицательных сторонах я внезапно начал сосредотачиваться на всех его положительных качествах – он хороший парень, отличный папа и довольно приятен для глаз. И тут меня осенило: я снова влюбилась в него.

Я всегда думал, что это полная чушь.Я имею в виду, как вы можете снова полюбить того же человека, если вы уже прошли через всю эту «влюбленность» в него? Я был потрясен, когда понял, что это действительно случилось со мной.

По словам психолога из Лос-Анджелеса Эрики Маршанд, доктора философии, можно снова влюбиться в того же человека – это просто другое чувство, поскольку этого чувства новизны больше нет. Она также говорит, что это не редкость, поскольку в большинстве браков бывают периоды распада и сближения.Особенно это случается после таких переходных ситуаций, как рождение ребенка или смена работы.

До рождения ребенка мы всегда ходили в крутые рестораны или вместе ходили в поездки – хотя бы раз в неделю мы делали что-то новое. После того, как родился наш сын, эти маленькие приключения превратились в тонкую струйку. Недавно мы взяли отпуск – первый за три года – и он явно был запоздалым.

«Наш мозг жаждет определенного количества новшеств, чтобы оставаться заинтересованным и заинтересованным», – говорит Маршан, и мы явно не понимаем этого.Она говорит, что новые занятия – отличный способ избавиться от затишья, потому что это способствует выработке гормона любви окситоцина, который помогает парам сблизиться.

Имея это в виду, Крис и я начали делать новые вещи вместе. Хотя это не так просто, как раньше, за последние шесть месяцев мы заглянули в спортивные игры и заглянули в новые города больше, чем за последние два года. Наш сын обычно сопровождает нас, и это здорово, но мы также стараемся проводить больше времени только для взрослых.

Я был в восторге, но, честно говоря, я просто рад, что мы вернулись. Ну наконец то.

–

Корин Миллер – писатель, ботаник по поисковой оптимизации, жена и мама годовалого чувака по имени Майлз. Корин работала в газетах The Washington Post , New York Daily News и Cosmopolitan , где она узнала о сексе больше, чем кто-либо когда-либо. У нее нездоровое пристрастие к гифкам.

Подробнее от Здоровье женщины :
Сколько нужно рассказывать друзьям о своем браке?
Признание: предложение моего мужа было красивым, блин
Я женат и все еще не верю в счастье после

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

6 вещей, которые вы можете сделать, чтобы снова полюбить своего мужа

Мы можем зарабатывать деньги на продуктах / компаниях, упомянутых в этом посте. Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими Условиями и раскрытием информации.

Сохранить и поделиться

Не знаете, как снова влюбиться в мужа? Вот шесть стратегий, которые помогут вам полюбить его снова и снова.

Никто не сказал мне, молодой женщине с розовыми глазами, планирующей свадьбу, что тебе нужно снова полюбить своего мужа. И опять. И опять. И снова.

Но ты знаешь. Вот 6 стратегий, чтобы снова полюбить своего мужа в те времена, когда вам (и вашему браку) отчаянно нужен уход за телом.

Заявление об ограничении ответственности: эта статья не является панацеей от злоупотреблений. Если это то, чем вы занимаетесь, пожалуйста, поговорите с кем-нибудь, например с вашим пастором или консультантом.Не оставайтесь в небезопасном месте.

Шестнадцать лет назад я сидел на работе и плакал в свой кофе, потому что у нас было всего , выжили , завершился первый месяц брака, и я не мог представить, как проживет жизнь , как этот .

Ничего страшного, что я мог бы указать пальцем; это было всего тяжелой работы. Вроде… очень тяжело.

Я любила своего мужа (безумно!), Но сомневалась в нашей способности «быть хорошими» в этом браке. Прошёл всего месяц, и нашему браку уже потребовались некоторые заботы!

Сейчас, 18 лет спустя, за ним все еще нужно ухаживать.Брак так нужен, друг мой. Но это , так что того стоит!

Связанное сообщение: Стратегии обновления вашего брака, которые необходимо сделать

Могу ли я снова полюбить своего мужа?

Вы спрашивали об этом раньше? Вы спрашиваете об этом сейчас?

Я бы сказал вам, что у нас с мужем отличный брак … но я также должен быть честным и сказать вам, что бывают ночи, когда я сидела, размышляя, смогу ли я когда-нибудь снова полюбить его.

Если вы там, то я очень сочувствую вам. И мои молитвы. Это очень трудное место.

Но да, в него можно снова влюбиться. Потому что в конечном итоге любовь – это выбор . Но вот 6 шагов, которые помогут вам добиться успеха и вдохнуть столь необходимую жизнь в ваши отношения. Это не сложно, но они возьмут на себя некоторые обязательства с вашей стороны.

Как снова полюбить мужа

1. Будьте благодарны Ему

Если вам сложно полюбить его, это будет тяжело, и вы, скорее всего, не захотите этого делать.Я понял. Однако копайте глубже, если вам нужно. Выбор видеть в своем муже то, за что вы можете быть благодарны, – это мощный шаг к тому, чтобы влюбиться в него и исцелить ваши отношения.

Благодарные люди с большей вероятностью будут предпринимать действия для разрешения конфликтов и проявлять полезное поведение. У них также более высокий уровень нарциссизма и готовности прощать. Неудивительно, что исследование 2010 года показало, что благодарность предсказывает усиление связи и удовлетворение пар в романтических отношениях.

Джонатан Фейдер, доктор психологических наук сегодня

2. Будьте добры к нему

Очень трудно испытывать враждебность по отношению к тому, к кому вы изо всех сил стараетесь быть добрыми. Ищите способы послужить ему, заставить его улыбнуться, облегчить его ношу; будьте добры к своему мужу.

Он может прямо сейчас оценить или не оценить это или ответить взаимностью, но это нормально; вы делаете это не ради благодарности, а потому, что делаете сознательный выбор снова влюбиться в него (и показать ему это!).

3. На свидание вместе

Меня всегда удивляло количество пар, которые больше не встречаются, и все же я понимаю это, потому что даже сознательно прилагая усилия к своему собственному мужу, это теряется из-за того, что мы так заняты.

Однако свидания – это так весело! Почему мы отказываемся от этого добровольно ?!

Простой ответ заключается в том, что жизнь имеет способ занять вас настолько занятыми, когда вы устроились в браке и отцовстве, что это отходит на второй план. Дамы, мы добрались до остановки , чтобы это произошло! Действительно.

И секрет того, как устроить свидание, состоит в том, чтобы оно было ПРОСТОЙ.

Продуманные планы часто рушатся, но домашнее свидание обычно можно осуществить, несмотря ни на что.

Если мы не можем выпить кофе или поесть вне дома, у нас есть один дома. Возьмите настольную игру или (если вы чувствуете себя пикантно!) Веселую «семейную игру».

Если вы не можете этого добиться? По крайней мере, каждое утро в неделю выпивайте вместе чашку кофе, потому что вы хотите укрепить свой брак.

Не знаю, как вы, но я хочу снова и снова влюбляться в своего мужчину.

Так что оденьтесь в свой наряд и прическу, отправьте ему сообщение, пока он на работе, и выделите немного времени для вас двоих сегодня вечером (или в ближайшее время).

Постарайтесь почувствовать себя лучше и показать ему, что он стоит этих усилий. И дамы, делайте это, даже если совсем не хотите.

Иногда мы настолько привыкаем что-то не делать, что трудно приспособиться к идее изменить это.Однако ваш брак стоит усилий! Снова полюбите своего мужа; не позволяйте вашему браку перейти на автопилот… или, что еще хуже, в режим выживания.

Связанные: 6 (Спальня) Идеи свидания для мужей и жен

Связанные: 7 идей свиданий для семейных пар с ограниченным бюджетом

Оцените этот бесплатный пакет для свиданий! Кроме того, если вы подпишетесь на него, вы также можете проверить наш пакет «Свидание на ночь», в который входит 101 идея для свидания и еще 4 игры «Домашнее свидание», которые помогут вам подключиться.

4. Общайтесь друг с другом

Звучит глупо, но со временем мы забываем потеряться в разговоре, вместо того, чтобы просто делиться необходимыми подробностями каждого дня … или мы разговариваем со всеми, но забываем поговорить с нашим супругом (который должен быть нашим лучшим другом !).

Если я не буду осторожен, я мог бы целыми днями разговаривать с муженком о домашнем обучении, проблемах с дисциплиной и о том, что нужно сделать.

Ты тоже так делаешь? Это безумие, но бывает.

Можете ли вы вспомнить дни, когда вы только познакомились друг с другом и говорили о мечтах, планах, надеждах и страхах? Все время?

Разговор полезен для отношений. Это очень хорошо. И не забывай по-настоящему его послушать.

Иногда меня расстраивает то, что мой муж не хочет просто сидеть и говорить со мной о вещах, но потом я понимаю, что это потому, что я не всегда слушаю, когда ему есть что сказать.

Мужчины могут не изливать свои сердца так, как мы, дамы, но они все равно хотят, чтобы их слышали, когда они говорят.

Говорите о чем угодно … но постарайтесь избавиться от привычки и обсудить нечто большее, чем повседневная жизнь.

Расскажите о текущих событиях, о хобби, которым вы хотите заняться, или о книге или телешоу. Просто найдите способы общаться, которые выходят за рамки ваших повседневных обязанностей.

Знакомство с ним снова и снова через разговоры, выходящие за рамки домашнего обслуживания, бюджета и детей, – отличный способ снова полюбить своего мужа.

5. Будьте романтичны – брак требует романтики!

Когда вы в последний раз умышленно заводили роман с мужем?

Я не просто говорю о тайм-ауте на свидании, я развлекаюсь, дружу и люблю. Я говорю романс (подмигивание, подмигивание).

Подумайте хорошо.

Я буду здесь невероятно прозрачен и скажу вам, что я не осознавала, что в моем собственном браке прошло так много времени, пока мой муж не сказал что-то, когда это наконец произошло.

Слишком часто мы возлагаем бремя романтики на наших мужчин, но, дамы, я хочу вам сказать: нашим мужчинам мы нужны и для них, .

И им нравится, это, когда мы это делаем, потому что они чувствуют себя любимыми нами.

А что такое романтика для мужчин? Я не мужчина, но я слушал, читал, задавал несколько вопросов и выслушивал ответы.

Для мужчин романтика – это уважение и желание. Они хотят знать, что мы уважаем их и что мы хотим их.

Подумайте о Суламитянке из Песни Песней Соломона. Она отчаянно искала своего мужчину и желала его прикосновения (Песнь Песней 1: 2,7).

И о, как же он ей понравился!

Так преследуйте своего мужчину; дайте ему знать, как сильно вы его желаете, эмоционально и физически.

Если вы похожи на меня, и секс – это область, которая может заставить вас покраснеть немного легче, чем некоторые, я призываю вас делать то, что я очень стараюсь, и преодолеть это… и заняться этим.

Хорошая сексуальная жизнь, безусловно, вносит большой вклад в здоровый брак.

Мужчина, который чувствует, что его жена уважает, желает и желает, чаще всего будет свернуть для нее горы.

Одна действительно классная книга – “Руководство хороших девочек по отличному сексу”. Еще один хороший – “Акт о браке”.

И вот небольшой совет, которым мой муж сказал мне, что я должен поделиться: Секс по инициативе жены заставляет мужчин чувствовать себя прекрасно.Так что инициируйте, дамы.

Нужна помощь в поднятии настроения? Найдите время, чтобы сделать что-нибудь, что вас расслабляет, и помолитесь об этом.

Связанные: 10 способов настроиться (даже если вы этого не чувствуете)

>> А если для вас это еще более трудная задача, инвестируйте в курс Boost Your Libido от Шейлы Грегуар, у которой есть удивительные ресурсы, чтобы вывести ваш брак на новый уровень. Обещаю, это то вложение, которое ваш муженек поддержит вас!

Связанные с: Идеи сладкого и пряного домашнего свидания

Фото: pexels-photo-196668, автор: picjumbo.ком

6. Молитесь за него о добре

Да, я знаю, что это очевидный ответ, но это так верно.

>>>>> Но я хочу убедиться, что вы действительно меня здесь слышите. Помолитесь за его; в частности, за хорошее для него.

Это , а не молитва о нем (и то, что сводит вас с ума), не молитва из-за него (и проблемы, связанные с его браком), даже не молитва, чтобы Бог изменил его.

Просто это добрые дела молятся за ему. <<<<<

Молитесь о благословениях над его жизнью. Молитесь о мире в его сердце. Молитесь о благочестивых товарищах, которые улучшат его жизнь.

А затем попросите Бога показать вам способы стать одним из тех благословений, которые Бог дал ему.

Просите Бога помочь вам улучшить его жизнь, знать своевременные слова ободрения, когда они необходимы, и точно знать, когда предлагать простые объятия и поцелуи.

Молитесь, чтобы Бог помог вам протянуть руку и сделать для него что-то особенное, что будет ясно говорить на его языке любви.

Молитесь о способах показать ему, как сильно вы его уважаете, и о том, чтобы Бог сделал его неотразимо привлекательным для вас, чтобы он чувствовал себя желанным вами.

Молитва за своего мужчину – отличный способ снова влюбиться в своего мужа. Время молитвы – это когда Бог изменяет сердца и связывает их вместе .

—–> Не игнорируйте этот шаг, дамы.Это важно. <—–

Я на самом деле записываю свои молитвы и кладу их в свою Библию и книги, которые читаю.

Ради того, чтобы снова полюбить мужа, стоит бороться

Кажется, что в наши дни христианский брак находится в центре внимания больше, чем обычно, поскольку распадаются несколько очень известных браков. То, что это происходит с ними, не означает, что это должно случиться с вами.

Если вы читаете это, значит, вы хотите снова полюбить своего мужа… и можете.

Не думаю, что кто-то из нас вступает в брак, понимая, как жизнь иногда мешает любви.

Я знаю, что многие женщины пытались предостеречь меня, чтобы я охранял свой брак, работал над ним каждый день и никогда не позволял ему скатываться на третье или четвертое место по ходу жизни (сначала Бог, на втором месте брак, на третьем – дети, а потом все остальное). ).

Но все же это произошло , а я даже не ожидал, что это будет .

Может быть, это случилось с вами. Может быть, вы не можете точно указать, когда любовь начала терять свой блеск.

Знаете что? Это не имеет значения. Важно то, что вы готовы это изменить. Брак требует ежедневной работы; вы готовы?

Я больше не хочу сидеть рядом с ним и не о чем говорить. Не хочу забывать, что он не только мой спутник жизни, но еще и очень интересный человек.

И я, конечно, не хочу, чтобы он когда-либо чувствовал себя нежелательным, потому что я так устаю жить своей жизнью, что я слишком устал, чтобы заводить с ним роман.

Моя молитва о моем браке – это та самая молитва, которую я молюсь за каждую из вас, дамы, кто это читает.

Боже, зажги в наших сердцах страсть к нашим мужьям. Обращаем наши сердца к нашим мужчинам, и давайте ободряем друг друга ставить брак выше всего остального, кроме Тебя.

Господи, будем любить наших мужчин страстно и с благодатью. Дайте нам слова, действия и сердца, чтобы показать им, как мы счастливы называть их своими. Будем же преследовать их сердца и желать их присутствия, как суламиты.Аминь.

>> Не забудьте ознакомиться с курсом Boost Your Libido от Шейлы Грегуар.

Если это вас воодушевило, ПОЖАЛУЙСТА, ПОДЕЛИТЕСЬ ЭТОЙ СТАТЬЕЙ НА FACEBOOK? Спасибо!

Нужны идеи для свидания?

Брачные ресурсы:

Заявление об отказе от ответственности: всегда есть ситуации более глубокие, чем мы можем обсудить в рамках сообщения в блоге, и это сообщение не является «панацеей». Это для среднестатистической пары, которая только что стала настолько занятой жизнью, что отошла в сторону от любви.

Некоторые вещи невозможно исправить молитвой, несколькими свиданиями и отличным сексом; по некоторым вопросам требуется консультация, интенсивные усилия и даже больше времени. Я знаю это, и если это ваш брак, знайте, что мое сердце для вас, и я молюсь за вас.

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранитьСохранитьСохранить

СохранитьСохранить

Сохранить и поделиться

Я все время влюбляюсь и разлюбляю своего мужа

Я влюбилась в своего мужа около 13 лет назад, почти сразу, когда я его встретила, или, по крайней мере, очень рано.Он был обаятельным, милым, добрым и внимательным, и он любил меня. Все это по-прежнему верно, но за время наших отношений я влюблялась в него еще миллион раз. Обычно это происходит после того, как я потерял любви к нему, или, точнее, нас, после того, как я уверен, что было бы намного легче просто сдаться и уйти, потому что брак с детьми слишком сложен. Затем он пойдет и заставит меня полюбить его еще сильнее, чем когда-либо, и я так благодарен, что мы боролись в самые трудные времена и снова и снова обретали любовь друг к другу.

Я хотел бы сказать то чувство, что, возможно, все было бы проще, если бы мы расстались, начавшееся после того, как у нас появились дети, но я не уверен, что это правда. Когда у нас были обязанности, такие как дом, машина, а затем, в конце концов, дети, быть вместе становилось все труднее. Ставки были выше, все было сложнее. И временами я чувствовал разочарование, обиду на других. Я все равно все делаю. Почему мы вообще вместе? В припадке гнева я даже сказала ему, что хочу развода.Я тоже был уверен, что имел в виду именно это.

За время наших отношений я влюбилась в него еще миллион раз. Обычно это происходит после того, как я потерял любви к нему.

К счастью, мой человек не хотел отказываться от нас. Думаю, это секретный соус. Один человек в отношениях должен называть вас своим дерьмом. Они должны сказать: «Нет, мы не разводимся. Мы будем работать над нашим браком. То, что у нас есть, слишком особенное, и его стоит защищать.”По сути, один человек должен оставаться рациональным, когда другой нервничает.

Как только я остыла и преодолела свое недовольство тем, что брак чертовски невозможен, это обычно происходит тогда, когда вот-вот снова случится влюбленность. Обычно спустя короткое время я смотрю на мужчину, который поддерживал меня, когда я говорил ужасные вещи и вел себя как ребенок, и я понимаю, насколько он потрясающий. Как я мог искать всю оставшуюся жизнь и никогда не найти другого парня, который был бы наполовину тем, чем он является.Как мне чертовски повезло быть с ним, и как моя любовь к нему и к семье, которую мы создали вместе, больше, чем моменты раздражения из-за того, что он много работает или забывает вынести мусор. Очередной раз.

Не поймите меня неправильно – когда я действительно нахожусь в таком месте, где я расстроен, возмущен и полностью переборщил с его бредом (возможно, я слышал, как он говорил слишком много раз, что он вызовет истребителя безрезультатно ), кажется невозможным, что мы когда-нибудь снова будем счастливы. Как я могу смотреть, как он отдыхает на диване без душа с каким-то вонючим коктейлем еще одну ночь, не теряя его? Как я могу уложить детей спать в другой раз, в одиночестве, и стоять, чтобы смотреть на него, когда он входит в дверь, когда все будет готово? У нас нет возможности когда-либо прийти к единому мнению о незначительных проблемах, таких как состояние гаража (беспорядок), или о серьезных, например о том, как мы справились с горем после нашей потери беременности на поздних сроках.

И дело не в том, что семейные дела когда-нибудь исчезнут. Просто в конце концов я вижу их как пятна на одеяле, окруженные со всех сторон другими красивыми, захватывающими дух и чрезвычайно полезными и значимыми пятнами. Брак состоит из худшего и лучшего, как и сказано в клятвах.

Забавно, но я не восприняла это слишком серьезно, когда стояла рядом с мужем в день свадьбы и обещала любить его несмотря ни на что, но поверьте, я с тех пор понял значение этих слов.Мы вместе столкнулись со смертью, разочарованием и разрушением наших жизней от рук матери-природы. Мы также мечтали, праздновали и побеждали вместе. Наша любовь многократно проверялась, и я не сомневаюсь, что она будет проверена в будущем. Неудивительно, что я ненавидел его, переносил на него разочарования и был уверен, что наш брак никогда не выживет. Но он мой лучший друг, мой рок, отец моих детей, мой соучредитель, моя звуковая доска, мой самый большой болельщик, мое все.Так что также легко понять, почему я больше люблю его и нашу совместную жизнь сегодня, чем в тот день, когда мы встретились. И почему я буду терпеть времена нашей любви, пока не окажусь в земле.

Вот что делать! –

Один из ключей к поддержанию связи между вами и вашей второй половинкой – показать им, что вы искренне заинтересованы в них.

Один из ключей к жизни, приносящей удовлетворение, – относиться к людям так, как мы хотим, чтобы относились к ним, и если вы хотите, чтобы ваш партнер заставлял вас чувствовать себя важным, вы должны заставить их чувствовать себя важными – и делать это искренне.

Найдите минутку, чтобы подумать, как человек будет разговаривать с нами часами, если мы позволим ему говорить о себе. Если вы можете искренне заставить людей почувствовать себя важными, вы действительно сможете укрепить связь между вами.

Так что поговорите с ними об интересах вашего мужа или жены. Верный способ проникнуть в сердце человека – поговорить о том, чем он дорожит. Будьте осторожны, никогда не умаляйте того, чем увлечен ваш партнер (даже если вам это может показаться глупым!).

Ваш партнер хочет, чтобы вы его поддерживали, поэтому, если вы поговорите с ним о том, что его интересует, он почувствует, что его ценят, и будет ценить вас в ответ.

Поощряйте вашего супруга рассказывать о себе – о том, что им нравится, что они чувствуют, что им нужно… И активно работать над тем, чтобы быть хорошим слушателем. Чтобы стать хорошим слушателем, вам нужно действительно заботиться о том, что говорит ваш партнер.

Все это является частью правильного общения с вашим мужем или женой, и овладение этим инструментом в долгосрочной перспективе принесет свои плоды.Со временем вы оба начнете чувствовать: « Я так люблю тебя, », и ваша связь станет сильнее, чем когда-либо.

Как важно контролировать своего искусителя, если вы хотите снова полюбить своего супруга

Разногласия – это нормально, это действительно так. У всех нас есть собственный способ познания и восприятия мира вокруг нас, но нам также необходимо научиться проявлять терпение друг к другу и смотреть на вещи с точки зрения другого человека.

Вместо того, чтобы осуждать людей, давайте попробуем их понять.Важно попытаться понять, почему человек делает то, что он делает. Так они были воспитаны? Является ли это защитным механизмом в результате чего-то, что причинило им боль в какой-то момент в их прошлом?

Намного выгоднее исходить из сочувствия и понимания, чем из критики. Это воспитывает сочувствие, терпимость и доброту.

Так что, даже когда дела идут тяжело, и вы находитесь в сложной ситуации, потому что женаты, но влюблены в другого мужчину или женщину, если вы действительно хотите исправить отношения между вами и вашим супругом, вы должны контролировать свои отношения. характер.

Помните, вы можете измерить размер человека по тому, что его злит.

Если вы постоянно спорите и противоречите, то да, иногда вы можете выиграть; но это будет пустая победа, потому что вы создадите большую пропасть между вами и вашим мужем или женой.

Я люблю кого-то другого, но женат: сосредоточьтесь на положительных моментах

Существует естественная человеческая склонность не любить того, кто приносит плохие новости, даже если этот человек не был тем, кто стоял за неприятными новостями.Простой ассоциации с ним достаточно, чтобы вызвать у человека неприязнь.

В этой ситуации вам нужно сосредоточиться на положительных моментах в ваших отношениях.

Осознавая это, вы можете начать исправлять проблемы в ваших отношениях. Говорите друг с другом о хороших вещах, подкрепляйте их, строите захватывающие планы и совершайте захватывающие приключения.

Убедитесь, что вы можете выделить положительные моменты и убедиться, что вы оба снова воодушевлены вашими отношениями.Если что-то начинает казаться скучным и тусклым, становится легко жаждать внешнего внимания.

Я влюбился в кого-то другого: говорите на языке любви друг друга

У каждого из нас есть свой язык любви, и когда мы не говорим друг с другом на правильном языке, может быть легко развиться разрыв, и вы можете обнаружить, что ваш брак страдает . Вы можете начать чувствовать, что ваши отношения пренебрегают или вас не удовлетворяют, поэтому вы начинаете искать в другом месте.

Простой способ защититься от этого или восстановить связь между вами – это научиться определять язык любви вашего супруга и говорить на нем.

Чтобы дать вам представление, вот 5 языков любви:

1. Утверждение

Это слова, которые используются, чтобы укрепить человека, заверить его в своей любви к нему и показать, как много они значат для вас.

2. Качество времени

В этом смысле «качественное время» – это уделение человеку безраздельного внимания.В нашей занятой жизни многие люди не чувствуют, что могут проводить достаточно времени со своими партнерами, и это особенно важно для тех из нас, чей язык любви – это качественное время.

3. Дарение подарков

Для некоторых людей самым сильным показателем любви и преданности человека являются осязаемые символы их любви.

4. Акты обслуживания

Служение – это то, что ваш супруг действительно хотел бы, чтобы вы делали. Это не обязательно должны быть грандиозные жесты – это могут быть простые действия, которые показывают им, насколько вы заботитесь о них и что они у вас на уме.

5. Физическое прикосновение

Физическое прикосновение довольно прямолинейно, и все мы знаем, что это мощный способ выразить свою любовь к кому-то.

Когда дело доходит до , когда вы снова влюбляетесь в своего супруга , важно, чтобы вы прислушивались к языку любви вашего партнера и откликались на него, а также удовлетворяли его самые глубокие эмоциональные потребности!

История Брайана: снова полюбил жену после того, как влюбился в кого-то другого

Около года назад Брайан связался со мной и сказал, что его брак в беде, и не потому, что его жена Александра не хотела быть с ним, а потому, что он хотел быть со своей коллегой, Кэти.

Во время нашей первой встречи Брайан признался, что влюблен в Кэти, но не хотел терять свой брак. Вместо этого он хотел найти способ спасти его.

Так и сделали. Мы начали с описания того, как началась их дистанция, и обнаружили, что многое из того, что расстраивало его в браке, было недооценено. Вместе мы разработали способы сообщить об этих потребностях его жене и работали над тем, как он может воспитать собственную самооценку, не ища внешнего подтверждения.

Со временем он смог восстановить связь со своей женой лучше, чем когда-либо прежде, и Брайан обнаружил, что его интерес к Кэти, следовательно, исчез.

Итак, даже если вы женаты, но любите другого человека , важно помнить, что вы – хозяин своей судьбы. Вы можете влиять, направлять и контролировать свое собственное окружение. Вы можете сделать свою жизнь такой, какой хотите, с кем бы вы ни были.

Итак, как бы выглядел ваш идеальный брак? Как превратить это видение в реальность?

Давайте работать вместе, если вы женаты, но любите другого человека

Если вы все еще не уверены, как вы собираетесь перейти на другую сторону ситуации и обрести истинное счастье, все, что вам нужно, – это связаться со мной или членом моей команды.

Каждый брак уникален и имеет свои сложности, и, работая вместе, мы можем точно определить проблемы и найти конкретные решения, которые помогут вам достичь своей цели. Мы можем предоставить вам мощные инструменты и методы вместе с подробным планом действий, чтобы вы знали, какой подход использовать на каждом конкретном этапе.

Присоединяйтесь к проекту «Счастье в своих силах» и измените свои отношения, пока не стало слишком поздно, и двигайтесь вперед достойно и осмысленно. Вместе мы можем работать над достижением вашей цели, предоставив вам четкий план действий, адаптированный к вашим отношениям, вашей ситуации и вашим конкретным потребностям.

Как команда преданных своему делу экспертов в области любви и отношений, мы здесь, чтобы провести вас от А до Я и ответить на все ваши вопросы.

Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы влюблены в кого-то, кто не является вашим супругом,

Как мы с мужем снова полюбили друг друга – СЕЙЧАС НЕ ТАК ПРОДАЖА

Я все время получаю сообщения от людей о том, как мы спасли наш брак. Я открыто говорил о проблемах, через которые мы прошли. Не думаю, что я прямо говорил о том, насколько плохо это было – в конце концов, это не просто моя история, которую нужно рассказать, – но знайте, это было плохо.Я бы сказал, что мы, безусловно, достигли дна, и это было некрасиво. Бои утихли, сменившись грустными разговорами с оттенком смирения, а в худшем случае оставалась тишина.

Перенесемся на шесть месяцев вперед, и я опустошен, что он только что уехал на три недели. Впервые за много лет я снова чувствую себя «человеком». Я не просто люблю его, я люблю его, и возможность сказать это действительно кое-что. Он сказал мне то же самое: «Детка, – сказал он, – уйти было намного легче, когда ты мне не нравился», и он был прав.Я чувствую то же самое.

Для меня стало важным делиться своей историей как можно больше, потому что я вижу ее повсюду. Я вижу, как давление современной жизни создает пагубные стрессы и напряжения во взаимоотношениях вокруг меня. Некоторые переживают это; многие не делают. Мы недостаточно честны в этом, и я понимаю, почему. Это общий рассказ – как я уже говорил, это не только моя история, – но также страшно признать, что у ваших отношений проблемы. Требуется настоящая смелость, настоящая храбрость, чтобы встать и сказать: “ Мы терпим неудачу в этом ”, и даже если вы найдете смелость сделать это, вы не уверены, что сможете собрать в себе силы, чтобы оставаться стоять, пока вы сердце разбивается.

Несмотря на то, что мы были на самом краю, несмотря на то, что мы смотрели через пропасть, свесив ноги в темную пропасть, которая была разлукой, нам удалось вернуться из нее. В то время у меня не было надежды. Конечно, я все же согласился бы, что в идеальном мире я хотел бы, чтобы отношения и наладились, но я бы слепо поклялся, что ущерб нанесен, что нас уже не спасти. Мы согласились сесть и поговорить после нескольких недель молчания, и именно тогда я собирался сказать ему, что все кончено.

А потом я поговорил с другом. Я рассказал ей, что происходит. Я сказал ей, куда мы направляемся, и она сказала только следующее: «Обещай мне одну вещь. Обещай мне, что когда ты сядешь поговорить, ты не начнешь с фразы «Я хочу разлуки». Дай ему возможность поговорить ». Я закатил глаза и хотел повесить трубку. Я принял решение. Не хотелось снова ходить по кругу. Мне нужно было провести черту, но один из моих ближайших друзей сказал мне сделать ЕЩЕ ОДИН ПЯТНИК. Я не думал, что это во мне есть.

Но я сделал то, что она сказала, и позволил ему говорить, и я поговорил, и мы оба поговорили, и впервые мы согласились быть на одной странице. Мы согласились – и сказали вслух, – что мы оказались в таком месте, где мы не просто не любили друг друга, мы не любили друг друга. Я был непреклонен: если это не закончится разлукой, нам придется делать что-то другое, потому что, как гласит старая пословица, “ делать одно и то же снова и снова и ожидать другого результата – вот определение безумие.’ Или что-то типа того.

Вот и было наше дно. Не было обмана, драмы или насилия. Мы просто повернулись друг к другу спиной и продолжали идти, пока не перестали видеть друг друга или кричать на расстоянии. Мы были гудящим шаром негодования, порочным вакуумом тишины или кричали друг на друга. Мы были так чертовски злы на другого, что ничего не понимали. Но этот разговор также открыл мне кое-что еще. Нам обоим было очень, очень, очень больно.Мы оба чувствовали себя разочарованными, брошенными, преданными. Мы оба чувствовали себя изолированными и одинокими, напуганными и разъяренными.

Мы решили, что примем нашу новую реальность. Чтобы мы избавились от всех ожиданий друг от друга. Что мы будем просто сосуществовать и быть родителями в одном доме. Мы сохраняли бы вежливость и даже изображали это из-за детей, но мы были бы верны своим чувствам и не делали бы вид, что у нас все в порядке, хотя это очевидно не так. Мы также проводили терапию – привилегия, о которой мы знали и за которую были чрезвычайно благодарны.Мы решили, что произойдет одно из двух: либо мы дойдем до точки, в которой мы НЕ сможем разделиться, либо снова окажемся.

Это были тяжелые несколько месяцев. Терапия была ужасной, но необходимой и в конечном итоге спасла жизнь. Я очень хорошо манипулировал терапией, так что все было о Джимми. Я должен был это остановить. Мне пришлось столкнуться со своими собственными демонами и признать, что у меня были свои проблемы, которые повлияли не только на нашу способность общаться, но и на мою способность любить всецело, быть уязвимым, если честно.Мне пришлось начать заниматься терапией и признать, что есть дерьмо, с которым мне тоже нужно иметь дело.

Я не могу говорить за Джимми, но знаю, что он приложил огромные усилия, чтобы отдать все, что у него было. Мы оба осознали, что это было наше последнее «ура», что настал момент «дерьмо или слезь с горшка». Мы смотрели на неизбежное и осознавали это как реальность: ту, которую мы могли принять всем сердцем, зная, что мы дали ей все или то, от чего мы могли бы защитить себя.Для нас, я думаю, разница заключалась в нашей готовности признать, что мы были в дерьмовом месте, в худшем месте, не признавая, что это должен был быть конец. И за это я должен отдать должное Джимми и моему другу по телефону в то утро. Я был уверен, что мы закончили. Они посоветовали мне дать ему еще один шанс.

Вот что я хочу сказать. Если в игре нет чего-то еще – романов или какого-то реального предательства, – всегда есть надежда. Вам решать, хватит ли у вас сил или энергии для этого – вы когда-то любили друг друга, потенциально вы могли бы сделать это снова.Я понимаю, если ты этого не сделаешь. Здесь нет суждения. Я знаю, что играет роль миллион факторов, но не бойтесь сесть и признать, что это плохо. Действительно плохо. Это не должно быть началом конца; это могло быть началом «лучше».

Было бы наивно сказать, что мы вышли из леса. Кто знает, что нас ждет в будущем, но я знаю, что мы никогда не хотели, чтобы оно работало так, как сейчас. Мы смогли растворить враждебность, негодование, гнев и то, что осталось, – это принятие и серьезно снизившийся уровень ожиданий.Я не могу предсказать будущее, но раньше у меня не было таких надежд.

Как снова полюбить своего партнера

Источник: istock Фото

Совершенно нормально иметь моменты, когда вы чувствуете себя более или менее влюбленным в своего партнера. Тем не менее болезненно иметь затишье в отношениях, из-за которого вы чувствуете безнадежность или сомневаетесь в своем будущем. В такие моменты, даже если у вас есть список проблем, которые, как вы знаете, вызывают проблемы с вашим партнером, все равно может быть трудно точно определить, почему вы потеряли любящие чувства, которые когда-то преобладали над вами.Вы все еще можете «любить» человека. Вы все равно можете захотеть, чтобы это работало с ним или с ней. Но вы просто не можете получить доступ к этому свободному потоку нежности, к той легкости взаимных уступок, которая заставила вас загореться и с нетерпением ждать каждого дня, который вы проведете вместе.

Пары часто теряют большую часть этих жизненно важных чувств любви и привязанности, когда отказываются от настоящей любви в пользу фантазийной связи и ее иллюзии слияния и безопасности – процесс, который я описал в предыдущих блогах. Здесь я хочу поговорить об активных действиях, которые вы можете предпринять, чтобы восстановить связь с тем, что вы чувствовали, когда влюбились, действиях, которые разрывают фантазийные узы и доказывают, что настоящая любовь все еще жива и доступна.

1. Не входите в критический режим.

В какой-то момент любой человек в отношениях может обнаружить, что наблюдает за своим партнером через критическую линзу. Эта линза может быть явно искажена: например, когда вы чувствуете себя съеживающимся от того, как ваш партнер прочищает горло, или чувствуете чрезмерное раздражение, когда ей нужно бежать в дом за чем-то, что она забыла. Вы также можете начать преувеличивать или сводить к минимуму ошибки вашего партнера, каталогизировать их недостатки и строить доводы.Когда вы живете в тесном контакте с кем-то, слишком легко разобрать их и рассердить некоторые из их привычек. В конце концов, вы их довольно хорошо знаете. Но правда в том, что ваш партнер, вероятно, всегда обладал этими качествами, даже когда вы впервые влюбились.

Настоящая причина, по которой люди так критически относятся к любимому человеку, на самом деле гораздо глубже. Во-первых, люди склонны проецировать на своих партнеров негативные черты своих родителей или опекунов. Они также склонны предполагать, что их партнер будет действовать так же, как и раньше.Они часто читают или неправильно понимают слова и действия своего партнера. Они даже искажают или провоцируют своего партнера на действия, которые кажутся разочаровывающими и разочаровывающими, но при этом знакомыми. Этот процесс проецирования, искажения и фактической провокации партнера осуществляется путем прислушивания к «критическому внутреннему голосу».

Критический внутренний голос – это внутренний враг, который тренирует вас и унижает вас и вашего партнера. Поскольку его цель – саботировать и дистанцировать вас от других, он имеет тенденцию быть особенно критичным по отношению к людям, к которым вы ближе всего.Конечно, ваш партнер – человек и имеет реальные недостатки, но ваш критический внутренний голос не поможет вам рационально обсудить эти проблемы. Вместо этого он преувеличивает и дает плохие советы о том, как справляться с проблемами. Например, если вы чувствуете, что ваш партнер недоступен, вместо того, чтобы открыться партнеру, ваш критический внутренний голос может перекликаться с комментариями типа: «Понимаете? Он не заботится о тебе. Он такой эгоистичный. Тебе следует просто заморозить его, пока он не заметит, что ему не хватает.

Если вы хотите остаться в любви, вам гораздо лучше уделять пристальное внимание этому критическому внутреннему голосу и активно сопротивляться его отношению и советам.Это не означает, что нужно жить в фантазиях и игнорировать реальные недостатки партнера. Это просто означает более сострадательное и честное отношение к ним, которое отражает вашу реальную точку зрения и не дает этому «голосу» заглушить ваши теплые чувства.

2. Относитесь к партнеру с добротой.

Как бы просто это ни звучало, доброта – это действительно ключ к любви. Исследования показали, что более любящие действия на самом деле заставляют вас больше любить. При любом взаимодействии с партнером, будь то личное или практическое, постарайтесь проявить доброту в том, как вы выражаете себя.Это смягчит вашего партнера даже в жаркие моменты. Продолжая быть любящим и щедрым, вы получите огромное вознаграждение и миллион наград. Это заставляет вас чувствовать себя хорошо и создает пространство для вашего партнера, чтобы в конечном итоге приблизиться к вам. Это позволяет вам быть более сострадательным по отношению к партнеру и чувствовать его опыт отдельно от вашего, что также увеличивает ваши собственные чувства интереса, влечения и нежности.

3. Воспользуйтесь преимуществами того, что вам нравится в вашем партнере.

Подумайте о том, что вы любите и цените в своем партнере. Какие качества вас восхищают или забавляют? Если вам нравится, что они любят приключения, продолжайте делиться новыми занятиями. Если вам нравится их чувство юмора, будьте игривы в общении. Если вы цените их теплоту и нежность, старайтесь поддерживать с ними связь каждый день, а не увлекаться другими делами.

Обратите внимание на большие и маленькие характеристики, которые они отображают, которые приносят вам радость.Некоторые примеры, которыми люди недавно поделились со мной, – это «то, как мой муж играет с нашими детьми после долгого дня», «улыбка, которую дает мне моя девушка каждый раз, когда я отрываюсь от компьютера, когда работаю дома» он никогда не осуждает, когда я говорю ему то, чего стыжусь »,« как она поддерживает меня, когда я пытаюсь сделать что-то, что заставляет меня нервничать ».

4. Делитесь живыми, нестандартными событиями.

Когда вы впервые влюбляетесь, в некотором смысле вы, вероятно, самый открытый из тех, кем когда-либо были.В конце концов, вы позволяете совершенно новому человеку иметь для вас значение и влиять на вашу жизнь. Этот дух приключений и желание пробовать новое на самом деле является частью того, что создает искру между двумя людьми. Продолжать изучать мир бок о бок и искать новые впечатления, которыми можно поделиться, – это мощный способ сохранить воодушевление и жизненную силу. Отношения могут стать более практичными и рутинными по мере того, как они продолжаются, особенно с разделением детей, домашних или финансовых обязанностей, но эти части жизни также могут быть частью этого приключения, если вы находите время для этого. новые вещи, которые заставят вас обоих почувствовать себя живее.

5. Поддерживайте и поддерживайте индивидуальные интересы вас и вашего партнера.

На ранних стадиях отношений обе стороны все еще видят себя отдельными, поэтому они сохраняют те аспекты своей личности, которые заставляют их чувствовать себя независимо реализованными людьми. Часто именно эти качества заставляли вашего партнера полюбить вас и заставили полюбить вашего партнера. Никогда не забывай, каково было быть самим собой; Обязательно развивайте уникальные аспекты того, кто вы есть, и проявляйте такую ​​же доброту, уважение и любопытство к своему партнеру.

Когда вы становитесь продолжением своего партнера, вы, возможно, жертвуете той частью себя, которую он любит, и, конечно же, верно и обратное. Поддержите своего партнера в поисках того, что его зажигает. Иногда это будет означать предоставление им возможности преследовать свои собственные интересы и попытки не вводить ненужных ограничений или осуществлять контроль, исходя из вашей собственной неуверенности. Вы не хотите ограничивать свою способность действительно знать их и любить их такими, какие они есть.

6.Поговорите лично.

Большинство пар могут столкнуться с серьезными проблемами при общении – например, из-за того, что за рулем разговаривают по кругу обоими критическими внутренними голосами, или из-за того, что в течение длительного времени не говорят ни о чем личном. Постарайтесь найти время, чтобы поговорить о реальных вещах более подробно. Пусть ваш партнер знает, что происходит у вас в голове, не обращая внимания на болтовню или практические вопросы. Спросите, что они думают и чувствуют. Всегда есть что-то новое, что можно узнать друг о друге, и если вы продолжите проявлять интерес, вы сохраните чувства по отношению друг к другу, как потому, что вы знаете другого человека, так и потому, что они вас знают.

7. Не отказывайтесь от близости.

Неудивительно, что исследования уже давно показали, что физическая привязанность делает вас более связанными. Из-за ласки в вашем мозгу вырабатывается окситоцин. «Окситоцин – это нейропептид, который в основном способствует чувству преданности, доверия и привязанности», – сказал психолог и исследователь Мэтт Хертенштейн. Когда вы чувствуете себя занятым, напряженным или отстраненным от партнера, легко провести какое-то время, не выражая привязанности. Когда вы это сделаете, это может быть более рутинным, и вам не обязательно позволять себе замедляться и получать от этого удовольствие.Тем не менее, если просто держаться за руки или обниматься дольше одного момента, это может разжечь чувство любви. Оставаться на связи со своим желанием и сексуальностью, а также делиться интимными отношениями на личном уровне – это мощный способ почувствовать себя ближе к партнеру.

8. Найдите здоровые способы вентиляции.

Злиться или расстраиваться – это нормально. Ваш партнер не идеален. Возможно, вы много делаете для своего развития, а они могут зайти в тупик. Тем не менее, ни молчаливое сидение на гневе, ни построение кейса и не взорвание – лучшие стратегии, чтобы получить облегчение и почувствовать себя ближе к партнеру.Вместо этого вы можете рассказать другу или терапевту о своих более злых, циничных или иррациональных реакциях. Очень важно выбрать человека, который не будет жестким или критичным, но понимающим и непредвзятым. И определенно не выбирайте «друга» или родственника, который встанет на чью-то сторону и поддержит ваши негативные мысли. Смысл «изливания» не в том, чтобы чувствовать себя более праведным в своем гневе, а в том, чтобы найти облегчение, выпуская свои чувства и, надеюсь, прийти к более спокойной и рациональной точке зрения.

9. Восстановите связь с тем, кем вы были, когда влюбились.

Когда вы чувствуете, что разлюбили, вы не только тоскаете или скучаете по человеку, в которого впервые влюбились, но вы скучаете по тому, кем вы были и что вы чувствовали в то время. Многие люди хотят быть тем человеком, в которого влюбился их партнер. Конечно, каждый человек развивается и растет, поэтому для достижения этого не нужно отрицать свое развитие или притворяться старой версией себя. На самом деле, речь вообще не идет о вашем партнере.В своей новой книге Daring to Love Тэмсен Файерстоун отмечает: «Истина в том, что главное препятствие для любви находится внутри нас. Наша самая большая проблема не в том, чтобы найти любовь; он противостоит нашей защите от него и осмеливается позволить любви развиваться ». Следовательно, возвращение в любовь – это упражнение по преодолению этих защит и возвращению к тому чувству, которое вы испытывали к себе, своему партнеру и своей жизни в целом.

Большинство представленных здесь шагов легче сказать, чем сделать по одной фундаментальной причине.Пребывать в любви означает оставаться рядом с чувствами – всеми чувствами. Когда вы по-настоящему любите, вы можете испытать настоящую потерю. Обида существует.

No related posts.